Pellaifa.

Mañana temprano parto a pellaifa.

Aventura de pelos, es un lago tremendamente amigable, porque no tiene viento. Tiene un rio entre un monton de rocas que forman cascadas y piscinas.

Es de lo mejor.com.

Despues cuento las aventuras detallisticas.

Rocio te odio.

La Rocio viene y me dice:

- Te puedo cortar el pelo un poquito?

Y yo, descubrí que soy como mi papa, cuando uno le pide algo mientras está en el computador... a todo le dice que si.

La desgraciada me cortó todo el pelo.

Yo no me di ni cuenta, que hacia mis cosas sentado en el computador.

Ella dice que se ve bien, pero yo pienso que es para justificar su crimen.

La historia justificará su traición.

Yapo.

Poroto me dijo que tomaramos el bus de las 10.30 a Pucón, asi que nos juntaramos a las 10 en el centro.

Fui donde mi papá y le dije:

- Viejo, sales mañana temprano? Tengo que estar en el centro a las 10 de la mañana.

El viejo me dice, claro, si, como no, yo te llevo, ningun problema, vamonos juntos, a las 10 entonces, ok, vamos.

Yo tranquilo y completamente confiado me voy a dormir temprano, porque con la horrible costumbre que tengo de dormirme tarde y levantarme mas tarde, levantarme temprano para estar a las 10 en el centro, se convierte en una tarea dificultosa.

Pero no consideré un factor no considerado.

Me estaba durmiendo encamado en mi camita, apagando la luz, liberando los ultimos peos, acomodandome y cerrando los ojos cuando...

ZZZZZZzzzzzzzzziiiuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Un zancudo de mierda me pasó silbando por la oreja.

- Merde. Este huevon me va a querer picar, no se lo pienso permitir.

Entonces, me desdesacomode y prendí la luz.

- Donde estas, huevon que te voy a estrujar entre mis dedos.

Pero el huevon aquel no estaba por ninguna parte. De esta te salvaste, pensé para mis adentros, y apagué de nuevo la luz.

Me estaba acomodando de nuevo cuando el mismo bicho de mierda pasa volando de nuevo por mi oreja, con su zumbido del orto.

- Ahora te pillo maricón - Y prendo la luz.

Nada.

Despues de 8 veces, estaba con la luz prendida arrinconado contra la muralla, arropado con una manta, con cara de enfermo, esperando al bicho del demonio.

Se hizo de dia y todavia no habia dormido nada. De dia estos pajarracos no comen, asi que me dormí.

Estaba en esa labor tan compleja, cuando derrepente se abre la puerta y aparece mi papa en Pijama y con cara de espanto.

- A que hora tenias que estar en el centro??
- A las 10, porque?
- Son las 10:10.

Aaah la puta.

Volé. De un salto me salgo de la cama, y antes de caer al suelo ya estaba vestido. Mi papá en la ducha, y yo listo.

Mi papá en la ducha.

Luego, mi papa afeitandose, luego lavandose la cara y peinandose el pelo uno por uno.

Casi lo asesino.

Partimos corriendo de la casa para agarrar el bus a las 10.30. Y mientras manejaba furioso entre las luces rojas y los rayos fulminantes de la velocidad de la luz, el viejo empieza con el cuento del "como no le avisé de la importancia de partir temprano, que si le hubiera dicho del principio y bla bla bla.

( Yo consideraba que decir una hora de llegada es suficiente motivo para llegar al lugar a la hora señalada ).

Lo corté con un "para que me das la lata si aunque te hubiese dicho, igual nos hubiesemos quedado dormidos".

Me mira con cara de maniaco ezquisofrenico con delirios, y me dice...

- Yo no me quedé dormido...
- Que como es eso que no te quedaste dormido???
- No, yo me levante a las 8 de la mañana.
- Te levantaste a las 8 de la mañana y no me despertaste viejo desgraciado?!?!
- Es que me dio lata despertarte, no me imaginé que tenias que estar en el centro a las 10.
- Pero si eso fue lo que te dije!!
- Parece que tenemos problemas de comunicación.
- Los problemas los tienes tu porque nunca escuchas cuando te hablan.

En fin, parece que hay que decirle al viejo que alguien muere o no llegas a la hora.

Llegue al terminal de buses a las 10.30. Lo hora justa para saltar corrioendo a un bus en movimiento.

Poroto estaba ahi corriendo conmigo.

Asi que partió el bus y nos fuimos conversando todo el camino sin parar mas que para interrumpir al que estaba hablando.

Me contó lo de su gracioso negocio porque no podia ser otra cosa sino eso. Yo pensaba que era un gran negocio, pero resulto ser un negocio al mas estilo Poroto-power:

Poroto tiene una maquina que hace conos de helado de crema. El pensó que su maquinita le daria mas ventas si la llevaba a un lugar con sol, playa y turistas cargados de dinerros.

Naturalmente se equivoco.

