Como por esas cosas de la vida, uno se pasa la vida aprendiendo cosas, son pocas las posibilidades que tiene uno de poder aplicarlas, o demostrar que realmente ha aprendido.
La vida es una teoria.
En mi caso, y en el caso de muchos seres mortales que comen y cagan, pasa lo mismo. Te pasas años memorizando libros de los que te olvidas en la mitad de los años que te costo aprenderlos.
Es lo que pasa mas o menos con la vida universitaria.
Pero sea como sea, en mi caso es diferente al de todos, o la gran mayoria de los seres mortales que comen y cagan: Yo en la U, no aprendi nada mas que a sacar fotos.
Es una forma modesta de decir que lo poco que se, casi no me sirve... por lo menos en mi desempeño veterinario profesional.
Pero sin ir mas lejos, y volviendo al tema que la vida universitaria es una teoria, grandes pensadores antiguos han determinado que algo de practica es necesaria antes de lanzar a los jovenes profesionales a la jaula de los leones de la vida profesional.
Y es aqui donde me encuentro en este momento.
Tu dirás, "Este otro pone en practica su vida profesional escribiendo?" Algo asi, que sin explicarme como, y bajo una nebulosa profunda de misterio descordinado, he llegado a instalarme en una institución estatal, o sea, del estado, que se relaciona con la agricultura nacional.
Ayer fue mi primer dia.
Hoy... es el segundo... Impresionante, no?
Pero hablemos de ayer. Mi primera funcion como medico practicante teoricamente mal preparado, comenzó aquel mismo dia...
Fue un dia miercoles, lo recuerdo bien. En aquel entonces, la tierra giraba alocadamente transmitiendo ondas polares en lugares inverosimiles, y sus caprichosos comportamientos climaticos produjeron un comportamiento gelido de invierno, bajo el punto de congelación.
Llegué aquel dia, ( ayer ) siendo aun un joven estudiante que poco sabia de la vida. Y durante aquella larga jornada, se inició una minuciosa rememorizacion de practicas teoricas largamente olvidadas, para que el joven estudiante, no sufriera vergonsozos chascarros fruto de su inexperta ignorancia.
El punto desicivo del dia, fue en el que un señor, acostumbrado a las arduas labores de la vida, llamó a esta institución, solicitando un joven estudiante de veterinaria que pudiera asistirle en un programa social de desparacitación canina.
Claro, no pude negarme.
El bus paso a buscarme a eso de las 14.30, y en el momento de abordar, pude comprobar que se encontraba lleno de personas a las que asistiría para la desparacitacion canina.
30 minutos despues, llegamos al lugar en cuestion, y una larga fila de perros, se encontraba amarrada de una fila igualmente larga de personas.
Cuando abrimos la puerta, el señor experimentado a cargo ha levantado la voz y ha dicho:
- Damas y caballeros, he aqui al medico veterinario, ubiquensé por aquí y el los revisará uno por uno.
Y luego me ha dicho a mi: Cualquier cosa, me buscas dentro de la casa.
Y a vacunar perros se ha dicho.
Fue algo asi como una cruzada templaria contra los parasitos de los perros. Una batalla cruenta, injusta y completamente desigual.
No quiero referirme demasiado al tema, salvo que inyecté solo, cerca de 150 perros y uno de mis dedos. Luego tuve mas cuidado con mis dedos, porque no se sintió nada de bien, y en este momento una pustula negra con un liquido verdeazulado emana misteriosamente a cada latido de mi corazon.
Para tener en mente.
Es poco lo que se, pero mucho lo que puedo aprender.
jueves, 29 de mayo de 2008
martes, 27 de mayo de 2008
Cachando la tremenda cachada.
Derrepente me da rabia dejar de escribir, porque todos los dias ocurren sucesos inverosimiles de caracter inverosimil.
Inverosimilidades varias.
Y sucesos inverosimiles curiosos predominantemente sorpresivos ocurren sin cesar. Logicamente, mi amigo Cesar, siempre se encuentra ausente cada vez que estos sucesos ocurren.
Quiero decir que me encantaria compartir tales sucesos contigo, pero tigo, se encuentra ya, demasiado lejos.
Hablaba por ahi, en algun lugar, con alguna persona, en algun momento ( no suelo ser tan impreciso, pero la imprecision, es un rasgo caracteristico de mi persona que no suelo poseer ), sobre el tema aquel, de las etapas a las que las personas van ingresando a medida que el circulo al que pertenecen, ingresan tambien.
Me refiero, a las etapas.
Si, esas etapas.
Para que me entiendas, intentaré ser breve. Pero la brevedad es una caracteristica aburrida que las personas inteligentes intentan intentar. Yo no soy ni inteligente, ni completamente aburrido, por lo que considero que la brevedad, en dicho sea mi caso, forma parte de una consideracion que intento abandonar cuando la brevedad sea innecesaria.
Como en este caso.
Sea como sea, intento hablar de las etapas, pero mi negacion a la brevedad, me conduce inutilmente por innumerables desvios rurales de los que mi desorientado sentido de la orientacion, me convierten en un prisionero de mis propias superfluas ramificaciones.
Las etapas.
Etapas que huyen de mi, y que a este paso, jamas podré explicar.
Aqui voy... deseome suerte:
Un niño que tiene muchos amigos que curiosamente son niños, al igual que el niño al que me refiero en forma inicial, ingresa a una etapa nueva, cuando el primero de estos amigos niños, le empiezan a gustar las niñas, ya no las considera tan aburridas, y empieza a pololear.
Luego las vuelves a considerar aburridas nuevamente, pero pasaran años antes de eso.
El punto esta en que ahora perteneces a la etapa de los amigos que empiezan a pololear. Y asi, cada vez que alguno de tus amigos cercanos de tu circulo de amigos cercanos, comienza una nueva etapa, has cruzado a la misma etapa tu tambien.
Luego pasas a otra etapa, en el que el primero de tus amigos saca su licensia de conducir y puede manejar: Automaticamente ingresas a la etapa de los amigos que manejan.
Luego a la etapa en que tus amigos empiezan a ser profesionales, y asi vas superando las diferentes etapas de la vida.
Algun dia vas a llegar a la etapa en que se te empiezan a morir los amigos de puro viejos, y vas a estar ingresando en la etapa de los amigos que comienzan a morirse de viejos.
Asi, cada etapa de tus amigos, es tambien, etapa tuya.
Yo acabo de ingresar a una etapa nueva.
La etapa de los amigos que se casan. Seguro, se me acaba de casar un amigo. Ahora, es cuando el resto de mis amigos tambien empieza a casarse. Solo que este fue el primero.
Y me siento bastante extraño al ingresar a esta etapa, puesto que es una etapa ya madura, de desiciones permanentes, responsables e idealmente eternas. Es una etapa nueva, a la que yo no estoy preparado, pero mi amigo Felipe si, y me ha obligado a ingresar a una etapa a la que yo veia tan lejana.
Me llamó hace un mes para contarme, y de paso, aprovecho de invitarme a la fantastica ceremonia, que se desarrollaria este findesemana en la capital.
Seria mi unica oportunidad de hablar ahora o callar para siempre, para levantar mi dedo y obligarlo asi, a no forzarme contra mi voluntad, a ingresar a la etapa de los amigos casados.
Asi que evidentemente le dije con una mano en el corazon, que estaría con el, al momento de su matrimonio con su joven y hermosa novia.
El en ese momento, no conocia mis maquiavelicos planes egoistas, pero eficientes, para impedir a toda costa la ceremonia, y prolongar indefinidamente mi etapa de joven post-universitario pre-profesional, antes de ingresar a la del joven post-universtiario pre-profesional-aun-no-casado-por-lo -tanto-todavia-soltero.
El matrimonio se celebraria el dia viernes en santiago. Y debido a que tuve un mes para derrocar la ceremonia, tenia en mi poder un gran plan infalible, perfectamente elaborado que cumpliria satisfactoriamente con todas mis envenenadas y ponsoñozas intenciones.
Pero el destino estaba de parte de Felipe, y muy en contra mio, puesto que la noche anterior a mi viaje del dia siguiente, las lluvias provocaron que desaparecieran tres puentes, de la unica carretera que recorre este pais.
Una idea genial tener una sola carretera.
Bicicletas, motos, autos, camionetas, camiones y buses, estuvieron tres dias esperando cruzar, tanto de norte a sur, como de sur a norte.
Mi plan infalible no consideraba la naturaleza como mi enemiga.
Generalmente he tenido buenas relaciones con la naturaleza, pero desde aquel dia, mi postura es distinta.
Ahora, y en modo de venganza, apoyo el calentamiento global, y por tal razon, ahora boto envases de vidrio, en el basurero de los papeles.
Yo solo queria prolongar mi anterior etapa.
No he querido llamar a Felipe todavia para preguntarle como le fue en su ceremonia. Quizas me cuente cosas fantasticas, y me tiente a casarme tambien.
Solo que un celibe aun no puede casarse.
Sabia que mis votos de castidad servirian para algo... que bueno que perdí aquella apuesta.
p.d. No puedo caer mal, yo nunca me caigo... mil gracias por escribir.
Inverosimilidades varias.
Y sucesos inverosimiles curiosos predominantemente sorpresivos ocurren sin cesar. Logicamente, mi amigo Cesar, siempre se encuentra ausente cada vez que estos sucesos ocurren.
Quiero decir que me encantaria compartir tales sucesos contigo, pero tigo, se encuentra ya, demasiado lejos.
Hablaba por ahi, en algun lugar, con alguna persona, en algun momento ( no suelo ser tan impreciso, pero la imprecision, es un rasgo caracteristico de mi persona que no suelo poseer ), sobre el tema aquel, de las etapas a las que las personas van ingresando a medida que el circulo al que pertenecen, ingresan tambien.
Me refiero, a las etapas.
Si, esas etapas.
Para que me entiendas, intentaré ser breve. Pero la brevedad es una caracteristica aburrida que las personas inteligentes intentan intentar. Yo no soy ni inteligente, ni completamente aburrido, por lo que considero que la brevedad, en dicho sea mi caso, forma parte de una consideracion que intento abandonar cuando la brevedad sea innecesaria.
Como en este caso.
Sea como sea, intento hablar de las etapas, pero mi negacion a la brevedad, me conduce inutilmente por innumerables desvios rurales de los que mi desorientado sentido de la orientacion, me convierten en un prisionero de mis propias superfluas ramificaciones.
Las etapas.
Etapas que huyen de mi, y que a este paso, jamas podré explicar.
Aqui voy... deseome suerte:
Un niño que tiene muchos amigos que curiosamente son niños, al igual que el niño al que me refiero en forma inicial, ingresa a una etapa nueva, cuando el primero de estos amigos niños, le empiezan a gustar las niñas, ya no las considera tan aburridas, y empieza a pololear.
Luego las vuelves a considerar aburridas nuevamente, pero pasaran años antes de eso.
El punto esta en que ahora perteneces a la etapa de los amigos que empiezan a pololear. Y asi, cada vez que alguno de tus amigos cercanos de tu circulo de amigos cercanos, comienza una nueva etapa, has cruzado a la misma etapa tu tambien.
Luego pasas a otra etapa, en el que el primero de tus amigos saca su licensia de conducir y puede manejar: Automaticamente ingresas a la etapa de los amigos que manejan.
Luego a la etapa en que tus amigos empiezan a ser profesionales, y asi vas superando las diferentes etapas de la vida.
