Cachurunculos escamocosicos.

Bien lo decia yo, y lo sigo diciendo.

Ya no recuerdo lo que decia, asi que mejor invento otro dicho, pero de dichos muchos no conosco, asi que mejor me callo y cuento lo que pensaba ir escribiendo.

Resulto bien mugre el viaje. El viaje si, pero la pega entretenida. El viaje mugre, la pega no. Es que el viaje resulto ser muy mugre.

Con un regimen nocturno perpetuo y calivasilozo, mis sentidos hormonales y neuronales endocrinos responsables del sueño, tenian su labor estigmatizada a otro huso horario en este enorme orbe que muchos llamamos tierra. Claro, siendo las 4 de la mañana, a mi se me empieza a quitar el sueño y me dan ganas de hacer cosas.

Y como yo soy muy obediente de mi, hago cosas.

Total que no duermo de noche, sino que de mañana y de tarde.

Y cuando te dicen que vas a tomar un bus a las 6.30 am, como que perjudica un poco tu rutina diaria de somnolencia y te friega bastante eso.

Siendo las 3 de la mañana, todavia me daba vueltas en la cama intentando imaginar un sueño para ver si me dormia y lo soñaba de verdad.

Nada.

Asi hasta las 5 de la mañana. En ese momento glorioso, siento un desvanecimiento global que lo entumece todo y lo entorpece bastante, simbolico gesto de la llegada de un sueño, cuando luegamente y sin aviso de nada repentino, suena un despertador bien mariconazo que te hace dar cuenta que no dormiste nada y hay un bus que tienes que atrapar.

No dormí y que.

Mi madre, que se paletea porque se levanta a las 6 de la mañana para irme a dejar a un bus, me va a dejar al famoso bus, y simplemente, me subo a aquel bus, que me transporta en caminos oscuros y llenos de sueño.

Pero no duermo.

El pelotudo del chofer tiene todas sus lucesitas del techo encendidas y yo me pongo el gorro en los ojos para hacerme el que estamos oscuro, pero no hay caso, no puedo dormir.

2 horas despues estoy en Pucón, que el bus llega hasta ahi, y de ahi para arriba hay que tomar otra cosa.

Busco otra cosa que tomar y la encuentro. Es un minibus, que es como un bus pero mas chico, casi un furgon, pero mas grande, algo asi. Este minibus me lleva lenta y somnolientamente entre mas lejanias e incertidumbres laborales remotas.

A las 9.30 llego al lugar aquel donde tengo que contactarme con alguien quien no conosco, para que envien al chofer a buscarme. Claro, tengo chofer.

Un furgon blanco, que es como un minibus pero mas chico, y como un bus, pero bastante mas chico, llega y me dice que me suba. Supuse que era el de la piscicultura, porque no es comun que la gente de la calle me ofrece subirme a sus vehiculos sin ofrecerme dinero primero.

Me subo.

Gratis.

Luego me ofrece el dinero y me bajo.

No, mentira.

Llegamos al famoso centro archivaldiluque. Lo mas encachado de la promiscuidad humana. Es un centro super cototo de lo mas cototo que hay. Tan cototo que es algo asi como lo mas cototo de toda sudamerica. Asi de cototo y encachado que es.

Todo brilla, no de brillante, sino de limpio, reluciente. Esteril. Libre de enfermedades, contaminantes, bichos y rarezas raras.

Me bajo del furgon lejos, porque el furgon no puede entrar sin un minuciosicimo y complejo proceso de desinfeccion, y no lo iban a hacer por mi, asi que camino.

Llego al HALL. Que es algo asi como la recepcion, pero cuando lo dices en ingles, te imaginas que es algo mejor. Y ahi empieza lo bueno.

Un hombre, que es el jefe, me recibe a travez de una ventana. Me dice a travez del vidrio que deje mis cosas afuera, en una escotilla, que las van a desinfectar. Y yo pensando en mis cositas infectadas que serian desinfectadas sin su permiso, me dio una rabia tremenda por las infecciones que desaparecerian sin su concentimiento.

Me dice que avance a lo largo del vidrio y que llegue al final del pasillo donde hay unos camarines. Esa es como la frontera del bien y el mal, el campo de batalla del infierno, la zona limite, el punto cero, el control, la zona de guerra.

Porque tu, sucio mortal, portador de enfermedades feas, vienes del mundo exterior, y debes ser eliminado, porque en el mundo interior, no hay enfermedades raras ni bichos extraños ni maldades perversas.

