Elijo.

Prefiero estar en un barco solo al medio del oceano, que estar solo en una ciudad repleta de gente.

A Honolulu los pasajes.

Adonde queda Honolulu? Nadie sabe ni que es, ni donde esta, pero suena bien, asi que ahi nos vamos a ir con mi suegro si se adjudica un trabajo para el que estuvimos haciendo la presentación durante 50 horas seguidas.

Si yo no lo hubiera ayudado, quizas todavia estaria trabajando el papa de la cosito. Al final, despues de dos dias sin dormir, terminamos un total de mas o menos 650 paginas de excel.

Asi que si resulta... nos vamos todos a Honolulu jajajajaja...

Que chistoso.

Cirugias bucales con el doctor muerte.

Dia martes, menos mal que no era 13... pero no me importa porque no creo en la mala suerte...

...Me llego un mensaje a mi telefono: "Marciano, dentista el miercoles a las 6.30"

Al dia siguiente, o sea el miercoles, o sea antes del jueves, o sea dos dias antes del viernes, y dos dias despues del lunes, y asi podria seguir todo el dia, partí derechito y sin irresoluciones, a la famosa y tan conocida en el mundo entero... la increible... unica, incomparable, magnifica y totalmente maravillosa...

... clinica dental!

Claro, me siento en la silla de los valientes, y la doctora me dice con una sonrisa diabolica y completamente malvada...

- "Como estamos para una extracción?"

Y yo ahi ya estaba sentado, con el babero puesto y la lucesita marciana encima. Como iba a decir que no, si ella tenia su dedo metido en mi boca?

Claro, anestesia por aqui, por alla... ponga harta no mas, total eso es gratis... dale que dale, pincha que pincha, perfora, corta, y luego, las famosas preguntas rutinarias esperando que haga efecto el anestesia.

Ya me empezaba a entretener con la conversacion cuando derrepente agarra un alicate, me abre la boca y me lo engancha en la muela que dejaria de ser mia.

Y empezó la batalla.

Que fuerza pa alla, que tirones para aca, la asistente agarrandome la cabeza, poniendome de lado, pal otro, subiendo el sillon, bajando el sillon, mas fuerza, mas tirones, hasta que...

- Definitivamente no sale, no puedo.

Partio abajo a buscar un alicates mas grante, y empieza la funcion de nuevo. Los mismos tirones, la misma fuerza, pero mas rabia que la vez anterior, hasta que finalmente lo inevitable...

- De veras que no puedo. - Dijo la desgraciada. Lo que pasa es que tengo una cosa aca en la mano, y no puedo hacer fuerza... eso es lo que pasa.

Y yo, "Si, claro".

Partio para abajo y fue a buscar al ortodoncista, que ese si que esta acostumbrado a hacer fuerza. Llego un gordo grande, con aires de cocinero aleman de la gestapo. Y empezaron los tirones, para alla, para aca.

Empezo a pedir mas herramientas, taladros y destornilladores para meterle miedo a la muela y que salga por pura intimidacion. Pero la muela era valiente, y bastaba mas que eso para forzarla a salir.

Un buen rato, de veras fue. Siendo ya las 19 horas, con 50 minutos, la muela salio. El ortodoncista me dijo que nunca antes habia visto una muela tan dura. Que en todos sus años como dentista, nunca, habia tenido que usar tanta fuerza para sacar una pieza.

Claro, y ahora estoy yo aqui en mi casa, comiendo papillas de guagua y colados, porque tuvieron que ponerme puntos en el hueco que me dejaron.

Estoy con antibioticos, analgesicos, antiinflamatorios y relajantes musculares...

... y mas encima era la muela de al lado.

Pesadillas inactivas.

Anoche me llamo el lucho y me dijo...

- Oye, puedo ir a tu casa mañana en la mañana a buscar la carpa?

Y yo le dije que si.