Algun dia vas a llegar a la etapa en que se te empiezan a morir los amigos de puro viejos, y vas a estar ingresando en la etapa de los amigos que comienzan a morirse de viejos.
Asi, cada etapa de tus amigos, es tambien, etapa tuya.
Yo acabo de ingresar a una etapa nueva.
La etapa de los amigos que se casan. Seguro, se me acaba de casar un amigo. Ahora, es cuando el resto de mis amigos tambien empieza a casarse. Solo que este fue el primero.
Y me siento bastante extraño al ingresar a esta etapa, puesto que es una etapa ya madura, de desiciones permanentes, responsables e idealmente eternas. Es una etapa nueva, a la que yo no estoy preparado, pero mi amigo Felipe si, y me ha obligado a ingresar a una etapa a la que yo veia tan lejana.
Me llamó hace un mes para contarme, y de paso, aprovecho de invitarme a la fantastica ceremonia, que se desarrollaria este findesemana en la capital.
Seria mi unica oportunidad de hablar ahora o callar para siempre, para levantar mi dedo y obligarlo asi, a no forzarme contra mi voluntad, a ingresar a la etapa de los amigos casados.
Asi que evidentemente le dije con una mano en el corazon, que estaría con el, al momento de su matrimonio con su joven y hermosa novia.
El en ese momento, no conocia mis maquiavelicos planes egoistas, pero eficientes, para impedir a toda costa la ceremonia, y prolongar indefinidamente mi etapa de joven post-universitario pre-profesional, antes de ingresar a la del joven post-universtiario pre-profesional-aun-no-casado-por-lo -tanto-todavia-soltero.
El matrimonio se celebraria el dia viernes en santiago. Y debido a que tuve un mes para derrocar la ceremonia, tenia en mi poder un gran plan infalible, perfectamente elaborado que cumpliria satisfactoriamente con todas mis envenenadas y ponsoñozas intenciones.
Pero el destino estaba de parte de Felipe, y muy en contra mio, puesto que la noche anterior a mi viaje del dia siguiente, las lluvias provocaron que desaparecieran tres puentes, de la unica carretera que recorre este pais.
Una idea genial tener una sola carretera.
Bicicletas, motos, autos, camionetas, camiones y buses, estuvieron tres dias esperando cruzar, tanto de norte a sur, como de sur a norte.
Mi plan infalible no consideraba la naturaleza como mi enemiga.
Generalmente he tenido buenas relaciones con la naturaleza, pero desde aquel dia, mi postura es distinta.
Ahora, y en modo de venganza, apoyo el calentamiento global, y por tal razon, ahora boto envases de vidrio, en el basurero de los papeles.
Yo solo queria prolongar mi anterior etapa.
No he querido llamar a Felipe todavia para preguntarle como le fue en su ceremonia. Quizas me cuente cosas fantasticas, y me tiente a casarme tambien.
Solo que un celibe aun no puede casarse.
Sabia que mis votos de castidad servirian para algo... que bueno que perdí aquella apuesta.
p.d. No puedo caer mal, yo nunca me caigo... mil gracias por escribir.
jueves, 22 de mayo de 2008
Shorwave to undescendent freegrant.
Tarupideces varias.
En el dia de hoy, un poco harto de tanta lluvia, pero feliz de que llueva, les voy a contar otra de mis ridiculas historias de mi invencion particular.
En el dia de hoy, me voy a refererir nada mas, ni nada menos al invento que ha tenido el menor desarrollo en la historia de la civilizacion.
La chimenea.
Los cavernicolitas, ademas de sus variadas y entretenidas actividades cotidianas, tenian la mala costumbre de pasar hambre y frio.
Era una mala costumbre de la epoca, que desgraciadamente es un legado que han transmitido invariablemente a su descendencia a lo largo de los años.
Pero no contabamos con su astucia, puesto que su agilidad mental los llevó a vivir en cavernas, por los que se les dio el apodo de "Cavernicolas", o sea, hombres de las cavernias. Entonces, en aquellas cavernas, se protegian del viento, pero no del frio, porque el frio entraba por la entrada, y como aun no habian inventado las puertas, adivina que...
... no habia puerta.
Por esa razon entraba el frio.
Pasaron muchos años antes de que inventaran las grandes tiendas de construccion, por lo que la gente de las cavernas no podia ir y comprar una. Pero durante todo ese tiempo, no dejaron de sentir frio.
Recuerda que estamos hablando con gente astuta, entonces idearon un sistema novedoso para hacerle la pelea al frio:
- Inventaron el fuego.
O sea ellos no lo inventaron, sino que lo descubrieron. La diferencia esta en que primero el fuego estaba cubierto y no lo veian, pero luego ellos le sacaron accidentalmente la cubierta, y magia!
- El fuego se des-cubrio!.
Entonces como el fuego era una cosa caliente, se dieron cuenta que esta particularidad calentaba, y decidieron redesdescubrirlo al interior de la caverna.
Al principio se llenaron de humo, y tosieron mucho y se enfermaron de los pulmones, pero luego se acostumbraron al humo y tosieron, pero mas bajito.
Fue en ese entonces cuando los cavernicolas se dieron cuenta el enorme potencial del fuego dentro de la casa.
Pero en esa epoca no habia casas, solo cuevas. Eso porque aun no habian inventado las empresas constructoras que se dedican a la construccion de casas, por lo que los cavernicolas, un poco molestos por la situación protestaron y rayaron las paredes de sus cavernas y colgaron lienzos de protesta, pero solo los rayados permanecen hasta el dia de hoy.
Asi que un poco molestos por la situación, no les quedó mas remedio que vivir en las cavernas.
Con el tiempo aparecieron las chosas, que eran mas o menos cuevas, pero fabricadas de ramas y palos y pieles. No las hicieron de piedra porque al principio habia una tendencia de que la piedra estaba fuera de moda, asi que las hicieron de madera y pieles.
Pero les fabricaron un agujero en el centro del techo, para que saliera el humo asi que por lo menos dejaron de toser tanto.
Lo que si ocurria bastante a menudo, fue que habian ocaciones en el que el fuego se les subia mucho, y terminaba calentando mucho la casa. Tanto se calentaba, que al final la casa misma entera, se convirtia en un puro fuego, razon por la cual los ocupantes de aquella casa, debieron trasladarse nuevamente en forma temporal a una caverna de albergue, donde hicieron mas rayados en forma de protesta, hasta que el gobierno de la epoca, los ubique de nuevo en una casa acorde con los tiempos modernos.
Luego de miles de años, se pensó que la chosa estaba en franca retirada, y fue principalmente por la dificultad de agregarle ventanas. Fue un gran desafio la instalacion de ventanas, por lo que la tarea quedo a manos de excentricos, genios e inventores.
Sin embargo, la gran mayoria consideró que era hora de volver a las construcciones de piedra, y fue ahi cuando se inventaron los castillos.
Las señoras de los señores, estaban tan ansiosas de por fin poder vivir en un castillo elegante, que los llenaron de cosas y adornos y decoraciones que no podian ser instalados en chosas y cavernas, que se olvidaron de algo muy importante.
El fuego.
Al principio trataron de ponerlo al centro de las habitaciones, pero luego se dieron cuenta, de que como los tejados estaban muy altos, el humo se acumulaba en todos lados menos afuera, asi que un caballero de apellido Gonzales que iba pasando dijo:
- Porque no hacen el fuego en una pared, y le hacen una casita propia con un tunel que llegue hasta el techo?
Ese fue el año 745 de nuestro señor, y aquel inteligente caballero, habia inventado la chimenea.
Y porque aquel grandioso relato de vicisitudes y contradictorias alucinaciones completamente inventadas?
Porque a lo largo de 1500 años, aquel invento no ha sufrido ninguna modificación.
Que es algo contrario a lo que ha ocurrido con la gran mayoria de los inventos restantes, como son la secadora de pelo, las pinzas, el ciclomotor, y el acelerador de protones.
Yo no se como, pero la chimenea, que no es mas ni menos, que una fogata en la pared de una casa, que ademas de consumir madera como lo haria un pez en el oceano de tasmania, calienta poco, mal y penca.
Es asi como luego inventaron la calefaccion central, que esa si que es una historia de intrigas, retos, misterios, asesinatos y conspiraciones.
Como pueden ver, mis queridos lectores, todos los datos aportados por mi relato, carecen de toda comprobacion cientifica, y sin ir mas alla, o sea, un poco mas aca, todos los acontecimientos de este articulo son claramente inventados.
Luego los introduciré en otra historia:
- Creacion, evolucion y desarrollo historico del mondadientes.
Es una historia fascinante... pero solo para gente con criterio formado.
En el dia de hoy, un poco harto de tanta lluvia, pero feliz de que llueva, les voy a contar otra de mis ridiculas historias de mi invencion particular.
En el dia de hoy, me voy a refererir nada mas, ni nada menos al invento que ha tenido el menor desarrollo en la historia de la civilizacion.
La chimenea.
Los cavernicolitas, ademas de sus variadas y entretenidas actividades cotidianas, tenian la mala costumbre de pasar hambre y frio.
Era una mala costumbre de la epoca, que desgraciadamente es un legado que han transmitido invariablemente a su descendencia a lo largo de los años.
Pero no contabamos con su astucia, puesto que su agilidad mental los llevó a vivir en cavernas, por los que se les dio el apodo de "Cavernicolas", o sea, hombres de las cavernias. Entonces, en aquellas cavernas, se protegian del viento, pero no del frio, porque el frio entraba por la entrada, y como aun no habian inventado las puertas, adivina que...
... no habia puerta.
Por esa razon entraba el frio.
Pasaron muchos años antes de que inventaran las grandes tiendas de construccion, por lo que la gente de las cavernas no podia ir y comprar una. Pero durante todo ese tiempo, no dejaron de sentir frio.
Recuerda que estamos hablando con gente astuta, entonces idearon un sistema novedoso para hacerle la pelea al frio:
- Inventaron el fuego.
O sea ellos no lo inventaron, sino que lo descubrieron. La diferencia esta en que primero el fuego estaba cubierto y no lo veian, pero luego ellos le sacaron accidentalmente la cubierta, y magia!
- El fuego se des-cubrio!.
Entonces como el fuego era una cosa caliente, se dieron cuenta que esta particularidad calentaba, y decidieron redesdescubrirlo al interior de la caverna.
Al principio se llenaron de humo, y tosieron mucho y se enfermaron de los pulmones, pero luego se acostumbraron al humo y tosieron, pero mas bajito.
Fue en ese entonces cuando los cavernicolas se dieron cuenta el enorme potencial del fuego dentro de la casa.
Pero en esa epoca no habia casas, solo cuevas. Eso porque aun no habian inventado las empresas constructoras que se dedican a la construccion de casas, por lo que los cavernicolas, un poco molestos por la situación protestaron y rayaron las paredes de sus cavernas y colgaron lienzos de protesta, pero solo los rayados permanecen hasta el dia de hoy.
Asi que un poco molestos por la situación, no les quedó mas remedio que vivir en las cavernas.
Con el tiempo aparecieron las chosas, que eran mas o menos cuevas, pero fabricadas de ramas y palos y pieles. No las hicieron de piedra porque al principio habia una tendencia de que la piedra estaba fuera de moda, asi que las hicieron de madera y pieles.
Pero les fabricaron un agujero en el centro del techo, para que saliera el humo asi que por lo menos dejaron de toser tanto.
