No conoceré yo a mi gente.

No llegaron nunca y se terminó el rodeo. Era un supuesto bastante fragil esperar haber ido.

Nos quedamos con las ganas de las fotos. No me culpen a mi.

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SE supone.

Se supone. O sea, es un supuesto afirmado. Como que fuera un hecho seguro que todos dan por sentado, y que a pesar de su legitimidad, en realidad se duda de su veracidad.

Eso es un supuesto.

Y se supone, que hoy dia domingo algo de septiembre, vamos a ir al rodeo. Unico e indiscutible deporte nacional realmente chileno (entre comillas). Porque la chueca mapuche es mas chilena aun, pero no se practica de forma oficial en campeonatos.

Hago un breve parentesis relacionado a la chueca mapuche. Y no acostumbro a utilizar este metodo, pero curiosamente me pareció divertido, y voy a citar por primera vez, un escritor externo:

"Los juegos mas ordinarios son la Chueca: Que es al modo de del Mallo en España: de una bola que le dan con unos palos retorcidos por la punta (...) que naturalmente tienen una vuelta al extremo y sirve de mazo. Hazen dos cuadrillas, y la una pelea enfrente de la otra sobre llevar cada una la bola (que se pone en medio de un hoyo) a su vanda, hasta sacarla a una raya; que tienen hecha en los dos lados.(...) Hasta que alguna cuadrilla la saca de su raya: con que ganan una. Y a quatro o a seis rayas, se acabo el juego, que suele durar una tarde. (...) después de este juego se sientan a beber su chicha y tienen una gran borrachera. Y que de estos juegos de Chueca suelen salir concertados los alzamientos. porque para ellos se convocan de toda la tierra: y de noche se hablan, y se conciertan, para revelarse. Y así los gobernadores suelen prohibir este juego, y estas juntas, por los daños; que de ellas se han experimentado. Para estar mas ligeros, para correr, juegan a este juego desnudos, con solo una pampanilla, o un paño, que cubre la indecencia. Y aunque no tan desnudas, suelen jugar las mugeres a este juego: a que concurren todos por verlas jugar y correr."

Diego de Rosales. Escrito aproximadamente entre los años 1652 y 1673.  

Así, los mapuches corren detras de una pelota de madera, con todas sus "indecencias" al aire.

En resumidas cuentas, la chueca o palitún ( nombre original ), es un juego muy similar al hockey de pasto, que acostumbraban jugar la gente mapuche mucho antes de la llegada de los españoles. Se jugaba con motivos recreacionales, aunque tambien se usaba para resolver conflictos, muchas veces generados durante los mismos partidos, los que se podian resolver rapidamente dandose palos los unos a los otros hasta no quedar nadie de pie.

Sea cual fuese el resultado, todos los partidos de chueca, con o sin sangre, terminaban en ferozes borracheras producto de las cuales, se restablecian todas las amistades.

Continúo con el rodeo.

El rodeo, no es una imitación yanquee, sino todo lo contrario. A diferencia de machos no tan machos llamados vaqueros ( vistos ultimamente en recientes peliculas intimando secretamente en las montañas ), es practicado por el huaso chileno ( que es en realidad una version mucho mas masculina que el vaquero norteamericano ).

Los huasos, montados cada uno en su caballo se agrupan en parejas llamadas colleras, y esperan la liberación de un ternero al que harán correr por el borde de la media luna y debe ser detenido a fuerza de caballo en una distancia determinada. El puntaje está determinado por la zona por  la cual el vacuno es detenido.

En resumidas cuentas, un ternero debe correr por su integridad vital, lo que le ocasionará el apretón de su vida. A pesar de la mediana brutalidad con la que se atacan a los vacunos, el que de verdad sufre es el caballo, razon por la cual no soy muy asiduo a este deporte.

Hay otras brutalidades cometidas en los rodeos, a las cuales no me voy a referir en este momento.

Sea como sea, el rodeo, es una variante de la corrida de toros, salvo por el hecho de que la multitud no goza de jubilo por la mutilación publica de un animal, cual coliseo romano con gladiadores y cristianos.

O sea, el animal no debe morir.

Una gran diferencia.

Se diferencia del rodeo norteamericano, en el que el huaso no necesariamente debe probar su hombria realizando tareas suicidas de manera que las personas del publico no vuelvan a durar de su sexualidad, a pesar de usar pantalones apretados y botas de mujer.

El huaso chileno, se caracteriza por una habilidad unica en la crianza y manejo del caballo, haciendole realizar movimientos adquiridos e imposibles para los caballos, como el galope lateral. El otro orgullo del rodeo, es la raza del caballo.

