Como por esas cosas de la vida, uno se pasa la vida aprendiendo cosas, son pocas las posibilidades que tiene uno de poder aplicarlas, o demostrar que realmente ha aprendido.
La vida es una teoria.
En mi caso, y en el caso de muchos seres mortales que comen y cagan, pasa lo mismo. Te pasas años memorizando libros de los que te olvidas en la mitad de los años que te costo aprenderlos.
Es lo que pasa mas o menos con la vida universitaria.
Pero sea como sea, en mi caso es diferente al de todos, o la gran mayoria de los seres mortales que comen y cagan: Yo en la U, no aprendi nada mas que a sacar fotos.
Es una forma modesta de decir que lo poco que se, casi no me sirve... por lo menos en mi desempeño veterinario profesional.
Pero sin ir mas lejos, y volviendo al tema que la vida universitaria es una teoria, grandes pensadores antiguos han determinado que algo de practica es necesaria antes de lanzar a los jovenes profesionales a la jaula de los leones de la vida profesional.
Y es aqui donde me encuentro en este momento.
Tu dirás, "Este otro pone en practica su vida profesional escribiendo?" Algo asi, que sin explicarme como, y bajo una nebulosa profunda de misterio descordinado, he llegado a instalarme en una institución estatal, o sea, del estado, que se relaciona con la agricultura nacional.
Ayer fue mi primer dia.
Hoy... es el segundo... Impresionante, no?
Pero hablemos de ayer. Mi primera funcion como medico practicante teoricamente mal preparado, comenzó aquel mismo dia...
Fue un dia miercoles, lo recuerdo bien. En aquel entonces, la tierra giraba alocadamente transmitiendo ondas polares en lugares inverosimiles, y sus caprichosos comportamientos climaticos produjeron un comportamiento gelido de invierno, bajo el punto de congelación.
Llegué aquel dia, ( ayer ) siendo aun un joven estudiante que poco sabia de la vida. Y durante aquella larga jornada, se inició una minuciosa rememorizacion de practicas teoricas largamente olvidadas, para que el joven estudiante, no sufriera vergonsozos chascarros fruto de su inexperta ignorancia.
El punto desicivo del dia, fue en el que un señor, acostumbrado a las arduas labores de la vida, llamó a esta institución, solicitando un joven estudiante de veterinaria que pudiera asistirle en un programa social de desparacitación canina.
Claro, no pude negarme.
El bus paso a buscarme a eso de las 14.30, y en el momento de abordar, pude comprobar que se encontraba lleno de personas a las que asistiría para la desparacitacion canina.
30 minutos despues, llegamos al lugar en cuestion, y una larga fila de perros, se encontraba amarrada de una fila igualmente larga de personas.
Cuando abrimos la puerta, el señor experimentado a cargo ha levantado la voz y ha dicho:
- Damas y caballeros, he aqui al medico veterinario, ubiquensé por aquí y el los revisará uno por uno.
Y luego me ha dicho a mi: Cualquier cosa, me buscas dentro de la casa.
Y a vacunar perros se ha dicho.
Fue algo asi como una cruzada templaria contra los parasitos de los perros. Una batalla cruenta, injusta y completamente desigual.
No quiero referirme demasiado al tema, salvo que inyecté solo, cerca de 150 perros y uno de mis dedos. Luego tuve mas cuidado con mis dedos, porque no se sintió nada de bien, y en este momento una pustula negra con un liquido verdeazulado emana misteriosamente a cada latido de mi corazon.
Para tener en mente.
Es poco lo que se, pero mucho lo que puedo aprender.
jueves, 29 de mayo de 2008
martes, 27 de mayo de 2008
Cachando la tremenda cachada.
Derrepente me da rabia dejar de escribir, porque todos los dias ocurren sucesos inverosimiles de caracter inverosimil.
Inverosimilidades varias.
Y sucesos inverosimiles curiosos predominantemente sorpresivos ocurren sin cesar. Logicamente, mi amigo Cesar, siempre se encuentra ausente cada vez que estos sucesos ocurren.
Quiero decir que me encantaria compartir tales sucesos contigo, pero tigo, se encuentra ya, demasiado lejos.
Hablaba por ahi, en algun lugar, con alguna persona, en algun momento ( no suelo ser tan impreciso, pero la imprecision, es un rasgo caracteristico de mi persona que no suelo poseer ), sobre el tema aquel, de las etapas a las que las personas van ingresando a medida que el circulo al que pertenecen, ingresan tambien.
Me refiero, a las etapas.
Si, esas etapas.
Para que me entiendas, intentaré ser breve. Pero la brevedad es una caracteristica aburrida que las personas inteligentes intentan intentar. Yo no soy ni inteligente, ni completamente aburrido, por lo que considero que la brevedad, en dicho sea mi caso, forma parte de una consideracion que intento abandonar cuando la brevedad sea innecesaria.
Como en este caso.
Sea como sea, intento hablar de las etapas, pero mi negacion a la brevedad, me conduce inutilmente por innumerables desvios rurales de los que mi desorientado sentido de la orientacion, me convierten en un prisionero de mis propias superfluas ramificaciones.
Las etapas.
Etapas que huyen de mi, y que a este paso, jamas podré explicar.
Aqui voy... deseome suerte:
Un niño que tiene muchos amigos que curiosamente son niños, al igual que el niño al que me refiero en forma inicial, ingresa a una etapa nueva, cuando el primero de estos amigos niños, le empiezan a gustar las niñas, ya no las considera tan aburridas, y empieza a pololear.
Luego las vuelves a considerar aburridas nuevamente, pero pasaran años antes de eso.
El punto esta en que ahora perteneces a la etapa de los amigos que empiezan a pololear. Y asi, cada vez que alguno de tus amigos cercanos de tu circulo de amigos cercanos, comienza una nueva etapa, has cruzado a la misma etapa tu tambien.
Luego pasas a otra etapa, en el que el primero de tus amigos saca su licensia de conducir y puede manejar: Automaticamente ingresas a la etapa de los amigos que manejan.
Luego a la etapa en que tus amigos empiezan a ser profesionales, y asi vas superando las diferentes etapas de la vida.
Algun dia vas a llegar a la etapa en que se te empiezan a morir los amigos de puro viejos, y vas a estar ingresando en la etapa de los amigos que comienzan a morirse de viejos.
Asi, cada etapa de tus amigos, es tambien, etapa tuya.
Yo acabo de ingresar a una etapa nueva.
La etapa de los amigos que se casan. Seguro, se me acaba de casar un amigo. Ahora, es cuando el resto de mis amigos tambien empieza a casarse. Solo que este fue el primero.
Y me siento bastante extraño al ingresar a esta etapa, puesto que es una etapa ya madura, de desiciones permanentes, responsables e idealmente eternas. Es una etapa nueva, a la que yo no estoy preparado, pero mi amigo Felipe si, y me ha obligado a ingresar a una etapa a la que yo veia tan lejana.
Me llamó hace un mes para contarme, y de paso, aprovecho de invitarme a la fantastica ceremonia, que se desarrollaria este findesemana en la capital.
Seria mi unica oportunidad de hablar ahora o callar para siempre, para levantar mi dedo y obligarlo asi, a no forzarme contra mi voluntad, a ingresar a la etapa de los amigos casados.
Asi que evidentemente le dije con una mano en el corazon, que estaría con el, al momento de su matrimonio con su joven y hermosa novia.
El en ese momento, no conocia mis maquiavelicos planes egoistas, pero eficientes, para impedir a toda costa la ceremonia, y prolongar indefinidamente mi etapa de joven post-universitario pre-profesional, antes de ingresar a la del joven post-universtiario pre-profesional-aun-no-casado-por-lo -tanto-todavia-soltero.
El matrimonio se celebraria el dia viernes en santiago. Y debido a que tuve un mes para derrocar la ceremonia, tenia en mi poder un gran plan infalible, perfectamente elaborado que cumpliria satisfactoriamente con todas mis envenenadas y ponsoñozas intenciones.
Pero el destino estaba de parte de Felipe, y muy en contra mio, puesto que la noche anterior a mi viaje del dia siguiente, las lluvias provocaron que desaparecieran tres puentes, de la unica carretera que recorre este pais.
Una idea genial tener una sola carretera.
Bicicletas, motos, autos, camionetas, camiones y buses, estuvieron tres dias esperando cruzar, tanto de norte a sur, como de sur a norte.
Mi plan infalible no consideraba la naturaleza como mi enemiga.
Generalmente he tenido buenas relaciones con la naturaleza, pero desde aquel dia, mi postura es distinta.
Ahora, y en modo de venganza, apoyo el calentamiento global, y por tal razon, ahora boto envases de vidrio, en el basurero de los papeles.
Yo solo queria prolongar mi anterior etapa.
No he querido llamar a Felipe todavia para preguntarle como le fue en su ceremonia. Quizas me cuente cosas fantasticas, y me tiente a casarme tambien.
Solo que un celibe aun no puede casarse.
Sabia que mis votos de castidad servirian para algo... que bueno que perdí aquella apuesta.
p.d. No puedo caer mal, yo nunca me caigo... mil gracias por escribir.
Inverosimilidades varias.
Y sucesos inverosimiles curiosos predominantemente sorpresivos ocurren sin cesar. Logicamente, mi amigo Cesar, siempre se encuentra ausente cada vez que estos sucesos ocurren.
Quiero decir que me encantaria compartir tales sucesos contigo, pero tigo, se encuentra ya, demasiado lejos.
Hablaba por ahi, en algun lugar, con alguna persona, en algun momento ( no suelo ser tan impreciso, pero la imprecision, es un rasgo caracteristico de mi persona que no suelo poseer ), sobre el tema aquel, de las etapas a las que las personas van ingresando a medida que el circulo al que pertenecen, ingresan tambien.
Me refiero, a las etapas.
Si, esas etapas.
Para que me entiendas, intentaré ser breve. Pero la brevedad es una caracteristica aburrida que las personas inteligentes intentan intentar. Yo no soy ni inteligente, ni completamente aburrido, por lo que considero que la brevedad, en dicho sea mi caso, forma parte de una consideracion que intento abandonar cuando la brevedad sea innecesaria.
Como en este caso.
Sea como sea, intento hablar de las etapas, pero mi negacion a la brevedad, me conduce inutilmente por innumerables desvios rurales de los que mi desorientado sentido de la orientacion, me convierten en un prisionero de mis propias superfluas ramificaciones.
Las etapas.
Etapas que huyen de mi, y que a este paso, jamas podré explicar.
Aqui voy... deseome suerte:
Un niño que tiene muchos amigos que curiosamente son niños, al igual que el niño al que me refiero en forma inicial, ingresa a una etapa nueva, cuando el primero de estos amigos niños, le empiezan a gustar las niñas, ya no las considera tan aburridas, y empieza a pololear.
Luego las vuelves a considerar aburridas nuevamente, pero pasaran años antes de eso.
El punto esta en que ahora perteneces a la etapa de los amigos que empiezan a pololear. Y asi, cada vez que alguno de tus amigos cercanos de tu circulo de amigos cercanos, comienza una nueva etapa, has cruzado a la misma etapa tu tambien.
Luego pasas a otra etapa, en el que el primero de tus amigos saca su licensia de conducir y puede manejar: Automaticamente ingresas a la etapa de los amigos que manejan.
Luego a la etapa en que tus amigos empiezan a ser profesionales, y asi vas superando las diferentes etapas de la vida.
Algun dia vas a llegar a la etapa en que se te empiezan a morir los amigos de puro viejos, y vas a estar ingresando en la etapa de los amigos que comienzan a morirse de viejos.
Asi, cada etapa de tus amigos, es tambien, etapa tuya.
Yo acabo de ingresar a una etapa nueva.
La etapa de los amigos que se casan. Seguro, se me acaba de casar un amigo. Ahora, es cuando el resto de mis amigos tambien empieza a casarse. Solo que este fue el primero.
Y me siento bastante extraño al ingresar a esta etapa, puesto que es una etapa ya madura, de desiciones permanentes, responsables e idealmente eternas. Es una etapa nueva, a la que yo no estoy preparado, pero mi amigo Felipe si, y me ha obligado a ingresar a una etapa a la que yo veia tan lejana.
Me llamó hace un mes para contarme, y de paso, aprovecho de invitarme a la fantastica ceremonia, que se desarrollaria este findesemana en la capital.
Seria mi unica oportunidad de hablar ahora o callar para siempre, para levantar mi dedo y obligarlo asi, a no forzarme contra mi voluntad, a ingresar a la etapa de los amigos casados.
Asi que evidentemente le dije con una mano en el corazon, que estaría con el, al momento de su matrimonio con su joven y hermosa novia.
El en ese momento, no conocia mis maquiavelicos planes egoistas, pero eficientes, para impedir a toda costa la ceremonia, y prolongar indefinidamente mi etapa de joven post-universitario pre-profesional, antes de ingresar a la del joven post-universtiario pre-profesional-aun-no-casado-por-lo -tanto-todavia-soltero.
El matrimonio se celebraria el dia viernes en santiago. Y debido a que tuve un mes para derrocar la ceremonia, tenia en mi poder un gran plan infalible, perfectamente elaborado que cumpliria satisfactoriamente con todas mis envenenadas y ponsoñozas intenciones.
Pero el destino estaba de parte de Felipe, y muy en contra mio, puesto que la noche anterior a mi viaje del dia siguiente, las lluvias provocaron que desaparecieran tres puentes, de la unica carretera que recorre este pais.
Una idea genial tener una sola carretera.
Bicicletas, motos, autos, camionetas, camiones y buses, estuvieron tres dias esperando cruzar, tanto de norte a sur, como de sur a norte.
Mi plan infalible no consideraba la naturaleza como mi enemiga.
Generalmente he tenido buenas relaciones con la naturaleza, pero desde aquel dia, mi postura es distinta.
Ahora, y en modo de venganza, apoyo el calentamiento global, y por tal razon, ahora boto envases de vidrio, en el basurero de los papeles.
Yo solo queria prolongar mi anterior etapa.
No he querido llamar a Felipe todavia para preguntarle como le fue en su ceremonia. Quizas me cuente cosas fantasticas, y me tiente a casarme tambien.
Solo que un celibe aun no puede casarse.
Sabia que mis votos de castidad servirian para algo... que bueno que perdí aquella apuesta.
p.d. No puedo caer mal, yo nunca me caigo... mil gracias por escribir.
jueves, 22 de mayo de 2008
Shorwave to undescendent freegrant.
Tarupideces varias.
En el dia de hoy, un poco harto de tanta lluvia, pero feliz de que llueva, les voy a contar otra de mis ridiculas historias de mi invencion particular.
En el dia de hoy, me voy a refererir nada mas, ni nada menos al invento que ha tenido el menor desarrollo en la historia de la civilizacion.
La chimenea.
Los cavernicolitas, ademas de sus variadas y entretenidas actividades cotidianas, tenian la mala costumbre de pasar hambre y frio.
Era una mala costumbre de la epoca, que desgraciadamente es un legado que han transmitido invariablemente a su descendencia a lo largo de los años.
Pero no contabamos con su astucia, puesto que su agilidad mental los llevó a vivir en cavernas, por los que se les dio el apodo de "Cavernicolas", o sea, hombres de las cavernias. Entonces, en aquellas cavernas, se protegian del viento, pero no del frio, porque el frio entraba por la entrada, y como aun no habian inventado las puertas, adivina que...
... no habia puerta.
Por esa razon entraba el frio.
Pasaron muchos años antes de que inventaran las grandes tiendas de construccion, por lo que la gente de las cavernas no podia ir y comprar una. Pero durante todo ese tiempo, no dejaron de sentir frio.
Recuerda que estamos hablando con gente astuta, entonces idearon un sistema novedoso para hacerle la pelea al frio:
- Inventaron el fuego.
O sea ellos no lo inventaron, sino que lo descubrieron. La diferencia esta en que primero el fuego estaba cubierto y no lo veian, pero luego ellos le sacaron accidentalmente la cubierta, y magia!
- El fuego se des-cubrio!.
Entonces como el fuego era una cosa caliente, se dieron cuenta que esta particularidad calentaba, y decidieron redesdescubrirlo al interior de la caverna.
Al principio se llenaron de humo, y tosieron mucho y se enfermaron de los pulmones, pero luego se acostumbraron al humo y tosieron, pero mas bajito.
Fue en ese entonces cuando los cavernicolas se dieron cuenta el enorme potencial del fuego dentro de la casa.
Pero en esa epoca no habia casas, solo cuevas. Eso porque aun no habian inventado las empresas constructoras que se dedican a la construccion de casas, por lo que los cavernicolas, un poco molestos por la situación protestaron y rayaron las paredes de sus cavernas y colgaron lienzos de protesta, pero solo los rayados permanecen hasta el dia de hoy.
Asi que un poco molestos por la situación, no les quedó mas remedio que vivir en las cavernas.
Con el tiempo aparecieron las chosas, que eran mas o menos cuevas, pero fabricadas de ramas y palos y pieles. No las hicieron de piedra porque al principio habia una tendencia de que la piedra estaba fuera de moda, asi que las hicieron de madera y pieles.
Pero les fabricaron un agujero en el centro del techo, para que saliera el humo asi que por lo menos dejaron de toser tanto.
Lo que si ocurria bastante a menudo, fue que habian ocaciones en el que el fuego se les subia mucho, y terminaba calentando mucho la casa. Tanto se calentaba, que al final la casa misma entera, se convirtia en un puro fuego, razon por la cual los ocupantes de aquella casa, debieron trasladarse nuevamente en forma temporal a una caverna de albergue, donde hicieron mas rayados en forma de protesta, hasta que el gobierno de la epoca, los ubique de nuevo en una casa acorde con los tiempos modernos.
Luego de miles de años, se pensó que la chosa estaba en franca retirada, y fue principalmente por la dificultad de agregarle ventanas. Fue un gran desafio la instalacion de ventanas, por lo que la tarea quedo a manos de excentricos, genios e inventores.
Sin embargo, la gran mayoria consideró que era hora de volver a las construcciones de piedra, y fue ahi cuando se inventaron los castillos.
Las señoras de los señores, estaban tan ansiosas de por fin poder vivir en un castillo elegante, que los llenaron de cosas y adornos y decoraciones que no podian ser instalados en chosas y cavernas, que se olvidaron de algo muy importante.
El fuego.
Al principio trataron de ponerlo al centro de las habitaciones, pero luego se dieron cuenta, de que como los tejados estaban muy altos, el humo se acumulaba en todos lados menos afuera, asi que un caballero de apellido Gonzales que iba pasando dijo:
- Porque no hacen el fuego en una pared, y le hacen una casita propia con un tunel que llegue hasta el techo?
Ese fue el año 745 de nuestro señor, y aquel inteligente caballero, habia inventado la chimenea.
Y porque aquel grandioso relato de vicisitudes y contradictorias alucinaciones completamente inventadas?
Porque a lo largo de 1500 años, aquel invento no ha sufrido ninguna modificación.
Que es algo contrario a lo que ha ocurrido con la gran mayoria de los inventos restantes, como son la secadora de pelo, las pinzas, el ciclomotor, y el acelerador de protones.
Yo no se como, pero la chimenea, que no es mas ni menos, que una fogata en la pared de una casa, que ademas de consumir madera como lo haria un pez en el oceano de tasmania, calienta poco, mal y penca.
Es asi como luego inventaron la calefaccion central, que esa si que es una historia de intrigas, retos, misterios, asesinatos y conspiraciones.
Como pueden ver, mis queridos lectores, todos los datos aportados por mi relato, carecen de toda comprobacion cientifica, y sin ir mas alla, o sea, un poco mas aca, todos los acontecimientos de este articulo son claramente inventados.
Luego los introduciré en otra historia:
- Creacion, evolucion y desarrollo historico del mondadientes.
Es una historia fascinante... pero solo para gente con criterio formado.
En el dia de hoy, un poco harto de tanta lluvia, pero feliz de que llueva, les voy a contar otra de mis ridiculas historias de mi invencion particular.
En el dia de hoy, me voy a refererir nada mas, ni nada menos al invento que ha tenido el menor desarrollo en la historia de la civilizacion.
La chimenea.
Los cavernicolitas, ademas de sus variadas y entretenidas actividades cotidianas, tenian la mala costumbre de pasar hambre y frio.
Era una mala costumbre de la epoca, que desgraciadamente es un legado que han transmitido invariablemente a su descendencia a lo largo de los años.