Agarró a la endemoniada maquina de 45 mil kilos, la subió a su camioneta con el apoyo del increible hercules y la llevó a Pucón. Habló con un gallo que no conocía, le preguntó si le interesaba meter la tontera ahi entremedio, y en un instante el absoluto desconocido se convirtió en socio.

Y donde entra el marciano en este cuento?

Poroto, el hombre de los mil negocios, encontró otro lejos donde perder plata. Esta vez en valdivia, pero buscó en google y todavia no se pueden clonar humanos, asi que tuvo una idea brillante y se le ocurrió llamarme a mi para que encontrara a alguien que pudiera conocer a otra persona que busque un reemplazante para los helados en Pucón.

Ahi es donde entra el marciano.

En Pucón fue donde conocí al famoso Enrique, el querido socio de toda la vida.

Tiene un local donde venden completos y churrascos a mil quinientos veinticinco veces su valor real.

Y se venden bien.

Mi primera tarea como heladero designado fue redescubrir un cartel que tenia no recordadas figuras y caracteres bajo una capa de medio centimetro de grasa ancestral acumulada en otro local de frituras y toxicidades raras.

Me llevó toda la mañana y la mitad de la tarde. Pero no porque haya terminado sinó porque me rendí, que es algo opuesto y completamente diferente.

Al final, llamé al poroto y le dije:

- Ya hueon mira, está bonito. ( Lo que era una tremenda mentira porque estaba horriblemente pegajoso ).

El me mira con cara de "eres un tremendo inutil" y partió. Volvió con un lavalozas, una escobilla, una tetera llena de agua caliente y se lanzó a la tarea.

Pasaron 20 segundos refregando la lesera, luego me mira y me dice:

"Si hueon, está listo."

Que mentirosos mas grandes. Total que Enrique al final ni pescó el letrero y todo el trabajo valió callampa.

La tarde pasó como pasa una arañita pasa esperando una mosca, solo que eramos unos heladeros esperando clientes.

La cosa es sencilla, la maquina es un armatoste de acero inoxidable con forma de refrigerador pero con peso de piano, que tiene tres llavecitas: Una para el chocolate, otra para la vainilla y otra para el mixto. Arriba tiene una tapa con dos contenedores para meterle la leche con sabor.

Mi estresante labor consiste en servir los helados, mantener altos los niveles de leche, preparar los conos y llevar la cuenta de las ganancias. Asi que como tengo tanto tiempo, me autoadjudiqué e titulo de preparador de paltas, garzon y mesero.

De otra forma y sin mi sudoku, muero, que el sudoku me ha salvado la vida.

En total el primer dia vendimos 4 helados.

Enrique se hace rico vendiendo hamburguesas pero no tiene vida. Se levanta a las 8 de la mañana para comprar las cosas para el local, llega con todas las cajas para las 12 que es cuando abre, y no para de atender gente hasta las 4 de la mañana.

Desde que abrió, el 26 de septiembre, no ha tenido ningun dia libre, y no ha vuelto a comer sentado ni una sola vez.

Pienso que es una porqueria de vida. De que sirve ganar tanta plata si no tienes tiempo ni para comerte un helado.

Nos volvimos ya en la noche, en un bus olvidado, en un viaje que nunca fue, porque nos sentamos y no abrimos los ojos hasta que llegamos a temuco.

Al otro dia, tenia que partir de nuevo, pero esta vez solo. Me levanté lastimosamente y en un mar de tristes y amargas penurias me levanto oscilante y nauseabundo para tomar el bus.

Una vez sentado, se acercó el hombre aquel. Ese hombre de pelo corto, invariablemente mojado y pegado en la frente estilando las ultimas gotas que revalsaban unos pelos llenos de suciedades extrañas.

El hombre de los pasajes.

Le pague con un billete 5 veces mayor al valor del pasaje. El gallolo recibió, se lo guardó en el bolsillo y empezó a rayar mi pasaje por todos lados. Miraba el techo, los asientos, la ubicación, a mi, y seguia rayando.

Yo supuse que no tenia cambio para darme vuelto y en el reverso anotaba el monto que me debía. Pero derrepente, frustrado me entregó mi pasaje y me dice: Luego te entrego tu cambio.

Recibo mi pasaje, lo miro detrás, y estaba entero rayado con intentos fallidos de restas y sumas para calcular cuanto era lo que me tenía que pasar. El pobre no tenía la menor idea de cuanto debia darme.

Me fui todo el viaje haciendo el sudoku que me regaló la coso chico. El SudoKu, se ha convertido en mi gran y ultima y buena entretención, para la cual no tengo ningun talento.

Pero me entretiene y que!

Llegué a Pucón y casi me acostumbré de la prescencia de tantos gringos raros con ropa con proteccion UV. Me sentí como en paris, donde es tan dificil encontrar un parisien.

Son casi todos israelitas, y mas encima que ahora me cargan. Pululan por todas partes con su hebreo raro,su ingles arabesco y su español chapurreado.

