Hoy dia mi viejo me vino a dejar a la casa de la coso chico en la moto. Estaba bacan el dia con ese viento tibio que te golpea la cara, la ropa y se te mete entre las nalgas refrescandolo todo.
Y el viejo venia chocho en su moto, que llevaba tanto tiempo guardada, asi que andaba como acelerado... como lolo palanca. Asi como el renegado, un rebelde sin causa.
Y en un semaforo, el tuvo la intención de pasar entremedio de las dos hileras de autos detenidas. Le dije que era una tontera que la moto era muy grande para andar haciendo esas cosas, y el viejo me responde:
- Te caché, tienes miedo.
Y yo me encogí de hombros y le repetí que la moto en realidad era muy grande, que era tonto. Y paaarte el viejo entremedio de todos los autos, metiendo ruido con su escape infernal, acelerando velocidades imposibles, cruzando vericuetos oscilantes.
Se puso choro el viejo, le dio la lesera.
Me dio un poco de gusto de que todavia fuera tan arrebatado como alguna vez en su vida a sus 20 años.
Choro el viejo, pero arriesgado.
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
De ESTA navidad.
Yo no le tenía mucha fe a esta.
Que era mas o menos lo que queria escribir en el post anterior.
Digo que no le tenia NADA de fe, porque nada esperaba, entonces lo que viniera estaba bien. Pero fuimos, extrañamente a pasar la navidad a la casa de la Pelu, mi hermana.
Digo extrañamente porque en forma clasica y predefinida, todas las navidades son aca en la casa. Viene toda la familia para aca, armamos una mesa cotota ( grande ), mi mamá saca sus platos y cubiertos que estan bajo llave el resto del año, adornos y cosas raras, y a comer se ha dicho. Luego ellos rezan un rato, prenden velas, promesas que no se cumplen y luego a abrir los regalos.
Este año fuimos a la casa de la Pelu. Fuimos poquitos... los necesarios. Los mas cercanos. Harta cola de mono, que nos dejó la cola mas o menos bien puesta, luego vinito de esos vinos chilenos buenos que son vinos de lujo en otros paises, pero que aqui son de lo mas cotidianos, y kawabunga, a la mesa.
A comer como cerdos.
Luego de la comida, a rezar, a hacer promesas que se espera poder cumplir, y luego a lo de los regalos. Hay poca plata en este momento en la familia, asi que los regalos son pocos. Mejor.
Y luego de aquello, aquello.
A dejarle mi regalo fatal a la Cosito chico. Digo fatal porque mas o menos eso fue, pero de lo mas rico. Compré chocolate y lo derretimos con mi madre, para bañar frutas frescas en el, y que luego exploten sus humedos y delicados sabores despues de morder la cobertura de chocolate de fuera.
Perdimos la mitad del chocolate en el puro derretimiento. Es dificil ser chocolatero.
Fuimos con la Lore a la casa de la coso chico y nos encontramos con el escenario mas fantastico de todos los imaginables. Estaban todos ahi con algunos amigos, degustando licores y alcoholes y antiguos brebajes clasicamente olvidados.
Inmediatamente me hicieron presentes mis maravillosos obsequios, y luego a probar aquellos brebajes.
Resulta que llegó mas gente, con mas brebajes, y mas gente, y luego derrepente, la navidad se convirtio en una bruma espesa de personas y gentes extrañas que reian y hablaban raro, y luego nose, y luego esto y cosas que no recuerdo.
Luego salió el sol, y se fue la gente, y me quedé con un recuerdo tremendo de una navidad super extraña y bien carreteada.
A fin de cuentas era un cumpleaños.
2009 años se supone que cumplia el socio, habia que apagar muchas velitas.
Que era mas o menos lo que queria escribir en el post anterior.
Digo que no le tenia NADA de fe, porque nada esperaba, entonces lo que viniera estaba bien. Pero fuimos, extrañamente a pasar la navidad a la casa de la Pelu, mi hermana.
Digo extrañamente porque en forma clasica y predefinida, todas las navidades son aca en la casa. Viene toda la familia para aca, armamos una mesa cotota ( grande ), mi mamá saca sus platos y cubiertos que estan bajo llave el resto del año, adornos y cosas raras, y a comer se ha dicho. Luego ellos rezan un rato, prenden velas, promesas que no se cumplen y luego a abrir los regalos.
Este año fuimos a la casa de la Pelu. Fuimos poquitos... los necesarios. Los mas cercanos. Harta cola de mono, que nos dejó la cola mas o menos bien puesta, luego vinito de esos vinos chilenos buenos que son vinos de lujo en otros paises, pero que aqui son de lo mas cotidianos, y kawabunga, a la mesa.
A comer como cerdos.
Luego de la comida, a rezar, a hacer promesas que se espera poder cumplir, y luego a lo de los regalos. Hay poca plata en este momento en la familia, asi que los regalos son pocos. Mejor.
Y luego de aquello, aquello.
A dejarle mi regalo fatal a la Cosito chico. Digo fatal porque mas o menos eso fue, pero de lo mas rico. Compré chocolate y lo derretimos con mi madre, para bañar frutas frescas en el, y que luego exploten sus humedos y delicados sabores despues de morder la cobertura de chocolate de fuera.
Perdimos la mitad del chocolate en el puro derretimiento. Es dificil ser chocolatero.
Fuimos con la Lore a la casa de la coso chico y nos encontramos con el escenario mas fantastico de todos los imaginables. Estaban todos ahi con algunos amigos, degustando licores y alcoholes y antiguos brebajes clasicamente olvidados.
Inmediatamente me hicieron presentes mis maravillosos obsequios, y luego a probar aquellos brebajes.
Resulta que llegó mas gente, con mas brebajes, y mas gente, y luego derrepente, la navidad se convirtio en una bruma espesa de personas y gentes extrañas que reian y hablaban raro, y luego nose, y luego esto y cosas que no recuerdo.
Luego salió el sol, y se fue la gente, y me quedé con un recuerdo tremendo de una navidad super extraña y bien carreteada.
A fin de cuentas era un cumpleaños.
2009 años se supone que cumplia el socio, habia que apagar muchas velitas.
Freue weinachten, o como se escriba.
Tengo por ahi enredados algunos genes alemanes de los que me enorgullecí una vez, me avergonzé despues, y me volvi a enorgullecer nuevamente.
Como todo aleman.
Asi como aleman que soy, me imagino que escribí bien el saludo navideño del titulo. Y si lo escribi mal, no importa, total los genes estan bien enredados y mas que perdidos.
Hace tiempo ya que a mi la navidad no me produce nada. Como todo niño claro esta, que es una fiesta de esas fiestas que esperas todo el año, con toda la parafernalia de aquel viejo gordo y peludo hediondo a cebo de reno, que le da por entregar regalos a todo el mundo.
No digo que no sea niño. A veces lo soy, me gusta serlo, asi que no quiero ocultarlo. Pero la navidad para mi dejo de ser esa fiesta magica de cosas magicas de fiestas.
Es que ya no me preocupan los regalos ni nada de esos chiches.
De echo la navidad me incomoda un poco. Me causa cierta molestia. Se ha echo tan comercial, tan Coca Cola, tanto consumismo, materialismo, tan poco de lo que es o deberia ser. Por lo unico que me la trago, es que a la gente le gusta juntarse en familia y comer todos juntos y conversar cosas entretenidas hasta tarde en la noche.
Pero eso se podría hacer todo el resto del año, sin necesidad de esperar un anciano con problemas de comportamiento alimenticio.
Ademas, se supone que se celebra el nacimiento de Jesus. Y ese quien es?. Todos se desviven por celebrar su nacimiento, pero se olvidan de el todo el resto del año. Ademas, quien asegura que existió de verdad?
Los unicos que escribieron algo de el, vivieron 80 a 120 años despues de su muerte... y alguien que se pasea caminando por el agua del mundo, reviviendo gente y convirtiendo el agua en vino, se convierte inmediatamente en un suceso historico digno de los mas completos reportajes.
En fin, no me preocupa que no exista, y si fue inventado, bien inventado fue para dar el ejemplo de que hay que hacer para ser alguien bueno.
Hubo una vez en la que yo me preguntaba frente a una desicion dificil, "que habria echo jesus?", y sin arrepentirme me imaginaba que lo que habia echo estaba bien. Aunque todos sabemos como diferenciar el bien del mal, sin lugar a dudas, a veces es dificil hacer algo arriesgado en bien de los demas.
De eso vivia o se decia de jesus. De alguien bueno que vivia del ejemplo. Sinceramente no tengo fundamentos para creer en el, pero creo en sus motivos y razones. No tengo fe, ni necesidad de tenerla. Pero me hubiese gustado que existiese, aunque de nada sirvió que nos seguimos comiendo unos a otros.
2 mil años despues es completamente manipulado para comprar y comprar y comprar cosas. Hay un fin bueno detras de todo eso, pero a eso se le saca provecho y es lo que no me gusta.
En fin, no me gusta la navidad, pero si lo que produce. No lo que la produce, sino lo que provoca en las familias.
Y digo familias, porque fuera de ellas todo sigue siendo igual... ya no es como las navidades antiguas de niño, donde la gente se saludaba en la calle siendo desconocidos, o se hacian buenas acciones solo en el nombre de la navidad.
No soy una persona religiosa, o ya la dejé de ser... pero estoy conciente de que necesitamos a un Jesus que vuelva a mostrarnos o nos muestre por primera vez, una formula para tratarnos bien.
En ese caso soy mas musulman que cristiano.
Como todo aleman.
Asi como aleman que soy, me imagino que escribí bien el saludo navideño del titulo. Y si lo escribi mal, no importa, total los genes estan bien enredados y mas que perdidos.
Hace tiempo ya que a mi la navidad no me produce nada. Como todo niño claro esta, que es una fiesta de esas fiestas que esperas todo el año, con toda la parafernalia de aquel viejo gordo y peludo hediondo a cebo de reno, que le da por entregar regalos a todo el mundo.
No digo que no sea niño. A veces lo soy, me gusta serlo, asi que no quiero ocultarlo. Pero la navidad para mi dejo de ser esa fiesta magica de cosas magicas de fiestas.
Es que ya no me preocupan los regalos ni nada de esos chiches.
De echo la navidad me incomoda un poco. Me causa cierta molestia. Se ha echo tan comercial, tan Coca Cola, tanto consumismo, materialismo, tan poco de lo que es o deberia ser. Por lo unico que me la trago, es que a la gente le gusta juntarse en familia y comer todos juntos y conversar cosas entretenidas hasta tarde en la noche.
Pero eso se podría hacer todo el resto del año, sin necesidad de esperar un anciano con problemas de comportamiento alimenticio.
Ademas, se supone que se celebra el nacimiento de Jesus. Y ese quien es?. Todos se desviven por celebrar su nacimiento, pero se olvidan de el todo el resto del año. Ademas, quien asegura que existió de verdad?
Los unicos que escribieron algo de el, vivieron 80 a 120 años despues de su muerte... y alguien que se pasea caminando por el agua del mundo, reviviendo gente y convirtiendo el agua en vino, se convierte inmediatamente en un suceso historico digno de los mas completos reportajes.
En fin, no me preocupa que no exista, y si fue inventado, bien inventado fue para dar el ejemplo de que hay que hacer para ser alguien bueno.
Hubo una vez en la que yo me preguntaba frente a una desicion dificil, "que habria echo jesus?", y sin arrepentirme me imaginaba que lo que habia echo estaba bien. Aunque todos sabemos como diferenciar el bien del mal, sin lugar a dudas, a veces es dificil hacer algo arriesgado en bien de los demas.
De eso vivia o se decia de jesus. De alguien bueno que vivia del ejemplo. Sinceramente no tengo fundamentos para creer en el, pero creo en sus motivos y razones. No tengo fe, ni necesidad de tenerla. Pero me hubiese gustado que existiese, aunque de nada sirvió que nos seguimos comiendo unos a otros.
2 mil años despues es completamente manipulado para comprar y comprar y comprar cosas. Hay un fin bueno detras de todo eso, pero a eso se le saca provecho y es lo que no me gusta.
En fin, no me gusta la navidad, pero si lo que produce. No lo que la produce, sino lo que provoca en las familias.
Y digo familias, porque fuera de ellas todo sigue siendo igual... ya no es como las navidades antiguas de niño, donde la gente se saludaba en la calle siendo desconocidos, o se hacian buenas acciones solo en el nombre de la navidad.
No soy una persona religiosa, o ya la dejé de ser... pero estoy conciente de que necesitamos a un Jesus que vuelva a mostrarnos o nos muestre por primera vez, una formula para tratarnos bien.
En ese caso soy mas musulman que cristiano.
martes, 23 de diciembre de 2008
Su cepillo está al lado del mio.
Me encanta la coso chico.
Es tan simpatica y agradable. No se hace problemas por nada, siempre anda con buena cara, sonriente, amable, cariñosa y simpatica. Todo el mundo la quiere.
Salvo las envidiosas.
De todas formas, tiene buenas razones para generar envidias.
Es tan relajada, todo le parece bien, siempre anda con el animo alto, y si no, es porque tiene muy buenos motivos para no tenerlo.
Tiene buenos modales, es educada, gentil, suave y graciosa.
Tiene unos ojos hermosos, un pelo liso largo, una carita suave, una sonrisa que le dibuja margaritas, una voz fantastica y una potencia tremenda para cantar.
Da consejos geniales y siempre tiene una buena respuesta para todo.
Es genial la coso chico.
Si no fuera mi polola seria mi mejor amiga.
Su cepillo de dientes está al lado del mio.
Es tan simpatica y agradable. No se hace problemas por nada, siempre anda con buena cara, sonriente, amable, cariñosa y simpatica. Todo el mundo la quiere.
Salvo las envidiosas.
De todas formas, tiene buenas razones para generar envidias.
Es tan relajada, todo le parece bien, siempre anda con el animo alto, y si no, es porque tiene muy buenos motivos para no tenerlo.
Tiene buenos modales, es educada, gentil, suave y graciosa.
Tiene unos ojos hermosos, un pelo liso largo, una carita suave, una sonrisa que le dibuja margaritas, una voz fantastica y una potencia tremenda para cantar.
Da consejos geniales y siempre tiene una buena respuesta para todo.
Es genial la coso chico.
Si no fuera mi polola seria mi mejor amiga.
Su cepillo de dientes está al lado del mio.
sábado, 20 de diciembre de 2008
La Flo.
La Flo hizo algo tan tierno hoy dia.
Es que ella es un amor.
Fue mucho mas tierna que ayer, cuando aprendió a subir la escalera de caracol ella solita, mucho mas tierno que eso.
La cachorrita hermosa, hoy dia se comio un tarro de pegamento entero.
Enterito!
Mira que es buena ella que se come todo el... pegamento.
Se tragó enterititito un tubo de poxipol, de esos que se mezclan en dos partes y se convierte en un cemento eterno, que el mismo Dios, en toda su carrera como Ser Creador, ha intentado un par de veces infructuosamente separar.
Ese mismisimito pegamento.
Ay es que me dio una ternura.
En realidad a todos nos dio una ternura tremenda, asi que la agarramos y la llevamos al doctor para que viera lo tierna que era, y el doctor tambien se enterneció.
Se enterneció tanto, que dijo que esto no podia ser tanta belleza. Asi que la pincho en una nalga con una aguja afilada rapidamente sin que se diera cuenta para que no se le borrara la ternura.
Es que recuerdo todavia el olor a pegamento que le salia por su boquita, y me da uuuuna ternuuuuraaaa....
La cosa es que 30 segundos despues de la inyección, la Flo vomitaba convulsionante toda su ternura, en una expresión nauseabunda de hermosa belleza canil.
Vomitaba tanto y tanto papel y pedazos de aluminio mezclados entre comida, que yo pensaba que estallaría de amor.
Al final, cuando no salia mas que un monton de baba espeza y espumosa, nos dimos cuenta que no tenia mas ternura para darnos, el doctor nos pagó por el privilegio de haberla visto, y nos la trajimos para la casa.
Aqui esta ahora, con un dolor de guata de los mil seicientos eslcavos de belcebú, tierna, tierna como un conejito blanco comiendose una flor nueva en un dia de primavera.
Que ternura mas grande.
p.d. En el fondo se ve Jack, con sus orejas de recien levantado.
Es que ella es un amor.
Fue mucho mas tierna que ayer, cuando aprendió a subir la escalera de caracol ella solita, mucho mas tierno que eso.
La cachorrita hermosa, hoy dia se comio un tarro de pegamento entero.
Enterito!
Mira que es buena ella que se come todo el... pegamento.
Se tragó enterititito un tubo de poxipol, de esos que se mezclan en dos partes y se convierte en un cemento eterno, que el mismo Dios, en toda su carrera como Ser Creador, ha intentado un par de veces infructuosamente separar.
Ese mismisimito pegamento.
Ay es que me dio una ternura.
En realidad a todos nos dio una ternura tremenda, asi que la agarramos y la llevamos al doctor para que viera lo tierna que era, y el doctor tambien se enterneció.
Se enterneció tanto, que dijo que esto no podia ser tanta belleza. Asi que la pincho en una nalga con una aguja afilada rapidamente sin que se diera cuenta para que no se le borrara la ternura.
Es que recuerdo todavia el olor a pegamento que le salia por su boquita, y me da uuuuna ternuuuuraaaa....
La cosa es que 30 segundos despues de la inyección, la Flo vomitaba convulsionante toda su ternura, en una expresión nauseabunda de hermosa belleza canil.
Vomitaba tanto y tanto papel y pedazos de aluminio mezclados entre comida, que yo pensaba que estallaría de amor.
Al final, cuando no salia mas que un monton de baba espeza y espumosa, nos dimos cuenta que no tenia mas ternura para darnos, el doctor nos pagó por el privilegio de haberla visto, y nos la trajimos para la casa.
Aqui esta ahora, con un dolor de guata de los mil seicientos eslcavos de belcebú, tierna, tierna como un conejito blanco comiendose una flor nueva en un dia de primavera.
Que ternura mas grande.
p.d. En el fondo se ve Jack, con sus orejas de recien levantado.
Con esto de la globalización...
Todo el mundo quiere irse a vagabundear y a todo el mundo el mundo le parece muy chico. Esa es la gente de mundo.
Que chico que esta el mundo.
Que inmundo.
Weno, entonces Ale, Arturo y Angel partieron a Estados Unidos el miercoles. Un viaje parecido al mio pero mejor, o peor que yo no se.
Les hicimos una despedida en el campo de Angel.
Fue atroz. Habia demasiado copete. O sea, no habia tanto copete, pero eramos pocos y no muy buenos y con hartas ganas de tomar.
Las conclusiones fueron obvias, al menos para mi.
Generalmente acostumbro a contar todas las cosas que me pasan, pero esta me la voy a guardar para mi, porque es demasiado vergonzoso.
Como voy a contar que se me encendió el piloto automatico y me encontraron durmiendo debajo de un auto?
Eso es demasiado vergonzoso como para escribirlo en un blog, asi que me lo guardo para mi.
Fue un paseo re encachado, porque habia un poco de todo. Un monton de buena onda, gente entretenida, harto para tomar, harto para comer, harto para hacer, harto calor, piscina, lo mas encachado de lo choriflai.
Asi que estuvo de pelos.
Angel nos llevó a un lugar bañado por la luz de la luna, y aunque borracho e inepto, partí corriendo a buscar la camara, me hice un corte con un alambre de puas, pero nos sacamos unas fotos tremendas con pura luz de luna.
El paseo estuvo como uno de esos que se recuerdan por hartos años, hasta que se haga un paseo mejor... como cuando vuelvan.
Las fotos se pueden ver en:
El primer album
El segundo album
El tercer album
Se fueron hace poquito rato y los echamos tremendamente de menos.
Ya nos enteramos de que perdieron un vuelo, y que luego se perdieron en Nueva York.
De cuantas cosas mas nos vamos a enterar?
Que chico que esta el mundo.
Que inmundo.
Weno, entonces Ale, Arturo y Angel partieron a Estados Unidos el miercoles. Un viaje parecido al mio pero mejor, o peor que yo no se.
Les hicimos una despedida en el campo de Angel.
Fue atroz. Habia demasiado copete. O sea, no habia tanto copete, pero eramos pocos y no muy buenos y con hartas ganas de tomar.
Las conclusiones fueron obvias, al menos para mi.
Generalmente acostumbro a contar todas las cosas que me pasan, pero esta me la voy a guardar para mi, porque es demasiado vergonzoso.
Como voy a contar que se me encendió el piloto automatico y me encontraron durmiendo debajo de un auto?
Eso es demasiado vergonzoso como para escribirlo en un blog, asi que me lo guardo para mi.
Fue un paseo re encachado, porque habia un poco de todo. Un monton de buena onda, gente entretenida, harto para tomar, harto para comer, harto para hacer, harto calor, piscina, lo mas encachado de lo choriflai.
Asi que estuvo de pelos.