Pero no contabamos con su astucia, puesto que su agilidad mental los llevó a vivir en cavernas, por los que se les dio el apodo de "Cavernicolas", o sea, hombres de las cavernias. Entonces, en aquellas cavernas, se protegian del viento, pero no del frio, porque el frio entraba por la entrada, y como aun no habian inventado las puertas, adivina que...
... no habia puerta.
Por esa razon entraba el frio.
Pasaron muchos años antes de que inventaran las grandes tiendas de construccion, por lo que la gente de las cavernas no podia ir y comprar una. Pero durante todo ese tiempo, no dejaron de sentir frio.
Recuerda que estamos hablando con gente astuta, entonces idearon un sistema novedoso para hacerle la pelea al frio:
- Inventaron el fuego.
O sea ellos no lo inventaron, sino que lo descubrieron. La diferencia esta en que primero el fuego estaba cubierto y no lo veian, pero luego ellos le sacaron accidentalmente la cubierta, y magia!
- El fuego se des-cubrio!.
Entonces como el fuego era una cosa caliente, se dieron cuenta que esta particularidad calentaba, y decidieron redesdescubrirlo al interior de la caverna.
Al principio se llenaron de humo, y tosieron mucho y se enfermaron de los pulmones, pero luego se acostumbraron al humo y tosieron, pero mas bajito.
Fue en ese entonces cuando los cavernicolas se dieron cuenta el enorme potencial del fuego dentro de la casa.
Pero en esa epoca no habia casas, solo cuevas. Eso porque aun no habian inventado las empresas constructoras que se dedican a la construccion de casas, por lo que los cavernicolas, un poco molestos por la situación protestaron y rayaron las paredes de sus cavernas y colgaron lienzos de protesta, pero solo los rayados permanecen hasta el dia de hoy.
Asi que un poco molestos por la situación, no les quedó mas remedio que vivir en las cavernas.
Con el tiempo aparecieron las chosas, que eran mas o menos cuevas, pero fabricadas de ramas y palos y pieles. No las hicieron de piedra porque al principio habia una tendencia de que la piedra estaba fuera de moda, asi que las hicieron de madera y pieles.
Pero les fabricaron un agujero en el centro del techo, para que saliera el humo asi que por lo menos dejaron de toser tanto.
Lo que si ocurria bastante a menudo, fue que habian ocaciones en el que el fuego se les subia mucho, y terminaba calentando mucho la casa. Tanto se calentaba, que al final la casa misma entera, se convirtia en un puro fuego, razon por la cual los ocupantes de aquella casa, debieron trasladarse nuevamente en forma temporal a una caverna de albergue, donde hicieron mas rayados en forma de protesta, hasta que el gobierno de la epoca, los ubique de nuevo en una casa acorde con los tiempos modernos.
Luego de miles de años, se pensó que la chosa estaba en franca retirada, y fue principalmente por la dificultad de agregarle ventanas. Fue un gran desafio la instalacion de ventanas, por lo que la tarea quedo a manos de excentricos, genios e inventores.
Sin embargo, la gran mayoria consideró que era hora de volver a las construcciones de piedra, y fue ahi cuando se inventaron los castillos.
Las señoras de los señores, estaban tan ansiosas de por fin poder vivir en un castillo elegante, que los llenaron de cosas y adornos y decoraciones que no podian ser instalados en chosas y cavernas, que se olvidaron de algo muy importante.
El fuego.
Al principio trataron de ponerlo al centro de las habitaciones, pero luego se dieron cuenta, de que como los tejados estaban muy altos, el humo se acumulaba en todos lados menos afuera, asi que un caballero de apellido Gonzales que iba pasando dijo:
- Porque no hacen el fuego en una pared, y le hacen una casita propia con un tunel que llegue hasta el techo?
Ese fue el año 745 de nuestro señor, y aquel inteligente caballero, habia inventado la chimenea.
Y porque aquel grandioso relato de vicisitudes y contradictorias alucinaciones completamente inventadas?
Porque a lo largo de 1500 años, aquel invento no ha sufrido ninguna modificación.
Que es algo contrario a lo que ha ocurrido con la gran mayoria de los inventos restantes, como son la secadora de pelo, las pinzas, el ciclomotor, y el acelerador de protones.
Yo no se como, pero la chimenea, que no es mas ni menos, que una fogata en la pared de una casa, que ademas de consumir madera como lo haria un pez en el oceano de tasmania, calienta poco, mal y penca.
Es asi como luego inventaron la calefaccion central, que esa si que es una historia de intrigas, retos, misterios, asesinatos y conspiraciones.
Como pueden ver, mis queridos lectores, todos los datos aportados por mi relato, carecen de toda comprobacion cientifica, y sin ir mas alla, o sea, un poco mas aca, todos los acontecimientos de este articulo son claramente inventados.
Luego los introduciré en otra historia:
- Creacion, evolucion y desarrollo historico del mondadientes.
Es una historia fascinante... pero solo para gente con criterio formado.
lunes, 19 de mayo de 2008
Un dia empezo a llover...
Y alguien se olvidó de apretar el off.
Entonces claro, ahora está la cagada en el mundo. Llueve como si el agua sobrara. Alguien le ha dicho al encargado de la pluviologia que estamos en sequia?
Si animal... estamos en sequia! No ves que el calentamiento global hace que las cosas esten mas calientes y secas?
No claro, nadie le ha dicho eso. Y por tamaño error, en este momento nos encontramos en "inundamiento global".
Pero si en otros lados hay sequia, y aqui rios en las calles y lagunas en las casas, entonces el termino mas apropiado seria "inundamiento local".
Que de veras si que se esta convirtiendo en un tema delicado. He pasado dos dias maravillado tapado con una frazada hasta las orejas, tomando una taza caliente de café, mientras las gotas gordas, caen violentamente pulverizadas en el techo de la casa. Una maravilla.
Pero ya basta!
Aunque vivimos en el campo, sobre un cerro, en una isla de jardin de pasto, las consecuencias aqui no han sido demasiado graves. Solo las perritas han debido huir de sus aposentos, que en este momento son presa de goteras y suelos mojados, por lo que han debido ser trasladadas a habitaciones rincones mas protegidas de esta morada.
Morada, amarillenta o colorada, ya ni se con tanta agua.
Luego de la evacuacion y reubicacion de las perritas, he visto una canasta llena de nueces... y me he robado una...
( ... robar es un termino un poco inapropiado para la accion cometida, mejor digamos "sustraer sin autorizacion para evitar fuertes consecuencias"... )
... y me la he traido aqui para comermela mientras escribo.
El problema escensial, radica en que la evolución nos ha dotado con la capacidad para explorar los cielos, los oceanos y las inmensidades de lo imposible.
Pero faltan aun, millones de años mas para que nos sea otorgada la capacidad para abrir una nuez.
Yo pensé ser la herramienta evolutiva de aquel cambio, para escribir mi nombre en los anaqueles de la historia, por lo que tomo la controvertida nuez, y comienzo a utilizar las herramientas que el fruto de mi desarrollo cerebral me han otorgado y empieza la funcia... como decia mi padre.
Entonces luego de varios intentos, procedo a depositar la "controvertida nuez" en el suelo, y le dejo caer encima, la pata de una gran mesa de reuniones que se encuentra aqui a mi lado.
No, no abri la nuez.
LA HICE MIERDA.
Imaginate este cuadro: Yo ahi, tirado en cuatro patas debajo de la mesa, recogiendo los pedazos de nuez, y luego de acumularlos en la mano, a la luz de una ampolleta, retirar peluzas, mugres, niños pequeños ( pendejos ), tierra y demases.
Y luego de meterme todo eso en la boca, comenzar a escupir pedazos de cascara, y niños pequeños que quedaron rebeldes, enrollados desapercibidos en algun pedacito de sabroza nuez.
La evolución me ha ganado, pero la proxima vez, estaré mas preparado.
Entonces claro, ahora está la cagada en el mundo. Llueve como si el agua sobrara. Alguien le ha dicho al encargado de la pluviologia que estamos en sequia?
Si animal... estamos en sequia! No ves que el calentamiento global hace que las cosas esten mas calientes y secas?
No claro, nadie le ha dicho eso. Y por tamaño error, en este momento nos encontramos en "inundamiento global".
Pero si en otros lados hay sequia, y aqui rios en las calles y lagunas en las casas, entonces el termino mas apropiado seria "inundamiento local".
Que de veras si que se esta convirtiendo en un tema delicado. He pasado dos dias maravillado tapado con una frazada hasta las orejas, tomando una taza caliente de café, mientras las gotas gordas, caen violentamente pulverizadas en el techo de la casa. Una maravilla.
Pero ya basta!
Aunque vivimos en el campo, sobre un cerro, en una isla de jardin de pasto, las consecuencias aqui no han sido demasiado graves. Solo las perritas han debido huir de sus aposentos, que en este momento son presa de goteras y suelos mojados, por lo que han debido ser trasladadas a habitaciones rincones mas protegidas de esta morada.
Morada, amarillenta o colorada, ya ni se con tanta agua.
Luego de la evacuacion y reubicacion de las perritas, he visto una canasta llena de nueces... y me he robado una...
( ... robar es un termino un poco inapropiado para la accion cometida, mejor digamos "sustraer sin autorizacion para evitar fuertes consecuencias"... )
... y me la he traido aqui para comermela mientras escribo.
El problema escensial, radica en que la evolución nos ha dotado con la capacidad para explorar los cielos, los oceanos y las inmensidades de lo imposible.
Pero faltan aun, millones de años mas para que nos sea otorgada la capacidad para abrir una nuez.
Yo pensé ser la herramienta evolutiva de aquel cambio, para escribir mi nombre en los anaqueles de la historia, por lo que tomo la controvertida nuez, y comienzo a utilizar las herramientas que el fruto de mi desarrollo cerebral me han otorgado y empieza la funcia... como decia mi padre.
Entonces luego de varios intentos, procedo a depositar la "controvertida nuez" en el suelo, y le dejo caer encima, la pata de una gran mesa de reuniones que se encuentra aqui a mi lado.
No, no abri la nuez.
LA HICE MIERDA.
Imaginate este cuadro: Yo ahi, tirado en cuatro patas debajo de la mesa, recogiendo los pedazos de nuez, y luego de acumularlos en la mano, a la luz de una ampolleta, retirar peluzas, mugres, niños pequeños ( pendejos ), tierra y demases.
Y luego de meterme todo eso en la boca, comenzar a escupir pedazos de cascara, y niños pequeños que quedaron rebeldes, enrollados desapercibidos en algun pedacito de sabroza nuez.
La evolución me ha ganado, pero la proxima vez, estaré mas preparado.
Sobre la sensibilidad, lloriqueo y otras cosas.
Un dia pensaba... si... hay algunos dias en los que he pensado...
Bueno, pensaba... "si alguien quiere conocerme, que me lea... y si alguien quiere ser conocido, que escriba".
Aunque igual uno puede escribir pura mierda, y no tiene porque ser realmente la forma real de ser de una persona, como para poder decir que en realidad conoces a alguien por como escribe.
Farso farso farso, de farsedad absoluta, como decia el viejito Silva en clases, cuando destrozaba algun mito campesino.
Bueno, pensamientos mios nada mas, que tu puedes pensar lo que quieras... porque si yo pudiera hacer que tu pensaras lo que yo quiera, no estaria escribiendo pelotudeces sentado aqui quemandome los ojos, sino que tu estarias aqui sirviendome como un esclavo por el resto de tu desgraciada vida.
Asi que ten un poco de agradecimiento que mi capacidad de convencimiento no haya llegado tan lejos.
Y volviendo al tema aquel... yo puedo decir que se me puede llegar a conocer leyendome, puesto que el gran porcentaje de porquerias que escribo aqui, emergen de un estado mental inconciente del que mi voluntad no tiene el mas minimo control, razon por la cual, muchas veces al releer los articulos que he escrito me encuentro con la gran observacion personal del tipo:
"Y yo escribi esa basura?"
Claro que esa basura debió haber sido releeida tiempo considerable atras, puesto que al momento de escribirlas, algun resquicio consiente de apresiacion cognitiva existe, al ver aparecer una tras otra, letras que en forma ordena construyen palabras, la que a su vez constituyen oraciones con algun moderado grado de coherencia.
No pretendo decir que mis frases tengan un alto grado de coherencia. Hacerlo, seria desestimar mi perfecto potencial de tarado reprimido.
Tarado, reprimido y completamente anonimo.
Y si sigo explicando las razones por las que intento hablar de mi mismo, al final voy a hablar de cualquier cosa, menos de mi. Que asi como voy...
Entonces, para volver a retomar el punto en consideracion, debo volver a leer el titulo de este articulo, y solo asi, puedo recordar cual era el objetivo de este embrollo.
Hoy dia, explicaba a la coso chico y a mi mismo, como somos de diferentes las personas. A ella le da pena hasta cuando se corta las uñas, pero yo al contrario, no lloro ni picando cebollas en una manifestacion universitaria con bombas lacrimogenas.
Bueno, debo ser sincero... lloro solo con las peliculas. Bueno, las peliculas y ciertas situaciones emotivas de caracter emocional y de profunda experiencia interior.
O sea, resumiendo soy una fria mierda humana. Pero una mierda humana sensible. Es una contradictoria contradiccion, pero mis fibras sentimentales se esconden solo en lo mas profundo de mi, y en lo mas superficial de mi. Pero no a medias.
Hoy dia me apretaba los ojos para que no se me soltaran los chorros, cuando un extraterrestre venido de un planeta exterior a la tierra ( Extra - Terrestre, explico ), se despedia de los amigos que habia hecho en su corta, pero intensa estadia en nuestro planeta.
Creo que he llorado hasta con las peliculas de Bruce Lee.
En fin, soy una mierda, pero una mierda sensible... que no tengo corazon cuando he metido la pata y he hecho daño, pero todos los sentimientos acumulados de mi sensibilidad reprimida, se disparan y liberan con una superproduccion cinematografica de millones de dolares.
Resumiendo, soy una mierda.
Pero no pienses que soy una mierda, solo porque has leido que yo escribo que lo soy.
No se puede conocer a la gente por lo que escribe.
Bueno, pensaba... "si alguien quiere conocerme, que me lea... y si alguien quiere ser conocido, que escriba".
Aunque igual uno puede escribir pura mierda, y no tiene porque ser realmente la forma real de ser de una persona, como para poder decir que en realidad conoces a alguien por como escribe.
Farso farso farso, de farsedad absoluta, como decia el viejito Silva en clases, cuando destrozaba algun mito campesino.
Bueno, pensamientos mios nada mas, que tu puedes pensar lo que quieras... porque si yo pudiera hacer que tu pensaras lo que yo quiera, no estaria escribiendo pelotudeces sentado aqui quemandome los ojos, sino que tu estarias aqui sirviendome como un esclavo por el resto de tu desgraciada vida.
Asi que ten un poco de agradecimiento que mi capacidad de convencimiento no haya llegado tan lejos.
Y volviendo al tema aquel... yo puedo decir que se me puede llegar a conocer leyendome, puesto que el gran porcentaje de porquerias que escribo aqui, emergen de un estado mental inconciente del que mi voluntad no tiene el mas minimo control, razon por la cual, muchas veces al releer los articulos que he escrito me encuentro con la gran observacion personal del tipo:
"Y yo escribi esa basura?"
Claro que esa basura debió haber sido releeida tiempo considerable atras, puesto que al momento de escribirlas, algun resquicio consiente de apresiacion cognitiva existe, al ver aparecer una tras otra, letras que en forma ordena construyen palabras, la que a su vez constituyen oraciones con algun moderado grado de coherencia.
No pretendo decir que mis frases tengan un alto grado de coherencia. Hacerlo, seria desestimar mi perfecto potencial de tarado reprimido.
Tarado, reprimido y completamente anonimo.
Y si sigo explicando las razones por las que intento hablar de mi mismo, al final voy a hablar de cualquier cosa, menos de mi. Que asi como voy...
Entonces, para volver a retomar el punto en consideracion, debo volver a leer el titulo de este articulo, y solo asi, puedo recordar cual era el objetivo de este embrollo.
Hoy dia, explicaba a la coso chico y a mi mismo, como somos de diferentes las personas. A ella le da pena hasta cuando se corta las uñas, pero yo al contrario, no lloro ni picando cebollas en una manifestacion universitaria con bombas lacrimogenas.
Bueno, debo ser sincero... lloro solo con las peliculas. Bueno, las peliculas y ciertas situaciones emotivas de caracter emocional y de profunda experiencia interior.
O sea, resumiendo soy una fria mierda humana. Pero una mierda humana sensible. Es una contradictoria contradiccion, pero mis fibras sentimentales se esconden solo en lo mas profundo de mi, y en lo mas superficial de mi. Pero no a medias.
Hoy dia me apretaba los ojos para que no se me soltaran los chorros, cuando un extraterrestre venido de un planeta exterior a la tierra ( Extra - Terrestre, explico ), se despedia de los amigos que habia hecho en su corta, pero intensa estadia en nuestro planeta.
Creo que he llorado hasta con las peliculas de Bruce Lee.
En fin, soy una mierda, pero una mierda sensible... que no tengo corazon cuando he metido la pata y he hecho daño, pero todos los sentimientos acumulados de mi sensibilidad reprimida, se disparan y liberan con una superproduccion cinematografica de millones de dolares.
Resumiendo, soy una mierda.
Pero no pienses que soy una mierda, solo porque has leido que yo escribo que lo soy.
No se puede conocer a la gente por lo que escribe.
martes, 13 de mayo de 2008
Primer acercamiento irracional.
Hoy tocaba reunion del grupo de montaña.
Me daba un poco de dolor en la raja ir a encontrarme con los mismos que estuvieron a punto de arrastrarme volcan abajo. Y con razon, faltaba poco para que me amarraran de las patas a una estaca y me dejaran ahi para que me comieran los jotes.
Pero impresionantemente, nadie me golpeó, ni me escupió en la cara. Solo algunas miradas agresivas de dientes filudos con babas filantes.
Nada de eso. De hecho, ya programaban para donde salir nuevamente conmigo. Uy, dije yo... no les bastó con un suplicio, ahora quieren el postre.
Pero en fin... luego me enteré que esta clase de eventualidades ocurre en la gran mayoria de personajes que se inician en esta clase de actividades, al menos la primera vez... y la segunda... y la tercera...
Asi, dejé de sentirme tan culpable, y me apresté a relajar mi esfinter...
Fue donde se me salieron algunos peos, seguido de un par de chorros de caca y me echaron de la reunion. Ahora no me quieren ver...
No, no fue tan asi, pero mas o menos.
La cosa, es que durante la reunión revisamos las fotos que habia sacado, y quedaron mas o menos locos. Es que las fotos estaban muy buenas. No se si tanto asi como para volverse loco, pero si, de verdad estaban muy buenas.
Cuando estaba con Claudio en la fogata conversando, le explicaba que para los doctores, los medicos, o los profesores, existen especialidades. Y lo mismo sucede con la fotografia... existen fotografos de animales, fotografos de moda, deportivos, fotografos de estudio... etc.
Yo soy fotografo nocturno.
Mi especialidad consiste en aprovechar la mas minima fuente de luz en el fondo de la mas negra oscuridad, y producir un efecto intenso de una realidad generalmente desapercibida.
Consiste en mostrar la realidad como la veria un gato, o un ave nocturna.
Y ese es el efecto que causan mis fotos. No son tan grandiosas, ni fantasticas, ni sobrehumanas. Solo son nocturnas, con un toque inusual de imposibilidad humana. Ver como veria un animal nocturno.
Y hacer eso, lo encuentro genial.
Yo creo que eso es lo mejor de todo.
Me daba un poco de dolor en la raja ir a encontrarme con los mismos que estuvieron a punto de arrastrarme volcan abajo. Y con razon, faltaba poco para que me amarraran de las patas a una estaca y me dejaran ahi para que me comieran los jotes.
Pero impresionantemente, nadie me golpeó, ni me escupió en la cara. Solo algunas miradas agresivas de dientes filudos con babas filantes.
Nada de eso. De hecho, ya programaban para donde salir nuevamente conmigo. Uy, dije yo... no les bastó con un suplicio, ahora quieren el postre.
Pero en fin... luego me enteré que esta clase de eventualidades ocurre en la gran mayoria de personajes que se inician en esta clase de actividades, al menos la primera vez... y la segunda... y la tercera...
Asi, dejé de sentirme tan culpable, y me apresté a relajar mi esfinter...
Fue donde se me salieron algunos peos, seguido de un par de chorros de caca y me echaron de la reunion. Ahora no me quieren ver...