Mas encima son todos soldados y que estan a punto de empezar a dispararles a los palestinos. Ademas son sucios y todos los papeles los tiran al suelo. Horribles viajeros.

Pucón estaba nublado, horrible. A punto de llover, y cuando llueve no se venden helados. Asi que agarré mis porquerias, y me volví.

Asi tal cual.

Estuve 20 minutos en Pucón dando vueltas a ver si podia encontrar algo que no encontraba en temuco, y como no encontré nada, me fui.

Estuve parado en la carretera 5 minutos, no mas que eso y me llevó un camión.

Nunca me habia demorado tan poco tiempo haciendo dedo, fue una suerte tremenda. El tipo que me llevó iba todo el rato diciendome sus records de velocidad, y todas las veces que estuvo a punto de morir por haberse quedado dormido.

Yo me sentía super seguro, tremendamente.

Cuando llegamos a Quepe me dijo que lo esperara en la carretera, que el tenia que ir a ver un cliente, y no volvió mas.

Le habré caido mal?

No quise averiguarlo, que quizas volvia con una pandilla asaltante y me obligaban a escucharlos cantar por horas. Cruce la calle y me puse a hacer dedo. Me dio lata mas, si por 300 pesos llegaba a Temuco.

Nunca tan amarrete.

Hoy terminé el trabajo y voy escribiendo en el bus, en el ultimo viaje del trabajo a la casa. Adelante hay 4 venezolanas que caracarean muy fuerte y me hacen olvidar que estoy en Chile, o a la hora de almuerzo escuchando esas teleseries cebollentas, dramaticas y tragicas que a los venezolanos y a nuestras empleadas les gustan tanto.

Al lado mio viene un pelado hediondo y feo que viene vestido con ropa deportiva. Esa ropa especial hace que hace que la piel se mantenga seca y la ropa tambien. O sea, hace que todos los pasajeros nos traguemos su transpiración, menos el.

Le gusta hablar por telefono fuerte, para que los 38 pasajeros, el chofer, su asistente y las 4 venezolanas escuchen que participó en la triatlon, y a todos los que llama, le grita su puntuación para que todos escuchemos. Bastante mediocre me pareció su desempeño... yo no lo andaria gritando.

Si, porque hoy fue la triatlon de triatletas triples, de las tres disciplinas atleticas de atletas de la triatlon, en pucon. Me bajé del bus y todo era caos. Todas las calles cerradas y acordonadas por carabineros. Por todos lados se ven carajientos corriendo con ropa ajustada que se le mete entre las nalgas transpirosas de tanto correr, nadar y pedalear.

Monton de ridiculos enfermos que se pusieron a correr a las 8 de la mañana, y siguen corriendo a las 4 de la tarde, bajo un sol infernal, y lo peor, con esa ropa elasticada anal.

Un ejemplar de esos raros tengo aqui sentado al lado mio, compartiendo conmigo y los demas, todos sus vapores glandulares y sus experiencias triatleticas.

Cuando terminé con los helados hoy, o mejor dicho cuando dejaron de venderse, envié a los cuernos a enrique y me despedí.

Me fui derechito al terminal y el gordito obeso que estaba en la boleteria me dice con cara lastimosa que ando con mala suerte, que no quedan pasajes a temuco, que están todos agotados.

- Mala suerte.

Pero no me asusté me dio risa... "otra aventura" me dije yo, y pensaba en dormir debajo de un bote cuando el morbido me dice:

- Oh pero ahora va saliendo un bus a santiago!
- Buena suerte!
- Pero dejame ver... estan todos los pasajes vendidos.
- Mala suerte.
- Pero tu vas a temuco, cierto?
- Si.
- Entonces tienes un cupo en ese bus. Hay pasaje para ti.
- Buena suerte!! A que hora sale el bus?
- Es ese que se esta llendo ahora...!
- Mala suerte!!
- Si, mala suerte.
- Espere, alto... pare!!!!

... Buena suerte.

Ay señor.

Hoy dia recibí una llamada telefonica de esas que augurian cosas graciosas.

Poroto, quien mas.

Me llamó para invitarme a participar en un negocio en el que esta pensando. Me preguntó si me unía o no.

No me demore ni medio segundo en aceptar. Es que de estas cosas con poroto salen muchas cosas graciosas.

Es tan desordenado, irresponsable, poco serio, comprometido y profesional, que cosas divertidisimas pueden resultar de todo ello.

Mañana temprano nos vamos a pucon.

Creo que me quiere dejar a cargo de una feria de chocolates alla. No entendí nada, pero tampoco le pregunté mucho tampoco.

No me interesan tanto los detalles.

En la aventura esta la gracia. Es que me imagino que cosas van a pasar y me voy a morir de la risa.

Uno nunca se aburre con poroto.

No podía esperarse mas.

Martes 13 tenia que ser.

