Mmmm creo que desde que tengo este blog, es la primera vez que pasa tanto tiempo sin que escriba algo.
No lo digo yo, lo dice el blog, que solamente en abril, escribí 50 articulos. En 30 dias, haber escrito 50 cosas, quiere decir que por lo menos escribes dos articulos por dia.
No es mi culpa, ni mi intencion.
Mis ideas hoy fueron absorvidas completamente. No absorvidas, sino secuestradas, vilmente interceptadas y encausadas en otro lado.
Yo no miento pero...
Hago un parentesis. Cuando uno dice que no miente, supongo que ya esta mintiendo. Es imposible hablar sin decir alguna mentira. Imaginate, si cada vez que alguien mintiera se le cayera un poco de caca, estaria todo el suelo...
"...abonado"
Bueno, algo miento, pero no mucho y sin intencion, pero mi verdad estaba en decir que todo el dia he tenido ganas de escribir algo y he tenido esta pantallita en blanco viendo que cresta le ponemos.
Si quieren saber donde quedaron todas mis ideas, preguntenle a la Nicole, o revisen los comentarios del articulo pasado.
Que buena cancion estoy escuchando... resume tantas cosas buenas, alegrias y buenos momentos, y aunque es la segunda vez que la escucho, su efecto es tan energico y lleno de ondas positivas que me hacen pensar puras cosas buenas, de futuros claros pero inciertos, y aunque misteriosos, alegres y desbocados.
Ulrich Schnauss - ...Passing By.
Es una cancion para pasear en bicicleta por una carretera mientras sale el sol, o para manejar despacio en una carretera junto al mar, o para volar en un ala delta, o para remar en una canoa en una laguna llena de aves... o para soñar y ser feliz... para creer... para confiar... para dar... para regalar.
Una cancion para comer toallas... ajajaja ahi si!!
Escribí algo...
... por fin.
lunes, 30 de abril de 2007
Mujer que camina.
Una imagen vale mil palabras, pero mil palabras son mejores que cualquier imagen.
Miren lo que dijo el fotografo.
Que importa lo que diga el fotografo, o el escritor, si ya van mas de mil, cien mil, millones de palabras y no hay caso... si no hay manera de hacerme ver que nunca habré escrito o dicho lo suficiente, y aunque quizas lo suficiente, nunca lo necesario.
No se debe escribir en papel, o se debe tener mucho cuidado al hacerlo, porque siempre he pensado que lo que se escriba en el papel, existirá por siempre, aunque sea en pliegos amarillentos y arrugados, o perdidos entre las cenizas escondidas en el polvo del viento, seguira estando en el tiempo como versos y carbon.
Cuando escribí esa carta, pensaba que estaba bien, que lo que decia existiria para siempre. Pero el papel es traicionero y vengativo, y una vez entregado el mensaje, renuncias a la posibilidad de añadirle las cosas que con el paso de los dias, meses y años, van creciendo junto a ti y que ignorabas o no sabias como decir.
Ahora, es cierto. El mensaje fue entregado, la carta sigue ahi, aunque sea un papel escondido en el olvido de una caja bajo la cama, o un poco de ceniza desparramada junto a la basura, las palabras fueron escritas y estaban ( y estan ) destinadas a durar por siempre.
Pero que pasa con todo lo que no alcanzo a ser escrito porque solo existiria en un futuro que no alcanzabas a imaginar mientras escribias?
El papel es traicionero, porque a pesar de no obedecer al tiempo, es tremendamente temporal y es eso lo que lo hace un arma de doble filo.
Si una imagen vale mil palabras, y las palabras evolucionan con el tiempo, quisiera tener en mis manos esa imagen de las mil palabras, y desligarme del miedo de haber olvidado escribir algo importante que solo iba a conocer en el futuro.
El papel no obedece al tiempo, pero uno no puede aspirar a tal sabiduria imaginando escribir en el presente las cosas que voy a descubrir en mas adelante. Es cuando el papel queda corto, porque lo que le has escrito, permanece con ella, pero no crece contigo.
Recuerdo a esa pequeña mujer de pasos cortos que camina, con pasos cortos mas cortos cada vez, y pienso en si escribi lo que debia,
...O tal vez deba volver a escribir.
Quisiera tener en mis manos la imagen de las mil palabras.
Miren lo que dijo el fotografo.
Que importa lo que diga el fotografo, o el escritor, si ya van mas de mil, cien mil, millones de palabras y no hay caso... si no hay manera de hacerme ver que nunca habré escrito o dicho lo suficiente, y aunque quizas lo suficiente, nunca lo necesario.
No se debe escribir en papel, o se debe tener mucho cuidado al hacerlo, porque siempre he pensado que lo que se escriba en el papel, existirá por siempre, aunque sea en pliegos amarillentos y arrugados, o perdidos entre las cenizas escondidas en el polvo del viento, seguira estando en el tiempo como versos y carbon.
Cuando escribí esa carta, pensaba que estaba bien, que lo que decia existiria para siempre. Pero el papel es traicionero y vengativo, y una vez entregado el mensaje, renuncias a la posibilidad de añadirle las cosas que con el paso de los dias, meses y años, van creciendo junto a ti y que ignorabas o no sabias como decir.
Ahora, es cierto. El mensaje fue entregado, la carta sigue ahi, aunque sea un papel escondido en el olvido de una caja bajo la cama, o un poco de ceniza desparramada junto a la basura, las palabras fueron escritas y estaban ( y estan ) destinadas a durar por siempre.
Pero que pasa con todo lo que no alcanzo a ser escrito porque solo existiria en un futuro que no alcanzabas a imaginar mientras escribias?
El papel es traicionero, porque a pesar de no obedecer al tiempo, es tremendamente temporal y es eso lo que lo hace un arma de doble filo.
Si una imagen vale mil palabras, y las palabras evolucionan con el tiempo, quisiera tener en mis manos esa imagen de las mil palabras, y desligarme del miedo de haber olvidado escribir algo importante que solo iba a conocer en el futuro.
El papel no obedece al tiempo, pero uno no puede aspirar a tal sabiduria imaginando escribir en el presente las cosas que voy a descubrir en mas adelante. Es cuando el papel queda corto, porque lo que le has escrito, permanece con ella, pero no crece contigo.
Recuerdo a esa pequeña mujer de pasos cortos que camina, con pasos cortos mas cortos cada vez, y pienso en si escribi lo que debia,
...O tal vez deba volver a escribir.
Quisiera tener en mis manos la imagen de las mil palabras.
domingo, 29 de abril de 2007
Acerca de situaciones inexplicables.
Justo cuando pienso que estoy grande, voy y lloro con un libro de guerra.
Quien llora con un libro de guera?!
Es como llorar con una pelicula de Van Damme. Que risa me dio cuando mi hermano me lo dijo.
Pero llorar con un libro de guerra. No, no estamos hablando de amor, eso esta muy claro. Pero cuando murió el comandante del Carampangue, Jeronimo Valenzuela, en medio del asalto a un fuerte altamente protegido, uno de sus subalternos, el Teniente Colipí, un titanesco gigante araucano, duro como un roble, le va contando los detalles de la batalla mientras va cerrando los ojos y le promete que a su comandante que va a ver como sus soldados pelean por la victoria, enorme como es, lo toma en sus hombros y deja a un lado su fusil, y corre con su comandante ya muerto por el campo de batalla en favor de la promesa recien hecha.
Meses despues, terminada la guerra, durante el desfile de la victoria, ya en la capital, el gigantesto Teniente Colipí, montado en su caballo, toma las riendas de otro caballo sin jinete, que sobre la montura, lleva la ropa rasgada y ensangrentada de su comandante Valenzuela, coronado por su gorra de combate.
Como no voy a llorar con eso?
Mientras me corrian los lagrimones por las orejas ( es que estaba leyendo acostado, no es que me salten hacia afuera como en los dibujos ), pensaba en mi y en mi tontera y al final me vino a la luz algo que habia dicho hace poco.
No es la guerra ni la matanza.
Si no, la oportunidad de ver a los hombres convertirse en heroes.
Hoy el Teniente Colipí tiene una calle con su nombre.
Quien llora con un libro de guera?!
Es como llorar con una pelicula de Van Damme. Que risa me dio cuando mi hermano me lo dijo.
Pero llorar con un libro de guerra. No, no estamos hablando de amor, eso esta muy claro. Pero cuando murió el comandante del Carampangue, Jeronimo Valenzuela, en medio del asalto a un fuerte altamente protegido, uno de sus subalternos, el Teniente Colipí, un titanesco gigante araucano, duro como un roble, le va contando los detalles de la batalla mientras va cerrando los ojos y le promete que a su comandante que va a ver como sus soldados pelean por la victoria, enorme como es, lo toma en sus hombros y deja a un lado su fusil, y corre con su comandante ya muerto por el campo de batalla en favor de la promesa recien hecha.
Meses despues, terminada la guerra, durante el desfile de la victoria, ya en la capital, el gigantesto Teniente Colipí, montado en su caballo, toma las riendas de otro caballo sin jinete, que sobre la montura, lleva la ropa rasgada y ensangrentada de su comandante Valenzuela, coronado por su gorra de combate.
Como no voy a llorar con eso?
Mientras me corrian los lagrimones por las orejas ( es que estaba leyendo acostado, no es que me salten hacia afuera como en los dibujos ), pensaba en mi y en mi tontera y al final me vino a la luz algo que habia dicho hace poco.
No es la guerra ni la matanza.
Si no, la oportunidad de ver a los hombres convertirse en heroes.
Hoy el Teniente Colipí tiene una calle con su nombre.
sábado, 28 de abril de 2007
De nuevo mis stats!
Encontre una parte dentro de mis stats donde me dice, que link clickeó la gente para llegar a mi pagina.
Asi que puedo saber desde donde vienen mis visitantes... digo de que pagina web.
Hay algunos que buscan en el google palabras, y entre las palabras que buscan algunas las tengo yo.
Como por ejemplo habia alguien que buscaba "nalgas cototudas" y aparecio mi pagina y entro!!!
Nose en que momento habre escrito nalgas cototudas aca en mi blog, pero me imagino la sorpresa que se llevo el pequeño degenerado.
Otro visitante buscaba "amaestrar un gato" y apareci yo de nuevo... ajjajaja lo que menos enseño es a amaestrar gatos y si he dicho algo de ellos... es que son inamaestrables.
Que risa... como me entero de tus privacidades sin que te des cuenta...
Asi que puedo saber desde donde vienen mis visitantes... digo de que pagina web.
Hay algunos que buscan en el google palabras, y entre las palabras que buscan algunas las tengo yo.
Como por ejemplo habia alguien que buscaba "nalgas cototudas" y aparecio mi pagina y entro!!!
Nose en que momento habre escrito nalgas cototudas aca en mi blog, pero me imagino la sorpresa que se llevo el pequeño degenerado.
Otro visitante buscaba "amaestrar un gato" y apareci yo de nuevo... ajjajaja lo que menos enseño es a amaestrar gatos y si he dicho algo de ellos... es que son inamaestrables.
Que risa... como me entero de tus privacidades sin que te des cuenta...
De nubocidades parciales y radiocontroladores mal genio.
Me habia acostado a dormir hace poco rato. Digo acostado porque es el termino mas facil de comprenderlo. Digo acostado, cuando en realidad estaba tirado en la cama con los zapatos puestos, mirando el techo con los ojos cerrados.
Ebrio??
No, quien dijo ebrio?? Tienes una mente sucia... y un mal concepto de mi.
Entonces... me habia acostado hace poco rato, y todavia estaba hediondo a cerveza...
Ebrio?? Y dale con la leserita... no! no estaba ebrio... resulta que pin8, que aun es una nena, no se sabe servir cerveza y cuando lo hace, llena el vaso de espuma y como el nene tiene mentalidad prepuberal, no encontró nada mejor que tirarmela toda a mi.
En que estabamos?
Ah si... me habia acostado hace poco rato y todavia estaba hediondo a cerveza con los zapatos puestos, cuando me invade el frio y me saco los zapatos.
Sacarse los zapatos no abriga, pero te resulta mas facil meterte a la cama... Has tratado de meterte en una cama con los zapatos puestos? Prueba, es tremendamente desagradable.
No, yo nunca lo he echo. Jee!!
Bueno, me dio frio y me metí a la cama, pero parece que estaba muy dormido y me meti mal, porque solo me meti debajo del cubrecamas y todas las sabanas quedaron debajo. Muy tonto de mi parte.
Estaba recien acostado, cuando suena el telefono y alguien dice mi nombre.
Contesto sacandome las batallas de encima. Supongo que era Andrés porque dijo algo de volar, y algo de mas tarde. Algo le dije, pero no recuerdo que. No creo que haya sido algo malo, porque aunque seguí durmiendo, luego me llamo de nuevo.
Esta vez, el mensaje era mas claro: Vuelo, hoy, ahora!!
Miro por la ventana, y estaba nublado... o neblinoso... o algo raro habia en el cielo, pero no era un dia soleado.
Me levanto hecho un chifle, me ducho, me pongo mi nuevo shampoo comprado recienmente ayer ( POR MI! Mi hermano todavia no compra otro ) y disfrute alegre la generacion de espuma capilar.
Mi mamá iba saliendo, asi que aproveché de irme a la civilizacion con ella en el auto y llego a la oficina. Partimos veloces al aeropuerto, y una vez alla, nos encontramos con la Maria Isabel... yo creo que ya la conocen... la piloto.
Lo primero que nos dice fue que el jefecito del aeropuerto, no se le ocurrio nada mejor que cancelar todos los vuelos, solo porque habia mucha niebla.
Claro, a el no le gusta la niebla y le dan las mañas, se vuelve loca y cierra su cochino aeropuerto.
Super injusto de su parte. Esta bien que le gusten los dias soleados, pero que no sea tan extremista.
Y a cada rato lo llamaba por telefono para decirle:
- Y ahora... podemos despegar??
- no!
- Aaanda... di que si... si somos simpaticos...
- No y no!
- Yaaapoooooooo que te cuesta.... dejanos despegar que queremos volaaar!
- Dije que no!
- Pero y como ellos?? ( aparece un avion aterrizando en la pista )
- Ah pero es que ellos... es que ellos... ellos son otros!
Y asi. No nos queria dejar volar. El aeropuerto cerrado y varios aviones dando vueltas arriba en el cielo porque el nene no queria autorizarlos a aterrizar.
Parece que alguien de uno de los aviones de allá arriba tenia que ir al baño, porque derrepente se vio uno aterrizando... y en ese momento comprendí porque el pajarito cerró su cochino aeropuerto.
El avion que venia, le faltaba poco para venir con las ruedas arriba del techo. Venia perdidisimo... obvio, si la pista no se veia para nada... ahi el piloto algo habra echo, habra invocado al diablo o vendio su alma al infierno, pero alcanzo justo a corregir la direccion de su bonito avion antes de descrestarse contra el suelo.
La maria isabel partio a hablar con el pilotito y el le dijo que la nube estaba solo arriba del aeropuerto, que mas arriba se veia todo bien que no habian problemas.
Entonces, como esta niña es encachada... ( ya dije lo que era ser encachado? ) hablo con el hombrecito de la torre de control y le solicitó un despegue WRF 21 alfa cuatro positivo megaman ultra.
O algo muy parecido... ustedes conocen a los pilotos, les encanta hablar con lenguajes raros...
Pero significaba algo asi como despegar sin ver nada, para cruzar las nubes y ver bien desde arriba.
Parece que se le habian pasado las mañanas al nenito de la torre y nos dijo que si.
Corrimos al avion por si se arrepentía. Prendimos el motor y despegamos altiro. Atravezamos las nubes y volamos un rato sobre ellas creyendonos angeles.
Hasta que se nos acabaron... y fue ahi fue cuando nos dimos cuenta que era lo que pasaba en esta cochina ciudad.
Una masa viscoza de aire putrefacto y senil, invadia toda la superficie de la zona, contaminandolo todo con su feroz y nauseabunda pestilencia. Pura contaminacion demacrada y canibal.
Sin importar la pestilencia, ibamos a sacar las fotos igual, y de hecho lo hicimos.
Tres horas sacando fotitos sobre los campos.
Andres me paga por foto. Asi que nunca pensé alegrarme tanto cada vez que escucho la palabra:
- DISPARA!!
Es entretenido en todo caso.
Ya, paso el ultimo click y nos vamos para la casa!
La Maria Isabel agarra la radio y habla con el hombrecito de la torre de control...
- Estamos listos, vamos al aeropuerto a aterrizaaaar!
- No.
- Como que no?
- No quiero porque tengo cerrado mi aeropuerto lindo.
- Pero nosotros tenemos que aterrizaar!
- Aaah no... en mi aeropuertito lindo no... busquense el suyo, ese es MIO!!
- Oye pero como... tu no puedes ser asi!
- Soy egoista y que! Tengo mi aeropuertecito lindo lindo cerrado porque hay muchas nubes, buscate otro!
Asi que asi nada mas nos quedamos sin aeropuerto.