No, no fue tan asi, pero mas o menos.
La cosa, es que durante la reunión revisamos las fotos que habia sacado, y quedaron mas o menos locos. Es que las fotos estaban muy buenas. No se si tanto asi como para volverse loco, pero si, de verdad estaban muy buenas.
Cuando estaba con Claudio en la fogata conversando, le explicaba que para los doctores, los medicos, o los profesores, existen especialidades. Y lo mismo sucede con la fotografia... existen fotografos de animales, fotografos de moda, deportivos, fotografos de estudio... etc.
Yo soy fotografo nocturno.
Mi especialidad consiste en aprovechar la mas minima fuente de luz en el fondo de la mas negra oscuridad, y producir un efecto intenso de una realidad generalmente desapercibida.
Consiste en mostrar la realidad como la veria un gato, o un ave nocturna.
Y ese es el efecto que causan mis fotos. No son tan grandiosas, ni fantasticas, ni sobrehumanas. Solo son nocturnas, con un toque inusual de imposibilidad humana. Ver como veria un animal nocturno.
Y hacer eso, lo encuentro genial.
Yo creo que eso es lo mejor de todo.
lunes, 12 de mayo de 2008
El volcan Tolhuaca.
Viernes 3 am.
Ah no, esa es una cancion de Charly. No viene al tema, pero el tema lo es todo, asi que escucha ese tema, que es uno de mis favoritos.
Viernes 11 pm. Ahi si.
Llego a la casa listo a preparar mis cosas para el dia siguiente. Que prepararlas en la mañana tambien era posible, pero levantarse temprano, imposible. Asi que me decidi por lo posible, y me preparé para dejar todo listo tempranito temprano en la noche.
Claro, reuno en una esquina en el suelo de mi pieza, todas las porquerias que necesitaba, con mucho cuidado de mezclarlas con todas las porquerias que estaban tiradas desde hace mucho mas tiempo en aquel mismo lugar.
El orden prioritario de todas estas porquerias en cuestion, en pocas palabras seria mas o menos el siguiente:
- Un par de zapatos de montaña, una parca gruesa de montaña, un saco de dormir de montaña, una carpa de montaña, con sus varillas montañesas y sus estacas de alta montaña, y un pantalon de montaña termico para la nieve. Un GPS para no perderse en la montaña. Cuatro pilas AA para no quedarme sin pilas AA en la montaña. Una camara fotografica para poder fotografiar la montaña, con dos montañesas baterias, con su respectivo tripode montañez para las fotografias nocturnas de montaña. Una frazada polar de montaña, guantes de montaña, gorro de montaña y un gorro de montaña. Una polera montañesa de repuesto. Una linterna frontal de montaña, una bolsa de montaña con comida para la montaña, una cocinilla de montaña, con dos montañeses balones de gas de montaña, un mini-set de cocina mini montaña, un set de cubiertos para comer la comida para la montaña consistente en un tenedor andino, una cuchara volcanica, un cuchillo de supervivencia para cortar las longanizas de montaña, y una cucharita chica de te, para prepararme el café de montaña, cuando me encuentre en la montaña. Un mini frasco plastico a prueba de montañas, con sal y azucar ( Siempre me gustaron las mezclas ), una mini toalla de montaña, y un royo de papel confort para las necesidades en la montaña.
Todo eso tirado ahi en una esquina en el suelo de mi pieza, y luego apretujado, comprimido, aprisionado, compactado y deformado. Yo creo que si hubiese metido una sola cosa mas, todo lo de ahi adentro se convierte en petroleo.
Luego iba a comprender un dicho que debiera considerar todo montañista:
- Todo lo que pongas en tu mochila sera usado en tu contra.
A las 11 de la mañana me pasaron a buscar en una camionetita y partimos a Curacautin. En el camino veiamos de lejos al volcan que nos sacaba la lengua, asi como diciendo:
- Se me quieren subir encima? Ya van a ver como me sacudo para que se caigan encima.
Nos metimos por un recoveco de esos raros, llenos de piedras y salpicados de piedras volcanicas. Yo creo que los neumaticos no se reventaron porque no se quisieron reventar no mas, que a las piedras les faltaban los puros clavos porque para reventarnos las ruedas y el motor, les sobraban ganas.
Cuando fue mucho el cuento, y ya temiamos por nuestra seguridad, el claudio dijo "BASTA". Bajamos nuestras porquerias, suspiramos por el ultimo momento de calma y relativa confianza, nos pusimos las mochilas en la espalda y nos pusimos a caminar.
Pero cuando dijeron caminar, yo en ningun momento pensé que se referia al verbo "caminar". Sobretodo si le adicionas el verbo "cargar", y lo multiplicas por el factor "montaña". Ahora, todo eso es soportable, siempre y cuando no consideres el efecto "muchos kilometros".
Ahora bien, si tienes esa ecuación relativamente bajo control, es porque aun no has considerado la constante "no se donde vamos". La intención era llegar a la Laguna Caracol ( 38°21'13.18"S 71°41'13.83"W para el google earth ). Pero nadie sabía como llegar a la famosa laguna.
Asi que el evidente resultado de esta ecuacion fue la igualdad "estamos perdidos".
Cuando la postura general del grupo fue caminar por todos lados a ver si dabamos con la laguna, a mi se me abrieron las pepas, paré las orejas, y un chorrito de caca se asomó por la abertura. Mis patas heridas, mojadas y machucadas se resistieron salvajemente a todo movimiento inutil, y un desesperado grito proveniente de los hongos que se formaban escandalosamente entre mis dedos, alzó la voz y dijo:
- Por que no dejamos las mochilas aqui, y partimos cada uno a una direccion diferente?. Nos reencontramos aqui mismo en 20 minutos a ver quien dió con la famosa laguna.
A todos mi idea les parecio bastante adecuada, y dejando las mochilas tiradas partimos en direcciones diferentes. Luego de un rato, me alcanzaron y me dijeron que ya habian encontrado la laguna, pero habia que encontrar una forma de rodearla para poder llegar al volcan, asi que habia que seguir buscando.
Dijeron que alguien se tenia que quedar en el lugar de las mochilas para cuidar las pertenencias de posibles animales en esas desoladas latitudes. Yo no me di cuenta, pero ya era tarde cuando comprendí que tenia la mano levantada.
Asi que me volví al puesto 0, y me dediqué pacientemente a escarbarme la nariz para sacarme los mocos llenos de tierra, polvo y barro. Estuve un buen rato ahi, cuando se me acabaron los mocos, y tuve que continuar con las orejas.
En eso, el sol se iba haciendo cada vez mas lejano, y cada vez mas de veras. Se alejó tanto que se perdió tras una montaña, el cielo se lleno de estrellas, y la luna me hacia morisquetas de burlas complementarias.
Con el sol se fue la temperatura, y con las estrellas apareció un viento helado, y un frio que nacia desde adentro. Y todavia no volvian. Me metí a escarbar en mi mochila, me armé con mi chaqueta de montaña y mi linterna de montaña que me puse en la frente. Tiré mi saco listo para pasar la noche ahi, y me dediqué a elegir las palabras que le diria al grupo de rescate una vez que los tuviera al frente.
No podia salir a buscarlos entre la oscuridad, que si me perdia yo, ¿Quien contaria la historia?. Bueno, y asi, yo me vine a contar la historia, mientras el grupo de rescate busca a mis compañeros.
Bueno, en realidad la historia no concluye asi, puesto que despues de un buen rato que parecieron horas, escuché en la distancia un grito desesperado de busqueda. Respondí de vuelta con un grito aun mas desesperado de encuentro, y entre grito y grito, al final nos encontramos.
Abrazos.
Agarramos todas nuestras porquerias, y partimos a la laguna, que estaba mas o menos a 5 minutos de caminata bajo un cerro. Pero no eran 5 minutos de caminata de parque. Estamos hablando de oscuridad absoluta, cargados con mochilas humanas, bajando un cerro repleto de arboles caidos.
Demoramos un buen rato, y sobrevivimos a diversas y variadas maneras de fracturarse femures y tibias, hasta que llegamos a algo grande y oscuro que tenia la particularidad de reflejar la luna y las estrellas.
La famosa y archirequete reconocida Laguna Caracol. Cerramos la boca para que no se nos derramara tanto la baba, porque el lugar daba para uno o dos litros sobre el suelo y la ropa... un bosque de araucarias negro como la muerte, iluminado solo por el rastro leve de la luna y miles de estrellas. Nada hice antes de despegarme la mochila de la espalda, instalar el tripode y ponerme a disparar.
La comida, la sed, el descanzo, la fogata y las conversaciones de montañistas tuvieron que esperar que yo tuviera retratado ya todo el lugar.
Y luego, con la guata gorda y rellena de comidas largamente esperadas, nos sentamos a un lado de la fogata a reir y conversar, mientras escuchabamos el sonido del viento que regaloneaba amorosamente las copas de milenarias araucarias, donde cantaba una familia de lechuzas.
La hora para levantarse era a las 4.30 de la mañana, para levantar el campamento y acarrear todas las cosas hacia el volcan. A las 12 de la noche no existia todavia algun indicio que dijera que la conversacion estaba a punto de terminar, asi que un poco a la fuerza, nos comprimimos en mi carpa, y ahi cada uno metido en su saco, seguimos muertos de la risa, escuchando los sonidos del bosque, esperando la hora de levantarse que estaba cada vez mas cercana.
Sonó el despertador a las 4.30, a las 5.00 y a las 5.30. Eran las 6.30 y todavia no habian intenciones de levantarse. Pero cuando me di cuenta que me estaba perdiendo el amanecer, pegué un salto afuera de la carpa, agarré mi tripode y comenzo de nuevo el ataque.
A las 8 de la mañana estabamos en condiciones de partir. Pero esas condiciones solo incluian tener todas las porqueriasguardadas en una mochila en la espalda, porque de las ganas, fuerza, energia y animo, bastante poco se veia.
Asi que comenzo el ascenso del valle donde se encontraba la laguna, para buscar un lugar donde establecer el punto 0 de ataque al volcan. Los primeros pasos fueron parecidos a los ultimos de la noche anterior, porque a pesar de que ahora veiamos el camino infernal que se encontraba adelante, habia otro inconveniente: El peso, y la gravedad. De todas maneras, valia la pena detenerse un segundo para mirar hacia atras y ver lo que uno comenzaba a asimilar como un recuerdo.
Con harta dificultad llegamos al campamento base, empezamos a preparar el ascenso para ver cuantas porquerias que no usariamos, tendriamos que llevar de todas maneras para provocar peso innecesario en el ascenso al volcan.
Llego el momento del GPS, y cuando me doy cuenta... horror. Faltaban dos pilas. Parto corriendo todo el trecho de nuevo hasta el campamento en la laguna, a ver si se me habian quedado botadas por ahi. Me mamé toda la gran paja nuevamente de bajar esa hondonada corriendo, y volverla a subir corriendo pero mas despacito y sin las pilas. Una desgracia porque no las encontré. Y cuando iba llegando al campamento base, chorreando gotas gordas por la frente, pidiendo disculpas por la demora, por la ausencia de GPS y por la posibilidad de no llegar a la cumbre por mi demora, me dicen que las pilas las tenian guardadas ellos en otro bolsito.
CUEC!
Agarramos todo rapidamente, y comenzo la gran y horrible caminata que nos llevaria a la falda del volcan. Varias horas caminando entre bosques de esqueletos de araucarias y arboles que empezaban a despedirse de sus hojas, que bañaban sus pies, dejando un suelo vestido de rojo y amarillo.
La verdad, fue una mierda. Pero una mierda linda. Un suplicio, pero un suplicio agradable. Una tortura, pero voluntaria. De veras, si no me crees, amarrate una mochila llena de piedras en la espalda, y dedicate todo el dia a subir una escalera. Cuando lleves 6 horas vas a entender un poco lo que digo. Una mierda, pero una mierda linda.
Mas encima, yo todo cagao, sin dar mas, arrastrandome, y al borde de gatear, traspirando hasta por las orejas, agarrandome las bolas para que no se me cayeran con el esfuerzo, lloriqueando por un tiro de gracia, trepando de roca en roca, secandome la frente mojada pero aguantando un viento helado y constante, me preparo para revisar nuestra ubicacion con el GPS, y sorpresa.
- El GPS no está.
Mierda sobre mierda que se encuentre bajo un poco mas de mierda que aun humea de lo espesa de la mierda.
Calladito no mas, dejo mi mochila afirmada en una roca y me lanzo cerro abajo esquivando troncos y piedras, viendo donde cresta estaba botada la cagada de gps. Obvio, no lo encuentro. Asi que me mando de nuevo toda la jodida pendiente que ya habia subido una vez, para avisarle al resto que era un cojonudo imbecil de las huevas, que habia perdido el gps.
Desde alla arriba, muy lejos, escucho un grito que dice "no te preocupes, vuelve y lo buscas". Pero que el viento transformo suavemente en "imbecil de mierda, la puta que te parió, te vas a la mierda cabron del culo, traé rapido esa huevada que te queremos partir la madre".
Asi al menos lo entendí yo, solo que de una manera amable. De todas formas me lo habia ganado. Y aunque no me lo dijeron ellos, me lo dije yo mientras bajaba por tercera vez ese cerro de los cojones, esquivando las mismas piedras por tercera vez, y los mismos troncos de mierda por tercera vez.
Y que paso... Creiste que lo encontraría? Las hueas. Estaba bien abajo entremedio de una mata de mierda, de estas que tu no sabes como cresta, pero que de alguna manera crecen hasta en el infierno.
Agarro el gps, me lo meto en la raja, y vuelta a subir la pendiente por tercera vez. Las rocas, piedras, palos y ramas me imagino que estaban cagados de la risa de mi. Me lo meresco, por huevon.
Llego donde estaban los demas, que estaban felices, pero con la sonrisa hacia abajo, porque nos enteramos que habia que atravezar un bosque inatravezable que estaba entre el volcan y nosotros. Algo asi como el bosque de la blanca nieves, o el bosque de espinas donde habia un dragon en alguna pelicula de disney que vi cuando era chico.
Algo asi.
Y ahi reptando entremedio de espinas y troncos caidos, saltando mugre, y arrastrandose por palos podridos, arañandome hasta los riñones con los palos secos, llegamos al final del bosque. Y cuando ya estabamos afuera, encontramos el camino que pasaba por el lado, que se lo saltaba.
CUEC!
Y al frente, majestuoso, gigante, impotente... el volcan. Nada nos separaba del volcan, sus barrancos, grietas, filos y pendientes.
Yo ya les decia que siguieran sin mi, pero una voz que odio, me dijo dentro de mi: "Huevon, llegaste hasta aca... como te vas a retroceder ahora?"
Y yo mas tarado aun, que le hice caso a una voz desconocida. Asi que me agarré las bolas de nuevo y parti detras de aquellos insenzatos que estaban dispuestos a romperse la madre escalando ese mounstro de piedra y hielo.
Debo decir, y sin temor a equivocarme, que no creo nunca antes haber echo algo tan enrabiadamente pesado. Cada paso mas, era una nueva meta que yo creia imposible. Y no digo la cumbre, o aquella pendiente, aquella loma, o aquel desnivel.
Cada paso que daba, era un paso que no creia poder haber dado. Quebré mi limite centenares de veces, centenares de veces me superé a mi mismo.
Debe ser por eso que el montañismo no es un deporte, sino una forma de vida. Aprendes a ver metas imposibles, que solo puedes alcanzar olvidando la razon, teniendo firme el proposito y la convicción que se puede hacer, aunque de antemano, sabes que jamas podrias conseguirlo.
El montañismo es aquella ciencia, que te muestra que eres capaz de hacer cosas de las que sabes que jamas podrias. Hay que estar aislado del mundo, mas cerca de la meta que de la partida, dependiendo solo de la fuerza de tus rodillas, para comprender que es mucho mejor y mas sensato dejarlo todo en el camino a la cima, que volver arrastrandote con las rodillas.
Pero la unica forma de comprobarlo, es estando ahi, a mitad de camino de la cumbre.
Yo no podria, no pude, y no voy a poder. Pero lo hice. Y lo voy a hacer. Pero es, ha sido y será imposible. Solo que uno se olvida que no puede, y sin saber como, lo termina haciendo igual. Es arriba cuando miras hacia abajo y ves todo lo que has hecho, que sabias que no harias.
No llegamos a la cumbre. Faltaron 300 metros. Yo no hubiera podido, pero hubiera podido igual. Nos quedamos por tiempo. No alcanzariamos a llegar si queriamos volver al campamento, que ya era muy tarde.
Miramos la cumbre tan cerca pero tan lejos, nos sentamos en el borde del abismo a mirar el mundo mientras nos afirmabamos del viento, nos sacamos la foto de rigor y con la sonrisa amarga nos preparamos a bajar.
Nos armamos de bastones y guantes y comenzo la bajada. Tan dura como la escalada, solo que mas acelerada. Esta vez no habia esfuerzo, pero solo entre comillas, que todo el esfuerzo era para las rodillas que recibian todos los embistes de un cuerpo que a cada paso arremete contra ellas durante la bajada.
En la base del volcan mis rodillas ya estaban muertas y no podian doblarse. Pero no habia nada que hacer, habia que volver al campamento, y de ahi a la camioneta. Toda la caminata del dia, y del dia anterior, debia hacerse de vuelta, con el mismo peso, pero esta vez, con las rodillas hinchadas de tanta violencia, y con las patas rotas, inflamadas y sangrantes.
Era tanta la distancia, y tan doloroso y lento el paso, que nos encontró la noche, caminando sigzageantes en la oscuridad, cargados como burros, adivinando el camino hacia el auto, bajo un cielo negro cargado de estrellas, con sombras largas, palidas y fantasmales, provocadas por una semiluna que nos alegraba el paso. El torturante y agonico paso a paso, que me acercaban a cada minuto al auto.
Ahora se hace sencillo escribir esta historia, pero en aquella noche oscura, mis piernas y mis rodillas muertas, eran lo unico que me podian sacar de aquel hermoso infierno. Cada paso era una tortura, tanto para mi, como para mis compañeros que tuvieron que esperar pacientemente mis demoras, quejas y retrasos.
Cada paso era el ultimo. No podia dar ninguno mas. Pero al igual que en la cumbre, solo mis pasos podian sacarme de ahi. Y mordiendome y murmurando mi dolor, con la rabia y angustia de ver un horizonte tan lejano, aguantaba apenas mi incapacidad para caminar, que nunca fue superada por mi deseo de salir de aquel terrible lugar.
No puedo decir que fui hombre, ni valiente, ni bravo. Ni admirable, ni nada de eso. Nada de fuerza espiritual, de valor, ni de espiritu inquebrantable. Mi espiritu, quebrado. Mi valor, por el suelo.
Lo unico que me hacia caminar, era el evidente hecho de que no habia otra forma de salir de ahi.
Nada mas.
Ni espiritu, ni fuerza, ni nada. Un carajo. Pura sobrevivencia. Que de veras me avergonzaba mi condicion frente a los montañistas que viajaban conmigo, que tuvieron una paciencia extraordinaria conmigo, y que segun me dijeron despues...
... ellos tambien habian pasado por lo mismo.
Eso es otra cosa del montañismo... ellos sabian que iban con un nuevo, y asi y todo me invitaron. Aceptaron el riesgo de escalar conmigo, y callados sufrieron las consecuencias.
Quizas en algun momento, ellos tambien fueron el cacho de otros montañistas mas experimentados.
El montañismo es una forma de vida, y el que no lo entienda, que se comunique con alguno de estos grandiosos seres de vidas sencillas, y se atreva a medir cuanto vale, frente a un reto imposible.
Y a mitad del descenso, cuando venia con la esperanza rota, disparé esta fotografia, sabiendo que sería la ultima antes de guardarlo todo y emprender el fatal camino hacia el auto.
Es un gran final, para una gran historia.
Ah no, esa es una cancion de Charly. No viene al tema, pero el tema lo es todo, asi que escucha ese tema, que es uno de mis favoritos.
Viernes 11 pm. Ahi si.
Llego a la casa listo a preparar mis cosas para el dia siguiente. Que prepararlas en la mañana tambien era posible, pero levantarse temprano, imposible. Asi que me decidi por lo posible, y me preparé para dejar todo listo tempranito temprano en la noche.
Claro, reuno en una esquina en el suelo de mi pieza, todas las porquerias que necesitaba, con mucho cuidado de mezclarlas con todas las porquerias que estaban tiradas desde hace mucho mas tiempo en aquel mismo lugar.