Angel nos llevó a un lugar bañado por la luz de la luna, y aunque borracho e inepto, partí corriendo a buscar la camara, me hice un corte con un alambre de puas, pero nos sacamos unas fotos tremendas con pura luz de luna.
El paseo estuvo como uno de esos que se recuerdan por hartos años, hasta que se haga un paseo mejor... como cuando vuelvan.
Las fotos se pueden ver en:
El primer album
El segundo album
El tercer album
Se fueron hace poquito rato y los echamos tremendamente de menos.
Ya nos enteramos de que perdieron un vuelo, y que luego se perdieron en Nueva York.
De cuantas cosas mas nos vamos a enterar?
martes, 16 de diciembre de 2008
Comecalzon!
Despues de todo lo que pasó con la sociedad protectora y toda esa infamia tremenda, fijo que terminamos en conversación familiar para comentar lo acontecido y analizar un poco la tremenda cagaita que se mandaron con los animalitos.
Entonces estabamos en eso, y luego sale mi papá con un pastel:
- Entonces que se supone que tenemos que hacer con esos cachorros que estan ahi muertos de hambre a la orilla del camino?
Y yo quede PLOP. Cuales cachorros?
Y el dale que dale... Esos cachorros que estan ahi, unos negritos que viven entremedio de unas ramas en el camino de ripio.
Entonces ahi surgió el dilema etico moral.
Muchas cosas habiamos dicho contra la protectora y el cuidado de los animalitos y los pobres perritos sin hogar, sin techo, sin comida ni cuidados ni cariño, y luego psaariamos tarde o temprano por al lado de ellos haciendonos los tarados como si no hubiesemos hablado nada y el holocausto canino hubiese sido una pura pesadilla.
Entonces ahi fue cuando me entró la duda, la preocupación y la esperanza.
Duda porque "que haría cuando me los pillara", preocupación, porque "Que haria si me los pillara", y luego esperanza porque "que ganas de pillarmelos".
Dicho y echo, me llamó la coso chico, que la fuera a buscar a la carretera y como soy bien obediente y educado, fui.
Como no iba a ser mi sorpresa enorme y tremenda, que a mitad de camino me encuentro con estas cosas peludas y chicas que daban vueltas perdidos por el camino de tierra.
Paso.
Paso el tiempo suficiente para agarrarme la guata y pensar para mi mismo: Si los tomo y los echo arriba de la camioneta... que hago con los gloriosos perritos una vez en mi casa?
Llego todo acongojado, cavilante y meditabundo al punto de encuentro con la coso chico con una idea fija:
- Cabra chica, ayudame a conseguirles casa a estos perrinos.
Y la Rocio va y me dice: JOTA QUERIA UN PERRITO!!
- Llamalo ahora ya, inmediatamente!!
Resultó ser que Jota, justamente queria un perrito y aceptó quedarse inmediatamente con el de nosotros.
Todavia no los habiamos ni atrapado y ya uno tenia casa!
Ahora habia que agarrarlos.
Asi que nos dirigimos de nuevo por el camino, esta vez con la coso chico, con la intención de capturarlos y los encontramos por ahi mismo donde los vi la primera vez.
Me bajé de la camioneta y arrancaron como si se hubieran encontrado de frente con Cancerbero, el perro guardian que cuida las puertas del infierno.
No quisieron nada conmigo.
Intenté acercarme pero ellos se alejaron mas. Me metí entre las ramas donde estaban y me encontré con algo que me dejo para adentro...
... lo que quedaba del cadaver de uno de sus hermanitos de los que quedaban los puros huesitos y que por lo visto se habian comido.
Fue imposible agarrarlos asi que subimos nuestros traseros de nuevo a la camioneta y fuimos a buscar a javier a la casa, que ese tiene amplias habilidades en el arte de atrapar objetos veloces en movimiento.
Asi que partimos de vuelta con todo el personal y un tarro lleno de comida.
Al principio me impresioné un poco porque uno de los perritos fue victima facil de nuestras garras al apenas haber visto la comida incluso de lejos.
Bastante comprensible puesto que estaban fantasticamente muertos de hambre.
Asi que se acercó, olió la comida, comio dos mascadas y pacato!!!
Ahora era nuestro. Era un perrito.
Terminó de devorar la poca comida que le quedaba y pa arriba de la camioneta. Le pedí a la Rocio que lo cuidara de que no se baje y me fui a buscar el otro que quedaba.
No me habia dado vuelta cuando veo al perrito de un salto bajandose de la camioneta.
Le dije las mil ofensas a la Rocio por ser tan descuidada, que como se le arranca el perrito, que es tan chico, que lo agarrar no mas, que eso y que lo otro. Al final, la Rocio, una inutil.
Un jaleo atrapar al perrito de nuevo.
Pero una vez atrapado el pajaron de nuevo, lo subí a la camioneta y me quedé cuidandolo yo mismo, ahora que la Rocio no servia para nada.
Claro, ahi estaba el pelotudo arriba de la camioneta y no me di ni cuenta cuando el huevon orejón ese hizo PLUP, y se tiró de la camioneta pa abajo.
Calladito no mas me quedé despues de todo lo que le habia dicho a la Rocio por ser tan incompetente.
Este si que fue otro jaleo, porque ya no nos quedaba comida.
Agarrar el otro perrito fue responsabilidad de javier y sus maniobras expertas como arquero.
Claro, el pelotudo se fue caminando como los pavos, mientras la perrita ( porque era perrita ), intentaba encontrar pellets de comida perdidos entre las piedras. Se acercó lo que pudo, haciendose el leso, y derrepente como ataca una Mantis Religiosa a un insecto indefenso, se avalanza veloz y prepotente cruzando el cielo en un estrepito de impacto estelar, cayendo justamente sobre la perrita que nada sospechaba acerca de un ataque celestial impredecible.
Estaba atrapada y completamente asustada y terriblemente impactada.
No importa dijimos nosotros que ya se le pasará cuando tenga su agua, su comida y su casa.
Asi que los agarramos a los dos, y partimos todos en la camioneta hacia mi casa.
Parecian dos niñitos pobres que los sacaban a pasear en avion por primera vez. Miraban todo asombradisimos por la ventana, viendo como veloces pasaban arboles y casas, olvidandose de lo asustados y muertos de hambre que estaban.
Comieron una vez, luego otra y otra vez.
Comieron voraces y luego tranquilos, defendiendo su comida al principio, comprendiendo que era la primera vez en toda su vida que tenian el derecho asegurado de alimentarse.
Gordos y guatones pero asustados y reacios, arrinconados en el fondo de una bodega destinada para ellos, nos miraban asustados con ojos vidriosos, imaginando en que momento saltariamos hacia ellos para devorarlos de un solo mordisco.
Nada de eso pasó, asi que timidamente movian la punta de sus colitas escondidas.
Tuvieron varios momentos felices en mi casa. Luego de un corto periodo de cuarentena los juntamos con la Flo y la Lola para que sociabilizaran con perritos domesticados.
Jack, el perrito de Jota llegó a su nueva casa el sabado. Al principio me asusté un poco, porque el Bruno, el gato de Jota erizó el pelo, levanto la cola, mostró los dientes, sacó las uñas, hizo un par de arcadas... en fin, hizo todo lo que pudó hacer un gato para demostrar desprecio.
Aqui va a salir sangre pensé yo.
Ayer hablé con Jota y me contó que Jack todavia esta muy timido, pero con el Bruno ya son intimos amigos.
La flaquita, su hermana se quedó en mi casa esperando encontrar la suya.
En este tiempo ha llegado a adorar hasta la demencia a la Flo, y a demostrar una infinita y asombrosa gratitud por las maravillosas cosas que ha conocido, que en la fosa que vivia, nunca hubiese imaginado que existian.
Si encuentra una casa, muy feliz por ella.
Pero si no, muy felices nosotros tambien, que ya nos hemos encariñado con su ternura.
Entonces estabamos en eso, y luego sale mi papá con un pastel:
- Entonces que se supone que tenemos que hacer con esos cachorros que estan ahi muertos de hambre a la orilla del camino?
Y yo quede PLOP. Cuales cachorros?
Y el dale que dale... Esos cachorros que estan ahi, unos negritos que viven entremedio de unas ramas en el camino de ripio.
Entonces ahi surgió el dilema etico moral.
Muchas cosas habiamos dicho contra la protectora y el cuidado de los animalitos y los pobres perritos sin hogar, sin techo, sin comida ni cuidados ni cariño, y luego psaariamos tarde o temprano por al lado de ellos haciendonos los tarados como si no hubiesemos hablado nada y el holocausto canino hubiese sido una pura pesadilla.
Entonces ahi fue cuando me entró la duda, la preocupación y la esperanza.
Duda porque "que haría cuando me los pillara", preocupación, porque "Que haria si me los pillara", y luego esperanza porque "que ganas de pillarmelos".
Dicho y echo, me llamó la coso chico, que la fuera a buscar a la carretera y como soy bien obediente y educado, fui.
Como no iba a ser mi sorpresa enorme y tremenda, que a mitad de camino me encuentro con estas cosas peludas y chicas que daban vueltas perdidos por el camino de tierra.
Paso.
Paso el tiempo suficiente para agarrarme la guata y pensar para mi mismo: Si los tomo y los echo arriba de la camioneta... que hago con los gloriosos perritos una vez en mi casa?
Llego todo acongojado, cavilante y meditabundo al punto de encuentro con la coso chico con una idea fija:
- Cabra chica, ayudame a conseguirles casa a estos perrinos.
Y la Rocio va y me dice: JOTA QUERIA UN PERRITO!!
- Llamalo ahora ya, inmediatamente!!
Resultó ser que Jota, justamente queria un perrito y aceptó quedarse inmediatamente con el de nosotros.
Todavia no los habiamos ni atrapado y ya uno tenia casa!
Ahora habia que agarrarlos.
Asi que nos dirigimos de nuevo por el camino, esta vez con la coso chico, con la intención de capturarlos y los encontramos por ahi mismo donde los vi la primera vez.
Me bajé de la camioneta y arrancaron como si se hubieran encontrado de frente con Cancerbero, el perro guardian que cuida las puertas del infierno.
No quisieron nada conmigo.
Intenté acercarme pero ellos se alejaron mas. Me metí entre las ramas donde estaban y me encontré con algo que me dejo para adentro...
... lo que quedaba del cadaver de uno de sus hermanitos de los que quedaban los puros huesitos y que por lo visto se habian comido.
Fue imposible agarrarlos asi que subimos nuestros traseros de nuevo a la camioneta y fuimos a buscar a javier a la casa, que ese tiene amplias habilidades en el arte de atrapar objetos veloces en movimiento.
Asi que partimos de vuelta con todo el personal y un tarro lleno de comida.
Al principio me impresioné un poco porque uno de los perritos fue victima facil de nuestras garras al apenas haber visto la comida incluso de lejos.
Bastante comprensible puesto que estaban fantasticamente muertos de hambre.
Asi que se acercó, olió la comida, comio dos mascadas y pacato!!!
Ahora era nuestro. Era un perrito.
Terminó de devorar la poca comida que le quedaba y pa arriba de la camioneta. Le pedí a la Rocio que lo cuidara de que no se baje y me fui a buscar el otro que quedaba.
No me habia dado vuelta cuando veo al perrito de un salto bajandose de la camioneta.
Le dije las mil ofensas a la Rocio por ser tan descuidada, que como se le arranca el perrito, que es tan chico, que lo agarrar no mas, que eso y que lo otro. Al final, la Rocio, una inutil.
Un jaleo atrapar al perrito de nuevo.
Pero una vez atrapado el pajaron de nuevo, lo subí a la camioneta y me quedé cuidandolo yo mismo, ahora que la Rocio no servia para nada.
Claro, ahi estaba el pelotudo arriba de la camioneta y no me di ni cuenta cuando el huevon orejón ese hizo PLUP, y se tiró de la camioneta pa abajo.
Calladito no mas me quedé despues de todo lo que le habia dicho a la Rocio por ser tan incompetente.
Este si que fue otro jaleo, porque ya no nos quedaba comida.
Agarrar el otro perrito fue responsabilidad de javier y sus maniobras expertas como arquero.
Claro, el pelotudo se fue caminando como los pavos, mientras la perrita ( porque era perrita ), intentaba encontrar pellets de comida perdidos entre las piedras. Se acercó lo que pudo, haciendose el leso, y derrepente como ataca una Mantis Religiosa a un insecto indefenso, se avalanza veloz y prepotente cruzando el cielo en un estrepito de impacto estelar, cayendo justamente sobre la perrita que nada sospechaba acerca de un ataque celestial impredecible.
Estaba atrapada y completamente asustada y terriblemente impactada.
No importa dijimos nosotros que ya se le pasará cuando tenga su agua, su comida y su casa.
Asi que los agarramos a los dos, y partimos todos en la camioneta hacia mi casa.
Parecian dos niñitos pobres que los sacaban a pasear en avion por primera vez. Miraban todo asombradisimos por la ventana, viendo como veloces pasaban arboles y casas, olvidandose de lo asustados y muertos de hambre que estaban.
Comieron una vez, luego otra y otra vez.
Comieron voraces y luego tranquilos, defendiendo su comida al principio, comprendiendo que era la primera vez en toda su vida que tenian el derecho asegurado de alimentarse.
Gordos y guatones pero asustados y reacios, arrinconados en el fondo de una bodega destinada para ellos, nos miraban asustados con ojos vidriosos, imaginando en que momento saltariamos hacia ellos para devorarlos de un solo mordisco.
Nada de eso pasó, asi que timidamente movian la punta de sus colitas escondidas.
Tuvieron varios momentos felices en mi casa. Luego de un corto periodo de cuarentena los juntamos con la Flo y la Lola para que sociabilizaran con perritos domesticados.
Jack, el perrito de Jota llegó a su nueva casa el sabado. Al principio me asusté un poco, porque el Bruno, el gato de Jota erizó el pelo, levanto la cola, mostró los dientes, sacó las uñas, hizo un par de arcadas... en fin, hizo todo lo que pudó hacer un gato para demostrar desprecio.
Aqui va a salir sangre pensé yo.
Ayer hablé con Jota y me contó que Jack todavia esta muy timido, pero con el Bruno ya son intimos amigos.
La flaquita, su hermana se quedó en mi casa esperando encontrar la suya.
En este tiempo ha llegado a adorar hasta la demencia a la Flo, y a demostrar una infinita y asombrosa gratitud por las maravillosas cosas que ha conocido, que en la fosa que vivia, nunca hubiese imaginado que existian.
Si encuentra una casa, muy feliz por ella.
Pero si no, muy felices nosotros tambien, que ya nos hemos encariñado con su ternura.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Tus equivocaciones son culpa tuya.
Llego una perrita el otro dia. Gorda tremenda. Pero es una perrita chica, asi que parecia ser mas gruesa que larga. Venia preñada hasta de gatos. Asi de gorda estaba.
La dueña no quiere gatos, y tampoco los perros que tiene adentro, asi que la trajo para que le hicieramos un aborto.
Antes de enviarla al carajo, la doctora le explico un par de razones bastante razonables del porque nosotros no estamos muy de acuerdo en hacer abortos, y optamos mayormente por el cuidado durante el celo, o simplemente la esterilización.
Si no cuida a su perrita, porque tenemos nosotros que matarle a sus cachorros?
Bien injusto encuentro yo.
Parece ser que por lo visto la dueña puso en consideración los puntos de vista expuestos, y quiso hacerle una ecografia para ver de que era lo que se trataba cualquier cosa que se estuviera moviendo dentro de su guata.
Claro, eran 4 cachorros. No cachorros comunes, sino por lo visto de un pastor aleman enamorado, que se pudo pillar por ahi.
Resulta que sin importar cual fuera la desicion por moral o inmoral que fuera, los cachorritos aquellos no saldrian por si solos, a menos que fuera por la boca o por partes.
Porque eran enormes.
Entonces habia que hacer cirugía igual.
Asi que vamos a hacerle una operación, y le vamos a sacar a sus cachorros todos, y los vamos a mantener vivitos, sanos y coleando hasta que se los entreguemos junto con su madre.
Asi que bueno, nosotros haremos lo que tenemos que hacer, y ella hará tambien lo que pueda por su lado.
Aqui esta la perrita dando vueltas con su wata gorda repleta de peludos vivos.
La cirugía es el viernes, y yo me estoy comiendo su alimento que esta muy rico y crugiente.
Es de veras rico el alimento para perros. No puedo parar de comerlo.
Existira una adicción para eso?
... Alimentodeperriosis.
Lo acabo de inventar.
La dueña no quiere gatos, y tampoco los perros que tiene adentro, asi que la trajo para que le hicieramos un aborto.
Antes de enviarla al carajo, la doctora le explico un par de razones bastante razonables del porque nosotros no estamos muy de acuerdo en hacer abortos, y optamos mayormente por el cuidado durante el celo, o simplemente la esterilización.
Si no cuida a su perrita, porque tenemos nosotros que matarle a sus cachorros?
Bien injusto encuentro yo.
Parece ser que por lo visto la dueña puso en consideración los puntos de vista expuestos, y quiso hacerle una ecografia para ver de que era lo que se trataba cualquier cosa que se estuviera moviendo dentro de su guata.
Claro, eran 4 cachorros. No cachorros comunes, sino por lo visto de un pastor aleman enamorado, que se pudo pillar por ahi.
Resulta que sin importar cual fuera la desicion por moral o inmoral que fuera, los cachorritos aquellos no saldrian por si solos, a menos que fuera por la boca o por partes.
Porque eran enormes.
Entonces habia que hacer cirugía igual.
Asi que vamos a hacerle una operación, y le vamos a sacar a sus cachorros todos, y los vamos a mantener vivitos, sanos y coleando hasta que se los entreguemos junto con su madre.
Asi que bueno, nosotros haremos lo que tenemos que hacer, y ella hará tambien lo que pueda por su lado.
Aqui esta la perrita dando vueltas con su wata gorda repleta de peludos vivos.
La cirugía es el viernes, y yo me estoy comiendo su alimento que esta muy rico y crugiente.
Es de veras rico el alimento para perros. No puedo parar de comerlo.
Existira una adicción para eso?
... Alimentodeperriosis.
Lo acabo de inventar.
Acerca del yo, tu... el.
Le he detectado un problema de la niñez a la doctora.
Se saltó primero basico en el colegio.
Aprendió mal todo lo que tiene referencia al "Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos".
Claro.
Cuando me dice "Vamos a bañar el perro", en realidad esta diciendo "baña el perro".
Cuando me dice "vamos a limpiar la clinica", en realidad me esta diciendo "limpia la clinica".
Tiene una confusion tremenda con los singulares y plurales. Tiene el Tu y el nosotros, completamente mezclados.
Me dice "Sujetemos al perrito?" yo ya se que tengo que afirmar el perro aunque me muerda.
O me dice "Bajemos la reja?", yo ya tengo clarisimo que tengo que bajar la reja.
Me da mucha risa, pero yo entiendo que es una forma amable de pedirme que haga algo esperando que no me moleste hacerlo.
Claro, pero a la larga molesta.
De todas maneras lo digo por decir no mas, que no me interesa hablar mal de ella, que no hay malas cosas que decir, sino por el contrario. Ella es muy buena onda y tiene buenos modos para pedir las cosas.
Que eso, es una cualidad en extremo valorable considerando las comunicaciones de hoy.
Ademas, la entiendo, porque yo estoy aqui para aprender, y a cambio yo puedo ayudar.
Los dos aportamos con algo. Ella me enseña y yo le ayudo. Y hay harto que ayudar en una clinica. No me molesta, y siento que retribuyo con algo por todo lo que estoy aprendiendo.
Es como el aprendiz y el herrero.
Asi funcionaba la educación en la edad media.
Espero que cuando me diga "Tengo que trabajar el domingo", realmente diga que tiene que trabajar el domingo.
Porque yo, un domingo... no me levanto.
Ni a palos.
Se saltó primero basico en el colegio.
Aprendió mal todo lo que tiene referencia al "Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos".
Claro.
Cuando me dice "Vamos a bañar el perro", en realidad esta diciendo "baña el perro".
Cuando me dice "vamos a limpiar la clinica", en realidad me esta diciendo "limpia la clinica".
Tiene una confusion tremenda con los singulares y plurales. Tiene el Tu y el nosotros, completamente mezclados.
Me dice "Sujetemos al perrito?" yo ya se que tengo que afirmar el perro aunque me muerda.
O me dice "Bajemos la reja?", yo ya tengo clarisimo que tengo que bajar la reja.
Me da mucha risa, pero yo entiendo que es una forma amable de pedirme que haga algo esperando que no me moleste hacerlo.
Claro, pero a la larga molesta.
De todas maneras lo digo por decir no mas, que no me interesa hablar mal de ella, que no hay malas cosas que decir, sino por el contrario. Ella es muy buena onda y tiene buenos modos para pedir las cosas.
Que eso, es una cualidad en extremo valorable considerando las comunicaciones de hoy.
Ademas, la entiendo, porque yo estoy aqui para aprender, y a cambio yo puedo ayudar.
