Carajientos demonios pestilentes azulados...

Con mi hermano compartimos el baño. Compartimos no muchas cosas, aparte del amor por las bicicletas y los viajes, la cerveza, el espiritu, y una realmente misteriosa forma de ser que a el lo hace ser internamente, tal cual soy yo.

Claro que el es rubio y tiene los ojos verdes... asi que tanto al final... no compartimos.

Pero compartimos el baño. Y eso de compartir el baño en esta casa eso si que es raro porque tenemos 6. Seis baños para 5 personas!! Descartada toda emergencia prematura de caracter urgente.

Descartada toda pelea campal por el uso del servicio sanitario. Descartado todo inconveniente imperioso de apremiante necesidad vital.

Pero compartimos el baño, que ridiculo. Lo que pasa, es que igual es ridiculo construir una casa con un baño para cada pieza. Entonces construyeron dos piezas aledañas, separadas por un baño. O sea, un baño con dos puertas. Es como el limbo para pasar de una dimension a otra.

Y como compartimos el baño, decidimos adaptarnos a nuestros recursos compartidos para evitarnos tramites molestos. Por ejemplo, el shampoo lo compramos entre los dos. Pero para ahorrarnos el problema de andar cobrando platas y poner malas caras, uno compra el shampoo y cuando se acaba, lo compra el otro. Asi nos vamos.

El shampoo se acabó la semana pasada... pero javierito querido, mi hermano, ya casi ni vive en esta casa. Porque ahora que tiene novia, y que vive cerca de la civilizacion, el ha optado por venir para aca nada mas que a buscar ropa y a veces, lavarse un poco los dientes.

El shampoo venia peligrando hace harto tiempo, asi que veniamos raspando el fondo del tarrito usandolo bien poco, para prolongar esa burrada de comprar otro.

Mi mamá decidió por los dos. Agarró el tarrito y lo botó a la basura, cuando aun alcanzaba para una o dos lavadas economicas mas.

Demonios, nos ha dejado sin shampoo, dijimos. Te toca comprar a ti, dije yo. Yo lo compro, dijo el... pero ni viene!

Ayer llegó a la casa, y le pregunté por el shampoo... aaaah es que no he tenido tiempo me dijo.

Claro, el no tiene tiempo, pero a mi me estan naciendo las moscas debajo del pelo!!! Estuve a punto de decirle: Claro, tu no tienes tiempo, pero yo no me puedo lavar el pelo en la casa de tu polola!!!!!

Mmm que rabia!

Asi que otro dia mas sin shampoo.

Anoche, mi hermana chica se fue a santiago... vaya uno a saber a que fue... todavia no le hablo como para preguntarle, pero dejo su baño indefenso.

Claro, la perla tiene SU baño... y aunque trabaja y todo y gana millones, mi mamá le compra todas sus porquerias para el pelo. Injusticias.

Estaba bajo el agua ya, cuando recuerdo la ausencia del shampoo... Andale carajo dije yo... hoy me TENGO que lavar la cabeza y matar las alimañas que evolucionan en ella. Asi que agarré mi toalla, me cubrí mis partes, y organizé una mision comando para ir a asaltar el baño de mi hermana.

Es mujer, las mujeres siempre tienen cosas para el pelo...

Claro, me salgo de la ducha, la dejo corriendo para evitar sospechas... asi como el señuelo, y corro con toda mi humanidad al baño de mi hermana. Reviso sus porquerias, y veo un tarrito verde ahi con frutitas dibujadas, y una niña muy hermosa acariciando su pelo...

MUUJUAJUAJAJAAAAAA!

Lo agarro feroz, y parti de nuevo corriendo al baño. Muerto de frio que eran las nueve de la mañana y hasta los pinguinos estaban abrigados. Me meto a la ducha calentita que caia vaporosa en la penumbra, y feliz, me rio de mi victoria!!

Le abro la tapa, y PRRUT me echo el preciado manjar en el pelo. Me lo desparramo y desparramo y nada. ( vean una pelicula francesa Cavernicola... es para matarse de la risa... la guerra del shampoo )

Siempre pasa eso en la primera aplicacion. Hay que echarlo dos veces para que espumee... la segunda vez era la premiada.

PRUTT PRUTT... a la cabeza y nada...

Tres veces y nada!!!

Que caca tienen las mujeres en el pelo que sus shampoos no echan espumas????

Fue ahi cuando miro las letritas del envase: Acondicionador. Deja tu pelo suave y brillante despues del lavado.

Pero y el lavado??????

Caraajo me equivoqué de frasco!!!

Salgo de la ducha con mi pelo sucio, pero suave y brillante, al baño de mi hermana nuevamente. Pero esta vez, tenia que ser mas especifico. Me mato del frio cuando corro a su baño, y urgo entre sus porquerias.

Ahi habia un tarrito que me llamo la atencíon, asi que lo agarro veloz castañeteando los dientes, y corro a mi baño mientras el viento hacia ondular mi pelo fresco y humectado.

Me meto a la ducha y cuando recupero el color por el frio, rio diabolicamente una vez mas...

Me aplico el otro shampoo en el pelo... y no hay espuma!!! Si era como echarme crema!! Mira ahora voy a ir a buscar el frasco al baño de mi hermana para escribir textualmente lo que horrorizado lei:

"Sedal, Crema de Tratamiento Anti Sponge... ¿Tu cabello se esponja?"

Y yo... ¿El cabello se esponja?

Y yo el pelotudo ahi, cayendome el agua en la cabeza, con el frasco en la mano, con la cara de burro y la cabeza llena de crema anti sponge.

Vayanse a la mierda dije yo.

Me saqué la porqueria esa de la cabeza, me meti debajo del agua caliente, agarré el jabon liquido, ese para las manos, y me lo desparramé por la cabeza.

AHI SI QUE SALIO HARTA ESPUMA.

Este si que funciona dije yo... y no contento con la primera vez... me eché mas jabon en las manos y me lo desparramé por el pelo ya espumoso.

Que manera de ver espuma.

Me enguaje toda la cabeza, me queje del dolor en los ojos por el jabon de mierda que se me metia por debajo de los parpados, y luego, me aplique la Crema de Tratamiento Sedal Anti Sponge... por si mi pelo se esponja, dije yo... y luego, me aplique acondicionador para que mi pelo se humecte, y se vea suave, terso y brillante... como la niña de la foto que se veia muy feliz.

Asi de feliz me queria ver yo.

Ahora tengo el pelo suave, terso y brillante, humectado y no se me ha esponjado...

Pero... que quiere decir que el pelo se esponje?