La nueva moda.

Hace un tiempo atras, alguien que estaba muy aburrido, se dio cuenta que era muy frecuente que los pololos zamarrearan a sus pololas, las golpearan, las mandaran a pasar la noche al hospital, o a dormir eternamente al cementerio.

Entonces, como estaba muy aburrido, empezo a contar cuantas mujeres eran asesinadas por sus parejas en Chile, y pensó que era mucho. Asi que le dijo a un periodista...

... oye, porque no hacemos un reportaje acerca de la violencia a las mujeres en Chile?

Y tate, que hicieron un reportaje.

Asi, muchas personas se enteraron cuantas mujeres mueren en manos de sus novios, pololos, maridos, esposos, amantes, vecinos, jefes o hijos y se armó la grande.

Ahora es moda.

Todos los dias sale en las noticias una mujer que o tiene que dormir en el hospital, o en el cementerio, y un novio, pololo, marido, esposo, amante, vecino, jefe o hijo en la carcel, o en algun potrero, profugo.

Es como el mal de la araña de rincon.

La araña de rincon es el bicho mas emblematico de nuestro pais. Porque es el unico venenoso que tenemos aca. O sea, es el unico que verdaderamente puede matarte.

Esa es la famosa araña.

Antes alguien aparecia con la famosa picada y luego se moria. Y se moria no mas. Y se hacian los velorios, y se enterraban a los muertos y toda la parafernalia. Pero cuando apareció la famosa araña de rincon en las noticias... uuuy la gente se moria a cada rato.

Es como si hicieran cola para que te picara la araña... como que estaba de moda morirte de la picada. Todos los dias moria gente.

Ahora como que pasó un poco esa moda, ya no se ve en las noticias tanta gente muerta.

Por eso hoy estamos en plena moda de golpear y asesinar mujeres. Yo mismo hoy dia tuve que aforrarle un coscacho a la cosito chico para no desteñir en la "nueva tendencia". Claro que estoy a años luz de los representantes mas emblematicos de corriente violentista, que tienen entre sus mejores metodos, el cuchillo y la pistola.

Los mas refinados usan veneno, o arman intrincadas maniobras homicidas.

Pero porque estoy contando todo esto?

Porque la cosito chico, me llamo denante para contarme que un trabajador de su papá, apuñaló a su polola 7 veces y luego se echó a la fuga.

Lo estan buscando hasta con helicopteros... la mansa cagaita.

Entonces como va eso de las modas, tarde o temprano te toca que alguien que conoce a alguien, que conoce a alguien que tu conoces y que apuñalo a su novia, a su madre, o a su abuela.

Que tiernos.

Ese es el problema de los chilenos. Piensan como animales. Piensan que sus mujeres son realmente eso "sus mujeres" entonces, cuando ellos se descuidan y se buscan a otras mujeres paralelas, o se emborrachan demasiado o las maltratan, ellas que hacen...

... se buscan otro... obvio!

Y que hacen ellos...?

Van y dicen... NOOO TU EREES MIAAAAAAAA Y VAS A SEGUIR SIENDO MIA, O DE NADIE!!!!

Y BAAANG!!

Es asi como funciona el sistema.

Pero si el fuera mas inteligente, y le regalara flores de ves en cuando, y la tratara bien, ella no tendria que buscarse a otro.

El que las mujeres sean infieles es problema de los hombres. Esta cuestion funciona igual que el marketing.

Si un cliente tiene un buen producto, el cliente conserva la marca. Pero si el producto muestra fallas, y funciona a medias o mal, el cliente va a cambiarse de marca.

El producto debe ser lo que el cliente necesita.

Es obvio, eso fue lo que me pasó a mi.

Cuando me fui a estados unidos, descuidé a mi cliente, y mi cliente que hizo? Obvio, se cambió de marca.

Pero no fue que se cambiara, sino que buscó un producto sustituto. Despues me enteré, y yo como producto soy muy orgulloso.

Que la andreita haya sido infiel, fue enteramente culpa mia. Si la hubiese hecho feliz, y no me hubiese ido a estados unidos, ella no hubiese echo lo que hizo.

Pero todo tiene su razon y su porque...

... hoy no estaria con mi cosito chico.

A veces hay que probar otras marcas.

Los recuerdos para mi.

Hace tiempo que vengo desarrollando mi propia teoria acerca de los recuerdos y el poder de la memoria. Tengo mis propias preguntas que no resuelven las conecciones axonales de las que habla un neurocirujano, ni las psicopatias de las que se pasa su vida entera escribiendo un loquero.