Caballo Chileno. Raza que asombró a la misma reina isabel, cuando el equipo nacional de polo, humilló a la selección del reino unido. La mismisima reina isabel  no se pudo contener y tuvo que acercarse a preguntar a que raza pertenecian esos maravillosos caballos.

Los chilenos somos asi.

Debido a nuestra cultura y nuestras raices, por lo general el rodeo finaliza con la premiación del torneo. Premio indiscutidamente chileno, mas chileno que nuestra bandera y todas nuestras ancestrales raices, llamado nada mas ni nada menos que...

EL CHAMPION.

No imagino nada mas autenticamente chileno.

Conclusión general y apreciacion personal: Otro deporte primitivo y brutal, que a pesar de su tradición historica y sus seguidores, necesariamente debe ser suprimido si queremos algun dia llamarnos especie conciente evolucionada. Debe seguir el mismo camino que seguirán todos los deportes donde se juegue con el sufrimiento de los animales.

SE SUPONE, que voy a ir al rodeo en un rato mas, mira que la media luna esta a 5 minutos de mi casa, y desde aqui escucho la puntuación de los diferentes competidores.

Si el supuesto es por supuesto, mas ratito vamos a ver fotos mias.



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Novedades rectales.

Ayer, como es costumbre despues de los martes, fue miercoles. Y es curioso que así sea, puesto que ha sido asi desde siempre. Eso es lo raro. Desde el inicio de los tiempo, despues de un martes, ha venido un miercoles.

Por eso me extrañé ayer, que no haya habido ningun cambio en absoluto.

Pero extrañado como estaba, me comuniqué con el lushino. El lushino es un amigo que tengo yo, un amigo de esos que tengo desde hace tiempo, y de esas amistades instantaneas, como de amor a la primera vista, pero sin besos con lengua ni agarrones de partes intimas.

Ese es Luis. Amigo de esos de hartos años.

Y como ya es un hombre grande, hecho, derecho y con pelitos en partes donde antes no habian, ahora es responsable de sus actos, y trabaja con dineros remunerados. Eso quiere decir, que hace algo que alguien necesita que haga, y le pagan por ello. Algunos insisten en llamarlo trabajo.

Pero su trabajo esta lejos, tan lejos tan lejos, taan lejos ( no está tan lejos, pero suena entretenido decirlo de esa manera), que la unica forma de llegar es en varias horas en barco, bote, lancha, a nado o amarrando tortugas con lianas de la selva, o definitivamente en avion.

Es acuicultor.

Acuicultor, se refiere al arte de hacer esculturas de cosas que viven bajo el agua. Un oficio maravilloso.

Entonces, el lushino llego su en avion (No es suyo, todavia...) y se vino por unos dias a la hermosa ciudad* en la que vivimos, asi que me llamó para que nos junteremos un ratado a ponernos al dia o a la noche, bueno para conversar un rato.

Asi que el punto de reunion fue la universidá. Nuestra universidá. Que hace tanto tiempo que no la visito, que ya está entera cambiada. La gente camina diferente, se visten de formas galacticas y espaciales, y un sin fin de cosas que observaba casi a punto de llorar.

La coso chico me acompaño a ver al lushino asi que como ella no conocia el famoso campus ( y yo parece que tampoco ), aprovechamos para ir mutuamente a recorrerlo. Y estabamos en aquello, con esto y en aquello con lo otro, cuando derrepente vimos un edificio que no estaba ahi antes.

Un edificio que habia brotado de la noche a la mañana, de la nada, por asi decirlo de alguna forma como quien dice, como dice cantinflas en realidad.

Y entramos a ver la novedá.

Resultó ser oiga, que yo no habia visto na edificio tan bonito oiga pué (Lease usando asento de campesino chileno).

Tan bonito el edificio resulto ser, que hasta parecia que fuera de una universidad buena. Imaginate como seria de bonito.

Me gustó, lo encontré encachadisimo, wachalomico y superficial. Asi como trotero, irreveriable con un dejado toque neopostraumatico. Quizas tenia algo de influencia del periodo clavenaico y su transicion con el kilopondico.

Bonito el edificio. En cachao.

Que es un sinonimo de encachado, lo que es un sinonimo de pulento, chori, bacan, la lleva, la trae, la raja, cototo, mortal, total. Todos esos sinonimos.

Agarré mi camarita, (siii, hay fotos)  y me le puse a disparar rapida y sucesivamente antes de que llegara el ya trillado guardia a silenciarme.