El orden prioritario de todas estas porquerias en cuestion, en pocas palabras seria mas o menos el siguiente:
- Un par de zapatos de montaña, una parca gruesa de montaña, un saco de dormir de montaña, una carpa de montaña, con sus varillas montañesas y sus estacas de alta montaña, y un pantalon de montaña termico para la nieve. Un GPS para no perderse en la montaña. Cuatro pilas AA para no quedarme sin pilas AA en la montaña. Una camara fotografica para poder fotografiar la montaña, con dos montañesas baterias, con su respectivo tripode montañez para las fotografias nocturnas de montaña. Una frazada polar de montaña, guantes de montaña, gorro de montaña y un gorro de montaña. Una polera montañesa de repuesto. Una linterna frontal de montaña, una bolsa de montaña con comida para la montaña, una cocinilla de montaña, con dos montañeses balones de gas de montaña, un mini-set de cocina mini montaña, un set de cubiertos para comer la comida para la montaña consistente en un tenedor andino, una cuchara volcanica, un cuchillo de supervivencia para cortar las longanizas de montaña, y una cucharita chica de te, para prepararme el café de montaña, cuando me encuentre en la montaña. Un mini frasco plastico a prueba de montañas, con sal y azucar ( Siempre me gustaron las mezclas ), una mini toalla de montaña, y un royo de papel confort para las necesidades en la montaña.
Todo eso tirado ahi en una esquina en el suelo de mi pieza, y luego apretujado, comprimido, aprisionado, compactado y deformado. Yo creo que si hubiese metido una sola cosa mas, todo lo de ahi adentro se convierte en petroleo.
Luego iba a comprender un dicho que debiera considerar todo montañista:
- Todo lo que pongas en tu mochila sera usado en tu contra.
A las 11 de la mañana me pasaron a buscar en una camionetita y partimos a Curacautin. En el camino veiamos de lejos al volcan que nos sacaba la lengua, asi como diciendo:
- Se me quieren subir encima? Ya van a ver como me sacudo para que se caigan encima.
Nos metimos por un recoveco de esos raros, llenos de piedras y salpicados de piedras volcanicas. Yo creo que los neumaticos no se reventaron porque no se quisieron reventar no mas, que a las piedras les faltaban los puros clavos porque para reventarnos las ruedas y el motor, les sobraban ganas.
Cuando fue mucho el cuento, y ya temiamos por nuestra seguridad, el claudio dijo "BASTA". Bajamos nuestras porquerias, suspiramos por el ultimo momento de calma y relativa confianza, nos pusimos las mochilas en la espalda y nos pusimos a caminar.
Pero cuando dijeron caminar, yo en ningun momento pensé que se referia al verbo "caminar". Sobretodo si le adicionas el verbo "cargar", y lo multiplicas por el factor "montaña". Ahora, todo eso es soportable, siempre y cuando no consideres el efecto "muchos kilometros".
Ahora bien, si tienes esa ecuación relativamente bajo control, es porque aun no has considerado la constante "no se donde vamos". La intención era llegar a la Laguna Caracol ( 38°21'13.18"S 71°41'13.83"W para el google earth ). Pero nadie sabía como llegar a la famosa laguna.
Asi que el evidente resultado de esta ecuacion fue la igualdad "estamos perdidos".
Cuando la postura general del grupo fue caminar por todos lados a ver si dabamos con la laguna, a mi se me abrieron las pepas, paré las orejas, y un chorrito de caca se asomó por la abertura. Mis patas heridas, mojadas y machucadas se resistieron salvajemente a todo movimiento inutil, y un desesperado grito proveniente de los hongos que se formaban escandalosamente entre mis dedos, alzó la voz y dijo:
- Por que no dejamos las mochilas aqui, y partimos cada uno a una direccion diferente?. Nos reencontramos aqui mismo en 20 minutos a ver quien dió con la famosa laguna.
A todos mi idea les parecio bastante adecuada, y dejando las mochilas tiradas partimos en direcciones diferentes. Luego de un rato, me alcanzaron y me dijeron que ya habian encontrado la laguna, pero habia que encontrar una forma de rodearla para poder llegar al volcan, asi que habia que seguir buscando.
Dijeron que alguien se tenia que quedar en el lugar de las mochilas para cuidar las pertenencias de posibles animales en esas desoladas latitudes. Yo no me di cuenta, pero ya era tarde cuando comprendí que tenia la mano levantada.
Asi que me volví al puesto 0, y me dediqué pacientemente a escarbarme la nariz para sacarme los mocos llenos de tierra, polvo y barro. Estuve un buen rato ahi, cuando se me acabaron los mocos, y tuve que continuar con las orejas.
En eso, el sol se iba haciendo cada vez mas lejano, y cada vez mas de veras. Se alejó tanto que se perdió tras una montaña, el cielo se lleno de estrellas, y la luna me hacia morisquetas de burlas complementarias.
Con el sol se fue la temperatura, y con las estrellas apareció un viento helado, y un frio que nacia desde adentro. Y todavia no volvian. Me metí a escarbar en mi mochila, me armé con mi chaqueta de montaña y mi linterna de montaña que me puse en la frente. Tiré mi saco listo para pasar la noche ahi, y me dediqué a elegir las palabras que le diria al grupo de rescate una vez que los tuviera al frente.
No podia salir a buscarlos entre la oscuridad, que si me perdia yo, ¿Quien contaria la historia?. Bueno, y asi, yo me vine a contar la historia, mientras el grupo de rescate busca a mis compañeros.
Bueno, en realidad la historia no concluye asi, puesto que despues de un buen rato que parecieron horas, escuché en la distancia un grito desesperado de busqueda. Respondí de vuelta con un grito aun mas desesperado de encuentro, y entre grito y grito, al final nos encontramos.
Abrazos.
Agarramos todas nuestras porquerias, y partimos a la laguna, que estaba mas o menos a 5 minutos de caminata bajo un cerro. Pero no eran 5 minutos de caminata de parque. Estamos hablando de oscuridad absoluta, cargados con mochilas humanas, bajando un cerro repleto de arboles caidos.
Demoramos un buen rato, y sobrevivimos a diversas y variadas maneras de fracturarse femures y tibias, hasta que llegamos a algo grande y oscuro que tenia la particularidad de reflejar la luna y las estrellas.
La famosa y archirequete reconocida Laguna Caracol. Cerramos la boca para que no se nos derramara tanto la baba, porque el lugar daba para uno o dos litros sobre el suelo y la ropa... un bosque de araucarias negro como la muerte, iluminado solo por el rastro leve de la luna y miles de estrellas. Nada hice antes de despegarme la mochila de la espalda, instalar el tripode y ponerme a disparar.
La comida, la sed, el descanzo, la fogata y las conversaciones de montañistas tuvieron que esperar que yo tuviera retratado ya todo el lugar.
Y luego, con la guata gorda y rellena de comidas largamente esperadas, nos sentamos a un lado de la fogata a reir y conversar, mientras escuchabamos el sonido del viento que regaloneaba amorosamente las copas de milenarias araucarias, donde cantaba una familia de lechuzas.
La hora para levantarse era a las 4.30 de la mañana, para levantar el campamento y acarrear todas las cosas hacia el volcan. A las 12 de la noche no existia todavia algun indicio que dijera que la conversacion estaba a punto de terminar, asi que un poco a la fuerza, nos comprimimos en mi carpa, y ahi cada uno metido en su saco, seguimos muertos de la risa, escuchando los sonidos del bosque, esperando la hora de levantarse que estaba cada vez mas cercana.
Sonó el despertador a las 4.30, a las 5.00 y a las 5.30. Eran las 6.30 y todavia no habian intenciones de levantarse. Pero cuando me di cuenta que me estaba perdiendo el amanecer, pegué un salto afuera de la carpa, agarré mi tripode y comenzo de nuevo el ataque.
A las 8 de la mañana estabamos en condiciones de partir. Pero esas condiciones solo incluian tener todas las porqueriasguardadas en una mochila en la espalda, porque de las ganas, fuerza, energia y animo, bastante poco se veia.Asi que comenzo el ascenso del valle donde se encontraba la laguna, para buscar un lugar donde establecer el punto 0 de ataque al volcan. Los primeros pasos fueron parecidos a los ultimos de la noche anterior, porque a pesar de que ahora veiamos el camino infernal que se encontraba adelante, habia otro inconveniente: El peso, y la gravedad. De todas maneras, valia la pena detenerse un segundo para mirar hacia atras y ver lo que uno comenzaba a asimilar como un recuerdo.
Con harta dificultad llegamos al campamento base, empezamos a preparar el ascenso para ver cuantas porquerias que no usariamos, tendriamos que llevar de todas maneras para provocar peso innecesario en el ascenso al volcan.
Llego el momento del GPS, y cuando me doy cuenta... horror. Faltaban dos pilas. Parto corriendo todo el trecho de nuevo hasta el campamento en la laguna, a ver si se me habian quedado botadas por ahi. Me mamé toda la gran paja nuevamente de bajar esa hondonada corriendo, y volverla a subir corriendo pero mas despacito y sin las pilas. Una desgracia porque no las encontré. Y cuando iba llegando al campamento base, chorreando gotas gordas por la frente, pidiendo disculpas por la demora, por la ausencia de GPS y por la posibilidad de no llegar a la cumbre por mi demora, me dicen que las pilas las tenian guardadas ellos en otro bolsito.
CUEC!
Agarramos todo rapidamente, y comenzo la gran y horrible caminata que nos llevaria a la falda del volcan. Varias horas caminando entre bosques de esqueletos de araucarias y arboles que empezaban a despedirse de sus hojas, que bañaban sus pies, dejando un suelo vestido de rojo y amarillo.
La verdad, fue una mierda. Pero una mierda linda. Un suplicio, pero un suplicio agradable. Una tortura, pero voluntaria. De veras, si no me crees, amarrate una mochila llena de piedras en la espalda, y dedicate todo el dia a subir una escalera. Cuando lleves 6 horas vas a entender un poco lo que digo. Una mierda, pero una mierda linda.
Mas encima, yo todo cagao, sin dar mas, arrastrandome, y al borde de gatear, traspirando hasta por las orejas, agarrandome las bolas para que no se me cayeran con el esfuerzo, lloriqueando por un tiro de gracia, trepando de roca en roca, secandome la frente mojada pero aguantando un viento helado y constante, me preparo para revisar nuestra ubicacion con el GPS, y sorpresa.
- El GPS no está.
Mierda sobre mierda que se encuentre bajo un poco mas de mierda que aun humea de lo espesa de la mierda.
Calladito no mas, dejo mi mochila afirmada en una roca y me lanzo cerro abajo esquivando troncos y piedras, viendo donde cresta estaba botada la cagada de gps. Obvio, no lo encuentro. Asi que me mando de nuevo toda la jodida pendiente que ya habia subido una vez, para avisarle al resto que era un cojonudo imbecil de las huevas, que habia perdido el gps.
Desde alla arriba, muy lejos, escucho un grito que dice "no te preocupes, vuelve y lo buscas". Pero que el viento transformo suavemente en "imbecil de mierda, la puta que te parió, te vas a la mierda cabron del culo, traé rapido esa huevada que te queremos partir la madre".
Asi al menos lo entendí yo, solo que de una manera amable. De todas formas me lo habia ganado. Y aunque no me lo dijeron ellos, me lo dije yo mientras bajaba por tercera vez ese cerro de los cojones, esquivando las mismas piedras por tercera vez, y los mismos troncos de mierda por tercera vez.
Y que paso... Creiste que lo encontraría? Las hueas. Estaba bien abajo entremedio de una mata de mierda, de estas que tu no sabes como cresta, pero que de alguna manera crecen hasta en el infierno.
Agarro el gps, me lo meto en la raja, y vuelta a subir la pendiente por tercera vez. Las rocas, piedras, palos y ramas me imagino que estaban cagados de la risa de mi. Me lo meresco, por huevon.
Llego donde estaban los demas, que estaban felices, pero con la sonrisa hacia abajo, porque nos enteramos que habia que atravezar un bosque inatravezable que estaba entre el volcan y nosotros. Algo asi como el bosque de la blanca nieves, o el bosque de espinas donde habia un dragon en alguna pelicula de disney que vi cuando era chico.
Algo asi.
Y ahi reptando entremedio de espinas y troncos caidos, saltando mugre, y arrastrandose por palos podridos, arañandome hasta los riñones con los palos secos, llegamos al final del bosque. Y cuando ya estabamos afuera, encontramos el camino que pasaba por el lado, que se lo saltaba.
CUEC!
Y al frente, majestuoso, gigante, impotente... el volcan. Nada nos separaba del volcan, sus barrancos, grietas, filos y pendientes.
Yo ya les decia que siguieran sin mi, pero una voz que odio, me dijo dentro de mi: "Huevon, llegaste hasta aca... como te vas a retroceder ahora?"
Y yo mas tarado aun, que le hice caso a una voz desconocida. Asi que me agarré las bolas de nuevo y parti detras de aquellos insenzatos que estaban dispuestos a romperse la madre escalando ese mounstro de piedra y hielo.
Debo decir, y sin temor a equivocarme, que no creo nunca antes haber echo algo tan enrabiadamente pesado. Cada paso mas, era una nueva meta que yo creia imposible. Y no digo la cumbre, o aquella pendiente, aquella loma, o aquel desnivel.
Cada paso que daba, era un paso que no creia poder haber dado. Quebré mi limite centenares de veces, centenares de veces me superé a mi mismo.
Debe ser por eso que el montañismo no es un deporte, sino una forma de vida. Aprendes a ver metas imposibles, que solo puedes alcanzar olvidando la razon, teniendo firme el proposito y la convicción que se puede hacer, aunque de antemano, sabes que jamas podrias conseguirlo.
El montañismo es aquella ciencia, que te muestra que eres capaz de hacer cosas de las que sabes que jamas podrias. Hay que estar aislado del mundo, mas cerca de la meta que de la partida, dependiendo solo de la fuerza de tus rodillas, para comprender que es mucho mejor y mas sensato dejarlo todo en el camino a la cima, que volver arrastrandote con las rodillas.
Pero la unica forma de comprobarlo, es estando ahi, a mitad de camino de la cumbre.
Yo no podria, no pude, y no voy a poder. Pero lo hice. Y lo voy a hacer. Pero es, ha sido y será imposible. Solo que uno se olvida que no puede, y sin saber como, lo termina haciendo igual. Es arriba cuando miras hacia abajo y ves todo lo que has hecho, que sabias que no harias.
No llegamos a la cumbre. Faltaron 300 metros. Yo no hubiera podido, pero hubiera podido igual. Nos quedamos por tiempo. No alcanzariamos a llegar si queriamos volver al campamento, que ya era muy tarde.
Miramos la cumbre tan cerca pero tan lejos, nos sentamos en el borde del abismo a mirar el mundo mientras nos afirmabamos del viento, nos sacamos la foto de rigor y con la sonrisa amarga nos preparamos a bajar.
Nos armamos de bastones y guantes y comenzo la bajada. Tan dura como la escalada, solo que mas acelerada. Esta vez no habia esfuerzo, pero solo entre comillas, que todo el esfuerzo era para las rodillas que recibian todos los embistes de un cuerpo que a cada paso arremete contra ellas durante la bajada.
En la base del volcan mis rodillas ya estaban muertas y no podian doblarse. Pero no habia nada que hacer, habia que volver al campamento, y de ahi a la camioneta. Toda la caminata del dia, y del dia anterior, debia hacerse de vuelta, con el mismo peso, pero esta vez, con las rodillas hinchadas de tanta violencia, y con las patas rotas, inflamadas y sangrantes.
Era tanta la distancia, y tan doloroso y lento el paso, que nos encontró la noche, caminando sigzageantes en la oscuridad, cargados como burros, adivinando el camino hacia el auto, bajo un cielo negro cargado de estrellas, con sombras largas, palidas y fantasmales, provocadas por una semiluna que nos alegraba el paso. El torturante y agonico paso a paso, que me acercaban a cada minuto al auto.
Ahora se hace sencillo escribir esta historia, pero en aquella noche oscura, mis piernas y mis rodillas muertas, eran lo unico que me podian sacar de aquel hermoso infierno. Cada paso era una tortura, tanto para mi, como para mis compañeros que tuvieron que esperar pacientemente mis demoras, quejas y retrasos.
Cada paso era el ultimo. No podia dar ninguno mas. Pero al igual que en la cumbre, solo mis pasos podian sacarme de ahi. Y mordiendome y murmurando mi dolor, con la rabia y angustia de ver un horizonte tan lejano, aguantaba apenas mi incapacidad para caminar, que nunca fue superada por mi deseo de salir de aquel terrible lugar.
No puedo decir que fui hombre, ni valiente, ni bravo. Ni admirable, ni nada de eso. Nada de fuerza espiritual, de valor, ni de espiritu inquebrantable. Mi espiritu, quebrado. Mi valor, por el suelo.
Lo unico que me hacia caminar, era el evidente hecho de que no habia otra forma de salir de ahi.
Nada mas.
Ni espiritu, ni fuerza, ni nada. Un carajo. Pura sobrevivencia. Que de veras me avergonzaba mi condicion frente a los montañistas que viajaban conmigo, que tuvieron una paciencia extraordinaria conmigo, y que segun me dijeron despues...
... ellos tambien habian pasado por lo mismo.
Eso es otra cosa del montañismo... ellos sabian que iban con un nuevo, y asi y todo me invitaron. Aceptaron el riesgo de escalar conmigo, y callados sufrieron las consecuencias.
Quizas en algun momento, ellos tambien fueron el cacho de otros montañistas mas experimentados.
El montañismo es una forma de vida, y el que no lo entienda, que se comunique con alguno de estos grandiosos seres de vidas sencillas, y se atreva a medir cuanto vale, frente a un reto imposible.
Y a mitad del descenso, cuando venia con la esperanza rota, disparé esta fotografia, sabiendo que sería la ultima antes de guardarlo todo y emprender el fatal camino hacia el auto.
Es un gran final, para una gran historia.
sábado, 10 de mayo de 2008
Mañana parto a subir el volcan Tolhuaca.
Que pelotudeces se me ocurren a mi, que pudiendo dormir en una cama calentita, con la guata llena, contentito, sonriente y feliz, me voy a ir a congelar las hueas arriba a la cresta en un volcan desconocido del mundo.
El volcan Tolhuaca.
Y de veras me voy a ir a congelar las hueas, durmiendo encima de la nieve, en un saco de dormir que sirve solo para decir que dormí en saco, pero que no quiere decir que realmente lo haya hecho.
Afortunadamente estoy conciente del hecho innegable de la ineficiente proteccion de dicho saco, y voy sumamente preparado a afrontar el desafio, envolviendome primero en una capa de ropa termica, luego mas ropa, luego una frazada amarilla de polar que la cosito chico tuvo la genialidad de regalarme, luego el saco en cuestion, y quizas algun guatero amigo que me haga compañia durante la fatidica noche.
Alegrias algoritmicas de poder experimentar la montaña en toda su expresion.
Muchas cosas quedaron fuera de la gran mochila que tiene costuras de oro para aguantar tanta inmunda porqueria, pero lo que va, aunque el cielo se caiga a pedazos, sera mi camara y mi tripode...
... que esos dos, son la parte central de esta historia.
El frio, el hambre, el cansancio, el agotamiento, la agonia, y la podredumbre de mis patas, seran nada mas que algo accesorio comparado con las fotos que planeo traer de vuelta.
Si no vuelvo, la razon mas probable es que me haya convertido en el juguetillo sexual de el abominable hombre de las nieves...
El frasco de vaselina tambien se considera tan importante como la camara misma.
El volcan Tolhuaca.
Y de veras me voy a ir a congelar las hueas, durmiendo encima de la nieve, en un saco de dormir que sirve solo para decir que dormí en saco, pero que no quiere decir que realmente lo haya hecho.
Afortunadamente estoy conciente del hecho innegable de la ineficiente proteccion de dicho saco, y voy sumamente preparado a afrontar el desafio, envolviendome primero en una capa de ropa termica, luego mas ropa, luego una frazada amarilla de polar que la cosito chico tuvo la genialidad de regalarme, luego el saco en cuestion, y quizas algun guatero amigo que me haga compañia durante la fatidica noche.
Alegrias algoritmicas de poder experimentar la montaña en toda su expresion.
Muchas cosas quedaron fuera de la gran mochila que tiene costuras de oro para aguantar tanta inmunda porqueria, pero lo que va, aunque el cielo se caiga a pedazos, sera mi camara y mi tripode...