No, yo tengo las mias propias... y aunque esté equivocado, para mi son reales.

Pienso que en la inmensa capacidad de la mente. No voy a hablar de la mente humana, sino de la mente en general. No quiero ser tan egocentrista y decir que solo los humanos tenemos una mente poderosa. Ese es un aliño para otra ensalada.

Me he encontrado con la increible capacidad para recordar leseras, y la insufrible urgencia de olvidar cosas importantes.

Los recuerdos que estan almacenados en nuestra memoria, de que dependen? Cual es el factor que determina que ciertas cosas se recuerden y ciertas cosas no?

Para mi, la respuesta es casi simple... Los recuerdos pesan.

Todos sabemos que la memoria es un mar profundo de cosas almacenadas que flotan en el abismo de lo desconocido. Y eso es lo que sabemos, sepa dios que sera lo que no sabemos.

Para mi, y quizas para ti tambien despues de que leas esto, los recuerdos pesan. Pero tu vas a decir, aah este baboso que quiere decir con que los recuerdos pesan?

Quiero decir, que la memoria tiene diferentes niveles de profundidad, y eso no es ningun misterio para nadie, salvo para el que no quiere creer. Todos almacenamos recuerdos de toda una vida, incluso de otras segun algunos, pero no todos nuestros recuerdos estan a nuestro alcanze. Algunos estan en nuestra parte conciente, y la gran mayoria en nuestro inconciente.

Mediante la hipnosis, un extraño puede introducirte en tu subconciente, y mostrarte cosas que tu no sabias. La verdad es que no es que no supieras, sino que no estaban a tu alcanze.

Es como explorar las carpetas de un computador que conoces muy bien, pero hay subcarpetas a las que nunca has entrado.

Pienso, que los recuerdos tienen distintos niveles jerarquicos que difieren en cada uno de nosotros. Y esa jerarquia es la que le da el peso a nuestros recuerdos.

Todo lo que vemos, todo lo que experimentamos, todo lo que sentimos se almacena en nuestra mente. Todos nuestros recuerdos flotan, y el peso que tienen, determina si se mantienen en la superficie o se sumergen en lo mas profundo de nuestro subconciente.

Es asi como recuerdos que vas utilizando diariamente, los vas manteniendo siempre en la superficie a mano, para ser utilizados. Claro que tambien se olvidan facilmente: La superficialidad es amplia y tiene un inmenso campo de recuerdos disponibles diariamente. Lo comparo con la memoria que utilizamos para estudiar para un examen. Al otro dia no recuerdas nada de todo lo que aprendiste.

Otros recuerdos son mas pesados y se van hundiendo lentamente. Recurres a algunos cada cierto tiempo, y muchas veces te cuesta trabajo recordarlos. Otros recuerdos, mucho mas profundos, se encuentran tan abajo, en la mas oscura penumbra de tu mente, que ni siquiera sabes que existen, pero están ahi, y ahi estarán por siempre.

Es el caso de los traumas, experiencias almacenadas por muchos años, que se manifiestan incluso en tu comportamiento muchas veces sin que sepas la causa. O se encuentran tan profundamente, pero ocupan un espacio tan importante en tu memoria, que a la menor relación, los sacamos a flote como si nunca lo hubieras olvidado, como la mordida de un perro, o el sonido de un disparo que hirió a un ser querido.

Cada vez que algo entra a tu mente, empieza a hundirse lentamente. Si no tiene peso, flotará permanentemente y corre el riesgo de desaparecer.

Pienso que tengo razon, aunque se que si has pensado en lo mismo, y tienes tu propia teoria, puedes tener mas razon que yo.

Si es asi, compremos unas cervezas y lo conversamos...

... probablemente salgan verdades tremendas de nuestras teorias.

Asi se crearon las universidades... por culpa de un monton de borrachos cerveceros.

Analogia de un desastre...

Todo empezo un lejano dia de invierno. Estaba en el cumpleaños del papa de la cosito chico y todo iba bien, hasta que pasaron la carne.

Cuando empecé a morderla, un dolor en una muela me dijo: El problema ya ha comenzado a molestarte, o sea, esperaste demasiado tiempo para ver un dentista. Que vas a hacer, vas a seguir mordiendo? Epa! Te dije que te iba a doler...

Y ahi sentado mirando el techo y todavia con el pedazo de carne ahi dandome vueltas entremedio de la boca.

Una semana despues estaba sentado en la silla de los valientes, entiendase: La del dentista. La luz extraterrestre encima de mi, y un ente mutante enmascarado metiendome herramientas de tortura adentro de mi adolorida boca.