Hoy me levanté mas temprano que de costumbre.

No!! No fue mas temprano que de costumbre. Fue mas temprano que nunca!!! El reloj sonó a las 7.30, pero una tradición milenaria y un juramento secreto me obligan a quedarme en la cama un rato mas para finiquitar el sueño en proceso.

Tenía que ir a hablar con un doctor de la universidad que he intentado ubicar por todos los miedos, ( perdon medios, pero es que el doctor es un poco horrible ), y recién hoy, me ha dado la posibilidad de ser entrevistado o de entrevistarme con el, que es mas o menos lo mismo pero para el otro lado.

El motivo.

Tengo que conseguir mi titulo ya y de una buena y definitiva vez!

Ese es el gran problema, porque la universidad quiere que me titule, yo me quiero titular, el mundo quiere que me titule, pero hay una fuerza misteriosa y cosmica que se antepone a mis proyectos y los derriba todos.

No contaba con esa fuerza.

Asi como asi, de la nada y sin mediadores ni intermediarios, hace mas o menos un mes, se me ofreció la posibilidad de hacer una practica en nada mas ni nada menos que en Leipzig, en Germanilandia.

Muy bien dije yo, muy bien dijimos todos. Pero en realidad me fui de raja.

Irse de raja, dicho en buen chileno equivale a decir: Caerse de espalda, quedar plop, patas arriba, etc.

Leipzig! Tan cerca de polonia y republica checa, tan apreciados por mi!

Pero habia que considerar un factor importante, quiza el mas importante de todos: Los pasajes.

Clarines que si.

Fuí un dia a la universidad a exigir mi derecho como estudiante y que me entregaran inmediatamente mis pasajes, y me andubieron mandando un poco a la cresta.

Claro que de una forma muy politica para no quedar mal.

Me dijeron que plata para eso no hay, que esto y que lo otro, y lo del otro dia te acuerdas, y ese incidente que no habia mencionado y puras leseras.

Al final me dijeron:

"Porque no haces una practica acá y luego viajas a la tierra del chucrut como veterinario? Nosotros te la conseguimos"

Voy a pedir los pasajes y me cambian todo el cuento.

La cosa es que me dieron hora con un doctor que siempre habla con cara de "No me molestes que estoy ocupado" y siempre se esfuerza por hacer cualquier cosa que indique que no le interesa lo que dices y que no tiene tiempo para tus asuntos.

Fue profesor mio en varios de mis ramos, y tenia la remota esperanza de no volver a tratar con el.

Me equivoqué.

Aqui estaba hoy, a las 9 de la mañana, sentado de frente en su escritorio, mientras el chateaba con sus amigos o publicaba mensajes en el muro de facebook, o hacia un solitario en su computador.

Todo para dar la impresión de que era un hombre muy ocupado que no tiene tiempo para mi.

Total que despues de 4 minutos de entrevista me dice que la practica que me ofrecía la universidad aca, es casi impracticable.

Una practica impracticable, que ironico.

Que el doctor es de otra ciudad, que es muy dificil y bla bla bla.

Me levanté temprano para darme cuenta que en realidad tengo que rascarme solo, y que al final, voy a tener que irme para alemania de alguna forma u otra, con algun medio o con el otro.

Ahora tengo que ver de donde saco los pasajes.

Claro que fijo que cuando los consiga, la universidad se va a querer sacar fotos conmigo y publicarlos en el boletin de alguna lesera, por la capacidad que tiene de enviar alumnos al extranjero.

Universidad papas fritas.

Y para eso me levante tan temprano!!

Esos locos peludos.

Viajo al pasado y me imagino cosas. La imaginación es capaz de hacer las locuras mas locas de la vida... yo por ejemplo, hago mis locuras mas locas de todas, pero no le cuento a nadie, porque luego me encierran y me inyectan drogas.

La cosa es que viajo al pasado para imaginarme como es que las cosas son como son, y esta vez, me imagino como fue que los perritos se han hecho tan amigos de nosotros, y he aqui mi propio cuento que se me ocurrió mientras no se me ocurría nada mas que pensar:

"Los perritos y las personas no siempre fueron tan amigos.

De echo, hubo una epoca en que los perritos comian personas y las personas tambien comian perritos. Se de algunas personas que todavia siguen comiendo perritos, y de otras que no saben, pero borrachos se comen a los perritos igual, en esos sandwiches que venden vendedores callejeros a los borrachitos muertos de hambre.

Yo nunca he comido, o por lo menos no me he enterado y no hay foto que lo confirme.

Bueno.

Antes, las personas no eran como las de hoy dia. No usaban corbata ni telefonos celulares. De echo y aunque no lo creas, andaban asi como asi, sin ropitas... nada mas como dios los hechó al mundo.

Pero no se les veian sus partes reproductivas porque tenian mucho pelo y además, porque en esos años prehistoricos todos tenian genitales chiquititos.