La idea de pasar la noche dando vueltas por la ciudad no nos parecia de lo mas agradable, y aunque hubiesemos querido, solo nos quedaba una hora de bencina.
Andrés tenia el dato de algun conocido que tenia un pariente lejano amigo de un vecino que conocio una vez en el super, que le conto que en alguna parte del mundo habia una persona que conocia a alguien que tenia una pista de aterrizaje de pasto en un campo... por ahi.
Asi que basandonos en la seguridad de la informacion, partimos a las coordenadas entregadas por el amigo del conocido que tenia el vecino... y viajamos harto.
Harto rato dandonos vueltas... nose si la pista no aparecia, o aparecia pero no querian aterrizar, o anda a saber tu que... pero nos dabamos vueltas y vueltas.
Y cuando empezamos a bajar nos dimos cuenta porque el jefecito de su aeropuertecito lindo lo tenia cerrado...
NO SE VEIA NADA DE NADA.
Parece que de verdad no encontrabamos la pista... porque entre buscar la aguja en el pajar y la pista... me quedo con la aguja.
Ya no importa. La Maria Isabel, seguia bajando, asi que pensé que ya habia encontrado la pista. Y estabamos a la altura de los arboles cuando se me ocurre mirar para adelante para verla...
Mi primer pensamiento fue...
- Vamos a aterrizar en eso?
Tienes permiso para llamarle pista de aterrizaje, pero la verdad era un potrero como cualquier otro con sus vacas y todo. Lo unico de pista que tenia, era el calcetin ese que indica la direccion del viento.
Ya estabamos en el suelo, cuando miro para adelante, y Andrés que estaba de copiloto se estaba persignando!!!
En ese momento yo pense... chuta, parece que es grave la cuestion...
Me agarre un poco de las rodillas, que no hay mas de donde agarrarse, un par de bajadas, me separé un rato de mi guata, y luego nos volvimos a juntar, y luego pup!
Estabamos en el suelo.
Jajajajaja que chistoso fue bajarse del avion en ese lugar. Ya casi nos dabamos abrazos de la increible racha de cosas que nos han pasado.
Luego Andrés nos dijo que fueramos a la casa del hombre que era dueño del potrero, porque resultó ser o amigo o conocido o cliente o pariente o algo suyo... pero no hicimos indagaciones. Un techo nos venia bien.
Llegamos a su casa, y a partir de ese momento todo resulto extrañisimo.
Llegamos a una casita de campo hermosa, colonialmente alemana con sus pastos cortos y de verdes invernales y entre la niebla y el sol que se filtraba, daba una apariencia bavara o de lecherias suizas.
Llegamos a la casa de quien resulto ser Don Robert. Y nos recibió con gran alegria. Resulto ser un aleman, bien buena onda.
Yo ya me preguntaba si en el vuelo nos habremos cambiado de dimension y aterrizamos por equivocacion en alemania... mira que toda su familia era alemana y todo aleman.
Era rarisimo estar en una casa chilena, donde todos se hablaban en aleman.
Pero buena gente, buena.
Llego la esposa de Andrés "al rescate"! Y nos matamos todos de la risa.
Ya se nos destapó el motor en el aire, aterrizamos de emergencia y luego aterrizamos en un potrero.
Que será lo que venga despues?
No me lo quiero ni imaginar...
Ebrio??
No, quien dijo ebrio?? Tienes una mente sucia... y un mal concepto de mi.
Entonces... me habia acostado hace poco rato, y todavia estaba hediondo a cerveza...
Ebrio?? Y dale con la leserita... no! no estaba ebrio... resulta que pin8, que aun es una nena, no se sabe servir cerveza y cuando lo hace, llena el vaso de espuma y como el nene tiene mentalidad prepuberal, no encontró nada mejor que tirarmela toda a mi.
En que estabamos?
Ah si... me habia acostado hace poco rato y todavia estaba hediondo a cerveza con los zapatos puestos, cuando me invade el frio y me saco los zapatos.
Sacarse los zapatos no abriga, pero te resulta mas facil meterte a la cama... Has tratado de meterte en una cama con los zapatos puestos? Prueba, es tremendamente desagradable.
No, yo nunca lo he echo. Jee!!
Bueno, me dio frio y me metí a la cama, pero parece que estaba muy dormido y me meti mal, porque solo me meti debajo del cubrecamas y todas las sabanas quedaron debajo. Muy tonto de mi parte.
Estaba recien acostado, cuando suena el telefono y alguien dice mi nombre.
Contesto sacandome las batallas de encima. Supongo que era Andrés porque dijo algo de volar, y algo de mas tarde. Algo le dije, pero no recuerdo que. No creo que haya sido algo malo, porque aunque seguí durmiendo, luego me llamo de nuevo.
Esta vez, el mensaje era mas claro: Vuelo, hoy, ahora!!
Miro por la ventana, y estaba nublado... o neblinoso... o algo raro habia en el cielo, pero no era un dia soleado.
Me levanto hecho un chifle, me ducho, me pongo mi nuevo shampoo comprado recienmente ayer ( POR MI! Mi hermano todavia no compra otro ) y disfrute alegre la generacion de espuma capilar.
Mi mamá iba saliendo, asi que aproveché de irme a la civilizacion con ella en el auto y llego a la oficina. Partimos veloces al aeropuerto, y una vez alla, nos encontramos con la Maria Isabel... yo creo que ya la conocen... la piloto.
Lo primero que nos dice fue que el jefecito del aeropuerto, no se le ocurrio nada mejor que cancelar todos los vuelos, solo porque habia mucha niebla.
Claro, a el no le gusta la niebla y le dan las mañas, se vuelve loca y cierra su cochino aeropuerto.
Super injusto de su parte. Esta bien que le gusten los dias soleados, pero que no sea tan extremista.
Y a cada rato lo llamaba por telefono para decirle:
- Y ahora... podemos despegar??
- no!
- Aaanda... di que si... si somos simpaticos...
- No y no!
- Yaaapoooooooo que te cuesta.... dejanos despegar que queremos volaaar!
- Dije que no!
- Pero y como ellos?? ( aparece un avion aterrizando en la pista )
- Ah pero es que ellos... es que ellos... ellos son otros!
Y asi. No nos queria dejar volar. El aeropuerto cerrado y varios aviones dando vueltas arriba en el cielo porque el nene no queria autorizarlos a aterrizar.
Parece que alguien de uno de los aviones de allá arriba tenia que ir al baño, porque derrepente se vio uno aterrizando... y en ese momento comprendí porque el pajarito cerró su cochino aeropuerto.
El avion que venia, le faltaba poco para venir con las ruedas arriba del techo. Venia perdidisimo... obvio, si la pista no se veia para nada... ahi el piloto algo habra echo, habra invocado al diablo o vendio su alma al infierno, pero alcanzo justo a corregir la direccion de su bonito avion antes de descrestarse contra el suelo.
La maria isabel partio a hablar con el pilotito y el le dijo que la nube estaba solo arriba del aeropuerto, que mas arriba se veia todo bien que no habian problemas.
Entonces, como esta niña es encachada... ( ya dije lo que era ser encachado? ) hablo con el hombrecito de la torre de control y le solicitó un despegue WRF 21 alfa cuatro positivo megaman ultra.
O algo muy parecido... ustedes conocen a los pilotos, les encanta hablar con lenguajes raros...
Pero significaba algo asi como despegar sin ver nada, para cruzar las nubes y ver bien desde arriba.
Parece que se le habian pasado las mañanas al nenito de la torre y nos dijo que si.
Corrimos al avion por si se arrepentía. Prendimos el motor y despegamos altiro. Atravezamos las nubes y volamos un rato sobre ellas creyendonos angeles.
Hasta que se nos acabaron... y fue ahi fue cuando nos dimos cuenta que era lo que pasaba en esta cochina ciudad.
Una masa viscoza de aire putrefacto y senil, invadia toda la superficie de la zona, contaminandolo todo con su feroz y nauseabunda pestilencia. Pura contaminacion demacrada y canibal.
Sin importar la pestilencia, ibamos a sacar las fotos igual, y de hecho lo hicimos.
Tres horas sacando fotitos sobre los campos.
Andres me paga por foto. Asi que nunca pensé alegrarme tanto cada vez que escucho la palabra:
- DISPARA!!
Es entretenido en todo caso.
Ya, paso el ultimo click y nos vamos para la casa!
La Maria Isabel agarra la radio y habla con el hombrecito de la torre de control...
- Estamos listos, vamos al aeropuerto a aterrizaaaar!
- No.
- Como que no?
- No quiero porque tengo cerrado mi aeropuerto lindo.
- Pero nosotros tenemos que aterrizaar!
- Aaah no... en mi aeropuertito lindo no... busquense el suyo, ese es MIO!!
- Oye pero como... tu no puedes ser asi!
- Soy egoista y que! Tengo mi aeropuertecito lindo lindo cerrado porque hay muchas nubes, buscate otro!
Asi que asi nada mas nos quedamos sin aeropuerto.
La idea de pasar la noche dando vueltas por la ciudad no nos parecia de lo mas agradable, y aunque hubiesemos querido, solo nos quedaba una hora de bencina.
Andrés tenia el dato de algun conocido que tenia un pariente lejano amigo de un vecino que conocio una vez en el super, que le conto que en alguna parte del mundo habia una persona que conocia a alguien que tenia una pista de aterrizaje de pasto en un campo... por ahi.
Asi que basandonos en la seguridad de la informacion, partimos a las coordenadas entregadas por el amigo del conocido que tenia el vecino... y viajamos harto.
Harto rato dandonos vueltas... nose si la pista no aparecia, o aparecia pero no querian aterrizar, o anda a saber tu que... pero nos dabamos vueltas y vueltas.
Y cuando empezamos a bajar nos dimos cuenta porque el jefecito de su aeropuertecito lindo lo tenia cerrado...
NO SE VEIA NADA DE NADA.
Parece que de verdad no encontrabamos la pista... porque entre buscar la aguja en el pajar y la pista... me quedo con la aguja.
Ya no importa. La Maria Isabel, seguia bajando, asi que pensé que ya habia encontrado la pista. Y estabamos a la altura de los arboles cuando se me ocurre mirar para adelante para verla...
Mi primer pensamiento fue...
- Vamos a aterrizar en eso?
Tienes permiso para llamarle pista de aterrizaje, pero la verdad era un potrero como cualquier otro con sus vacas y todo. Lo unico de pista que tenia, era el calcetin ese que indica la direccion del viento.
Ya estabamos en el suelo, cuando miro para adelante, y Andrés que estaba de copiloto se estaba persignando!!!
En ese momento yo pense... chuta, parece que es grave la cuestion...
Me agarre un poco de las rodillas, que no hay mas de donde agarrarse, un par de bajadas, me separé un rato de mi guata, y luego nos volvimos a juntar, y luego pup!
Estabamos en el suelo.
Jajajajaja que chistoso fue bajarse del avion en ese lugar. Ya casi nos dabamos abrazos de la increible racha de cosas que nos han pasado.
Luego Andrés nos dijo que fueramos a la casa del hombre que era dueño del potrero, porque resultó ser o amigo o conocido o cliente o pariente o algo suyo... pero no hicimos indagaciones. Un techo nos venia bien.
Llegamos a su casa, y a partir de ese momento todo resulto extrañisimo.
Llegamos a una casita de campo hermosa, colonialmente alemana con sus pastos cortos y de verdes invernales y entre la niebla y el sol que se filtraba, daba una apariencia bavara o de lecherias suizas.
Llegamos a la casa de quien resulto ser Don Robert. Y nos recibió con gran alegria. Resulto ser un aleman, bien buena onda.
Yo ya me preguntaba si en el vuelo nos habremos cambiado de dimension y aterrizamos por equivocacion en alemania... mira que toda su familia era alemana y todo aleman.
Era rarisimo estar en una casa chilena, donde todos se hablaban en aleman.
Pero buena gente, buena.
Llego la esposa de Andrés "al rescate"! Y nos matamos todos de la risa.
Ya se nos destapó el motor en el aire, aterrizamos de emergencia y luego aterrizamos en un potrero.
Que será lo que venga despues?
No me lo quiero ni imaginar...
viernes, 27 de abril de 2007
Carajientos demonios pestilentes azulados...
Con mi hermano compartimos el baño. Compartimos no muchas cosas, aparte del amor por las bicicletas y los viajes, la cerveza, el espiritu, y una realmente misteriosa forma de ser que a el lo hace ser internamente, tal cual soy yo.
Claro que el es rubio y tiene los ojos verdes... asi que tanto al final... no compartimos.
Pero compartimos el baño. Y eso de compartir el baño en esta casa eso si que es raro porque tenemos 6. Seis baños para 5 personas!! Descartada toda emergencia prematura de caracter urgente.
Descartada toda pelea campal por el uso del servicio sanitario. Descartado todo inconveniente imperioso de apremiante necesidad vital.
Pero compartimos el baño, que ridiculo. Lo que pasa, es que igual es ridiculo construir una casa con un baño para cada pieza. Entonces construyeron dos piezas aledañas, separadas por un baño. O sea, un baño con dos puertas. Es como el limbo para pasar de una dimension a otra.
Y como compartimos el baño, decidimos adaptarnos a nuestros recursos compartidos para evitarnos tramites molestos. Por ejemplo, el shampoo lo compramos entre los dos. Pero para ahorrarnos el problema de andar cobrando platas y poner malas caras, uno compra el shampoo y cuando se acaba, lo compra el otro. Asi nos vamos.
El shampoo se acabó la semana pasada... pero javierito querido, mi hermano, ya casi ni vive en esta casa. Porque ahora que tiene novia, y que vive cerca de la civilizacion, el ha optado por venir para aca nada mas que a buscar ropa y a veces, lavarse un poco los dientes.
El shampoo venia peligrando hace harto tiempo, asi que veniamos raspando el fondo del tarrito usandolo bien poco, para prolongar esa burrada de comprar otro.
Mi mamá decidió por los dos. Agarró el tarrito y lo botó a la basura, cuando aun alcanzaba para una o dos lavadas economicas mas.
Demonios, nos ha dejado sin shampoo, dijimos. Te toca comprar a ti, dije yo. Yo lo compro, dijo el... pero ni viene!
Ayer llegó a la casa, y le pregunté por el shampoo... aaaah es que no he tenido tiempo me dijo.
Claro, el no tiene tiempo, pero a mi me estan naciendo las moscas debajo del pelo!!! Estuve a punto de decirle: Claro, tu no tienes tiempo, pero yo no me puedo lavar el pelo en la casa de tu polola!!!!!
Mmm que rabia!
Asi que otro dia mas sin shampoo.
Anoche, mi hermana chica se fue a santiago... vaya uno a saber a que fue... todavia no le hablo como para preguntarle, pero dejo su baño indefenso.
Claro, la perla tiene SU baño... y aunque trabaja y todo y gana millones, mi mamá le compra todas sus porquerias para el pelo. Injusticias.
Estaba bajo el agua ya, cuando recuerdo la ausencia del shampoo... Andale carajo dije yo... hoy me TENGO que lavar la cabeza y matar las alimañas que evolucionan en ella. Asi que agarré mi toalla, me cubrí mis partes, y organizé una mision comando para ir a asaltar el baño de mi hermana.
Es mujer, las mujeres siempre tienen cosas para el pelo...
Claro, me salgo de la ducha, la dejo corriendo para evitar sospechas... asi como el señuelo, y corro con toda mi humanidad al baño de mi hermana. Reviso sus porquerias, y veo un tarrito verde ahi con frutitas dibujadas, y una niña muy hermosa acariciando su pelo...
MUUJUAJUAJAJAAAAAA!
Lo agarro feroz, y parti de nuevo corriendo al baño. Muerto de frio que eran las nueve de la mañana y hasta los pinguinos estaban abrigados. Me meto a la ducha calentita que caia vaporosa en la penumbra, y feliz, me rio de mi victoria!!
Le abro la tapa, y PRRUT me echo el preciado manjar en el pelo. Me lo desparramo y desparramo y nada. ( vean una pelicula francesa Cavernicola... es para matarse de la risa... la guerra del shampoo )
Siempre pasa eso en la primera aplicacion. Hay que echarlo dos veces para que espumee... la segunda vez era la premiada.
PRUTT PRUTT... a la cabeza y nada...
Tres veces y nada!!!
Que caca tienen las mujeres en el pelo que sus shampoos no echan espumas????
Fue ahi cuando miro las letritas del envase: Acondicionador. Deja tu pelo suave y brillante despues del lavado.
Pero y el lavado??????
Caraajo me equivoqué de frasco!!!
Salgo de la ducha con mi pelo sucio, pero suave y brillante, al baño de mi hermana nuevamente. Pero esta vez, tenia que ser mas especifico. Me mato del frio cuando corro a su baño, y urgo entre sus porquerias.
Ahi habia un tarrito que me llamo la atencíon, asi que lo agarro veloz castañeteando los dientes, y corro a mi baño mientras el viento hacia ondular mi pelo fresco y humectado.
Me meto a la ducha y cuando recupero el color por el frio, rio diabolicamente una vez mas...