Los dos aportamos con algo. Ella me enseña y yo le ayudo. Y hay harto que ayudar en una clinica. No me molesta, y siento que retribuyo con algo por todo lo que estoy aprendiendo.
Es como el aprendiz y el herrero.
Asi funcionaba la educación en la edad media.
Espero que cuando me diga "Tengo que trabajar el domingo", realmente diga que tiene que trabajar el domingo.
Porque yo, un domingo... no me levanto.
Ni a palos.
El peor virus del mundo.
Llevo hartos dias intentando escribir esta historia, y cada vez intento hacerme el leso, para evitar tener que escribirla.
No he querido ni podido pensar mucho en eso, que me trae recuerdos tremendos y terribles de algo que me ha hecho muy mal, pero que es escencial para comentar la historia que quiero contar.
Es como si te acabaras de enterar que existen campos de concentracion nazis, sus formas de exterminio, las crueldades y crimenes contra las personas, y luego te encuentras con un judio que necesita tu ayuda.
Y de ahi nace una gran historia.
Para hablar del judio en apuros, debes hablar de algo que no quieres, de algo terrible, algo que nunca debió pasar, algo que debes olvidar, algo que no tiene nombre, que no tiene razón.
Hace una semana se descubrió una de las mayores atrocidades cometidas contra animalitos, desde que el hombre es hombre, desde que piensa y razona, y aplasta y extermina.
Y no solo eso.
Sino, mucho mas terrible.
Atrocidades cometidas por la institución nacional mas importante encargada de protegerlos.
La sociedad protectora de animales chilena.
Equivale a la cruz roja aniquilando los heridos de guerra en camaras de gases.
Siento una verguenza rebelde, una humillación tremenda y un sentimiento de angustia por ser humano.
Pero aqui no hablamos de soldados, rebeldes, gitanos o judios. Hablamos de animalitos. De perritos, de gatos. De cachorritos.
La sociedad protectora de animales de chile, fue desenmascarada como un campo de concentración donde desde nadie sabe cuanto tiempo, las personas han ido a entregar mascotas. Mascotas perdidas, perritos sin dueños, animalitos enfermos, para su cuidado.
Para esto, se cancelaba un monto, que aseguraba el cuidado, la alimentación y quizas la adopción de estos animalitos.
Pronto, la sociedad protectora colapsó y dejó de tener vacantes para seguir recibiendo mascotas. Los directores y colaboradores no encontraron nada mejor que dejar a los animalitos morir de hambre, para no tener que gastar en alimento.
Se les dejó de alimentar, con el pretexto de no tener que limpiar sus fecas.
Con el tiempo, las mascotas comenzaron a alimentarse de cadaveres de perritos muertos, y la sociedad protectora se convirtió inmediatamente en un campo de concentración.
Para acelerar el proceso de muerte, se dejaban a los perros sanos, en jaulas con perritos con enfermedades infecciosas y asi provocar mayor cantidad de muertes, que asegurara mas alojamiento para recibir mas perritos.
Se les cortó el suministro de agua, con lo que consiguieron eliminar un promedio de 60 o 70 perritos semanales, que se llevaba el camion municipal a los vertederos de basura, de los que se alimentaban mas perritos callejeros, que se convirtieron en portadores vivos de las enfermedades mortales que ebullian en la sociedad protectora.
Familias con problemas, que se mudaban o que perdieron sus casas, llevaban ahi sus perritos o gatos en excelente estado de salud, con la seguridad de que tendrian buenos cuidados en la sociedad y que luego fueron encontrados muertos, con aun sus collares puestos en el vertedero de basura.
Agruparon todos los cachorritos en una sola jaula, donde se acumulaban 40 o 50 de ellos, contabilizando varios infectados con enfermedades virales letales, que les producía la muerte en un par de dias.
Todos ellos seguian moviendo sus colitas cuando veian a alguien pasar.
Aun no perdian la ciega confianza en los humanos: personas sin alma que los exterminaban sin piedad.
Los culpables fueron todos puestos en libertad por "falta de meritos".
Una verguenza terrible para toda la humanidad.
Cuando nos enterabamos de estas atrocidades, con el jose pudimos encontrar solo una pequeña y minuscula clausula positiva entre tanta crueldad.
La esperanza de que abrieramos los ojos y esta infernal pesadilla no volviera a ocurrir nunca mas.
Esperanza inutil, puesto que Auschwitz fue solo el primero o el mas grande... pero a pesar de las imagenes y las crudas realidades, cada guerra en lo sucesivo ha tenido sus propios campos de concentración.
Es pensando en ello, que se me forma un nudo en la garganta, y se me forman burbujas de rabia en la sangre, al imaginar que pesadillas como esta, esten ocurriendo en este momento, o vuelvan a ocurrir en el futuro.
Es pensando en ello, cuando comprendo la razón del calentamiento global.
La tierra tiene fiebre.
Esta enferma de un virus llamado humanidad.
Espero que la tierra logre eliminar el virus para poder sobrevivir.
No he querido ni podido pensar mucho en eso, que me trae recuerdos tremendos y terribles de algo que me ha hecho muy mal, pero que es escencial para comentar la historia que quiero contar.
Es como si te acabaras de enterar que existen campos de concentracion nazis, sus formas de exterminio, las crueldades y crimenes contra las personas, y luego te encuentras con un judio que necesita tu ayuda.
Y de ahi nace una gran historia.
Para hablar del judio en apuros, debes hablar de algo que no quieres, de algo terrible, algo que nunca debió pasar, algo que debes olvidar, algo que no tiene nombre, que no tiene razón.
Hace una semana se descubrió una de las mayores atrocidades cometidas contra animalitos, desde que el hombre es hombre, desde que piensa y razona, y aplasta y extermina.
Y no solo eso.
Sino, mucho mas terrible.
Atrocidades cometidas por la institución nacional mas importante encargada de protegerlos.
La sociedad protectora de animales chilena.
Equivale a la cruz roja aniquilando los heridos de guerra en camaras de gases.
Siento una verguenza rebelde, una humillación tremenda y un sentimiento de angustia por ser humano.
Pero aqui no hablamos de soldados, rebeldes, gitanos o judios. Hablamos de animalitos. De perritos, de gatos. De cachorritos.
La sociedad protectora de animales de chile, fue desenmascarada como un campo de concentración donde desde nadie sabe cuanto tiempo, las personas han ido a entregar mascotas. Mascotas perdidas, perritos sin dueños, animalitos enfermos, para su cuidado.
Para esto, se cancelaba un monto, que aseguraba el cuidado, la alimentación y quizas la adopción de estos animalitos.
Pronto, la sociedad protectora colapsó y dejó de tener vacantes para seguir recibiendo mascotas. Los directores y colaboradores no encontraron nada mejor que dejar a los animalitos morir de hambre, para no tener que gastar en alimento.
Se les dejó de alimentar, con el pretexto de no tener que limpiar sus fecas.
Con el tiempo, las mascotas comenzaron a alimentarse de cadaveres de perritos muertos, y la sociedad protectora se convirtió inmediatamente en un campo de concentración.
Para acelerar el proceso de muerte, se dejaban a los perros sanos, en jaulas con perritos con enfermedades infecciosas y asi provocar mayor cantidad de muertes, que asegurara mas alojamiento para recibir mas perritos.
Se les cortó el suministro de agua, con lo que consiguieron eliminar un promedio de 60 o 70 perritos semanales, que se llevaba el camion municipal a los vertederos de basura, de los que se alimentaban mas perritos callejeros, que se convirtieron en portadores vivos de las enfermedades mortales que ebullian en la sociedad protectora.
Familias con problemas, que se mudaban o que perdieron sus casas, llevaban ahi sus perritos o gatos en excelente estado de salud, con la seguridad de que tendrian buenos cuidados en la sociedad y que luego fueron encontrados muertos, con aun sus collares puestos en el vertedero de basura.
Agruparon todos los cachorritos en una sola jaula, donde se acumulaban 40 o 50 de ellos, contabilizando varios infectados con enfermedades virales letales, que les producía la muerte en un par de dias.
Todos ellos seguian moviendo sus colitas cuando veian a alguien pasar.
Aun no perdian la ciega confianza en los humanos: personas sin alma que los exterminaban sin piedad.
Los culpables fueron todos puestos en libertad por "falta de meritos".
Una verguenza terrible para toda la humanidad.
Cuando nos enterabamos de estas atrocidades, con el jose pudimos encontrar solo una pequeña y minuscula clausula positiva entre tanta crueldad.
La esperanza de que abrieramos los ojos y esta infernal pesadilla no volviera a ocurrir nunca mas.
Esperanza inutil, puesto que Auschwitz fue solo el primero o el mas grande... pero a pesar de las imagenes y las crudas realidades, cada guerra en lo sucesivo ha tenido sus propios campos de concentración.
Es pensando en ello, que se me forma un nudo en la garganta, y se me forman burbujas de rabia en la sangre, al imaginar que pesadillas como esta, esten ocurriendo en este momento, o vuelvan a ocurrir en el futuro.
Es pensando en ello, cuando comprendo la razón del calentamiento global.
La tierra tiene fiebre.
Esta enferma de un virus llamado humanidad.
Espero que la tierra logre eliminar el virus para poder sobrevivir.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Mi murcielaguito albino.
Me acuerdo de mi chanchi. Tan blanca, inteligente. Todavia me acuerdo de ella y me baja una pena lagrimosa.
Asi como con congoja.
Como calambres en los ojos.
Era una perrita tan buena, tan noble, tan agradecida de nosotros. No hubo siempre ese cariño. Como con todas las personas, el cariño crece, no es instantaneo. Hace falta tiempo para querer tanto.
Me la encontre en la calle, era un par de orejas rosadas triangulares enormes, parada entremedio del pasto.
Me miró con su cara de murcielago inteligente, y me acerqué. Sabia que no podia acercarme a ella, porque iba a comprometerme y no la podia tener en la casa.
Asi que me detuve 2 segundos para mirarla con pena, y seguí pedaleando hasta mi casa.
Llegando a la casa, una congoja asi como desalmada me subía por la garganta y no me dejaba en paz. Asi que me baje de la bicicleta y me subí al auto.
Partí a buscarla no mas. Cara de raja como dicen los chilenos.
Tenia un poco de susto de no encontrarla, pero ahi inmediatamente me encontré con sus orejas paradas, echada debil casi agonizante en medio del pasto largo.
La agarré no mas, y la metí en una caja que subí al auto.
No tenia nada de pelo, era una cosa rosada. La sarna se la venia comiendo de a poco.
Por no contagiar a mis perritas la dejé en una zona aislada de ellas, y le puse un plato con comida y otro con agua. La dejé ahi, esperando que hacer con ella, y ahi quedó.
Estaba con pruebas y examenes y no tenía mucho tiempo. Cuando llegaba a la casa, llegaba cansado y no era una prioridad preocuparme de la allegada, asi que iba a verla, y notaba que no tenia agua.
Me volví para la casa.
Luego salí, y el plato del agua estaba afuera de la puerta. Le puse agua y se lo devolví.
Al otro dia, no habia comida. Me dije, despues le traigo, y me volví para la casa. Luego salí, y el plato de la comida estaba afuera de la puerta.
Eso ya no era una coincidencia.
Asi que al otro dia, la espié.
Fui a verla, y luego me volvi. Ella venia tropezandose con el plato entre los dientes, un plato tan grande como ella, arrastrandolo por el pasto.
Me convencí de su inteligencia y su ternura, y se quedó con nosotros para siempre. Nos robó el corazon a todos.
La llevamos a la veterinaria y le hicimos unos baños para la sarna. A las dos semanas fueron apareciendo capas de pelo blanco, blanco como la nieve que la envolvian entera, aclarando su piel rosada.
En un mes, se convirtió en una perrita blanca, blanca como enfermera, con sus orejas de murcielago siempre paradas, atenta, con su mirada inteligente observandolo todo.
Me gustaba andar con ellas. Me acompañaban a mis clases y me esperaban durmiendo en la puerta de la sala. Algunas veces entraban y se dormian entre mis pies.
Un dia, en clases me fueron a buscar.
No me dijeron altiro, pero el guardia me dijo que tenia una noticia mala que darme.
Me llevó a un mirador que daba a la carretera, y ahi de lejos vi su cuerpecito blanco tirado al medio del suelo.
Una amiga estaba conmigo cuando la vi.
Me di cabezasos contra un poste de fierro, mientras un mar de pensamientos de culpa y de arrepentimiento llegaban todos y cruzaban a borbotones mojandome la cara con agua salada que brotaba furiosa de tanta amargura, pena y rabia.
Fuimos a la carretera, y mientras los autos nos esquivaban, la tomé en brazos por ultima vez, todavia suave y su blanco todo manchado de sangre, la dejé a un lado del camino.
Un profesor me llevó a mi casa en su auto para enterrarla. Poroto se encontró conmigo en el camino.
Mi mama lloraba como si hubiera perdido un hijo, yo, como si hubiese perdido un hermano.
Ahi la enterramos, en el mismo lugar donde le llevabamos sus platitos.
Fui a ver su camita, y todavia tenia sus pelitos blancos y suaves, en el ultimo lugar donde durmió. Tomé todos los que encontré y los guardé todos en un sobre, que guardo en mi pieza como un invaluable recuerdo de una perrita noble que nos hizo a todos muy feliz.
No tan invaluable recuerdo, como los que tengo de ella en mi corazon.
Asi como con congoja.
Como calambres en los ojos.
Era una perrita tan buena, tan noble, tan agradecida de nosotros. No hubo siempre ese cariño. Como con todas las personas, el cariño crece, no es instantaneo. Hace falta tiempo para querer tanto.
Me la encontre en la calle, era un par de orejas rosadas triangulares enormes, parada entremedio del pasto.
Me miró con su cara de murcielago inteligente, y me acerqué. Sabia que no podia acercarme a ella, porque iba a comprometerme y no la podia tener en la casa.
Asi que me detuve 2 segundos para mirarla con pena, y seguí pedaleando hasta mi casa.
Llegando a la casa, una congoja asi como desalmada me subía por la garganta y no me dejaba en paz. Asi que me baje de la bicicleta y me subí al auto.
Partí a buscarla no mas. Cara de raja como dicen los chilenos.
Tenia un poco de susto de no encontrarla, pero ahi inmediatamente me encontré con sus orejas paradas, echada debil casi agonizante en medio del pasto largo.
La agarré no mas, y la metí en una caja que subí al auto.
No tenia nada de pelo, era una cosa rosada. La sarna se la venia comiendo de a poco.
Por no contagiar a mis perritas la dejé en una zona aislada de ellas, y le puse un plato con comida y otro con agua. La dejé ahi, esperando que hacer con ella, y ahi quedó.
Estaba con pruebas y examenes y no tenía mucho tiempo. Cuando llegaba a la casa, llegaba cansado y no era una prioridad preocuparme de la allegada, asi que iba a verla, y notaba que no tenia agua.
Me volví para la casa.
Luego salí, y el plato del agua estaba afuera de la puerta. Le puse agua y se lo devolví.
Al otro dia, no habia comida. Me dije, despues le traigo, y me volví para la casa. Luego salí, y el plato de la comida estaba afuera de la puerta.
Eso ya no era una coincidencia.
Asi que al otro dia, la espié.
Fui a verla, y luego me volvi. Ella venia tropezandose con el plato entre los dientes, un plato tan grande como ella, arrastrandolo por el pasto.
Me convencí de su inteligencia y su ternura, y se quedó con nosotros para siempre. Nos robó el corazon a todos.
La llevamos a la veterinaria y le hicimos unos baños para la sarna. A las dos semanas fueron apareciendo capas de pelo blanco, blanco como la nieve que la envolvian entera, aclarando su piel rosada.
En un mes, se convirtió en una perrita blanca, blanca como enfermera, con sus orejas de murcielago siempre paradas, atenta, con su mirada inteligente observandolo todo.
Me gustaba andar con ellas. Me acompañaban a mis clases y me esperaban durmiendo en la puerta de la sala. Algunas veces entraban y se dormian entre mis pies.
Un dia, en clases me fueron a buscar.
No me dijeron altiro, pero el guardia me dijo que tenia una noticia mala que darme.
Me llevó a un mirador que daba a la carretera, y ahi de lejos vi su cuerpecito blanco tirado al medio del suelo.
Una amiga estaba conmigo cuando la vi.
Me di cabezasos contra un poste de fierro, mientras un mar de pensamientos de culpa y de arrepentimiento llegaban todos y cruzaban a borbotones mojandome la cara con agua salada que brotaba furiosa de tanta amargura, pena y rabia.
Fuimos a la carretera, y mientras los autos nos esquivaban, la tomé en brazos por ultima vez, todavia suave y su blanco todo manchado de sangre, la dejé a un lado del camino.
Un profesor me llevó a mi casa en su auto para enterrarla. Poroto se encontró conmigo en el camino.
Mi mama lloraba como si hubiera perdido un hijo, yo, como si hubiese perdido un hermano.
Ahi la enterramos, en el mismo lugar donde le llevabamos sus platitos.
Fui a ver su camita, y todavia tenia sus pelitos blancos y suaves, en el ultimo lugar donde durmió. Tomé todos los que encontré y los guardé todos en un sobre, que guardo en mi pieza como un invaluable recuerdo de una perrita noble que nos hizo a todos muy feliz.
No tan invaluable recuerdo, como los que tengo de ella en mi corazon.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
El semaforo, aquel omnivoro amigo.
El otro dia vi un polemico post, en un polemico blog, acerca de un polemico problema que apareció en un polemico diario y que ha provocado gran polemica entre los polemicos.
Era acerca de la mala costumbre que tienen los ciclistas de no respetar las luces rojas de los semaforos.
Tremendamente polemico.
Era tan polemico, que numerosos lectores y escritores, ciclistas o automovilistas, explicaban el fundamento de su comportamiento los unos, y atacaban tal comportamiento, los otros.
No quise exponer mi propia opinion en tremendo debate. Porque a la altura que yo lo estaba alcanzando, ya iban entre las peores ofensas y maldiciones.
Asi que se joden digo yo, y escribo mis propias razones particulares para fundamentar el echo de que yo NO respeto los semaforos con sus luces rojas.
He aqui mi planteamiento.
1.- Cuando uno va pedaleando en una bicicleta, uno mismo, a costa de sudor en la frente, le va inyectando fuerza para mantener una relativa y constante velocidad. Es la gran y maravillosa inercia, que permite que la bicicleta sea un medio de transporte energeticamente economico.
Ahora, si no llegaste a 8º Basico, o eras hijo, sobrino o pariente del alcalde, rector, director o inspector del colegio seguramente no tienes idea de lo que es la inercia.
La inercia es la fuerza de la costumbre del movimiento. Si un cuerpo esta en movimiento, la inercia intentará mantenerlo en movimiento a toda costa. Es la fricción la que se opone al movimiento. Si no existiera fricción, un solo pedaleo nos transportaria durante toda la eternidad. Entonces, es la inercia la fuerza del impulso.
Cuando pedaleas, la mayor energia se consume durante los primeros metros. Es lo que debes aportar a tu bicicleta para sacarla del estado de inmovilidad. Pero una vez en movimiento, solo debes inyectar una escaza cantidad de energia, para anteponerte a la fricción, que es la que intenta detenerte.
Es la inercia la culpable de que cueste detenerse.
Es por culpa de ella que salimos disparados por el parabrisas cuando chocamos en auto. Es por ella que nos damos un mortal de 360º hacia adelante cuando frenamos con los delanteros.
Es la responsable de que hayan cinturones de seguridad en autos y aviones, de que las cosas tengan que viajar amarradas y aseguradas, de que los esquiadores rueden cientos de metros con todos los huesos quebrados antes de quedar inertes sobre la nieve.
Es bien fregada la inercia, pero es una gran aliada para los ciclistas.
Son los semaforos los que producen el mayor gasto energetico en un ciclista. Cojonudamente tienes que frenar e introducirte entre tus nalgas, todo el impulso que conseguiste acumular, y luego empezar nuevamente de cero. Es un desmadre parar en un semaforo.
2.- Pero si llegaras a detenerte, es otro desmadre de los mil cojones del orto. Los cabroncetes de los conductores ( y ahi empezó la batalla en el foro anterior ), en su mayoria, piensan que una luz verde es una invitación a participar en la decimosextuagexima version de la formula uno internacional. Da la luz verde y corre por tu vida. Debes comprimir tus nalgas fuertemente y orar al señor, implorando la voluntad de cada uno de sus angeles, para que alguno de los bestias mutantes que les han dado la partida, te tenga en consideración al apenas verte, y no empujarte a un lado con el espejo retrovisor.
3.- Los tiempos de reacción de un auto son mucho mas lentos que los de una bicicleta. El peso de una bicicleta, con ciclista incluido, permite detenerse en solo un par de metros, que contrastan enormemente con los 30 o 40 metros que necesita un auto para la velocidad 0. Esa es la gran razon y fundamento de las luces naranjas.