Porque pasará eso que los guardias le tienen tana mala a los fotografos? Siempre tengo que disparar apurado antes de que venga un guardia a sacarme. Me dan rabia, son tan molestos y prepotentes.

Pero disparé y disparé y al no ver al guardia, o verlo ocupado en otro lado le dí y le seguí dando al edificio, sus rectas, curvas, puentes y figuras.

Es que lo encontré muy bacan.

Como dije, parecia que fuera de una universidad buena.

Yo se que en Europa derriban estos edificios como estos todos los dias para hacer otros mejores. Pero dejenme disfrutar el encanto de vivir en una ciudad donde por lo menos alguien se esta empezando a preocupar en el diseño de estructuras que pueden llegar a ser consideradas bonitas.

Todavia nos faltan 2500 años.

* La verdad es que no es ninguna hermosa ciudad, y de hecho es bastante horrible.


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Claro, una se hace famosa y todas quieren saltar al estrellato.

Sipo, una araña toda loca hace una telita en mi baño, se publica su hazaña al mundo entero y luego todas las otras monas quieren aparecer en el pasillo de la fama.

Si, como no.

Mira que en un arranque de desvelamiento intensivo, intensivo digo, dije, no pude dormir, como ocurre generalmente en los desvelamientos intensivos. Y si no hubiese sido por un ataque intensivo de hambre, no me levanto. Me quedo ahi no mas esperando la mañana hasta que se me pase, o me llegue.

Asi que me dije, mejor comemos algo, y partimos tesoro mio, partimos a comer. Me hice un pan con mermelada de ciruela, de esas que hace mi mama cuando está aburrida, y le puse un monton de mantequilla. Por las grasas esenciales, digo yo.

Que grasas, si esas porquerias traen puros residuos.

Me traje mi recien elaborada merienda, junto a un recien calentado y vaporoso vaso de leche, dispuesto a sentarme en mis aposentos, cuando algo me impulsa furibundamente a darle una mirada al suelo.

Y ahi, en mi sacrosanto piso alfombrado, veo caminando el engendro mas mutantemente modificado que he visto por lo menos en mi pieza.

Una araña desproporcionadamente gorda y de patas cortas que venia haciendo pelea con sus ocho patas, contra todas las peluzas e impurezas que estan adheridas en la alfombra.

Yo no le tengo miedo a las arañas, pero tampoco soy huevon y no me gustaría que me piquen, asi que no me gusta que se paseen con tanta libertad en mi pieza. Hay algunas buena onda que hacen telitas y desde ahi sapean el horizonte a ver si hay algo para la cena, pero hay otras mutagenas sicodelicas que no hacen telares, sino que son mas impacientes y las muy brutas salen a cazar.

Esas me gustan, pero no tanto porque se meten por todos lados.

Ya se que en Chile no tenemos nada lo suficientemente venenoso como para morir ( Que envidia cierto? ), asi que no me preocupa taaanto que una araña me pique.

Pero como dije antes, no soy huevon.

Porque de doler, debe doler y harto. Asi que evito esta clase de encuentros cercanos del 8º tipo.

Sigo con mi historia: Entonces veo a este endemoniado jinete del apocalipsis caminando tan aireadamente por mis dominios, que me dio rabia, y acudí al sistema milenario de captura y liberación aracnida spider master nimbus 3000.

Porque el 2000 ya pasó, y sonaria pasado de moda.

Y tan maravilloso artilugio esta diseñado con la mas alta tecnologia de punta, probado en centenares de ocasiones en las que he debido realizar un cuidadoso procedimiento de captura aracnida segura. Este adminiculo implementable, esta constituido por los mas finos materiales importados cuidadosamente elaborados en su localidad de origen.

Consta de un vaso de golpeado o caballito, de esos que se usan para tomar tequila y luego de unos varios, no acordarse que uno tomó tequila, hasta que despierta por la mañana preguntando por el chavo del ocho. Este delicado objeto me lo trajo nachito de Mexico.

Y ademas, está formado por una fina obra magistral de la ingenieria del siglo XX. Elaborada en Vermont, y traida a mi por mi amigo Alexander, sus caracteristicas unicas tanto en aerodinamia, como en resistencia y morfologia, lo hacen un implemento unico para cumplir las exigencias de su oficio. Nada mas, ni nada menos que una pelota de golf.

La suicida maniobra consiste basicamente en poner el vaso en el suelo, y forzar a la araña a que entre en el. La idea es ponerlo horizontal, porque todavia no he podido convencer a una araña de caminar por el vidrio. Aunque hay algunas que se las arreglan igual.