Me aplico el otro shampoo en el pelo... y no hay espuma!!! Si era como echarme crema!! Mira ahora voy a ir a buscar el frasco al baño de mi hermana para escribir textualmente lo que horrorizado lei:
"Sedal, Crema de Tratamiento Anti Sponge... ¿Tu cabello se esponja?"
Y yo... ¿El cabello se esponja?
Y yo el pelotudo ahi, cayendome el agua en la cabeza, con el frasco en la mano, con la cara de burro y la cabeza llena de crema anti sponge.
Vayanse a la mierda dije yo.
Me saqué la porqueria esa de la cabeza, me meti debajo del agua caliente, agarré el jabon liquido, ese para las manos, y me lo desparramé por la cabeza.
AHI SI QUE SALIO HARTA ESPUMA.
Este si que funciona dije yo... y no contento con la primera vez... me eché mas jabon en las manos y me lo desparramé por el pelo ya espumoso.
Que manera de ver espuma.
Me enguaje toda la cabeza, me queje del dolor en los ojos por el jabon de mierda que se me metia por debajo de los parpados, y luego, me aplique la Crema de Tratamiento Sedal Anti Sponge... por si mi pelo se esponja, dije yo... y luego, me aplique acondicionador para que mi pelo se humecte, y se vea suave, terso y brillante... como la niña de la foto que se veia muy feliz.
Asi de feliz me queria ver yo.
Ahora tengo el pelo suave, terso y brillante, humectado y no se me ha esponjado...
Pero... que quiere decir que el pelo se esponje?
Claro que el es rubio y tiene los ojos verdes... asi que tanto al final... no compartimos.
Pero compartimos el baño. Y eso de compartir el baño en esta casa eso si que es raro porque tenemos 6. Seis baños para 5 personas!! Descartada toda emergencia prematura de caracter urgente.
Descartada toda pelea campal por el uso del servicio sanitario. Descartado todo inconveniente imperioso de apremiante necesidad vital.
Pero compartimos el baño, que ridiculo. Lo que pasa, es que igual es ridiculo construir una casa con un baño para cada pieza. Entonces construyeron dos piezas aledañas, separadas por un baño. O sea, un baño con dos puertas. Es como el limbo para pasar de una dimension a otra.
Y como compartimos el baño, decidimos adaptarnos a nuestros recursos compartidos para evitarnos tramites molestos. Por ejemplo, el shampoo lo compramos entre los dos. Pero para ahorrarnos el problema de andar cobrando platas y poner malas caras, uno compra el shampoo y cuando se acaba, lo compra el otro. Asi nos vamos.
El shampoo se acabó la semana pasada... pero javierito querido, mi hermano, ya casi ni vive en esta casa. Porque ahora que tiene novia, y que vive cerca de la civilizacion, el ha optado por venir para aca nada mas que a buscar ropa y a veces, lavarse un poco los dientes.
El shampoo venia peligrando hace harto tiempo, asi que veniamos raspando el fondo del tarrito usandolo bien poco, para prolongar esa burrada de comprar otro.
Mi mamá decidió por los dos. Agarró el tarrito y lo botó a la basura, cuando aun alcanzaba para una o dos lavadas economicas mas.
Demonios, nos ha dejado sin shampoo, dijimos. Te toca comprar a ti, dije yo. Yo lo compro, dijo el... pero ni viene!
Ayer llegó a la casa, y le pregunté por el shampoo... aaaah es que no he tenido tiempo me dijo.
Claro, el no tiene tiempo, pero a mi me estan naciendo las moscas debajo del pelo!!! Estuve a punto de decirle: Claro, tu no tienes tiempo, pero yo no me puedo lavar el pelo en la casa de tu polola!!!!!
Mmm que rabia!
Asi que otro dia mas sin shampoo.
Anoche, mi hermana chica se fue a santiago... vaya uno a saber a que fue... todavia no le hablo como para preguntarle, pero dejo su baño indefenso.
Claro, la perla tiene SU baño... y aunque trabaja y todo y gana millones, mi mamá le compra todas sus porquerias para el pelo. Injusticias.
Estaba bajo el agua ya, cuando recuerdo la ausencia del shampoo... Andale carajo dije yo... hoy me TENGO que lavar la cabeza y matar las alimañas que evolucionan en ella. Asi que agarré mi toalla, me cubrí mis partes, y organizé una mision comando para ir a asaltar el baño de mi hermana.
Es mujer, las mujeres siempre tienen cosas para el pelo...
Claro, me salgo de la ducha, la dejo corriendo para evitar sospechas... asi como el señuelo, y corro con toda mi humanidad al baño de mi hermana. Reviso sus porquerias, y veo un tarrito verde ahi con frutitas dibujadas, y una niña muy hermosa acariciando su pelo...
MUUJUAJUAJAJAAAAAA!
Lo agarro feroz, y parti de nuevo corriendo al baño. Muerto de frio que eran las nueve de la mañana y hasta los pinguinos estaban abrigados. Me meto a la ducha calentita que caia vaporosa en la penumbra, y feliz, me rio de mi victoria!!
Le abro la tapa, y PRRUT me echo el preciado manjar en el pelo. Me lo desparramo y desparramo y nada. ( vean una pelicula francesa Cavernicola... es para matarse de la risa... la guerra del shampoo )
Siempre pasa eso en la primera aplicacion. Hay que echarlo dos veces para que espumee... la segunda vez era la premiada.
PRUTT PRUTT... a la cabeza y nada...
Tres veces y nada!!!
Que caca tienen las mujeres en el pelo que sus shampoos no echan espumas????
Fue ahi cuando miro las letritas del envase: Acondicionador. Deja tu pelo suave y brillante despues del lavado.
Pero y el lavado??????
Caraajo me equivoqué de frasco!!!
Salgo de la ducha con mi pelo sucio, pero suave y brillante, al baño de mi hermana nuevamente. Pero esta vez, tenia que ser mas especifico. Me mato del frio cuando corro a su baño, y urgo entre sus porquerias.
Ahi habia un tarrito que me llamo la atencíon, asi que lo agarro veloz castañeteando los dientes, y corro a mi baño mientras el viento hacia ondular mi pelo fresco y humectado.
Me meto a la ducha y cuando recupero el color por el frio, rio diabolicamente una vez mas...
Me aplico el otro shampoo en el pelo... y no hay espuma!!! Si era como echarme crema!! Mira ahora voy a ir a buscar el frasco al baño de mi hermana para escribir textualmente lo que horrorizado lei:
"Sedal, Crema de Tratamiento Anti Sponge... ¿Tu cabello se esponja?"
Y yo... ¿El cabello se esponja?
Y yo el pelotudo ahi, cayendome el agua en la cabeza, con el frasco en la mano, con la cara de burro y la cabeza llena de crema anti sponge.
Vayanse a la mierda dije yo.
Me saqué la porqueria esa de la cabeza, me meti debajo del agua caliente, agarré el jabon liquido, ese para las manos, y me lo desparramé por la cabeza.
AHI SI QUE SALIO HARTA ESPUMA.
Este si que funciona dije yo... y no contento con la primera vez... me eché mas jabon en las manos y me lo desparramé por el pelo ya espumoso.
Que manera de ver espuma.
Me enguaje toda la cabeza, me queje del dolor en los ojos por el jabon de mierda que se me metia por debajo de los parpados, y luego, me aplique la Crema de Tratamiento Sedal Anti Sponge... por si mi pelo se esponja, dije yo... y luego, me aplique acondicionador para que mi pelo se humecte, y se vea suave, terso y brillante... como la niña de la foto que se veia muy feliz.
Asi de feliz me queria ver yo.
Ahora tengo el pelo suave, terso y brillante, humectado y no se me ha esponjado...
Pero... que quiere decir que el pelo se esponje?
Tengo ganas de...
Tengo ganas de cine... de un buen, continuado y prolongado cine... tengo ganas de musica en vivo, de humos y risas...
Tengo ganas de cervezas y papas fritas... tengo ganas de abrazos y ternuras, de sueños y fantasias.
Tengo ganas de musica, de trenes y partidas. Tengo ganas de ser, de estar y creer. Tengo ganas de risa, de alegrias, de esperanzas y de vida.
Tengo tantas ganas...
Eso es lo mas imporante.
Tengo ganas de cervezas y papas fritas... tengo ganas de abrazos y ternuras, de sueños y fantasias.
Tengo ganas de musica, de trenes y partidas. Tengo ganas de ser, de estar y creer. Tengo ganas de risa, de alegrias, de esperanzas y de vida.
Tengo tantas ganas...
Eso es lo mas imporante.
jueves, 26 de abril de 2007
Estoy estudiando en la biblioteca!
Mentira, estoy escribiendo en mi blog.
Pero estoy en la biblioteca. Mira, no se queme pasa, que me he resistido tanto tiempo a estudiar. No he podido empezar, no hay caso, me niego contra mi voluntad.
"me niego contra mi voluntad"
Es eso posible, se puede negar uno a hacer lo que uno quiere hacer?
Imagina lo que digo... Me niego terminantemente a dormir, puesto que eso es lo que quiero hacer... dormir!!
Que ilogico por dios.
Bueno, me niego a estudiar, pero quiero... asi que no se que me pasa. Tengo rumas y rumas de archivos gigantescos y grandes que aprender, y en cambio miro por la ventana y pierdo mi tiempo mirando las flores como rien al pasar caminando.
Me gustaria tener capacidad de concentracion... quiza la deba conseguir envasada. No te rias, la venden!
No recuerdo como se llaman esas pastillitas pero son algo asi como neurolepticos o algo asi, que hacen que tu cerebro se queme mas rapido. Dura menos, pero rinde mas... mucho mas.
Ya, soy un ñoño, estoy en la biblioteca, ya lo se... pero que demonios, es la unica forma para terminar este martirio...
Queda poco y luego nada.
Queda nada, y luego todo.
Asi hay que funcionar.
Pero estoy en la biblioteca. Mira, no se queme pasa, que me he resistido tanto tiempo a estudiar. No he podido empezar, no hay caso, me niego contra mi voluntad.
"me niego contra mi voluntad"
Es eso posible, se puede negar uno a hacer lo que uno quiere hacer?
Imagina lo que digo... Me niego terminantemente a dormir, puesto que eso es lo que quiero hacer... dormir!!
Que ilogico por dios.
Bueno, me niego a estudiar, pero quiero... asi que no se que me pasa. Tengo rumas y rumas de archivos gigantescos y grandes que aprender, y en cambio miro por la ventana y pierdo mi tiempo mirando las flores como rien al pasar caminando.
Me gustaria tener capacidad de concentracion... quiza la deba conseguir envasada. No te rias, la venden!
No recuerdo como se llaman esas pastillitas pero son algo asi como neurolepticos o algo asi, que hacen que tu cerebro se queme mas rapido. Dura menos, pero rinde mas... mucho mas.
Ya, soy un ñoño, estoy en la biblioteca, ya lo se... pero que demonios, es la unica forma para terminar este martirio...
Queda poco y luego nada.
Queda nada, y luego todo.
Asi hay que funcionar.
Noticias de ultimo minuto.
Siendo las dos de la mañana con 20 minutos...
Ya, ya... lo que yo haga con mis horas de sueño es mi royo...
... Siendo las dos de la mañana con 21 minutos... ( logico el tiempo no se detiene ) y dos horas con 40 minutos luego de haber aplicado insecticida en mi habitacion, he visto volar un soldado enemigo justo delante de mis narices.
LA GUERRA QUIMICA NO SIRVE, REPITO, LA GUERRA QUIMICA NO SIRVE.
El enemigo esta usando mascaras antigas o algo parecido... solicito instrucciones que esta cosa esta a punto de ponerse muy fea.
Esta cosa esta que arde.
Ya, ya... lo que yo haga con mis horas de sueño es mi royo...
... Siendo las dos de la mañana con 21 minutos... ( logico el tiempo no se detiene ) y dos horas con 40 minutos luego de haber aplicado insecticida en mi habitacion, he visto volar un soldado enemigo justo delante de mis narices.
LA GUERRA QUIMICA NO SIRVE, REPITO, LA GUERRA QUIMICA NO SIRVE.
El enemigo esta usando mascaras antigas o algo parecido... solicito instrucciones que esta cosa esta a punto de ponerse muy fea.
Esta cosa esta que arde.
miércoles, 25 de abril de 2007
Cuando me muera!
Cuando me muera no quiero floresQuiero que fumen en mi honor
quiero aspiren y tomen cerveza
Y que se canten esta cancion
no quiero ex novias ni familiares, solo quiero a mi ultimo amor
quiero que todos cierren los ojos cuando se acerquen a mi cajon
voy a extrañarte cuando me muera
voy a cuidarte en tu habitacion quiero que aspiren y tomen cerveza y que me entierren en lugano 1 y 2
Es una cancion!
Cuando me muera - Jovenes Pordioseros.
Si a alguien le interesa seguir mi voluntad, no quiero una misa ni iglesias y hacerla en mi nombre seria ofenderme.
Si a alguien le interesa, no quiero un cajón. Quiero que me coman los gusanos y que esos gusanos se conviertan en moscas y esas moscas se las coman los pajaros y esos pajaros moriran tambien para formar pasto y ese pasto se lo comeran las vacas y esas vacas se las comeran las personas, y a esas personas las meteran en cajones y todo el ciclo se acaba.
Yo quiero que mis atomos circulen por el universo... no que se queden en un cajon de madera.
He dicho.
Ja Vohl!
Hoy me ofrecí para acompañar al lucho a uno de estos incomodos procesos de solicitud de reincorporacion a la universidad. La idea era juntarse a las 10 y media, asi que tenia que levantarme temprano.
Me levanto, y lo que vi, me llenó la boca de baba. La que luego comenzo a escurrir por mi cara, manchando mi ropa.
Un dia completamente bello, asombrosamente soleado, bello bello, como dia de verano. Pero helado como caca de pinguino.
Asi que yo me dije a mi mismo...
... mismo... hoy me van a llamar.
Asi que agarré mi mochila, y metí mi camarita y mi computador adentro. Estaba en labores de partida, cuando suena el telefono y yo paro las orejas.
Como los perritos. Has visto cuando paran las orejas y ponen cara de radio? Asi como escuchando?
Esa cara puse yo.
Era para mi. Contesto, era Andrés. Habia vuelo, obvio, el dia estaba hermoso como para perderlo en menudeces.
Asi que nos ponemos de acuerdo, me alegré de haber guardado la camarita, y parto feliz al encuentro con el Luis.
Llego, tarde. Obvio, en chile no se llega a la hora a nada, solo cuando tu vida depende de ello, como le pasó al Luis, que como su vida dependia de ello, llegó a la hora y no me encontré con el cuando yo llegué.
Entonces ahi estaba yo, sentado como los tontos, en una escalera al lado del pasto, esperando que el Luis, saliera de la oficina del hombre que tenia su vida en sus manos ( la vida del Luis, todos tenemos nuestras vidas en nuestras manos ).
Y estaba ahi, paveando digo yo cuando miro a los arboles con cara de pavo. No, no discrimino a los animales, pero nos imaginamos esa cara que ponen los pavos, que es como cara de "todo".
Bueno, paveaba ahi sentado, cuando algo paso por mi lado. Una cosa muy bonita. Despues me di cuenta que esa cosa bonita, era la Nela, mi compañera... y me pregunta:
- Y tu que haces aqui sentado con cara de pavo?
- Paveando... que haces tu aqui?
- Vine a pedir un certificado medico...
- Certificado medico para que?
- Porque falté a la clase de ayer.
- Hubo clase ayer??
PUUUTA MAAADRE... recien en ese momento descubri idiotamente, que yo tambien habia faltado. Y como las clases son con asistencia, una ausencia es penada con todo el rigor de la ley.
Ya filo dije yo, filo dijo ella, y ella se fue y yo me quede.
Paso harto rato, y yo preocupado por el asunto de mi certificado... pensaba si me hacia el enfermo y pedia yo uno para mi... y estaba en eso cuando un hombre empieza a barrer la escalera.
Le pregunto donde estaba la oficina del señor X.
Me dice que estaba por ahi, en algun lado.
Me vuelvo a sentar.
Me paro, y le pregunto: Por cual lado me dijo??
Y asi que parti para el lado que me dijo y ahi estaba mi amigo Luis bastante contento pero muy triste. Es raro eso o no? O solo suena raro y yo soy un imbecil por pensar que es raro?
No lo se, pero estaba triste y contento a la vez. Parece que no esta todo perdido, pero lo que viene como posibilidad para seguir estudiando es bastante improbable.
Es por eso que digo que estaba contento y triste... viste? No soy tan imbecil...
Lo soy? Mejor dejo de preguntar.
Ya, llego mi hora, me despedi desee toda la suerte que pude, me la devolvieron por si el avion se caia de nuevo y me fui.
Camine y camine y camine.
Ah si... no lo dije: Mi bicicletita, la Cata... esta en el doctor. La lleve a un control.
( acaba de pasar un zancudo... je je je... vuelve todo a empezar )
Asi que estoy a pata y por eso... camine y camine y caminé!