El ciclista puede ir de lo mejor, y apareciendo una luz roja, puede disminuir la velocidad, o frenar en seco inmediatamente en caso de peligro. Los tiempos de reaccion nuestro son mucho mayores.
4.- No siempre es necesario detenerse en un semaforo. Ni siquiera para los autos. El semaforo es un regulador. Muchas veces no viene nadie desde la otra calle. El ciclista puede mirar con tiempo si es que viene alguien, y pasar con cuidado. En el caso de encontrarse con alguien en forma repentina, hay una gran capacidad de reacción, y la posibilidad incluso de saltar de la bicicleta para esquivar al auto que se nos viene encima.
5.- El ciclista nació con el derecho de la irresponsabilidad responsable. Porque a diferencia de los autos, el ciclista arriesga solo SU vida y la de nadie mas. La bicicleta no puede producirle un daño a nadie. Si un auto pasa con luz roja, se me ocurren varios escenarios terribles.
Ahora, si me ves pedaleando a gran velocidad por las sinuosas avenidas de esta ciudad, y luego me ves pasar por un semaforo en rojo ten la seguridad de que lo hice de flojo, para no desgastarme de mas, siempre considerando que no venia nada por ningun lado, que si viniera tendria el tiempo y la capacidad de reaccionar, que si atropello a alguien no le haria nada grave.
Ademas, solo me han atropellado 6 veces.
Era acerca de la mala costumbre que tienen los ciclistas de no respetar las luces rojas de los semaforos.
Tremendamente polemico.
Era tan polemico, que numerosos lectores y escritores, ciclistas o automovilistas, explicaban el fundamento de su comportamiento los unos, y atacaban tal comportamiento, los otros.
No quise exponer mi propia opinion en tremendo debate. Porque a la altura que yo lo estaba alcanzando, ya iban entre las peores ofensas y maldiciones.
Asi que se joden digo yo, y escribo mis propias razones particulares para fundamentar el echo de que yo NO respeto los semaforos con sus luces rojas.
He aqui mi planteamiento.
1.- Cuando uno va pedaleando en una bicicleta, uno mismo, a costa de sudor en la frente, le va inyectando fuerza para mantener una relativa y constante velocidad. Es la gran y maravillosa inercia, que permite que la bicicleta sea un medio de transporte energeticamente economico.
Ahora, si no llegaste a 8º Basico, o eras hijo, sobrino o pariente del alcalde, rector, director o inspector del colegio seguramente no tienes idea de lo que es la inercia.
La inercia es la fuerza de la costumbre del movimiento. Si un cuerpo esta en movimiento, la inercia intentará mantenerlo en movimiento a toda costa. Es la fricción la que se opone al movimiento. Si no existiera fricción, un solo pedaleo nos transportaria durante toda la eternidad. Entonces, es la inercia la fuerza del impulso.
Cuando pedaleas, la mayor energia se consume durante los primeros metros. Es lo que debes aportar a tu bicicleta para sacarla del estado de inmovilidad. Pero una vez en movimiento, solo debes inyectar una escaza cantidad de energia, para anteponerte a la fricción, que es la que intenta detenerte.
Es la inercia la culpable de que cueste detenerse.
Es por culpa de ella que salimos disparados por el parabrisas cuando chocamos en auto. Es por ella que nos damos un mortal de 360º hacia adelante cuando frenamos con los delanteros.
Es la responsable de que hayan cinturones de seguridad en autos y aviones, de que las cosas tengan que viajar amarradas y aseguradas, de que los esquiadores rueden cientos de metros con todos los huesos quebrados antes de quedar inertes sobre la nieve.
Es bien fregada la inercia, pero es una gran aliada para los ciclistas.
Son los semaforos los que producen el mayor gasto energetico en un ciclista. Cojonudamente tienes que frenar e introducirte entre tus nalgas, todo el impulso que conseguiste acumular, y luego empezar nuevamente de cero. Es un desmadre parar en un semaforo.
2.- Pero si llegaras a detenerte, es otro desmadre de los mil cojones del orto. Los cabroncetes de los conductores ( y ahi empezó la batalla en el foro anterior ), en su mayoria, piensan que una luz verde es una invitación a participar en la decimosextuagexima version de la formula uno internacional. Da la luz verde y corre por tu vida. Debes comprimir tus nalgas fuertemente y orar al señor, implorando la voluntad de cada uno de sus angeles, para que alguno de los bestias mutantes que les han dado la partida, te tenga en consideración al apenas verte, y no empujarte a un lado con el espejo retrovisor.
3.- Los tiempos de reacción de un auto son mucho mas lentos que los de una bicicleta. El peso de una bicicleta, con ciclista incluido, permite detenerse en solo un par de metros, que contrastan enormemente con los 30 o 40 metros que necesita un auto para la velocidad 0. Esa es la gran razon y fundamento de las luces naranjas.
El ciclista puede ir de lo mejor, y apareciendo una luz roja, puede disminuir la velocidad, o frenar en seco inmediatamente en caso de peligro. Los tiempos de reaccion nuestro son mucho mayores.
4.- No siempre es necesario detenerse en un semaforo. Ni siquiera para los autos. El semaforo es un regulador. Muchas veces no viene nadie desde la otra calle. El ciclista puede mirar con tiempo si es que viene alguien, y pasar con cuidado. En el caso de encontrarse con alguien en forma repentina, hay una gran capacidad de reacción, y la posibilidad incluso de saltar de la bicicleta para esquivar al auto que se nos viene encima.
5.- El ciclista nació con el derecho de la irresponsabilidad responsable. Porque a diferencia de los autos, el ciclista arriesga solo SU vida y la de nadie mas. La bicicleta no puede producirle un daño a nadie. Si un auto pasa con luz roja, se me ocurren varios escenarios terribles.
Ahora, si me ves pedaleando a gran velocidad por las sinuosas avenidas de esta ciudad, y luego me ves pasar por un semaforo en rojo ten la seguridad de que lo hice de flojo, para no desgastarme de mas, siempre considerando que no venia nada por ningun lado, que si viniera tendria el tiempo y la capacidad de reaccionar, que si atropello a alguien no le haria nada grave.
Ademas, solo me han atropellado 6 veces.
martes, 2 de diciembre de 2008
Sobre las atrocidades.
Me da risa cuando me estan pasando cosas terribles, porque me da la oportunidad de contar una buena historia.
lunes, 1 de diciembre de 2008
No es el cuento, sino la moraleja.
No tengo grandes ambiciones, ni un futuro complejamente planificado. No quiero riquezas ni lujos, no quiero grandes autos ni vacaciones en 5 estrellas.
Pero si tengo mis propios pequeños proyectos: Quiero diseñar y construir mi propia casa ecologica.
Si, y que?
Y va a ser super cachilupipower porque va a estar medianamente desconectada de lo que en el futuro mas nos va a hacer falta:
Agua y energia.
Entonces ya tengo diseñado mi esquema mental de como lo voy a hacer para conseguirlo.
Con el tema de la aislacion y la captación de agua, voy a construir el techo sobre una base muy firme y va a tener una relativa inclinación. No puede ser un techo ordinario, porque será un techo ecologico, asi que tiene una particularidad:
Es abierto.
Pero no abierto como para mirar las estrellas, no. Estará diseñado de forma que permita la mayor entrada de luz durante todo el dia, para evitar tener que usar luces artificiales.
Ademas, en la base del techo, existirá una red de canalizacion, que será cubierta con una gruesa capa de arena. Sobre esta, una capa de grava, y sobre la grava, tierra organica.
Y sobre la tierra, pasto.
La lluvia va a caer sobre el pasto, y fluir hacia las capas internas del suelo artificial. Pasará por cada capa donde será filtrada cada vez, hasta llegar a una forma relativamente pura, donde será recolectada en un estanque, para su potabilización y luego consumo.
Inicialmente pensé en construir la casa completamente bajo tierra, pero el diseño era muy radical.
Todavia no lo descarto, pero la intención es hacer una casa ecologica de bajo consumo, y es mas complicado mantener iluminada y en funcionamiento una casa subterranea.
El diseño ya lo tengo listo, pero los costos son mayores y es mas engorro.
La idea del agua no se me ocurrió a mi. Lo vi en un programa de tecnologia verde. Lo estan usando muchos edificios en estados unidos y recolectan miles de litros de agua anuales.
Puede que se derritan los glaciares, que se apaguen las vertientes y que se sequen los rios. Pero nunca va a dejar de llover.
Con tanto calor mayor cantidad de lluvias vamos a tener.
Entonces la idea es buena considerando que el agua va a ser un recurso invaluable en un par de años mas.
En el tema energetico, si consigo mucha agua de lluvia, puedo ubicar toda el agua en un estanque elevado y mediante gravedad, hacerla fluir hacia abajo, produciendo un flujo que alimente un generador de electricidad.
El agua volveria a subir al estanque elevado mediante una bomba de agua electrica, alimentada por un generador solar.
La energia solar es bastante ineficiente todavia, y no alcanza para alimentar completamente una casa. Pero la energia generada por un panel solar, basta y sobra para accionar una bomba de agua electrica, que permita el movimiento de un generador que alimente la casa.
Seria apoyado con la energia solar restante.
Si puedo conseguir alta eficiencia en el rendimiento de mis generadores y recolectores de agua, quiza podria conseguir independizarme del suministro de energia y de agua local.
Tambien existe la posibilidad de generar electricidad con las ruedas del auto, que conectadas a un generador, alimenten una bateria que una vez cargada, se utilice para alimentar la casa tambien.
Si puedes encontrar movimiento, puedes activar un generador y producir energia. Mientras mayor sea el movimiento, mas grande puede ser el generador que activa, y mayor será la energia producida.
Mi idea esta en pañales, pero con un poco de estudio y mucho trabajo, seguramente lo puedo llegar a conseguir, como el proyecto que pensaba en mis noches de insomnio.
El que dijo que no podia hacer nada, porque solo podia hacer muy poco, en realidad no pensaba que todos podemos hacer un poco.
Yo quiero hacer mi poco.
Pero si tengo mis propios pequeños proyectos: Quiero diseñar y construir mi propia casa ecologica.
Si, y que?
Y va a ser super cachilupipower porque va a estar medianamente desconectada de lo que en el futuro mas nos va a hacer falta:
Agua y energia.
Entonces ya tengo diseñado mi esquema mental de como lo voy a hacer para conseguirlo.
Con el tema de la aislacion y la captación de agua, voy a construir el techo sobre una base muy firme y va a tener una relativa inclinación. No puede ser un techo ordinario, porque será un techo ecologico, asi que tiene una particularidad:
Es abierto.
Pero no abierto como para mirar las estrellas, no. Estará diseñado de forma que permita la mayor entrada de luz durante todo el dia, para evitar tener que usar luces artificiales.
Ademas, en la base del techo, existirá una red de canalizacion, que será cubierta con una gruesa capa de arena. Sobre esta, una capa de grava, y sobre la grava, tierra organica.
Y sobre la tierra, pasto.
La lluvia va a caer sobre el pasto, y fluir hacia las capas internas del suelo artificial. Pasará por cada capa donde será filtrada cada vez, hasta llegar a una forma relativamente pura, donde será recolectada en un estanque, para su potabilización y luego consumo.
Inicialmente pensé en construir la casa completamente bajo tierra, pero el diseño era muy radical.
Todavia no lo descarto, pero la intención es hacer una casa ecologica de bajo consumo, y es mas complicado mantener iluminada y en funcionamiento una casa subterranea.
El diseño ya lo tengo listo, pero los costos son mayores y es mas engorro.
La idea del agua no se me ocurrió a mi. Lo vi en un programa de tecnologia verde. Lo estan usando muchos edificios en estados unidos y recolectan miles de litros de agua anuales.
Puede que se derritan los glaciares, que se apaguen las vertientes y que se sequen los rios. Pero nunca va a dejar de llover.
Con tanto calor mayor cantidad de lluvias vamos a tener.
Entonces la idea es buena considerando que el agua va a ser un recurso invaluable en un par de años mas.
En el tema energetico, si consigo mucha agua de lluvia, puedo ubicar toda el agua en un estanque elevado y mediante gravedad, hacerla fluir hacia abajo, produciendo un flujo que alimente un generador de electricidad.
El agua volveria a subir al estanque elevado mediante una bomba de agua electrica, alimentada por un generador solar.
La energia solar es bastante ineficiente todavia, y no alcanza para alimentar completamente una casa. Pero la energia generada por un panel solar, basta y sobra para accionar una bomba de agua electrica, que permita el movimiento de un generador que alimente la casa.
Seria apoyado con la energia solar restante.
Si puedo conseguir alta eficiencia en el rendimiento de mis generadores y recolectores de agua, quiza podria conseguir independizarme del suministro de energia y de agua local.
Tambien existe la posibilidad de generar electricidad con las ruedas del auto, que conectadas a un generador, alimenten una bateria que una vez cargada, se utilice para alimentar la casa tambien.
Si puedes encontrar movimiento, puedes activar un generador y producir energia. Mientras mayor sea el movimiento, mas grande puede ser el generador que activa, y mayor será la energia producida.
Mi idea esta en pañales, pero con un poco de estudio y mucho trabajo, seguramente lo puedo llegar a conseguir, como el proyecto que pensaba en mis noches de insomnio.
El que dijo que no podia hacer nada, porque solo podia hacer muy poco, en realidad no pensaba que todos podemos hacer un poco.
Yo quiero hacer mi poco.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Sobre ese tema tabú.
En la clinica tengo harto tiempo.
La clinica de mascotas equivale a la tecnica milenaria de la araña de red. Digo araña de red para especificar, que de arañas hay muchas, y que luego con tantas te pierdes y no entiendes la idea.
La araña de red, como bien dije, y dije bien, y lo digo de puro mono que soy, porque todo lo estoy inventando en este momento, que de arañas nose nada, y menos de la clasificación o taxonomia de aquellos horribles y poco tiernos octodupedos, digo bien, que la araña de red, es aquella que paciente y rayando la locura, teje incansable y abrumadoramente una compleja red de seda, finamente elaborada con la esperanza vana de imaginar...
... si algo cae.
Entonces la araña de red, es una boluda conformista, carente de motivación, insentivo y creatividad, que no se le ocurre boludez alguna mas que esperar que llegue la comida, y que quizas, con bastante suerte y muy poco esfuerzo, la comida se enrede en su malla de seda y quede listo para desayunar, de almuerzo o de cena, dependiendo de la hora de la captura.
Digo especificamente la araña de red, porque la otra araña, que es mas proactiva, motivada y espeluznante, es la araña cazadora, que no me sirve de ejemplo. Que como bien digo, sale de su casa, para dar caza ( viste que es importante el uso de la Z y la S, o me entienden un carajo ) a las pequeñas criaturas que le sirven de alimento.
Pero como voy a repetir, todo lo escrito es claramente inventado. Lo que profundamente no tiene ninguna relación directa, cercana o lejana, con la realidad de la vida de las arañas.
Mi punto.
Mi punto es que la clinica de mascotas se basa en el comportamiento de la araña de red. Que si leiste mas arriba, no es una araña que se lo pasa en internet, sino una que espera que llegue su almuerzo, desayuno o cena, dependiendo de la hora.
La clinica de mascotas esta ahi, siempre esperando, abierta a todo lo que venga, siempre paciente, siempre listo, todo desinfectado y en posicion, todo en orden, todo preparado, para que en el momento de sonar el timbre, todo ocurra mecanicamente de manera que la presa quede atrapada en la intrincada red de la consulta.
Asi que asi estamos, todo el dia esperando como los pavos a ver si llega un perro con dolor de guata o un gato con delirios de amor.
Eso da mucho tiempo.
Asi que con esa inmensa, e irracional cantidad de tiempo libre con la red preparada para atrapar clientes y pacientes, un factor viene a desequilibrar la igualdad de equilibrio.
El exceso de tiempo.
Entonces ahi, con mi siempre fiel computador portatil de transporte seguro, hemos generado una profunda amistad, que se fortalece cada vez mas, con cada hora que pasamos desocupados.
Y en el, graciosamente, he visto ya, varias peliculas, series, documentales y otros etceteras, que han contribuido fantasticamente bien, a reyenar aquel excesivo espacio de tiempo libre, que es lo que inevitablemente resume el esperar el insecto en la red.
Como las arañitas.
Y vi un documental, entre tantos otros.
Uno que me llamó particularmente la atención. Un documental que explica didactica y simplemente que el calentamiento global no es provocado por el hombre, y que todas las medidas ambientalistas contra el C02, estan basadas en una gran y absurda mentira politica.
Me ofendo a mi mismo, y lo hago un poco en este momento, al ser tan fragil de mente, de dejarse manipular tan facilmente por la primera muestra de evidencia barata de un hecho no comprobado.
No digo que lo creí ciegamente, pero tampoco digo lo contrario. Sino mas bien, se equilibraron en mi mente, aquellos dos extremos de verdades autenticamente efimeras y no comprobadas, de un mismo hecho irrebatible.
El calentamiento global debido a los combustibles fosiles.
Es posible que todo sea una gran mentira y estemos siendo manipulados salvajemente como las ovejas tontas que somos, pero el fin es bueno.
Mi pensamiento cientifico, aunque enormemente valorado, fue pasado a llevar y menospreciado como la cola de un lagarto putrefacto en medio de la estepa rusa, debo decir ciertamente que esta bien.
Estoy dispuesto a meterme por el recto todos mis principios cientificos, al considerar como verdadero, quizas erroneamente, todo lo relacionado a lo que conocemos comunmente como calentamiento global.
Estoy dispuesto a creerlo, aunque fuese una gran mentira.
Porque el fin es bueno. Maquiavelicamente incorrecto, pero bueno. Gracias al calentamiento global, se han adoptado medidas de proteccion de bosques, reservas forestales, areas silvestres y parques naturales, que como consecuencia protegen directamente sus especies y sus interacciones.
En pocos años la mentalidad humana ha evolucionado enormemente, intentado ( a la fuerza ) aprender a relacionarse adecuadamente con su ecosistema, y a comportarse como un ser viviente respetuoso de su medio ambiente.
Se han salvado especies en peligro de extinsion, se protegen miles mas, se invierten fondos en estudios e investigaciones, se desarrollan rapidamente numerosos tipos de energias alternativas, productos de bajo consumo energetico para todos los consumidores, maximizacion de recursos y optimizacion en el manejo de nuestros residuos.
Muchas cosas buenas han nacido a partir del calentamiento global.
Mito o no, no me interesa.
Ha producido muchas cosas buenas en este mundo.
No lo apruebo, no tengo pruebas, solo tengo mis dudas. Pero las dudas fundamentan nuestras acciones.
Y mis acciones se basan en la conservación.
Como las arañas de red, cuando conservan el exceso de alimento que atrapan en sus redes.
Eso tambien lo invente.
La clinica de mascotas equivale a la tecnica milenaria de la araña de red. Digo araña de red para especificar, que de arañas hay muchas, y que luego con tantas te pierdes y no entiendes la idea.
La araña de red, como bien dije, y dije bien, y lo digo de puro mono que soy, porque todo lo estoy inventando en este momento, que de arañas nose nada, y menos de la clasificación o taxonomia de aquellos horribles y poco tiernos octodupedos, digo bien, que la araña de red, es aquella que paciente y rayando la locura, teje incansable y abrumadoramente una compleja red de seda, finamente elaborada con la esperanza vana de imaginar...
... si algo cae.
Entonces la araña de red, es una boluda conformista, carente de motivación, insentivo y creatividad, que no se le ocurre boludez alguna mas que esperar que llegue la comida, y que quizas, con bastante suerte y muy poco esfuerzo, la comida se enrede en su malla de seda y quede listo para desayunar, de almuerzo o de cena, dependiendo de la hora de la captura.
Digo especificamente la araña de red, porque la otra araña, que es mas proactiva, motivada y espeluznante, es la araña cazadora, que no me sirve de ejemplo. Que como bien digo, sale de su casa, para dar caza ( viste que es importante el uso de la Z y la S, o me entienden un carajo ) a las pequeñas criaturas que le sirven de alimento.
Pero como voy a repetir, todo lo escrito es claramente inventado. Lo que profundamente no tiene ninguna relación directa, cercana o lejana, con la realidad de la vida de las arañas.
Mi punto.
Mi punto es que la clinica de mascotas se basa en el comportamiento de la araña de red. Que si leiste mas arriba, no es una araña que se lo pasa en internet, sino una que espera que llegue su almuerzo, desayuno o cena, dependiendo de la hora.
La clinica de mascotas esta ahi, siempre esperando, abierta a todo lo que venga, siempre paciente, siempre listo, todo desinfectado y en posicion, todo en orden, todo preparado, para que en el momento de sonar el timbre, todo ocurra mecanicamente de manera que la presa quede atrapada en la intrincada red de la consulta.
Asi que asi estamos, todo el dia esperando como los pavos a ver si llega un perro con dolor de guata o un gato con delirios de amor.
Eso da mucho tiempo.