Anoche me acosté tarde, pero independiente de eso, invariablemente, siempre me cuesta levantarme. Sin importar que hora sea, siempre me levanto con el minuto justo.

Si tengo que hacer algo a las 12, me levanto a las 11.55, aprovechando el ultimo minuto en la cama. Si tengo algo que hacer a las 4 de la tarde, me levanto a las 3.45.

Todo por esa enorme flojera de tener que levantarme, me carga. Yo viviria enchufado en una cama con todo lo necesario para vivir: Una sonda con comida enchufada en mi vena, una pelela, y una tele.

Hoy mi mente estaba bien conciente de que venia el lucho, pero se rehusaba fisicamente a levantarse temprano. Cualquier cosa habia que hacer, para eludir la mañana.

Finalmente llega el lucho, me levanto, lo saludo, buscamos la carpa, se la paso, nos despedimos y vuelvo a la cama. Todo muy bien, no fue tan terrible... en la cama otra vez.

Solo que estaba en lo mejor del sueño, cuando derrepente suena el timbre, y extrañado me levanto con una sensacion fuera de lo comun... voy a ver a la puerta... y...

Era el lucho!!

Mi mente se las habia arreglado para pasarle la carpa en un sueño, recreando cada detalle solo lo necesario para poder volverme a dormir. Que increible es la mente humana que invierte todos sus recursos de creatividad infinita, para eludir levantarse temprano en la mañana.

Un genio brillante que consigue quedarse en la cama... solo que mi mente no habia considerado que el "verdadero" lucho aun no habia venido a buscar la carpa y no habia nada que un sueño pueda hacer para evitarlo.

Ahora claro, el Lucho se ha ido y yo me he quedado con esta sensacion extraña, y como todas las cosas extrañas, quise escribirla aqui, para cuando algun dia reciba un golpe en la cabeza y se me borre toda la memoria, luego lea esto y me de cuenta...

...Que en realidad yo era bastante idiota.

El demonio de la araucania.

Todo pintaba a ser un paseo normal... "un juego de niños", me dijeron. Pero no consideré la forma en que juegan los niños hoy dia...

Los inicios fueron controvertidos. Cuando digo algo controversial, me refiero a algo que puede ser integramente controvertible. Algo contra lo que se puede ir en contra.

"Contra lo que se puede ir en contra"

Esa es una paradoja. Se me acaba de ocurrir. A estas horas, cuando las neuronas buenas estan adormecidas, y las mas babosas relucen por su demencia, se me ocurren centenares de pavadas.

Los inicios del viaje fueron para mi, irresolutamente irreales. Quiero decir, que si alguna vez ( muchas veces ) viajé a alguna parte ( el parentesis anterior debia ir aqui, pero no lo arreglo porque me da lata escribir de mas ), viaje a dedo, en bicicleta, o como gran y maximo lujo, en un picante bus.

Pero invariablemente en condiciones miserables. Lo que aportaba ese condimento salado y amargo, bien dificil de tragar que te hace decir a tu regreso y una vez en tu cama, un pensamiento mas o menos asi:

"Sobreviví".

Esas eran mas o menos las condiciones en las que se organizaban mis viajes. Dejé de planificar porque los planes no resultan y frustran. Asi que mejor no planear nada, y si me tengo que ir al carajo...

QUE SEA SORPRESA.

Volviendo a la historia, que de historia ya tiene mucho... lo primero con lo que me encontré en el punto de reunion, fue un Jeep.

UN JEEP!! Equivale a subirse a un ovni, para un viajero como yo. Y no cualquier Jeep... un 4x4, echo y derecho. Eso bastó para descolocarme completamente.

El resto del viaje fue una experiencia cosmica lejana y sideral. Ya nada podia sorprenderme... ni siquiera cuando abrimos la puerta trasera y me encontré con 18 mil aparatajes de camping de los cuales no servia ninguno y sobraban todos ( al menos en las condiciones miserables a las que yo me habia acostumbrado ).