No soy bueno para caminar, aunque tampoco me desagrada tanto. Recuerdo esas noches humedas de lluvias suaves, cuando caminaba bajo un paraguas esquivando las pozas, con la luz de los faroles reflejadas en el agua, conversando de nada y riendo a la vez.
Esas fueron noches muy bonitas. Y fueron muy caminadas.
Si supieran...
Bueno bueno, me desvio del tema! Caminaba a la oficina de Andrés para irnos al aeropuerto, llegamos, volamos y volvi.
Que fooooomeeeeeeeeeee!!!
Esa no es una historia de las que cuento yo.
Las historias que cuento yo son mas o menos asi: La adrenalina fluia vertiginosamente por toda mi sangre cuando cerré la puerta del auto y empezamos a andar. Fue tan violenta la reaccion de la partida que las casas a nuestro lado se veian como lineas alargadas por la enorme velocidad que alcanzabamos mientras nuestras caras se deformaban por efecto de la velocidad.
Esa es una historia de las que cuento yo... AUNQUE NO ME LAS CREA NADIE Y ME DIGAN QUE SOY UN MENTIROSO... Y SI... PROBOSCIDE EXISTE!!!!!!!!!!
Bueno en fin.
Llegamos al aeropuerto, nos subimos al avion, pero primero nos bajamos del auto, y luego nos subimos al avion. No pensaras que nos subimos al avion con auto y todo!!!
Que toontoooo!!!
Todos sentados, cinturones abrochados, camaras y equipamiento encendido, alta tecnologia de vanguardia lista, sistems go, intel go, comunicatons go!
Todo Go!
Ahora partamos el fucking plane.
PPRT PRRTTT PRTTTT PUTT PRRRTTTT PUUUUUUFFFFFFF COOOF COOOOF COF!
No partio. La Maria Isabel dijo, no importa, probemos de nuevo.
Lo mismo!! Pero esta vez fue un puro COF!
Ya luego luego probamos una tercera vez y al avion le falto poco para decir: Por favor no!!!
Asi que llamamos al mecanico, y parece que estaba bien lejos porque se demoro mil años en llegar. Ya me estaban saliendo alas cuando llego. Demoró unos 20 minutos.
Abrio la puertecita, practicamente le dijo a la piloto que saque la lengua, y el avion partío.
Basta de retracisidades que quiero volar!
Y por fin despegamos... pero parece que bastante tarde, porque ya estaba todo nublado... claro que es un placer volar bajo, entre, y luego sobre las nubes. Te ries de todo el mundo que abajo lo ve todo gris, y tu en un avion de la posguerra, al ladito del sol riendote... del frio porque teniamos dos grados bajo cero!
Pero habia sol y que mas?
Es una experiencia re linda volar cerca de los volcanes que tenemos muchos, tantos y tantos que sobran! Y no solamente tenemos hartos, que ya son suficientes, sino que aun se siguen formando por alla en el sure como decimos aca.
En fin, es una cosa tremenda volar sobre o bajo un cielo azul, tan azul que parece mar, tan frio que parece hielo, tan grande que parezco yo...
Y mi ego donde esta?
Aqui esta!!
Paseamos por el universo celeste un buen rato, y luego... a laburar!
Abri la compuerta inferior del avion ( corrí la alfombra ) y me abisme al abismo infinito del cielo ( me asomé por el hoyito ). Andres me iba diciendo en que momento tomaba la foto para cubrir el terreno como el barrido de un mapa.
Me sentia como el bombardero de un B-17 sobrevolando francia en el 44. Uy como se debio haber sentido eso de soltar las bombas mientras bandadas de cazas alemanes te ametrallan el avion como si fuera una guerra.
Me acongojé pensando en la posible situacion.
Yo disparaba, pero solo fotos que no hacen daño a nadie... Igual debio haber sido tremendo estar volando un bombardero destruyendo los aeropuertos de la Luftwaffe... o manejando un BF-109 o un SpitFire o mejor aun un Mustang P51.
De pronto recordé cuando era niño y alucinaba imaginando las batallas aereas de los mejores cazas del mundo... Que tiempos aquellos, cuando juré algun dia volar en un mustang o en un Supermarine Spitfire MKII.
Es un juramento que aun no he podido quebrar, estando mi sueño aun al alcanze de mi mano... Todavia existen ciertos lugares en el mundo donde puedes pagar un asiento en algun caza de la segunda guerra mundial.
Ay caray... esos pilotos si que eran heroes para mi.
Y yo ahi, asomado en la escotilla de un avion picante, calentandome las manos por el frio, disparando fotos, imaginando a esos pilotos que se daban balazos unos a otros sobre los cielos de Europa.
Aaanda... no he crecido nada... sigo siendo el niño que siempre fui.
EL HOMBRE DEBERÍA SER LO QUE EL NIÑO PROMETÍO.
Me levanto, y lo que vi, me llenó la boca de baba. La que luego comenzo a escurrir por mi cara, manchando mi ropa.
Un dia completamente bello, asombrosamente soleado, bello bello, como dia de verano. Pero helado como caca de pinguino.
Asi que yo me dije a mi mismo...
... mismo... hoy me van a llamar.
Asi que agarré mi mochila, y metí mi camarita y mi computador adentro. Estaba en labores de partida, cuando suena el telefono y yo paro las orejas.
Como los perritos. Has visto cuando paran las orejas y ponen cara de radio? Asi como escuchando?
Esa cara puse yo.
Era para mi. Contesto, era Andrés. Habia vuelo, obvio, el dia estaba hermoso como para perderlo en menudeces.
Asi que nos ponemos de acuerdo, me alegré de haber guardado la camarita, y parto feliz al encuentro con el Luis.
Llego, tarde. Obvio, en chile no se llega a la hora a nada, solo cuando tu vida depende de ello, como le pasó al Luis, que como su vida dependia de ello, llegó a la hora y no me encontré con el cuando yo llegué.
Entonces ahi estaba yo, sentado como los tontos, en una escalera al lado del pasto, esperando que el Luis, saliera de la oficina del hombre que tenia su vida en sus manos ( la vida del Luis, todos tenemos nuestras vidas en nuestras manos ).
Y estaba ahi, paveando digo yo cuando miro a los arboles con cara de pavo. No, no discrimino a los animales, pero nos imaginamos esa cara que ponen los pavos, que es como cara de "todo".
Bueno, paveaba ahi sentado, cuando algo paso por mi lado. Una cosa muy bonita. Despues me di cuenta que esa cosa bonita, era la Nela, mi compañera... y me pregunta:
- Y tu que haces aqui sentado con cara de pavo?
- Paveando... que haces tu aqui?
- Vine a pedir un certificado medico...
- Certificado medico para que?
- Porque falté a la clase de ayer.
- Hubo clase ayer??
PUUUTA MAAADRE... recien en ese momento descubri idiotamente, que yo tambien habia faltado. Y como las clases son con asistencia, una ausencia es penada con todo el rigor de la ley.
Ya filo dije yo, filo dijo ella, y ella se fue y yo me quede.
Paso harto rato, y yo preocupado por el asunto de mi certificado... pensaba si me hacia el enfermo y pedia yo uno para mi... y estaba en eso cuando un hombre empieza a barrer la escalera.
Le pregunto donde estaba la oficina del señor X.
Me dice que estaba por ahi, en algun lado.
Me vuelvo a sentar.
Me paro, y le pregunto: Por cual lado me dijo??
Y asi que parti para el lado que me dijo y ahi estaba mi amigo Luis bastante contento pero muy triste. Es raro eso o no? O solo suena raro y yo soy un imbecil por pensar que es raro?
No lo se, pero estaba triste y contento a la vez. Parece que no esta todo perdido, pero lo que viene como posibilidad para seguir estudiando es bastante improbable.
Es por eso que digo que estaba contento y triste... viste? No soy tan imbecil...
Lo soy? Mejor dejo de preguntar.
Ya, llego mi hora, me despedi desee toda la suerte que pude, me la devolvieron por si el avion se caia de nuevo y me fui.
Camine y camine y camine.
Ah si... no lo dije: Mi bicicletita, la Cata... esta en el doctor. La lleve a un control.
( acaba de pasar un zancudo... je je je... vuelve todo a empezar )
Asi que estoy a pata y por eso... camine y camine y caminé!
No soy bueno para caminar, aunque tampoco me desagrada tanto. Recuerdo esas noches humedas de lluvias suaves, cuando caminaba bajo un paraguas esquivando las pozas, con la luz de los faroles reflejadas en el agua, conversando de nada y riendo a la vez.
Esas fueron noches muy bonitas. Y fueron muy caminadas.
Si supieran...
Bueno bueno, me desvio del tema! Caminaba a la oficina de Andrés para irnos al aeropuerto, llegamos, volamos y volvi.
Que fooooomeeeeeeeeeee!!!
Esa no es una historia de las que cuento yo.
Las historias que cuento yo son mas o menos asi: La adrenalina fluia vertiginosamente por toda mi sangre cuando cerré la puerta del auto y empezamos a andar. Fue tan violenta la reaccion de la partida que las casas a nuestro lado se veian como lineas alargadas por la enorme velocidad que alcanzabamos mientras nuestras caras se deformaban por efecto de la velocidad.
Esa es una historia de las que cuento yo... AUNQUE NO ME LAS CREA NADIE Y ME DIGAN QUE SOY UN MENTIROSO... Y SI... PROBOSCIDE EXISTE!!!!!!!!!!
Bueno en fin.
Llegamos al aeropuerto, nos subimos al avion, pero primero nos bajamos del auto, y luego nos subimos al avion. No pensaras que nos subimos al avion con auto y todo!!!
Que toontoooo!!!
Todos sentados, cinturones abrochados, camaras y equipamiento encendido, alta tecnologia de vanguardia lista, sistems go, intel go, comunicatons go!
Todo Go!
Ahora partamos el fucking plane.
PPRT PRRTTT PRTTTT PUTT PRRRTTTT PUUUUUUFFFFFFF COOOF COOOOF COF!
No partio. La Maria Isabel dijo, no importa, probemos de nuevo.
Lo mismo!! Pero esta vez fue un puro COF!
Ya luego luego probamos una tercera vez y al avion le falto poco para decir: Por favor no!!!
Asi que llamamos al mecanico, y parece que estaba bien lejos porque se demoro mil años en llegar. Ya me estaban saliendo alas cuando llego. Demoró unos 20 minutos.
Abrio la puertecita, practicamente le dijo a la piloto que saque la lengua, y el avion partío.
Basta de retracisidades que quiero volar!
Y por fin despegamos... pero parece que bastante tarde, porque ya estaba todo nublado... claro que es un placer volar bajo, entre, y luego sobre las nubes. Te ries de todo el mundo que abajo lo ve todo gris, y tu en un avion de la posguerra, al ladito del sol riendote... del frio porque teniamos dos grados bajo cero!
Pero habia sol y que mas?
Es una experiencia re linda volar cerca de los volcanes que tenemos muchos, tantos y tantos que sobran! Y no solamente tenemos hartos, que ya son suficientes, sino que aun se siguen formando por alla en el sure como decimos aca.
En fin, es una cosa tremenda volar sobre o bajo un cielo azul, tan azul que parece mar, tan frio que parece hielo, tan grande que parezco yo...
Y mi ego donde esta?
Aqui esta!!
Paseamos por el universo celeste un buen rato, y luego... a laburar!
Abri la compuerta inferior del avion ( corrí la alfombra ) y me abisme al abismo infinito del cielo ( me asomé por el hoyito ). Andres me iba diciendo en que momento tomaba la foto para cubrir el terreno como el barrido de un mapa.
Me sentia como el bombardero de un B-17 sobrevolando francia en el 44. Uy como se debio haber sentido eso de soltar las bombas mientras bandadas de cazas alemanes te ametrallan el avion como si fuera una guerra.
Me acongojé pensando en la posible situacion.
Yo disparaba, pero solo fotos que no hacen daño a nadie... Igual debio haber sido tremendo estar volando un bombardero destruyendo los aeropuertos de la Luftwaffe... o manejando un BF-109 o un SpitFire o mejor aun un Mustang P51.
De pronto recordé cuando era niño y alucinaba imaginando las batallas aereas de los mejores cazas del mundo... Que tiempos aquellos, cuando juré algun dia volar en un mustang o en un Supermarine Spitfire MKII.
Es un juramento que aun no he podido quebrar, estando mi sueño aun al alcanze de mi mano... Todavia existen ciertos lugares en el mundo donde puedes pagar un asiento en algun caza de la segunda guerra mundial.
Ay caray... esos pilotos si que eran heroes para mi.
Y yo ahi, asomado en la escotilla de un avion picante, calentandome las manos por el frio, disparando fotos, imaginando a esos pilotos que se daban balazos unos a otros sobre los cielos de Europa.
Aaanda... no he crecido nada... sigo siendo el niño que siempre fui.
EL HOMBRE DEBERÍA SER LO QUE EL NIÑO PROMETÍO.
martes, 24 de abril de 2007
Todo vale en la guerra y el amor.
Subo los ojos y en el techo de mi pieza habian dos cabrones alados.
Pequeñitos pero alados los hijos de $%&##!@/&!!!!
Ah no... estos deben tener una base de operaciones aqui cerca, o los emisarios de satan han formado un nido, y quizas los huevitos estan justo debajo de mi almohada.
Alcanze a matar uno con la flauta y lo deje como un dibujo en el techo. No uso la flauta como un medio de violencia musical. Es que funcionaba perfectamente como una extension de mi brazo y yo como soy bajito, me viene de maravillas para las operaciones de combate en lo alto del techo.
Como habia visto dos, busco al que me faltaba, pero no encuentro el que me faltaba...
... encuentro DOS que me faltaban!!
Ah no, estos cabrones tienen una base de operaciones.
Esta cosa hay que tomarla en serio me dije... cierro la puerta para que no se me arranque ninguno. Parto raudo a la lavanderia y tomo el frasco que sale con el logo de los cazafantasmas, pero en vez de fantasmas tiene un zancudo.
Corro feroz a la pieza bufando como bisonte en celo, me meto rapidamente y rio maquiavelicamente, como rie mister hyde despues de transformarse... cierro la puerta de un golpe y vuelvo a reir!!!
A mi nada me interesa las resoluciones de la otan, el tratado de versalles o las disposiciones en la convencion de ginebra. Esta era MI guerra, era mi pieza...
Y LA VOY A DEFENDER.
Rio nuevamente como un inmundo animal del desierto y riendo le hago un giro en el aire del gas toxico que destruye formas aladas de vida de satanas!
Luego me empeze a marear, y veo que dice el envase:
Aplicar, dejar la habitacion cerrada y luego salir. Pero como iba a salir si la habitacion estaba cerrada??
Asi que ignoré un poco el mensaje de advertencia, salí y dejé la habitacion cerrada haciendo que el arma quimica hiciera su efecto.
Recuperando el aire, volvi a reir como un enfermo.
Entré luego a mi pieza, escupí un poco, y soporte estoico las ganas de vomitar.
Esta noche iba a tener dulces, toxicos y nocivos sueños... no pense despertar con dolor de cabeza, jaqueca, nauseas y ganas de vomitar...
... pero he ganado la guerra cabrones!!!
Aunque inteligencia dice que existen reportes del Zancudo Rey. Rey de los zancudos gay... apasionados y arrebatados que por la muerte de sus amores, buscan venganza del opresor.
Aqui estoy, armado y listo... esperando que aparezca.
Zancudos gays... vayan a picarle a su abuela.
Pequeñitos pero alados los hijos de $%&##!@/&!!!!
Ah no... estos deben tener una base de operaciones aqui cerca, o los emisarios de satan han formado un nido, y quizas los huevitos estan justo debajo de mi almohada.
Alcanze a matar uno con la flauta y lo deje como un dibujo en el techo. No uso la flauta como un medio de violencia musical. Es que funcionaba perfectamente como una extension de mi brazo y yo como soy bajito, me viene de maravillas para las operaciones de combate en lo alto del techo.
Como habia visto dos, busco al que me faltaba, pero no encuentro el que me faltaba...
... encuentro DOS que me faltaban!!
Ah no, estos cabrones tienen una base de operaciones.
Esta cosa hay que tomarla en serio me dije... cierro la puerta para que no se me arranque ninguno. Parto raudo a la lavanderia y tomo el frasco que sale con el logo de los cazafantasmas, pero en vez de fantasmas tiene un zancudo.
Corro feroz a la pieza bufando como bisonte en celo, me meto rapidamente y rio maquiavelicamente, como rie mister hyde despues de transformarse... cierro la puerta de un golpe y vuelvo a reir!!!
A mi nada me interesa las resoluciones de la otan, el tratado de versalles o las disposiciones en la convencion de ginebra. Esta era MI guerra, era mi pieza...Y LA VOY A DEFENDER.
Rio nuevamente como un inmundo animal del desierto y riendo le hago un giro en el aire del gas toxico que destruye formas aladas de vida de satanas!
Luego me empeze a marear, y veo que dice el envase:
Aplicar, dejar la habitacion cerrada y luego salir. Pero como iba a salir si la habitacion estaba cerrada??