Asi que con esa inmensa, e irracional cantidad de tiempo libre con la red preparada para atrapar clientes y pacientes, un factor viene a desequilibrar la igualdad de equilibrio.
El exceso de tiempo.
Entonces ahi, con mi siempre fiel computador portatil de transporte seguro, hemos generado una profunda amistad, que se fortalece cada vez mas, con cada hora que pasamos desocupados.
Y en el, graciosamente, he visto ya, varias peliculas, series, documentales y otros etceteras, que han contribuido fantasticamente bien, a reyenar aquel excesivo espacio de tiempo libre, que es lo que inevitablemente resume el esperar el insecto en la red.
Como las arañitas.
Y vi un documental, entre tantos otros.
Uno que me llamó particularmente la atención. Un documental que explica didactica y simplemente que el calentamiento global no es provocado por el hombre, y que todas las medidas ambientalistas contra el C02, estan basadas en una gran y absurda mentira politica.
Me ofendo a mi mismo, y lo hago un poco en este momento, al ser tan fragil de mente, de dejarse manipular tan facilmente por la primera muestra de evidencia barata de un hecho no comprobado.
No digo que lo creí ciegamente, pero tampoco digo lo contrario. Sino mas bien, se equilibraron en mi mente, aquellos dos extremos de verdades autenticamente efimeras y no comprobadas, de un mismo hecho irrebatible.
El calentamiento global debido a los combustibles fosiles.
Es posible que todo sea una gran mentira y estemos siendo manipulados salvajemente como las ovejas tontas que somos, pero el fin es bueno.
Mi pensamiento cientifico, aunque enormemente valorado, fue pasado a llevar y menospreciado como la cola de un lagarto putrefacto en medio de la estepa rusa, debo decir ciertamente que esta bien.
Estoy dispuesto a meterme por el recto todos mis principios cientificos, al considerar como verdadero, quizas erroneamente, todo lo relacionado a lo que conocemos comunmente como calentamiento global.
Estoy dispuesto a creerlo, aunque fuese una gran mentira.
Porque el fin es bueno. Maquiavelicamente incorrecto, pero bueno. Gracias al calentamiento global, se han adoptado medidas de proteccion de bosques, reservas forestales, areas silvestres y parques naturales, que como consecuencia protegen directamente sus especies y sus interacciones.
En pocos años la mentalidad humana ha evolucionado enormemente, intentado ( a la fuerza ) aprender a relacionarse adecuadamente con su ecosistema, y a comportarse como un ser viviente respetuoso de su medio ambiente.
Se han salvado especies en peligro de extinsion, se protegen miles mas, se invierten fondos en estudios e investigaciones, se desarrollan rapidamente numerosos tipos de energias alternativas, productos de bajo consumo energetico para todos los consumidores, maximizacion de recursos y optimizacion en el manejo de nuestros residuos.
Muchas cosas buenas han nacido a partir del calentamiento global.
Mito o no, no me interesa.
Ha producido muchas cosas buenas en este mundo.
No lo apruebo, no tengo pruebas, solo tengo mis dudas. Pero las dudas fundamentan nuestras acciones.
Y mis acciones se basan en la conservación.
Como las arañas de red, cuando conservan el exceso de alimento que atrapan en sus redes.
Eso tambien lo invente.
Ay caray.
Hoy, como es usual.
Pongo un punto donde no corresponde. Viste que soy rebelde? Acabo de escribir una frase sin sentido, y que ademas de no tenerlo, esta incompleta, carente de objetivo.
Soy lo mas rebelde que hay.
Pero no soy solo frases incompletas carentes de razón, no. Soy un punto negro en una hoja llena de puntos negros. Pero el punto negro que me representa a mi, personalmente, es un punto negro bacan.
Bacan, por rebelde, y por puro rebelde, mas bacan.
Y dale con irme por las ramas. Es como diria un psicologo ( ¿Psi o si? ), el complejo de tarzan. El complejo de siempre andarse llendo por las ramas. Algo asi como desgastarse en infructuosos recovecos de diversos objetivos de escaza relevancia y poca o ninguna significancia.
Quiero ir al grano, pero cuando ando con ganas de escribir ( como ahora ), me da por hacerle caso a mis dedos, mas que a la razon, que la razon tiene harto poca imaginación, y los dedos, por ser dedos, y por ser varios, les da por moverse ligeros y veloces por un teclado QWERTY.
AAh, pero es que tu no sabes que es un teclado QWERTY.
No lo sabes, porque yo, que me vanaglorio absurdamente de conocer cosas que ignoro, me acabo de enterar que es lo que francamente es un teclado QWERTY. A ver si lo adivinas, que yo no lo adiviné, y quedé ilustrado como el mas grande de los giles.
Y hay giles muy grandes, de competencia enormemente dificultosa.
Viste?
Soy como tarzan, me voy por las ramas.
Yo queria escribir:
"Hoy, como es usual".
Y completar la frase ya mencionada. Pero por muchas buenas intenciones que tenga de finiquitar aquella absurda insensatez, ya no puedo, porque no lo recuerdo. Asi que por tal movito, o motivo que es lo mismo pero escrito de otra forma, contaré los sucesos mas relevantes que tienen ese caracter de importancia intrinseca, que del puro hecho fantastico de existir, merecen ser plasmados en este inmenso vault de la memoria.
No se como se dice vault en español, pero es algo asi como boveda.
Será vault boveda?
Si es, lo usé bien. Y si no lo es, a mi, maní, porque la frase se entiende igual.
Y dale con escribir burradas, mira como pierdo mi tiempo.
Al grano!
Quiero decir, que hoy, como es usual, fuimos a bebernos unos licores de esos que hacen hablar leseras, que muchas veces resultan ser de las leseras mas serias, trascendentales, relevantes y controversiales.
No muchas, sino pocas veces.
Pocas veces como la de hoy.
De lo bueno poco, dice el dicho, y bastante poco de lo bueno tenemos, que lo bueno vino, y cuando comenzabamos a aprovecharlo, ya se vuelve para santiago y luego al desierto, donde no lo aprovecha nadie.
Desierto, que fea palabra.
Como va a ser desierto, si hay tantas cosas en el? Hay tierra, arena, piedras, sol, viento, calor, alimañas y peste. Como ves, el desierto esta lleno de cosas. Tenemos que proponer otro nombre.
El ser viviente, que consideraba menos viviente, y menos ser, que de todos los seres, resulto ser el mas viviente y mas ser que tantos otros, se descubrió hoy, como un ente sensible, critico y analista de su propia existencia y soledad.
Y bajo esa manta impenetrable de misterio oculto e inaccesible, se descubrio fragil, sumamente conciente de su existencia y la de los demas, para decir mas en expresiones que en palabras, que cuando no estuvieron otros, el estuvo ahi ocupando el lugar que faltaba.
Entonces, hoy, cuando me hundo en ese pequeño, pero invaluable mar de gratitud por no haber sufrido la falta requerida, me lamento involuntariamente pensando,
Y quien ocupaba el lugar que a el tambien le faltaba?
No es que se diga de mas, pero ella camina hoy a su lado, escribiendo juntos una historia de recuerdos sencillos que permanecerán en la superficie, siempre a mano, para tomarlos rapidamente en aquel momento de pequeña fragilidad.
Escribo y escribo y no digo nada.
Mejor, que lo que importa esta en el corazon.
Pongo un punto donde no corresponde. Viste que soy rebelde? Acabo de escribir una frase sin sentido, y que ademas de no tenerlo, esta incompleta, carente de objetivo.
Soy lo mas rebelde que hay.
Pero no soy solo frases incompletas carentes de razón, no. Soy un punto negro en una hoja llena de puntos negros. Pero el punto negro que me representa a mi, personalmente, es un punto negro bacan.
Bacan, por rebelde, y por puro rebelde, mas bacan.
Y dale con irme por las ramas. Es como diria un psicologo ( ¿Psi o si? ), el complejo de tarzan. El complejo de siempre andarse llendo por las ramas. Algo asi como desgastarse en infructuosos recovecos de diversos objetivos de escaza relevancia y poca o ninguna significancia.
Quiero ir al grano, pero cuando ando con ganas de escribir ( como ahora ), me da por hacerle caso a mis dedos, mas que a la razon, que la razon tiene harto poca imaginación, y los dedos, por ser dedos, y por ser varios, les da por moverse ligeros y veloces por un teclado QWERTY.
AAh, pero es que tu no sabes que es un teclado QWERTY.
No lo sabes, porque yo, que me vanaglorio absurdamente de conocer cosas que ignoro, me acabo de enterar que es lo que francamente es un teclado QWERTY. A ver si lo adivinas, que yo no lo adiviné, y quedé ilustrado como el mas grande de los giles.
Y hay giles muy grandes, de competencia enormemente dificultosa.
Viste?
Soy como tarzan, me voy por las ramas.
Yo queria escribir:
"Hoy, como es usual".
Y completar la frase ya mencionada. Pero por muchas buenas intenciones que tenga de finiquitar aquella absurda insensatez, ya no puedo, porque no lo recuerdo. Asi que por tal movito, o motivo que es lo mismo pero escrito de otra forma, contaré los sucesos mas relevantes que tienen ese caracter de importancia intrinseca, que del puro hecho fantastico de existir, merecen ser plasmados en este inmenso vault de la memoria.
No se como se dice vault en español, pero es algo asi como boveda.
Será vault boveda?
Si es, lo usé bien. Y si no lo es, a mi, maní, porque la frase se entiende igual.
Y dale con escribir burradas, mira como pierdo mi tiempo.
Al grano!
Quiero decir, que hoy, como es usual, fuimos a bebernos unos licores de esos que hacen hablar leseras, que muchas veces resultan ser de las leseras mas serias, trascendentales, relevantes y controversiales.
No muchas, sino pocas veces.
Pocas veces como la de hoy.
De lo bueno poco, dice el dicho, y bastante poco de lo bueno tenemos, que lo bueno vino, y cuando comenzabamos a aprovecharlo, ya se vuelve para santiago y luego al desierto, donde no lo aprovecha nadie.
Desierto, que fea palabra.
Como va a ser desierto, si hay tantas cosas en el? Hay tierra, arena, piedras, sol, viento, calor, alimañas y peste. Como ves, el desierto esta lleno de cosas. Tenemos que proponer otro nombre.
El ser viviente, que consideraba menos viviente, y menos ser, que de todos los seres, resulto ser el mas viviente y mas ser que tantos otros, se descubrió hoy, como un ente sensible, critico y analista de su propia existencia y soledad.
Y bajo esa manta impenetrable de misterio oculto e inaccesible, se descubrio fragil, sumamente conciente de su existencia y la de los demas, para decir mas en expresiones que en palabras, que cuando no estuvieron otros, el estuvo ahi ocupando el lugar que faltaba.
Entonces, hoy, cuando me hundo en ese pequeño, pero invaluable mar de gratitud por no haber sufrido la falta requerida, me lamento involuntariamente pensando,
Y quien ocupaba el lugar que a el tambien le faltaba?
No es que se diga de mas, pero ella camina hoy a su lado, escribiendo juntos una historia de recuerdos sencillos que permanecerán en la superficie, siempre a mano, para tomarlos rapidamente en aquel momento de pequeña fragilidad.
Escribo y escribo y no digo nada.
Mejor, que lo que importa esta en el corazon.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Mejor me callo.
Hoy fue el cumpleaños de Esteban. No es Esteban de Nacho Libre, pero va para alla.
Mira que cuando lo conocí tenia mucho de lo que a mi me faltaba, y ahora cuando lo vi, le faltaba lo mismo que me esta faltando a mi.
Musculos y cuerpo.
Me dijo que fueramos a bebernos algunas cervezas y como hace tiempo que andaba con ganas de tomarme unas cervezas, porque las del dia de ayer eran de mentira, fuimos a tomarnos unas cervezas con Esteban.
Nos juntamos en la cerveceria aquella y muy bien. Pedimos nuestro respectivo litro, y a tragar se ha dicho que o si no, se evapora.
No se evapora, pero da un buen estimulo tomarla luego que se puede perder.
Y ahi estabamos los dos pajarones poniendonos al dia, que hace rato ya que no nos veiamos, cuando en eso llegan 4 niñas medias blancuchentas y bien rubias.
Esas son gringas, me dije yo, y le dije al Esteban: Esas deben ser futbolistas que estan jugando en el mundial femenino.
Efectivamente, no bien llegaron, se pusieron a hablar bien despacito para que nadie notara su acento incomprensible, agresivo y barbarico.
Noruegas.
Evidentemente, como es referirse a un hecho evidente, se convirtieron medianamente en el centro de atención, puesto que el infructuoso intento de pasar desapercibidas fue de veras infructuoso, porque por chilenas no pasaban ni aunque hubieran pasado vestidas con nuestra bandera y entonando nuestro himno nacional, mientras repiten conciensudamente todos nuestros modismos y complejos garabatos.
Inmediatamente la luz de la maldad brillo en mi mentecilla corrupta, y se me ocurrio pensar que mis amigos jamas me creerian que estaba carreteando en la mesa del lado de las noruegas en el mismo bar.
Desde que empezó el mundial, el sueño de todo ente viviente que se aprecie de ser masculino, por lo menos en esta ciudad, ha sido el de encontrarse con la seleccion de algun pais extraño y lejano, carreteando en el mismo lugar.
Y yo las tenia ahi al lado mio.
Mi primer pensamiento fue: Los desgraciados se van a reir de mi y no me van a creer. Pero afortunadamente, por esas grandes venturas que ocurren pocas veces en la vida, andaba trayendo mi camara para inmortalizar aquel momento.
Entonces realizo la compleja sucecion de procedimientos necesarios para encender mi camara. Pero cuando ya estaba levantando la luz del flash, me preparo a enfocar mi objetivo, y descubro entre espantado y divertido, que ellas se escondian detras de lo que fuera necesario con tal de evitar aparecer en la foto.
Vasos, jarrones, bufandas, gorros o manos. Lo que fuera con tal de que cubriera la cara.
Les intenté explicar en ingles, que era solo una foto, que no pasaba nada, pero no habia caso. Ellas no hablaban ingles.
Era como apuntarles con una pistola.
Para calmar la situacion, les dije incomprensiblemente en ingles, que guardaba la camara, que no habia royo, que todo estaba bien, y vi aparecer las caras nuevamente.
Una de las niñas parecia hablar un poco de español y dijo algo como: No se puede fotos.
Me imaginé que se habian arrancado del hotel, y pensaban que yo era otro chismoso periodista que podia publicar fotos de ellas en cualquier parte, quitandoles al mismo tiempo la poca calma que pueden tener estrellas del fundo mundial como estas niñitas rubias color limon.
Me desagradan mucho los periodistas, asi que me avergoncé un poco de mi mismo por parecerme a ellos, me disculpé y me despedi.
Ahi aparecieron las sonrisas de tan amigos como siempre.
Deberia haber tomado igual la foto.
Mira que cuando lo conocí tenia mucho de lo que a mi me faltaba, y ahora cuando lo vi, le faltaba lo mismo que me esta faltando a mi.
Musculos y cuerpo.
Me dijo que fueramos a bebernos algunas cervezas y como hace tiempo que andaba con ganas de tomarme unas cervezas, porque las del dia de ayer eran de mentira, fuimos a tomarnos unas cervezas con Esteban.
Nos juntamos en la cerveceria aquella y muy bien. Pedimos nuestro respectivo litro, y a tragar se ha dicho que o si no, se evapora.
No se evapora, pero da un buen estimulo tomarla luego que se puede perder.
Y ahi estabamos los dos pajarones poniendonos al dia, que hace rato ya que no nos veiamos, cuando en eso llegan 4 niñas medias blancuchentas y bien rubias.
Esas son gringas, me dije yo, y le dije al Esteban: Esas deben ser futbolistas que estan jugando en el mundial femenino.
Efectivamente, no bien llegaron, se pusieron a hablar bien despacito para que nadie notara su acento incomprensible, agresivo y barbarico.
Noruegas.
Evidentemente, como es referirse a un hecho evidente, se convirtieron medianamente en el centro de atención, puesto que el infructuoso intento de pasar desapercibidas fue de veras infructuoso, porque por chilenas no pasaban ni aunque hubieran pasado vestidas con nuestra bandera y entonando nuestro himno nacional, mientras repiten conciensudamente todos nuestros modismos y complejos garabatos.
Inmediatamente la luz de la maldad brillo en mi mentecilla corrupta, y se me ocurrio pensar que mis amigos jamas me creerian que estaba carreteando en la mesa del lado de las noruegas en el mismo bar.
Desde que empezó el mundial, el sueño de todo ente viviente que se aprecie de ser masculino, por lo menos en esta ciudad, ha sido el de encontrarse con la seleccion de algun pais extraño y lejano, carreteando en el mismo lugar.
Y yo las tenia ahi al lado mio.
Mi primer pensamiento fue: Los desgraciados se van a reir de mi y no me van a creer. Pero afortunadamente, por esas grandes venturas que ocurren pocas veces en la vida, andaba trayendo mi camara para inmortalizar aquel momento.
Entonces realizo la compleja sucecion de procedimientos necesarios para encender mi camara. Pero cuando ya estaba levantando la luz del flash, me preparo a enfocar mi objetivo, y descubro entre espantado y divertido, que ellas se escondian detras de lo que fuera necesario con tal de evitar aparecer en la foto.
Vasos, jarrones, bufandas, gorros o manos. Lo que fuera con tal de que cubriera la cara.
Les intenté explicar en ingles, que era solo una foto, que no pasaba nada, pero no habia caso. Ellas no hablaban ingles.
Era como apuntarles con una pistola.
Para calmar la situacion, les dije incomprensiblemente en ingles, que guardaba la camara, que no habia royo, que todo estaba bien, y vi aparecer las caras nuevamente.
Una de las niñas parecia hablar un poco de español y dijo algo como: No se puede fotos.
Me imaginé que se habian arrancado del hotel, y pensaban que yo era otro chismoso periodista que podia publicar fotos de ellas en cualquier parte, quitandoles al mismo tiempo la poca calma que pueden tener estrellas del fundo mundial como estas niñitas rubias color limon.
Me desagradan mucho los periodistas, asi que me avergoncé un poco de mi mismo por parecerme a ellos, me disculpé y me despedi.
Ahi aparecieron las sonrisas de tan amigos como siempre.
Deberia haber tomado igual la foto.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Es que es la epoca.
Me da risa la doctora. Tipica doctora de mascotas tiernuchienta. Todo le da ternura y le habla a los perros como si fueran guaguas.
Pero lo que me da risa, es que para todo hay una epoca.
Por ejemplo llega un perro con sarna hasta en la lengua y la doctora dice "es que es la epoca".
Llega un perro enfermo con "tos de perro", en verano, sin lluvia, sin humedad, sin cambios de temperatura, pero "es la epoca de la tos de perro".
Si llegara un perro atropellado sin piernas, sangrando hasta por el poto, con la rueda del auto clavada en la espalda, la doctora diria:
- Es que es la epoca de los atropellos.
Me da risa.
Ya casi me anticipo a cuando ella va a decir "es la epoca". Si le dijera eso antes que ella, yo creo que me fulmina con la mirada por hablar delante de los dueños.
Denante me llegó un reto por algo parecido... llegaron dos perros con sarna, pero mas bien, era un conjunto de sarna que incluia tambien un perro entremedio.
Entremedio de todas las arañitas picadoras, se podia distinguir la forma de un perro.
Asi de mal estaba.
Y la sarna se contagia a las personas. Entonces cuando la niña dijo que le picaban los brazos, yo le dije que la sarna se pega.
La niña puso los ojos blancos y casi se cae de espalda.
Pero le dije inmediatamente que se pasa sola despues de 2 semanas.
La doctora me prohibio hablar ese tipo de cosas al frente de los clientes.
Que queria que le dijera? Que no se pega?. Que tanto drama, si yo la he tenido varias veces?
Ah... es que es la epoca.
Pero lo que me da risa, es que para todo hay una epoca.
Por ejemplo llega un perro con sarna hasta en la lengua y la doctora dice "es que es la epoca".
Llega un perro enfermo con "tos de perro", en verano, sin lluvia, sin humedad, sin cambios de temperatura, pero "es la epoca de la tos de perro".
Si llegara un perro atropellado sin piernas, sangrando hasta por el poto, con la rueda del auto clavada en la espalda, la doctora diria:
- Es que es la epoca de los atropellos.
Me da risa.
Ya casi me anticipo a cuando ella va a decir "es la epoca". Si le dijera eso antes que ella, yo creo que me fulmina con la mirada por hablar delante de los dueños.
Denante me llegó un reto por algo parecido... llegaron dos perros con sarna, pero mas bien, era un conjunto de sarna que incluia tambien un perro entremedio.
Entremedio de todas las arañitas picadoras, se podia distinguir la forma de un perro.
Asi de mal estaba.
Y la sarna se contagia a las personas. Entonces cuando la niña dijo que le picaban los brazos, yo le dije que la sarna se pega.
La niña puso los ojos blancos y casi se cae de espalda.
