De polvo eres y en papel te convertiras!

Hace 10 segundos, paso volando sobre mi mano y con toda intencion de posarte, una mierda alada de esas que pican cuando llega la noche.

Un zancudo.

Una zancuda para los sabelotodos.

Rapido y astuto como un rayo, lo atrapo fugaz con la mano cerrada, y la abro enseguida sobre los apuntes que estoy estudiando.

Un poco adolorido, con sus patas chuecas y semimoribundo, estira su trompita a ver si todavia puede picarme algo, y ese fue la señal que desató toda mi rabia.

Con el dorso de la uña lo aplané y desintegré laboriosamente en la superficie en la que se encontraba, llamese el papel.

Al retirar la uña, y secarme una gota de sudor que caia por mi frente enrabiada, miro el fruto de mi obra, y en el lugar donde alguna vez hubo un zancudo desgraciado hijo de perra y chupasangre, habia ahora en ese lugar, una mancha opaca de caracter poco perceptible.

No hay nada, ningun signo perceptible que permite aventurarse a decir que esa pequeña mancha disuelta difuminada y compacta, fue alguna vez un desgraciado hematofago alado de la puta madre.

El se lo buscó, lo recordaré por siempre cada vez que vea su cadaver pulverizado.

A lo mejor le sirve de leccion para los siguientes.

La chio me ganó en el taca taca.

Asi es, no te burles.

Bastaron 67 partidos jugados para que ella pudiera ganarme uno. No hay problema, volverá a ganar cuando cumplamos 67 mas.

Pero no es tan grave... cuando me di cuenta que ella estaba mejorando su habilidad tactica para hacer goles y evitar que los hiciera yo, antes de empezar el partido numero 66 le dejé bien claro que...

- Que me dolia la cabeza, que estaba con indigestion, que habia despertado ataxico, tenia nauseas, sintomas de vomitos, mareos, un dolor en dos muelas diferentes, cojera, tendinitis en la muñeca derecha, y un pelo en el ojo.

Así en la remota posibilidad de que ella pudiera ganarme, mi derrota estaba plenamente justificada. Por otro lado, si el que ganara era yo, mas humillante hubiese sido ganarle a la Chio en tales condiciones.

Dicho y hecho, los partidos son de hasta 10 goles. El que llega los 10 gana. Ibamos 9 a 9, una eventualidad interesante dentro de la emoción de una final bien armada.

Pero ella es tan Re bruta, que golpea la pelota no mas, con la gracia y delicadeza que demuestra un rinoceronte con parkinson dentro de una cristaleria.

Claro, a puros golpes de beisbolista consiguio finalmente hacer el ultimo gol y desvanecer mi permanente sonrisa al mismo tiempo.

Interesante... ahora tengo un competidor digno para jugar...

... ahora podemos empezar con las apuestas.

Ha sido una semana dificil...

... y un mes, un semestre y un año...

Y todavia se viene peor.

Asi como van las cosas la opcion mas acertada vendria siendo el suicidio, o como segunda opcion, la autoflagelacion que tambien me comienza a parecer bastante interesante.

No es que haya tenido un examen de clinica mayor para el que estudié incesantemente durante varios dias y en el cual el profesor falto que nos golpeara con el lazo que usamos para amarrar a aquel pobre caballo aquejado de un bien molesto dolor.

No es que luego de la atrocidad de aquel examen, en el que el profesor me amenazara con negar mi egreso por falta de conocimientos, sino ademas, por el desastroso rendimiento demostrado en la prueba del ramo de Proyectos el dia de hoy.

Aun no se ha dicho nada, pero la unica forma de que me vaya bien, seria que a todo el resto del curso le fuese mal. Asi es, si en el ejercicio a mi me dio blanco, a todos los demas les dio negro. Sea como sea aun no se ha terminado esta batalla, porque estoy convencido de haber hecho las cosas bien.

No es solo el desastre de proyectos, sino tambien la prueba de Clinica Menor del Lunes, en la cual el profesor a cargo, amenazandome el semestre anterior con reprobarme si no le demuestro un examen de lujo, me lo acaba de recordar esta vez, como un juramento fatal que yo casi habia olvidado.