Cuando termino el procedimiento, el verdugo me mira y me dice: Yo aqui no puedo hacer nada mas, tienes que ver a un endodoncista. Cuando lo hayas hecho, vuelves a mi.

Equivale mas o menos a algo asi como si el doctor me dijera:

"Ya no se me ocurren otras formas para torturarte. Tienes que ver a un verdugo especializado, cuando lo hayas hecho y te haya provocado formas de dolor nunca antes vistas, vuelves aqui para poder contuinar atormentandote."

El dolor desapareció, como tambien desaparecieron mis ganas de aparecerme de nuevo por la torre de londres. Así pasaron dos meses, hasta que un domingo temprano en la mañana, una molestia leve me dice:

"Ya te habias olvidado de mi...? No pensabas que me ibas a abandonar facilmente eh..."

Me di vuelta y me volví a tapar diciendole "no me molestes, dejame dormir...

Pero no me escuchaba, seguia ahi, mirandome silencisosamente mientras dormia. Cuando llegaron las tres de la tarde, la molestia se habia convertido en un incesante chirrido mental, candente y completamente aniquilador.

Comenzo la bateria farmacologica de guerra.

Como suele suceder con la seleccion del armamento de guerra, uno parte siempre con lo mas basico, lo menos invasivo y destructor. Primero hay que analizar las capacidades del enemigo. Pero como era de esperarse, la aspirina y el paracetamol tuvieron un efecto similar al no haber tomado nada.

- Eres un enemigo fuerte - pense para mi mismo -. Deberias arrepentirte de tu imprudente interrupcion... rindete ahora, y podras continuar causando estragos en otros seres vivientes. De lo contrario, seras extirpado desde tu raiz, y no volveras a ver la luz del dia.

Imaginé que el mensaje era claro. Cualquier enemigo astuto y razonable hubiera ofrecido sus disculpas, pero este... era diferente. Diferente a todos los otros dolores antes experimentados. En ese momento supe que no iba a ser una batalla facil...

... en ese momento, el dolor se intensificó.

Bajé a la cocina, y me puse a masticar clavo de olor en polvo. Alguien alguna vez me dijo que el clavo de olor tiene propiedades anestesicas, y en ese momento yo ya estaba muy suceptible a cualquier tipo de rumores. Ademas, tiene olor a dentista.

El efecto fue magico.

Se me durmio la boca, la lengua, los dientes y el dolor desaparecio completamente por un tiempo de mas o menos dos minutos exactamente. Luego de ello, el dolor reapareció con mayor intensidad.

"Por un momento pense que te desharias de mi... tuve miedo cuando comenzaste con el clavo de olor, pero ahora reconosco que eres un rival fuerte, y estaré mejor preparado para la proxima vez. Espero tengas algo mejor que eso, porque ya me he hecho inmune a tus anestesicos de yerbatero"

Y no sabia cuanta razon tenia.

En ese momento ya salian las lagrimas, los golpes y arañazos. Luego volvimos a la farmacologia dura... la carta secreta: Trioval. Lo mismo que el agua. Luego el ibuprofeno, daba lo mismo si fuera vitamina C.

El dolor aumentaba a cada momento, y me hormigueaba toda la cara. La cabeza me iba a explotar. La batalla habia adquirido proporciones dantescas. Llegó la cosito chico como apoyo logistico. Fue un excelente aliado, que peleó codo codo junto a mi en lo peor de la batalla.

Probablemente no habria sobrevivido de no estar ella a mi lado, luchando junto a mi.

Luego llegó mi mama con clavo de olor entero. Faltaba la pura planta, si es que sale de una planta y no de una ferreteria. Masticaba avidamente cada clavo con la seguridad que solo contribuia a una derrota mas arrolladora.

Luego vino el eugenol.

No dejes pasar este dia, inmundo mortal, sin haber comprado eugenol y dejarlo en la armeria de combate. Funciona magicamente, pero el efecto es bueno por un rato. El problema es que es tan fuerte, que se te duerme hasta el pancreas. Pero una vez mas, el dolor habia saltado una cerca que impedia su evolucion.

Ya se habia acabado la bateria farmacologica de guerra y el dolor seguia aumentando. Cuando mi mama me vio en el estado mas deplorable de la condicion humana se acerca y me dice...

- QUE MAS TE DOY?!?!
- VENENO!!!

Porque de haberlo tenido en la mano, seguro me lo meto hasta por las orejas.