Fue cuando empezaron a usar corbatas y telefonos celulares cuando el tamaño empezó a tomar importancia y todos comenzaron a jactarse de tener grandes presas reproductivas, pero que sin embargo ocultan al mundo misteriosamente.

Da para pensar.

Pero la gente antes era distinta a la de hoy dia. Andaban de arriba para abajo haciendo cualquier boludez para poder comer, que era lo unico que se podia hacer en aquella epoca.

No habia Tv, ni internet, ni siquiera un sudoku para matar el rato, asi que la gente prehistorica no tenia nada mas que hacer que comer.

Pero como no habian supermercados ni delivery´s, los prehistoricos de la epoca prehistorica tuvieron que conseguirse su propio alimento, y he ahi la parte dificil.

Porque ademas de ser hambrientos y aburridos, el alimento que debian conseguir, resultaba ser que tambien andaba en busca de su propio alimento, y asi se generó una batalla tremenda e interminable del "o me comes o te como".

La batalla fue bastante aburrida por varios miles de años sin ver ningun exito cercano, hasta que una casualidad del destino hizo que cambiara la historia.

Los hombres de la segunda mitad del periodo cretasico oriental hexameridional empezaron a hacerse "inteligentes", cosa que me parece absurda hoy en dia. Los hombres peludos reproductivamente ineficientes a pesar de que ya conocian el fuego porque lo habian leido en la bilbia donde dice que dios le prendió fuego a un arbusto, aun no conocian la forma de controlarlo.

No hasta que tuvieron esa inteligencia de la que te hablaba.

Entonces, esta capacidad neuronal, les permitió a aquellos malolientes cocinar la carne cruda que habian dificilmente podido conseguir, y variar un poco la dieta, que en ese momento se basaba en puramente comida chatarra de pesimo valor nutricional.

Estas grandes humaredas nocturnas en las fogatas de los campamentos prehistoricos eran generadas constantemente, porque a pesar de la tan necesaria inteligencia, aun no se habian inventado las consolas de juegos, ni las tarjetas aceleradoras de graficos.

Tampoco el sudoku.

Por este motivo la principal motivación continuó siendo la comida y estas barbacoas nocturnas se hicieron cada vez mas frecuentes en las aldeas de los diversos sectores.

Llegó un momento, en que la supervivencia de la raza humana primitiva en evolución, se cruzó directamente con la de los lobos salvajes de las estepas de la tundra de la india septentrional. Ellos habian avanzado grandes distancias atraidos por el olor del filete mignon de triceratops, bifé a lo pobre con carne de pterodactilo, parrilladas varias y asados en general, asi que tenian un asalto bien planificado, para avalanzarse sobre los aldeanos y comerselos a todos.

Ocultandose entre las sombras, saboreando el olor de la carne de cerdo asada en la fogata, preparaban el ataque brutal sobre las sombras de los presentes, se disponian a dar un salto desicivo y mortal sobre los humanos.

Fue en eso cuando uno de los humanos, el mas obeso de todos, que justamente habia sido diagnosticado con trastornos nutricionales severos, producto de su condición, no habiase terminado una costilla de tiranosaurio cuando la lanza, velozmente hacia sus espaldas, para empezar a engullir la siguiente.

Aún caliente volaba la costilla a medio terminar, que fue ondulante a caer veloz, entre las patas del lobo alfa, que justamente comandaba el ataque.

Asustado al principio, indeciso luego, y voraz al final, el lobo alfa engullió fervorosamente los huesos de la costilla recientemente lanzada, y con los ojos desorbitados por la experiencia, llegó a una dificil desición. Se dio vuelta atras, para dirigirse a los demas miembros que les escuchaban atentamente y dijo solemnemente:

"Chiquillos... esperemos a ver si nos tiran otra"

Pacientes esperaron por largas horas, engullendo voraces todos los restos de comida que los humanos descuidados lanzaban a sus espaldas, sin notar siquiera la presencia de aquellos lobos salvajes de agudos colmillos.

En eso Robert, el lobo mas sagaz de la manada, mientras balbuceaba con un trozo de femur de diplodocus, dice una revelación aun mas importante:

"Aqui estamos asegurados, para que vamos a seguir muriendonos de hambre?"

Fue en un descuido durante esa importante revelación, cuando un hombre prehistorico notó la presencia de robert alumbrado por la luz de las llamas de la fogata.

Fue la primera vez que se vió a un lobo sentado moviendole la cola con la lengua afuera a una persona primitiva.

El humano desconcertado por la actitud, le lanza furioso una tibia de mamut a medio terminar, que Robert la recibe muy agradecido, esta vez, revolcandose de espaldas por su agradecimiento y felicidad.

Si no hubiese sido por aquella maniobra, ninguno de los lobos hubiese notado que al otro lado del campamento, otra manada de lobos enemiga fue atraida al campamento por los mismos olores de carne recien asada, dispuestos a terminar con todos los hombres y su descendencia.