No es solo el temor a la segunda prueba de menor del dia lunes, sino ademas, el temor a la primera... que el dia de presentación, yo me encontraba invocando los demonios del septimo cielo, debido a un pequeño problema necrotico en lo mas profundo de una muela, y tendré que rendir junto con la segunda.

No es solo el temor a la primera y segunda prueba de menor, sino ademas, la segunda prueba de fauna silvestre, para el dia martes, materia de la cual, conosco tanto y con tanto detalle como sicologia mineral.

No es solo la desastroza prueba de clinica mayor, la prueba de proyectos de hoy, las pruebas de menor del dia lunes, la prueba de fauna silvestre del martes, el examen final de Clinica Mayor, el examen final de Clinica Menor, y el examen de proyectos, sino que ademas... tengo que presentar mi tesis...

... o será rechazada y tendré que egresar en dos años mas.

No se ofendan los ofendidos, que ya volveré no con tanta fuerza como antes, pero si con mas tiempo y mas anecdotas fascinates propias de mi inconciente mundo imaginario y anormal.

Deseenme suerte, que la voy a necesitar.

El fin ideal de una historia irreal.

Me encontraba yo en una "audicion" para ser el fotografo oficial del Teatro de Temuco años atras. Se suponia que el trabajo era mio, pero tenian que ponerme a prueba en una obra que se presentaba dias despues.

Llego dias despues a la obra en cuestion, y dentro del ambiente, todos nos conocemos. Encontre dos fotografos bien equipados con equipos multiavanzados de caracter fisiopatologico y completamente analogopluscadiano e inframetatarsiano capital.

Se acercaron al ver mi camara y me preguntaron que andaba haciendo por ahi. Nos pusimos a conversar un rato, y se enteraron que la gerencia queria contratarme para ser fotografo oficial.

- Que tu camara no sirve, que estas perdido, que el teatro es diferente, que esto no es un juego, que soy un niño, que mi lente es malo, que estaba perdido, que no tenia nada que hacer ahi.

Como la obra era muy delicada y silenciosa, me advirtieron que al primer ruido de un disparo me sacaban afuera. Y como mi Canon mete harta bulla, me fui a un lugar estrategico y me dediqué a disparar solo cuando los actores elevaban la voz.

Disparé 120 veces y mis fotografias fueron fascinantes ajajaja, no tan fascinantes pero bien buenas.

Como esta, a pesar de que la hice desde el palco en la ultima fila. Menos mal que mi lente era malo...

Cuando las fui a entregar, quedaron bien impresionados con mis fotos. Claro, yo sabia lo que venia despues "donde firmo?" Pero en cambio me dijeron que el dia que me citaron a conversar con ellos, habian contratado a uno de los dos fotografos con los que yo me encontré pero prefirieron no decirme nada.

Yo creo que esa es una falta de respeto.

Sea como sea, a los dos fotografos los habian sacado de la obra al comienzo porque hicieron mucho ruido con sus disparadores, y no tenian mas fotografias que las mias.

Se deshicieron en galanterias para que les pasara mis fotos y muy contento se las deje, y muy contentos quedaron.

Esa fue mi experiencia en el teatro municipal.

Hoy, venia bajandome del avion paso a la oficina de Andrés y adentro, me encuentro con uno de los fotografos que estaban en el teatro.

Me preocupé de veras.

Aunque se que Andrés esta contento trabajando conmigo, porque yo estoy contento trabajando con el y los dos hacemos un buen trabajo.

Seguramente el otro muchacho habrá ido a ver si podria conseguir trabajo.

Asi que cuando me topé con el, me dieron ganas de decirle: Esto no es un juego, tu camara no sirve, y tu lente peor, nose que haces aqui, esto no es para ti.

Pero me limité a sonreir y pasar. Salí de la oficina, me encontré con unos amigos, y dos minutos despues salió el.

Seguramente le dijeron que ya tenian un buen fotografo trabajando con ellos...

... aunque seguramente es posible que me acabe de quedar sin trabajo.

La vida es una montaña rusa.

Recuerda no confiar en tus amigos.

Claro, los amigos son los que mas se aprovechan. Luego del incidente del dentista, pense que seria una coincidencia, pero mi profesor de evaluacion de proyecto me lo confirmó.