Pero le dije inmediatamente que se pasa sola despues de 2 semanas.
La doctora me prohibio hablar ese tipo de cosas al frente de los clientes.
Que queria que le dijera? Que no se pega?. Que tanto drama, si yo la he tenido varias veces?
Ah... es que es la epoca.
Caracoles diarreicos.
El suceso de eventos que voy a narrar a continuación, tuvo unos inicios oscuros, maquiavelicos, malvados y nauseabundos. Me han echo considerar la poderosa y endemoniada maldad que vive en mi, y me han permitido considerar la autoflagelación, la tortura y la posibilidad de vivir una existencia erratica y miserable.
El sabado, salí de la clinica algo tarde. Digo tarde, porque era un horario no correspondiente de acuerdo a la hora de salida. Pero en realidad no era una hora demasiado tardía como para decir que era tarde.
La coso chico me llama y me dice que está terminando un trabajo en grupo, que luego estará todo listo y que me vaya para su casa a esperarla.
Yo, bastardo y enajenado, partí displicente, obediente ante la proposicion, y me dirigí a su casa rapidamente, todo lo veloz que me permitian llegar mis poco veloces pieceticillos.
Claro, llego a su casa y me hace pasar su papá. Me da almuerzo y luego se vá.
De la chio, ni narices.
Yo, sigo almorzando, y cuando termino, me invade una ola inagotable de sueño paradojico y maquinal, y lucho incesante por mantenerme despierto.
Son las 7 de la tarde.
Me digo, la coso chico debia estar aqui hace mucho tiempo acumulado, y la insurrecta no aparece. Me voy a la pieza y babeo como un cerdo rabioso.
Duermo.
Siento frio, abro los ojos y esta muy oscuro. No hay nadie en la casa, estoy solo.
Demonios carajientos, y que pasó con la rocio!
Me pongo de pie y empiezo a buscar por toda la casa. Soy el amo y señor de una casa ajena, fria, oscura y desconocida. No son mis dominios ni los de un ente intefernal escapado del aberno.
Se me calienta la cara y me invade una rabia ensorbecida por la espera mal intencionada y poco considerada. Una llamada telefonica habria justificado la espera y yo no habia recibido mas que soledad e indiferencia.
Una vena gorda se hincha en mi frente.
Estoy por tomar mis cosas y largarme al carajo, cuando cerca de la escalera habia una nota sugerente que yo no habia visto.
"Estoy donde mi abuela, vuelvo luego".
Eso explica mejor las cosas, pero no las soluciona. Pasa un rato y llega la coso chico. No hubo tiempo para enviarla a cortarle las uñas al demonio del octavo circulo del infierno, porque me pidió acompañarla a hacer tramites y consideraciones banales.
Pero cuando volvimos a la casa, ni el mismisimo arcangel gabriel la libraria de la furia contenida por la larga espera injustificada ni correspondida.
Empezaron las explicaciones, las cuales rebotaban en mi, como rebotan las balas en el traje de superman.
Ella intenta disculparse, vanamente y luego al ver inutil su objetivo, me toma, mientras una verborrea insolente brota de mi ser, y me lleva al living, que se encuentra cerrado a los ojos del publico inmoral.
Mi verborrea infernal continuaba, hasta que de prontó, se detuvo de golpe, subito como subita es la muerte de un moco aplastado contra el reverso de una mesa. Subito como es el gozo de un eyaculador precoz. Subito como el mismo miedo de un test de embarazo positivo.
Subito como el mismo placer de arrancar corriendo saboreando un chocolate robado.
En la mesa de centro, abundantes delicias prodigiosas se disputaban un lugar en la superficie, coronadas cual corona real, por una olla repleta de chocolate dispuesto a derretirse, para bañar con sus placeres humeantes y deliciosos, las dulces exquisiteses a su alrededor.
Mientras mi boca quedaba a la mitad de una insolencia y el dedo anular de mi mano derecha apuntaba al cielo implorando la furia divina, observé aquel espectaculo de colorido sabor y mi cara se transformo en una expresion que perpetraba una mueca de atroz resignación y una permanente y muy profunda verguenza.
Ella, por su parte hizo lo suyo y explotó, evidentemente en un baño de saladas lagrimas, que contrastaron con las deliciosas e infinitas combinaciones de las dulzuras achocolatadas.
Entre lagrimas me dijo algo que sonó asi como "Feliz cumpleaños", y yo con mi cara de completo idiota, aun conteniendo en mi cara la expresión de desconcierto, verguenza y arrepentimiento.
Mas lagrimas.
Ahora yo tenia que conseguir, dentro del extenso y magnanicamente escazo diccionario mental de palabras y frases de mi memoria, las palabras adecuadas para revertir todas las porquerias que dije y no alcanzé a decir, conseguir ser perdonado por la coso chico, y al mismo tiempo, ponerme a la altura de tan maravilloso gesto.
Al mismo tiempo habia que hacer que se olvidara de mi brutalidad y muy arraigada primitivez.
No fue nada facil, y de echo todavia no lo consigo.
Luego de un rato, paso la tormenta y vino una aparente calma, que fue bien aprovechada para degustar las innumerables exquisiteses.
No mucho rato llevabamos engullendo frutas bañadas en chocolate derretido, cuando en eso, se abre la puerta rapidamente y entra el hermano de la rocio, Paulo.
El potrillo.
Nos cuenta un poco asustado, que laja, nuestro amigo, habia tenido un accidente en moto, y estaba completamente magullado. Que habia que llevarlo urgente al hospital.
Nos paramos rapidamente, ante la emergencia recientemente anunciada, y prestos y presurosos nos dirigimos a su casa.
Cuando llegamos, me di cuenta que la cosa era mas o menos grave, porque habian otros autos de nuestros amigos estacionados afuera. Si habia tanta gente, la cosa debia ser algo seria.
Nos bajamos del auto y me extrañó, que estando los autos de los demas, las luces adentro estuvieran apagadas. Estaba pensando en eso, cuando en eso se abre la puerta, y 25 personas estaban paradas de pie, en la oscuridad.
Pensaba que Laja debia haber muerto si tanta gente estaba parada ahi, silenciosa, inmovil y callada.
Y todavia pensaba en eso, cuando se enciende la luz, y un grito ensordecedor de alegres vibraciones temporomandibulares, ruge cruzando el viento hasta mis oidos, que fue interpretado correctamente en mi cerebro como:
- Sorpresa!!!!!!
Globos colgando por todos lados, guirnaldas y serpentinas, todos mis amigos ahi parados con cara de tarados y babosos como varios son, incluyendo a los amigos de la Rocio y el Paulo.
Todavia pensaba en el accidente de Laja cuando todos me abrazaban.
Desgraciados demonios de la oscuridad, me habian engañado como un niño!
Ahi estaban todas las personas con quien queria estar. Juntas en un solo lugar, ademas de mucha cerveza y alcoholes a reventar.
Era mi fiesta de cumpleaños.
Luego se empezaron a destapar las botellas, y los acontecimientos se hicieron cada vez mas difusos.
No recuerdo cuando laja de veras se accidentó en el patio, y tuvieron que llevarlo a dormir. Borrosos son los recuerdos, de cuando salté sobre poroto y le rompí la nariz, y que limpio la sangre emanada con su antebraso, dejando una linea roja de sangre, desde el codo hasta el pulgar.
Poco recuerdo a mi hermana haciendo un show desde la ventana, ni las innumerables caidas que me dejaron los codos y espalda amoratados.
Lo que si recuerdo, y recordaré siempre, sera la infinita alegria que me produjo la coso chico, que con la loreto y mis amigos, organizaron un cumpleaños de pelos, donde nada ni nadie faltó, y todo se dió, para que medianamente, recordara aquella fiesta, como una demostracion profunda de afecto, amor y amistad.
Siento una profunda admiracion y un gran agradecimiento por la Rocio, que junto con la loreto, hicieron de mi cumpleaños, una fecha que recordaré por siempre.
De veras que si.
El sabado, salí de la clinica algo tarde. Digo tarde, porque era un horario no correspondiente de acuerdo a la hora de salida. Pero en realidad no era una hora demasiado tardía como para decir que era tarde.
La coso chico me llama y me dice que está terminando un trabajo en grupo, que luego estará todo listo y que me vaya para su casa a esperarla.
Yo, bastardo y enajenado, partí displicente, obediente ante la proposicion, y me dirigí a su casa rapidamente, todo lo veloz que me permitian llegar mis poco veloces pieceticillos.
Claro, llego a su casa y me hace pasar su papá. Me da almuerzo y luego se vá.
De la chio, ni narices.
Yo, sigo almorzando, y cuando termino, me invade una ola inagotable de sueño paradojico y maquinal, y lucho incesante por mantenerme despierto.
Son las 7 de la tarde.
Me digo, la coso chico debia estar aqui hace mucho tiempo acumulado, y la insurrecta no aparece. Me voy a la pieza y babeo como un cerdo rabioso.
Duermo.
Siento frio, abro los ojos y esta muy oscuro. No hay nadie en la casa, estoy solo.
Demonios carajientos, y que pasó con la rocio!
Me pongo de pie y empiezo a buscar por toda la casa. Soy el amo y señor de una casa ajena, fria, oscura y desconocida. No son mis dominios ni los de un ente intefernal escapado del aberno.
Se me calienta la cara y me invade una rabia ensorbecida por la espera mal intencionada y poco considerada. Una llamada telefonica habria justificado la espera y yo no habia recibido mas que soledad e indiferencia.
Una vena gorda se hincha en mi frente.
Estoy por tomar mis cosas y largarme al carajo, cuando cerca de la escalera habia una nota sugerente que yo no habia visto.
"Estoy donde mi abuela, vuelvo luego".
Eso explica mejor las cosas, pero no las soluciona. Pasa un rato y llega la coso chico. No hubo tiempo para enviarla a cortarle las uñas al demonio del octavo circulo del infierno, porque me pidió acompañarla a hacer tramites y consideraciones banales.
Pero cuando volvimos a la casa, ni el mismisimo arcangel gabriel la libraria de la furia contenida por la larga espera injustificada ni correspondida.
Empezaron las explicaciones, las cuales rebotaban en mi, como rebotan las balas en el traje de superman.
Ella intenta disculparse, vanamente y luego al ver inutil su objetivo, me toma, mientras una verborrea insolente brota de mi ser, y me lleva al living, que se encuentra cerrado a los ojos del publico inmoral.
Mi verborrea infernal continuaba, hasta que de prontó, se detuvo de golpe, subito como subita es la muerte de un moco aplastado contra el reverso de una mesa. Subito como es el gozo de un eyaculador precoz. Subito como el mismo miedo de un test de embarazo positivo.
Subito como el mismo placer de arrancar corriendo saboreando un chocolate robado.
En la mesa de centro, abundantes delicias prodigiosas se disputaban un lugar en la superficie, coronadas cual corona real, por una olla repleta de chocolate dispuesto a derretirse, para bañar con sus placeres humeantes y deliciosos, las dulces exquisiteses a su alrededor.
Mientras mi boca quedaba a la mitad de una insolencia y el dedo anular de mi mano derecha apuntaba al cielo implorando la furia divina, observé aquel espectaculo de colorido sabor y mi cara se transformo en una expresion que perpetraba una mueca de atroz resignación y una permanente y muy profunda verguenza.
Ella, por su parte hizo lo suyo y explotó, evidentemente en un baño de saladas lagrimas, que contrastaron con las deliciosas e infinitas combinaciones de las dulzuras achocolatadas.
Entre lagrimas me dijo algo que sonó asi como "Feliz cumpleaños", y yo con mi cara de completo idiota, aun conteniendo en mi cara la expresión de desconcierto, verguenza y arrepentimiento.
Mas lagrimas.
Ahora yo tenia que conseguir, dentro del extenso y magnanicamente escazo diccionario mental de palabras y frases de mi memoria, las palabras adecuadas para revertir todas las porquerias que dije y no alcanzé a decir, conseguir ser perdonado por la coso chico, y al mismo tiempo, ponerme a la altura de tan maravilloso gesto.
Al mismo tiempo habia que hacer que se olvidara de mi brutalidad y muy arraigada primitivez.
No fue nada facil, y de echo todavia no lo consigo.
Luego de un rato, paso la tormenta y vino una aparente calma, que fue bien aprovechada para degustar las innumerables exquisiteses.
No mucho rato llevabamos engullendo frutas bañadas en chocolate derretido, cuando en eso, se abre la puerta rapidamente y entra el hermano de la rocio, Paulo.
El potrillo.
Nos cuenta un poco asustado, que laja, nuestro amigo, habia tenido un accidente en moto, y estaba completamente magullado. Que habia que llevarlo urgente al hospital.
Nos paramos rapidamente, ante la emergencia recientemente anunciada, y prestos y presurosos nos dirigimos a su casa.
Cuando llegamos, me di cuenta que la cosa era mas o menos grave, porque habian otros autos de nuestros amigos estacionados afuera. Si habia tanta gente, la cosa debia ser algo seria.
Nos bajamos del auto y me extrañó, que estando los autos de los demas, las luces adentro estuvieran apagadas. Estaba pensando en eso, cuando en eso se abre la puerta, y 25 personas estaban paradas de pie, en la oscuridad.
Pensaba que Laja debia haber muerto si tanta gente estaba parada ahi, silenciosa, inmovil y callada.
Y todavia pensaba en eso, cuando se enciende la luz, y un grito ensordecedor de alegres vibraciones temporomandibulares, ruge cruzando el viento hasta mis oidos, que fue interpretado correctamente en mi cerebro como:
- Sorpresa!!!!!!
Globos colgando por todos lados, guirnaldas y serpentinas, todos mis amigos ahi parados con cara de tarados y babosos como varios son, incluyendo a los amigos de la Rocio y el Paulo.
Todavia pensaba en el accidente de Laja cuando todos me abrazaban.
Desgraciados demonios de la oscuridad, me habian engañado como un niño!
Ahi estaban todas las personas con quien queria estar. Juntas en un solo lugar, ademas de mucha cerveza y alcoholes a reventar.
Era mi fiesta de cumpleaños.
Luego se empezaron a destapar las botellas, y los acontecimientos se hicieron cada vez mas difusos.
No recuerdo cuando laja de veras se accidentó en el patio, y tuvieron que llevarlo a dormir. Borrosos son los recuerdos, de cuando salté sobre poroto y le rompí la nariz, y que limpio la sangre emanada con su antebraso, dejando una linea roja de sangre, desde el codo hasta el pulgar.
Poco recuerdo a mi hermana haciendo un show desde la ventana, ni las innumerables caidas que me dejaron los codos y espalda amoratados.
Lo que si recuerdo, y recordaré siempre, sera la infinita alegria que me produjo la coso chico, que con la loreto y mis amigos, organizaron un cumpleaños de pelos, donde nada ni nadie faltó, y todo se dió, para que medianamente, recordara aquella fiesta, como una demostracion profunda de afecto, amor y amistad.
Siento una profunda admiracion y un gran agradecimiento por la Rocio, que junto con la loreto, hicieron de mi cumpleaños, una fecha que recordaré por siempre.
De veras que si.
sábado, 15 de noviembre de 2008
Sopita de sal con agua.
Tengo mucho sueño.
Hambre y sueño.
Y hay un perro aqui al lado con la mitad de la cola.
Hambre y sueño.
Y hay un perro aqui al lado con la mitad de la cola.
viernes, 14 de noviembre de 2008
Cajita de fosforitos.
El gato tulón volvio hoy. Lo tengo cachado, es un mamon. Un lamebotas sin cojones. No es mi intencion burlarme acerca del hecho de que es castrado, pero es un lloron, una nena de patio.
Hoy volvio de nuevo y el mismo cuento, palidez y intento de muerte.
Pero los dueños nos contaron, que ayer cuando llego a la casa, se puso de lo mejor a comer y luego fue a dejar un pedazo de caca en la caja de arena.
Baboso.
La doctora le apreto la vejiga de nuevo para hacerlo hombre, a pesar de que es gato, y a medias, porque no tiene cojones.
De todas maneras le dimos tratamiento especial a este carajiento, porque nos encariñamos con el, y nos parece lloron, pero simpatico.
Hoy, si que le tomamos la muestra de orina y HOY, si que la lleve al campo, a la escuela de veterinaria para el analisis.
25 minutos de ida, 50 minutos de vuelta.
Es que habia un viento de la madre.
Y como se me iba el tiempo, decidí no pasar a almorzar a la casa de la coso chico, que mejor me venia directo a la clinica.
A ella ciertamente le parecio muy mal, y me acaba de traer dos pancitos de queso y jamon, con un yogurth de postre. Todo en la ternura maxima, envuelta cada cosa en servilletas en una bolsa ziploc, con cucharita incluida.
Es que esta cabra chica es demasiado exquisites.
Estaba mas rico que el sol, ahora tengo toda la energia necesaria para agarrarla violentamente a besos modernos.
Hoy volvio de nuevo y el mismo cuento, palidez y intento de muerte.
Pero los dueños nos contaron, que ayer cuando llego a la casa, se puso de lo mejor a comer y luego fue a dejar un pedazo de caca en la caja de arena.
Baboso.
La doctora le apreto la vejiga de nuevo para hacerlo hombre, a pesar de que es gato, y a medias, porque no tiene cojones.
De todas maneras le dimos tratamiento especial a este carajiento, porque nos encariñamos con el, y nos parece lloron, pero simpatico.
Hoy, si que le tomamos la muestra de orina y HOY, si que la lleve al campo, a la escuela de veterinaria para el analisis.
25 minutos de ida, 50 minutos de vuelta.
Es que habia un viento de la madre.
Y como se me iba el tiempo, decidí no pasar a almorzar a la casa de la coso chico, que mejor me venia directo a la clinica.
A ella ciertamente le parecio muy mal, y me acaba de traer dos pancitos de queso y jamon, con un yogurth de postre. Todo en la ternura maxima, envuelta cada cosa en servilletas en una bolsa ziploc, con cucharita incluida.
Es que esta cabra chica es demasiado exquisites.
Estaba mas rico que el sol, ahora tengo toda la energia necesaria para agarrarla violentamente a besos modernos.
Carolinos cuchufleros.
Ayer la doctora me dijo.
- Ya, estamos listos. Andate a almorzar no mas.
Y yo, pajarón como siempre, le hago caso y me voy a almorzar.
Me enchufo mis audifonos en la oreja, pongo play, y me pongo a pedalear. Y ahi voy como pavo por las calles en la catalina hasta la casa de la Rocio.
Ella me recibe igual de cariñosa que siempre con esa dulzura caracteristica que la caracteriza, fruto de su caracteristico caracter.
Que caracteristico.
Termina el almuerzo y muchas gracias que tengo que volver a la clinica y todo eso de las obligaciones profesionales. Ella me despide en la puerta y yo agarro a la catalina.
Me siento y siento plop.
Fue como una sensacion de inestabilidad muy inestable. Me bajo de la catalina, miro al suelo y esta vez fue un PLOP.
La rueda trasera de la Cata estaba en el suelo, rodando en puro acero que de aire ya no le quedaba nada. Un espanto.
Golpeo la puerta de la coso chico nuevamente, le expliqué la catastrofe, y ella me fue a dejar a la clinica en su auto. La catalina habia quedado varada en su casa, con la urgencia de un doctor y un arreglo inmediato.
Llego a la clinica despues del almuerzo en el auto de la coso chico, pero de vuelta tuve que volverme caminando.
Que raro se ven los arboles y los postes de luz cuando circulas a tan poca velocidad. Estoy acostumbrado a la adrenalina fluir por mis venas mientras mis pies impulsan veloces los engranajes del destino.
En esa.
Bueno, mi papá me fue a buscar en su nueva y flamante camioneta china ( que ha superado con bastante holgura nuestras expectativas de inferior subliminal calidad ), y echamos mi bicicletita arriba.
Partimos a mi casa a revisar el problema, y al revisar la camara de aire, me di cuenta que el problema no era para nada grave, y nada que un parchesillo de repuesto no pudiera reparar.
Dejé la camara ahi, saludé a la Lola y a la Flo, y me fui para dentro a buscar lo necesario para la reparación. Una parada de emergencia en el baño y luego a lo mio.
Vuelvo adonde la camara y lo que vi, me dejó helado.
La Flo, tenia todos sus dientes clavados en ella, y mientras arrancaba furiosa y feliz los pedazos de goma que iban quedando tirados por el suelo, movia su colita como diciendome "mira que linda que soy con lo que me divierto!"
Muy linda será, pero me acaba de hacer mierda la unica camara que tenia y me ha condenado a dejarme sin bicicleta.
Exquisites desgraciada del demonio. Canido infernal de turnura extrema. La odié por 2.4 segundos, pero luego se me pasó.
Me situó automaticamente en un tremendo dilema. "Como caragitos me iba a dirigir ahora a la clinica?"
Pero este mundo tiene soluciones para todo, e ideé un plan maquiavelico para resolver mi catastrofica incertidumbre.