Asi que ahi hay una barrera de acero, que divide lo bueno de lo malo, lo limpio de lo sucio. Te sacas todas tus porquerias, toda tu ropa, todo. Quedas en pelotitas colgando, y te vas asi, indefenso y humillado, hacia la barrera divisoria.

Ahi te metes a una ducha, y te duchas como si te estuvieras quemando. El jabon no echa espuma porque es un desinfectante, que te deja apto como para que puedas entrar en el mundo higienico de la esterilización.

Una vez esterlizado y limpio, te pones tu ropa limpia y esterilizada del centro, que jamas estuvo en el mundo exterior, por lo que esta libre de las sucias enfermedades feas. Te pasan tu overall, tu ropa termica y tus zapatos.

Bienvenido, eres un limpio, vestido.

Ahora puedes entrar al centro. Cruzas la puerta del mal, y eres libre en la tierra.

Todo se convierte en normas. Cada sala se separa de otra por barreras de proteccion sanitaria, desinfectantes de zapatos y de manos, utensilios especificos localizados, y letreros por todos lados indicando lo que se debe o no debe hacerse.

Una locura.

Una locura necesaria, si no quieres perder toda la produccion pesquera del año porque se coló una bacteria de porqueria.

El centro en si no es demasiado grande, tampoco chico. Lo que son grandes son los estanques. En cada estanque, sin lugar a dudas y sin temor a equivocarme, cabe con facilidad un helicoptero completo con sus helices y cola incluida.

Tuve que preguntar como habian traido esas monstruosidades. Por parte. Estan enzamblados con pernos por todos lados y recubiertos por una capa de acrilico. Una cosa tremenda.

Uno solo de esos contiene como 90 mil pecesillos de largo de una mano.

Tantos son y tan graciosos, que todos en su conjunto se convierten en una masa movil viviente, como un solo organismo que gira en torno al centro, como un remolino de aletas, branquias y colas, tan denso y superpoblado, que desaparece el fondo, convirtiendose en una masa densa y negra, mucho mas densa y negra que lo que alcanzas a ver desde la superficie.

Todos los estanques tienen una altura de unos 2 metros y medio, asi que el suelo esta levantado de manera que quede a la mitad del estanque. Todo el piso del centro esta en un enrejillado de goma, en donde miras el suelo 2 metros mas abajo.

Es una cosa tremenda.

Y ahora a lo mio.

Estamos haciendo un seguimiento sanitario a ver si es que hay enfermedades en el centro. Porque a pesar de estar en un universo magicamente esteril, no se está libre de la presencia del terror y del mal.

Asi que de cada estanque, hay que sacar 60 pescaditos, que tendran la mala suerte de ser condenados a muerte en favor de la ciencia.

El carli saca los pescaditos con una red, y cuando estan muertados, los autopsiamos. En realidad sabemos que murieron de una sobredosis de aire y una insuficiencia de agua, pero igual nos creemos doctores con la pinza y el bisturí.

Hay que cortarles pedacitos de organos y meterlos en un tubo a ver si les encuentran las tan temibles enfermedades y hacer tratamientos y cosas antes de que aparescan en todos.

Hay algunos que son mas aperrados y aguantan harto rato afuera del agua. A mi me da un poco de dolor de guata que esten vivos, y no quisiera tener que golpearlos, asi que me voy directo al corazon, que todavia late. Y en un corte limpio y certero le aplico el viaje final y se deja de mover. Que horror debe ser que te esten sacando pedacitos mientras tu corazon sigue latiendo.

Asi que dentro de la brutalidad propia del tajeo indiscriminado, somos bastante humanos en nuestro trabajo.

Es todo bien rapido asi que uno ni se da cuenta como va pasando la hora y ya tienes montones de tubos con muestras para enviar al laboratorio.

Asi que eso es basicamente lo que hago.

Mucho no me pagan, pero tampoco es como para que me paguen tanto. Quizas por los viajes que es lo unico sacrificado, pero los pasajes me los devuelven, asi que igual viajo gratis.

Me gustaria que me pagaran mas, pero asi y todo estoy recibiendo dinero$ que no tengo y que me sirve para pagar mi$ deuda$.

No se cuanto ira a durar este trabajo, se que no mucho asi que tengo que ser cuidadoso con mis gastos y tiempos. Tengo que aprovechar tambien para conocer la gente que me puede dar trabajo mas adelante, y amononar mi curriculum para cuando sea un veterinario de verdad y tenga camino recorrido que me haga mas apetecible para alguna salmonera que si me pague harta plata y asi recorra en una camioneta el sur de chile completo y saque fotos de sus valles y cascadas y rios y cerros y senderos, que son los lugares donde se ubican las pisciculturas.