Lo que si ocurria bastante a menudo, fue que habian ocaciones en el que el fuego se les subia mucho, y terminaba calentando mucho la casa. Tanto se calentaba, que al final la casa misma entera, se convirtia en un puro fuego, razon por la cual los ocupantes de aquella casa, debieron trasladarse nuevamente en forma temporal a una caverna de albergue, donde hicieron mas rayados en forma de protesta, hasta que el gobierno de la epoca, los ubique de nuevo en una casa acorde con los tiempos modernos.
Luego de miles de años, se pensó que la chosa estaba en franca retirada, y fue principalmente por la dificultad de agregarle ventanas. Fue un gran desafio la instalacion de ventanas, por lo que la tarea quedo a manos de excentricos, genios e inventores.
Sin embargo, la gran mayoria consideró que era hora de volver a las construcciones de piedra, y fue ahi cuando se inventaron los castillos.
Las señoras de los señores, estaban tan ansiosas de por fin poder vivir en un castillo elegante, que los llenaron de cosas y adornos y decoraciones que no podian ser instalados en chosas y cavernas, que se olvidaron de algo muy importante.
El fuego.
Al principio trataron de ponerlo al centro de las habitaciones, pero luego se dieron cuenta, de que como los tejados estaban muy altos, el humo se acumulaba en todos lados menos afuera, asi que un caballero de apellido Gonzales que iba pasando dijo:
- Porque no hacen el fuego en una pared, y le hacen una casita propia con un tunel que llegue hasta el techo?
Ese fue el año 745 de nuestro señor, y aquel inteligente caballero, habia inventado la chimenea.
Y porque aquel grandioso relato de vicisitudes y contradictorias alucinaciones completamente inventadas?
Porque a lo largo de 1500 años, aquel invento no ha sufrido ninguna modificación.
Que es algo contrario a lo que ha ocurrido con la gran mayoria de los inventos restantes, como son la secadora de pelo, las pinzas, el ciclomotor, y el acelerador de protones.
Yo no se como, pero la chimenea, que no es mas ni menos, que una fogata en la pared de una casa, que ademas de consumir madera como lo haria un pez en el oceano de tasmania, calienta poco, mal y penca.
Es asi como luego inventaron la calefaccion central, que esa si que es una historia de intrigas, retos, misterios, asesinatos y conspiraciones.
Como pueden ver, mis queridos lectores, todos los datos aportados por mi relato, carecen de toda comprobacion cientifica, y sin ir mas alla, o sea, un poco mas aca, todos los acontecimientos de este articulo son claramente inventados.
Luego los introduciré en otra historia:
- Creacion, evolucion y desarrollo historico del mondadientes.
Es una historia fascinante... pero solo para gente con criterio formado.
lunes, 19 de mayo de 2008
Un dia empezo a llover...
Y alguien se olvidó de apretar el off.
Entonces claro, ahora está la cagada en el mundo. Llueve como si el agua sobrara. Alguien le ha dicho al encargado de la pluviologia que estamos en sequia?
Si animal... estamos en sequia! No ves que el calentamiento global hace que las cosas esten mas calientes y secas?
No claro, nadie le ha dicho eso. Y por tamaño error, en este momento nos encontramos en "inundamiento global".
Pero si en otros lados hay sequia, y aqui rios en las calles y lagunas en las casas, entonces el termino mas apropiado seria "inundamiento local".
Que de veras si que se esta convirtiendo en un tema delicado. He pasado dos dias maravillado tapado con una frazada hasta las orejas, tomando una taza caliente de café, mientras las gotas gordas, caen violentamente pulverizadas en el techo de la casa. Una maravilla.
Pero ya basta!
Aunque vivimos en el campo, sobre un cerro, en una isla de jardin de pasto, las consecuencias aqui no han sido demasiado graves. Solo las perritas han debido huir de sus aposentos, que en este momento son presa de goteras y suelos mojados, por lo que han debido ser trasladadas a habitaciones rincones mas protegidas de esta morada.
Morada, amarillenta o colorada, ya ni se con tanta agua.
Luego de la evacuacion y reubicacion de las perritas, he visto una canasta llena de nueces... y me he robado una...
( ... robar es un termino un poco inapropiado para la accion cometida, mejor digamos "sustraer sin autorizacion para evitar fuertes consecuencias"... )
... y me la he traido aqui para comermela mientras escribo.
El problema escensial, radica en que la evolución nos ha dotado con la capacidad para explorar los cielos, los oceanos y las inmensidades de lo imposible.
Pero faltan aun, millones de años mas para que nos sea otorgada la capacidad para abrir una nuez.
Yo pensé ser la herramienta evolutiva de aquel cambio, para escribir mi nombre en los anaqueles de la historia, por lo que tomo la controvertida nuez, y comienzo a utilizar las herramientas que el fruto de mi desarrollo cerebral me han otorgado y empieza la funcia... como decia mi padre.
Entonces luego de varios intentos, procedo a depositar la "controvertida nuez" en el suelo, y le dejo caer encima, la pata de una gran mesa de reuniones que se encuentra aqui a mi lado.
No, no abri la nuez.
LA HICE MIERDA.
Imaginate este cuadro: Yo ahi, tirado en cuatro patas debajo de la mesa, recogiendo los pedazos de nuez, y luego de acumularlos en la mano, a la luz de una ampolleta, retirar peluzas, mugres, niños pequeños ( pendejos ), tierra y demases.
Y luego de meterme todo eso en la boca, comenzar a escupir pedazos de cascara, y niños pequeños que quedaron rebeldes, enrollados desapercibidos en algun pedacito de sabroza nuez.
La evolución me ha ganado, pero la proxima vez, estaré mas preparado.
Entonces claro, ahora está la cagada en el mundo. Llueve como si el agua sobrara. Alguien le ha dicho al encargado de la pluviologia que estamos en sequia?
Si animal... estamos en sequia! No ves que el calentamiento global hace que las cosas esten mas calientes y secas?
No claro, nadie le ha dicho eso. Y por tamaño error, en este momento nos encontramos en "inundamiento global".
Pero si en otros lados hay sequia, y aqui rios en las calles y lagunas en las casas, entonces el termino mas apropiado seria "inundamiento local".
Que de veras si que se esta convirtiendo en un tema delicado. He pasado dos dias maravillado tapado con una frazada hasta las orejas, tomando una taza caliente de café, mientras las gotas gordas, caen violentamente pulverizadas en el techo de la casa. Una maravilla.
Pero ya basta!
Aunque vivimos en el campo, sobre un cerro, en una isla de jardin de pasto, las consecuencias aqui no han sido demasiado graves. Solo las perritas han debido huir de sus aposentos, que en este momento son presa de goteras y suelos mojados, por lo que han debido ser trasladadas a habitaciones rincones mas protegidas de esta morada.
Morada, amarillenta o colorada, ya ni se con tanta agua.
Luego de la evacuacion y reubicacion de las perritas, he visto una canasta llena de nueces... y me he robado una...
( ... robar es un termino un poco inapropiado para la accion cometida, mejor digamos "sustraer sin autorizacion para evitar fuertes consecuencias"... )
... y me la he traido aqui para comermela mientras escribo.
El problema escensial, radica en que la evolución nos ha dotado con la capacidad para explorar los cielos, los oceanos y las inmensidades de lo imposible.
Pero faltan aun, millones de años mas para que nos sea otorgada la capacidad para abrir una nuez.
Yo pensé ser la herramienta evolutiva de aquel cambio, para escribir mi nombre en los anaqueles de la historia, por lo que tomo la controvertida nuez, y comienzo a utilizar las herramientas que el fruto de mi desarrollo cerebral me han otorgado y empieza la funcia... como decia mi padre.
Entonces luego de varios intentos, procedo a depositar la "controvertida nuez" en el suelo, y le dejo caer encima, la pata de una gran mesa de reuniones que se encuentra aqui a mi lado.
No, no abri la nuez.
LA HICE MIERDA.
Imaginate este cuadro: Yo ahi, tirado en cuatro patas debajo de la mesa, recogiendo los pedazos de nuez, y luego de acumularlos en la mano, a la luz de una ampolleta, retirar peluzas, mugres, niños pequeños ( pendejos ), tierra y demases.
Y luego de meterme todo eso en la boca, comenzar a escupir pedazos de cascara, y niños pequeños que quedaron rebeldes, enrollados desapercibidos en algun pedacito de sabroza nuez.
La evolución me ha ganado, pero la proxima vez, estaré mas preparado.
Sobre la sensibilidad, lloriqueo y otras cosas.
Un dia pensaba... si... hay algunos dias en los que he pensado...
Bueno, pensaba... "si alguien quiere conocerme, que me lea... y si alguien quiere ser conocido, que escriba".
Aunque igual uno puede escribir pura mierda, y no tiene porque ser realmente la forma real de ser de una persona, como para poder decir que en realidad conoces a alguien por como escribe.
Farso farso farso, de farsedad absoluta, como decia el viejito Silva en clases, cuando destrozaba algun mito campesino.
Bueno, pensamientos mios nada mas, que tu puedes pensar lo que quieras... porque si yo pudiera hacer que tu pensaras lo que yo quiera, no estaria escribiendo pelotudeces sentado aqui quemandome los ojos, sino que tu estarias aqui sirviendome como un esclavo por el resto de tu desgraciada vida.
Asi que ten un poco de agradecimiento que mi capacidad de convencimiento no haya llegado tan lejos.
Y volviendo al tema aquel... yo puedo decir que se me puede llegar a conocer leyendome, puesto que el gran porcentaje de porquerias que escribo aqui, emergen de un estado mental inconciente del que mi voluntad no tiene el mas minimo control, razon por la cual, muchas veces al releer los articulos que he escrito me encuentro con la gran observacion personal del tipo:
"Y yo escribi esa basura?"
Claro que esa basura debió haber sido releeida tiempo considerable atras, puesto que al momento de escribirlas, algun resquicio consiente de apresiacion cognitiva existe, al ver aparecer una tras otra, letras que en forma ordena construyen palabras, la que a su vez constituyen oraciones con algun moderado grado de coherencia.
No pretendo decir que mis frases tengan un alto grado de coherencia. Hacerlo, seria desestimar mi perfecto potencial de tarado reprimido.
Tarado, reprimido y completamente anonimo.
Y si sigo explicando las razones por las que intento hablar de mi mismo, al final voy a hablar de cualquier cosa, menos de mi. Que asi como voy...
Entonces, para volver a retomar el punto en consideracion, debo volver a leer el titulo de este articulo, y solo asi, puedo recordar cual era el objetivo de este embrollo.
Hoy dia, explicaba a la coso chico y a mi mismo, como somos de diferentes las personas. A ella le da pena hasta cuando se corta las uñas, pero yo al contrario, no lloro ni picando cebollas en una manifestacion universitaria con bombas lacrimogenas.
Bueno, debo ser sincero... lloro solo con las peliculas. Bueno, las peliculas y ciertas situaciones emotivas de caracter emocional y de profunda experiencia interior.
O sea, resumiendo soy una fria mierda humana. Pero una mierda humana sensible. Es una contradictoria contradiccion, pero mis fibras sentimentales se esconden solo en lo mas profundo de mi, y en lo mas superficial de mi. Pero no a medias.
Hoy dia me apretaba los ojos para que no se me soltaran los chorros, cuando un extraterrestre venido de un planeta exterior a la tierra ( Extra - Terrestre, explico ), se despedia de los amigos que habia hecho en su corta, pero intensa estadia en nuestro planeta.
Creo que he llorado hasta con las peliculas de Bruce Lee.