Volado, drogado, dopado, intoxicado, al borde del desmayo, decido hacer una barbaridad. Algo habia, lo sabia porque mi drogado cerebro lo intuia, pero no habia ninguna seguridad de nada... lo unico que puedo decir, es que lo hice.

Agarré una pinza, y me escarbé la muela como lo hubiera hecho un completo demente. Y ahi, frente al mas absoluto dolor, comenze a sacar restos de lo que alguna vez fueron pedazos de clavos de olor caidos en la batalla, que estaban enterrados en la zona mas sensible de mi pieza dentaria.

Habia sacado 3 o 4 cuando saque el que estaba en ultimo lugar. Una vez lo tuve en la mano... el dolor simplemente...

... desapareció.

Completamente. Toda molestia, salvo mi enorme dolor de cabeza, habia desaparecido. El dolor habia sido un digno rival, pero ya habia sido destruido...

Habian pasado dos minutos exactamente de la extraccion del problema, cuando derrepente, de improviso y sin previo aviso, sentí como si me hubieran abierto la boca y me hubieran clavado en la boca, un clavo ardiente al rojo vivo, fraguado en la misma cantera de satanas.

El dolor mas intenso que he sentido en la vida, no tengo miedo de decirlo.

Por fortuna duró algo asi como uno o dos segundos, y desapareció tan rapidamente como habia aparecido. De lo contrario no podria haberles contado esta historia.

Ahora, habiendose cumplido una semana de los acontecimientos, pienso que el rival aquel, estaba mas a mi altura de lo que yo pensaba. Antes de morir completamente, descargó toda su furia ante mi. Condujo toda su energia en intentar destruirme.

Ahora, cuando la sangre ha sido bañada desde el campo de batalla y ya no quedan mas que los restos que los cuervos no quisieron devorar, pienso que era un rival mucho mas fuerte y digno de lo que yo pensaba.

Siempre recordaré aquel dia en el que los valientes dieron su vida para impedir que otros vengan e intenten quitarnos lo que hemos ganado por derecho. Siempre recordaré aquel dia en el que la bravura se interpuso ante el terror, y nos enseñó que mientras hayan hombres de voluntad, el mundo seguira siendo un lugar libre, donde los derechos de los hombres sean respetados y podamos vivir en armonia y paz.

Ah, no te olvides del eugenol. El burten tambien sirve. Uno bajo la lengua cada 8 horas o te intoxicas.

Amen.

Yo casi lloro de la risa...

Me junté con poroto y fuimos al supermercado.

En el carrito: 3 botellas de cerveza, una botella de vino ( dos litros ), un paquete tamaño industrial-extra de papas fritas, y 6 kilos de carne.

La mision: Organizar una nueva compañia de teatro con amigos y unas españolas de intercambio que yo todavia no conocía.

Habiendo comprado finalmente la mitad de lo que llevabamos, y una vez en el estacionamiento, poroto me dice:

- Todavia es algo temprano, vamos a tomarnos una de las cervezas a una plaza?

Llegamos y agarramos una cerveza. Habia que abrirla, entonces recurrimos a los mas ingeniosos metodos metodicos para su apertura. Probamos de todo... las llaves del auto, el truco de la toalla, los dientes ( en cierta forma ), los ojos, la calzada, una rejilla de basura hasta que encontramos una reja de fierros.

Poroto me dice "ahora si que se abre", le da un golpe, y salta la cerveza victoriosa. Claro que salta irregularmente irregular, porque en la reja se queda todo el cuello de vidrio de la botella.

Descuellamos la botella entera a puros golpes!

Puuuta maaaadreeee!!

Asi que teniamos que decidir si queriamos tomar cerveza con sangre, o buscar alguna forma menos filosa de tomarse la botella.

Poroto busca no se donde, y encuentra un tarro plastico de leche cultivada. Y me dice:

- Mira como nos fabricamos un vaso!

Se mete la mano al bolsillo y saca una navaja de estas suizas que tienen de todo y cuando la tuvo en la mano dice:

- ESTA HUEA TIENE UN DESTAPADOR DE BOTELLAS!!!!

Juaa!!! Se me salio una lagrima de pura risa.

Ahora, guarda el destapador de botellas, abre el cuchillito que trae, agarra la botella y la destripa! La parte en dos con su cuchillito, y la parte de abajo la llena de cerveza.

Teniamos nuestro vasito!

Y mientras nos tomabamos la botella, en el ex-contenedor de leche cultivada ahora vasito cervezero reciclado, me contaba la gracia que le habia pasado ese mismo dia...


He aqui su historia...