... que esos dos, son la parte central de esta historia.
El frio, el hambre, el cansancio, el agotamiento, la agonia, y la podredumbre de mis patas, seran nada mas que algo accesorio comparado con las fotos que planeo traer de vuelta.
Si no vuelvo, la razon mas probable es que me haya convertido en el juguetillo sexual de el abominable hombre de las nieves...
El frasco de vaselina tambien se considera tan importante como la camara misma.
jueves, 8 de mayo de 2008
Siento una debilidad asi como media especial.
Hoy me levante con unas ganas de hacer mil cosas.
Ligerito se me arrancaron todas. Como que me pesan los brazos y las piernas.
Que rabia ser yo.
Mejor me voy a acostar...
( La excusa del flojo... Ü )
Ligerito se me arrancaron todas. Como que me pesan los brazos y las piernas.
Que rabia ser yo.
Mejor me voy a acostar...
( La excusa del flojo... Ü )
miércoles, 7 de mayo de 2008
Tengo la dificil mision de comunicar...
Que el microondas de mi casa, se murió.
Ya lo arreglaron, pero el impacto fue grande para tener que haber escrito la curiosidá ahora que la tormenta ya pasó.
Perder el microondas a estas alturas de la modernizacion, equivale mas o menos a movilizarse hoy dia en una carreta tirada por caballos.
Asi de medieval se convierte la vida de una persona mortal.
Porque si no es por la tecnologia de la aceleracion de moleculas de agua, es a partir del gran descubrimiento del fuego y de la combustion. Y entre uno y otro descubrimiento han pasado varios miles de años.
Hasta a mi mama se le quemo la comida y se le subio la leche y dejó la cagada en la cocina.
Todo porque no pudo adaptarse a un par de miles de años de tecnologia a la inversa.
Que poco adaptable es mi madre.
Ya lo arreglaron, pero el impacto fue grande para tener que haber escrito la curiosidá ahora que la tormenta ya pasó.
Perder el microondas a estas alturas de la modernizacion, equivale mas o menos a movilizarse hoy dia en una carreta tirada por caballos.
Asi de medieval se convierte la vida de una persona mortal.
Porque si no es por la tecnologia de la aceleracion de moleculas de agua, es a partir del gran descubrimiento del fuego y de la combustion. Y entre uno y otro descubrimiento han pasado varios miles de años.
Hasta a mi mama se le quemo la comida y se le subio la leche y dejó la cagada en la cocina.
Todo porque no pudo adaptarse a un par de miles de años de tecnologia a la inversa.
Que poco adaptable es mi madre.
Resulta que...!
Ando con ganas.
Que bueno que hace tiempo que las andaba buscando. Habia evitado un poco aparecerme por aqui, por razones que ni yo mismo me intento explicar:
Entre ellas, que tengo las uñas largas y es re incomodo arañar el teclado. Que porque no me las corto? Buena idea, pero me da lata. Porque cuando me corto las uñas, se me secan las manos y debe ser una tara psicologica, pero a pesar de que me carga tener las uñas largas, tanto me carga como tener las manos secas y al fin y al cabo que hago?
Nada.
Ando un poco asi como ansioso. Me habia escondido de la U por mucho rato. Harto rato ya escondiendome de la maldita universidad. Pero con derecho mira que me lo habia ganado. Ahora esa historiecilla tiene poco valor y cada vez que me lo repito menos me convenzo a mi mismo:
- No quiero saber nada de la U, me gané ese derecho.
Pero desde hace un rato que esa fracesilla me parese re molesta y sumamente incomoda. Ya habia pasado mucho mas tiempo del decente, hasta que fui a la secretaría ( ojo con acento en la I ), a ver en que estaban mis condiciones, y la pajarita me dice algo asi como:
- Es que te pasaste, es que no puede ser... es que no... tu no puedes hacer lo que estas haciendo... es que te van a multar... ahhh noooo.... si la coordinadora se entera de esto!! Ah no... pero tu me vas a tener que perdonar porque si no le cuento yo, me castigan a mi.... es que no puede ser... si es que tu quieres hacer algo, vas a tener que redactar una carta a la coordinadora y que se yo... que ojala se le hablande el corazon y BLA BLA BLA!
Me mamé toda la serenata entera hasta con repetición. Redacté la famosisima carta, me sequé las lagrimas de tantas penurias que habia escrito y la fui a entregar.
Puras sonrisas para mi.
Claro, si estas secretarias son todas iguales. Mientras uno esté dentro de los margenes aceptables del sistema, todos son sonrisas... pero anda a caminar por el borde de la linea blanca que aquellas mujeres pequeñas llaman error, porque no les ves mas la sonrisa hasta que encauzas nuevamente tu incorrecto camino.
Claro, y por el motivo de esa carta, que en realidad era una soga que solito me ataba al cuello, ahora VOY a tener que hacer practica profesional. Que burrada... llevaba dos años haciendole el quite a la tontera, que ahora SI que la tengo que hacer, o la coordinadora y bla bla bla.
Pero por otro lado, igual esta bien hacer algo diferente. Solo que llevaba tanto tiempo de insolente y relativa inactividad, que derrepente introducirme nuevamente en el mundo del ajetreo me podria producir algo asi como una apoplejia muscular que frustre todas mis ganas de no tener ganas.
Seria terrible.
De todas formas, la experiencia de mi vida me ha dado una gran leccion: Que saco con preocuparme si al final las tonteras igual se solucionan solas.
Claro, pero yo como pavo que soy, me preocupo igual.
Porque cuando llegan los problemas, dale con hacerme el leso y desconocerme a mi mismo, y olvidarme de la impresionante suerte que me llega de la nada cuando se complican las cosas, y al final algo pasa milagrosamente y un angel toca mi dedo y se soluciona todo.
Igual de puro tarado no mas que me da por hacerme amigo de las preocupaciones.
Que bueno que hace tiempo que las andaba buscando. Habia evitado un poco aparecerme por aqui, por razones que ni yo mismo me intento explicar:
Entre ellas, que tengo las uñas largas y es re incomodo arañar el teclado. Que porque no me las corto? Buena idea, pero me da lata. Porque cuando me corto las uñas, se me secan las manos y debe ser una tara psicologica, pero a pesar de que me carga tener las uñas largas, tanto me carga como tener las manos secas y al fin y al cabo que hago?
Nada.
Ando un poco asi como ansioso. Me habia escondido de la U por mucho rato. Harto rato ya escondiendome de la maldita universidad. Pero con derecho mira que me lo habia ganado. Ahora esa historiecilla tiene poco valor y cada vez que me lo repito menos me convenzo a mi mismo:
- No quiero saber nada de la U, me gané ese derecho.
Pero desde hace un rato que esa fracesilla me parese re molesta y sumamente incomoda. Ya habia pasado mucho mas tiempo del decente, hasta que fui a la secretaría ( ojo con acento en la I ), a ver en que estaban mis condiciones, y la pajarita me dice algo asi como:
- Es que te pasaste, es que no puede ser... es que no... tu no puedes hacer lo que estas haciendo... es que te van a multar... ahhh noooo.... si la coordinadora se entera de esto!! Ah no... pero tu me vas a tener que perdonar porque si no le cuento yo, me castigan a mi.... es que no puede ser... si es que tu quieres hacer algo, vas a tener que redactar una carta a la coordinadora y que se yo... que ojala se le hablande el corazon y BLA BLA BLA!
Me mamé toda la serenata entera hasta con repetición. Redacté la famosisima carta, me sequé las lagrimas de tantas penurias que habia escrito y la fui a entregar.
Puras sonrisas para mi.
Claro, si estas secretarias son todas iguales. Mientras uno esté dentro de los margenes aceptables del sistema, todos son sonrisas... pero anda a caminar por el borde de la linea blanca que aquellas mujeres pequeñas llaman error, porque no les ves mas la sonrisa hasta que encauzas nuevamente tu incorrecto camino.
Claro, y por el motivo de esa carta, que en realidad era una soga que solito me ataba al cuello, ahora VOY a tener que hacer practica profesional. Que burrada... llevaba dos años haciendole el quite a la tontera, que ahora SI que la tengo que hacer, o la coordinadora y bla bla bla.
Pero por otro lado, igual esta bien hacer algo diferente. Solo que llevaba tanto tiempo de insolente y relativa inactividad, que derrepente introducirme nuevamente en el mundo del ajetreo me podria producir algo asi como una apoplejia muscular que frustre todas mis ganas de no tener ganas.
Seria terrible.
De todas formas, la experiencia de mi vida me ha dado una gran leccion: Que saco con preocuparme si al final las tonteras igual se solucionan solas.
Claro, pero yo como pavo que soy, me preocupo igual.
Porque cuando llegan los problemas, dale con hacerme el leso y desconocerme a mi mismo, y olvidarme de la impresionante suerte que me llega de la nada cuando se complican las cosas, y al final algo pasa milagrosamente y un angel toca mi dedo y se soluciona todo.
Igual de puro tarado no mas que me da por hacerme amigo de las preocupaciones.
domingo, 27 de abril de 2008
Le estaba haciendo el quite a la escritura...
Pero se me acabo el quite asi que toy fregao, voy a tener que escribir.
Cuesta.
Pero que le vamos a hacer... es un vicio que me fulmina y del que me intento rehabilitar. No hay nada que hacer con la blogadiccion.
Por mucho que lo intente, no hay caso, siempre vuelvo a las andadurias...
Cuesta.
Pero que le vamos a hacer... es un vicio que me fulmina y del que me intento rehabilitar. No hay nada que hacer con la blogadiccion.
Por mucho que lo intente, no hay caso, siempre vuelvo a las andadurias...
martes, 8 de abril de 2008
Impulsos suicidas de bajo curso.
Me he encontrado una tara. Una tara es algo asi como una falla. Por eso a los fallados tambien se les denomina como tarados. Por lo menos en este pais, que quizas en otro pais, los tarados son hombres brillantes y no se consideran dentro de la clasificacion de anormalidad a la que hace referencia me relato.
Anyway como dicen los gringos, me referia a una tara.
Me ha dado por morirme antes de quedarme dormido, o luego de despertarme. No se que me ha dado, pero de veras... en esos ratos eternos en los que tanto esfuerzo me cuesta dormirme, o en esos ratos eternos que tanto esfuerzo me cuesta levantarme, recurro a la vana esperanza de morirme luegamente.
Sera eso normal? A alguien mas le pasa eso?
Yo no se, pero en esas horas de tedioso aburrimiento, elucubro grandes y maniacas tecnicas suicidas, homicidas, patologicas, catastroficas, accidentales, naturales, horribles, y delicadas formas de morirme, que ya me asusto.
Me he visto con la esperanza de que sorpresivamente un asesino sicotico entre de golpe a mi pieza y me clave constantemente 145 puñaladas en la espalda. Y lo espero de veras.
Que horror, ya me figuro yo que me van a poner camizas de fuerza y mugres de esas porque mi estado mental va de mal en peor y que se yo.
Derrepente me imagino cortandome el cuello con un vidrio filoso, y luego saltando a travez de mi ventana para que crean que fue un asesinato.
Es espantoso creo yo, pero me divierto a mares imaginando mi asesinato-suicidio-crimen-homicidio y que se yo. A veces me pongo a pensar que pasaria si se me para el corazon y luego me descubro morado porque sorpresivamente habia dejado de respirar.
Uy yo creo que es grave.
Y cuando duermo, me encuentro saltando acantilados, o recibiendo balas enemigas.
Nose, como que me esta cargando un poco esta vida, que a pesar de que es buena, me aburre grandemente, y me da lata vivirla completa. Es tan aburrida mi vida ahora... que me queda?
Terminar mis estudios, trabajar y empezar a pagar deudas.
Que lata.
En cambio, mejor me entierran en un cajon barato y luego se acabaron los problemas. Tampoco es que me cargue vivir, sino que me parece que la muerte es como mucho mas entretenida.
O sea, nunca me he muerto como para poder hacer la diferencia, pero me dan unas ganas curiosas que pican de conocer la otra cara de la moneda, y asi ver con cual me quedo.
Si, porque igual creo en la reencarnacion. Asi que... que tanto morirse y que dramas hablan?
Bueno, aqui dejo un par de instrucciones para mi muerte por si acaso amanesco muerto un dia de estos y no saben que hacer con mi delgado y palido cadaver. Lo he escrito antes, pero lo escribo de nuevo por si alguien se ha olvidado.
Punto 1. No quiero que me entierren. O sea, no como lo hacen tradicionalmente, con funerales y velorios y llantos de esos que aburren, no. Se que no se puede, pero si a alguien le importan mis deseos y se esfuerza un poco, me puede hacer feliz en mi otra vida cumpliendo mi deseo: Quiero que me entierren en un potrero cualquiera, me da lo mismo, pero sin cajon. Vestido con un buzo viejo y una polera, que los trajes bonitos son para lucirlos y bajo tierra a nadie le sirven.
Quiero que me coman los gusanos. Y esos gusanos que se los coman las gallinas, y esas gallinas que se las coman los zorros, y a esos zorros, que se mueran de algo, y se los coman los gusanos y esos gusanos... etc... etc.
Cuando agarran a una persona y la enlatan dentro de un cajon, a esa persona se la comen los gusanos, y los gusanos se mueren y el ciclo se acaba.
Considero que es una falta de respeto a la naturaleza negar devolver toda la materia que nuestro cuerpo le ha robado, y creo firme y fuertemente, que yo debo ser comido por los animales que devuelvan mi organismo al ciclo de la naturaleza
Eso.
Punto 2. Siendo poco probable que se cumpla mi primer deseo, si me entierran, quiero que sea en secreto. No quiero velorios. No quiero gente llorona y menos una misa. De veras, si me hacen una misa, les voy a venir a hacer cosquillas en las patas mientras duermen. NO QUIERO CEREMONIAS.
Se cumple tambien lo de mi vestimenta: un pantalon de buzo y una polera vieja. Con puros calcetines por si le da frio a mi cadaver, que los zapatos se los regalen a alguien que aun vive y que los disfrute de verdad.
Punto 3. Todos mis organos se donan, me entendieron? Y no solo mis organos, sino tambien todas mis cosas. Quiero que todo lo que me pertenecia, incluyendo mis riñones y todas mis cosas, sigan dando vueltas en este mundo. Dije bien clarito en el registro civil: Quiero ser donante de organos.
Y cuando me entregaron mi licencia dice: Donante de organos "NO".
Claro, ahora me encuentran tirado en la calle agarrandome las tripas con la mano, y fijo que me hacen tremenda misa, velorios, me entierran vestido como un novio que se hizo presidente, y enterito con todas mis porquerias me meten en el cajon mas caro.
Y de que me sirven todas mis porquerias alla abajo?
Se las regalan a los pobres carajo!
Punto 4. Relacionado con todo lo demas. Asumiendo que se van a pasar por entre las nalgas todas mis voluntades, y que me van a enterrar igual pese a que yo dije que no, y van a comprar un cajon...
Quiero el mas barato, y que nadie mas diga lo contrario. Si es una sabana, mucho mejor, que para un muerto eso no hace la diferencia. Y si querian gastar plata en mi funeral, bien lo dijo hace muchos años Papelucho.
"Que le compren el cajon mas barato, y con la plata del caro, que le compren chocolates a los niños pobres".
Grande Papelucho, los niños deberian seguir leyendo tus aventuras, que mira en lo que me transformaste.
En resumidas cuentas, no quiero que mi cadaver tenga mas importancia que volver a la tierra de donde salió.
Espero que mis demandas sean cumplidas al pie de la letra. A ti, fiel lector, te corresponde hacerle llegar mis anhelos a la persona que le toqué decidir el destino de mi podrido cadaver.
O si no... te voy a hacer cosquillas en las patas mientras duermes.
Anyway como dicen los gringos, me referia a una tara.
Me ha dado por morirme antes de quedarme dormido, o luego de despertarme. No se que me ha dado, pero de veras... en esos ratos eternos en los que tanto esfuerzo me cuesta dormirme, o en esos ratos eternos que tanto esfuerzo me cuesta levantarme, recurro a la vana esperanza de morirme luegamente.
Sera eso normal? A alguien mas le pasa eso?
Yo no se, pero en esas horas de tedioso aburrimiento, elucubro grandes y maniacas tecnicas suicidas, homicidas, patologicas, catastroficas, accidentales, naturales, horribles, y delicadas formas de morirme, que ya me asusto.
Me he visto con la esperanza de que sorpresivamente un asesino sicotico entre de golpe a mi pieza y me clave constantemente 145 puñaladas en la espalda. Y lo espero de veras.
Que horror, ya me figuro yo que me van a poner camizas de fuerza y mugres de esas porque mi estado mental va de mal en peor y que se yo.
Derrepente me imagino cortandome el cuello con un vidrio filoso, y luego saltando a travez de mi ventana para que crean que fue un asesinato.
Es espantoso creo yo, pero me divierto a mares imaginando mi asesinato-suicidio-crimen-homicidio y que se yo. A veces me pongo a pensar que pasaria si se me para el corazon y luego me descubro morado porque sorpresivamente habia dejado de respirar.
Uy yo creo que es grave.
Y cuando duermo, me encuentro saltando acantilados, o recibiendo balas enemigas.
Nose, como que me esta cargando un poco esta vida, que a pesar de que es buena, me aburre grandemente, y me da lata vivirla completa. Es tan aburrida mi vida ahora... que me queda?
Terminar mis estudios, trabajar y empezar a pagar deudas.
Que lata.
En cambio, mejor me entierran en un cajon barato y luego se acabaron los problemas. Tampoco es que me cargue vivir, sino que me parece que la muerte es como mucho mas entretenida.
O sea, nunca me he muerto como para poder hacer la diferencia, pero me dan unas ganas curiosas que pican de conocer la otra cara de la moneda, y asi ver con cual me quedo.
Si, porque igual creo en la reencarnacion. Asi que... que tanto morirse y que dramas hablan?
Bueno, aqui dejo un par de instrucciones para mi muerte por si acaso amanesco muerto un dia de estos y no saben que hacer con mi delgado y palido cadaver. Lo he escrito antes, pero lo escribo de nuevo por si alguien se ha olvidado.
Punto 1. No quiero que me entierren. O sea, no como lo hacen tradicionalmente, con funerales y velorios y llantos de esos que aburren, no. Se que no se puede, pero si a alguien le importan mis deseos y se esfuerza un poco, me puede hacer feliz en mi otra vida cumpliendo mi deseo: Quiero que me entierren en un potrero cualquiera, me da lo mismo, pero sin cajon. Vestido con un buzo viejo y una polera, que los trajes bonitos son para lucirlos y bajo tierra a nadie le sirven.
Quiero que me coman los gusanos. Y esos gusanos que se los coman las gallinas, y esas gallinas que se las coman los zorros, y a esos zorros, que se mueran de algo, y se los coman los gusanos y esos gusanos... etc... etc.
Cuando agarran a una persona y la enlatan dentro de un cajon, a esa persona se la comen los gusanos, y los gusanos se mueren y el ciclo se acaba.
Considero que es una falta de respeto a la naturaleza negar devolver toda la materia que nuestro cuerpo le ha robado, y creo firme y fuertemente, que yo debo ser comido por los animales que devuelvan mi organismo al ciclo de la naturaleza
Eso.
Punto 2. Siendo poco probable que se cumpla mi primer deseo, si me entierran, quiero que sea en secreto. No quiero velorios. No quiero gente llorona y menos una misa. De veras, si me hacen una misa, les voy a venir a hacer cosquillas en las patas mientras duermen. NO QUIERO CEREMONIAS.
Se cumple tambien lo de mi vestimenta: un pantalon de buzo y una polera vieja. Con puros calcetines por si le da frio a mi cadaver, que los zapatos se los regalen a alguien que aun vive y que los disfrute de verdad.
Punto 3. Todos mis organos se donan, me entendieron? Y no solo mis organos, sino tambien todas mis cosas. Quiero que todo lo que me pertenecia, incluyendo mis riñones y todas mis cosas, sigan dando vueltas en este mundo. Dije bien clarito en el registro civil: Quiero ser donante de organos.
Y cuando me entregaron mi licencia dice: Donante de organos "NO".
Claro, ahora me encuentran tirado en la calle agarrandome las tripas con la mano, y fijo que me hacen tremenda misa, velorios, me entierran vestido como un novio que se hizo presidente, y enterito con todas mis porquerias me meten en el cajon mas caro.
Y de que me sirven todas mis porquerias alla abajo?
Se las regalan a los pobres carajo!