En fin, soy una mierda, pero una mierda sensible... que no tengo corazon cuando he metido la pata y he hecho daño, pero todos los sentimientos acumulados de mi sensibilidad reprimida, se disparan y liberan con una superproduccion cinematografica de millones de dolares.
Resumiendo, soy una mierda.
Pero no pienses que soy una mierda, solo porque has leido que yo escribo que lo soy.
No se puede conocer a la gente por lo que escribe.
Bueno, pensaba... "si alguien quiere conocerme, que me lea... y si alguien quiere ser conocido, que escriba".
Aunque igual uno puede escribir pura mierda, y no tiene porque ser realmente la forma real de ser de una persona, como para poder decir que en realidad conoces a alguien por como escribe.
Farso farso farso, de farsedad absoluta, como decia el viejito Silva en clases, cuando destrozaba algun mito campesino.
Bueno, pensamientos mios nada mas, que tu puedes pensar lo que quieras... porque si yo pudiera hacer que tu pensaras lo que yo quiera, no estaria escribiendo pelotudeces sentado aqui quemandome los ojos, sino que tu estarias aqui sirviendome como un esclavo por el resto de tu desgraciada vida.
Asi que ten un poco de agradecimiento que mi capacidad de convencimiento no haya llegado tan lejos.
Y volviendo al tema aquel... yo puedo decir que se me puede llegar a conocer leyendome, puesto que el gran porcentaje de porquerias que escribo aqui, emergen de un estado mental inconciente del que mi voluntad no tiene el mas minimo control, razon por la cual, muchas veces al releer los articulos que he escrito me encuentro con la gran observacion personal del tipo:
"Y yo escribi esa basura?"
Claro que esa basura debió haber sido releeida tiempo considerable atras, puesto que al momento de escribirlas, algun resquicio consiente de apresiacion cognitiva existe, al ver aparecer una tras otra, letras que en forma ordena construyen palabras, la que a su vez constituyen oraciones con algun moderado grado de coherencia.
No pretendo decir que mis frases tengan un alto grado de coherencia. Hacerlo, seria desestimar mi perfecto potencial de tarado reprimido.
Tarado, reprimido y completamente anonimo.
Y si sigo explicando las razones por las que intento hablar de mi mismo, al final voy a hablar de cualquier cosa, menos de mi. Que asi como voy...
Entonces, para volver a retomar el punto en consideracion, debo volver a leer el titulo de este articulo, y solo asi, puedo recordar cual era el objetivo de este embrollo.
Hoy dia, explicaba a la coso chico y a mi mismo, como somos de diferentes las personas. A ella le da pena hasta cuando se corta las uñas, pero yo al contrario, no lloro ni picando cebollas en una manifestacion universitaria con bombas lacrimogenas.
Bueno, debo ser sincero... lloro solo con las peliculas. Bueno, las peliculas y ciertas situaciones emotivas de caracter emocional y de profunda experiencia interior.
O sea, resumiendo soy una fria mierda humana. Pero una mierda humana sensible. Es una contradictoria contradiccion, pero mis fibras sentimentales se esconden solo en lo mas profundo de mi, y en lo mas superficial de mi. Pero no a medias.
Hoy dia me apretaba los ojos para que no se me soltaran los chorros, cuando un extraterrestre venido de un planeta exterior a la tierra ( Extra - Terrestre, explico ), se despedia de los amigos que habia hecho en su corta, pero intensa estadia en nuestro planeta.
Creo que he llorado hasta con las peliculas de Bruce Lee.
En fin, soy una mierda, pero una mierda sensible... que no tengo corazon cuando he metido la pata y he hecho daño, pero todos los sentimientos acumulados de mi sensibilidad reprimida, se disparan y liberan con una superproduccion cinematografica de millones de dolares.
Resumiendo, soy una mierda.
Pero no pienses que soy una mierda, solo porque has leido que yo escribo que lo soy.
No se puede conocer a la gente por lo que escribe.
martes, 13 de mayo de 2008
Primer acercamiento irracional.
Hoy tocaba reunion del grupo de montaña.
Me daba un poco de dolor en la raja ir a encontrarme con los mismos que estuvieron a punto de arrastrarme volcan abajo. Y con razon, faltaba poco para que me amarraran de las patas a una estaca y me dejaran ahi para que me comieran los jotes.
Pero impresionantemente, nadie me golpeó, ni me escupió en la cara. Solo algunas miradas agresivas de dientes filudos con babas filantes.
Nada de eso. De hecho, ya programaban para donde salir nuevamente conmigo. Uy, dije yo... no les bastó con un suplicio, ahora quieren el postre.
Pero en fin... luego me enteré que esta clase de eventualidades ocurre en la gran mayoria de personajes que se inician en esta clase de actividades, al menos la primera vez... y la segunda... y la tercera...
Asi, dejé de sentirme tan culpable, y me apresté a relajar mi esfinter...
Fue donde se me salieron algunos peos, seguido de un par de chorros de caca y me echaron de la reunion. Ahora no me quieren ver...
No, no fue tan asi, pero mas o menos.
La cosa, es que durante la reunión revisamos las fotos que habia sacado, y quedaron mas o menos locos. Es que las fotos estaban muy buenas. No se si tanto asi como para volverse loco, pero si, de verdad estaban muy buenas.
Cuando estaba con Claudio en la fogata conversando, le explicaba que para los doctores, los medicos, o los profesores, existen especialidades. Y lo mismo sucede con la fotografia... existen fotografos de animales, fotografos de moda, deportivos, fotografos de estudio... etc.
Yo soy fotografo nocturno.
Mi especialidad consiste en aprovechar la mas minima fuente de luz en el fondo de la mas negra oscuridad, y producir un efecto intenso de una realidad generalmente desapercibida.
Consiste en mostrar la realidad como la veria un gato, o un ave nocturna.
Y ese es el efecto que causan mis fotos. No son tan grandiosas, ni fantasticas, ni sobrehumanas. Solo son nocturnas, con un toque inusual de imposibilidad humana. Ver como veria un animal nocturno.
Y hacer eso, lo encuentro genial.
Yo creo que eso es lo mejor de todo.
Me daba un poco de dolor en la raja ir a encontrarme con los mismos que estuvieron a punto de arrastrarme volcan abajo. Y con razon, faltaba poco para que me amarraran de las patas a una estaca y me dejaran ahi para que me comieran los jotes.
Pero impresionantemente, nadie me golpeó, ni me escupió en la cara. Solo algunas miradas agresivas de dientes filudos con babas filantes.
Nada de eso. De hecho, ya programaban para donde salir nuevamente conmigo. Uy, dije yo... no les bastó con un suplicio, ahora quieren el postre.
Pero en fin... luego me enteré que esta clase de eventualidades ocurre en la gran mayoria de personajes que se inician en esta clase de actividades, al menos la primera vez... y la segunda... y la tercera...
Asi, dejé de sentirme tan culpable, y me apresté a relajar mi esfinter...
Fue donde se me salieron algunos peos, seguido de un par de chorros de caca y me echaron de la reunion. Ahora no me quieren ver...
No, no fue tan asi, pero mas o menos.
La cosa, es que durante la reunión revisamos las fotos que habia sacado, y quedaron mas o menos locos. Es que las fotos estaban muy buenas. No se si tanto asi como para volverse loco, pero si, de verdad estaban muy buenas.
Cuando estaba con Claudio en la fogata conversando, le explicaba que para los doctores, los medicos, o los profesores, existen especialidades. Y lo mismo sucede con la fotografia... existen fotografos de animales, fotografos de moda, deportivos, fotografos de estudio... etc.
Yo soy fotografo nocturno.
Mi especialidad consiste en aprovechar la mas minima fuente de luz en el fondo de la mas negra oscuridad, y producir un efecto intenso de una realidad generalmente desapercibida.
Consiste en mostrar la realidad como la veria un gato, o un ave nocturna.
Y ese es el efecto que causan mis fotos. No son tan grandiosas, ni fantasticas, ni sobrehumanas. Solo son nocturnas, con un toque inusual de imposibilidad humana. Ver como veria un animal nocturno.
Y hacer eso, lo encuentro genial.
Yo creo que eso es lo mejor de todo.
lunes, 12 de mayo de 2008
El volcan Tolhuaca.
Viernes 3 am.
Ah no, esa es una cancion de Charly. No viene al tema, pero el tema lo es todo, asi que escucha ese tema, que es uno de mis favoritos.
Viernes 11 pm. Ahi si.
Llego a la casa listo a preparar mis cosas para el dia siguiente. Que prepararlas en la mañana tambien era posible, pero levantarse temprano, imposible. Asi que me decidi por lo posible, y me preparé para dejar todo listo tempranito temprano en la noche.
Claro, reuno en una esquina en el suelo de mi pieza, todas las porquerias que necesitaba, con mucho cuidado de mezclarlas con todas las porquerias que estaban tiradas desde hace mucho mas tiempo en aquel mismo lugar.
El orden prioritario de todas estas porquerias en cuestion, en pocas palabras seria mas o menos el siguiente:
- Un par de zapatos de montaña, una parca gruesa de montaña, un saco de dormir de montaña, una carpa de montaña, con sus varillas montañesas y sus estacas de alta montaña, y un pantalon de montaña termico para la nieve. Un GPS para no perderse en la montaña. Cuatro pilas AA para no quedarme sin pilas AA en la montaña. Una camara fotografica para poder fotografiar la montaña, con dos montañesas baterias, con su respectivo tripode montañez para las fotografias nocturnas de montaña. Una frazada polar de montaña, guantes de montaña, gorro de montaña y un gorro de montaña. Una polera montañesa de repuesto. Una linterna frontal de montaña, una bolsa de montaña con comida para la montaña, una cocinilla de montaña, con dos montañeses balones de gas de montaña, un mini-set de cocina mini montaña, un set de cubiertos para comer la comida para la montaña consistente en un tenedor andino, una cuchara volcanica, un cuchillo de supervivencia para cortar las longanizas de montaña, y una cucharita chica de te, para prepararme el café de montaña, cuando me encuentre en la montaña. Un mini frasco plastico a prueba de montañas, con sal y azucar ( Siempre me gustaron las mezclas ), una mini toalla de montaña, y un royo de papel confort para las necesidades en la montaña.
Todo eso tirado ahi en una esquina en el suelo de mi pieza, y luego apretujado, comprimido, aprisionado, compactado y deformado. Yo creo que si hubiese metido una sola cosa mas, todo lo de ahi adentro se convierte en petroleo.
Luego iba a comprender un dicho que debiera considerar todo montañista:
- Todo lo que pongas en tu mochila sera usado en tu contra.
A las 11 de la mañana me pasaron a buscar en una camionetita y partimos a Curacautin. En el camino veiamos de lejos al volcan que nos sacaba la lengua, asi como diciendo:
- Se me quieren subir encima? Ya van a ver como me sacudo para que se caigan encima.
Nos metimos por un recoveco de esos raros, llenos de piedras y salpicados de piedras volcanicas. Yo creo que los neumaticos no se reventaron porque no se quisieron reventar no mas, que a las piedras les faltaban los puros clavos porque para reventarnos las ruedas y el motor, les sobraban ganas.
Cuando fue mucho el cuento, y ya temiamos por nuestra seguridad, el claudio dijo "BASTA". Bajamos nuestras porquerias, suspiramos por el ultimo momento de calma y relativa confianza, nos pusimos las mochilas en la espalda y nos pusimos a caminar.