Que lo de los pescados es un pretexto.

Lo que me gusta es el paisaje.

Desenredando la madeja.

No se por donde empezar, porque fue muy raro cuando todo termino. Ahora, por culpa de otro, se me enredó completamente el cuento.

Resultó ser que cuando el jose me dijo que se me habia acabado el contrato, yo entendi algo asi como que se me habia acabado el contrato. No se porque pensé eso, pero asi fue.

Y claro, ahi me quede yo, remanente miserable esperando el finiquito. De todas formas casuales, el jose me habia dicho algo asi como que necesitaban un intento de veterinario en otro lado, y que llamara al telefono tal, para hablar con el tipo tanto.

Feliz marque y marqué, y segui marcando. Pero el tono de respuesta era un numero olvidado hace tiempo, tanto que el mismo viento olvidó su nombre, nombre que hoy permanece escondido en una lengua lejana y desconocida, como un susurro en la oscuridad a la hora del levantamiento de la niebla.

O sea, no me contestó nadie.

En esa onda.

Pero el telefono suena de vuelta, y no era aquel nombre olvidado del pasado, no eran aquellas voces desconocidas de las tinieblas...

Era el jose.

Ya le estaba diciendo que su telefono tal, no respondia con el tipo tanto, cuando me detiene y me dice que mi contrato no se habia acabado como el se habia imaginado y yo asegurado, sino que sigo con trabajo.

Yo con evidente cara de pollo, le pregunto por el otro tipo aquel del llamado fonocalumnia y me dice que se la demos al Pablo y que la haga el. Asi que el famoso pablo se quedó con mi trabajo de repuesto.

El jose me pasó a buscar y partimos a lo de siempre con nuestros tiburones. Volvimos, y cuando me estaba poniendo comodo, suena el calumniofono.

Era el jefe.

Que lo lamentaba mucho, pero ya se me habia acabado el contrato y bla bla bla.

Y el famoso pablo se habia quedado con mi trabajo de repuesto.

Mi cara de pollo se disparó por todos los cielos.

De mi cuadro de dialogo, brotaban caracoles, lagartos, sapos y signos cardinales.

Ayer en la noche me llama el famoso Pablo. Resulta que el famoso Pablo ya no quiere trabajar mas, asi que quiere que yo siga haciendo su trabajo y que siga con sus cosas.

Mira tu, dije yo, las cosas que me pasan a mi, vieras tu, dije yo.

Asi que de la nada, me llama el mismo tipo sin nombre del pasado oscuro y olvidado, y despues de un rato concluimos que trabajo para y con el, y que parto mañana a las 6.30 hacia mi destino final.

Sepa dios que va a pasar con todo esto, que asi como van mis cosas, bastante probable puede ser que una nave alienigena aterrice sobre el volcan, activando una erupción mutante que entierre bajo lava incandecente una y exclusivamente el lugar donde supuestamente habia encontrado un trabajo.

Todo inexplicablemente natural.

Es lo mas probable.

Lo que se hace cuando se hace.

El tema del screening es algo de lo mas choriflai.

Uno trabaja en un laboratorio que trabaja para otros. O sea trabajamos para los que trabajan. Es una cosa de lo mas mortal.

Super...

Cuando son las 9 de la noche, ya me empieza a bajar el sueño, pero me recupero luego cuando hago los preparativos para dormirme. Es impresionante como te despierta el solo lavarte los dientes.

Asi que ahi con los dientes limpios me quedo acostado en mi cama mirando como caminan las arañas por el techo.

Luego de un par de horas, me duermo.

En otro par de horas suena el despertador, que es mi telefono, con el mismo tono que tiene el de las llamadas, que si le pongo uno diferente, no le hago caso, lo apago y me duermo.

Apago el despertador, le pongo 5 minutos mas, y vuelvo a pegar los ojos.

25 minutos despues me despierto de un salto y digo CRESTA.

Siempre es igual.

Corro a hacer todas mis cosas, me lavo los dientes de nuevo, me visto a la velocidad del estornudo, voy al refri, agarro mi pancito y salgo, que el jose me esta esperando afuera en el auto, con los demas del equipo.

Siemrpe es igual.

Luego me subo al auto, saludos respectivos muertos de sueño, que el sol todavia no ha salido y salimos del trabajo a la hora que el resto del huso horario, aun no ha empezado a liberar los primeros peos de la mañana.