Una vez dentro del vaso, se deja en forma vertical, y aprovechandonos del principio de la araña de no poder caminar en el vidrio, nos despreocupamos levemente, puesto que aun corre el principio de las demas arañas que se las arreglan igual para caminar por el vidrio, y procedemos a colocar en la abertura u/o boca del vaso, la famosisima y nunca mal ponderada pelota de golf.

La pelota de golf, y sus unicas propiedades aeronauticas permiten una constante aireacion al individuo recientemente capturado, lo que da el tiempo suficiente como para permitirse escribir boludeces que no le interesan a nadie.

Claro que no fué este el caso, porque no quise hacerla esperar demasiado, y partí con todo el escandalo a la unica ventana de mi casa que esta desprovista del sistema alarmico de deteccion. No les voy a decir cual, no ves que luego se meten a mi casa y me roban mis arañas?

Asi que llevé el adminiculo, abrí la ventana y la dejé caer hacia afuera. Asi que, señoras y señores... en este momento tenemos caminando afuera, una nueva araña entera madreada y muerta de frio.




Eso le pasa por entrometida.
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La Camila.

No se que extraña condicion biologica se esta llevando a cabo en mi baño. No, no es un proceso de descomposicion producto del ciclo de los seres humanos, pero algo raro es.

Cada vez que entro y miro las paredes hay uno o dos zancudos pegados mirando el techo con cara de pescado. Y con lo que me agradan esos bichos del carajo.

No se de donde rayos salen porque he hecho la prueba y parece que los desgraciados nacen en el baño. Anda tu a saber como y donde, pero lo mas importante: PORQUE!

Tengo entendido que estos demonios tienen un ciclo de vida en el agua, como renacuajos de sapo y luego emergen al vuelo listos para jorobar al mundo. Pero y el agua, de donde!?. Estamos claros, es un baño, pero toda el agua que hay ahi es corriente.

No, no quiere decir que sea agua comun, sino que fluye constatemente con la consiguiente propiedad de llevarse los mencionados renacuajitos, o como prefiero llamarlos yo: Diabolicas larvas de satan.

Afortunadamente el equilibrio sistematico siempre pone donde hay para que luego no haya. Y de esta forma, mi baño se llenó de arañas. Unas grandes, otras chicas, unas gordas, otras flacas. Todas bienvenidas mientras se coman a esos pajarracos.

En todo caso yo no se que tanta comida le podrian sacar a un bicho de esos todo rasca, si son puro patas y alas. Pero ahi estan ellas firmes, con sus telitas puestas esperando que caiga un pavo:

Un zancudo. Se entiende.

Fue asi como conocí a la Camila. La Camila es una araña que tiene su telita justamente en la esquina donde se junta la pared con la ventana. Mal lugar para poner su telita. La desubicada tiene sus dias contados hasta que aparesca mi mama con su escoba. De todas formas se las arreglo para tener de alguna forma la telita mas grande del baño.

Ahi mismo le voy tirando de vez en cuando los zancudos que voy agarrando. Pero estoy cachando que la Camila es fregada, mañosa y regodiona, porque no les da ni bola. Ahi se quedan los flacuchentos colgando de sus patas locas y la Camila ahi los mira desde su caverna propia.

Hoy iba entrando al baño y veo en el suelo a uno de esos moscos negros grandes que da hasta asco matarlos que son tan gordos y jugosos. Esos moscos cototos que parecen aviones de carga, que se pegan a la caca y de tan grandes que son, que se la podrian llevar si quisieran.

Esos moscos.

Y no se si son tontos, o muy morbidos, porque por lo general les cuesta volar y moverse. Hasta caminar. Igual que los gorditos extremos. Hacen un show hasta para despegar y son alaracos y quejones. Yo creo que son tontos, grasosos, morbidos y deben transpirar litros cuando vuelan.

Este mosco era tan morbido que ni siquiera trató de volar cuando lo fui a pescar. Igual armó una alaraca adentro de la mano. Le corté la mitad de un alta, porque es cruel quitarsela entera, y se la fui a dejar a la Camila.

Eso no es cruel.

Yo pensaba que la Camila se iba a volver loca con tremendo festin, mira que de tanto comer zancudos, un mosco de esos equivale que a uno le regalen una vaca entera despues de una vida de comer puras lechugas.

Pero la Camila ni la infló a pesar de que el mosco tenia armado el medio escandalo ahi en su red.