Pero cuando dijeron caminar, yo en ningun momento pensé que se referia al verbo "caminar". Sobretodo si le adicionas el verbo "cargar", y lo multiplicas por el factor "montaña". Ahora, todo eso es soportable, siempre y cuando no consideres el efecto "muchos kilometros".
Ahora bien, si tienes esa ecuación relativamente bajo control, es porque aun no has considerado la constante "no se donde vamos". La intención era llegar a la Laguna Caracol ( 38°21'13.18"S 71°41'13.83"W para el google earth ). Pero nadie sabía como llegar a la famosa laguna.
Asi que el evidente resultado de esta ecuacion fue la igualdad "estamos perdidos".
Cuando la postura general del grupo fue caminar por todos lados a ver si dabamos con la laguna, a mi se me abrieron las pepas, paré las orejas, y un chorrito de caca se asomó por la abertura. Mis patas heridas, mojadas y machucadas se resistieron salvajemente a todo movimiento inutil, y un desesperado grito proveniente de los hongos que se formaban escandalosamente entre mis dedos, alzó la voz y dijo:
- Por que no dejamos las mochilas aqui, y partimos cada uno a una direccion diferente?. Nos reencontramos aqui mismo en 20 minutos a ver quien dió con la famosa laguna.
A todos mi idea les parecio bastante adecuada, y dejando las mochilas tiradas partimos en direcciones diferentes. Luego de un rato, me alcanzaron y me dijeron que ya habian encontrado la laguna, pero habia que encontrar una forma de rodearla para poder llegar al volcan, asi que habia que seguir buscando.
Dijeron que alguien se tenia que quedar en el lugar de las mochilas para cuidar las pertenencias de posibles animales en esas desoladas latitudes. Yo no me di cuenta, pero ya era tarde cuando comprendí que tenia la mano levantada.
Asi que me volví al puesto 0, y me dediqué pacientemente a escarbarme la nariz para sacarme los mocos llenos de tierra, polvo y barro. Estuve un buen rato ahi, cuando se me acabaron los mocos, y tuve que continuar con las orejas.
En eso, el sol se iba haciendo cada vez mas lejano, y cada vez mas de veras. Se alejó tanto que se perdió tras una montaña, el cielo se lleno de estrellas, y la luna me hacia morisquetas de burlas complementarias.
Con el sol se fue la temperatura, y con las estrellas apareció un viento helado, y un frio que nacia desde adentro. Y todavia no volvian. Me metí a escarbar en mi mochila, me armé con mi chaqueta de montaña y mi linterna de montaña que me puse en la frente. Tiré mi saco listo para pasar la noche ahi, y me dediqué a elegir las palabras que le diria al grupo de rescate una vez que los tuviera al frente.
No podia salir a buscarlos entre la oscuridad, que si me perdia yo, ¿Quien contaria la historia?. Bueno, y asi, yo me vine a contar la historia, mientras el grupo de rescate busca a mis compañeros.
Bueno, en realidad la historia no concluye asi, puesto que despues de un buen rato que parecieron horas, escuché en la distancia un grito desesperado de busqueda. Respondí de vuelta con un grito aun mas desesperado de encuentro, y entre grito y grito, al final nos encontramos.
Abrazos.
Agarramos todas nuestras porquerias, y partimos a la laguna, que estaba mas o menos a 5 minutos de caminata bajo un cerro. Pero no eran 5 minutos de caminata de parque. Estamos hablando de oscuridad absoluta, cargados con mochilas humanas, bajando un cerro repleto de arboles caidos.
Demoramos un buen rato, y sobrevivimos a diversas y variadas maneras de fracturarse femures y tibias, hasta que llegamos a algo grande y oscuro que tenia la particularidad de reflejar la luna y las estrellas.
La famosa y archirequete reconocida Laguna Caracol. Cerramos la boca para que no se nos derramara tanto la baba, porque el lugar daba para uno o dos litros sobre el suelo y la ropa... un bosque de araucarias negro como la muerte, iluminado solo por el rastro leve de la luna y miles de estrellas. Nada hice antes de despegarme la mochila de la espalda, instalar el tripode y ponerme a disparar.
La comida, la sed, el descanzo, la fogata y las conversaciones de montañistas tuvieron que esperar que yo tuviera retratado ya todo el lugar.
Y luego, con la guata gorda y rellena de comidas largamente esperadas, nos sentamos a un lado de la fogata a reir y conversar, mientras escuchabamos el sonido del viento que regaloneaba amorosamente las copas de milenarias araucarias, donde cantaba una familia de lechuzas.
La hora para levantarse era a las 4.30 de la mañana, para levantar el campamento y acarrear todas las cosas hacia el volcan. A las 12 de la noche no existia todavia algun indicio que dijera que la conversacion estaba a punto de terminar, asi que un poco a la fuerza, nos comprimimos en mi carpa, y ahi cada uno metido en su saco, seguimos muertos de la risa, escuchando los sonidos del bosque, esperando la hora de levantarse que estaba cada vez mas cercana.
Sonó el despertador a las 4.30, a las 5.00 y a las 5.30. Eran las 6.30 y todavia no habian intenciones de levantarse. Pero cuando me di cuenta que me estaba perdiendo el amanecer, pegué un salto afuera de la carpa, agarré mi tripode y comenzo de nuevo el ataque.
A las 8 de la mañana estabamos en condiciones de partir. Pero esas condiciones solo incluian tener todas las porqueriasguardadas en una mochila en la espalda, porque de las ganas, fuerza, energia y animo, bastante poco se veia.
Asi que comenzo el ascenso del valle donde se encontraba la laguna, para buscar un lugar donde establecer el punto 0 de ataque al volcan. Los primeros pasos fueron parecidos a los ultimos de la noche anterior, porque a pesar de que ahora veiamos el camino infernal que se encontraba adelante, habia otro inconveniente: El peso, y la gravedad. De todas maneras, valia la pena detenerse un segundo para mirar hacia atras y ver lo que uno comenzaba a asimilar como un recuerdo.
Con harta dificultad llegamos al campamento base, empezamos a preparar el ascenso para ver cuantas porquerias que no usariamos, tendriamos que llevar de todas maneras para provocar peso innecesario en el ascenso al volcan.
Llego el momento del GPS, y cuando me doy cuenta... horror. Faltaban dos pilas. Parto corriendo todo el trecho de nuevo hasta el campamento en la laguna, a ver si se me habian quedado botadas por ahi. Me mamé toda la gran paja nuevamente de bajar esa hondonada corriendo, y volverla a subir corriendo pero mas despacito y sin las pilas. Una desgracia porque no las encontré. Y cuando iba llegando al campamento base, chorreando gotas gordas por la frente, pidiendo disculpas por la demora, por la ausencia de GPS y por la posibilidad de no llegar a la cumbre por mi demora, me dicen que las pilas las tenian guardadas ellos en otro bolsito.
CUEC!
Agarramos todo rapidamente, y comenzo la gran y horrible caminata que nos llevaria a la falda del volcan. Varias horas caminando entre bosques de esqueletos de araucarias y arboles que empezaban a despedirse de sus hojas, que bañaban sus pies, dejando un suelo vestido de rojo y amarillo.
La verdad, fue una mierda. Pero una mierda linda. Un suplicio, pero un suplicio agradable. Una tortura, pero voluntaria. De veras, si no me crees, amarrate una mochila llena de piedras en la espalda, y dedicate todo el dia a subir una escalera. Cuando lleves 6 horas vas a entender un poco lo que digo. Una mierda, pero una mierda linda.
Mas encima, yo todo cagao, sin dar mas, arrastrandome, y al borde de gatear, traspirando hasta por las orejas, agarrandome las bolas para que no se me cayeran con el esfuerzo, lloriqueando por un tiro de gracia, trepando de roca en roca, secandome la frente mojada pero aguantando un viento helado y constante, me preparo para revisar nuestra ubicacion con el GPS, y sorpresa.
- El GPS no está.
Mierda sobre mierda que se encuentre bajo un poco mas de mierda que aun humea de lo espesa de la mierda.
Calladito no mas, dejo mi mochila afirmada en una roca y me lanzo cerro abajo esquivando troncos y piedras, viendo donde cresta estaba botada la cagada de gps. Obvio, no lo encuentro. Asi que me mando de nuevo toda la jodida pendiente que ya habia subido una vez, para avisarle al resto que era un cojonudo imbecil de las huevas, que habia perdido el gps.
Desde alla arriba, muy lejos, escucho un grito que dice "no te preocupes, vuelve y lo buscas". Pero que el viento transformo suavemente en "imbecil de mierda, la puta que te parió, te vas a la mierda cabron del culo, traé rapido esa huevada que te queremos partir la madre".
Asi al menos lo entendí yo, solo que de una manera amable. De todas formas me lo habia ganado. Y aunque no me lo dijeron ellos, me lo dije yo mientras bajaba por tercera vez ese cerro de los cojones, esquivando las mismas piedras por tercera vez, y los mismos troncos de mierda por tercera vez.
Y que paso... Creiste que lo encontraría? Las hueas. Estaba bien abajo entremedio de una mata de mierda, de estas que tu no sabes como cresta, pero que de alguna manera crecen hasta en el infierno.
Agarro el gps, me lo meto en la raja, y vuelta a subir la pendiente por tercera vez. Las rocas, piedras, palos y ramas me imagino que estaban cagados de la risa de mi. Me lo meresco, por huevon.
Llego donde estaban los demas, que estaban felices, pero con la sonrisa hacia abajo, porque nos enteramos que habia que atravezar un bosque inatravezable que estaba entre el volcan y nosotros. Algo asi como el bosque de la blanca nieves, o el bosque de espinas donde habia un dragon en alguna pelicula de disney que vi cuando era chico.
Algo asi.
Y ahi reptando entremedio de espinas y troncos caidos, saltando mugre, y arrastrandose por palos podridos, arañandome hasta los riñones con los palos secos, llegamos al final del bosque. Y cuando ya estabamos afuera, encontramos el camino que pasaba por el lado, que se lo saltaba.
CUEC!
Y al frente, majestuoso, gigante, impotente... el volcan. Nada nos separaba del volcan, sus barrancos, grietas, filos y pendientes.
Yo ya les decia que siguieran sin mi, pero una voz que odio, me dijo dentro de mi: "Huevon, llegaste hasta aca... como te vas a retroceder ahora?"
Y yo mas tarado aun, que le hice caso a una voz desconocida. Asi que me agarré las bolas de nuevo y parti detras de aquellos insenzatos que estaban dispuestos a romperse la madre escalando ese mounstro de piedra y hielo.
Debo decir, y sin temor a equivocarme, que no creo nunca antes haber echo algo tan enrabiadamente pesado. Cada paso mas, era una nueva meta que yo creia imposible. Y no digo la cumbre, o aquella pendiente, aquella loma, o aquel desnivel.
Cada paso que daba, era un paso que no creia poder haber dado. Quebré mi limite centenares de veces, centenares de veces me superé a mi mismo.
Debe ser por eso que el montañismo no es un deporte, sino una forma de vida. Aprendes a ver metas imposibles, que solo puedes alcanzar olvidando la razon, teniendo firme el proposito y la convicción que se puede hacer, aunque de antemano, sabes que jamas podrias conseguirlo.
El montañismo es aquella ciencia, que te muestra que eres capaz de hacer cosas de las que sabes que jamas podrias. Hay que estar aislado del mundo, mas cerca de la meta que de la partida, dependiendo solo de la fuerza de tus rodillas, para comprender que es mucho mejor y mas sensato dejarlo todo en el camino a la cima, que volver arrastrandote con las rodillas.