Comienza la aventura.

1 hora y media de camino a donde está el centro cultivante de pezezillos ezcamozoz y velozez cuando ze encuentran en laz profundidadez.

Claro que como es tanto rato alcanzas a ver hartas cosas diferentes que ocurren simultaneamente a esas horas del dia, en el que pasan tantas cosas.

Punto uno.

Vas manejando como un poco de noche por la carretera, y derrepente... PUM, se hace de dia y sale el sol caprichoso, escondido detras de un volcan en la cordillera.



Eso no se ve todos los dias... a menos que trabajes en un laboratorio de diagnostico salmonicola.

Luego ves como la niebla se disipa de a poco al ser semi calentada por un sol molestoso, pero de eso no hay foto, porque no salió tan buena y no me quiero desprestigiar.

Vas avanzando, y el mismo sol molestoso sube y sube, iluminandolo todo, sacudiendo a la tierra con su brillo estelar, dando el mensaje del nuevo dia...

... y todos a trabajar.



Aunque lo que mas ves, invariablemente son animalitos muertos que cayeron presas de los velocistas de carretera, que pisan el pedal a fondo, sin importarles ni lo que piensan de ellos sus propias madres.

Pero lo mas encachado, es cuando vas llegando al centro, y te separas del camino y te metes en una huella entre unos bosques y praderas, y se levanta polvo, que mezclado con niebla y porquerias raras, filtra y atrapa los haces de luz del cara de gallo, y resulta ser que tienes inmediatamente un fondo de pantalla de microsoft.



La cuestion es tremendamente aburrida.

Pero bella, en algunas partes.

La pega es simple, hay que agarrar todos los bichos y pescarlos para que en el laboratorio vean de que estan enfermos.

Porque la cosa es tan tremenda, que alguna enfermedad deben tener esos diablos grandes.

Ahora, lo simple no siempre es facil, solo simple. Lo complejo es complicado, pero no necesariamente dificil.

Es un enredo metaforico en el que no me queria adentrar demasiado, porque sin duda descubririan mis mentiras y mis fundamentos inexistentes que vinieron de ninguna parte y que nunca llegan a nada.

En fin.

La cosa es simple, pero tremendamente compleja.

Porque agarra un salmon de 20 kilos, sacalo del agua al borde de la congelación, pelea con el ( porque no les agrada salir del agua a estos animales marinos ), pinchale la cola con una jeringa, le rezas a apolo para que no se doble mientras la bestia escamoza aletea, succionas su sangre completamente, le pones un marcador en su extradura aleta, devuelves el tiburon a su estanque, corres con la jeringa aquella, agarras un tubo, lo abres rapidamente, viertes el contenido en uno y la otra mitad en otro, buscas otra jeringa y vas a buscar otro salmon.



Todo bajo la mas de las estrictas normas ascepticas y de bioseguridad para impedir alguna contaminación cruzada, o la aparicion de falsos positivos.

Una delicia.

Ahora esa es una parte del proceso.

Porque a mi se me contrató para hacer otra clase de manualidades.

Mientras uno de los tarados pelea con los brutos grandes en el agua y dobla jeringas por montones, yo me encargo de una parte especialmente delicada y sobrenatural.

Claro.

Los salmones son una especie viviente extremadamente divertida.

Nacen en un rio montañerico, que es algo asi como un rio de montaña pero escrito mucho mas raro. Nacen en unas pelotas coloradas que la gente ignorante insiste denominarlos como huevos, pero en realidad son ovas.

Que es el mismo nombre, y lo mismo que un huevo, pero escrito y pronunciado en una forma cursi, ridicula, refinadamente tonta.

La cosa es que este pajarito ( que en realidad es un pez ), comienza a alimentarse lentamente, hasta que agarra proporciones indefensas y debe volar. No quiere decir que en realidad eleve su cuerpo aleteador fuera del agua, sino, referirse al verbo de desaparecer rapidamente y largarse al demonio velozmente.

Porque.

Porque el pajarraco este ya es grande y quiere llegar al mar. Y al mar llega mas o menos cototo. Pero no tan cototo como cuando se devuelve.

Mira que este bicho se queda varios meses comiendo pura mugre en el mar. Se alimenta de porquerias y basuras, y engorda como cerdo.

Despues de un tiempo le llega un periodo de introspección temporal y le dan ganas de volver a sus raices donde tuvo sus tiernas infancias. Y ahi va el pelotudo, grande como una vaca, rio arriba subiendo por cascadas y lagunas. Es tremendamente raro el pescado aquel.