Punto 4. Relacionado con todo lo demas. Asumiendo que se van a pasar por entre las nalgas todas mis voluntades, y que me van a enterrar igual pese a que yo dije que no, y van a comprar un cajon...
Quiero el mas barato, y que nadie mas diga lo contrario. Si es una sabana, mucho mejor, que para un muerto eso no hace la diferencia. Y si querian gastar plata en mi funeral, bien lo dijo hace muchos años Papelucho.
"Que le compren el cajon mas barato, y con la plata del caro, que le compren chocolates a los niños pobres".
Grande Papelucho, los niños deberian seguir leyendo tus aventuras, que mira en lo que me transformaste.
En resumidas cuentas, no quiero que mi cadaver tenga mas importancia que volver a la tierra de donde salió.
Espero que mis demandas sean cumplidas al pie de la letra. A ti, fiel lector, te corresponde hacerle llegar mis anhelos a la persona que le toqué decidir el destino de mi podrido cadaver.
O si no... te voy a hacer cosquillas en las patas mientras duermes.
Pif plof, el soquete magico.
Me vine a la casa de la Rocio, con un unico y claro pretexto:
- Fabricar el terreno donde debia ser emplazado el proyecto que debia ser entregado en 10 horas mas.
Llego a la casa, y luego de un sucesivo ir y venir de vueltas y rodeos sin sentido, le digo "Bueno y, a que hora empieza el trabajo?"
Ella agarra un par de porquerias, toma algunas mugres, se mete a la pieza del paulo, y un segundo despues...
- TUPAF!!!
Todo estaba oscuro. Habia explotado la ampolleta del techo.
Y empiezan las caminatas tanteantes en la penumbra para no descrestarse con jarrones, floreros y escalones.
Se restablece la normalidad cuando su papa, en un arrojo de insensata valentia, se precipita dentro de las sombras del patio delantero, para ir a activar astutamente los tapones de la electricidad.
Felicidades, tenemos luz nuevamente.
La Rocio, con esa alegria caracteristica que refleja esa alegria caracteristica que le caracteriza, como no se habia movido de la pieza del Paulo, le da de nuevo al interruptor y luego...
- TUCUPAFF!!
El papa de ella tuvo la increible osadia de salir nuevamente al patio para dar la luz de nuevo. Yo a estas alturas lo consideraba algo asi como William Wallace, solo que mas valiente.
Vuelve la luz, y como al tio no le bastaba el hecho innegable que esa ampolleta del demonio estaba embrujada por el mismo belcebú, va a la pieza del Paulo, y en un impulsivo instinto de supervivencia, le da al interruptor y adivina que...
- Si, eso mismo.
En ese momento se convencieron que mejor no dar la luz de nuevo y lo mejor era destripar aquel soquete del demonio para poder vivir en una poco probable y temporal paz.
Agarra una mesa tambaleante, debil, oscilante sobre si misma, y repleta de un sentimiento de inseguridad total, y comienza a subirse encima de ella.
Yo, antes de tener que arrastrarlo escaleras abajo y intentar meterlo en la camioneta para llevarlo a la clinica para que le pongan yesos y entablillados, me ofrecí a subirme yo encima del artilugio suicida, puesto que mi total masa corporea alcanza para fabricar a una pierna y medio brazo de el.
Y ahi, con las rodillas mas tiritonas que un sismografo en San Francisco, me dispuse a seguir atentamente las habiles instrucciones del grandioso ingeniero electrico que me instigaba a acabar con mi vida.
El me pasaba destornilladores, alicates, piezas y tornillos, y yo agarrando los cables pelados, recibia todo calladito, con la leve sensacion que de pronto llegaría la electricidad en forma sorpresiva y la proxima imagen que veria seria la de un enfermero retirando de mi piel, los trozos de ropa chamuscada.
Concluyo la faena electrica, y luego habia que probarla. Yo insisti en llamar a los bomberos en forma anticipada. Como nadie me hizo caso, recalqué la importancia de tener un extintor a mano, pero tampoco recibi demasiados votos.
Dieron de nuevo la electricidad, y habia que apretar el interruptor... yo de veras me puse nervioso, que aqui o estalla la casa, o nos quemamos todos... se me aceleraba el corazon, cada vez mas, hasta que luego paso lo inevitable...
Encendió la endemoniada luz, la Rocio me dijo que era lo que tenia que hacer, y se fué.
Chupate esa, Edison.
- Fabricar el terreno donde debia ser emplazado el proyecto que debia ser entregado en 10 horas mas.
Llego a la casa, y luego de un sucesivo ir y venir de vueltas y rodeos sin sentido, le digo "Bueno y, a que hora empieza el trabajo?"
Ella agarra un par de porquerias, toma algunas mugres, se mete a la pieza del paulo, y un segundo despues...
- TUPAF!!!
Todo estaba oscuro. Habia explotado la ampolleta del techo.
Y empiezan las caminatas tanteantes en la penumbra para no descrestarse con jarrones, floreros y escalones.
Se restablece la normalidad cuando su papa, en un arrojo de insensata valentia, se precipita dentro de las sombras del patio delantero, para ir a activar astutamente los tapones de la electricidad.
Felicidades, tenemos luz nuevamente.
La Rocio, con esa alegria caracteristica que refleja esa alegria caracteristica que le caracteriza, como no se habia movido de la pieza del Paulo, le da de nuevo al interruptor y luego...
- TUCUPAFF!!
El papa de ella tuvo la increible osadia de salir nuevamente al patio para dar la luz de nuevo. Yo a estas alturas lo consideraba algo asi como William Wallace, solo que mas valiente.
Vuelve la luz, y como al tio no le bastaba el hecho innegable que esa ampolleta del demonio estaba embrujada por el mismo belcebú, va a la pieza del Paulo, y en un impulsivo instinto de supervivencia, le da al interruptor y adivina que...
- Si, eso mismo.
En ese momento se convencieron que mejor no dar la luz de nuevo y lo mejor era destripar aquel soquete del demonio para poder vivir en una poco probable y temporal paz.
Agarra una mesa tambaleante, debil, oscilante sobre si misma, y repleta de un sentimiento de inseguridad total, y comienza a subirse encima de ella.
Yo, antes de tener que arrastrarlo escaleras abajo y intentar meterlo en la camioneta para llevarlo a la clinica para que le pongan yesos y entablillados, me ofrecí a subirme yo encima del artilugio suicida, puesto que mi total masa corporea alcanza para fabricar a una pierna y medio brazo de el.
Y ahi, con las rodillas mas tiritonas que un sismografo en San Francisco, me dispuse a seguir atentamente las habiles instrucciones del grandioso ingeniero electrico que me instigaba a acabar con mi vida.
El me pasaba destornilladores, alicates, piezas y tornillos, y yo agarrando los cables pelados, recibia todo calladito, con la leve sensacion que de pronto llegaría la electricidad en forma sorpresiva y la proxima imagen que veria seria la de un enfermero retirando de mi piel, los trozos de ropa chamuscada.
Concluyo la faena electrica, y luego habia que probarla. Yo insisti en llamar a los bomberos en forma anticipada. Como nadie me hizo caso, recalqué la importancia de tener un extintor a mano, pero tampoco recibi demasiados votos.
Dieron de nuevo la electricidad, y habia que apretar el interruptor... yo de veras me puse nervioso, que aqui o estalla la casa, o nos quemamos todos... se me aceleraba el corazon, cada vez mas, hasta que luego paso lo inevitable...
Encendió la endemoniada luz, la Rocio me dijo que era lo que tenia que hacer, y se fué.
Chupate esa, Edison.
Ahora soy uno mas de los Ortiz.
Claro, hasta que llegue el Ortiz segundo, Alias Paulo, hermano mayor de la Chio, que ahora anda cabareteando en Miami con algunos amigos.
Mientras el no ha estado, me he pedorreado en su cama, le he metido 9 virus a su computador, le he dejado su auto en pana, me he comido toda la comida que le correspondia, me he adueñado de su pieza, me he convertido en el.
He sido su fiel suplente.
Pero no he sido tan malo, tambien he sido una influencia relativamente positiva estando en su posición:
He trabajado con su papá cada vez que hay que cotizar un gran proyecto para su empresa, arreglé su auto cuando lo dejé en pana consiguiendo un cable para revivir su bateria, intenté revivir su computador, ayudo a levantar la mesa despues de comer, hoy reparé el soquete de la ampolleta de su pieza luego que estallara 3 veces seguidas despues de encenderla cada vez, y en este momento, estoy haciendo la elevacion del terreno de un proyecto que tiene que entregar la chio mañana a las 9 de la mañana.
El Paulo llega el miercoles, y en ese momento se acaba mi papel como hijo y hermano suplente.
Ha sido una bonita temporada, nos hemos tratado todos bien.
Mientras el no ha estado, me he pedorreado en su cama, le he metido 9 virus a su computador, le he dejado su auto en pana, me he comido toda la comida que le correspondia, me he adueñado de su pieza, me he convertido en el.
He sido su fiel suplente.
Pero no he sido tan malo, tambien he sido una influencia relativamente positiva estando en su posición:
He trabajado con su papá cada vez que hay que cotizar un gran proyecto para su empresa, arreglé su auto cuando lo dejé en pana consiguiendo un cable para revivir su bateria, intenté revivir su computador, ayudo a levantar la mesa despues de comer, hoy reparé el soquete de la ampolleta de su pieza luego que estallara 3 veces seguidas despues de encenderla cada vez, y en este momento, estoy haciendo la elevacion del terreno de un proyecto que tiene que entregar la chio mañana a las 9 de la mañana.
El Paulo llega el miercoles, y en ese momento se acaba mi papel como hijo y hermano suplente.
Ha sido una bonita temporada, nos hemos tratado todos bien.
domingo, 30 de marzo de 2008
Actualizacion de datos.
Fueron como 4 dias en los que no he vuelto a mi casa. En todos estos dias hasta la ropa se me ha puesto tiesa. Acabo de llegar a mi casa, y es un buen momento para descargar las actualizaciones que estaban pendientes en el recordatorio del Pc.
Que ha pasado?
De todo, obvio. Miles de cosas. Pero no las pienso contar todas, porque luego me juzgan y me tildan de aberrante degenerado necrofilico masoquista. Asi que mejor dejo aparte la parte de los latigazos y la violacion de gatos muertos.
Que ha pasado entonces?. Bueno, aparecio otra napa petrolera. En Brasil. 800 mil millones de barriles de petroleo nuevo para quemar y esparcir por la atmosfera.
Los brasileños, felices. Los petroleros, felices tambien. Los fabricantes, felices. Todos felices, salvo yo, que yo seria feliz si volvieramos a la edad de piedra, y perdieramos toda capacidad de usar esa venenosa arma llamada inteligencia.
Dia del joven combatiente en Chile. Que se yo del extranjero. Pero en Chile, hay un dia para celebrar que menores de edad destrocen en las calles todo lo que encuentren a su paso, y se entablen a balazos con los carabineros.
Una ridiculez mas de esta absurda cultura sudamericana.
El viernes o jueves, ya ni se, hubo una fiesta. Una gran fiesta. Fuimos con la coso chico y todos sus antiguos amigos del colegio. De lujo, muchos alcoholes y buenos amigos que aun no conocia. Una fiesta que terminó a las 6 de la mañana en una picada, comiendo completos redondos.
Ridiculeces anormales varias.
Un findesemana de trasnoches y de levantarse tarde. De laburos nocturnos y cotizaciones presupuestarias complejas y atrazadas. Un findesemana de lujo, de recuerdos buenos y duraderos.
Me siento grandemente feliz, tanto, que me atrevo a regalarte lo que te falte para que digas lo mismo.
Que ha pasado?
De todo, obvio. Miles de cosas. Pero no las pienso contar todas, porque luego me juzgan y me tildan de aberrante degenerado necrofilico masoquista. Asi que mejor dejo aparte la parte de los latigazos y la violacion de gatos muertos.
Que ha pasado entonces?. Bueno, aparecio otra napa petrolera. En Brasil. 800 mil millones de barriles de petroleo nuevo para quemar y esparcir por la atmosfera.
Los brasileños, felices. Los petroleros, felices tambien. Los fabricantes, felices. Todos felices, salvo yo, que yo seria feliz si volvieramos a la edad de piedra, y perdieramos toda capacidad de usar esa venenosa arma llamada inteligencia.
Dia del joven combatiente en Chile. Que se yo del extranjero. Pero en Chile, hay un dia para celebrar que menores de edad destrocen en las calles todo lo que encuentren a su paso, y se entablen a balazos con los carabineros.
Una ridiculez mas de esta absurda cultura sudamericana.
El viernes o jueves, ya ni se, hubo una fiesta. Una gran fiesta. Fuimos con la coso chico y todos sus antiguos amigos del colegio. De lujo, muchos alcoholes y buenos amigos que aun no conocia. Una fiesta que terminó a las 6 de la mañana en una picada, comiendo completos redondos.
Ridiculeces anormales varias.
Un findesemana de trasnoches y de levantarse tarde. De laburos nocturnos y cotizaciones presupuestarias complejas y atrazadas. Un findesemana de lujo, de recuerdos buenos y duraderos.
Me siento grandemente feliz, tanto, que me atrevo a regalarte lo que te falte para que digas lo mismo.
lunes, 24 de marzo de 2008
Blues run the game.
Empezo la fiesta nuevamente.
Me desperté aun levemente borracho, con olores a fiesta todavia, pero apurado y abismalmente atrazado. Tenia un fin: Llegar a la hora.
"La hora" no es un lugar, sino un momento. Y el momento estaba cerca. Pero debia cumplir esa mision a como de lugar.
Nadie me pregunte como, porque no es mi intencion dar malos ejemplos, pero llegue a la hora, que no es un lugar, sino un momento, y un momento que se encontraba muy cercano.
Y luego de la reunion, veloces y alertas al aeropuerto.
"Comenzaron los vuelos" - Parte II.
Y este no fue un vuelo cualquiera, sino todo lo contrario: Uno muy esperado. Recorrimos toda la region entre montañas y volcanes, rios y valles. Una maravilla de la naturaleza cotidiana tan comun a nuestras vistas, y al mismo tiempo tan fantasticamente valoran tantos mas.
Este viaje ademas fue diferente, porque tuvimos la particular particularidad, la suerte de sobrevolar uno de los volcanes mas activos del mundo: El del volcan villarrica.
Pasamos tan cerca del crater, que el avion pudo haberse rascado la guata con el borde del volcan. Nunca tan cerca, pero bastante.
Es tremendo pasar por encima de uno de esos.
Y mientras volabamos por montañitas de nombres desconocidos, derrepente me dieron unas ganas irresistibles de convertirme en alpinista ( no, esos son de los alpes, y estamos en los andes ), y recorrer con una mochila y una carpa, aquellas inmensas inmensidades caoticas de rocas y puntas y llegar a la cima de alguna montaña por la cual vea la inmensidad del mundo, y el terror fatal de no saber como bajar.
Asi que ese es uno de mis mas nuevos proyectos.
Voy a convertirme en un andinista sin remedio, y voy a sacar mas fotos increibles de soledades fatales y cumbres inaccesibles castigadas por incesantes milenios de vientos agresivos y desgastantes.
Quien quiere venir conmigo?
Me desperté aun levemente borracho, con olores a fiesta todavia, pero apurado y abismalmente atrazado. Tenia un fin: Llegar a la hora.
"La hora" no es un lugar, sino un momento. Y el momento estaba cerca. Pero debia cumplir esa mision a como de lugar.
Nadie me pregunte como, porque no es mi intencion dar malos ejemplos, pero llegue a la hora, que no es un lugar, sino un momento, y un momento que se encontraba muy cercano.
Y luego de la reunion, veloces y alertas al aeropuerto.
"Comenzaron los vuelos" - Parte II.
Y este no fue un vuelo cualquiera, sino todo lo contrario: Uno muy esperado. Recorrimos toda la region entre montañas y volcanes, rios y valles. Una maravilla de la naturaleza cotidiana tan comun a nuestras vistas, y al mismo tiempo tan fantasticamente valoran tantos mas.
Este viaje ademas fue diferente, porque tuvimos la particular particularidad, la suerte de sobrevolar uno de los volcanes mas activos del mundo: El del volcan villarrica.
Pasamos tan cerca del crater, que el avion pudo haberse rascado la guata con el borde del volcan. Nunca tan cerca, pero bastante.
Es tremendo pasar por encima de uno de esos.
Y mientras volabamos por montañitas de nombres desconocidos, derrepente me dieron unas ganas irresistibles de convertirme en alpinista ( no, esos son de los alpes, y estamos en los andes ), y recorrer con una mochila y una carpa, aquellas inmensas inmensidades caoticas de rocas y puntas y llegar a la cima de alguna montaña por la cual vea la inmensidad del mundo, y el terror fatal de no saber como bajar.
Asi que ese es uno de mis mas nuevos proyectos.
Voy a convertirme en un andinista sin remedio, y voy a sacar mas fotos increibles de soledades fatales y cumbres inaccesibles castigadas por incesantes milenios de vientos agresivos y desgastantes.
Quien quiere venir conmigo?
El parapentismo, aquel deporte desconocido.
Alguien una vez que salto en paracaidas y le gusto mucho, al llegar al suelo dijo:
- Caray, quiero hacerlo otra vez.
Pero se dio cuenta, que el avion ya estaba muy lejos, y con el paracaidas aun amarrado, afirmado al suelo para no volarse, comprendio que volver al avion, seria sumamente dificultoso.
Derrepente, sin previo aviso, una ampolleta se encendio en su atareada mente, y se dijo: con mi paracaidas tambien puedo volar.
Y con un paracaidas modificado, se las ingenió para despegar desde el suelo y volver a aterrizar.
Puedes decir que cuando saltas en paracaidas vuelas, pero considerar volar, incluye el despegue. Y cuando despegas en un avion, en realidad no vuelas. El avion vuela por ti.
Pero cuando de la nada, despegas del suelo, te mantienes en el aire el tiempo que quieres, y vuelves a aterrizar...
... eso...
... eso si que es volar.
La coso chico, como estudia arquitectura, le encargaron un proyecto de una pista de despegue de parapentismo, asi que como soy el pololo, fui.
En el parapentismo todo es tremendo. Partiendo por el lugar: El cerro mas alto de la ciudad, desde donde se dominan todas las vistas, el sol al atardecer, el viento frio, la cordialidad, las ganas de volar, y las fotografias.
Quizas si algun dia me pesa la plata en los bolsillos, podria considerar tambien, volar...
... volando de verdad.
- Caray, quiero hacerlo otra vez.
Pero se dio cuenta, que el avion ya estaba muy lejos, y con el paracaidas aun amarrado, afirmado al suelo para no volarse, comprendio que volver al avion, seria sumamente dificultoso.
Derrepente, sin previo aviso, una ampolleta se encendio en su atareada mente, y se dijo: con mi paracaidas tambien puedo volar.
Y con un paracaidas modificado, se las ingenió para despegar desde el suelo y volver a aterrizar.
Puedes decir que cuando saltas en paracaidas vuelas, pero considerar volar, incluye el despegue. Y cuando despegas en un avion, en realidad no vuelas. El avion vuela por ti.
Pero cuando de la nada, despegas del suelo, te mantienes en el aire el tiempo que quieres, y vuelves a aterrizar...
... eso...
... eso si que es volar.
La coso chico, como estudia arquitectura, le encargaron un proyecto de una pista de despegue de parapentismo, asi que como soy el pololo, fui.
En el parapentismo todo es tremendo. Partiendo por el lugar: El cerro mas alto de la ciudad, desde donde se dominan todas las vistas, el sol al atardecer, el viento frio, la cordialidad, las ganas de volar, y las fotografias.
Quizas si algun dia me pesa la plata en los bolsillos, podria considerar tambien, volar...
... volando de verdad.
jueves, 20 de marzo de 2008
20 de marzo, un dia que recordaré toda mi vida.
Hoy ha sido un dia increible pero demasiado ultra, pero es que requetecontra, archisuperduper, ultra histerisistimicamente genial.
Es que no puede ser mas.
Para empezar el dia, a las 12 de la noche, o sea a las 00 horas, ya tenia una piscola en la mano, y me aprontaba a revisar mis bolsillos con la esperanza de que las monedas me alcancen para otra.
Puras risas, bailes y grupos musicales desconocidos en la fiesta de bienvenida mechona en la universidad de la coso chico.