Pero la unica forma de comprobarlo, es estando ahi, a mitad de camino de la cumbre.
Yo no podria, no pude, y no voy a poder. Pero lo hice. Y lo voy a hacer. Pero es, ha sido y será imposible. Solo que uno se olvida que no puede, y sin saber como, lo termina haciendo igual. Es arriba cuando miras hacia abajo y ves todo lo que has hecho, que sabias que no harias.
No llegamos a la cumbre. Faltaron 300 metros. Yo no hubiera podido, pero hubiera podido igual. Nos quedamos por tiempo. No alcanzariamos a llegar si queriamos volver al campamento, que ya era muy tarde.
Miramos la cumbre tan cerca pero tan lejos, nos sentamos en el borde del abismo a mirar el mundo mientras nos afirmabamos del viento, nos sacamos la foto de rigor y con la sonrisa amarga nos preparamos a bajar.
Nos armamos de bastones y guantes y comenzo la bajada. Tan dura como la escalada, solo que mas acelerada. Esta vez no habia esfuerzo, pero solo entre comillas, que todo el esfuerzo era para las rodillas que recibian todos los embistes de un cuerpo que a cada paso arremete contra ellas durante la bajada.
En la base del volcan mis rodillas ya estaban muertas y no podian doblarse. Pero no habia nada que hacer, habia que volver al campamento, y de ahi a la camioneta. Toda la caminata del dia, y del dia anterior, debia hacerse de vuelta, con el mismo peso, pero esta vez, con las rodillas hinchadas de tanta violencia, y con las patas rotas, inflamadas y sangrantes.
Era tanta la distancia, y tan doloroso y lento el paso, que nos encontró la noche, caminando sigzageantes en la oscuridad, cargados como burros, adivinando el camino hacia el auto, bajo un cielo negro cargado de estrellas, con sombras largas, palidas y fantasmales, provocadas por una semiluna que nos alegraba el paso. El torturante y agonico paso a paso, que me acercaban a cada minuto al auto.
Ahora se hace sencillo escribir esta historia, pero en aquella noche oscura, mis piernas y mis rodillas muertas, eran lo unico que me podian sacar de aquel hermoso infierno. Cada paso era una tortura, tanto para mi, como para mis compañeros que tuvieron que esperar pacientemente mis demoras, quejas y retrasos.
Cada paso era el ultimo. No podia dar ninguno mas. Pero al igual que en la cumbre, solo mis pasos podian sacarme de ahi. Y mordiendome y murmurando mi dolor, con la rabia y angustia de ver un horizonte tan lejano, aguantaba apenas mi incapacidad para caminar, que nunca fue superada por mi deseo de salir de aquel terrible lugar.
No puedo decir que fui hombre, ni valiente, ni bravo. Ni admirable, ni nada de eso. Nada de fuerza espiritual, de valor, ni de espiritu inquebrantable. Mi espiritu, quebrado. Mi valor, por el suelo.
Lo unico que me hacia caminar, era el evidente hecho de que no habia otra forma de salir de ahi.
Nada mas.
Ni espiritu, ni fuerza, ni nada. Un carajo. Pura sobrevivencia. Que de veras me avergonzaba mi condicion frente a los montañistas que viajaban conmigo, que tuvieron una paciencia extraordinaria conmigo, y que segun me dijeron despues...
... ellos tambien habian pasado por lo mismo.
Eso es otra cosa del montañismo... ellos sabian que iban con un nuevo, y asi y todo me invitaron. Aceptaron el riesgo de escalar conmigo, y callados sufrieron las consecuencias.
Quizas en algun momento, ellos tambien fueron el cacho de otros montañistas mas experimentados.
El montañismo es una forma de vida, y el que no lo entienda, que se comunique con alguno de estos grandiosos seres de vidas sencillas, y se atreva a medir cuanto vale, frente a un reto imposible.
Y a mitad del descenso, cuando venia con la esperanza rota, disparé esta fotografia, sabiendo que sería la ultima antes de guardarlo todo y emprender el fatal camino hacia el auto.
Es un gran final, para una gran historia.
Ah no, esa es una cancion de Charly. No viene al tema, pero el tema lo es todo, asi que escucha ese tema, que es uno de mis favoritos.
Viernes 11 pm. Ahi si.
Llego a la casa listo a preparar mis cosas para el dia siguiente. Que prepararlas en la mañana tambien era posible, pero levantarse temprano, imposible. Asi que me decidi por lo posible, y me preparé para dejar todo listo tempranito temprano en la noche.
Claro, reuno en una esquina en el suelo de mi pieza, todas las porquerias que necesitaba, con mucho cuidado de mezclarlas con todas las porquerias que estaban tiradas desde hace mucho mas tiempo en aquel mismo lugar.
El orden prioritario de todas estas porquerias en cuestion, en pocas palabras seria mas o menos el siguiente:
- Un par de zapatos de montaña, una parca gruesa de montaña, un saco de dormir de montaña, una carpa de montaña, con sus varillas montañesas y sus estacas de alta montaña, y un pantalon de montaña termico para la nieve. Un GPS para no perderse en la montaña. Cuatro pilas AA para no quedarme sin pilas AA en la montaña. Una camara fotografica para poder fotografiar la montaña, con dos montañesas baterias, con su respectivo tripode montañez para las fotografias nocturnas de montaña. Una frazada polar de montaña, guantes de montaña, gorro de montaña y un gorro de montaña. Una polera montañesa de repuesto. Una linterna frontal de montaña, una bolsa de montaña con comida para la montaña, una cocinilla de montaña, con dos montañeses balones de gas de montaña, un mini-set de cocina mini montaña, un set de cubiertos para comer la comida para la montaña consistente en un tenedor andino, una cuchara volcanica, un cuchillo de supervivencia para cortar las longanizas de montaña, y una cucharita chica de te, para prepararme el café de montaña, cuando me encuentre en la montaña. Un mini frasco plastico a prueba de montañas, con sal y azucar ( Siempre me gustaron las mezclas ), una mini toalla de montaña, y un royo de papel confort para las necesidades en la montaña.
Todo eso tirado ahi en una esquina en el suelo de mi pieza, y luego apretujado, comprimido, aprisionado, compactado y deformado. Yo creo que si hubiese metido una sola cosa mas, todo lo de ahi adentro se convierte en petroleo.
Luego iba a comprender un dicho que debiera considerar todo montañista:
- Todo lo que pongas en tu mochila sera usado en tu contra.
A las 11 de la mañana me pasaron a buscar en una camionetita y partimos a Curacautin. En el camino veiamos de lejos al volcan que nos sacaba la lengua, asi como diciendo:
- Se me quieren subir encima? Ya van a ver como me sacudo para que se caigan encima.
Nos metimos por un recoveco de esos raros, llenos de piedras y salpicados de piedras volcanicas. Yo creo que los neumaticos no se reventaron porque no se quisieron reventar no mas, que a las piedras les faltaban los puros clavos porque para reventarnos las ruedas y el motor, les sobraban ganas.
Cuando fue mucho el cuento, y ya temiamos por nuestra seguridad, el claudio dijo "BASTA". Bajamos nuestras porquerias, suspiramos por el ultimo momento de calma y relativa confianza, nos pusimos las mochilas en la espalda y nos pusimos a caminar.
Pero cuando dijeron caminar, yo en ningun momento pensé que se referia al verbo "caminar". Sobretodo si le adicionas el verbo "cargar", y lo multiplicas por el factor "montaña". Ahora, todo eso es soportable, siempre y cuando no consideres el efecto "muchos kilometros".
Ahora bien, si tienes esa ecuación relativamente bajo control, es porque aun no has considerado la constante "no se donde vamos". La intención era llegar a la Laguna Caracol ( 38°21'13.18"S 71°41'13.83"W para el google earth ). Pero nadie sabía como llegar a la famosa laguna.
Asi que el evidente resultado de esta ecuacion fue la igualdad "estamos perdidos".
Cuando la postura general del grupo fue caminar por todos lados a ver si dabamos con la laguna, a mi se me abrieron las pepas, paré las orejas, y un chorrito de caca se asomó por la abertura. Mis patas heridas, mojadas y machucadas se resistieron salvajemente a todo movimiento inutil, y un desesperado grito proveniente de los hongos que se formaban escandalosamente entre mis dedos, alzó la voz y dijo:
- Por que no dejamos las mochilas aqui, y partimos cada uno a una direccion diferente?. Nos reencontramos aqui mismo en 20 minutos a ver quien dió con la famosa laguna.
A todos mi idea les parecio bastante adecuada, y dejando las mochilas tiradas partimos en direcciones diferentes. Luego de un rato, me alcanzaron y me dijeron que ya habian encontrado la laguna, pero habia que encontrar una forma de rodearla para poder llegar al volcan, asi que habia que seguir buscando.
Dijeron que alguien se tenia que quedar en el lugar de las mochilas para cuidar las pertenencias de posibles animales en esas desoladas latitudes. Yo no me di cuenta, pero ya era tarde cuando comprendí que tenia la mano levantada.
Asi que me volví al puesto 0, y me dediqué pacientemente a escarbarme la nariz para sacarme los mocos llenos de tierra, polvo y barro. Estuve un buen rato ahi, cuando se me acabaron los mocos, y tuve que continuar con las orejas.
En eso, el sol se iba haciendo cada vez mas lejano, y cada vez mas de veras. Se alejó tanto que se perdió tras una montaña, el cielo se lleno de estrellas, y la luna me hacia morisquetas de burlas complementarias.
Con el sol se fue la temperatura, y con las estrellas apareció un viento helado, y un frio que nacia desde adentro. Y todavia no volvian. Me metí a escarbar en mi mochila, me armé con mi chaqueta de montaña y mi linterna de montaña que me puse en la frente. Tiré mi saco listo para pasar la noche ahi, y me dediqué a elegir las palabras que le diria al grupo de rescate una vez que los tuviera al frente.
No podia salir a buscarlos entre la oscuridad, que si me perdia yo, ¿Quien contaria la historia?. Bueno, y asi, yo me vine a contar la historia, mientras el grupo de rescate busca a mis compañeros.
Bueno, en realidad la historia no concluye asi, puesto que despues de un buen rato que parecieron horas, escuché en la distancia un grito desesperado de busqueda. Respondí de vuelta con un grito aun mas desesperado de encuentro, y entre grito y grito, al final nos encontramos.
Abrazos.
Agarramos todas nuestras porquerias, y partimos a la laguna, que estaba mas o menos a 5 minutos de caminata bajo un cerro. Pero no eran 5 minutos de caminata de parque. Estamos hablando de oscuridad absoluta, cargados con mochilas humanas, bajando un cerro repleto de arboles caidos.
Demoramos un buen rato, y sobrevivimos a diversas y variadas maneras de fracturarse femures y tibias, hasta que llegamos a algo grande y oscuro que tenia la particularidad de reflejar la luna y las estrellas.
La famosa y archirequete reconocida Laguna Caracol. Cerramos la boca para que no se nos derramara tanto la baba, porque el lugar daba para uno o dos litros sobre el suelo y la ropa... un bosque de araucarias negro como la muerte, iluminado solo por el rastro leve de la luna y miles de estrellas. Nada hice antes de despegarme la mochila de la espalda, instalar el tripode y ponerme a disparar.
La comida, la sed, el descanzo, la fogata y las conversaciones de montañistas tuvieron que esperar que yo tuviera retratado ya todo el lugar.