Asi que ignoré un poco el mensaje de advertencia, salí y dejé la habitacion cerrada haciendo que el arma quimica hiciera su efecto.
Recuperando el aire, volvi a reir como un enfermo.
Entré luego a mi pieza, escupí un poco, y soporte estoico las ganas de vomitar.
Esta noche iba a tener dulces, toxicos y nocivos sueños... no pense despertar con dolor de cabeza, jaqueca, nauseas y ganas de vomitar...
... pero he ganado la guerra cabrones!!!
Aunque inteligencia dice que existen reportes del Zancudo Rey. Rey de los zancudos gay... apasionados y arrebatados que por la muerte de sus amores, buscan venganza del opresor.
Aqui estoy, armado y listo... esperando que aparezca.
Zancudos gays... vayan a picarle a su abuela.
lunes, 23 de abril de 2007
Lo agarre!
Pasó volando delante de mis ojos el muy valiente.
Inmediatamente se arrepintió de haber cometido tamaño error, porque vio mi mano hacia el como el zarpazo de un lince y alcanzo a decir:
- Oh oh.
Pero ya era demasiado tarde, recuperé lo mio.
The battle has begin.
Inmediatamente se arrepintió de haber cometido tamaño error, porque vio mi mano hacia el como el zarpazo de un lince y alcanzo a decir:
- Oh oh.
Pero ya era demasiado tarde, recuperé lo mio.
The battle has begin.
Despues de dormir un rato...
Creo que fueron algo asi como dos horas y algo antes de que me despertara el despertador ( "me despertara el despertador" ) para ir a ver Lost.
Una semana esperando el capitulo y resulto ser una buena mugre.
Pero dormia y me desperté. Luego, estaba sentado frente al televisor y algo andaba mal. Me toco la ara y tenia una roncha al lado de la boca.
No puede ser, otro zancudo me cago mientras dormia??
No si yo debo ser exquisito...
Voy a mi pieza y cierro la puerta, para que no se me arranque el maldito... todo bicho que tenga la osadia de aliemntarse de mi, debe sufrir las consecuencias.
Llegaron los comerciales, y parti furibundo a mi pieza. Entro, cierro la puerta y enciendo todas las luces.
TODAS LAS LUCES DE MI PIEZA ( Dos ).
Y no tuve que buscar mucho... en exactamente la misma posicion donde habia aplastado el de la noche anterior, se encontraba este nuevo chupasangres. Pense que quizas estaba meditando en la tumba de su padre, jurando vengar su muerte, o quizas se estaba dando un festin con los pedacitos que quedaron del anterior embadurnados en mi deliciosa sangre.
Sin importar la razon por la que estuviera en ese lugar, no me dedique a darle muchas vueltas antes de que se me arrancara y nuevamente azote un feroz manotazo en el punto donde el se encontraba.
Nadie se traga mis globulos rojos y vive para contarlo!
Saqué la mano y no habian mas que los restos del anterior. Quiza con el golpe, cayo al suelo, pero eso hubiera significado revisar debajo de mi cama y la comprobacion del asesinato no tenia tanta importancia.
Pero cuando me sente aqui a escribir la noticia de su muerte, no se si es una jugarreta del destino o una maldita premonicion de otra noche de espanto, pero al comenzar este articulo, se paró en la pantalla otro zancudo, o el mismo de hace un rato que logro sobrevivir a mi furia desencadenada.
No le daré muchas vueltas para averiguarlo, no podia golpearlo directamente obre la pantalla, asi que le reale un par de minutos de vida para que piense en el grave error que ha cometido al meterse conmigo.
Zancudos del mundo escuchenme con atencion!
Sus horas estan contadas.
Una semana esperando el capitulo y resulto ser una buena mugre.
Pero dormia y me desperté. Luego, estaba sentado frente al televisor y algo andaba mal. Me toco la ara y tenia una roncha al lado de la boca.
No puede ser, otro zancudo me cago mientras dormia??
No si yo debo ser exquisito...
Voy a mi pieza y cierro la puerta, para que no se me arranque el maldito... todo bicho que tenga la osadia de aliemntarse de mi, debe sufrir las consecuencias.
Llegaron los comerciales, y parti furibundo a mi pieza. Entro, cierro la puerta y enciendo todas las luces.
TODAS LAS LUCES DE MI PIEZA ( Dos ).
Y no tuve que buscar mucho... en exactamente la misma posicion donde habia aplastado el de la noche anterior, se encontraba este nuevo chupasangres. Pense que quizas estaba meditando en la tumba de su padre, jurando vengar su muerte, o quizas se estaba dando un festin con los pedacitos que quedaron del anterior embadurnados en mi deliciosa sangre.
Sin importar la razon por la que estuviera en ese lugar, no me dedique a darle muchas vueltas antes de que se me arrancara y nuevamente azote un feroz manotazo en el punto donde el se encontraba.
Nadie se traga mis globulos rojos y vive para contarlo!
Saqué la mano y no habian mas que los restos del anterior. Quiza con el golpe, cayo al suelo, pero eso hubiera significado revisar debajo de mi cama y la comprobacion del asesinato no tenia tanta importancia.
Pero cuando me sente aqui a escribir la noticia de su muerte, no se si es una jugarreta del destino o una maldita premonicion de otra noche de espanto, pero al comenzar este articulo, se paró en la pantalla otro zancudo, o el mismo de hace un rato que logro sobrevivir a mi furia desencadenada.
No le daré muchas vueltas para averiguarlo, no podia golpearlo directamente obre la pantalla, asi que le reale un par de minutos de vida para que piense en el grave error que ha cometido al meterse conmigo.
Zancudos del mundo escuchenme con atencion!
Sus horas estan contadas.
Maldita evolucion.
Anoche no me podia dormir.
Te ha pasado?
Si no te ha pasado, espero que te pase luego, porque si te ries de mi, las calamidades del infierno caeran sobre ti, o pasaras una noche tratando de dormir, que es mas o menos lo mismo.
Tenia sueño a eso de las 10. Me dije, hoy me acuesto temprano para romper la costumbre. Siempre acostandome tarde, aburre. Entonces aprovechaba sentirme con los ojos pesados, cansados y tristes y dije...
... esta es la mia... hoy por fin me acuesto temprano.
Asi que prepare todas las cosas que no estaban preparadas y es algo mas o menos logico, porque ilogico es preparar las cosas preparadas, o despreprarlas.
En fin, me acosté, me puse el computador encima, me puse comodo, apague la luz, puse mi musica suave, esa que me ayuda a sentirme viejo, y luego...
... vamos a revisar esto, y esto otro... luego escribo esto... y luego esto otro... que me falto esto...
Y luego... el sueño donde quedo???
Aaaaah el sueño se fue!!
Ya eran las una de la mañana y yo ahi con el computador encima de la guata haciendo hora a ver si el sueño volvia. El sueño no vuelve, pero lo vamos a forzar.
Cerré la tapa y deje funcionando la musica de viejo para ver si el sueño llegaba.
Me di una vuelta, me di dos. Tres vueltas y la cama ya estaba toda desordenada...
Quien diria que estaba durmiendo solo!!
Miro la hora. Las 3. Dios, que he echo todo este rato... nada!!!
Ya, apago la musica... eso es... la musica me distrae y no me deja dormir. Apago el computador. Apago la luz, y me quedo con cara de idiota mirando el techo oscuro. Pongo la cabeza bajo la almohada.
Miro la hora... las 4.
A QUE HORA ME VOY A DORMIR MALDICION!!!!
Prendo el computador, escribo un poco, contesto otro, me enredo, me desenredo, no hay nada que hacer. La comunidad nacional duerme y la internacional trabaja, estudia, etc.
Me encontraba en un vacio horario temporal sumamente devastador.
Ya esta bueno, 4 y media, fuera el computador, silencio y a dormir. Se apaga todo y meto la cabeza bajo la almohada.
Juego con las luces que se ven tras los parpados cerrados cuando esta todo oscuro. Lo has echo alguna vez? Se ven figuras de colores que se mueven a su voluntad. A veces se ven cosas como caras o escenas. La imaginacion es sorprendente. Me dio el juego para dos o tres minutos y luego... luego que!?
Estaba ahi con la cabeza como las tortugas bajo las frazadas, imaginando el cielo, cuando derrepente escucho el caracteristico...
ZZZZZZZZZZZZZZZZZIIIUUUUIIIIIUUZZZZZZ!!!
Mierda un zancudo! Y ese sonido solo lo hacen cuando vuelan cerca de una oreja.
Me quede quieto conteniendo la respiracion afinando los sentidos para localizar el lugar de su aterrizaje y midiendo la fuerza para pegarme el palmazo en la cara, pero tienen unas patas tan re chicas, que es imposible saber cual va a ser el lugar de la picada.
Asi harto rato esperando soltar el manotazo.
Despues de un rato me tranquilizo porque no lo escucho mas y quizas a lo mejor el zancudo no tenia ni hambre.
Me relajo, me revuelco sobre las sabanas ya desparramadas por el suelo y saco la pata que me cuelga por un lado de la cama. Creo que fue la derecha... o la izquierda, ya no se.
Pero un incidente posterior, me convencio que bajar la guardia fue solo una gran equivocacion... tenia una picazon tremenda en la mano derecha...
El zancudo huevon me habia picado y habia huido para regocijarse con mi sangrecita!
No quise bajar la guardia de nuevo, porque mi sangre debe ser exquisita y seguro volveria.
Esperé y esperé el sonido de sus aleteos pero nada. Eran ya las 5 y cuarto cuando descubri la picazon en mi brazo izquierdo.
Maldito cabron esperpento de satanas, ya veras cuando te caze inmundo ser incipiente!!!!!!
Luego lo escuchaba y escuchaba volar, pero no alcanzaba a darle el golpe final. Eran casi las 6 de la mañana cuando comprendí que no podria dormir a menos que le diera un ultimatum y eso solo me aseguraba una hora de sueño. Asi que tenia que hacerlo ahora ya!
Prendo la luz con los ojos llenos de sangre buscando flematico al cabroncete ese, y lo que vi, me dejo con la sangre completamente helada.
En la pared de al lado de mi almohada estaba el huevon relamiendose los bigotes con el festin que se habia dado conmigo. Poco me importo la hora de la madrugada que era, el cabron me tenia harto.
Le envio un golpe con una ferocidad digna de botar un cuadro, lo que hace su respectivo ruido y quedando desparramado por mi mano.
Vi sus alitas descompuestas y sus patas flacas y chuecas desordenadas en mis dedos. Como aun vivia, le permiti una ultima oracion, y limpié mi mano de el, en el cubrecamas.
Su sangre, perdon, MI sangre, quedo desparramada por la ropa y ya no habia peligro que temer, la batalla habia sido ganada.
Habia ganado el combate, y ahora si que me sentia sumamente cansado... apago la luz, y me duermo al instante.
Cierro los ojos cuando un sonido me llena de rabia descomunal y tremebundamente atroz...
Mi reloj despertador.
Ahora, si me disculpan, dejo mis cosas y me voy a dormir.
Te ha pasado?
Si no te ha pasado, espero que te pase luego, porque si te ries de mi, las calamidades del infierno caeran sobre ti, o pasaras una noche tratando de dormir, que es mas o menos lo mismo.
Tenia sueño a eso de las 10. Me dije, hoy me acuesto temprano para romper la costumbre. Siempre acostandome tarde, aburre. Entonces aprovechaba sentirme con los ojos pesados, cansados y tristes y dije...
... esta es la mia... hoy por fin me acuesto temprano.
Asi que prepare todas las cosas que no estaban preparadas y es algo mas o menos logico, porque ilogico es preparar las cosas preparadas, o despreprarlas.
En fin, me acosté, me puse el computador encima, me puse comodo, apague la luz, puse mi musica suave, esa que me ayuda a sentirme viejo, y luego...
... vamos a revisar esto, y esto otro... luego escribo esto... y luego esto otro... que me falto esto...
Y luego... el sueño donde quedo???
Aaaaah el sueño se fue!!
Ya eran las una de la mañana y yo ahi con el computador encima de la guata haciendo hora a ver si el sueño volvia. El sueño no vuelve, pero lo vamos a forzar.
Cerré la tapa y deje funcionando la musica de viejo para ver si el sueño llegaba.
Me di una vuelta, me di dos. Tres vueltas y la cama ya estaba toda desordenada...
Quien diria que estaba durmiendo solo!!
Miro la hora. Las 3. Dios, que he echo todo este rato... nada!!!
Ya, apago la musica... eso es... la musica me distrae y no me deja dormir. Apago el computador. Apago la luz, y me quedo con cara de idiota mirando el techo oscuro. Pongo la cabeza bajo la almohada.
Miro la hora... las 4.
A QUE HORA ME VOY A DORMIR MALDICION!!!!
Prendo el computador, escribo un poco, contesto otro, me enredo, me desenredo, no hay nada que hacer. La comunidad nacional duerme y la internacional trabaja, estudia, etc.
Me encontraba en un vacio horario temporal sumamente devastador.
Ya esta bueno, 4 y media, fuera el computador, silencio y a dormir. Se apaga todo y meto la cabeza bajo la almohada.
Juego con las luces que se ven tras los parpados cerrados cuando esta todo oscuro. Lo has echo alguna vez? Se ven figuras de colores que se mueven a su voluntad. A veces se ven cosas como caras o escenas. La imaginacion es sorprendente. Me dio el juego para dos o tres minutos y luego... luego que!?
Estaba ahi con la cabeza como las tortugas bajo las frazadas, imaginando el cielo, cuando derrepente escucho el caracteristico...
ZZZZZZZZZZZZZZZZZIIIUUUUIIIIIUUZZZZZZ!!!
Mierda un zancudo! Y ese sonido solo lo hacen cuando vuelan cerca de una oreja.
Me quede quieto conteniendo la respiracion afinando los sentidos para localizar el lugar de su aterrizaje y midiendo la fuerza para pegarme el palmazo en la cara, pero tienen unas patas tan re chicas, que es imposible saber cual va a ser el lugar de la picada.Asi harto rato esperando soltar el manotazo.
Despues de un rato me tranquilizo porque no lo escucho mas y quizas a lo mejor el zancudo no tenia ni hambre.
Me relajo, me revuelco sobre las sabanas ya desparramadas por el suelo y saco la pata que me cuelga por un lado de la cama. Creo que fue la derecha... o la izquierda, ya no se.
Pero un incidente posterior, me convencio que bajar la guardia fue solo una gran equivocacion... tenia una picazon tremenda en la mano derecha...
El zancudo huevon me habia picado y habia huido para regocijarse con mi sangrecita!
No quise bajar la guardia de nuevo, porque mi sangre debe ser exquisita y seguro volveria.
Esperé y esperé el sonido de sus aleteos pero nada. Eran ya las 5 y cuarto cuando descubri la picazon en mi brazo izquierdo.
Maldito cabron esperpento de satanas, ya veras cuando te caze inmundo ser incipiente!!!!!!
Luego lo escuchaba y escuchaba volar, pero no alcanzaba a darle el golpe final. Eran casi las 6 de la mañana cuando comprendí que no podria dormir a menos que le diera un ultimatum y eso solo me aseguraba una hora de sueño. Asi que tenia que hacerlo ahora ya!
Prendo la luz con los ojos llenos de sangre buscando flematico al cabroncete ese, y lo que vi, me dejo con la sangre completamente helada.
En la pared de al lado de mi almohada estaba el huevon relamiendose los bigotes con el festin que se habia dado conmigo. Poco me importo la hora de la madrugada que era, el cabron me tenia harto.
Le envio un golpe con una ferocidad digna de botar un cuadro, lo que hace su respectivo ruido y quedando desparramado por mi mano.
Vi sus alitas descompuestas y sus patas flacas y chuecas desordenadas en mis dedos. Como aun vivia, le permiti una ultima oracion, y limpié mi mano de el, en el cubrecamas.
Su sangre, perdon, MI sangre, quedo desparramada por la ropa y ya no habia peligro que temer, la batalla habia sido ganada.
Habia ganado el combate, y ahora si que me sentia sumamente cansado... apago la luz, y me duermo al instante.
Cierro los ojos cuando un sonido me llena de rabia descomunal y tremebundamente atroz...
Mi reloj despertador.
Ahora, si me disculpan, dejo mis cosas y me voy a dormir.
domingo, 22 de abril de 2007
Acerca del esfuerzo y las complicaciones del tiempo invertido.
El lucho es mi amigo. Se llama Luis, pero decirle Luis, es como tratarlo elegantemente, como a un caballero culto y erudito. Pero el lucho, es un desastre, una calamidad.Cada vez que te encuentras con el, lo primero que te dice despues de saludarte es:
- No sabes lo que me paso...
Y ahi siempre sale con una fatalidad diferente. Si yo hubiera sido metodico y ordenado, hubiese podido ordenar, clasificar, y registrar las calamidades que le han pasado solo desde que lo conosco, pero para no hacer tanto royo, vamos a contar mas que nada las generalidades.