COLCHON INFLABLE INCLUIDO.

No quiero desmenuzar completamente el viaje, puesto que seria innecesario y tremendamente subjetivo, porque desde el momento en el que se encendió aquel motor, la realidad se hizo difusa, y la persepcion terrenal, se difuminó como el humo del incienso cuando una mosca drogadicta vuela haciendo remolinos con sus alas.

Queriamos llegar a Lican. O al menos eso pensabamos, porque la unica ruta designada del dia fue la famosisima e increible "Ruta de la Cerveza" que terminaba en Lican.

No fue facil, digo ciertamente que no. Y lo repito. No fue facil, pero encontramos camping. Claro, a un precio razonable... algo asi como 14 lucas por 4 personas, incluyendo una carpa incompleta, un invernadero lunar, y un jeep de almacen que tiene la particularidad de aportar luz artificial.

Al inicio todo fue muy sencillo... Pero eso concluyo rapidamente en el momento en que comenzamos a armar la carpa y adentrarnos en ese misterioso mundo de la ingenieria nuclear de vida en la naturaleza.

Alguien mató una vaca y unos pollos para nosotros y los puso en venta en una carniceria para que los compraramos, para luego calentarlos en una parrilla sobre un fuego a base de carbon vegetal de compleja iniciación.

Asado, guata gorda, eructos multiples, algunos peos clandestinos, y se dio inició a la unica, infaltable, magnanima y condecendiente "ruta del pisco". En ese momento descubri que habian algo asi como 18 litros de alcoholes y brebajes combustibles en el Jeep. Dichosos y gustosos nos adentramos en las profundidades del camping para internarnos ( o externarnos ) en las arenosas playas del lago calafquen, bajo un cielo plagado de infinitas estrellas indicadores de constelaciones lejanas y futuros inciertos de paisajes maravillosos.

Pero lo importante era el copete.

Y lo atacamos rapidamente sin darle tregua ni paz, sin darle tiempo a la escapatoria.

Digo tristemente que fue la ultima vez que vi la sobriedad en aquel paseo. No es un orgullo decir que estuve borracho ( o mareado, o contento, o arriba de la pelota, o acañado ) el resto de los dias que duró el paseo.

Cuando volvimos a la carpa, borrachos como asnos, se nos olvido el ecosistema al que perteneciamos, y un aleman, frances, brasileño, portuguez, uruguayo y argentino gay ( nunca pudimos descubrir que nacionalidad era ), tuvo que salir de su carpa a las 4 de la mañana a hacernos callar, puesto que le arruinamos su concentracion en una noche de sexo gay con su pareja homosexual al interior de su carpa.

No es un orgullo decir que nos faltó tiempo para seguir tomando. Tampoco, y aunque algunos piensen lo contrario, me averguenza decir que a las 4.40 de la mañana, nadaba borracho en un lago desconocido y lejano, oscuro como la muerte, mientras mis ropas me esperaban secas en la orilla, y el universo entero temblaba mientras mojados como patos cantabamos las canciones mas significativas de Pearl Jam.

No es un orgullo decir que todo lo demas era secundario. Lo importante era la bebida y el hielo, y que no faltara nada mas.

No es un orgullo haber INSISTIDO en realizar una ruta de rally de una hora, a travez de 45 kilometros de montaña bordeando un volcan en llamas para encontrarnos finalmente con...

"Camino cerrado"

... Para terminar bajando otra hora, los 45 kilometros de vuelta para devolvernos al punto de origen, del cual nunca debimos partir.

No se que clase de persona soy, si se enteran de que fuimos a la disco en el jeep cargados de toallas, carpas, sacos de dormir, coolers, cajas, colchones inflables, y los trajes de baño, secandose en el lado interno de la ventana. Era como ver un matrimonio de gitanos en una biblioteca publica.