Cuando el era gerente de finanzas de una gran compañia las tasas de interes mas elevadas, siempre eran para los amigos, familiares y conocidos. El dijo que por lo visto, un amigo piensa que le estan haciendo un favor cuando en realidad se lo estan cagando. Ademas, por lo visto el amigo se siente mas comprometido a no negarse cuando le estan ofreciendo a una venta.

No pense que fuera cierto, asi que ayer, volvi donde "mi amigo Hector" El mecanico y doctor de cabecera de la Catalina.

Años de reparaciones con el. Tantos que ya preguntamos por la familia, los estudios, el trabajo y el amor. Un amigo mas.

Claro que cuando le hube dejado la bicicleta ya en su taller, el desgraciado me pega con un palo en la nuca cuando me dice:

- Son 2000 pesos.

2000 pesos cuando el mismo arreglo, la competencia me lo hace por 600. Claro y yo con la bicicletita linda metida entera de fauces dentro de su taller de poca madres.

Lo mire con cara de "me la puedo llevar mejor" y me responde: Si estas apurado, te la arreglo en 10 minutos y te la llevas altiro.

Claro, no habia forma, ni excusa para llevarme la bicicleta sin derramamiento de sangres. Entonces me quede yo ahi con la cara de burro y esos años de confianza mutua que me los metia lentamente entre mis nalgas.

- Nunca mas vengo para aca.

Claro, el huevon ese me reparó mi bicicleta, me cobró el 200% de lo que pude pagar en otro lado, pero quedó buena.

Y mientras venia por la carretera rumiando mi rabia, me encontre con una gran contradiccion. El hombre aquel me caga, abusa de mi confianza, me estafa y se aprovecha de mi dinero, pero hace un trabajo excelente.

A veces eso es lo que uno busca: Un tipo que haga bien su trabajo, aunque tengas que pagar un poco mas.

Y en el caso de la catalina yo pago lo que sea.

Me encontré con un dilema...

... ya no estoy tan convencido de incendiarle su taller.

Dia del cine cinesco cineasta cinefilo cineador!

Anoche fuimos a la celebracion del dia del cine al clandestino a ver peliculas mientras bebiamos cervezas espumosas y heladas.

FALSO DE FALSEDAD ABSOLUTA!

Ah bueno, no tanto. Falso, pero poquito. Me encargue de organizar un grupote entrete para poder ver las peliculotas cervezeadas, pero poquito a poco, todos fueron tirando el poto para las murras.

O sea, no fueron.

Pero yo queria ir, asi que le dije a la cosito que fueramos. Porque la Lore, mi hermana, fue del centenar de personas, la unica que de veras llego. Y llego con su novio y una amiga.

La lore iba a estar alla, asi que todo bien.

Las peliculas empezaban a las 9, asi que habia que estar ahi mas o menos a las 9. Pero eran las 10 de la noche y la chio todavia estaba ahi en la ducha. Media hora para peinarse, otros 15 minutos para buscar la ropa, y 10 minutos mas para encontras las llaves y partir.

Rabias totales, casi no voy a ninguna parte. Me carga ser hombre, porque tenemos que pololear con mujeres demoronas. En todo caso, prefiero ser hombre que pololea con una mujer demorona, a ser una mujer demorona que pololea con un hombre mañoso y enojon.

Asi es.

Nos fuimos caminando al clandestino, que queda cerca. El clandestino es eso. Es como el nuevo concepto entre los bares de mala muerte, porque es eso: Clandestino. Escondido, que no se vea, ojala que nadie sepa que existe.

Si no te lleva un amigo, imposible que sepas donde queda, porque esta escondido detras de un muro. No hay letreros, luces, avisos ni señales. Clandestino.

Antes era tan clandestino eso si, que no tenia ni permisos, ni patentes ni licencias asi que casi lo demolieron y lo cerraron un poco, pero ya lo normalizaron y lo abrieron de nuevo.

Solo que ya no es "tan clandestino".

Ayer llegamos con la cosito, y con que nos encontramos?

Con la Lore, obvio. Su pololo, evidente, y una amiga de ella de sorpresa. Y que mas? 4 o 5 pelagatos mas que se tomaban sus cervezas frente a una pelicula clandestina, anonima y completamente indecente.