Poroto iba llegado atrazado ( como siempre ), a un cortometraje que presentaba la viuda de un gran artista que ya habia fallecido, proyectado en su universidad. Cuando se sienta en un asiento, bieen al fondo, se molestó porque no se escuchaba nada de nada! La respuesta era bien sencilla: El sonido venia desde los parlantes del notebook del que se estaba proyectando la pelicula.

A poroto, le pareció una falta de respeto que nadie pudiera escuchar nada, asi que partio a una de las oficinas de la universidad y hablo con una secretaria a ver si se podia conseguir unos parlantes un poco mas decentes.

La secretaria le dijo que si, como no, ningun problema. El le pregunto si podia acompañarlo a la sala de proyeccion para conectar los parlantes porque le daba vergüenza hacer la coneccion frente a toda esa gente.

La niña le dijo "si, como no.. seguro, ningun problema", y juntos se fueron a la sala de proyecion. Cuando entraron a la sala, la niña dijo:

"Atencion por favor, el va a conectar los parlantes"

Y se fue!!

Y lo deja parado ahi frente a toda la concurrencia solo, con los parlantes en la mano y un monton de cables que llegaban hasta el suelo.

Poroto no sabia que hacer, y se quedo parado un rato sin saber que decir, asi que lo primero que se le ocurrio fue decir:

- Quieren que le ponga los parlantes????

Y el publico dijo: Siiiiiiiiiii...

Pero poroto no tenia idea como se hacia asi que... dejo los parlantes, apago el computador, desenchufo el data show y empezó el desastre... dejó la cagada!

Y luego de dejar el completo desastre, se le ocurrio verificar si funcionaba o no... y llego el momento de prender los parlantes.

Agarró el enchufe y horrorizado comprobó que no alcanzaba a llegar al de la pared!!

Corrio para arriba pidió un alargador de cable, le dijeron que no habia, pero como que no habia! No hay, pero en alguna parte debe haber! Asi que vio un microhondas, se metio debajo de la mesa, lo desenchufó, saco el alargador, se salio de debajo de la mesa, se limpió las peluzas, el polvo y la tierra, y bajó de nuevo a la sala de proyeccion.

Todo eso en no despreciables 15 minutos.

Media hora se demoró en hacer que el sistema de los parlantes funcionara! Todo transpirado, muerto de verguenza, desesperado y completamente histerico, pero finalmente satisfecho, frente a una multitud que echaba humo de pura rabia, volvio a su asiento y dió la autorizacion de poder comenzar.

Pusieron la pelicula de nuevo, y luego de 5 minutos aparecio en la pantalla la palabra "FIN".

El como iba a saber que estaba terminando si habia llegado atrazado?

Lo odiaron como 50 personas, pero Poroto...

... nosotros te queremos.

Estaba pensando en la cosito...

... y se me ocurrió una nueva definicion para el amor.

"Amor es cuando alguien para ti es la persona mas hermosa del mundo, aunque sepas que para el resto del mundo es una persona igual a todas las demas"

Eso es amor.

Hoy fue un dia re lindo, y yo ni pensaba...

Me quede dormido y me desperté a la hora que empezaba la clase. En condiciones normales hubiera seguido durmiendo, pero estas...

... estas NO eran condiciones normales.

Era la ultima clase antes de la prueba de una materia que nadie entiende casi nada: Matematicas financieras y basurillas de esas.

Me dijeme... mismo, si no voy seguro que el profesor da las claves vitales para el exito mañana. Pero si me doy la paja de levantarme, volar en mi bicicleta para llegar 30 minutos tarde a la clase, seguro que el profesor va a enseñar pura mugre, y nada relacionado con el exito de la prueba.

Me dijeme otra vez... mismo, prefiero aprender algo que no me sirva, que no aprender algo que me sirva muchisimo...

Asi que agarre mis porquerias, mi ropa sucia, mi cara de sueño, mis lagañas, mi pelo desordenado, y empaqueté todo arriba de mi bicicleta, para velozmente "bañarme" con el fresco aire de la mañana.

Llegue tarde, obvio. Llegar a la hora hubiera requerido doblar el espacio tiempo y alterar la cuarta dimension, capacidades que no abundan por estos dias.

Y como habia asegurado para mi mismo, el profesor del demonio se pone a enseñar pura basura. Me arrepenti de haberme levantado, pero me desarrepenti luego cuando la clasé terminó, y me senti libremente desocupado.

Fui al mall... que es algo asi como un centro comercial, pero con muchisimo mas estilo porque se escribe en ingles y me compre un telefono celular.

Que no te conte?