En realidad se le ocurrió a mi papa, pero digo que se me ocurrió a mi para que piensen que soy muy solucionativo.
Compré una camara nueva.
Viste que soy inteligente?
Ahora surco veloz los intangibles rincones del espacio tiempo, atravezando invisible los vericuetos intocables de la cuarta dimensión, cruzando silencioso y letal, las vertiginosas calles del ayer y hoy.
La catalina esta que arrrde.
- Ya, estamos listos. Andate a almorzar no mas.
Y yo, pajarón como siempre, le hago caso y me voy a almorzar.
Me enchufo mis audifonos en la oreja, pongo play, y me pongo a pedalear. Y ahi voy como pavo por las calles en la catalina hasta la casa de la Rocio.
Ella me recibe igual de cariñosa que siempre con esa dulzura caracteristica que la caracteriza, fruto de su caracteristico caracter.
Que caracteristico.
Termina el almuerzo y muchas gracias que tengo que volver a la clinica y todo eso de las obligaciones profesionales. Ella me despide en la puerta y yo agarro a la catalina.
Me siento y siento plop.
Fue como una sensacion de inestabilidad muy inestable. Me bajo de la catalina, miro al suelo y esta vez fue un PLOP.
La rueda trasera de la Cata estaba en el suelo, rodando en puro acero que de aire ya no le quedaba nada. Un espanto.
Golpeo la puerta de la coso chico nuevamente, le expliqué la catastrofe, y ella me fue a dejar a la clinica en su auto. La catalina habia quedado varada en su casa, con la urgencia de un doctor y un arreglo inmediato.
Llego a la clinica despues del almuerzo en el auto de la coso chico, pero de vuelta tuve que volverme caminando.
Que raro se ven los arboles y los postes de luz cuando circulas a tan poca velocidad. Estoy acostumbrado a la adrenalina fluir por mis venas mientras mis pies impulsan veloces los engranajes del destino.
En esa.
Bueno, mi papá me fue a buscar en su nueva y flamante camioneta china ( que ha superado con bastante holgura nuestras expectativas de inferior subliminal calidad ), y echamos mi bicicletita arriba.
Partimos a mi casa a revisar el problema, y al revisar la camara de aire, me di cuenta que el problema no era para nada grave, y nada que un parchesillo de repuesto no pudiera reparar.
Dejé la camara ahi, saludé a la Lola y a la Flo, y me fui para dentro a buscar lo necesario para la reparación. Una parada de emergencia en el baño y luego a lo mio.
Vuelvo adonde la camara y lo que vi, me dejó helado.
La Flo, tenia todos sus dientes clavados en ella, y mientras arrancaba furiosa y feliz los pedazos de goma que iban quedando tirados por el suelo, movia su colita como diciendome "mira que linda que soy con lo que me divierto!"
Muy linda será, pero me acaba de hacer mierda la unica camara que tenia y me ha condenado a dejarme sin bicicleta.
Exquisites desgraciada del demonio. Canido infernal de turnura extrema. La odié por 2.4 segundos, pero luego se me pasó.
Me situó automaticamente en un tremendo dilema. "Como caragitos me iba a dirigir ahora a la clinica?"
Pero este mundo tiene soluciones para todo, e ideé un plan maquiavelico para resolver mi catastrofica incertidumbre.
En realidad se le ocurrió a mi papa, pero digo que se me ocurrió a mi para que piensen que soy muy solucionativo.
Compré una camara nueva.
Viste que soy inteligente?
Ahora surco veloz los intangibles rincones del espacio tiempo, atravezando invisible los vericuetos intocables de la cuarta dimensión, cruzando silencioso y letal, las vertiginosas calles del ayer y hoy.
La catalina esta que arrrde.
jueves, 13 de noviembre de 2008
El gato tulon.
Hoy en la mañana llego un gato gordo y naranjo. Era como si hubiesen traido a Garfield. Venia todo cagao y verde de dolor.
Venia con dolor de tula.
Pobre gato. Si el gato hubiese podido mear por las orejas, las tendría todas mojadas de orina de gato.
Es que no daba mas.
Le dolia tanto la tula, que tenia una vejiga de este porte ( imaginate el porte que no te puedo mostrar las manos ).
La doctora le recetó algo para el dolor de tula. Algo asi como un alimento con un ingrediente reactivante de tula.
Y habia que ir a buscarlo, porque el dueño no podía. Asi que yo me ofrecí raudo y vigoroso a partir en la catalina a cruzar veloces los semaforos en rojo y las veloces calles de esta congestionada ciudad, para tener la preciada tuloterapia.
Antes de partir, la doctora quizo vaciarle un poco la vejiga antes de que el colorin reventase, y con las manos le apretó sus peludas nalgas para exprimirle aquel liquido mal oliente y amarillento que muchos insisten en llamar orina, pero que no pasa ser nada mas ni nada menos que pichi caliente de gato enfermo.
Meado de tula inflamada de felino tieso.
O a punto de serlo.
Y a la doctora se le ocurrió hacerle el analisis de orina completo. Yo dije "muy bien doctora hay que hacerlo". Y me pidió que lo fuera a dejar tambien al laboratorio de analisis.
- Y cual es ese laboratirio? - repliqué ( fijate escribí laboratirio, y no me di cuenta ).
- Es ese que queda en la universidad en la que estudiaste.
Chanfles, pense pera mi mismo... ese queda cerca de mi casa!! Y no es nada tan cercano de aqui. Ciertamente es lo mas lejano que queda en esta ciudad antes de que esta ciudad comience a llamarse campo!
Asi que ya no era tan buena idea hacerle examen de orina al atulado este.
Que la orina no era de buena calidad, que el dueño no habia autorizado el procedimiento, y que no se sabia aun si era necesario...
Total que la doctora me dijo al final... si tienes razon, mejor no le hagamos el examen de orina todavia.
Gracias a eso pude ir a almorzar a la casa de la coso chico, un almuerzo rico rico rico que me dejo la guata gorda y llena de cosas ricas y energia revitalizante para que me de animos toda la tarde para cuidar a este gato tulon.
Es simpatico este gato eso si.
Es igual a garfield.
Venia con dolor de tula.
Pobre gato. Si el gato hubiese podido mear por las orejas, las tendría todas mojadas de orina de gato.
Es que no daba mas.
Le dolia tanto la tula, que tenia una vejiga de este porte ( imaginate el porte que no te puedo mostrar las manos ).
La doctora le recetó algo para el dolor de tula. Algo asi como un alimento con un ingrediente reactivante de tula.
Y habia que ir a buscarlo, porque el dueño no podía. Asi que yo me ofrecí raudo y vigoroso a partir en la catalina a cruzar veloces los semaforos en rojo y las veloces calles de esta congestionada ciudad, para tener la preciada tuloterapia.
Antes de partir, la doctora quizo vaciarle un poco la vejiga antes de que el colorin reventase, y con las manos le apretó sus peludas nalgas para exprimirle aquel liquido mal oliente y amarillento que muchos insisten en llamar orina, pero que no pasa ser nada mas ni nada menos que pichi caliente de gato enfermo.
Meado de tula inflamada de felino tieso.
O a punto de serlo.
Y a la doctora se le ocurrió hacerle el analisis de orina completo. Yo dije "muy bien doctora hay que hacerlo". Y me pidió que lo fuera a dejar tambien al laboratorio de analisis.
- Y cual es ese laboratirio? - repliqué ( fijate escribí laboratirio, y no me di cuenta ).
- Es ese que queda en la universidad en la que estudiaste.
Chanfles, pense pera mi mismo... ese queda cerca de mi casa!! Y no es nada tan cercano de aqui. Ciertamente es lo mas lejano que queda en esta ciudad antes de que esta ciudad comience a llamarse campo!
Asi que ya no era tan buena idea hacerle examen de orina al atulado este.
Que la orina no era de buena calidad, que el dueño no habia autorizado el procedimiento, y que no se sabia aun si era necesario...
Total que la doctora me dijo al final... si tienes razon, mejor no le hagamos el examen de orina todavia.
Gracias a eso pude ir a almorzar a la casa de la coso chico, un almuerzo rico rico rico que me dejo la guata gorda y llena de cosas ricas y energia revitalizante para que me de animos toda la tarde para cuidar a este gato tulon.
Es simpatico este gato eso si.
Es igual a garfield.
3, 2, 1... accion!
La doctora me dijo ayer.
- Tenemos una cirugía.
En esa nos andamos!. Asi que tenemos que destripar una perrita. No es muy conveniente decir que la ibamos a destripar. Menos viniendo de la boca ( o los dedos ) de un veterinario.
No la ibamos a destripar, pero bien le ibamos a reemplazar sus ovarios por muñones de puntos, para detenerle la maquinaria belica productora de cachorrinos.
Entonces la cita fue citada para las 10 de la mañana en punto. Y a esa hora, cuando llegué, la flamante perrita estaba lista y preparada para el destripaje.
Y yo, presto y presuroso como digo a veces cuando me encuentro en estado presto y presuroro, me preparo alistante para la misión encomendada.
Total que flamantes todos, partimos a ver a la perrina. Le pusimos el sedante para sedarla ( aunque no lo creas ), y luego la anestesia para anestesiarla ( quien diria que la anestesia anestecia? ).
Resultó que mandamos a la perrina al pais del nunca jamás, mientras nosotros esperabamos que hiciera efecto, para que ella no tomara a mal que le agujerearamos la guata y le revolvieramos sus partes mas intimas y privadas.
Tomamos el alicates, el taladro, la sierra electrica, el cuchillo de carnicero, la lija, el acido caustico y la motosierra, todas herramientas indispensables para hacer una esterilizacion, y partimos a ver como estaba la cachorrina.
Resulto ser, que la perrita estaba drogada como mula. Gozaba como cerdo. Estaba convertida en un hippie echo y derecho, en la pesadilla psicodelica mas nauseabunda que te puedas imaginar.
Si se hubiera podido fumar un cigarro juro que lo habria echo. Perrita narcoticamente endemoniada. Canino drogadicto, victima de las drogas mas ipsoflacticas.
Total que al principio nos impresionamos un poco de la voladura, y luego manos a la obra. La revisamos bien, y nos dimos cuenta que la temperatura la tenia un poco baja. Le revisamos el corazon, y latía lento, como si estuviera tomando Té con el sombrerero loco.
Ahi fue cuando nos asustamos.
Atropina para ella!
Total afirmando el corazon, podriamos controlar bien la temperatura. Atropina para ella y todo bien, el corazon volvio a la vida. Pero ella seguia drogada como cerda.
Revisamos la temperatura, y seguia bajando mas que la bolsa de comercio.
El plan A, fallo. Recurrimos a ponerle rapidamente suero caliente para calentarle la sangre, que pudiendo la sangre circularle rapidamente por un cuerpo helado, pudiera esta tener el efecto entibiante de un cuerpo que debe ser entibiado.
Total que nada.
A estas alturas ya nadie hablaba de cirugia, sino de resucitación.
Y NADIE NI SIQUIERA HABIA ECHO UN TAJO.
No habiamos considerado que estabamos tratando con una perra altamente drogadicta, muy propensa a tener grandes reacciones a las drogas, y nos fallo la logistica.
Total que nos afanamos en darle los mayores cuidados posibles, hasta que la vieramos contenta y feliz moviendonos la cola.
Cuando ese momento llegó, ya todos estabamos sentados conversando, y ella descanzando en mis piernas feliz.
La doctora llamó al dueño, y le recomendo que le hiciera un test de funcionalidad hepatica, porque no era posible tal efecto con tan poca anestesia.
La dueña dijo que su perrita ya habria tenido suficientes miedos y que mejor la queria entera, que tener una mitad embalsamada en el living de su casa.
Yo me dije para mi mismo...
... mismo, esta señora si que quiere a su cachorrina. El mismo sentimiento que tenia su cachorrina.
porque su cachorrina lloraba y lloraba porque no se sentia en familia. Tanto que pasaba sentada en mis piernas buscando el sustituto materno que aun no la recogía.
Pero cuando la dueña llego, me di cuenta que no era tal el amor mutuo que yo pensé que se tenian.
La cachorrina se desvivia tratando de recibir un poco de aquel cariño tan largamente añorado, y la dueña se desvivia por su lado de apartarla para no ser molestada.
No vi el amor que crei que debia haber visto.
Le dimos cuanto pudimos antes de que se fuera a su casa a recibir lo que en su casa le pudieran dar.
Es de veras linda la veterinaria.
La medicina, no la doctora.
- Tenemos una cirugía.
En esa nos andamos!. Asi que tenemos que destripar una perrita. No es muy conveniente decir que la ibamos a destripar. Menos viniendo de la boca ( o los dedos ) de un veterinario.
No la ibamos a destripar, pero bien le ibamos a reemplazar sus ovarios por muñones de puntos, para detenerle la maquinaria belica productora de cachorrinos.
Entonces la cita fue citada para las 10 de la mañana en punto. Y a esa hora, cuando llegué, la flamante perrita estaba lista y preparada para el destripaje.
Y yo, presto y presuroso como digo a veces cuando me encuentro en estado presto y presuroro, me preparo alistante para la misión encomendada.
Total que flamantes todos, partimos a ver a la perrina. Le pusimos el sedante para sedarla ( aunque no lo creas ), y luego la anestesia para anestesiarla ( quien diria que la anestesia anestecia? ).
Resultó que mandamos a la perrina al pais del nunca jamás, mientras nosotros esperabamos que hiciera efecto, para que ella no tomara a mal que le agujerearamos la guata y le revolvieramos sus partes mas intimas y privadas.
Tomamos el alicates, el taladro, la sierra electrica, el cuchillo de carnicero, la lija, el acido caustico y la motosierra, todas herramientas indispensables para hacer una esterilizacion, y partimos a ver como estaba la cachorrina.
Resulto ser, que la perrita estaba drogada como mula. Gozaba como cerdo. Estaba convertida en un hippie echo y derecho, en la pesadilla psicodelica mas nauseabunda que te puedas imaginar.
Si se hubiera podido fumar un cigarro juro que lo habria echo. Perrita narcoticamente endemoniada. Canino drogadicto, victima de las drogas mas ipsoflacticas.
Total que al principio nos impresionamos un poco de la voladura, y luego manos a la obra. La revisamos bien, y nos dimos cuenta que la temperatura la tenia un poco baja. Le revisamos el corazon, y latía lento, como si estuviera tomando Té con el sombrerero loco.
Ahi fue cuando nos asustamos.
Atropina para ella!
Total afirmando el corazon, podriamos controlar bien la temperatura. Atropina para ella y todo bien, el corazon volvio a la vida. Pero ella seguia drogada como cerda.
Revisamos la temperatura, y seguia bajando mas que la bolsa de comercio.
El plan A, fallo. Recurrimos a ponerle rapidamente suero caliente para calentarle la sangre, que pudiendo la sangre circularle rapidamente por un cuerpo helado, pudiera esta tener el efecto entibiante de un cuerpo que debe ser entibiado.
Total que nada.
A estas alturas ya nadie hablaba de cirugia, sino de resucitación.
Y NADIE NI SIQUIERA HABIA ECHO UN TAJO.
No habiamos considerado que estabamos tratando con una perra altamente drogadicta, muy propensa a tener grandes reacciones a las drogas, y nos fallo la logistica.
Total que nos afanamos en darle los mayores cuidados posibles, hasta que la vieramos contenta y feliz moviendonos la cola.
Cuando ese momento llegó, ya todos estabamos sentados conversando, y ella descanzando en mis piernas feliz.
La doctora llamó al dueño, y le recomendo que le hiciera un test de funcionalidad hepatica, porque no era posible tal efecto con tan poca anestesia.
La dueña dijo que su perrita ya habria tenido suficientes miedos y que mejor la queria entera, que tener una mitad embalsamada en el living de su casa.
Yo me dije para mi mismo...
... mismo, esta señora si que quiere a su cachorrina. El mismo sentimiento que tenia su cachorrina.
porque su cachorrina lloraba y lloraba porque no se sentia en familia. Tanto que pasaba sentada en mis piernas buscando el sustituto materno que aun no la recogía.
Pero cuando la dueña llego, me di cuenta que no era tal el amor mutuo que yo pensé que se tenian.
La cachorrina se desvivia tratando de recibir un poco de aquel cariño tan largamente añorado, y la dueña se desvivia por su lado de apartarla para no ser molestada.
No vi el amor que crei que debia haber visto.
Le dimos cuanto pudimos antes de que se fuera a su casa a recibir lo que en su casa le pudieran dar.
Es de veras linda la veterinaria.
La medicina, no la doctora.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Me equivoqué.
Me equivoqué.
La clinica veterinaria es algo mucho mas importante que las enfermedades, el dolor y la plata. Es mucho mas que cobrar, que saber cosas.
La clinica veterinaria es entender el sufrimiento de tus pacientes, porque ellos sin saberlos buscan terminar el dolor contigo.
Ellos confian en ti, aunque te muerdan y gruñan y se defiendan, ellos quieren confiar en ti.
Y ahora mientras escribo, tengo sentada en mis piernas a la Chimi, que tenia una cirugía hoy en la mañana, que se siente sola y tiene miedo, y me ha venido a pedir a mi, un poquito de compañía…
Que a mi tambien me viene bien, considerando que tambien estoy solo.
Entre los dos nos acompañamos hasta que estemos junto a los nuestros.
La clinica veterinaria es algo mucho mas importante que las enfermedades, el dolor y la plata. Es mucho mas que cobrar, que saber cosas.
La clinica veterinaria es entender el sufrimiento de tus pacientes, porque ellos sin saberlos buscan terminar el dolor contigo.
Ellos confian en ti, aunque te muerdan y gruñan y se defiendan, ellos quieren confiar en ti.
Y ahora mientras escribo, tengo sentada en mis piernas a la Chimi, que tenia una cirugía hoy en la mañana, que se siente sola y tiene miedo, y me ha venido a pedir a mi, un poquito de compañía…
Que a mi tambien me viene bien, considerando que tambien estoy solo.
Entre los dos nos acompañamos hasta que estemos junto a los nuestros.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Hasta las cañacas de las orejas.
Derrepente me di cuenta y estaba todo borracho con un vaso en la mano conversando con el jose tomando sol a las 9 de la mañana.
Que habia pasado para llegar a ese punto??
Era tarde, pero yo dormía como siempre. El telefono suena, pero no lo escucho. Vuelve a sonar, y suena y suena y suena, pero yo sigo durmiendo.
Derrepente llega la lore y me dice: "Vamos a la feria del automovil" No la escucho y sigo durmiendo. Pero extrañamente me vi caminando luego, entre montones de autos nuevos y viejos, bonitos y feos, entre potos de modelos con ropajes apretados que resaltaban sus agraciados atributos.
Total, que estabamos ahi con la Lore, el artutro, angel, y ya no me acuerdo que mas. Puras ridiculeses y auntos enchulados la tarde enteretra.
Se armó el cuento, compremos unas cervezas y nos vamos para mi casa. Partimos a tomar once a la casa de la coso chico y de ahi al supermercado amigo cervecero.
Compramos 12 litros de cerveza para 7 personas. Los 12 litros nos dejaron tontos.
Durante el proceso nos pusimos a jugar el juego de la olla, que es un juego muy interesante, didactico y divertido. Ademas es gratis porque se fabrica en casa.
No al consumismo.
Dió no se que hora, y anda tu a saber que pasó, pero a mi se me empezaron a borrar las imagenes, y luego aparecia riendome en cualquier parte, hablando cualquier tontera.
Ya habia perdido el control de mis actos.
En algun momento la gente empezaba a irse y luego era de dia. El jose se quedó conmigo, y rematamos los litros de cerveza que quedaban.
Salió el sol, y ahi estabamos los dos, quemandonos los ojos con la luz de la mañana, fermentando por los primeros rayos, hablando mil leseras que casi no recuerda nadie.
Lo que si recuerdo son las innumerables llaves de estrangulamiento y contención, para defenderse de cualquier atacante.
Terminamos llenos de pasto con las rodillas sucias y las articulaciones adoloridas.
Son las 1 de la mañana, y todavia tengo un dolor de cabeza de los mil cojones.
Podriamos hacerla de nuevo el findesemana siguiente.
Que habia pasado para llegar a ese punto??
Era tarde, pero yo dormía como siempre. El telefono suena, pero no lo escucho. Vuelve a sonar, y suena y suena y suena, pero yo sigo durmiendo.
Derrepente llega la lore y me dice: "Vamos a la feria del automovil" No la escucho y sigo durmiendo. Pero extrañamente me vi caminando luego, entre montones de autos nuevos y viejos, bonitos y feos, entre potos de modelos con ropajes apretados que resaltaban sus agraciados atributos.
Total, que estabamos ahi con la Lore, el artutro, angel, y ya no me acuerdo que mas. Puras ridiculeses y auntos enchulados la tarde enteretra.
Se armó el cuento, compremos unas cervezas y nos vamos para mi casa. Partimos a tomar once a la casa de la coso chico y de ahi al supermercado amigo cervecero.