Asi que la mision era clave: Emborracharse, lo mas luego y economicamente posible.

Risas.

Varias botellas vacias despues, y bastante tarde, agarro mi telefono marco el numero de mi papa, y adivina quien me contesto!

MI PAPA, OBVIO BABOSO!

Creias que me contestarian los tres reyes magos??

Le dije que nos fuera a buscar que se nos acabo la cerveza, la plata, y la dignidad. 20 minutos despues, estaba estacionado afuera, solo que tres cuadras lejos, no ves que estabamos en el clandestino?

Fue a dejar al novio de la loreto a su casa, a la mia a la suya, y luego a nosotros a la nuestra. La catalina se quedo a alojar en la casa de la cosito, lo que iba a representar un inconveniente a la hora de mobilizarme al dia siguiente.

Llego la noche, y con la noche la mañana, y con la mañana la desesperacion de ir a clases y no tener como. Pero ya iba saliendo de mi desesperada desesperacion cuando mi papa me dice:

"Para donde vas, te llevo en la moto?"

Es asi como llegue ipsofacto a la universidad y como gran cosa "A la hora". Esto esta de pelos dije yo, mi dia empieza bien.

Llego, entro antes que el profesor, da la clase, me aburro, termina la clase, me entretengo, me llama la cosito, nos vemos. Me da un beso, le doy otro, me lo devuelve, se lo devuelvo yo y asi varias veces.

Nos vamos con unos amigos, vamos al Mall nos comemos unos helados, nos subimos al auto, vamos a la casa de la cosito chico, me da un beso, otro, almorzamos, otro beso. Terminamos de almorzar, agarro mi bicicleta, ella su auto, se va, me voy.

Voy a la U, me ponen una vacuna en el brazo, me duele pero se me pasa, me voy.

Me encuentro con luchito, hablamos un rato, nos despedimos, me subo a la catalina y pedaleo.

Pedaleo mucho, sigo pedaleando, muuucho mas... pedaleo lejos, mas lejos, lejos y lejos... llego a la U, al campus norte.

Hay clases.

Clases de peces. Es una clase entretenida asi que no me aburro. Presentaciones, disertaciones, exposiciones, como lo quieras llamar. Uno, luego otro, otro mas, otro mas... ah no, ese no.

Luego acaba la clase, me levanto, hablo con el profesor, me dice algo, le digo algo y luego:

"Profe, quiero hacer una tesis en peces"
"No"
"Si, por favor... quiero hacer una tesis en peces"
"Que no"
"Que si"

Y asi luego luego, ya tenia mi tesis. Me la gané. Es una historia divertida asi que no la voy a contar por aqui, luego se rien y no vuelven.

Me reservo la historia, porque la historia me puede cubrir las espaldas mas adelante.

Pero consegui mi tesis... llego a mi casa, escribo, me duermo, veo una pelicula, me tomo un cafe y comienzo a escribir...

... y continuo escribiendo.

Costumbrismo indecente y categorias cataplipticas.

Tengo tantas cosas que escribir!!

Desastres y cosas chistosas, mias y del mundo entero!! Se ha muerto gente, han revivido algunos, el pais se cae a pedazos, es un demonismo infernal!!

Pero estoy bien.

Estoy mas entretenido, pero super cansado. Nose que me pasa que ando tan cansado. De lo unico que tengo ganas es de estar tirado y que me abracen y me den besos.

Por suerte me abrazan y dan besos que eso si que es de lo mejor.

Pero ando con sueño, todo el dia. Y cansado, y con ganas de dormir independiente de cuando haya dormido. Pero con ganas de dormir.

He hecho muchas cosas interesantes y otras desastrosas. Algunas buenas, otras malas. Pero al fin y al cabo sigo vivo y eso supongo que es bueno.

Pero llego a mi casa y llego cansado y sin ganas de escribir. Lo que pasa, es que si quiero escribir, que sea algo entretenido y no algo fome como lo que escribiria si estoy cansado.

Y como siempre ando cansado...

Sea como sea, hoy ando cansado, pero tengo un nuevo estimulo para escribir.