Que increible es la capacidad del copete para fabricar amigos. Con dos piscolas ya era amigo de todo el mundo, y sin saber como, porque, ni para que, terminamos en el departamento de alguien quien no conocia, pero ya hablabamos seriamente de negocios futuros.
Mucha gente.
Pasaron los minutos, y ya me tomaba otra piscola, sentado en el balcon del departamento con otros dueños de casa, que conocí ahi mismo, y entablamos mas negocios y comercializaciones.
Todo muy bien. Fue muy bacan.
Pero con la hora y los vasos vacios, llega el momento de partir, y la Mane, muy simpatica ella, nos obsequia amablemente, un cucurucho grande, tamaño XL, de super papas fritas caseras, compradas en una oscura esquina de un oscuro barrio, que a las 4,30 de la mañana, el propietario aun atendia sonriente a los borrachines ocacionales, que luego de tanto beber, su estomago pide algo material para digerir.
Llegamos a la casa de la Chio.
A lavarse los dientes y a dormir. Asi hasta la mañana.
Pero cuando la mañana llega, brillante y nauseabunda, se abre la puerta completamente en repleta violencia y con un ojo veo que aparece la coso chico, con una bandeja en la mano, repleta de delicias chocolatinicas, dulzuras sabrosisimas, y desayunos completamente nutricionadores.
Fui tan feliz, pero no quise mas felicidad, que mas feliz, se me salen los gases. Gracias a dios que a la coso chico se le dio vuelta el café encima mio, que si no, seguro se me salen dos gases.
Terminó el desayuno y de sorpresa sorpresiva, asi como de forma ultrasorpresiva bacan, se abre la puerta, y dan el aviso de que ha llegado un paquete nada mas, ni nada menos que de Finlandia!
El cariño cruza barreras internacionales, aduanas, montañas y oceanos.
Dulces y chocolatos fineses, regalos por doquier y muestras de una gran ternura del extremo norte europeo. Un vodka fines, de la mas alta calidad, en una botella finamennte trabajada y de la que en vanos esfuerzos, me intenté apoderar.
Todavia no habiamos terminado de abrir la caja que tan largo viaje habia echo, cuando suena mi telefono.
Era Andres.
Las cosas mejoraron: Tenia la plata que me debía, que pasara a la oficina a buscarla, y además, a buscar la camara que teniamos vuelo planificado para mañana.
Me quede helado.
Como pude, me despedí, y todavia no terminabamos de saltar con la coso chico, cuando suena el telefono otra vez:
- "Don Sergio", el otro caballero para el que tambien tomo fotos.
Que tenia que pasar a su oficina, porque tambien queria cancelar la deuda que tenia conmigo y planificar mas vuelos.
A esa altura de la mañana, ya esperaba despertar derrepente y convencerme de que en realidad todo fue un sueño.
Fui al centro a cancelar los tramites pendientes, y apareció en mi, un tramite mucho mas importante que tenia pendiente muchos meses atras:
El papa de la Andy, fue para mi mas que un suegro, uno de mis mejores amigos. Teniamos una relacion super especial, y no terminó cuando se acabo nuestro pololeo.
Luego de terminar, no quise volver a la casa, para dejar todo aquello atras. Pero siempre quise volver a ver al tio Jorge para no perder la comunicación.
Paso el tiempo, y con el tiempo siempre estuvo la idea de visitarlo, de irlo a ver. Pero siempre lo posponia, siempre lo postergaba.
Paso mucho tiempo.
Luego me enteré de que estaba postrado en cama, con fibrosis pulmonar y con una insuficiencia respiratoria tremenda.
No quise aparecerme tampoco, por la verguenza de no haber estado con el durante todo ese tiempo.
Y cada dia que pasaba, mayor era mi verguenza por la ingratitud que el tio no merecia. Cada dia evitaba pasar a ver lo mal que estaba.
Hoy decidi que era hora de enfrentarme a mi verguenza cobarde, y lo pasé a visitar.
Y en vez del gran ropero que era, alto y de una apariencia imponente, me encontre con un hombrecillo palido, casi en los huesos, conectado a tubos de oxigeno, que tenia en su blancura, un brillo intenso en los ojos, que decia con mas energia que nunca: Quiero vivir.
Conversamos de la vida, de la muerte, de los sueños, del cielo, del infierno, del mundo, del universo, de la energia, del calentamiento global, de los misterios divinos, de ciencia y religion, de cosas divertidas, de cosas tristes, de cosas eternas, de cosas pasajeras.
Una conversacion con el tio, como fueron todas las demas.
El no se encuentra mejor, quizas sonrio por mi visita. Pero soy yo el que brilla por dentro, con su magico perdon.
Ahora camino mucho mas ligero, y he considerado sus palabras como tesoros, que a pesar de mi caracteristica...
... esta vez, conservaré solo para mi.
Es que no puede ser mas.
Para empezar el dia, a las 12 de la noche, o sea a las 00 horas, ya tenia una piscola en la mano, y me aprontaba a revisar mis bolsillos con la esperanza de que las monedas me alcancen para otra.
Puras risas, bailes y grupos musicales desconocidos en la fiesta de bienvenida mechona en la universidad de la coso chico.
Que increible es la capacidad del copete para fabricar amigos. Con dos piscolas ya era amigo de todo el mundo, y sin saber como, porque, ni para que, terminamos en el departamento de alguien quien no conocia, pero ya hablabamos seriamente de negocios futuros.
Mucha gente.
Pasaron los minutos, y ya me tomaba otra piscola, sentado en el balcon del departamento con otros dueños de casa, que conocí ahi mismo, y entablamos mas negocios y comercializaciones.
Todo muy bien. Fue muy bacan.
Pero con la hora y los vasos vacios, llega el momento de partir, y la Mane, muy simpatica ella, nos obsequia amablemente, un cucurucho grande, tamaño XL, de super papas fritas caseras, compradas en una oscura esquina de un oscuro barrio, que a las 4,30 de la mañana, el propietario aun atendia sonriente a los borrachines ocacionales, que luego de tanto beber, su estomago pide algo material para digerir.
Llegamos a la casa de la Chio.
A lavarse los dientes y a dormir. Asi hasta la mañana.
Pero cuando la mañana llega, brillante y nauseabunda, se abre la puerta completamente en repleta violencia y con un ojo veo que aparece la coso chico, con una bandeja en la mano, repleta de delicias chocolatinicas, dulzuras sabrosisimas, y desayunos completamente nutricionadores.
Fui tan feliz, pero no quise mas felicidad, que mas feliz, se me salen los gases. Gracias a dios que a la coso chico se le dio vuelta el café encima mio, que si no, seguro se me salen dos gases.
Terminó el desayuno y de sorpresa sorpresiva, asi como de forma ultrasorpresiva bacan, se abre la puerta, y dan el aviso de que ha llegado un paquete nada mas, ni nada menos que de Finlandia!
El cariño cruza barreras internacionales, aduanas, montañas y oceanos.
Dulces y chocolatos fineses, regalos por doquier y muestras de una gran ternura del extremo norte europeo. Un vodka fines, de la mas alta calidad, en una botella finamennte trabajada y de la que en vanos esfuerzos, me intenté apoderar.
Todavia no habiamos terminado de abrir la caja que tan largo viaje habia echo, cuando suena mi telefono.
Era Andres.
Las cosas mejoraron: Tenia la plata que me debía, que pasara a la oficina a buscarla, y además, a buscar la camara que teniamos vuelo planificado para mañana.
Me quede helado.
Como pude, me despedí, y todavia no terminabamos de saltar con la coso chico, cuando suena el telefono otra vez:
- "Don Sergio", el otro caballero para el que tambien tomo fotos.
Que tenia que pasar a su oficina, porque tambien queria cancelar la deuda que tenia conmigo y planificar mas vuelos.
A esa altura de la mañana, ya esperaba despertar derrepente y convencerme de que en realidad todo fue un sueño.
Fui al centro a cancelar los tramites pendientes, y apareció en mi, un tramite mucho mas importante que tenia pendiente muchos meses atras:
El papa de la Andy, fue para mi mas que un suegro, uno de mis mejores amigos. Teniamos una relacion super especial, y no terminó cuando se acabo nuestro pololeo.
Luego de terminar, no quise volver a la casa, para dejar todo aquello atras. Pero siempre quise volver a ver al tio Jorge para no perder la comunicación.
Paso el tiempo, y con el tiempo siempre estuvo la idea de visitarlo, de irlo a ver. Pero siempre lo posponia, siempre lo postergaba.
Paso mucho tiempo.
Luego me enteré de que estaba postrado en cama, con fibrosis pulmonar y con una insuficiencia respiratoria tremenda.
No quise aparecerme tampoco, por la verguenza de no haber estado con el durante todo ese tiempo.
Y cada dia que pasaba, mayor era mi verguenza por la ingratitud que el tio no merecia. Cada dia evitaba pasar a ver lo mal que estaba.
Hoy decidi que era hora de enfrentarme a mi verguenza cobarde, y lo pasé a visitar.
Y en vez del gran ropero que era, alto y de una apariencia imponente, me encontre con un hombrecillo palido, casi en los huesos, conectado a tubos de oxigeno, que tenia en su blancura, un brillo intenso en los ojos, que decia con mas energia que nunca: Quiero vivir.
Conversamos de la vida, de la muerte, de los sueños, del cielo, del infierno, del mundo, del universo, de la energia, del calentamiento global, de los misterios divinos, de ciencia y religion, de cosas divertidas, de cosas tristes, de cosas eternas, de cosas pasajeras.
Una conversacion con el tio, como fueron todas las demas.
El no se encuentra mejor, quizas sonrio por mi visita. Pero soy yo el que brilla por dentro, con su magico perdon.
Ahora camino mucho mas ligero, y he considerado sus palabras como tesoros, que a pesar de mi caracteristica...
... esta vez, conservaré solo para mi.
martes, 18 de marzo de 2008
El plancton, aquel famoso desconocido.
Queria, por medio de este medio, o por el costado de este costado, relatarles alguna de las mas curiosas curiosidades de las que me he enterado, integrando avanzados conocimientos de bioquimica, quimica organica, geologia, ecologia poblacional, climatologia, biologia marina, fisica, y algunos pincelasos de demografia.
Antes, cuando la tierra aun no tenia nombre, y era una bola inerte de gas y roca fundida que viajaba oscilante y con completa indesicion por lo que hoy llamamos "el sistema solar", era un lugar inhabitable.
Inhabitable para nosotros. Siempre somos tan egocentricos de pensar que las condiciones que necesitamos nosotros son las que necesitan el resto de los seres vivos que pueblan este gran universo ( y he dicho universo ).
Porque en aquel entonces, miles de millones de años atras, existia aquella atmosfera ( nuestra atmosfera ), irrespirable debido a la poco saludable saturacion de monoxido de carbono.
Claro, pero dadas las condiciones actuales de la calidad de vida, y dado el principio fundamental de la vida "abrirse paso, sea como sea y sobrevivir", surgio una forma de vida que tenia la particularidad de sobrevivir a partir del monoxido de carbono.
Claro, lo que hoy nos envenena, era el elemento vital de la vida milenaria.
Uno de estos pequeños organismos era el famoso y archiconocido Fitoplankton, que capturaba el monoxido de carbono, separaba la molecula y la dividia en sus componentes carbono y oxigeno.
El plankton conservaba el carbono, y debia necesariamente deshacerse de un elemento gravemente toxico y venenoso para el: El oxigeno.
Claro, el plankton, toma el monoxido, se queda con lo que le sirve, y libera lo que le hace daño.
Gradualmente, y debido al enorme efecto de miles de millones de organismos vivientes de plankton, la tierra poco a poco empezó a tener menor cantidad de monoxido de carbono, y luego a tener mayores y mayores cantidad de oxigeno.
Con el tiempo, apareció el resto de las especies evolutivas y debido a que el gas predominante era el oxigeno, estaban todos adaptados a respirar oxigeno y liberar dioxido de carbono, asi se establecio un ciclo dinamico en el que unos liberan el gas que el otro necesita, y los otros se deshacen del gas que al otro daña.
Se debe considerar que el oxigeno es altamente toxico por su efecto oxidante, pero nosotros estamos muy adaptados a su uso, y solamente notamos su efecto dañino al paso de los años, al envejecernos. Para eso existen vitaminas y antioxidantes.
El plankton, vive su vida absorbiendo carbono y liberando oxigeno. Al momento de morir, sus pequeños, pero millares de cadaveritos flotantes, cubren el fondo del lecho marino, y al paso de muchos años, sus cadaveres inanimados repletos de carbono, van formando capas, una sobre otra.
Al cabo de miles de millones de años, y cuando los primeros martires de la historia se encuentran enterrados por centenares de miles de planktons muertos, muchos metros bajo tierra, la presion generada por el peso del mar y la superficie terrestre sobre ellos, genera tal calor, que funde estos organismos, originando una reaccion quimica que al cabo de miles de millones de años, genera un liquido espeso oscuro saturado de cadenas de atomos de carbono.
El petroleo.
Cuando perforan el lecho oceanico y extraen el petroleo, lo procesan para el consumo humano. Cuando es combustionado en los motores que utilizan derivados del petroleo, las cadenas de carbono son liberadas nuevamente a la superficie de la atmosfera, donde durante millones de años estos organismos planktonicos con tanto esfuerzo y dedicación se empeñaron en remover.
Esta gran cantidad de carbonos en la atmosfera, es liberada junto con el oxigeno, formando dioxido de carbono: El principal responsable del calentamiento global, que debido a su efecto acumulativo, evita la disipación del calor generado por el sol sobre la tierra.
Lo que durante millones de años el plankton ha demorado en retirar de nuestra atmosfera, nosotros lo hemos devuelto casi por completo en poco menos de 100 años.
El plankton, no es solo el alimento principal de las ballenas, sino al mismo tiempo, la principal fuente de aporte de oxigeno y de extraccion de dioxido de carbono de nuestra atmosfera.
Solo el plankton cumple dos veces mas la labor de todos los arboles de la tierra.
Y la solución tarda en verse aparecer, puesto que el calentamiento global, ha comenzado a derretir los polos, siendo los principales lugares en los que es posible la vida de estos organismos microscopicos, y se han observado lugares en los que la mortalidad ha sido tal, que ha teñido las aguas del oceano de verde.
El color de la fotosintesis.
Debemos actuar con rapidez, y la solución mas sensata que se me ocurre, es eliminar a todas las ballenas, que se comen nuestro tan preciado plankton.
Y con la grasa de las ballenas, las mezclamos con mas petroleo, y hacemos mas combustibles!
Y luego cuando se acaben las ballenas, y se acabe el petroleo, debemos eliminar todos los arboles de este mundo. Procesar cualquier cosa que tenga posibilidad de quemarse, y generar energia.
Y cuando se hayan acabado los arboles, si aun existen humanos, en un planeta inundado por gases venenosos, ardiente como el infierno, y oscurecido por la falta de luz solar, la demanda de energia sera mayor, y quemaremos personas, con tal de hacer que nuestros automoviles puedan conducirnos de la casa a la oficina.
Haciendo lo mismo que puede hacer una bicicleta, sin asesinarnos a nosotros mismos.
Lo bueno de esto, y me reconforta enormemente, es que no nos vamos a salvar de esta. No existe forma de poder evitar autodestruirnos, y borrar hasta los cimientos todo vestigio existente de una especie animal que creyó considerarse inteligente.
El dioxido de carbono bajara sus concentraciones a lo largo de 500 o 1000 años, y cuando ocurra, la tierra podra enfriarse. Volveran a los mares millones de organismos planktonicos que saturaran nuestra atmosfera de oxigeno, y la tierra en miles de millones de años mas, se teñirá nuevamente de verde.
Y de entre las especies mas evolucionadas, una destacará por su enorme deseo de destrucción, y descubrirá sorprendida, vestigios de una milenaria civilizacion que no supo convivir con su ambiente.
La misma historia de la famosa atlantida.
La historia se repite, y nosotros, seremos en un futuro cercano...
... nuestra propia Atlantis.
Antes, cuando la tierra aun no tenia nombre, y era una bola inerte de gas y roca fundida que viajaba oscilante y con completa indesicion por lo que hoy llamamos "el sistema solar", era un lugar inhabitable.
Inhabitable para nosotros. Siempre somos tan egocentricos de pensar que las condiciones que necesitamos nosotros son las que necesitan el resto de los seres vivos que pueblan este gran universo ( y he dicho universo ).
Porque en aquel entonces, miles de millones de años atras, existia aquella atmosfera ( nuestra atmosfera ), irrespirable debido a la poco saludable saturacion de monoxido de carbono.
Claro, pero dadas las condiciones actuales de la calidad de vida, y dado el principio fundamental de la vida "abrirse paso, sea como sea y sobrevivir", surgio una forma de vida que tenia la particularidad de sobrevivir a partir del monoxido de carbono.
Claro, lo que hoy nos envenena, era el elemento vital de la vida milenaria.
Uno de estos pequeños organismos era el famoso y archiconocido Fitoplankton, que capturaba el monoxido de carbono, separaba la molecula y la dividia en sus componentes carbono y oxigeno.
El plankton conservaba el carbono, y debia necesariamente deshacerse de un elemento gravemente toxico y venenoso para el: El oxigeno.
Claro, el plankton, toma el monoxido, se queda con lo que le sirve, y libera lo que le hace daño.
Gradualmente, y debido al enorme efecto de miles de millones de organismos vivientes de plankton, la tierra poco a poco empezó a tener menor cantidad de monoxido de carbono, y luego a tener mayores y mayores cantidad de oxigeno.
Con el tiempo, apareció el resto de las especies evolutivas y debido a que el gas predominante era el oxigeno, estaban todos adaptados a respirar oxigeno y liberar dioxido de carbono, asi se establecio un ciclo dinamico en el que unos liberan el gas que el otro necesita, y los otros se deshacen del gas que al otro daña.
Se debe considerar que el oxigeno es altamente toxico por su efecto oxidante, pero nosotros estamos muy adaptados a su uso, y solamente notamos su efecto dañino al paso de los años, al envejecernos. Para eso existen vitaminas y antioxidantes.
El plankton, vive su vida absorbiendo carbono y liberando oxigeno. Al momento de morir, sus pequeños, pero millares de cadaveritos flotantes, cubren el fondo del lecho marino, y al paso de muchos años, sus cadaveres inanimados repletos de carbono, van formando capas, una sobre otra.
Al cabo de miles de millones de años, y cuando los primeros martires de la historia se encuentran enterrados por centenares de miles de planktons muertos, muchos metros bajo tierra, la presion generada por el peso del mar y la superficie terrestre sobre ellos, genera tal calor, que funde estos organismos, originando una reaccion quimica que al cabo de miles de millones de años, genera un liquido espeso oscuro saturado de cadenas de atomos de carbono.
El petroleo.
Cuando perforan el lecho oceanico y extraen el petroleo, lo procesan para el consumo humano. Cuando es combustionado en los motores que utilizan derivados del petroleo, las cadenas de carbono son liberadas nuevamente a la superficie de la atmosfera, donde durante millones de años estos organismos planktonicos con tanto esfuerzo y dedicación se empeñaron en remover.
Esta gran cantidad de carbonos en la atmosfera, es liberada junto con el oxigeno, formando dioxido de carbono: El principal responsable del calentamiento global, que debido a su efecto acumulativo, evita la disipación del calor generado por el sol sobre la tierra.
Lo que durante millones de años el plankton ha demorado en retirar de nuestra atmosfera, nosotros lo hemos devuelto casi por completo en poco menos de 100 años.
El plankton, no es solo el alimento principal de las ballenas, sino al mismo tiempo, la principal fuente de aporte de oxigeno y de extraccion de dioxido de carbono de nuestra atmosfera.
Solo el plankton cumple dos veces mas la labor de todos los arboles de la tierra.
Y la solución tarda en verse aparecer, puesto que el calentamiento global, ha comenzado a derretir los polos, siendo los principales lugares en los que es posible la vida de estos organismos microscopicos, y se han observado lugares en los que la mortalidad ha sido tal, que ha teñido las aguas del oceano de verde.
El color de la fotosintesis.
Debemos actuar con rapidez, y la solución mas sensata que se me ocurre, es eliminar a todas las ballenas, que se comen nuestro tan preciado plankton.
Y con la grasa de las ballenas, las mezclamos con mas petroleo, y hacemos mas combustibles!
Y luego cuando se acaben las ballenas, y se acabe el petroleo, debemos eliminar todos los arboles de este mundo. Procesar cualquier cosa que tenga posibilidad de quemarse, y generar energia.