Por lo general, o le roban cosas, o las pierde, o se cae en alguna parte, o lo atropellan, o atropella a alguien. Algo le explota en la cara, o produce algo que le explota en la cara a alguien mas, descompone los computadores, bicicletas, cualquier cosa mala que le pueda pasar, le pasa.
Por ejemplo organizamos un viaje de 400 kilometros en bicicleta por la cordillera costera de Chile, y cuando llevabamos 900 metros viaje, a su bicicleta se le quebró una pieza en dos.
La noche anterior lo habian atropellado cuando viajaba en su bicicleta, y durante el atropello, el atropelló a una abuelita que caminaba por ahi.
Es francamente un desastre.
Siempre le pasan cosas.
Le acaba de pasar algo atroz: No puede seguir estudiando en la universidad. Es algo muy dificil para cualquier persona, imagino solamente lo dificil que debe ser para el.
Estuvimos en su casa anoche, acompañandolo. No podiamos solucionar su problema, pero si podiamos hacerlo reir, y en estos momentos eso si que sirve.
Espero que pueda reirse por su cuenta lo mas pronto posible.
Si no, siempre vamos a estar nosotros para ayudarlo.
Sobre la injusticia, la justicia y las consideraciones inutiles.
Yo no se porque escribo tanto de tanto. No tengo ninguna metodologia clara, ninguna tendencia para escribir sobre un tema especifico.
Este blog no tiene tema.
No hablo del hambre, de la pena, no hablo de economia, ni de artes. No hablo de entretencion, no hablo de nada en particular.
No hablo de nada!!
Me pasa que cuando comienzo a escribir sobre algo, no tengo ni la mas remota idea de lo que voy a terminar escribiendo. Los temas se van ramificando como las raices de los arboles, y lo que alguna vez pudo ser un tronco firme, hoy es una pequeña flor que nadie antes habia notado.
A veces me da un poco de rabia, porque de veras quiero terminar de decir lo que pretendo, pero mientras estos dedos se pierden en este mar inteminable de letras, mi cabeza vuela y no alcanza a dimensionar acerca de la cantidad de cosas que estoy pensando, y termino hablando de cualquier tontera.
Un critico me haria pedazos solo por mi falta de continuidad logica literaria.
Quizas es mi firma, nose si alguien mas escriba tanto sin escribir nada en realidad. Aunque tengo claro que esta clase de literatura solo podria sobrevivir en la web. No creo que exista la posibilidad de meter algo tan enormemente variable, en un medio tan estatico como el papel.
Eso si no me pongo a escribir cuentos cortos, que si me lo propongo, esos si que me salen bien buenos.
Es cosa de empezar a escribir nada mas, y algo que esta mucho mas alla de mi individualidad se dedica a meter cosas en mi cabeza sin mi permiso.
Como un gran compositor clasico del postmodernismo sueco, de quien no voy a mencionar su nombre, porque no lo recuerdo, ni se si es cierto o lo estoy imaginando, creo que alguna vez oí decir, que el escribía sus partituras sin estar realmente conciente de estarlo haciendo, y solo podia escribir si dejaba su mano ejercer la accion de otra voluntad.
Un espiritu fantasma renegado al solitario destino de la muerte, que se niega a desaparecer de este mundo ejerciendo su creatividad desde el mas alla, para poder ser reconocido en el mas aca.
Una vez escribí acerca de un espiritu que me posesionaba y me obligaba a escribir.
Lo acabo de recordar... debe estar en una de las muchas paginas de mi blog anterior, no se me ocurre la forma de buscarlo...
Pero lo voy a hacer, inmediatamente.
La encontré, pero me arrepentí de ponerla aqui, porque no tiene tanta relacion con lo que escribia como yo pensaba, pero al final no importa. En el camino de busqueda me encontre con tantas cosas fantasticas que habia escrito, que algun dia voy a volver a leer mi blog antiguo y voy a hacer un top ten de cosas que valen la pena volver a leer.
Mmmm si, es lo que tengo que hacer.
Para concluir, a veces pienso que alguien escribe por mi, porque muchas veces ni se acerca de lo que estoy escribiendo.
Y si es asi, genial, soy el instrumento que una energia superior usa para contactarse con el mundo.
Eso me hace sumamente importante.
Algo asi como Neo y el Oraculo, que hace galletitas y niños que doblan cucharas.
Para mas detalles acerca de la tecnica de doblaje mental de cucharas, sirvase hacer click Aqui
Ya ni se de que estaba hablando.
Este blog no tiene tema.
No hablo del hambre, de la pena, no hablo de economia, ni de artes. No hablo de entretencion, no hablo de nada en particular.
No hablo de nada!!
Me pasa que cuando comienzo a escribir sobre algo, no tengo ni la mas remota idea de lo que voy a terminar escribiendo. Los temas se van ramificando como las raices de los arboles, y lo que alguna vez pudo ser un tronco firme, hoy es una pequeña flor que nadie antes habia notado.
A veces me da un poco de rabia, porque de veras quiero terminar de decir lo que pretendo, pero mientras estos dedos se pierden en este mar inteminable de letras, mi cabeza vuela y no alcanza a dimensionar acerca de la cantidad de cosas que estoy pensando, y termino hablando de cualquier tontera.
Un critico me haria pedazos solo por mi falta de continuidad logica literaria.
Quizas es mi firma, nose si alguien mas escriba tanto sin escribir nada en realidad. Aunque tengo claro que esta clase de literatura solo podria sobrevivir en la web. No creo que exista la posibilidad de meter algo tan enormemente variable, en un medio tan estatico como el papel.
Eso si no me pongo a escribir cuentos cortos, que si me lo propongo, esos si que me salen bien buenos.
Es cosa de empezar a escribir nada mas, y algo que esta mucho mas alla de mi individualidad se dedica a meter cosas en mi cabeza sin mi permiso.
Como un gran compositor clasico del postmodernismo sueco, de quien no voy a mencionar su nombre, porque no lo recuerdo, ni se si es cierto o lo estoy imaginando, creo que alguna vez oí decir, que el escribía sus partituras sin estar realmente conciente de estarlo haciendo, y solo podia escribir si dejaba su mano ejercer la accion de otra voluntad.
Un espiritu fantasma renegado al solitario destino de la muerte, que se niega a desaparecer de este mundo ejerciendo su creatividad desde el mas alla, para poder ser reconocido en el mas aca.
Una vez escribí acerca de un espiritu que me posesionaba y me obligaba a escribir.
Lo acabo de recordar... debe estar en una de las muchas paginas de mi blog anterior, no se me ocurre la forma de buscarlo...
Pero lo voy a hacer, inmediatamente.
La encontré, pero me arrepentí de ponerla aqui, porque no tiene tanta relacion con lo que escribia como yo pensaba, pero al final no importa. En el camino de busqueda me encontre con tantas cosas fantasticas que habia escrito, que algun dia voy a volver a leer mi blog antiguo y voy a hacer un top ten de cosas que valen la pena volver a leer.
Mmmm si, es lo que tengo que hacer.
Para concluir, a veces pienso que alguien escribe por mi, porque muchas veces ni se acerca de lo que estoy escribiendo.
Y si es asi, genial, soy el instrumento que una energia superior usa para contactarse con el mundo.
Eso me hace sumamente importante.
Algo asi como Neo y el Oraculo, que hace galletitas y niños que doblan cucharas.
Para mas detalles acerca de la tecnica de doblaje mental de cucharas, sirvase hacer click Aqui
Ya ni se de que estaba hablando.
viernes, 20 de abril de 2007
Y yo que queria hablar de mis pacientes!
Este es Pepe.
Se gano una visita guiada por el hospital de la universidad porque sus dueños quisieron cortarle los estudios para ser padre. Le hicieron un tajito, los sacaron, los tiraron a la basura, pusieron puntos, y ya no podrá ser padre nunca mas.
Le pusimos una pantalla de lampara en el cuello porque asi no se puede mordisquear el lugar donde se originan los futuros hijos.
Pepe resulto ser un perro como ninguno, yo diria, mi favorito. Hicimos tan buenas migas, que yo le permitia estar fuera de su jaula mucho mas del tiempo permitido. El problema en realidad, era volver a meterlo. Por eso desarrollamos varias tecnicas para volver a guardarlo y las burló todas.
Probamos con el ingenio, el hambre y hasta la fuerza bruta.
No queria entrar a su jaula, asi que le tendimos una trampa. Le mostramos una galleta y se la lanzamos adentro. Cuando entró feliz y despues de mordisquear su galleta, su boca se invadio de un sabor amargo cuando se dio vuelta y se vio completamente enrejado.
Rato despues, lo volvi a soltar, para hacerle cariño, curaciones y cosas, y nuevamente el escandalo de meterlo... no importa... ya teniamos "la tecnica". Entonces tomé otra galleta, y se la lanze adentro de la jaula.
El partio detras de la galleta, pero justo antes de poner una pata en la jaula, dijo oh oh, esto me trae malos recuerdos, y se devolvio, sin dejar de mirar su galleta al fondo de la jaula.
Babeaba histerico por su galleta, el deseo era incontenible. Se tiraba al suelo y se agarraba la nariz con las manos, pero algo en su cerebro le decia que no era un buen negocio.
Tomé la galleta, y me meti a la jaula para que el viera que si cerraba, nos encerrabamos los dos. Como que se decidió a entrar y cuando insinue con mis ojos la posibilidad de salir, huye como un perro al que le quieren cortar los testiculos...
... o como le hubiera gustado huir si le hubieran dicho lo que le iban a hacer.
Nos hicimos grandes amigos.
Esta es la Pola.
Nadie sabe lo que le pasó, pero amanecio una mañana con las dos manos quebradas. Sin importar mucho la causa, la operaron la misma noche que nos quedamos nosotros ahi.
Es un boxer... con muchos mas dientes de los que verdaderamente necesita. Y cada diente tiene un espacio por donde puede caber el brazo de un veterinario. La doctor nos dijo que como ella no podia caminar, habia que cambiarla de posicion cada dos horas para que circule bien su sangre.
Maldita doctora.
He ahi el gran dilema.
Quien se acerca a la cabeza. Un perro, boxer, grande, con muchos dientes, con espacios para los bracitos de un veterinario, levanta la cara como diciendo "Toquenme... a ver quien se atreve"
Y era logico, nadie se atrevería.
Pero habia que tumbarla al otro lado, y eso HABIA que hacerlo. Una hora y media discurrimos la forma de moverla sin que nadie saliera mordido. Una hora y media buscando amarras para los dientes, calzetines antimordeduras, que se yo, anda tu a saber.
Cuando ya comprendimos lo estupidos que nos veiamos, despues de un monton de cavilaciones y discuciones acerca de quien quedaria mas cerca de la cabeza, de una sola desicion, tiramos el bote al rio y desarrollamos una tecnica innovadora para el volteo de perros.
Ella resultó ser un amor, y fue muy cooperadora en todas las cosas desagradables que le hicimos.
Esta es... LA GATAAA!!
La pirula, como le pusieron sus padres, o la enviada de satanas. Se le habia practicado una cancelacion futura de labor materna a pedido de sus dueños.
No importa lo que fuere que habia que hacerle, todo era un drama, asi que tratamos de hacerle la menor cantidad de cosas posibles.
Tomarle la temperatura fue un espectaculo, y habia que hacerlo varias veces. Al principio cristian se estaba encargando de ella, pero no entendiamos por que, cuando habia que hacerle algo a la gata, el se mostraba repentinamente ocupado.
Luego comprendimos el motivo de sus funestos horrores.
Nota mental, no estudies veterinaria.
Este es el Garage, o NN.
No tenemos mayor informacion de el, ni siquiera el nombre, que se lo dimos nosotros despeus de enterarnos que vivia en un garage.
Un perro sumamente divertido, tremendamente inquieto, que nos visitaba en forma personal debido a su irrevocable caracter de morder perros menores a el. Un dia se encontró de frente con un perro mayor, y le dejó una bonita firma en su cuello con la marca de sus colmillos.
Un perfecto dracula.
Esta es la Pola Chica.
Hay escazes de nombres en el tema de la mascoteria. Dos en la misma clinica y yo tengo otra en la casa. Tambien nos visitaba en contra de su voluntad, porque al igual que La Pirula, o la enviada del infierno, fue encomendada a finiquitarle cualquier funcion futura de madre.
( Misma dueña ).
Nada que decir acerca de ella, ningun brillo como decimos por aca.
Y finalmente el Balto.
El Balto era el resultado del amor de un San Bernardo con un Labrador. Salio una mezcla bastante bonita, y un perro realmente lindo, que sufria de una causa en ese momento aun desconocida.
Estaba muy decaido, y no se movia ni para acomodarse... claro que al final del dia, y proximo a nuestra separacion, se animó enormemente y nos hicimos grandes amigos. No pude sacarle foto, casi siempre estuvo dentro de su jaula.
Muchos pacientes para un solo dia.
Fue una bonita experiencia, hoy tengo muchos mas amigos de los que tenia ayer.
Ü
Se gano una visita guiada por el hospital de la universidad porque sus dueños quisieron cortarle los estudios para ser padre. Le hicieron un tajito, los sacaron, los tiraron a la basura, pusieron puntos, y ya no podrá ser padre nunca mas. Le pusimos una pantalla de lampara en el cuello porque asi no se puede mordisquear el lugar donde se originan los futuros hijos.
Pepe resulto ser un perro como ninguno, yo diria, mi favorito. Hicimos tan buenas migas, que yo le permitia estar fuera de su jaula mucho mas del tiempo permitido. El problema en realidad, era volver a meterlo. Por eso desarrollamos varias tecnicas para volver a guardarlo y las burló todas.
Probamos con el ingenio, el hambre y hasta la fuerza bruta.
No queria entrar a su jaula, asi que le tendimos una trampa. Le mostramos una galleta y se la lanzamos adentro. Cuando entró feliz y despues de mordisquear su galleta, su boca se invadio de un sabor amargo cuando se dio vuelta y se vio completamente enrejado.
Rato despues, lo volvi a soltar, para hacerle cariño, curaciones y cosas, y nuevamente el escandalo de meterlo... no importa... ya teniamos "la tecnica". Entonces tomé otra galleta, y se la lanze adentro de la jaula.
El partio detras de la galleta, pero justo antes de poner una pata en la jaula, dijo oh oh, esto me trae malos recuerdos, y se devolvio, sin dejar de mirar su galleta al fondo de la jaula.
Babeaba histerico por su galleta, el deseo era incontenible. Se tiraba al suelo y se agarraba la nariz con las manos, pero algo en su cerebro le decia que no era un buen negocio.
Tomé la galleta, y me meti a la jaula para que el viera que si cerraba, nos encerrabamos los dos. Como que se decidió a entrar y cuando insinue con mis ojos la posibilidad de salir, huye como un perro al que le quieren cortar los testiculos...
... o como le hubiera gustado huir si le hubieran dicho lo que le iban a hacer.
Nos hicimos grandes amigos.
Esta es la Pola.
Nadie sabe lo que le pasó, pero amanecio una mañana con las dos manos quebradas. Sin importar mucho la causa, la operaron la misma noche que nos quedamos nosotros ahi.Es un boxer... con muchos mas dientes de los que verdaderamente necesita. Y cada diente tiene un espacio por donde puede caber el brazo de un veterinario. La doctor nos dijo que como ella no podia caminar, habia que cambiarla de posicion cada dos horas para que circule bien su sangre.
Maldita doctora.
He ahi el gran dilema.
Quien se acerca a la cabeza. Un perro, boxer, grande, con muchos dientes, con espacios para los bracitos de un veterinario, levanta la cara como diciendo "Toquenme... a ver quien se atreve"
Y era logico, nadie se atrevería.
Pero habia que tumbarla al otro lado, y eso HABIA que hacerlo. Una hora y media discurrimos la forma de moverla sin que nadie saliera mordido. Una hora y media buscando amarras para los dientes, calzetines antimordeduras, que se yo, anda tu a saber.
Cuando ya comprendimos lo estupidos que nos veiamos, despues de un monton de cavilaciones y discuciones acerca de quien quedaria mas cerca de la cabeza, de una sola desicion, tiramos el bote al rio y desarrollamos una tecnica innovadora para el volteo de perros.
Ella resultó ser un amor, y fue muy cooperadora en todas las cosas desagradables que le hicimos.
Esta es... LA GATAAA!!
La pirula, como le pusieron sus padres, o la enviada de satanas. Se le habia practicado una cancelacion futura de labor materna a pedido de sus dueños. No importa lo que fuere que habia que hacerle, todo era un drama, asi que tratamos de hacerle la menor cantidad de cosas posibles.
Tomarle la temperatura fue un espectaculo, y habia que hacerlo varias veces. Al principio cristian se estaba encargando de ella, pero no entendiamos por que, cuando habia que hacerle algo a la gata, el se mostraba repentinamente ocupado.
Luego comprendimos el motivo de sus funestos horrores.
Nota mental, no estudies veterinaria.
Este es el Garage, o NN.