Tengo tesis. Si, el ultimo paso final para mi titulacion. Ya lo sabes, soy casi un doctor de mierda. Termino mis ramos, hago mi tesis y directo al mundo chileno de los desempleados nacionales.

Eso si quiero ser veterinario.

Pero claro, siempre hay opciones reconditas aun no explotadas de caracter controversial.

Asi es... podria ser un estupido lamebolas hueleculos y podrian pagarme por serlo...

Ves?

Cansado tambien podria llegar a escribir boludeces anomalas carentes de razon.

Lulú, la vaquita comehombres.

El doctor dijo:

- Ustedes tres, haganme una evaluacion de la Lulú a ver si podemos sacarle un ternerito.

O sea, nos asigno un caso clinico. Vulgarmente aceptado como "cacho clinico". Recuerdo haber explicado la definicion de como nosotros, los chilenos, utilizamos la palabra "cacho".

Pero si te la perdiste, un "cacho", es un problema. Es algo que te complica la vida. Cualquier cosa que te de un problema, es un cacho.

Por eso nuestros casos clinicos, son "cachos clinicos".

El doctor dijo, haganme una evaluacion de esa vaquita y dicho y hecho, fuimos a hacerle la evaluacion a la desgraciada infame comemierda.

En ese momento no la odiabamos con tanta ponsoñez...

... pero era porque no sabiamos quien era.

Claro, la fuimos a buscar... todo bien... que linda la vaquita, aunque sea ironico porque las vaquitas no son lindas. Son tontas!

El primer problema lo tuvimos cuando intentamos entablar amistad con ella, porque ella no quiso entablar amistad con nosotros. Asi de mala madres ella. Chingados cabrones lameculos, dijimos nosotros... si no es por las buenas, sera por las malas... y lazo al cuello para ella.

Comenzó la violencia.

Para saber si una vaquita va a ser buena madre, hay que meterle mano. Y no me refiero a la interpretacion de la frase "meterle mano" que puede ser algo asi como "revisarla minuciosamente". Cuando digo meterle mano, digo literalmente: Meterle un brazo por el culo.

Y ocurrida la ruptura de nuestra breve amistad, esa seria una maniobra de complejidades infinitas.

Experimentados medicos veterinarios de todo el mundo, han tenido que lidiar con vaquitas rompemadres de diversas nacionalidades. Por dicho motivo, un ingenioso aleman, que por lo general siempre han sido muy ingeniosos, invento un invento muy inventivo.

Un brete.

Que es algo asi como una jaula para enjaular vaquitas comemierda rompemadres. Es una estructura de acero reforzado, compuesta por numerosas barras laterales y verticales por donde las cuales se introduce el embrabecido animal y se deja encerrado, asegurando una minima y casi inexistente capacidad de movimiento.

Ahora podriamos meterle mano libremente.

Comenzó la fiesta.

Hicimos los preparativos, guantes, implementos, accesorios y equipos y vamos al MEOLLO del asunto...

... no pensamos en ese momento que la situacion podria haber sido tan critica. Porque ella, la Lulú, en un arrebato de violenta e incontenible y completamente desmesurada locura explosiva, mediante bruscos movimientos esporadicos y contorsionistas...

... se sale del brete!!!

- A mi no me toca nadie - Dijo ella con sus fieros ojos de hembra embravecida. Y una hembra embravecida no es una cosa de la que puedes relajarte. La experiencia me dice que frente a esa mirada, no hay nada mas que hacer, que huir como un alma desgraciada que no encuentra mayor consuelo que con una presurosa escapada.

El mismo Napoleon Bonaparte, emperador de Europa, conquistador de conquistadores, rey del mundo ( por lo menos hasta la frontera rusa ), dijo una vez:

"La unica batalla que se gana huyendo es contra las mujeres"

Entiendes nuestra reaccion al ver los ojos de la Lulú. Comprendimos la gravedad de la situacion, asi que decidimos soltarla a que vuelva a su potrero a comer pastos y bañarlos en bostas para comerse luego su pasto entre sus bostas.

A mi nunca me han gustado las vacas porque son tan tontas. Son como brutas, como si no pensaran. Sus movimientos son tan torpes, los ojos miran para todos lados, todo el dia mordiendo lo que vomitan para volverselo a tragar... me cargan las vacas.