Mi telefono celular ( el de antes ) tuvo un cese de sus funciones vitales. Lo lleve a reparaciones y me dijeron que el arreglo costaba 20 lucas ( 40 dolares ), pero lo divertidisimo esta en que el telefono nuevo me costo 15 ( 30 dolares ).

Les di un par de indicaciones de posibles orificios corporales por el cual se introdujeran el telefono averiado y me largué.

Me compré un economico muy bonito, mucho mas confiable, practico, dinamico, moderno y funcional que el anterior. Y para celebrarlo, hice mi primera llamada a la coso chico, principalmente para interrumpirla porque yo sabia que estaba en clases.

Para completa sorpresa mia estaban terminando sus clases, y me propuso que la fuera a buscar a la universidad. Yo no tenia pronosticado verla hoy... ultimamente he descubierto que me he convertido en una influencia bastante perjudicial en lo que respecta a su tiempo libre y en el no libre, que debiera invertir en hacer sus maquetas, planos, diseños estructurales y demases... asi que con un poco de cargo de conciencia acepté pasarla a buscar.

Resultó ser que terminamos en un parque escondido, al lado de la avenida principal, que de tan escondido que está que ni ella conocia. Tan escondido que está, que habia un treile ( Vanellus Chilensis ) con un pollo chico, bastante cobarde y bien recien nacido, que la coso chico intentó vanamente atrapar.

Lo pasamos de pelos bajo las hojas de los arboles que dejan pasar la cuota exacta de sol, jugando entre las sombras difusas en los juegos destinados a niños invisibles que no conocen la existencia del lugar.

Me desilucioné un poco de la coso chico cuando no la pude convencer que se subiera arriba de un arbol conmigo. El arbol estaba lleno de nudos y subirse en el, fue mas facil que convencer a Bush de invadir un pais inocente.

Pero me requete ilusioné nuevamente, cuando nos ibamos ya para su casa, y se fue sentada en la parrilla de la Catalina.

Nadie en este universo habia tenido el privilegio indiscutido de viajar en la Catalina conmigo sentada en la parrilla trasera.

La verdad, la parrilla esta diseñada para soportar 30 kilos, asi que mi intencion no era convencer a nadie de que se sentara en ella. Ni siquiera la andreita que pesaba como 30 kilos, quiza menos.

Con la cosito fue diferente... si se quebraban todos los ejes y se deformaba la parrilla, me daba lo mismo. Son fierros, se arreglan, se botan o se compran. Nada que ver con ser gorda, pero sus 50 kilos, son 20 kilos mas de los 30 que soporta la parilla de fabrica.

Llegamos a su casa y los dos aprendimos cosas...

... que yo puedo cargar mi bicicleta con 20 kilos de mas que no tenia presupuestados y ella redescubrió ese magico infantil placer de pedalear.

Desenterró de entre tablas y telas de arañas una bicicleta oxidada que estaba destinada al olvido, y juntos pedaleando, fuimos a recorrer las calles tranquilas de una ciudad que sonrie cuando brilla el sol.

Pronto, la Catalina tendrá una nueva amiga con quien compartir mas aventuras, rodando por las calles suaves de una ciudad sin fronteras.

Una mas, bienvenida al club.

Saqué la formula de la cuota!

No tienes idea de lo que hablo... es una larga y financiera historia que imagino no tienes interes en conocer.

Pero esta llena de aventuras y de infortunios, de designios celestiales, de penurias, milagros, desesperanzas, alegrias y tristezas.

Y como no creo que te interese, mejor no la cuento.

Sea como sea, el protagonista muere al final.

Obvio que muere! Acaso alguna vez has visto protagonistsa inmortales?

En fin, fue un pequeño paso para el mundo, pero un gran paso para mi.

Bic, el boligrafo de las estrellas.

Estaba lavando mi ropita. Especificamente mi disfracito de doctor. Es magico lavar poca ropa, porque cuando lavo ropa una vez cada dos meses, la lavadora se tranca, se taima, se obstruye, se atora, se vuelve loca y demora mas o menos algo asi como la segunda venida de cristo.

La cosa es que despues de 30 minutos, ya tenia toda mi ropita de doctor lavada. Maravillado, sorprendido, ipsofacto y nauseabundo, empiezo a secar mi ropita al sol, cuando noto, que en uno de sus bolsillos, hay una dureza rigida y comunmnete convencional.

Un lapiz Bic.

Lo tomo agarro un papel y lo rayo. Y magicamente, el lapiz raya.

Que otro lapiz puede rayar un papel luego de haber sido lavado en una lavadora? Por eso pienso que los lapices Bic, son magicos.