Y en el camino, el que era alevin ahora es salmon y tiene otros intereses. Claro, por ahi conoce una pescada mas o menos encachada, con las pestañas crespas y un moño medio desordenao ahi en la aleta dorsal.

Y ahi empieza a molestarla hasta que no pueden subir mas porque se acaba el agua. Ahi la pescada arrinconá contra una roca, se encuentra sin escapatoria y le dan tantos nervios, que asi como derrepente, se le salen todos los huevos para afuera.

( Las ovas ).

Y ahi el salmon provechoso y presuroso, se apura a aplicarle todos los salmoncitos a la pescada desprevenida y acorralada. Esa fue su unica y ultima relacion sexual apurada, media brutanga y sin contacto, porque ocurre en el agua.

Que fome...

Y ahi los dos brutos con el agua hasta el cuello ( pero alrevez ), terminan por morirse de hambre y de frio y de brutos que son. Pero dejaron miles de pececillos curiosos y traviesos que en un par de meses van a llegar al mar, para conocer en el camino de vuelta una pescada sexy que se le van a caer los huevos cuando no pueda subir mas, y otro tonto va a tener pececillos que van a llegar de nuevo al mar...

Entonces...

Que es lo que se hace cuando los vendemos para comerlos.?

Antes tiraban cañas a la orilla de los rios, pero se dieron cuenta que era muy lento, porque les costaba mucho juntar las 445.980 toneladas de salmon que japon compra todos los años.

Asi que derrepente se les ocurrio agarrar a estos pajaritos y hacerlos nacer en un tarro. Derrepente les salieron colitas, y a las colitas aletas, y a las aletas boquitas, y empezaron a pedir comida.

Buscaron que darles, y gracias a dios que se lo comieron, porque se hubiera arruinado toda la incipiente industria salmonicola chilena de un paraguazo.

Y ya comiendo todo bien, porque se hacian mas grandes.

Pero se hicieron tan grandes que ya no cabian en el tarro, asi que los metieron en una tina. Entonces alguien dijo por ahi: Y que pasa si los llevamos al mar?



Asi que agarraron la tina, la subieron arriba de un camion y partieron a la costa, donde metieron la tina en el agua. Al principio se les arrancaron un poco los pescados porque no pensaron que no se habian encariñado mucho con la tina, pero luego descubrieron como mantenerlos en el agua.

Despues el mismo gallo pregunto que pasaba si los devolvian al rio, y tate. Partieron todos de nuevo con los pescaos que les quedaban para arriba del rio de vuelta. Y cuando llegaron alla, se dieron cuenta que por ahi habia una pescada que se asusto mucho de algo que todavia no saben que fue, y se le cayeron miles de huevos.

Los guardaron en otro tarro por si se lo comian los gatos.

Y cuando fueron a buscar los gatos para darles los huevos, los miraron de cerca, y los huevitos tenian colitas.

HABIA EMPEZADO LA INDUSTRIA SALMONERA NACIONAL.

Y con ella empezaron las enfermedades, y con las enfermedades les dan trabajo a los veterinarios, y algo asi como un veterinario soy yo.

Entonces me mandaron a mi, a ese mismo rio, donde a las pescadas se les salen los huevos.

Cuando los tienen a todos amontonados en un balde, yo agarro algunos poquitos, los meto en otro tarro mas chico, y los mandamos a puerto montt.



En puerto montt un hombre desconocido siempre nos llama por telefono ( yo creo que es charlie, pero yo no quiero ser un angel ), nos dice si esos huevitos estan sanitos, y cuando estan...

...Les traemos un salmon gordo y grande para convertirlos en pescaditos.

Es entretenida esta cuestion, pero cuando hay muchas pescadas la cosa se complica, porque hay que trabajar a la velocidad del rayo. Mira que son 3 mil y es un gran leseo toda la operacion que hay que hacer entre una pescada y otra.

Pero ya no es mi problema.

Porque hace un par de horas atras, me llamaron por telefono.

Me acaban de despedir porque ya no van a muestrear huevos, sino otra cosa.

Ni alcanzaba a contar la historia, cuando se me acabó la historia que contar.

Fue triste, pero entretenido. Aprendí poco, pero fue mejor que quedarme durmiendo en la casa. Ademas me sirvió para adelantar un poco de las deudas que me estan complicando la vida.

Conoci gente buena, trabajadora y entretenida.

Estuve entremedio de paisajes tremendos.

Y disfruté cada minuto de esa cortisima experiencia.



Como siempre.