El lobo alfa reaccionó inmediata y astutamente, y con esta arenga se lanzó hacia el campamento humano atravezando tiendas, chosas, malls, estacionamientos y parques de diversiones, al encuentro de la manada enemiga.

"Chiquillos, nos quieren robar el negocio!!!"

Y los demas lobos corrieron tras el, asombrando a los sorpresivos habitantes del campamento.

La batalla entre las dos manadas fue épica. Ambos rivales sufrieron graves perdidas... los dos contendientes intentaban adjudicarse el derecho de la domesticación, y eso no tenia precio.

Luego de la masacre, el Lobo alfa, aliviado por haber ahuyentado a los rivales enemigos, vuelve la vista al campamento para ver en que condiciones había quedado el trato, y lo que vió, lo dejó asombradisimo.

A un lado de la fogata, muy cercano donde se encontraban de pie los hombres, se agrupaba una hilera de platos de acero inoxidable repletos de alimento granulado bajo en grasas, con aminoacidos escenciales, proteinas y carbohidratos de fina selección.

Los lobos se acercaron desconfiados al principio, pero cuando vieron que los platos estaban apropiadamente desinfectados y que presentaban en su superficie inscripciones como "Boby, Laica, Lazie o Prozer", se instalaron muy a gusto en sus camas individuales acolchadas con bordados de perritos corriendo, fabricadas en China.

Fue asi como se estableció un lazo inseparable, impenetrable, impermeable, impresindible, impresionante, importante, impresionante, improbable, imprimible, implicable entre las dos especies."


Fue asi como sucedió, no ves que yo lo imaginé del pasado?

Bosques de papel.

Harto rato llevaba ya prometiendole a la Flo sacarla a pasear y hoy dia me dije que ya estaba bueno.

Asi que almorzé,vi una pelicula, vi otra y cuando decidí que el sol ya habia ocultado parte de su abominable y fulminante locura, me dije "ya".

Eso fue todo.

Me puse unos zapatos, de esos que cubren el pie completamente, y se asujetan por medio de una intricada y compleja red de cordones de incomprensible pero mecanica anudación y partí.

Al principio estuve a punto de arrepentirme de salir con ellas, porque me empezaron a hervir los cojones de que se arrancaran tanto. No era el problema de que corrieran libres por el mundo entero, el problema es que no venian de vuelta cuando las llamaba por si venía algun auto.

Tuve que repartir dos palmazos para que me entendieran que habia que venir si las llamaba. Asi por lo menos las carajitas no iban a terminar siendo arrollado de perro servido debajo de un auto.

Despues de eso, las perritas, mi rabia y yo, nos metimos por un camino entremedio de un bosque y la rabia se me paso.

Total ya ni pasaban autos.

Pero de puro cabroncete que me mantuve rabioso hasta que me entendieran que si yo las llamaba, TENIAN que venir. Es importante el tema de la obediencia.

Dos palmazos finalmente lo consiguieron.

No soy partidario de la violencia, pero antes cuando era un cabro chico, volaban palos por todos lados y nuestra generacion fue la ultima de todas las generaciones cuerdas.

Ahora un tiron de mechas a un niño insolente, rebelde y mal educado es ilegal y penado por la ley. Para que vean como estan aquellos muchachos hoy dia:

Un enjambre endemoniado de muchedumbres adolescentes multicolores sin respeto por nada, que vagan por el mundo intentando suicidarse por todo, con escazos o nulos valores morales y un sentimiento de responsabilidad que se siente solo por su ausencia.

Bueno, pero ahora las perritas vuelven.

Nos adentramos en un camino de un bosque antiguo que yo ya conocia. Antiguo pero artificial porque es uno de esos bosques que se plantan para cortarlos. Bosques como de mentira, como plastificados. Asi que mejor no encariñarse mucho con ellos porque de un dia para otro vienen unos mounstros mecanicos y se lo llevan todo, dejando trincheras vacias de campos de guerra muertos.

Fui mas lejos de lo que nunca habia ido, y tan lejos fui que llegue a un camino que no conocia y era tan tranquilo, tan verde y silenciosamente suave, que me dieron unas ganas locas pero de volver.

Pero no tan asi.

Hace unos dias, mi cuñado tuvo un arranque de irresponsabilidad atomica y en un ataque tipico de un exceso de excedentes, se compro 3 cuadrimotos o quads, o motos de cuatro ruedas, o como se te antoje llamarles.

Pero estan aca en la casa.

Porque fue tan avasallador su impetu adquisitivo que ni siquiera tenia donde guardarlas.

Pero nosotros si.

Asi que aqui estan las pasteles estacionadas en el patio. Ahora estan en el doctor de motos porque venian falladas, pero cuando vuelvan le voy a preguntar si podemos hacer un raid por los bosques lejanos y bellos que se encuentran lejos lejos, alla donde duelen las piernas de caminar tanto.