Pero esta, tenia personalidad. Esta era diferente.

Ella dijo: "A mi no me toca nadie" y eso es respetable para cualquier especie. Yo respeto muchisimo a las mujeres que se hacen respetar. No fue diferente con este animalillo. Me gusta eso que se resista a lo que uno intenta forzarla a hacer. Hace hablar bien de ella, que no se deje, que no permita, que no ceda.

Es una lameculos comemierda rompemadres, pero que se le va a hacer... es digna de respeto.

Sea como sea, nosotros teniamos que evaluar su condicion, porque nuestra nota dependia directamente de eso, asi que le guste o nos guste o no, habia que hacerlo igual.

El segundo round fue hoy en la mañana. Ella ya estaba mas conciente de la manipulacion frustrada el dia de ayer, asi que hoy al vernos ya manifestaba su tan caracteristica resistencia.

Con poca violencia, pero bastante fuerza y paciencia la metimos al brete. Y una vez adentro, su bravura fue nuevamente sacada a luz, tal cual la recordabamos del dia anterior, aunque se acabaron en el momento en que rauda y rapidamente con una sagacidad digna de una epopeya belica, un doctor le inyecta un tranquilizante.

Es que ya estabamos preparados...

... Cualquier señorita es muy tratable si conoces la clave para tranquilizarla. Todo es cuestion de conocer al enemigo y convertirlo habilmente en nuestro mejor amigo.

... o novia, esposa o amante.

Yo no dije nada de la vaca... eso es zoofilia!

Conociendo el mundo desde el google earth!

Claro, como yo no puedo salir de Chile, ni visitar Estonia, Lituania, Letonia, Finlandia etc, yo tengo para mi uso personal el unico y bien ponderado Google Earth!

Si, asi es.

Y lo he aprendido a ocupar en una forma fantastica. He encontrado lugares que muchos han soñado encontrar, he visto cosas que escapan a la razon.

Y lo mejor de todo.

He encontrado la forma de compartirlas.

Asi que si te interesa ver la cantidad de cosas que he descubierto, avisame y yo te mando los puntos. Es asi de simple.

Y de paso puedes tu buscar puntos y mandarmelos a mi, como los lugares mas lindos de la ciudad en que vives, la ubicacion de tu casa, los lugares que quisieras visitar, etc.

Asi tendriamos una coneccion global mucho mas cercana a la que da la mera sensacion de estar conectados.

Ahi te ves.

Jaloguin... una noche de terrooor!

Normalmente, cuando tengo ganas de salir, los carretes son una mierda. Pero cuando me quieren convencer para que salga, y yo no quiero y me resisto, y me tranco... los carretes son fantasticos.

Para jaloguin, yo queria salir...

...Ya te imaginarás el resto de la historia.

Pero no! No es posible que te imagines el resto de la historia. Habian muchos planes que se esfumaron en ninguno. Muchas posibilidades que se perdieron en la nada. Entonces, sin saber como, junto con la cosito chico, Javier y la Vivi, terminamos en la casa de alguien que estaba de cumpleaños, con Poroto.

Lo primero que pensé cuando llegamos fue... "adonde diablos me vine a meter".

Antes que nada, ellos eran solo 4. Y uno de los 4 era un rapero punk. Si, leiste bien. Un rapero punk... creelo o no, asi fue.

Alcanzamos a estar una hora ahi, cuando el cumpleañero, borracho como asno, empezó a molestar a la cosito chico. Yo no me habia dado cuenta, pero la cosito estaba copadisima. Cuando fue mucho, nos paramos todos y nos largamos al carajo.

Antes de pelear contra un borracho rapero punk y probablemente gay, preferimos salir de ahi rapidamente. No alcanzamos ni a despedirnos. Los enviamos al carajo y nos fuimos directamente a chingarnos a nuestra madre. Que se pudran ellos, nosotros no.

Y como todavia habia cierta esperanza de pasarlo bien, decidimos irnos todos juntos a un lugar a bailar. Que mejor idea que ir a bailar?

Claro, llegamos, nos tomamos en el auto lo que quedaba de cerveza, y luego de un rato nos metimos al lugar. Los efectos de la cerveza son bastante obvios para casi todo el gremio bebedor de cerveza, entonces como podras entender, habia una clara urgencia para visitar los servicios publicos.