Y cuando se hayan acabado los arboles, si aun existen humanos, en un planeta inundado por gases venenosos, ardiente como el infierno, y oscurecido por la falta de luz solar, la demanda de energia sera mayor, y quemaremos personas, con tal de hacer que nuestros automoviles puedan conducirnos de la casa a la oficina.
Haciendo lo mismo que puede hacer una bicicleta, sin asesinarnos a nosotros mismos.
Lo bueno de esto, y me reconforta enormemente, es que no nos vamos a salvar de esta. No existe forma de poder evitar autodestruirnos, y borrar hasta los cimientos todo vestigio existente de una especie animal que creyó considerarse inteligente.
El dioxido de carbono bajara sus concentraciones a lo largo de 500 o 1000 años, y cuando ocurra, la tierra podra enfriarse. Volveran a los mares millones de organismos planktonicos que saturaran nuestra atmosfera de oxigeno, y la tierra en miles de millones de años mas, se teñirá nuevamente de verde.
Y de entre las especies mas evolucionadas, una destacará por su enorme deseo de destrucción, y descubrirá sorprendida, vestigios de una milenaria civilizacion que no supo convivir con su ambiente.
La misma historia de la famosa atlantida.
La historia se repite, y nosotros, seremos en un futuro cercano...
... nuestra propia Atlantis.
lunes, 17 de marzo de 2008
Leche cremada a la vista.
Fui victima.
He sido victima por muchos años. Victima de esta gorda y resentida sociedad que quiere adelgazar.
Claro, se llenan con pasteles, dulces y licores engordadores. Pero que hacen para no engordar?
Toman leche descremada.
Y la leche descremada es algo asi como agua, con un poco de proteinas, y quizas algo de minerales. A la leche le sacan lo mas rico, y la venden como agua.
Es como comer helado, pero sin helado.
Y claro, ellos quieren adelgazar, pero que pasa con los que quieren engordar? No importa, te meten leche descremada igual. Claro, porque todos compran toda la leche junta, y todos compran la misma leche.
Desgraciados infelices carente de justicia social. No han pensado mas que en ellos, y en sus protuberancias laxas de las que se quieren deshacer.
Pero reitero mi pregunta: "Quien ha pensado en aquel ser desnutrido, ese atado de huesos flacos, que asomandose filosos por entre una carne inexistente, rasgan las ropas, asomandose cuales estacas blancas, testigos inequivocos de años de leche descremada?"
Nadie!.
Hasta en nueva zelanda han desarrollado vacas que dan leche descremada! Cuanto va a pasar antes de que tengan vacas que den leche sabor a chocolate, frutilla o platano?
Leche descremada, mientras que aca, a nuestras vacas se les castiga cuando bajan su porcentaje de grasa, siendo su leche de menor valor.
Y para que castigan tanto a esas vaquitas porque dan poca grasa, si al final a esa leche se la sacan igual?
Claro, porque luego con esa grasa hacen mantequilla, quesos, helados y aviones de combate.
Hoy, mi mama me dio una gran noticia:
- Hay 12 cajas de leche entera, cremada, solo para ti.
Fue la mejor noticia que podia recibir, solo despues de: "Eres inmortal" y "Tu caca se puede cambiar por oro".
Claro, parti dichoso corriendo a buscar mi nueva leche tan espesa que hay que mascarla, blanca, cremosa y espumosa.
Tomo un sorbo, y su atractivo especial, me recuerda aquellos años en los que fui feliz...
... y nunca deje de serlo.
Gracias mama, no pudiste darme mejor regalo.
He sido victima por muchos años. Victima de esta gorda y resentida sociedad que quiere adelgazar.
Claro, se llenan con pasteles, dulces y licores engordadores. Pero que hacen para no engordar?
Toman leche descremada.
Y la leche descremada es algo asi como agua, con un poco de proteinas, y quizas algo de minerales. A la leche le sacan lo mas rico, y la venden como agua.
Es como comer helado, pero sin helado.
Y claro, ellos quieren adelgazar, pero que pasa con los que quieren engordar? No importa, te meten leche descremada igual. Claro, porque todos compran toda la leche junta, y todos compran la misma leche.
Desgraciados infelices carente de justicia social. No han pensado mas que en ellos, y en sus protuberancias laxas de las que se quieren deshacer.
Pero reitero mi pregunta: "Quien ha pensado en aquel ser desnutrido, ese atado de huesos flacos, que asomandose filosos por entre una carne inexistente, rasgan las ropas, asomandose cuales estacas blancas, testigos inequivocos de años de leche descremada?"
Nadie!.
Hasta en nueva zelanda han desarrollado vacas que dan leche descremada! Cuanto va a pasar antes de que tengan vacas que den leche sabor a chocolate, frutilla o platano?
Leche descremada, mientras que aca, a nuestras vacas se les castiga cuando bajan su porcentaje de grasa, siendo su leche de menor valor.
Y para que castigan tanto a esas vaquitas porque dan poca grasa, si al final a esa leche se la sacan igual?
Claro, porque luego con esa grasa hacen mantequilla, quesos, helados y aviones de combate.
Hoy, mi mama me dio una gran noticia:
- Hay 12 cajas de leche entera, cremada, solo para ti.
Fue la mejor noticia que podia recibir, solo despues de: "Eres inmortal" y "Tu caca se puede cambiar por oro".
Claro, parti dichoso corriendo a buscar mi nueva leche tan espesa que hay que mascarla, blanca, cremosa y espumosa.
Tomo un sorbo, y su atractivo especial, me recuerda aquellos años en los que fui feliz...
... y nunca deje de serlo.
Gracias mama, no pudiste darme mejor regalo.
La mosca de la mañana.
Conoces la mosca de la mañana? O soy demasiado cerdo?
Resulta que una vez, saqué a la luz el tema de la mosca matutina, y un gran porcentaje de personas presentes, afirmó haberla conocido, asi que pensé que era un tema medianamente común.
Pero la verdad, mi queridisimo lector, es que no existen estudios acabados acerca de la presencia de la mosca matutina en el tercio final del periodo de sueño de las personas residentes fuera de mi casa.
Asi que la voy a explicar.
El fenomeno de la mosca matutina, obedece a un extraño y erratico comportamiento por parte del atropodo alado, Musca domestica. O sea, la mosca de la caca domestica comun.
Esta miseria alada, asquerosidad voladora, repugnancia con traccion en las 6 patas, cada cierto periodo de tiempo, su comportamiento se vuelve extrañamente sicotico. Obsesivo, maniaco.
Enfermizo.
Puesto que apenas salen los primeros rayos del sol, mientras aun duermes tiernamente como un bebe en tu lecho de ropas de cama, despiertas en forma sorpresiva porque una mosca te camina por la cara.
Con la poca y renaciente conciencia que comienza, espantas a la mosca con la mano. La mosca vuela para dejar paso a tu mano, y se posa nuevamente en tu cara, apenas la mano ha vuelto a su posicion original.
Espantas a la mosca nuevamente, y esta, en un ataque de obstinada desobediencia, se posa inmediatamente en tu cara.
Comprendes que aquello no es un juego. Al menos no para ti, y ya ha dejado de ser divertido.
Te das vuelta, o giras hacia la pared, y en un acrobatico intento por jorobarte la vida, la mosca cruza el recorrido exacto para posarte nuevamente en su cara, y encabronarte.
Te metes completamente, escondido, agazapado bajo las sabanas. Y luego de 3 minutos sin respirar ( este periodo puede acortarse en caso de la emergencia repentina de un gas inesperado ), resurges nuevamente a la superficie para respirar un poco del oxigeno vital.
Pensabas que ya se habia olvidado de ti, pero no. Ahi estaba la desgraciada cabrona hija de la prostituta de barco con peor reputacion de todo el ancho mundo pirata, esperando que volvieras a emerger.
Y ahi va la cabrona y se para de nuevo, cerca de tu ojo izquierdo.
Como veras, despiertas violentamente y bastante enojado para escribir pelotudeces referentes a los demonios alados, como me ha pasado hoy dia.
Que a pesar de dormirme a las 5.30 de la mañana, a las 9 am, ya me encuentro sentado en el computador escribiendo miserias maquiavelicas acerca de nuestras tan cercanas...
... comecacas.
Ahora, has experimentado la violencia de la mosca matutina?
jueves, 13 de marzo de 2008
Suceso historico de caracter mundial.
Hoy, si... hoy, ordené mi pieza!
Retiré del suelo todo el closet, que se habia volcado sobre el, y boté una bolsa completa de basura.
No, la verdad es que no soy un cerdo. Pero si bastante flojo.
Tambien ordené mis papeles, y retire algo asi como 5 kilos de papel obsoleto! Habian papeles desde el ingreso a la universidad, por alla por el año 2000.
Me encontre con gratos y requetegratos recuerdos, que tenian muy bien establecido su amarillenta posicion entremedio de cientos de papeles.
Fue muy agradable encontrarse con tantas sorpresas que hace tanto que no veia.
Esta bien hacer esto cada 8 años, sirve para acomodar a las arañas.
Retiré del suelo todo el closet, que se habia volcado sobre el, y boté una bolsa completa de basura.
No, la verdad es que no soy un cerdo. Pero si bastante flojo.
Tambien ordené mis papeles, y retire algo asi como 5 kilos de papel obsoleto! Habian papeles desde el ingreso a la universidad, por alla por el año 2000.
Me encontre con gratos y requetegratos recuerdos, que tenian muy bien establecido su amarillenta posicion entremedio de cientos de papeles.
Fue muy agradable encontrarse con tantas sorpresas que hace tanto que no veia.
Esta bien hacer esto cada 8 años, sirve para acomodar a las arañas.
Irresolucion retardada con efecto transgenico.
Hubo una epoca, en que todo lo escribia en cuadernos, en papel. Toda una Ana Frank. Hoy de eso, ya no queda casi nada, puesto que ya poco se de cuadernos, y e papel. Como este, que he rescatado bajo un monton de basura, en un oscuro rincon en lo mas profundo de mi closet.
Y de mi pluma... mi fiel, pluma, menos aun que poder decir, si despues de todo lo que me costo encontrarla, al momento de quitarle la tapa, me he encontrado con la mas absurda de todas las rebeliones: Se niega a escribir.
Claro, reviso la tinta, y encuentro un cartucho nuevo, completo. Es la tinta, la que reseca despues de tanto tiempo de completo olvido, que se ha endurecido y esgtancado en el canal que le impide fluir hacia un blanco papel, en finos trazos que convierten lineas, en escritura.
Hoy, compruebo lleno de alegria el gran poder que ejerce en mi, el ver la tinta fluyendo en un trozo de papel, que aunque mas lento que en un teclado, las ideas fluyen solas y con la misma rapidez que en un computador. Solo que esto le da, aun mas autenticidad al relato carente de importancia, que igual forma voy a escribir.
Son ya las 6 de la mañana, y luego de media pagina escrita, la pluma aun dibuja intervalos de tinta transparente, como recordandome enojada, todo el tiempo que estuvo botada debajo de mi cama.
Son las 6 de la mañana, y esta es una mas de las sucesivas noches en las que no puedo dormir. Algunos dirán, que tengo el horario cambiado, que me he convertido en un animal nocturno, y otros diran que tengo muchas preocupaciones.
Yo digo, que me he convertido en un animal mas o menos nocturno, y que estoy lleno de preocupaciones, pero la verdad, es que parece que mi organismo, aburrido de tantas sinuosas, permanentes y constantes ariaciones, se ha negado impasible a experimentar cualquier cambio o variacion, frente a cualquier estado de animo, actividad o posicion, y se ha obsesionado en conservar el maximo de tiempo posible, el estado o condicion actual en el que se encuentra.
Si estoy despierto, independiente de cuanto tiempo lo haya estado, me mantengo despierto con tal de no cambiar mi estado llendome a dormir. Puedo sentirme mareado, cansado y con dolores de cabeza, pero si me acuesto, no hay caso... no puedo dormir.
Si racionalmente, me voy a dormir, apago la luz, y ahi me quedo, como los pavos. Horas de horas, mirando el oscuro techo de mi pieza, esperando el glorioso momento en el que soy bienvenido al mundo de los sueños. Entonces recurro a la a cualquier cosa que esté a mi alcanze para combatir el absurdo aburrimiento que precede la larga y tediosa espera antes de poder babear como un condenado vegetal con hemorroides.
Hoy me puse a escribire, pero por lo general leo. Leo horas y sin parar. Como no cualquier lectura es capaz de financiar horas de desvelo, casi en contra de mi voluntad, me puse a leer "Guerra y Paz" de Tolstoi. Dos volumenes de 800 paginas cada uno. Y embebido en la absurda sociedad rusa presente en la epoca de Napoleon, me quedo asi, hasta que hipnotizado y teletransportado 300 años en el pasado, escucho a los gallos que comienzan a cantar, y un poco de luz celeste, empieza a filtrarse por entre mis cortinas mal cerradas.
Anoche soñe con el Conde Bolkonsky.
Yo creo que debiera aprender a ocupar mis mañanas.
Y cuando duermo, duermo hasta la eternidad, esperando que nada interrumpe los grandiosos sueños que me llevan a lugares en los que nunca estaré, y situaciones inexplicables, que aunque brillan por la ausencia de la razon, me producen una sensacion de extrema tranquilidad.
Incluso las pesadillas me han hecho sentir bastante mas vivo que cuando camino como un zombie por la casa, y las calles vacias de gente gris que ya ha perdido el interes de preocuparse por nada mas.
He aprendido un poco a controlar mis pesadillas, en las que cuando llega la hora de correr o salir arrancando, mi cuerpo se convierte en algo extremadamente pesado y no responden mis musculos a la fuerza necesaria para salir de ahi. Es como intentar correr contra un viento huracanado, mientras un agil asesino, armado con un sacacorchos, intenta clavarte los ojos, corriendo un metro tras de ti.
Es desesperante.
Ahora por lo menos, puedo elegir despertar en el momento que quiero. He adquerido la capacidad para descubrir cuales son sueños, y cual es la realidad, y he aprendido a dominar el magico efecto de la re-materializacion. Cuando quiero me despierto, y vuelvo a soñar con alegrias y fantasticas ilusiones.
Me gusta ser quien soy, pero me aburre de sobremanera serlo. Aunque me niegue ferozmente, lo que necesito es un gran y radical cambio. Y encontrar una ocupación.
No me aburre la gente, pero cada dia queda menos gente de la que aburrirse. Los circulos se estrechan, y las amistades se hacen cada dia mas lejanas. Ademas, tampoco hago gran esfuerzo por acercarlas. Ellos tambien pueden valorar mi compañia y dar uno o dos pasos para acercarce, luego de todos los que he dado yo.
No me averguenza decir que me estoy quedando solo. Es el cuerso natural de las personas, ademas, no he conseguido echarme la culpa, considerandome ni sobre, ni sub... pero muy bien autovalorado.
Por eso no estoy desilucionado de mi, ni me fuerzo a humillarme para conseguir compañia barata, que me de 5 minutos de la falsa ilusion de hacerme pensar que no estoy tan solo como realmente lo estoy.
Y como lo estas tu tambien.
No esperes de la gente, lo que la gente no puede darte. Es un gran consejo para vivir tranquilo, y a pesar de todo...
... no me imagino las cosas de otra manera.
Y de mi pluma... mi fiel, pluma, menos aun que poder decir, si despues de todo lo que me costo encontrarla, al momento de quitarle la tapa, me he encontrado con la mas absurda de todas las rebeliones: Se niega a escribir.
Claro, reviso la tinta, y encuentro un cartucho nuevo, completo. Es la tinta, la que reseca despues de tanto tiempo de completo olvido, que se ha endurecido y esgtancado en el canal que le impide fluir hacia un blanco papel, en finos trazos que convierten lineas, en escritura.
Hoy, compruebo lleno de alegria el gran poder que ejerce en mi, el ver la tinta fluyendo en un trozo de papel, que aunque mas lento que en un teclado, las ideas fluyen solas y con la misma rapidez que en un computador. Solo que esto le da, aun mas autenticidad al relato carente de importancia, que igual forma voy a escribir.
Son ya las 6 de la mañana, y luego de media pagina escrita, la pluma aun dibuja intervalos de tinta transparente, como recordandome enojada, todo el tiempo que estuvo botada debajo de mi cama.
Son las 6 de la mañana, y esta es una mas de las sucesivas noches en las que no puedo dormir. Algunos dirán, que tengo el horario cambiado, que me he convertido en un animal nocturno, y otros diran que tengo muchas preocupaciones.
Yo digo, que me he convertido en un animal mas o menos nocturno, y que estoy lleno de preocupaciones, pero la verdad, es que parece que mi organismo, aburrido de tantas sinuosas, permanentes y constantes ariaciones, se ha negado impasible a experimentar cualquier cambio o variacion, frente a cualquier estado de animo, actividad o posicion, y se ha obsesionado en conservar el maximo de tiempo posible, el estado o condicion actual en el que se encuentra.
Si estoy despierto, independiente de cuanto tiempo lo haya estado, me mantengo despierto con tal de no cambiar mi estado llendome a dormir. Puedo sentirme mareado, cansado y con dolores de cabeza, pero si me acuesto, no hay caso... no puedo dormir.
Si racionalmente, me voy a dormir, apago la luz, y ahi me quedo, como los pavos. Horas de horas, mirando el oscuro techo de mi pieza, esperando el glorioso momento en el que soy bienvenido al mundo de los sueños. Entonces recurro a la a cualquier cosa que esté a mi alcanze para combatir el absurdo aburrimiento que precede la larga y tediosa espera antes de poder babear como un condenado vegetal con hemorroides.
Hoy me puse a escribire, pero por lo general leo. Leo horas y sin parar. Como no cualquier lectura es capaz de financiar horas de desvelo, casi en contra de mi voluntad, me puse a leer "Guerra y Paz" de Tolstoi. Dos volumenes de 800 paginas cada uno. Y embebido en la absurda sociedad rusa presente en la epoca de Napoleon, me quedo asi, hasta que hipnotizado y teletransportado 300 años en el pasado, escucho a los gallos que comienzan a cantar, y un poco de luz celeste, empieza a filtrarse por entre mis cortinas mal cerradas.
Anoche soñe con el Conde Bolkonsky.
Yo creo que debiera aprender a ocupar mis mañanas.
Y cuando duermo, duermo hasta la eternidad, esperando que nada interrumpe los grandiosos sueños que me llevan a lugares en los que nunca estaré, y situaciones inexplicables, que aunque brillan por la ausencia de la razon, me producen una sensacion de extrema tranquilidad.
Incluso las pesadillas me han hecho sentir bastante mas vivo que cuando camino como un zombie por la casa, y las calles vacias de gente gris que ya ha perdido el interes de preocuparse por nada mas.
He aprendido un poco a controlar mis pesadillas, en las que cuando llega la hora de correr o salir arrancando, mi cuerpo se convierte en algo extremadamente pesado y no responden mis musculos a la fuerza necesaria para salir de ahi. Es como intentar correr contra un viento huracanado, mientras un agil asesino, armado con un sacacorchos, intenta clavarte los ojos, corriendo un metro tras de ti.
Es desesperante.
Ahora por lo menos, puedo elegir despertar en el momento que quiero. He adquerido la capacidad para descubrir cuales son sueños, y cual es la realidad, y he aprendido a dominar el magico efecto de la re-materializacion. Cuando quiero me despierto, y vuelvo a soñar con alegrias y fantasticas ilusiones.
Me gusta ser quien soy, pero me aburre de sobremanera serlo. Aunque me niegue ferozmente, lo que necesito es un gran y radical cambio. Y encontrar una ocupación.
No me aburre la gente, pero cada dia queda menos gente de la que aburrirse. Los circulos se estrechan, y las amistades se hacen cada dia mas lejanas. Ademas, tampoco hago gran esfuerzo por acercarlas. Ellos tambien pueden valorar mi compañia y dar uno o dos pasos para acercarce, luego de todos los que he dado yo.
No me averguenza decir que me estoy quedando solo. Es el cuerso natural de las personas, ademas, no he conseguido echarme la culpa, considerandome ni sobre, ni sub... pero muy bien autovalorado.
Por eso no estoy desilucionado de mi, ni me fuerzo a humillarme para conseguir compañia barata, que me de 5 minutos de la falsa ilusion de hacerme pensar que no estoy tan solo como realmente lo estoy.
Y como lo estas tu tambien.
No esperes de la gente, lo que la gente no puede darte. Es un gran consejo para vivir tranquilo, y a pesar de todo...
... no me imagino las cosas de otra manera.
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