Era tan falso el bosque, tan artificial que ver animalitos es de veras raro. Logico, si esos bosques no sirven mas que para hacer sillas o palitos de helado, que de frutos y semillas no tienen nada. Asi que a menos que los animales y pajaritos aprendan a comerse unos a otros, poco futuro tienen entre esos bosques de mentira.

Me pasó algo de lo mas fundamental.

Iba caminando por el camino. No es una redundancia, porque puedes caminar por cualquier parte. El unico que se pasó de listo fue jesus, que se le ocurrió caminar por el agua y le dijo a la concurrencia:

"A ver quien se hace esta".

Y es verdad, todavia nadie puede. Pero ya inventarán alguna forma para hacerlo y el pobre jesus se tendra que tragar sus palabras.

Total que venia por el famoso camino, y casi piso pero no pisé porque soy muy habil, una cuncuna que venia a toda carrera, maxima velocidad, enfurecida por llegar al otro lado.

Pero no era una cuncuna cualquiera...

Era una cuncuna tremenda de grande y gorda y bella y esponjosa!!

En 10 años mas va a ser imposible ver una de estas porque van a estar todas extintas. Es impresionante, pero ya mariposas no quedan. Porque son tan delicadas y fregadas, que necesitan muchos requisitos para llegar a volar, y requisitos que ya casi no consiguen.

Hoy dia es la ley del mas vivo, y las cuncunas dejan harto que desear acerca de su vivez.

La cosa es que venia esta desgraciada a toda carrera por el camino de tierra, y yo asombrado, estupefacto y ensimismado como quedé despues de ver su figura puntiaguda, me detengo ipsofacto a observar sus graciosas y curvilineas ondulidades y comprendí que esta tarada no iba a llegar nunca al otro lado, que cruzar el camino para el otro lado, ademas de ser una aventura arriesgada, era casi suicida.

( Ahi ta la foto!! )

Porque la cuncuna cruzó la carretera?

La cosa es que me dije a mi mismo: "mismo, hay que proteger esta cuncuna, asi quizas no esten todas extintas de aqui a mañana".

Y la tomé con un palo, porque huevon no soy y todo el mundo dice que muerden y que son fregadas, asi que no me quise arriesgar y la levanté del suelo.

Me andubo caminando por la mano un rato y yo de lo mas divertido, le tomé esta foto para que me creyeran el cuento. La cosa es que busqué la planta menos artificial que pude, y la mas autoctona posible, de manera que ella tuviera alguna posibilidad de alimentarse de ella. Asi que me decidí por un helecho, que los helechos estaban con los dinosarios, asi que era menor la probabilidad de que hubiera sido introducido por algun leñador mal nacido.

Asi que contento y sonriente por mi inhumana labor de salvar una vida animal ( como seremos que ser un humano equivale a aniquilar a las demas cosas vivas ), continúo mi camino de vuelta con mis cachorrinas.

Llevaba caminando ya un buen rato y venia medio cabreado de tanto caminar, cuando veo a lo lejos a dos pajaritos disputandose algo al medio del camino. Ya era raro ver dos pajaritos, asi que mas me sorprendi cuando me acerqué y vi otra cuncuna igualitititita tirada a la mitad del camino.

Pero cadaver.

Estaba mas fria que caca de pinguino.

Seguramente se murió tratando de cruzar para el otro lado. Quiza por el sol. He visto a la hora de mayor calor del dia, bichitos morir en el concreto de la calle, cocinados por el bravo sol.

Es tanto el calor que genera desde arriba y con el concreto caliente, desde abajo, que los bichitos al final se mueren de calor.

Quiza le pasó lo mismo a esta cuncuna troglodita.

La cosa es que me dije, que ya estaba muerta y nada sacaba con hacerle respiración artificial y dejarla en otro helecho, asi que la agarré, y me la traje para la casa para que me crean.

La traia en la mano abierta, a la pobre cadaver.

Y cuando llegué a mi casa, la tomo con la otra mano, sin miedo a que me muerda, porque es raro que animales muertos muerdan despues de dejar de vivir, asi que con toda confianza la tome y la dejé en mi pieza de adorno.

Para que me crean.

Pero luego, algo me pasó que no me habia pasado nunca y que fue muy curioso porque nunca me habia pasado:

Un dolor enorme se apoderó de mi mano, y luego pasó a ser un dolor asfixiante en mi dedo gordo. Un dolor asi como si fuera a reventar de repente, como si se hinchara de algo duro dormido y pestilente.

Luego el dedo se me puso duro y se anestesió.

Mierda! Mas encima la prostituta cabrona era venenosa!!! Al carajo me dije a mi mismo, y mientras me agarraba la mano para aguantarme el dolor y mirarme porque me dolía, encontre una de sus agujitas clavadas en mi dedo.

Me la saqué escarbando con un alfiler, y pensé en los pobres pajaritos que la mordian para ver que parte se comian primero.