Entramos al lugar, y las niñitas, por lo general las mas afectadas, se dirigieron raudas y fugaces al lugar en cuestion. Yo pedí mi trago y me quede ahi parado, mirando la nada.

Llevabamos 2 minutos y 15 segundos en el lugar cuando todo comenzo...

A 5 metros de donde estaba yo, dos personas empezaron a darse de combos y patadas como si se hubiesen odiado de toda la vida. Cuando la pelea empezaba a tomar rumbos epicos, fui a conseguir un lugar estrategico para poder ver mejor como pegaban y sonaban los coscachos.

Llevaban dandose como 15 segundos, cuando intentan separarlos, los separadores fueron golpeados y los golpeados golpeadores. Ingresaron mas separadores que fueron a su vez, golpeados, y los golpeados, convertidos nuevamente en golpeadores.

Asi, la batalla tomó un rumbo completamente medieval, digno de las epopeyas troyanas y espartacas. William Wallace no lo habria hecho mejor. Una turba indomita de personas que se movian al ritmo de los coscachos y los vasos quebrados en las cabezas, se desesperaba por incluir mas gente a la batalla sin y desigual.

No habian equipos, ni partidos, ni bandos. Era una sola masa golpeadora y atropellante, masiva, aplastante y atroz.

Llegaron las niñitas del baño, y con javier las llevamos raudas y presurosas al segundo piso para que no fueran alcanzadas por el brutalismo y la insensatez de la ausencia de la razon.

Asi que ahi, una vez en el segundo piso, nos instalamos en el palco para observar la batalla multidisiplinaria que se llevaba a cabo en el piso de abajo. Tenia ciertos carismas divertidos observar la pelea desde arriba, puesto que era, en efecto, la pelea mas grande que habia tenido el privilegio de observar en toda mi vida. Ademas, la perspectiva del palco, me otorgaba a mi, angulos de vision incomparables para capturar atentamente los mejores puntos de vista para los golpes mas acertados y destrozadores.

Hasta disparos se escucharon afuera. Fue una pelea epica, solamente comparable a los cowboys del lejano oeste. Faltaban solamente los caballos y las personas volando por las ventanas para pararse, limpiarse los pantalones, volver a entrar por la puerta y salir nuevamente volando por la ventana.

La cosito estaba conmigo, javier y la vivi estaban conmigo. La lore, mi hermana estaba conmigo, sus amigos y amigas estaban conmigo. Mientras estuvieran en el segundo piso, la batalla para nosotros no seria mas que una cosa curiosa. Era la andy nada mas la que andaba abajo metida entremedio de todos los pelotudos, con venditas y alcoholes curando las heridas.

Y luego de la tormenta llega la calma, el local se lleno de pacos ( policias ) y nos obligaron a todos a salir afuera para zanjar la cuestion de una vez por todas. Una vez afuera, ya en la reja, "el maldito" digo yo, "el maldito" dicen todos, estaba esperando en la calle.

El maldito, digo yo con mas razon que muchos que lo vi claramente mientras buscaba vasos para quebrarlos en la cara a otras personas mientras yo lo veia desde el segundo piso.

Un maldito.

Llegamos a la reja, y ahi estaba el maldito. Todavia no habiamos salido cuando "el maldito" le dice a alguien algo como: "ahi viene el que nos tiraba las botellas desde el segundo piso, hay que agarrarlo cuando salga".

Y yo buscando quien pudiera ser tan maldito de tirar botellas desde el segundo piso a los que peleaban abajo. Y luego pense, que debi haberlo visto, si yo tambien estaba en el segundo piso.

Conclusión, cuando me apuntó con el dedo, comprendí que segun el, yo era el maldito que le habia tirado botellas desde el segundo piso, y por mi grave falta, ahora las iba a pagar. Y de todas maneras habia que salir.

Agarré a javier, y le dije que se quedara junto a mi, que ahora ibamos a saber cual seria nuestra suerte. Cualquier chispa desataba la tercera guerra mundial. Nos abren la reja y salimos.

Como era de esperarse "El maldito" se acercó a mi y me dijo: "No te gusto tirarme botellas desde el segundo piso?"