Entonces despues de una larga deliberacion con Javier, llegamos a la conclusion que la compañia que fabrica los Bic, los diseña de manera que se pierdan o desaparezcan, porque no se de nadie que me haya contado, ni menos yo mismo, he visto que se acabe alguno.

Porque son eternos!

Eternos y aguantan un lavado completo en una lavadora! Entonces claro, la compañia Bic, se dio cuenta de la inmortalidad de sus lapices y los diseña especialmente para que se pierdan solos, lo que es bastante logico, porque basta comprarse uno que te va a durar toda la vida y no es necesario volver a comprar otro mas.

Bajo ese punto de vista, la compañia Bic entraria irremediablemente a la quiebra por enormes bajas en sus ventas.

Logico, no?

La historia de la creacion de los lapices Bic, fue recientemente extraida de los archivos secretos de la posguerra, puesto que su invencion fue fruto del mas clasificado de los secretos de guerra.

Mas secretos aun que los planos tecnicos de la construccion de los misiles V2 alemanes.

Asi de secretos eran.

Pero como ya han pasado 60 años de la segunda guerra mundial, me siento con la libertad para contar la historia referente a la invencion de lapices Bic.

Resulta, que los pilotos ingleses, en sus largas misiones de vuelos de combate por los cielos de europa, estaban obligados a redactar elaboradas y detalladas bitacoras de vuelo, con insignificantes detalles de irrelevancia suprema que no le interesan a nadie.

Y en esos años de nuestro señor, solo estaban disponibles, esas complejas, absurdas y aburridas plumas que solian usar nuestros abuelos. Esas con frasquito de tinta, que algunos insisten en llamar tintero. El sistema consistia en poner la punta de la pluma, dentro del frasquito del tintero, para luego retraer el mecanismo de succion que posibilitaba el ingreso de la tinta hacia la pluma.

Los ingleses son excesivamente meticulosos, por lo que la mayoria de los mensajes eran articulos del orden de:

- 22:45 hrs. El avion ha recibido dos impactos de bala en el ala derecha. Un avion aleman me esta disparando.
- 22:46 hrs. El avion aleman continua disparandome, no se ha despegado de la cola de mi avion.

Todo eso piloteando su avion, bajo fuego enemigo.

Y dado el caracter inestable e impredecible de estas plumas, tenian una altisima frecuencia de accidentarse lanzando grandes chorros de tinta negra ( o azul, dado el caso ) en los ojos del piloto que se encontraba escribiendo sus informes, bajo fuego enemigo.

La gran incidencia de aviones estrellados sin impactos de bala alguno, pero sus pilotos con la cara y ojos llenos de tinta, hicieron pensar al servicio de inteligencia ingles, que la causa de derribos de aviones inlgeses no correspondia a las balas enemigas, sino a la perdida absoluta de vision de los pilotos, al tener sus ojos y manos llenos de tinta.

Por otro lado y simultaneamente, los japoneses en el pacifico sur, casi en extremo mas metodicos aun que los mismos ingleses, utilizaban plumas de similares condiciones con consecuencias bastante similares a las de los cielos de europa.

Cuenta la leyenda que se encontraba un avion japones, bombardeando cruceros de guerra aliados cuando fruto del destino, y bajo un gran golpe de suerte, tuvo la posibilidad de hundir un gran buque enemigo.

Se afanaba en escribir su proeza para luego recibir su medalla, cuando abruptamente un chorro de tinta salta directamente a sus ojos, y al no poder controlar el avion, pierde el horizonte y se estrella sobre otro gran buque enemigo que casualmente consigue hundir tambien.

Un compañero japones, que vio la hazaña dedica toda su atencion a escribir el heroico acto de su compañero para recomendarlo para una gran medalla fruto de su sacrificio y valentia, pero tiene la mala suerte de sufrir el mismo inconveniente, lanzando chorros de tinta a sus ojos, perdiendo completamente la visibilidad, y estrellandose asi, en otro buque de guerra enemigo, que casualmente consigue hundir tambien.

Habia nacido el piloto Kamikaze japones.

El nombre kamikaze viene dado por el grito de guerra que da el piloto japones, segundos antes de estrellar su avion contra un buque enemigo y si buscamos un diccionario Japones-Español, podemos comprender que la palabra Kamikaze, en realidad quiere decir:

"No puedo ver nada"

Los ingleses comprendieron que perdian la guerra, y decidieron inventar un lapiz que no derramara su tinta en los ojos de sus pilotos en pleno vuelo y los ingenieros de guerra se desempeñaron en desarrollar su labor.