A estas alturas debian estar los dos, aguantandose un dolor de los mil cojones por tratar de comerse a la cuncuna de mierda de los mil venenos.

Voy a ir a buscar a la otra cabrona y la voy a devolver al camino donde la encontré para que se las arregle sola.

Feliz año nuevo para ti tambien!!

No le tenia mucha fe a este nuevo año de veras. Eso incluye a la celebración y los abrazos, como tambien incluye el curso del año en si mismo, propiamente y tal cual.

Pero me equivoqué en eso tambien.

Al final no tenia muchas ganas de hacer tanto faranduleo, pero igual me llevaron a la fuerza a la casa de mis tios. Super entretenido, puros viejos. Por lo menos para pasar las 12.

Pero llegando alla, los mismos viejos fomes empezaron a abrir botellas mientras mi mamá trataba de esconderlas. Pero los viejos eran mas persistentes. Total que al final botellas iban llenas, volvian vacias y pongale su vasito de vino, su carnecita, todo lo bueno y despues todo fue risas.

Al final dieron las 12, abrazos respectivos para todos lados, y se me quitaron hasta las ganas de irme.

Pero ya teniamos todo planeado, asi que arrancamos a la casa de la coso chico donde nos comprimimos todos en un archivo.rar y nos metimos apretados y completamnete comprimidos adentro del auto del Paulo.

Fue de loquisimo y de pelos ese viaje.

Con los mas oscuros y profundos poderes del reggetón, el paquete.rar entero partimos para Pucón a eso de las 1 de la mañana. Debo reconocer que me carga el reggeton, pero tuve que hacerme tolerante para escucharlo durante todo el viaje.

Se supone que deberiamos haber llegado a Pucón temprano, pero con un grupo tan sobresaliente de borrachos corruptos no se puede. Parando cada 20 minutos para sacar mas botellas del maletero, para expulsar sus excedentes liquidos a la orilla del camino, para cambiar una rueda pinchada y para pasar a buscar otro pelotudo que vivía a mitad de camino.

Llegamos a Pucón a las 4 de la mañana.

Nos bajamos del auto y descomprimimos el archivo.rar

Cada uno afirmado con su botella de pisco, su coca cola y su bolsa de hielo, entramos al final a esta fiesta extraña, casi extraterrestre, mistica y sobrenatural. Todo el mundo dando vueltas por todos lados, oscilando inconsecuente y magicamente movidos por extrañas fuerzas tambaleantes.

Al final no vi a nadie, que todos borrachos como estaban, partieron cada uno por su lado encontrandose cada vez con mas gente rara, asi que me quedé con mi propia gente rara que resultó ser de lo mas agradable. Borrachos somos todos amigos.

Ya era de dia cuando me encontre con los demases que estaban tan o mas embriagado de placer que yo.

Desde ese momento todo se hizo confuso y la sucesion inexplicable de acontecimientos fue de lo mas efimero e intrascendental.

Hace rato que habia salido el sol y quemaba con unas ganas dificiles de interpretar. Cargados como podiamos, llenos de botellas de varios tipos y procedencias recolectadas ( robadas ), de las mas diversas profundidades de la tierra, nos paramos como pudimos y partimos a la playa, que se convirtió en un escenario de guerra.

Normandía.

La playa estaba repleta de cadaveres de personas que cayeron heridas de muerte durante el combate etilico.

Todo se hizo aun mas irreal, tanto que al final estabamos con gente desconocida de cualquier parte, sentados en la arena, o tirados debajo de un bote, destapando botellas y fermentando ante el calor del sol.

Pero como nos movemos en este cuerpo planetario, el sol avanza en su recorrido, y las horas pasaron embriagandolo todo.

Terminamos durmiendo derrumbados a la sombra de unos arboles, arrastrandonos indigna y lastimosamente cuando la sombra se corria y el sol nos comenzaba a hervir el trasero.

A eso de las 3 de la tarde, notamos que se nos estaba pasando la borrachera y partimos a comprar mas cerveza, que lo que nos habiamos robado ya lo habiamos tomado, o nos lo habian robado a nosotros.

A esa altura ya nos picaba hasta la cara.

La tarde se pasó entera entre litros de cerveza y mas litros y litros y mas litros de cerveza, y lago y arena entre los dedos de las patas.

Fue un tremendo viaje, nos reimos hasta sacar calugas en la guata, nos volvimos ya de noche, muertos de cansancio pero con todas las ganas de seguir leseando.

Terminamos en la casa de la Rocio, abriendo otra botella que al final, la terminamos conversando los dos con el Paulo, escuchando a la Rocio raja al lado mio.

El 2008 fue un año malo, malo malo. Lo recibimos escuchando peleas ajenas raras.

Si eso marca como va a ser un año bueno, el 2009 va a ser de lujo... como no, si es el año en el que me titulo, quiza me voy a alemania y luego a australia.

Como puede ser un año malo asi?