No tenemos mayor informacion de el, ni siquiera el nombre, que se lo dimos nosotros despeus de enterarnos que vivia en un garage. Un perro sumamente divertido, tremendamente inquieto, que nos visitaba en forma personal debido a su irrevocable caracter de morder perros menores a el. Un dia se encontró de frente con un perro mayor, y le dejó una bonita firma en su cuello con la marca de sus colmillos.
Un perfecto dracula.
Esta es la Pola Chica.
Hay escazes de nombres en el tema de la mascoteria. Dos en la misma clinica y yo tengo otra en la casa. Tambien nos visitaba en contra de su voluntad, porque al igual que La Pirula, o la enviada del infierno, fue encomendada a finiquitarle cualquier funcion futura de madre. ( Misma dueña ).
Nada que decir acerca de ella, ningun brillo como decimos por aca.
Y finalmente el Balto.
El Balto era el resultado del amor de un San Bernardo con un Labrador. Salio una mezcla bastante bonita, y un perro realmente lindo, que sufria de una causa en ese momento aun desconocida.
Estaba muy decaido, y no se movia ni para acomodarse... claro que al final del dia, y proximo a nuestra separacion, se animó enormemente y nos hicimos grandes amigos. No pude sacarle foto, casi siempre estuvo dentro de su jaula.
Muchos pacientes para un solo dia.
Fue una bonita experiencia, hoy tengo muchos mas amigos de los que tenia ayer.
Ü
Curiosidades cataplipticolicas.
Me endurecí el rostro cuando desviaba mi mirada vulnerable a los desechos terrestres mientras cruzaba los campos a toda velocidad, cargado de cosas.
Cosas: Mi bicicleta, que no la cargaba yo, sino me cargaba a mi. Mi chaqueta, mi computador, cables, muchos cables, mi mouse, mi mochila, mi disfraz de doctor, un par de platos, un par de tenedores, un par de tazas, un poco de azucar, mas leseras inservibles y por supuesto, mi camarita.
Llegue raudo y furibundo a la universidad, y el oso con el parada me estaban esperando raudos y furibundos que venia tarde. El oso y el parada son el duo, que con mi single, hacemos un trio. Es cosa de aritmeticas.
Entramos a la clinica, y relevamos el turno.
Y ahora que??
Habian varios perritos en sus respectivas jaulas que nos miraban con cara de "a estos no los hemos jorobado aun..." y nos quedamos mirando entre nosotros a ver quien joroba primero a quien, cuando llego el doctor y dispara:
- Chicos, para este paciente metoclopramida, ranitidina y salfen, con su respectiva dosis a la una de la mañana. Comida y paseo cada 4 horas, tomar constantes vitales, frecuencias, ritmos cada 6 horas. Ketofen cada 24 horas, dosis a las 4 de la mañana. Constatar cualquier anomalia y anotarlo en la ficha medica. Hidroterapia con Ringer Lactato de 500 ml para completar 4.5 litros en un dia de administracion, con goteo por segundo. Para este otro paciente es totalmente diferente...
Asi con 5 pacientes.
- Anotado?
Y yo tenia puras caricaturas rayadas en un papel.
- Si doctor, todo bien.
Yo ya estaba empezando a dibujar un marcianito colgado con una soga en un arbol, cuando nos mira y dice:
- Ah y ademas está la gata.
LA GATA!!!
No es necesario estudiar 5 o 10 años de medicina veterinaria para aprender que los gatos son animales enviados por satanas para hacer en la tierra lo que les de la gana. Si tu puedes amaestrar un gato, o pedirle que te coopere, o eres un sirviente oscuro del demonio satanico, o eres el mismo belcebú escapado desde el infierno.
Y no me considero un enviado de lucifer como para hacer que un gato me permita tomarle la temperatura.
Ya me estaba arrancando el pelo, cuando por fin se fue el doctor, y llego la doctora del turno de noche, que resultó ser una niñita un par de años mayor que yo, y una enorme ternura para explicar tonteras.
Rapidamente, rehicimos y reestructuramos el calendario medico de toda la noche, y yo con mi permanente y muchas veces exagerada meticulosidad, reordené las instrucciones para cada paciente, para dejar todos los procedimientos querarquizados por hora.
No fue nada facil, me llevo dos horas terminarlo.
Y entremedio de tan compleja funcion, debiamos cumplir con el en ese momento "riguroso calendario medico" de cada paciente. Ponerle al Pepe, ketofen a las 7 en punto, mientras al mismo tiempo sacas a caminar afuera al Balto, le limpias los orines a la Pola, y le tomas la temperatura a la gata.
Una labor que requiere de varias dimensiones espaciales simultaneas.
Como todo proceso elaborado por un ser humano, este tambien tenia una falla, que aproveché, para caminar por el campus mientras la niebla helada como algo muy helado, lo envolvia todo, para dejarlo todo muy helado.
Helado, muuy helado, vuelvo a la "residencia" que es el lugar donde se quedan los esclavos, perdon, los ayudantes de clinica que cuidan de los pacientes, y me encuentro con un festín.
Decimos festín cuando hay mucha comida.
Este no era un festín, pero habia bastante comida. Tanta que me abrumé un poco de no poder darle rienda suelta a un hambre apenas incontrolable. Mejor, mas para mi.
Para colmo, llegó una perrita recien operada de urgencia, y los pacientes recien operados son los mas complejos porque deben estar permanentemene bajo estricta vigilancia.
La dueña de la perrita aquella, es justamente una compañera de curso mia, y no es una cualquiera, sino una bastante especial. Nose si sera del agrado de los demas muchachos, pero a mi me parece bastante genial. No tanto por ser muy bonita, sino por ser tremendamente inteligente.
Yo creo que eso no le gusta a muchos hombres.
Siempre está al tanto de todo y tiene respuestas a preguntas que nadie mas puede contestar. Generalmente su palabra es muy respetada y eso para mi, es muy respetable.
Pero tiene esos ojos profundos que de tan profundos que son, te investigan entero cuando le hablas, y te hace sentir que no hay misterios, no hay comentarios acertados, no hay cosa que puedas hacer para quedar bien.
Aqui decimos algo asi como: Los deja a todos callados.
Asi que no hablo mucho con ella, generalmente me siento muy tonto cuando lo hago y esa sensacion no me gusta, aunque sepa que comparados con ella, todos parecen tontos.
No es que me guste, ni pierda el sueño pensando en ella, nada de eso, pero ella nos aviso que iba quedarse con nosotros para acompañar a su perrita enferma. Y como la sala de hospitalizacion es chica, no sabia donde esconderme.
Si, paresco un quinceañero.
Pero es de tonto no mas, porque solamente la admiro por su solvencia, su inteligencia y su personalidad... nada que ver con el amor y las cosas romanticas esas que dan mariposas en la guata.
De todas maneras, su perrita tenia 35° de temperatura, y nos dijo que se iba a su casa cuando alcanzara los 37... y yo ya planeaba ponerle hielo a la perrita para que se quedara mas rato...
Que tonto!!
No es que sea ella, lo que pasa es que siempre me han gustado las mujeres que destacan en algo, que causan admiracion. Me atraen esas personas que los demas admiran, quiza por un defecto menor que traigo instalado de fabrica.
Quiza me atraen esas personas admirables, porque una persona admirable, no estaria con un mequetrefe indecente, sino con alguien admirable tambien, entonces que una persona admirable, decida quedarse con alguien como yo, es para mi el mas grande de los honores.
Como el primer premio.
Seria la envidia de las almas, y de los hombres.
Debe ser un defecto en mi personalidad, algo asi como una falla en mi ego, o una grave falta de amor propio y baja de autoestima.
He pensado bastante porque tengo predileccion por personas de esas caracteristicas, generalmente grandes e inalcanzables, y no se si estaré en lo cierto o no, que alguien me demuestre lo contrario.
Hablaba de pacientes y clinicas y mira en lo que he terminado.
Ves lo que digo?
He escrito graves confidencias de mi alma, cosas que me hacen ser un ser vulgar y comun. Me he revelado tal como soy, o como me he equivocado creer ser.
No soy dueño de mis palabras, mis dedos pasan rapidamente por las teclas y la mayoria de las veces no tengo claro que es lo que escribo a continuacion. Las letras aparecen en la pantalla antes de que las haya pensado, y por lo general me dejo llevar por mi mente traviesa, para derivar en miles de temas que no tienen relacion con el tema inicial.
Me gusta poder escribir sin saber lo que escribo.
No son verdades ni confesiones, falsedades ni invenciones. Son palabras que surgen del viento, que llegan a mi a travez de mis manos.
Llegan a ti, a travez de mis manos.
Tu eres admirable.
Ü
Cosas: Mi bicicleta, que no la cargaba yo, sino me cargaba a mi. Mi chaqueta, mi computador, cables, muchos cables, mi mouse, mi mochila, mi disfraz de doctor, un par de platos, un par de tenedores, un par de tazas, un poco de azucar, mas leseras inservibles y por supuesto, mi camarita.
Llegue raudo y furibundo a la universidad, y el oso con el parada me estaban esperando raudos y furibundos que venia tarde. El oso y el parada son el duo, que con mi single, hacemos un trio. Es cosa de aritmeticas.
Entramos a la clinica, y relevamos el turno.
Y ahora que??
Habian varios perritos en sus respectivas jaulas que nos miraban con cara de "a estos no los hemos jorobado aun..." y nos quedamos mirando entre nosotros a ver quien joroba primero a quien, cuando llego el doctor y dispara:
- Chicos, para este paciente metoclopramida, ranitidina y salfen, con su respectiva dosis a la una de la mañana. Comida y paseo cada 4 horas, tomar constantes vitales, frecuencias, ritmos cada 6 horas. Ketofen cada 24 horas, dosis a las 4 de la mañana. Constatar cualquier anomalia y anotarlo en la ficha medica. Hidroterapia con Ringer Lactato de 500 ml para completar 4.5 litros en un dia de administracion, con goteo por segundo. Para este otro paciente es totalmente diferente...
Asi con 5 pacientes.
- Anotado?
Y yo tenia puras caricaturas rayadas en un papel.
- Si doctor, todo bien.
Yo ya estaba empezando a dibujar un marcianito colgado con una soga en un arbol, cuando nos mira y dice:
- Ah y ademas está la gata.
LA GATA!!!
No es necesario estudiar 5 o 10 años de medicina veterinaria para aprender que los gatos son animales enviados por satanas para hacer en la tierra lo que les de la gana. Si tu puedes amaestrar un gato, o pedirle que te coopere, o eres un sirviente oscuro del demonio satanico, o eres el mismo belcebú escapado desde el infierno.
Y no me considero un enviado de lucifer como para hacer que un gato me permita tomarle la temperatura.
Ya me estaba arrancando el pelo, cuando por fin se fue el doctor, y llego la doctora del turno de noche, que resultó ser una niñita un par de años mayor que yo, y una enorme ternura para explicar tonteras.
Rapidamente, rehicimos y reestructuramos el calendario medico de toda la noche, y yo con mi permanente y muchas veces exagerada meticulosidad, reordené las instrucciones para cada paciente, para dejar todos los procedimientos querarquizados por hora.
No fue nada facil, me llevo dos horas terminarlo.
Y entremedio de tan compleja funcion, debiamos cumplir con el en ese momento "riguroso calendario medico" de cada paciente. Ponerle al Pepe, ketofen a las 7 en punto, mientras al mismo tiempo sacas a caminar afuera al Balto, le limpias los orines a la Pola, y le tomas la temperatura a la gata.
Una labor que requiere de varias dimensiones espaciales simultaneas.
Como todo proceso elaborado por un ser humano, este tambien tenia una falla, que aproveché, para caminar por el campus mientras la niebla helada como algo muy helado, lo envolvia todo, para dejarlo todo muy helado.
Helado, muuy helado, vuelvo a la "residencia" que es el lugar donde se quedan los esclavos, perdon, los ayudantes de clinica que cuidan de los pacientes, y me encuentro con un festín.
Decimos festín cuando hay mucha comida.
Este no era un festín, pero habia bastante comida. Tanta que me abrumé un poco de no poder darle rienda suelta a un hambre apenas incontrolable. Mejor, mas para mi.
Para colmo, llegó una perrita recien operada de urgencia, y los pacientes recien operados son los mas complejos porque deben estar permanentemene bajo estricta vigilancia.
La dueña de la perrita aquella, es justamente una compañera de curso mia, y no es una cualquiera, sino una bastante especial. Nose si sera del agrado de los demas muchachos, pero a mi me parece bastante genial. No tanto por ser muy bonita, sino por ser tremendamente inteligente.
Yo creo que eso no le gusta a muchos hombres.
Siempre está al tanto de todo y tiene respuestas a preguntas que nadie mas puede contestar. Generalmente su palabra es muy respetada y eso para mi, es muy respetable.
Pero tiene esos ojos profundos que de tan profundos que son, te investigan entero cuando le hablas, y te hace sentir que no hay misterios, no hay comentarios acertados, no hay cosa que puedas hacer para quedar bien.
Aqui decimos algo asi como: Los deja a todos callados.
Asi que no hablo mucho con ella, generalmente me siento muy tonto cuando lo hago y esa sensacion no me gusta, aunque sepa que comparados con ella, todos parecen tontos.
No es que me guste, ni pierda el sueño pensando en ella, nada de eso, pero ella nos aviso que iba quedarse con nosotros para acompañar a su perrita enferma. Y como la sala de hospitalizacion es chica, no sabia donde esconderme.
Si, paresco un quinceañero.
Pero es de tonto no mas, porque solamente la admiro por su solvencia, su inteligencia y su personalidad... nada que ver con el amor y las cosas romanticas esas que dan mariposas en la guata.
De todas maneras, su perrita tenia 35° de temperatura, y nos dijo que se iba a su casa cuando alcanzara los 37... y yo ya planeaba ponerle hielo a la perrita para que se quedara mas rato...
Que tonto!!
No es que sea ella, lo que pasa es que siempre me han gustado las mujeres que destacan en algo, que causan admiracion. Me atraen esas personas que los demas admiran, quiza por un defecto menor que traigo instalado de fabrica.
Quiza me atraen esas personas admirables, porque una persona admirable, no estaria con un mequetrefe indecente, sino con alguien admirable tambien, entonces que una persona admirable, decida quedarse con alguien como yo, es para mi el mas grande de los honores.
Como el primer premio.
Seria la envidia de las almas, y de los hombres.
Debe ser un defecto en mi personalidad, algo asi como una falla en mi ego, o una grave falta de amor propio y baja de autoestima.
He pensado bastante porque tengo predileccion por personas de esas caracteristicas, generalmente grandes e inalcanzables, y no se si estaré en lo cierto o no, que alguien me demuestre lo contrario.
Hablaba de pacientes y clinicas y mira en lo que he terminado.
Ves lo que digo?
He escrito graves confidencias de mi alma, cosas que me hacen ser un ser vulgar y comun. Me he revelado tal como soy, o como me he equivocado creer ser.
No soy dueño de mis palabras, mis dedos pasan rapidamente por las teclas y la mayoria de las veces no tengo claro que es lo que escribo a continuacion. Las letras aparecen en la pantalla antes de que las haya pensado, y por lo general me dejo llevar por mi mente traviesa, para derivar en miles de temas que no tienen relacion con el tema inicial.
Me gusta poder escribir sin saber lo que escribo.
No son verdades ni confesiones, falsedades ni invenciones. Son palabras que surgen del viento, que llegan a mi a travez de mis manos.
Llegan a ti, a travez de mis manos.
Tu eres admirable.
Ü
jueves, 19 de abril de 2007
Salio el sol!
Y en un ratito todo se lleno de vapores de aguas recien caidas que se van de vuelta al cielo para caer nuevamente mas tarde.
No era que tenian que llegar al mar y evaporarse alla, o llegar a las montañas y bajar como rios??
NO!
Aqui la cosa funciona de otra manera. Llueve, se moja todo. Se evapora la lluvia que ha caido y luego cuando llega al cielo, vuelve a caer...
Asi que mientras sale vapor blanco de los suelos, techos, pastos y arboles, yo no me alegro tanto de que el agua se vaya, sino que pienso... ya me vas a volver a caer, jodida.
Ahora tengo que ir partiendo, me toca turno de noche en la clinica. Trabajamos un trio, y el trio se encarga de la recepcion, cuidado y atencion de pacientes. Tenemos varios hospitalizados, y estan a nuestro cargo.
Si algo le pasara a uno, nos cortan las orejas, igual que van gogh, claro que el se la corto solo y la metio en un sobre para enviarla a una mujer. Como lo habria echo hoy en dia, si los sobres ya casi ni existen?
Ahora, que habria echo la chiquilla esta con la oreja? La hubiera arropado y cantado canciones de cuna?
Bueno, no me preocupa mucho que pasó con la oreja de van gogh, y supongo que a el tampoco, porque o sino, no se la hubiera cortado. De todas maneras, no era eso de lo que queria hablar.
Pero tampoco alcanzo a hablar de lo otro, porque me pillo la hora, y tengo que relevar al turno que esta ahora...
No se si tenga internet alla, porque depende de la cercania que tenga con la señal inhalambrica de la biblioteca...