Y luego, con la guata gorda y rellena de comidas largamente esperadas, nos sentamos a un lado de la fogata a reir y conversar, mientras escuchabamos el sonido del viento que regaloneaba amorosamente las copas de milenarias araucarias, donde cantaba una familia de lechuzas.
La hora para levantarse era a las 4.30 de la mañana, para levantar el campamento y acarrear todas las cosas hacia el volcan. A las 12 de la noche no existia todavia algun indicio que dijera que la conversacion estaba a punto de terminar, asi que un poco a la fuerza, nos comprimimos en mi carpa, y ahi cada uno metido en su saco, seguimos muertos de la risa, escuchando los sonidos del bosque, esperando la hora de levantarse que estaba cada vez mas cercana.
Sonó el despertador a las 4.30, a las 5.00 y a las 5.30. Eran las 6.30 y todavia no habian intenciones de levantarse. Pero cuando me di cuenta que me estaba perdiendo el amanecer, pegué un salto afuera de la carpa, agarré mi tripode y comenzo de nuevo el ataque.
A las 8 de la mañana estabamos en condiciones de partir. Pero esas condiciones solo incluian tener todas las porqueriasguardadas en una mochila en la espalda, porque de las ganas, fuerza, energia y animo, bastante poco se veia.Asi que comenzo el ascenso del valle donde se encontraba la laguna, para buscar un lugar donde establecer el punto 0 de ataque al volcan. Los primeros pasos fueron parecidos a los ultimos de la noche anterior, porque a pesar de que ahora veiamos el camino infernal que se encontraba adelante, habia otro inconveniente: El peso, y la gravedad. De todas maneras, valia la pena detenerse un segundo para mirar hacia atras y ver lo que uno comenzaba a asimilar como un recuerdo.
Con harta dificultad llegamos al campamento base, empezamos a preparar el ascenso para ver cuantas porquerias que no usariamos, tendriamos que llevar de todas maneras para provocar peso innecesario en el ascenso al volcan.
Llego el momento del GPS, y cuando me doy cuenta... horror. Faltaban dos pilas. Parto corriendo todo el trecho de nuevo hasta el campamento en la laguna, a ver si se me habian quedado botadas por ahi. Me mamé toda la gran paja nuevamente de bajar esa hondonada corriendo, y volverla a subir corriendo pero mas despacito y sin las pilas. Una desgracia porque no las encontré. Y cuando iba llegando al campamento base, chorreando gotas gordas por la frente, pidiendo disculpas por la demora, por la ausencia de GPS y por la posibilidad de no llegar a la cumbre por mi demora, me dicen que las pilas las tenian guardadas ellos en otro bolsito.
CUEC!
Agarramos todo rapidamente, y comenzo la gran y horrible caminata que nos llevaria a la falda del volcan. Varias horas caminando entre bosques de esqueletos de araucarias y arboles que empezaban a despedirse de sus hojas, que bañaban sus pies, dejando un suelo vestido de rojo y amarillo.
La verdad, fue una mierda. Pero una mierda linda. Un suplicio, pero un suplicio agradable. Una tortura, pero voluntaria. De veras, si no me crees, amarrate una mochila llena de piedras en la espalda, y dedicate todo el dia a subir una escalera. Cuando lleves 6 horas vas a entender un poco lo que digo. Una mierda, pero una mierda linda.
Mas encima, yo todo cagao, sin dar mas, arrastrandome, y al borde de gatear, traspirando hasta por las orejas, agarrandome las bolas para que no se me cayeran con el esfuerzo, lloriqueando por un tiro de gracia, trepando de roca en roca, secandome la frente mojada pero aguantando un viento helado y constante, me preparo para revisar nuestra ubicacion con el GPS, y sorpresa.
- El GPS no está.
Mierda sobre mierda que se encuentre bajo un poco mas de mierda que aun humea de lo espesa de la mierda.
Calladito no mas, dejo mi mochila afirmada en una roca y me lanzo cerro abajo esquivando troncos y piedras, viendo donde cresta estaba botada la cagada de gps. Obvio, no lo encuentro. Asi que me mando de nuevo toda la jodida pendiente que ya habia subido una vez, para avisarle al resto que era un cojonudo imbecil de las huevas, que habia perdido el gps.
Desde alla arriba, muy lejos, escucho un grito que dice "no te preocupes, vuelve y lo buscas". Pero que el viento transformo suavemente en "imbecil de mierda, la puta que te parió, te vas a la mierda cabron del culo, traé rapido esa huevada que te queremos partir la madre".
Asi al menos lo entendí yo, solo que de una manera amable. De todas formas me lo habia ganado. Y aunque no me lo dijeron ellos, me lo dije yo mientras bajaba por tercera vez ese cerro de los cojones, esquivando las mismas piedras por tercera vez, y los mismos troncos de mierda por tercera vez.
Y que paso... Creiste que lo encontraría? Las hueas. Estaba bien abajo entremedio de una mata de mierda, de estas que tu no sabes como cresta, pero que de alguna manera crecen hasta en el infierno.
Agarro el gps, me lo meto en la raja, y vuelta a subir la pendiente por tercera vez. Las rocas, piedras, palos y ramas me imagino que estaban cagados de la risa de mi. Me lo meresco, por huevon.
Llego donde estaban los demas, que estaban felices, pero con la sonrisa hacia abajo, porque nos enteramos que habia que atravezar un bosque inatravezable que estaba entre el volcan y nosotros. Algo asi como el bosque de la blanca nieves, o el bosque de espinas donde habia un dragon en alguna pelicula de disney que vi cuando era chico.
Algo asi.
Y ahi reptando entremedio de espinas y troncos caidos, saltando mugre, y arrastrandose por palos podridos, arañandome hasta los riñones con los palos secos, llegamos al final del bosque. Y cuando ya estabamos afuera, encontramos el camino que pasaba por el lado, que se lo saltaba.
CUEC!
Y al frente, majestuoso, gigante, impotente... el volcan. Nada nos separaba del volcan, sus barrancos, grietas, filos y pendientes.
Yo ya les decia que siguieran sin mi, pero una voz que odio, me dijo dentro de mi: "Huevon, llegaste hasta aca... como te vas a retroceder ahora?"
Y yo mas tarado aun, que le hice caso a una voz desconocida. Asi que me agarré las bolas de nuevo y parti detras de aquellos insenzatos que estaban dispuestos a romperse la madre escalando ese mounstro de piedra y hielo.
Debo decir, y sin temor a equivocarme, que no creo nunca antes haber echo algo tan enrabiadamente pesado. Cada paso mas, era una nueva meta que yo creia imposible. Y no digo la cumbre, o aquella pendiente, aquella loma, o aquel desnivel.
Cada paso que daba, era un paso que no creia poder haber dado. Quebré mi limite centenares de veces, centenares de veces me superé a mi mismo.
Debe ser por eso que el montañismo no es un deporte, sino una forma de vida. Aprendes a ver metas imposibles, que solo puedes alcanzar olvidando la razon, teniendo firme el proposito y la convicción que se puede hacer, aunque de antemano, sabes que jamas podrias conseguirlo.
El montañismo es aquella ciencia, que te muestra que eres capaz de hacer cosas de las que sabes que jamas podrias. Hay que estar aislado del mundo, mas cerca de la meta que de la partida, dependiendo solo de la fuerza de tus rodillas, para comprender que es mucho mejor y mas sensato dejarlo todo en el camino a la cima, que volver arrastrandote con las rodillas.
Pero la unica forma de comprobarlo, es estando ahi, a mitad de camino de la cumbre.
Yo no podria, no pude, y no voy a poder. Pero lo hice. Y lo voy a hacer. Pero es, ha sido y será imposible. Solo que uno se olvida que no puede, y sin saber como, lo termina haciendo igual. Es arriba cuando miras hacia abajo y ves todo lo que has hecho, que sabias que no harias.
No llegamos a la cumbre. Faltaron 300 metros. Yo no hubiera podido, pero hubiera podido igual. Nos quedamos por tiempo. No alcanzariamos a llegar si queriamos volver al campamento, que ya era muy tarde.
Miramos la cumbre tan cerca pero tan lejos, nos sentamos en el borde del abismo a mirar el mundo mientras nos afirmabamos del viento, nos sacamos la foto de rigor y con la sonrisa amarga nos preparamos a bajar.
Nos armamos de bastones y guantes y comenzo la bajada. Tan dura como la escalada, solo que mas acelerada. Esta vez no habia esfuerzo, pero solo entre comillas, que todo el esfuerzo era para las rodillas que recibian todos los embistes de un cuerpo que a cada paso arremete contra ellas durante la bajada.
En la base del volcan mis rodillas ya estaban muertas y no podian doblarse. Pero no habia nada que hacer, habia que volver al campamento, y de ahi a la camioneta. Toda la caminata del dia, y del dia anterior, debia hacerse de vuelta, con el mismo peso, pero esta vez, con las rodillas hinchadas de tanta violencia, y con las patas rotas, inflamadas y sangrantes.
Era tanta la distancia, y tan doloroso y lento el paso, que nos encontró la noche, caminando sigzageantes en la oscuridad, cargados como burros, adivinando el camino hacia el auto, bajo un cielo negro cargado de estrellas, con sombras largas, palidas y fantasmales, provocadas por una semiluna que nos alegraba el paso. El torturante y agonico paso a paso, que me acercaban a cada minuto al auto.
Ahora se hace sencillo escribir esta historia, pero en aquella noche oscura, mis piernas y mis rodillas muertas, eran lo unico que me podian sacar de aquel hermoso infierno. Cada paso era una tortura, tanto para mi, como para mis compañeros que tuvieron que esperar pacientemente mis demoras, quejas y retrasos.
Cada paso era el ultimo. No podia dar ninguno mas. Pero al igual que en la cumbre, solo mis pasos podian sacarme de ahi. Y mordiendome y murmurando mi dolor, con la rabia y angustia de ver un horizonte tan lejano, aguantaba apenas mi incapacidad para caminar, que nunca fue superada por mi deseo de salir de aquel terrible lugar.
No puedo decir que fui hombre, ni valiente, ni bravo. Ni admirable, ni nada de eso. Nada de fuerza espiritual, de valor, ni de espiritu inquebrantable. Mi espiritu, quebrado. Mi valor, por el suelo.
Lo unico que me hacia caminar, era el evidente hecho de que no habia otra forma de salir de ahi.
Nada mas.
Ni espiritu, ni fuerza, ni nada. Un carajo. Pura sobrevivencia. Que de veras me avergonzaba mi condicion frente a los montañistas que viajaban conmigo, que tuvieron una paciencia extraordinaria conmigo, y que segun me dijeron despues...
... ellos tambien habian pasado por lo mismo.
Eso es otra cosa del montañismo... ellos sabian que iban con un nuevo, y asi y todo me invitaron. Aceptaron el riesgo de escalar conmigo, y callados sufrieron las consecuencias.
Quizas en algun momento, ellos tambien fueron el cacho de otros montañistas mas experimentados.
El montañismo es una forma de vida, y el que no lo entienda, que se comunique con alguno de estos grandiosos seres de vidas sencillas, y se atreva a medir cuanto vale, frente a un reto imposible.
Y a mitad del descenso, cuando venia con la esperanza rota, disparé esta fotografia, sabiendo que sería la ultima antes de guardarlo todo y emprender el fatal camino hacia el auto.
Es un gran final, para una gran historia.
sábado, 10 de mayo de 2008
Mañana parto a subir el volcan Tolhuaca.