Habia nacido el lapiz Bic.

El lapiz Bic se ha hecho tan indispensable dentro de la comunidad internacional dado el caracter de su inmortalidad y su resistencia al lavado, que hoy dia, los nietos del señor Bic, tienen la absoluta libertad para limpiarse el trasero con los billetes de mayor valor.

Y no tan solo eso, sino tambien, pueden limpiar el trasero de sus amigos y visistantes, con los mismos billetes.

Los lapices bic, han venido a cambiar el mundo...

... y han limpiado los traseros de miles de personas.

Porque el tiempo pasa tan lento cuando haces algo que no quieres?

Los martes tengo clases hasta las 3 de la tarde y luego a las 7.30 de la noche de nuevo. Por lo general, ese rato que hay interclases, lo ocupo en la casa de la cosito chico donde vemos peliculas, comemos cosas ricas, nos besuqueamos o nos agarramos a golpes.

Pero no alcanzo a llegar a su casa, cuando ya son las 7 y me tengo que ir a clases.

Ella hoy fue a Pucón, que es un balneario Top, para gente Top y flaites, ladrones, lanzas y estafadores que roban y asaltan a la gente Top.

Ella fue con sus amigas a conseguir trabajo para el verano, que trabajar ahi en el verano, es de lo mas entretenido.com. Porque de dia se trabaja, y de noche uno sale a emborracharse por la ciudad. Ahora si trabajas de noche, te emborrachas en el trabajo, y luego de dia vas al lago y te pones a nadar, para pasar el calor y la borrachera.

Ella quiere trabajar ahi, se gana bien, se pasa mejor, se conoce gente, se cambian los pololos, cosas asi. Es super entretenido.

Hoy, ella no esta, y como no está no la puedo ir a ver, porque aunque vaya, no la voy a ver, asi que opto por lo mas cuerdo y me quedo aqui, como los pavos.

No me vuelvo a mi casa porque queda re lejos y es una lata volverse solo para entrar a clases un rato despues.

No llevo tanto rato, pero se me ha hecho tan largo, y no es que esté desocupado... estoy estudiando miles de hojas de mil materias diferentes de las que puede que no me pregunten nada mañana y me pregunten solo lo que no pude estudiar, que es algo que ocurre muy a menudo.

No he estado desocupado, pero si sumamente aburrido y el tiempo... ese maldito desgraciado del demonio incompetente, no avanza jamas y se atasca en menudeces ciclicas y completamente insignificantes atrazando las 7 para poder ir a clases.

Y luego a la noche, toda la noche a darle a darle a darle a darle a las vaquitas, que mañana nos van a preguntar hasta lo que comío la abuela de la vaca que comienza a mancharte de mecas vapororas tus zapatos, tu animo y tu futuro.

Coso, vuelve luego.

Pero con trabajo para que me invites a comer helados y chocolates.

Estoy tan contento que violaria a un cadaver!

Eso es estar muy contento cierto?

Si, quisas se me paso un poco la mano... no violaria a un cadaver, pero quizas a un moribundo si.

Resulta, que hay un ramo final. Digo final porque esta al final. Entiendes?

O sea, es el ultimo. Y por ende, te evaluan cosas que debieras saber de ramos del principio, que o nunca aprendiste o nunca te enseñaron, y jamas pensaste que te iban a preguntar como para buscarlas por tu cuenta.

Este es el ramo de clinica de animales mayores, donde te preguntan cosas de las que no tienes ni idea.

Resulta, que comenzaba a sacarme los pelos de pura desesperacion, porque ademas de que tengo y puedo conseguir quizas con algo de suerte, el 2 o 3% de todas las cosas que debo estudiar, aunque las tuviera todas, necesitaria algo asi como un mes para poder estudiarlo todo.

Y la prueba es el miercoles.

Sea como sea, mi principal problema era la falta de material, que el tiempo ya veo de donde lo sacamos.

Estaba en ese complicado cabezeo de la incertidumbrica situacion, cuando un amigo ( Su nombre lo dejo en reserva para proteger su identidad ) me dice: Te envio algo que puede que te interese recibir.

Y solo el nombre del archivo que me envió me volvio a pegar todos los pelitos que se me habian caido de la cabeza.

"Todo lo que debes saber sobre clinica mayor"

Te queda alguna duda?

Son 235 paginas de pura, valiosa, indescriptible e incuantificable informacion, que alguien se dio el trabajo de recopilar. En momentos de tanta intensa felicidad como este, me darian ganas hasta de violar a un cadaver.

Pero como no es para tanto, me conformo con la violacion de un moribundo.