Yo ya pensaba que me quedaban pocos segundos de vida, pero tenia que jugarmelos con astucia o no valdria de nada. Asi que los cuatro, salimos caminando hacia el, derechito y sin miedo y cuando me lo topé de frente le dije mirandolo a los ojos:

"Sale de aqui, si estabamos arriba era para alejarnos de tu pelea de mierda"

Seguimos caminando, pero todos que al final resultaron ser "Los 18 de la Monte" ( una especie de tribu marginal local ), estaban todos saltando y haciendo ruidos justo encima del auto de la cosito chico.

Subirnos a ese auto si que seria una proeza digna de film. Javier queria ir no mas, pero una sola chispa estallaba la guerra. Una cosa es que le peguen a uno, lo boten al suelo y le peguen patadas a tu cabeza mientras te quebren botellas sin poder defenderte.

Otra cosa es que le hagan lo mismo a tu polola.

Asi que llamé a javier y fuimos al lado de un paco que estaba ahi muy cerca. Le dijimos que estabamos amenazados y no podiamos subirnos al auto.

- Cual es su auto - nos dijo.

Apuntamos la turba que estaba a punto de subirse encima del auto de la cosito y le dijimos...

- Ese...
- Acompañenme - nos dijo.

Andaba con un gran palo en la mano, que estabamos seguros no era realmente parte de su uniforme ni de su armamento de servicio, pero lo seguimos igual. Yo tomé las llaves de la cosito, y todos caminando detras del enorme paco con su enorme garrote hacia la muchedumbre, llegamos hacia el auto. Abrimos el auto rapidamente, saltamos todos adentro y salimos cascando mientras algunos de la muchedumbre con sus celulares, tomaban fotos de la patente del auto, para seguramente, saldar cuentas mas adelante...

La cosito se ofreció para irnos a dejar a nuestra casa, pero yo tenia un poco de susto que se encontrara con la turba mientras anduviera sola en otro lado. Ya pasé por aquella vez cuando un amigo iba hacia su casa solo en su auto, y lo encerraron entre dos autos mas. Se bajaron y luego de golpearlo y dejarlo botado en el suelo, buscaron una gran roca y se la dejaron caer sobre la cabeza.

Asi que la cosito se iba para su casa. Yo, junto con javier y la viv, en la Catalina para la mia.

Agarramos nuestras bicicletas, y partimos. Ibamos por la Avenida Alemania, Javier adelante, la vivi detras de el y yo al final, cuando preocupado, agarro el telefono para llamar a la cosito. Marco su telefono y mientras escuchaba el tuuuuuuuuuuuut ocurrió un desastre...

A la vivi se le ocurre frenar.

PORQUE MIERDA SE LE OCURRE FRENAR EN UNA AVENIDA LARGA!!

Sea como sea se me vino encima rapidamente, y yo ahi con el telefono en la mano, hice lo que tuve que hacer: Frenar, con el delantero.

Claro, me di una vuelta de carnero en el aire, siempre ahi con el telefono en la mano. Vi la calle, el cielo, la calle de atras, la calle, y finalmente el suelo. De lado, con mi cara pegada al asfalto y mis rodillas entremedio de los fierros, con el sillin de la bicicleta clavado en mi espalda.

Pero con el telefono en la mano.

Eso pensaba despues... como era eso posible de darse una vuelta de carnero tan violenta y enorme, y continuar luego de un 360º con bicicleta y todo y terminar con la cara clavada en el suelo, continuar con el telefono en la mano... y marcando.

Bueno, me contesta la cosito, me dice que esta en su casa y que se va a acostar a dormir y buenas noches y bla bla bla. Y yo ahi con todas las rodillas adoloridas y la catalina echa mierda.

Para colmo, javier ni se dio cuenta, siguio de largo y se perdio en el limbo. Tuve que llamarlo por telefono para contarle que me habia descrestado. Esta para confiar en su socorro.

Despues de un par de forcejeos, pudimos hacer que la rueda girara de nuevo, y luego de un rato y con las manos y rodillas peladas, llegamos por fin a mi casa.

Que noche mas de mierda... de veras jaloguin es una cosa de los mil horrores.