No es un orgullo contar que solo gracias a un designio del destino celestial, y a nada mas que a eso, que borrachos y completamente desorientados a las 5 de la mañana, no pusimos la carpa y el 4x4 encima del hoyo 18 de un campo de golf.

No era nuestra culpa... otro auto nos habia chocado hace 30 minutos en una disco y estaban todos los campigns cerrados.

Recorrimos exitosamente la ruta de la cerveza, del pisco, del ron y del vodka.

Como he dicho al principio, la realidad se difuminaba en forma poco clara, y estos sucesos aislados extraños e incomprensibles se desarrollaban bajo la mas mortifera de las normalidades inperecederas. No pretendo afirmar que las cosas fueron como fueron, o que no lo fueran, porque ese... ese no era yo.

Era un impostor.

Yo soy el de los viajes miserables.

Aunque una vez en mi casa, mirando el techo y agarrandome la cabeza me dije a mi mismo, con una sonrisa en la cara...

... sobrevivi.

Here we go!

Caracterizaciones infames de una mente enferma carente de toda razon, me habian prohibido volver a escribir de pura verguenza y difamaciones publicas que mi conciencia autoflagelada escondia recuerdos para ocultarmelos de mi.

Y mas encima pretende que los publique por aqui.

Fui victima una vez mas, y no una victima cualquiera. Fui la peor de todas victimas, porque hay victimas de asesinos, de asaltos, de estafas, de hermanos llorones, de aprendices de violin, incluso de aquellas victimas que no puedo mencionar.

Pero fui la peor victima de todas: "Fui victima de mi". Claro, porque cuando algo pasa a quien culpas?

- Al culpable, obvio.

Pero cuando la culpa es tuya, y la falta de aquella culpa es para ti tambien, te debes autoculpar e incluso denunciarte?

Es una probabilidad, pero poco probable... ¿Como llegar al cuartel de policia y decirle al oficial ahi a cargo "Oficial, vengo a delatarme a mi mismo"?

Es una complejidad para lo que las personas como yo, debiesemos ser inmunes.

Fui victima del sindrome del tapon de pelo en el desagüe. Es algo asi como el sindrome de estocolmo, pero no tiene nada que ver. Parecido al sindrome de Sherrington, pero no se parecen en nada.

En fin... explico el sindrome aquel que me aqueja. Aqui voy.

"Cuando ocurre un suceso extraordinario que no debo, no quiero, no puedo, o no se como contar, el suceso se agolpa en mi mente y se estanca en algun remoto lugar de mi creatividad. El suceso extraordinario viene a ocupar el lugar de la mata de pelo en el desague. Pero numerosos sucesos posteriores continuaran sucediendo, pero no podran salir a la superficie ( o a la cañeria ), puesto que hay un suceso extraordinario estancado. De ahi la razon de mi falta y ausencia literaria, no por falta de argumento y material narrativo, que de eso sobra, sino por una incapacidad mental y de estancamiento progresivo que acumula peligrosas cantidades de material narrativo radiactivo que envenena mi mente y me enponzoña por dentro. Pero una vez identificado el problema, facilmente es posible planificar una correcta solucion, que nadie ha hablado de simple o expedita. Las soluciones pueden ser complejas y completamente incapacitadas para ser procesadas por un organismo inferior como el mio, y requerririan de tiempo para ingerir, digerir, absorber y defecar..."

Ah no, ese es otro proceso. Pero en fin, debo deshacerme de los sucesos extraordinarios que atormentan mi mente antes de que numerosos sucesos continuos continuen despedazando la arquitectura mental de mi estructura literaria.

En fin, debo tomar el sopapo de la conciencia, y expulsar aquella mata hedionda purulenta y progresiva de pelos que se estanca en el desagüe.

He aqui el comienzo de mi "Triste" historia...

Pedaleando en barrios tranquilos.

Me gusta pedalear en lugares bonitos... me da la impresion que viajo en alguna ciudad europea bonita, y no en esta llena de basura y mal hecha.

Me gusta pedalear en todo caso.