Compramos 12 litros de cerveza para 7 personas. Los 12 litros nos dejaron tontos.
Durante el proceso nos pusimos a jugar el juego de la olla, que es un juego muy interesante, didactico y divertido. Ademas es gratis porque se fabrica en casa.
No al consumismo.
Dió no se que hora, y anda tu a saber que pasó, pero a mi se me empezaron a borrar las imagenes, y luego aparecia riendome en cualquier parte, hablando cualquier tontera.
Ya habia perdido el control de mis actos.
En algun momento la gente empezaba a irse y luego era de dia. El jose se quedó conmigo, y rematamos los litros de cerveza que quedaban.
Salió el sol, y ahi estabamos los dos, quemandonos los ojos con la luz de la mañana, fermentando por los primeros rayos, hablando mil leseras que casi no recuerda nadie.
Lo que si recuerdo son las innumerables llaves de estrangulamiento y contención, para defenderse de cualquier atacante.
Terminamos llenos de pasto con las rodillas sucias y las articulaciones adoloridas.
Son las 1 de la mañana, y todavia tengo un dolor de cabeza de los mil cojones.
Podriamos hacerla de nuevo el findesemana siguiente.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Doctod de peditos.
Quien lo hubiera dicho, al final que a lo que mas rechazaba, era lo que iba a terminar haciendo...
... al menos por un mes.
Quiza ser veterinario de mascotas no sea tan malo. Quizas ser estudiante sea agotador, agobiante, agonico, agorafobico.
Pero quizas si te pagan y si haces bien tu trabajo, y eres reconocido, quizas en ese caso puede que te guste mucho.
Pero con toda la competencia que hay... nos volvemos locos sacandonos pedazos de piel entre nosotros.
Sea como sea, no lo cambio por la fotografía.
Se vienen tiempos de cambios, de desiciones importantes, de reuniones y separaciones, de destinos y elecciones.
Se vienen tiempos super interesantes para mi.
Estoy super contento por lo que se viene, o se queda ahi.
No importa, soy libre y feliz.
... al menos por un mes.
Quiza ser veterinario de mascotas no sea tan malo. Quizas ser estudiante sea agotador, agobiante, agonico, agorafobico.
Pero quizas si te pagan y si haces bien tu trabajo, y eres reconocido, quizas en ese caso puede que te guste mucho.
Pero con toda la competencia que hay... nos volvemos locos sacandonos pedazos de piel entre nosotros.
Sea como sea, no lo cambio por la fotografía.
Se vienen tiempos de cambios, de desiciones importantes, de reuniones y separaciones, de destinos y elecciones.
Se vienen tiempos super interesantes para mi.
Estoy super contento por lo que se viene, o se queda ahi.
No importa, soy libre y feliz.
Hago mas.
Siento mas respeto por los animales que por las personas.
Ellos tienen algo que nosotros hemos olvidado.
Se me nota tanto?
Ü
Ellos tienen algo que nosotros hemos olvidado.
Se me nota tanto?
Ü
viernes, 7 de noviembre de 2008
Back on business again.
Ya, se acabó el leseo. Comienzo a manejar de nuevo mi vida.
Hace 4 o 5 dias atras, estaba durmiendo y soñaba. Que es lo que generalmente hace uno cuando duerme. Hay gente que dice que no sueña nada, pero yo creo que son tan distraidos que hasta se olvidan de soñar.
Bueno, yo soñaba.
Y derrepente, subitamente... desperté.
Desperté con la clarisima impresión de que algo no estaba funcionando bien. Y me despabilé cavilando aquel tema que tanto me insurciona:
Mi practica II, mi tesis y mi titulacion.
Llevo ya varios meses buscando poder hacer mi practica en algun centro de produccion de salmones en Chiloé, pero un virus de mala madre llegó alla, y se los llevó a todos a lugares mas lejanos y despoblados de este pais.
Llevo tambien mas tiempo aun, reuniendo material y bibliografia para redactar la tesis, basada en aquellos mismos salmones, pero poco avanzo y con pocas ganas.
Al conseguir mi practica, tenia la intención de quedarme unos 3 o 4 meses trabajando, para ganar algo de dinero y la motivación necesaria para terminar la tesis.
Pero subitamente una luz se prendió ante mi.
Mi tesis ya no tenia ninguna validez. Porque los salmones en los que estaba inspirada, ya no estaban por culpa del tarado virus aquel, y como no habia practica, pero todavia quedaban las intesiones de trabajar...
... cambié mi tesis por una practica de 4 meses.
Asi que hago 2x1 y me titulo.
Solo que ahora tengo que hacer una practica en una clinica de mascotas, y luego toy listo para hacer la practica larga.
Es un tremendo escandalo, pero si dios quiere, y dios quiere, me estaria titulando alrededor de marzo o abril... o junio o julio...................
La cosa es que ya no hago tesis, y soy muy feliz.
Porque me caaaaaaargan las tesises.
Hace 4 o 5 dias atras, estaba durmiendo y soñaba. Que es lo que generalmente hace uno cuando duerme. Hay gente que dice que no sueña nada, pero yo creo que son tan distraidos que hasta se olvidan de soñar.
Bueno, yo soñaba.
Y derrepente, subitamente... desperté.
Desperté con la clarisima impresión de que algo no estaba funcionando bien. Y me despabilé cavilando aquel tema que tanto me insurciona:
Mi practica II, mi tesis y mi titulacion.
Llevo ya varios meses buscando poder hacer mi practica en algun centro de produccion de salmones en Chiloé, pero un virus de mala madre llegó alla, y se los llevó a todos a lugares mas lejanos y despoblados de este pais.
Llevo tambien mas tiempo aun, reuniendo material y bibliografia para redactar la tesis, basada en aquellos mismos salmones, pero poco avanzo y con pocas ganas.
Al conseguir mi practica, tenia la intención de quedarme unos 3 o 4 meses trabajando, para ganar algo de dinero y la motivación necesaria para terminar la tesis.
Pero subitamente una luz se prendió ante mi.
Mi tesis ya no tenia ninguna validez. Porque los salmones en los que estaba inspirada, ya no estaban por culpa del tarado virus aquel, y como no habia practica, pero todavia quedaban las intesiones de trabajar...
... cambié mi tesis por una practica de 4 meses.
Asi que hago 2x1 y me titulo.
Solo que ahora tengo que hacer una practica en una clinica de mascotas, y luego toy listo para hacer la practica larga.
Es un tremendo escandalo, pero si dios quiere, y dios quiere, me estaria titulando alrededor de marzo o abril... o junio o julio...................
La cosa es que ya no hago tesis, y soy muy feliz.
Porque me caaaaaaargan las tesises.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Curiculidiridades deportivescas.
Siempre hubo un estadio aca en Temuco.
O sea no siempre, primero no habia nada, luego nada estallo, luego se formó el universo y dios terminó con el caos.
Desde ahi tenemos estadio en Temuco.
Pero en chile ahora haaay plata, con todo eso de que ahora los politicos devuelven un poco lo robado, y con lo del cobre ahora estan robando con mas discreción, y tambien el tema de las explotaciones de los recursos naturales, que tambien parece que se estan ordenando un poco mas con los robos.
Parece, que ahora no se nota tanto.
No he dicho que no hayan dejado de robar.
Pero lo que si estoy diciendo, que parece que ahora HAY plata. Y como lo se? Porque de un abrir y cerrar de ojos, agarraron el estadio rasca que habia aqui desde siempre, y lo reemplazaron por un flamante y nuevo estadio ultimo modelo.
Para que estamos con cosas, seamos sinceros... el estadio... quedo PULENTO.
Parece estadio ingles, donde alguien del publico estira la mano y le baja los calzones a los jugadores. Asi de cerca.
Claro que se olvidaron un poco de la naturaleza del flaite chileno, que necesita de rejas grandes y largas y altas y gruesas y electrificadas para mantenerlos a raya. Porque es un exceso de confianza poner una simple "baranda" y un simple "foso" que hace las veces de barrera natural.
Yo personalmente le habria puesto electricidad a la baranda y hubiera inundado el foso y lo lleno de cocodrilos en ayuno.
Pero es opinion mia nada mas.
Es un estadio de lo mas pulento y choribacam.
Y como hoy lo inauguraron para darle inicio a sus actividades deportivistidicas, hicieron un partido en su honor.
Seleccion de Chile contra la seleccion Uruguaya, de futbol femenino sub 20. Un partido de lo mejor, porque ganamos 2-0, y las chilenitas se mandaron un juego de lujo.
Asi como de campeonas mundiales cachay?
Me gustó mucho el estadio, pero lo encontre muy enconcretado. Mucho concreto, parece bunker aleman, pero aparte de eso, me gustó harto.
18 mil personas gritando por Chile en un solo lugar.
Al final, como estaba previsto, una cantidad no despreciable de hinchas saltó la "gran baranda", arriesgando su vida para saltearl el "gran foso", solo con la intencion no poco justificada, de ir a abrazar alguna de las pequeñas estrellas que se lució en la cancha en el partido del dia de hoy.
Quizas una foto podria ser un bonito recuerdo.
La fuerza publica de orden debió actuar rapidamente para desalojar a los copuchentos que habian saltado la baranda, antes de que el gesto de admiración al equipo, se transformara en un caos total de anarquia y desolación.
Todo muy bueno.
Tremendisimo.com.
Fue mi primera experiencia en un estadio, asi que se puede decir que hoy perdí mi virginidad futbolera real.
Cachilupistico el estadio, un 7 para el, un 7 para nuestra selección.
O sea no siempre, primero no habia nada, luego nada estallo, luego se formó el universo y dios terminó con el caos.
Desde ahi tenemos estadio en Temuco.
Pero en chile ahora haaay plata, con todo eso de que ahora los politicos devuelven un poco lo robado, y con lo del cobre ahora estan robando con mas discreción, y tambien el tema de las explotaciones de los recursos naturales, que tambien parece que se estan ordenando un poco mas con los robos.
Parece, que ahora no se nota tanto.
No he dicho que no hayan dejado de robar.
Pero lo que si estoy diciendo, que parece que ahora HAY plata. Y como lo se? Porque de un abrir y cerrar de ojos, agarraron el estadio rasca que habia aqui desde siempre, y lo reemplazaron por un flamante y nuevo estadio ultimo modelo.
Para que estamos con cosas, seamos sinceros... el estadio... quedo PULENTO.
Parece estadio ingles, donde alguien del publico estira la mano y le baja los calzones a los jugadores. Asi de cerca.
Claro que se olvidaron un poco de la naturaleza del flaite chileno, que necesita de rejas grandes y largas y altas y gruesas y electrificadas para mantenerlos a raya. Porque es un exceso de confianza poner una simple "baranda" y un simple "foso" que hace las veces de barrera natural.
Yo personalmente le habria puesto electricidad a la baranda y hubiera inundado el foso y lo lleno de cocodrilos en ayuno.
Pero es opinion mia nada mas.
Es un estadio de lo mas pulento y choribacam.
Y como hoy lo inauguraron para darle inicio a sus actividades deportivistidicas, hicieron un partido en su honor.
Seleccion de Chile contra la seleccion Uruguaya, de futbol femenino sub 20. Un partido de lo mejor, porque ganamos 2-0, y las chilenitas se mandaron un juego de lujo.
Asi como de campeonas mundiales cachay?
Me gustó mucho el estadio, pero lo encontre muy enconcretado. Mucho concreto, parece bunker aleman, pero aparte de eso, me gustó harto.
18 mil personas gritando por Chile en un solo lugar.
Al final, como estaba previsto, una cantidad no despreciable de hinchas saltó la "gran baranda", arriesgando su vida para saltearl el "gran foso", solo con la intencion no poco justificada, de ir a abrazar alguna de las pequeñas estrellas que se lució en la cancha en el partido del dia de hoy.
Quizas una foto podria ser un bonito recuerdo.
La fuerza publica de orden debió actuar rapidamente para desalojar a los copuchentos que habian saltado la baranda, antes de que el gesto de admiración al equipo, se transformara en un caos total de anarquia y desolación.
Todo muy bueno.
Tremendisimo.com.
Fue mi primera experiencia en un estadio, asi que se puede decir que hoy perdí mi virginidad futbolera real.
Cachilupistico el estadio, un 7 para el, un 7 para nuestra selección.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Ayer.
O anteayer?
Quien sabe!
Esta intransicion efimera de dias insignificativamente incompatibles me tienen sumido en un enorme enrredo intransmisible.
Anoche, digo por ejemplo, ( solo por decir, porque decir anoche es solo una forma subjetiva de referirme al pasado nocturno de un momento esporadico ), el jose se fue de mi casa a eso de las 8 de la mañana, luego de una tremenda batalla virtual contra el terrorismo mundial. Durante toda la noche repartimos balas y granadas a mercenarios y asesinos que pretendian socavar la paz global.
"y si" ( Primera contribución grafica de un tercero en mi blog. Arturo, el pololo de mi hermana acaba de hacer su aporte personal en mi relato )
Algo tremendo.
Me fui a dormir a eso de las 9 y me desperté a las 6. Comida, ducha, ropa y a la casa de la rocio para comprobar si se le habia pasado su megatontera. La mas grande expresion de su condicion de mujer.
Uff terrible.
Pero llegando comprobé que ya habia aterrizado y felices los dos nos quedamos felices los dos.
Luego hice algo que nunca pense que haria. Fuimos a pedir dulces por las casas del barrio, y fue una experiencia muy entretenida sobretodo para los cabros chicos, a pesar de que los adultos igual se entretienen decorando y haciendo pavadas de esas.
Entretenido, si los dulces no fueran tan re malos y dañinos para los dientes.
Fuimos despues a la casa de Ale que tenia un quincho por fuera donde podriamos embriagarnos, insultarnos, ofendernos, y golpearnos tranquilamente.
Fue divertidisimo dispararle el gas lacrimogeno en la cara a la pancha.
Quien sabe!
Esta intransicion efimera de dias insignificativamente incompatibles me tienen sumido en un enorme enrredo intransmisible.
Anoche, digo por ejemplo, ( solo por decir, porque decir anoche es solo una forma subjetiva de referirme al pasado nocturno de un momento esporadico ), el jose se fue de mi casa a eso de las 8 de la mañana, luego de una tremenda batalla virtual contra el terrorismo mundial. Durante toda la noche repartimos balas y granadas a mercenarios y asesinos que pretendian socavar la paz global.
"y si" ( Primera contribución grafica de un tercero en mi blog. Arturo, el pololo de mi hermana acaba de hacer su aporte personal en mi relato )
Algo tremendo.
Me fui a dormir a eso de las 9 y me desperté a las 6. Comida, ducha, ropa y a la casa de la rocio para comprobar si se le habia pasado su megatontera. La mas grande expresion de su condicion de mujer.
Uff terrible.
Pero llegando comprobé que ya habia aterrizado y felices los dos nos quedamos felices los dos.
Luego hice algo que nunca pense que haria. Fuimos a pedir dulces por las casas del barrio, y fue una experiencia muy entretenida sobretodo para los cabros chicos, a pesar de que los adultos igual se entretienen decorando y haciendo pavadas de esas.
Entretenido, si los dulces no fueran tan re malos y dañinos para los dientes.
Fuimos despues a la casa de Ale que tenia un quincho por fuera donde podriamos embriagarnos, insultarnos, ofendernos, y golpearnos tranquilamente.
Fue divertidisimo dispararle el gas lacrimogeno en la cara a la pancha.
jueves, 30 de octubre de 2008
Linda la cuestion.
Mi desgracia hace feliz a otra persona.
Eso me reconforta.
Hace tiempo atras, di vuelta el mundo para conseguir una practica ( y lo sigo dando vuelta ). Y por ahi, entre tanta negativa y rechazos sublimes y conceptuales, derrepente una luz ilumino el ocaso.
Tenia practica.
Pero era "a la cresta" como decimos los chilenos cuando nos referimos a algo cuando queda muy lejos. Numerosos ejemplos puedo citar con dicho adjetivo, pero no es el caso y no tengo el animo para exponer un asunto de tan poca relevancia.
Entonces la practica era... a la cresta, o sea muy lejos. Casi en otro reino.
No era tan lejos como inaccesible. Solo se puede llegar en avion, o en un viaje de 3 dias por el pais de al lado: No hay carretera.
La carretera se la llevó un volcan a principio de año. Y no contento con ello, el volcan se llevo un pueblo entero y a todos sus habitantes, que por fortuna salieron "cagando" antes de que las desastrozas desgracias acontecieran.
Salir cagando, es otra expresion de la cultura chilena. Basicamente se refiere a la situacion de extrema necesidad que fuerza a una persona a salir con urgente rapidez. Existen montones de alternativas para ejemplificar esta expresión, pero en este caso, tampoco voy a dedicar demasiado tiempo en desglozarla para su completo entendimiento.
La cosa es que me conseguí la practica a la cresta, cerca de donde los otros salieron cagando por el volcan a principio de año.
Pero habia que ir en avion, y solo el costo del pasaje corresponde al 50% del sueldo que me pagarian alla.
Eso y otros motivos de fuerza tremenda y de otra indole, me hicieron desistir y declinar ante tamaña y generosa propuesta, asi que continué, imberbe mi busqueda para poder dedicarme a mis asuntos veterinaristicos.
Hoy, 4 meses despues, me vengo a enterar que luego de mi negativa, el empleador que me habia contactado, se buscó a un compañerito mio para que ocupara el puesto que yo estaba solicitando.
Y para evitar un rechazo le ofrecieron inmediatamente el doble de la paga que a mi se me ofrecía.
El debe en este momento estar muy feliz, de poder contar con gente como yo, que permita a una compañia subir los sueldos para contratar personas que puedan ir a trabajar a la cresta.
Me dieron ganas de salir cagando a la cresta.
Ahi tienes tu ejemplo.
Eso me reconforta.
Hace tiempo atras, di vuelta el mundo para conseguir una practica ( y lo sigo dando vuelta ). Y por ahi, entre tanta negativa y rechazos sublimes y conceptuales, derrepente una luz ilumino el ocaso.
Tenia practica.
Pero era "a la cresta" como decimos los chilenos cuando nos referimos a algo cuando queda muy lejos. Numerosos ejemplos puedo citar con dicho adjetivo, pero no es el caso y no tengo el animo para exponer un asunto de tan poca relevancia.
Entonces la practica era... a la cresta, o sea muy lejos. Casi en otro reino.
No era tan lejos como inaccesible. Solo se puede llegar en avion, o en un viaje de 3 dias por el pais de al lado: No hay carretera.
La carretera se la llevó un volcan a principio de año. Y no contento con ello, el volcan se llevo un pueblo entero y a todos sus habitantes, que por fortuna salieron "cagando" antes de que las desastrozas desgracias acontecieran.
Salir cagando, es otra expresion de la cultura chilena. Basicamente se refiere a la situacion de extrema necesidad que fuerza a una persona a salir con urgente rapidez. Existen montones de alternativas para ejemplificar esta expresión, pero en este caso, tampoco voy a dedicar demasiado tiempo en desglozarla para su completo entendimiento.
La cosa es que me conseguí la practica a la cresta, cerca de donde los otros salieron cagando por el volcan a principio de año.
Pero habia que ir en avion, y solo el costo del pasaje corresponde al 50% del sueldo que me pagarian alla.
Eso y otros motivos de fuerza tremenda y de otra indole, me hicieron desistir y declinar ante tamaña y generosa propuesta, asi que continué, imberbe mi busqueda para poder dedicarme a mis asuntos veterinaristicos.
Hoy, 4 meses despues, me vengo a enterar que luego de mi negativa, el empleador que me habia contactado, se buscó a un compañerito mio para que ocupara el puesto que yo estaba solicitando.
Y para evitar un rechazo le ofrecieron inmediatamente el doble de la paga que a mi se me ofrecía.
El debe en este momento estar muy feliz, de poder contar con gente como yo, que permita a una compañia subir los sueldos para contratar personas que puedan ir a trabajar a la cresta.
Me dieron ganas de salir cagando a la cresta.
Ahi tienes tu ejemplo.
Mi blog en facebook.
Me acabo de fabricar un blog en facebook.
Es frio, aburrido, impersonal y fome. Y si estas pensando que a pesar de todos aquellos maravillosos atributos clasicos pudiera reemplazar al original, estas muy equivocado.
Tampoco sera gran cosa, porque los post del blog, los voy a copiar tambien en el de facebook.
Asi la gente de facebook podra ver que soy mucho mas que un tarado con exceso de tiempo que escribe porquerias sin sentido que no tienen relevancia de ningun tipo.
Vio?
Es frio, aburrido, impersonal y fome. Y si estas pensando que a pesar de todos aquellos maravillosos atributos clasicos pudiera reemplazar al original, estas muy equivocado.
Tampoco sera gran cosa, porque los post del blog, los voy a copiar tambien en el de facebook.
Asi la gente de facebook podra ver que soy mucho mas que un tarado con exceso de tiempo que escribe porquerias sin sentido que no tienen relevancia de ningun tipo.
Vio?
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