Si no, nos vemos mañana, o pasado, a ver si mañana duermo algo.
Se me cuidan, y si no, no se cuiden, pero que no les pase nada ok?
Adios!!
No era que tenian que llegar al mar y evaporarse alla, o llegar a las montañas y bajar como rios??
NO!
Aqui la cosa funciona de otra manera. Llueve, se moja todo. Se evapora la lluvia que ha caido y luego cuando llega al cielo, vuelve a caer...
Asi que mientras sale vapor blanco de los suelos, techos, pastos y arboles, yo no me alegro tanto de que el agua se vaya, sino que pienso... ya me vas a volver a caer, jodida.
Ahora tengo que ir partiendo, me toca turno de noche en la clinica. Trabajamos un trio, y el trio se encarga de la recepcion, cuidado y atencion de pacientes. Tenemos varios hospitalizados, y estan a nuestro cargo.
Si algo le pasara a uno, nos cortan las orejas, igual que van gogh, claro que el se la corto solo y la metio en un sobre para enviarla a una mujer. Como lo habria echo hoy en dia, si los sobres ya casi ni existen?
Ahora, que habria echo la chiquilla esta con la oreja? La hubiera arropado y cantado canciones de cuna?
Bueno, no me preocupa mucho que pasó con la oreja de van gogh, y supongo que a el tampoco, porque o sino, no se la hubiera cortado. De todas maneras, no era eso de lo que queria hablar.
Pero tampoco alcanzo a hablar de lo otro, porque me pillo la hora, y tengo que relevar al turno que esta ahora...
No se si tenga internet alla, porque depende de la cercania que tenga con la señal inhalambrica de la biblioteca...
Si no, nos vemos mañana, o pasado, a ver si mañana duermo algo.
Se me cuidan, y si no, no se cuiden, pero que no les pase nada ok?
Adios!!
Si vas para Chile...
Cuatro veces ya que intento escribir acerca de Chile, y las cuatro veces las he borrado.
No he podido describir a mi propio pais! Se me va la lengua y termino hablando de cualquier cosa.
Lo intentaré luego mas tarde.
No he podido describir a mi propio pais! Se me va la lengua y termino hablando de cualquier cosa.
Lo intentaré luego mas tarde.
Loberias de un bobo...
Conversaba con Pin8 acerca de sus aventuras marinas, como el es buzo de esos que bucean...
- ...y claro, estaba ahi en lo profundo del mar, cuando aparece una loba marina...
- Y como sabes que era una loba?
- Porque tenia los labios pintados...
- jaja, no pero explicame como diferencias un lobo marino de una loba...
- Mira las lobas no tienen pelo y son mas finas de cara, los lobos son bastante mas grandes, tienen melena, son barbudos, peludos, hediondos, cara tosca, espalda ancha, brazos grandes.... ayyy son regioooos, son super lindoooos!!!!!!!!!
En definitiva, se entiende porque lo pasamos tan bien.
- ...y claro, estaba ahi en lo profundo del mar, cuando aparece una loba marina...
- Y como sabes que era una loba?
- Porque tenia los labios pintados...
- jaja, no pero explicame como diferencias un lobo marino de una loba...
- Mira las lobas no tienen pelo y son mas finas de cara, los lobos son bastante mas grandes, tienen melena, son barbudos, peludos, hediondos, cara tosca, espalda ancha, brazos grandes.... ayyy son regioooos, son super lindoooos!!!!!!!!!
En definitiva, se entiende porque lo pasamos tan bien.
Este es un momento de los buenos...
Estoy acostado en mi camita, está la luz apagada, hace calor, estoy escuchando LA cancion de ESTE momento, y afuera se escucha la lluvia caer.
No puedo evitar pensar que en este momento para mi la lluvia sea algo tan bueno, y al otro lado de mi ventana hay alguien que sufre, durmiendo en la calle.
Este es un mundo de contrastes.
A pesar del aparente gozo que disfruto con la lluvia en este momento, y de las otras realidades muchas veces mal escondidas, no puedo evitar sentirme infinitamente maravillado por la situacion en la que me encuentro.
Falta solo el tazon de café, y es mas... lo voy a ir a buscar. Quizas un cigarro, pero aunque no fumo, lo hago solamente en ocaciones especiales, como esta.
Imagino una casa fuerte y grande construida al final de una playa deshabitada, sentados descalzos en el suelo sobre una alfombra gruesa, gruesa como vellon de cordero, de espaldas a una chimenea, y de frente, una ventana firme, que te proteje del temporal y del agua pulverizada que vuela con el viento despues de explotar sobre las rocas.
Todo eso por el sonido de la lluvia.
De este dia, lo unico que verdaderamente me queda por hacer, es bajar la tapa del computador, dejarlo a un lado, respirar hondo y decir adios.
... Adios.
No puedo evitar pensar que en este momento para mi la lluvia sea algo tan bueno, y al otro lado de mi ventana hay alguien que sufre, durmiendo en la calle.
Este es un mundo de contrastes.
A pesar del aparente gozo que disfruto con la lluvia en este momento, y de las otras realidades muchas veces mal escondidas, no puedo evitar sentirme infinitamente maravillado por la situacion en la que me encuentro.
Falta solo el tazon de café, y es mas... lo voy a ir a buscar. Quizas un cigarro, pero aunque no fumo, lo hago solamente en ocaciones especiales, como esta.
Imagino una casa fuerte y grande construida al final de una playa deshabitada, sentados descalzos en el suelo sobre una alfombra gruesa, gruesa como vellon de cordero, de espaldas a una chimenea, y de frente, una ventana firme, que te proteje del temporal y del agua pulverizada que vuela con el viento despues de explotar sobre las rocas.
Todo eso por el sonido de la lluvia.
De este dia, lo unico que verdaderamente me queda por hacer, es bajar la tapa del computador, dejarlo a un lado, respirar hondo y decir adios.
... Adios.
miércoles, 18 de abril de 2007
Para tener en cuenta...
Si un hombre te dice, soy diferente a todos los demas...
... es igual a todos los demas.
Y si te dice, soy igual al resto...
... ya es diferente de todos los demas.
... es igual a todos los demas.
Y si te dice, soy igual al resto...
... ya es diferente de todos los demas.
Te imaginas si se pudiera comer la caca?
Seria la solucion del mundo!!!
Imaginate... lo primero que harian, seria ponerle precio.
Claro, dirian los comerciantes, la mierda se esta devaluando debido a recientes alzas de caca en el mercado europeo. Lo que pasa es que europa esta aumentando la produccion interna, y ya no requieren la importacion de mas mierda.
Este negocio es muy fluctuante.
A veces, cuando sale aguadita, se devalua porque ya no sirve como la caca misma, sino como un subproducto. Entonces los centros de acopio de meca, clasifican el ingreso de mierda, de acuerdo a su consistencia.
Es asi, como durante 4 años seguidos de estudio, los tecnicos en clasificacion en mierda, pasan dificiles pruebas para aprender a identificar una caca buena de una mala.
Existen diferentes productos comerciales para elevar la calidad de la caca, pero estan en experimentacion.
Seria la cura del hambre para todo el mundo!!
Comamos caca!!
Millones de moscas no pueden equivocarse.
Imaginate... lo primero que harian, seria ponerle precio.
Claro, dirian los comerciantes, la mierda se esta devaluando debido a recientes alzas de caca en el mercado europeo. Lo que pasa es que europa esta aumentando la produccion interna, y ya no requieren la importacion de mas mierda.
Este negocio es muy fluctuante.
A veces, cuando sale aguadita, se devalua porque ya no sirve como la caca misma, sino como un subproducto. Entonces los centros de acopio de meca, clasifican el ingreso de mierda, de acuerdo a su consistencia.
Es asi, como durante 4 años seguidos de estudio, los tecnicos en clasificacion en mierda, pasan dificiles pruebas para aprender a identificar una caca buena de una mala.
Existen diferentes productos comerciales para elevar la calidad de la caca, pero estan en experimentacion.
Seria la cura del hambre para todo el mundo!!
Comamos caca!!
Millones de moscas no pueden equivocarse.
Acerca de la explotacion y las malas costumbres.
Hoy fui a dar una vuelta en auto por aqui. Queria fotos de la lluvia, de la niebla moviendose entre los arboles, queria las nubes en los bosques...
Pero el destino me tenia preparada otra cosa...
Ya no habian bosques.
A la industria maderera se les esta pasando la mano.
Esto es lo que pasa cuando un arbol se transforma en un billete.
Una pena.
Claro que de todas formas, estos eran plantaciones... no son bosques nativos de arboles nacionales de siempre.
No, pero porque a esos ya los cortaron todos.
La tierra esta en peligro.
Pero el destino me tenia preparada otra cosa...
Ya no habian bosques.
A la industria maderera se les esta pasando la mano.
Esto es lo que pasa cuando un arbol se transforma en un billete.
Una pena.
Claro que de todas formas, estos eran plantaciones... no son bosques nativos de arboles nacionales de siempre.
No, pero porque a esos ya los cortaron todos.
La tierra esta en peligro.
Que entretenida esta lesera...
Estaba revisando mis STATS, que no se lo que son, pero algo asi como un STAT. Y un STAT, es un dispositivo que te da informacion mas o menos como la que te daria un STAT.
Tu me entiendes... STAT.
Bueno, lo estaba revisando y aparecia toda la informacion acerca de mis visitantes.
Y cusando digo toda, es TODA.
Pais, ciudad, direccion, que desayunó, a que hora se saca los mocos, el olor de la caca... hasta lo que piensa.
Mis STATS saben todo acerca de mis visitantes.
Skalli... vives tu en Pla del Palau, cerca de una gran iglesia?
Es fantastica esta leserita.
Por ejemplo, tengo dos visitantes de España, uno en Sevilla, el otro en Barcelona. Uno de Lima, en Perú, 6 chilenos, dos santiaguinos, un mexicano chilango del DF, dos chinos uno de Shangdong, y el otro de Henan en guizhou. Dos norteamericanos, los dos de nueva york, y uno de Qatar, que entró una sola vez, supongo que por equivocacion, porque estuvo solo 3 segundos.
Se ven poquitos, pero ya llegaran como moscas.
Y asi puedo saber todo lo que necesita una compañia secreto de espionaje para iniciar una nueva guerra.
Es re encachada esta custion!!
Pero no te preocupes, no le diré a nadie que tu caca es hedionda...
Eso queda solo entre nosotros dos.
Tu me entiendes... STAT.
Bueno, lo estaba revisando y aparecia toda la informacion acerca de mis visitantes.
Y cusando digo toda, es TODA.
Pais, ciudad, direccion, que desayunó, a que hora se saca los mocos, el olor de la caca... hasta lo que piensa.
Mis STATS saben todo acerca de mis visitantes.
Skalli... vives tu en Pla del Palau, cerca de una gran iglesia?
Es fantastica esta leserita.
Por ejemplo, tengo dos visitantes de España, uno en Sevilla, el otro en Barcelona. Uno de Lima, en Perú, 6 chilenos, dos santiaguinos, un mexicano chilango del DF, dos chinos uno de Shangdong, y el otro de Henan en guizhou. Dos norteamericanos, los dos de nueva york, y uno de Qatar, que entró una sola vez, supongo que por equivocacion, porque estuvo solo 3 segundos.
Se ven poquitos, pero ya llegaran como moscas.
Y asi puedo saber todo lo que necesita una compañia secreto de espionaje para iniciar una nueva guerra.
Es re encachada esta custion!!
Pero no te preocupes, no le diré a nadie que tu caca es hedionda...
Eso queda solo entre nosotros dos.
martes, 17 de abril de 2007
Esto si que no me lo cree nadie.
Estaba en el baño haciendo algo que nadie puede hacer por mi, cuando derrepente una planta me escupió.
No te devuelvas, leiste bien.
Una planta me escupió directamente a la cabeza. Lanzó una cosa verde y enrollada en anillos con un monton de puntas que bien podrian haber sido un monton de semillas.
Pero salio bien fuerte te diré. Rebotó en el techo y luego fue a dar en mi cabeza.
Tome la cosa extraterrestre del suelo, la miré bien y fui en busca de la supuesta responsable...
No encontre, explicacion logica al inesperado lanzamiento de ultima hora. Tampoco encontre otra semilla igual en la UNICA planta del baño, y termine por rendirme.
Ya con la duda plantada en la cabeza, dejo la semilla cosmica en la tierra justo al lado de los tallos de la planta, y me retiro a ver si la radiacion atomica hace lo suyo.
En una de esas es una planta inteligente que se apodera del mundo.
Seria entretenidisimo.
No te devuelvas, leiste bien.
Una planta me escupió directamente a la cabeza. Lanzó una cosa verde y enrollada en anillos con un monton de puntas que bien podrian haber sido un monton de semillas.
Pero salio bien fuerte te diré. Rebotó en el techo y luego fue a dar en mi cabeza.
Tome la cosa extraterrestre del suelo, la miré bien y fui en busca de la supuesta responsable...
No encontre, explicacion logica al inesperado lanzamiento de ultima hora. Tampoco encontre otra semilla igual en la UNICA planta del baño, y termine por rendirme.
Ya con la duda plantada en la cabeza, dejo la semilla cosmica en la tierra justo al lado de los tallos de la planta, y me retiro a ver si la radiacion atomica hace lo suyo.
En una de esas es una planta inteligente que se apodera del mundo.
Seria entretenidisimo.
Me he dado cuenta de algo...
Cada vez estoy hablando menos. Y desde hablar hasta por los codos y rodillas, hasta dejar hablar un poco al resto, luego hablar solo si me preguntan, luego solamente lo necesario, y al final casi nada.He pasado por momentos en los que me he vuelto completamente mudo.
Mi record son unas 6 u 8 horas.
Antes, cuando trabajaba en el supermercado, nos asignaban 30 minutos de almuerzo. Como coincidiamos muchos amigos en almorzar a la misma hora, me gustaba pasar esa media hora conversando, y contandoles chistes y cosas.
Terminaba la media hora y yo aun no tocaba mi plato...
Era divertidisimo.
Con el tiempo me he vuelto mas silencioso. Es un proceso lento y depende mucho de mi estado de animo, aunque a veces llego a ciertas crisis, en donde sencillamente, dejo de hablar.
Como inicialmente, ya estaba hablando poco y luego nada, el cambio no es demasiado brusco, entonces es facil contestar ciertas cosas sin usar palabras, o moviendo solamente la cabeza.
Generalmente, pasa bastante rato antes de que alguien se de cuenta que estoy completamente mudo.
Y cuando enmudesco, todo se hace mucho mas sencillo. Si REALMENTE quiero decir algo, siempre esta la posibilidad de escribirlo, y no hay problemas de comunicacion con ninguna persona.
Derrepente, a todos les pareces la persona mas curiosa, y todos quieren comunicarse contigo a ver si nos entendemos. Me hacen preguntas que contesto moviendo las manos y la cabeza, con la expresion de la cara, y a veces frustrado, me veo en la necesidad de escribir.
Es facil acostumbrarse a no decir nada, y llega a ser una experiencia deliciosa. Todos se divierten mucho y al final, cuando todos asumen que eres mudo y no hay vuelta atras, todos te tratan como tal.
Me gustaba encabronar a la andreita cuando no habia forma de sacarme palabras y recurria a cualquier cosa con tal de hacerme hablar. Sin quererlo, inconcientemente y contra su voluntad, y se convertia en mi complice. Apenas llegabamos a un lado, ella informaba que yo estaba mudo, que no iba a hablar, y sobretodo, ella se encargaba de comunicarse por mi, cuando yo necesitaba algo. Ella odiaba eso...
Por ejemplo, una tia me ofrecia vino y la andy respondia "no, el no toma vino, sino cerveza" y ya tenia mi cerveza en la mano.
El sistema funciona, y tiene su lado emocionante, romantico y sentimental. El problema es que se hace tan agradable no hablar, que el momento en que lo dejo de hacer, siento una gran y profunda decepion.
Por lo general, ocurre porque me han engañado, y caigo en una trampa. Mi falta de experiencia, me juega en contra cuando se confabulan en arrancarme palabras, y yo, como un niño, caigo en su juego y digo una palabra sin querer.
Me es tan dificil volver a hablar, y encuentro tan incomodas e innecesarias las palabras, que quisiera volver a mi mutismo voluntario y no volver a hablar mas.
Claro que las cosas son, o no son y no son a medias.
Siempre me he dicho que algun dia voy a dejar de hablar completamente. Probablemente lo haga, probablemente no.
La gracia es que no es un compromiso, asi que no estoy obligado a hacerlo realmente. Puedo hacerlo tanto si quiero, como si no, y no es logico forzarme a mi mismo.
Forzarme a hablar cuando quiero dejar de hacerlo.
Podrias hacer la prueba un dia, comienza hablando poco, casi nada... solo lo necesario, horas despues responde a las preguntas con movimientos de cabeza, y un par de horas despues alguien notará que estas sumamente silencioso, y cuando te haga una pregunta directa...
... te vas a poner a reir.
Y en ese momento no va a haber nada mas que hacer.
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