Que pelotudeces se me ocurren a mi, que pudiendo dormir en una cama calentita, con la guata llena, contentito, sonriente y feliz, me voy a ir a congelar las hueas arriba a la cresta en un volcan desconocido del mundo.
El volcan Tolhuaca.
Y de veras me voy a ir a congelar las hueas, durmiendo encima de la nieve, en un saco de dormir que sirve solo para decir que dormí en saco, pero que no quiere decir que realmente lo haya hecho.
Afortunadamente estoy conciente del hecho innegable de la ineficiente proteccion de dicho saco, y voy sumamente preparado a afrontar el desafio, envolviendome primero en una capa de ropa termica, luego mas ropa, luego una frazada amarilla de polar que la cosito chico tuvo la genialidad de regalarme, luego el saco en cuestion, y quizas algun guatero amigo que me haga compañia durante la fatidica noche.
Alegrias algoritmicas de poder experimentar la montaña en toda su expresion.
Muchas cosas quedaron fuera de la gran mochila que tiene costuras de oro para aguantar tanta inmunda porqueria, pero lo que va, aunque el cielo se caiga a pedazos, sera mi camara y mi tripode...
... que esos dos, son la parte central de esta historia.
El frio, el hambre, el cansancio, el agotamiento, la agonia, y la podredumbre de mis patas, seran nada mas que algo accesorio comparado con las fotos que planeo traer de vuelta.
Si no vuelvo, la razon mas probable es que me haya convertido en el juguetillo sexual de el abominable hombre de las nieves...
El frasco de vaselina tambien se considera tan importante como la camara misma.
El volcan Tolhuaca.
Y de veras me voy a ir a congelar las hueas, durmiendo encima de la nieve, en un saco de dormir que sirve solo para decir que dormí en saco, pero que no quiere decir que realmente lo haya hecho.
Afortunadamente estoy conciente del hecho innegable de la ineficiente proteccion de dicho saco, y voy sumamente preparado a afrontar el desafio, envolviendome primero en una capa de ropa termica, luego mas ropa, luego una frazada amarilla de polar que la cosito chico tuvo la genialidad de regalarme, luego el saco en cuestion, y quizas algun guatero amigo que me haga compañia durante la fatidica noche.
Alegrias algoritmicas de poder experimentar la montaña en toda su expresion.
Muchas cosas quedaron fuera de la gran mochila que tiene costuras de oro para aguantar tanta inmunda porqueria, pero lo que va, aunque el cielo se caiga a pedazos, sera mi camara y mi tripode...
... que esos dos, son la parte central de esta historia.
El frio, el hambre, el cansancio, el agotamiento, la agonia, y la podredumbre de mis patas, seran nada mas que algo accesorio comparado con las fotos que planeo traer de vuelta.
Si no vuelvo, la razon mas probable es que me haya convertido en el juguetillo sexual de el abominable hombre de las nieves...
El frasco de vaselina tambien se considera tan importante como la camara misma.
jueves, 8 de mayo de 2008
Siento una debilidad asi como media especial.
Hoy me levante con unas ganas de hacer mil cosas.
Ligerito se me arrancaron todas. Como que me pesan los brazos y las piernas.
Que rabia ser yo.
Mejor me voy a acostar...
( La excusa del flojo... Ü )
Ligerito se me arrancaron todas. Como que me pesan los brazos y las piernas.
Que rabia ser yo.
Mejor me voy a acostar...
( La excusa del flojo... Ü )
miércoles, 7 de mayo de 2008
Tengo la dificil mision de comunicar...
Que el microondas de mi casa, se murió.
Ya lo arreglaron, pero el impacto fue grande para tener que haber escrito la curiosidá ahora que la tormenta ya pasó.
Perder el microondas a estas alturas de la modernizacion, equivale mas o menos a movilizarse hoy dia en una carreta tirada por caballos.
Asi de medieval se convierte la vida de una persona mortal.
Porque si no es por la tecnologia de la aceleracion de moleculas de agua, es a partir del gran descubrimiento del fuego y de la combustion. Y entre uno y otro descubrimiento han pasado varios miles de años.
Hasta a mi mama se le quemo la comida y se le subio la leche y dejó la cagada en la cocina.
Todo porque no pudo adaptarse a un par de miles de años de tecnologia a la inversa.
Que poco adaptable es mi madre.
Ya lo arreglaron, pero el impacto fue grande para tener que haber escrito la curiosidá ahora que la tormenta ya pasó.
Perder el microondas a estas alturas de la modernizacion, equivale mas o menos a movilizarse hoy dia en una carreta tirada por caballos.
Asi de medieval se convierte la vida de una persona mortal.
Porque si no es por la tecnologia de la aceleracion de moleculas de agua, es a partir del gran descubrimiento del fuego y de la combustion. Y entre uno y otro descubrimiento han pasado varios miles de años.
Hasta a mi mama se le quemo la comida y se le subio la leche y dejó la cagada en la cocina.
Todo porque no pudo adaptarse a un par de miles de años de tecnologia a la inversa.
Que poco adaptable es mi madre.
Resulta que...!
Ando con ganas.
Que bueno que hace tiempo que las andaba buscando. Habia evitado un poco aparecerme por aqui, por razones que ni yo mismo me intento explicar:
Entre ellas, que tengo las uñas largas y es re incomodo arañar el teclado. Que porque no me las corto? Buena idea, pero me da lata. Porque cuando me corto las uñas, se me secan las manos y debe ser una tara psicologica, pero a pesar de que me carga tener las uñas largas, tanto me carga como tener las manos secas y al fin y al cabo que hago?
Nada.
Ando un poco asi como ansioso. Me habia escondido de la U por mucho rato. Harto rato ya escondiendome de la maldita universidad. Pero con derecho mira que me lo habia ganado. Ahora esa historiecilla tiene poco valor y cada vez que me lo repito menos me convenzo a mi mismo:
- No quiero saber nada de la U, me gané ese derecho.
Pero desde hace un rato que esa fracesilla me parese re molesta y sumamente incomoda. Ya habia pasado mucho mas tiempo del decente, hasta que fui a la secretaría ( ojo con acento en la I ), a ver en que estaban mis condiciones, y la pajarita me dice algo asi como:
- Es que te pasaste, es que no puede ser... es que no... tu no puedes hacer lo que estas haciendo... es que te van a multar... ahhh noooo.... si la coordinadora se entera de esto!! Ah no... pero tu me vas a tener que perdonar porque si no le cuento yo, me castigan a mi.... es que no puede ser... si es que tu quieres hacer algo, vas a tener que redactar una carta a la coordinadora y que se yo... que ojala se le hablande el corazon y BLA BLA BLA!
Me mamé toda la serenata entera hasta con repetición. Redacté la famosisima carta, me sequé las lagrimas de tantas penurias que habia escrito y la fui a entregar.
Puras sonrisas para mi.
Claro, si estas secretarias son todas iguales. Mientras uno esté dentro de los margenes aceptables del sistema, todos son sonrisas... pero anda a caminar por el borde de la linea blanca que aquellas mujeres pequeñas llaman error, porque no les ves mas la sonrisa hasta que encauzas nuevamente tu incorrecto camino.
Claro, y por el motivo de esa carta, que en realidad era una soga que solito me ataba al cuello, ahora VOY a tener que hacer practica profesional. Que burrada... llevaba dos años haciendole el quite a la tontera, que ahora SI que la tengo que hacer, o la coordinadora y bla bla bla.
Pero por otro lado, igual esta bien hacer algo diferente. Solo que llevaba tanto tiempo de insolente y relativa inactividad, que derrepente introducirme nuevamente en el mundo del ajetreo me podria producir algo asi como una apoplejia muscular que frustre todas mis ganas de no tener ganas.
Seria terrible.
De todas formas, la experiencia de mi vida me ha dado una gran leccion: Que saco con preocuparme si al final las tonteras igual se solucionan solas.
Claro, pero yo como pavo que soy, me preocupo igual.
Porque cuando llegan los problemas, dale con hacerme el leso y desconocerme a mi mismo, y olvidarme de la impresionante suerte que me llega de la nada cuando se complican las cosas, y al final algo pasa milagrosamente y un angel toca mi dedo y se soluciona todo.
Igual de puro tarado no mas que me da por hacerme amigo de las preocupaciones.
Que bueno que hace tiempo que las andaba buscando. Habia evitado un poco aparecerme por aqui, por razones que ni yo mismo me intento explicar:
Entre ellas, que tengo las uñas largas y es re incomodo arañar el teclado. Que porque no me las corto? Buena idea, pero me da lata. Porque cuando me corto las uñas, se me secan las manos y debe ser una tara psicologica, pero a pesar de que me carga tener las uñas largas, tanto me carga como tener las manos secas y al fin y al cabo que hago?
Nada.
Ando un poco asi como ansioso. Me habia escondido de la U por mucho rato. Harto rato ya escondiendome de la maldita universidad. Pero con derecho mira que me lo habia ganado. Ahora esa historiecilla tiene poco valor y cada vez que me lo repito menos me convenzo a mi mismo:
- No quiero saber nada de la U, me gané ese derecho.
Pero desde hace un rato que esa fracesilla me parese re molesta y sumamente incomoda. Ya habia pasado mucho mas tiempo del decente, hasta que fui a la secretaría ( ojo con acento en la I ), a ver en que estaban mis condiciones, y la pajarita me dice algo asi como:
- Es que te pasaste, es que no puede ser... es que no... tu no puedes hacer lo que estas haciendo... es que te van a multar... ahhh noooo.... si la coordinadora se entera de esto!! Ah no... pero tu me vas a tener que perdonar porque si no le cuento yo, me castigan a mi.... es que no puede ser... si es que tu quieres hacer algo, vas a tener que redactar una carta a la coordinadora y que se yo... que ojala se le hablande el corazon y BLA BLA BLA!
Me mamé toda la serenata entera hasta con repetición. Redacté la famosisima carta, me sequé las lagrimas de tantas penurias que habia escrito y la fui a entregar.
Puras sonrisas para mi.
Claro, si estas secretarias son todas iguales. Mientras uno esté dentro de los margenes aceptables del sistema, todos son sonrisas... pero anda a caminar por el borde de la linea blanca que aquellas mujeres pequeñas llaman error, porque no les ves mas la sonrisa hasta que encauzas nuevamente tu incorrecto camino.
Claro, y por el motivo de esa carta, que en realidad era una soga que solito me ataba al cuello, ahora VOY a tener que hacer practica profesional. Que burrada... llevaba dos años haciendole el quite a la tontera, que ahora SI que la tengo que hacer, o la coordinadora y bla bla bla.
Pero por otro lado, igual esta bien hacer algo diferente. Solo que llevaba tanto tiempo de insolente y relativa inactividad, que derrepente introducirme nuevamente en el mundo del ajetreo me podria producir algo asi como una apoplejia muscular que frustre todas mis ganas de no tener ganas.
Seria terrible.
De todas formas, la experiencia de mi vida me ha dado una gran leccion: Que saco con preocuparme si al final las tonteras igual se solucionan solas.
Claro, pero yo como pavo que soy, me preocupo igual.
Porque cuando llegan los problemas, dale con hacerme el leso y desconocerme a mi mismo, y olvidarme de la impresionante suerte que me llega de la nada cuando se complican las cosas, y al final algo pasa milagrosamente y un angel toca mi dedo y se soluciona todo.
Igual de puro tarado no mas que me da por hacerme amigo de las preocupaciones.
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