Tanta alaraca tenia el guaton ese, que se soltó de la telita y se cayó al suelo, donde se quedó callado.

Ahora pensaba, quizá la Camnila se quedo anonadada con el tremendo mosco, asi como en estado de shock, porque cuando se la tiré de nuevo, salio disparada a la velocidad de la luz de su cueva y la agarró con una velocidad ancestral y se la llevó para su cueva.

- No te me arrancas dos veces, le debio haber dicho.

Lo malo fue que hubo un calculo malo por parte de los dos, porque cuando llegó a la cueva, la mosca quedó atorada en la entrada con el puro poto, tan gorda que era. No hubo forma de hacerla entrar.

Mala la planificación.

Un buen rato estuvo ahi hasta que la Camila la soltó y ahi quedo quejandose la mosca en la red, media enredada y armando un griterio.

Al rato despues volví a ver y no habia nada. Me tinca que la mosca aburrida que no se la comieran, se fue a pasear a la cueva de la araña de al lado.

La Camila que es mensa, podria haber ido a comer afuera para variar un poco. No es eso lo que uno hace cuando va a los restaurantes?

Y porque nos quejamos con el mesero cuano viene una mosca en la sopa?

Es que ellos entienden a la naturaleza.



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Consideraciones analogicas referidas a una celebracion comun y multinacional.

Si, asi es.

Y porque? Porque estamos de fiestas patrias, que son las fechas en las que se celebran algo asi como las fiestas patrias. O sea, el cumpleaños de un pais. En este caso Chile.

No se como será en los paises no americanos ( Digo americanos refiriendome a un CONTINENTE, como corresponde, y no como muchos incluyendo particularmente aquel gran vecino del norte, que se refiere a America, como un pais mas. ), que tienen tantos años, tantos, pero tantos años como paises, que el pais existe en si, antes de que existiesen libros o la escritura.

Asi, como diablos saben cuando se celebra el cumpleaños de su pais? Y claro digo yo, en los PAISES americanos, todos tenemos una clara idea de cuando comenzamos a ser un pais, unificado, individual e independiente.

Como cachanfles sabe España por ejemplo, en que momento ellos eliminaron a la competencia y se decidieron a hablar español?

Seguro debe haber una idea cercana de algun rey muy importante que aplastó a algun rival cercano y comenzó a constituirse como el gran y unico reino español. Pero asi y todo debió haber sido una aproximación, o un acuerdo comun, que ese fue el hecho en sí, y no una conglomeracion conjugada de diversas acciones que terminaron por constituir tan famoso reino.

Claro que como lo he hablado con anterioridad, las fronteras son como las conocemos, porque las conocemos hoy. Porque dado el caracter violento, agresivo y posesivo del ente viral humano, nada impide que una nacion dirigida por un ente viral humano violento, posesivo y agresivo, movilice un pais, o el mundo completo, para apoderarse de España y cambiar las fronteras como las conocemos.

En fin, pasa todos los dias.

Quiero referirme mas que nada a la situación nacional, donde conocemos con exactitud la fecha de individualizacion nacional.

Asi es, conocemos exactamente el año, la fecha y además la hora, en la que se firmó el acta de independencia nacional.

Y conociendo esa fecha, es pasada por alto.

Seguro, porque las fiestas patrias se celebran el findesemana que rodea el 18 de septiembre, dia en el que se realizó la primera junta nacional de gobierno en 1810. Que se puede resumir como el grito de libertad del pueblo chileno.

Grito que fue silenciado a fuerza de sable y polvora. Claro, porque luego de ese grosero atrevimiento colonial, comenzó una sucesion de batallas y balaceras conocidas como la famosa "Guerra de Independencia".

Luego de aquellos 8 sangrientos y valerosos años, se pudo por fin redactar un acta de independencia que fue jurada finalmente el 12 de febrero de 1818, justamente en el lugar y el aniversario de una de las batallas mas tremendas, ecatombicas y apocalipticas de la historia de Chile: La batalla de chacabuco.

Entonces si celebramos tanto y con tanto jolgorio y borracheras y comilonas, que pasó con todo el esfuerzo de tanto hombre, mujer y niño que dio su vida en dedicación de un futuro que los recordaría como los valientes que hicieron posible que colgasemos hoy dia una bandera flameante y tricolor, orgullosa de pertenecer a un suelo libre y autogobernado.

Este año se celebra el bicentenario. Que es algo asi como 2 cientos de años, que es algo asi como 200 años, de la historia de Chile como pais.

Sin intención de desmerecer a la primera junta nacional de gobierno, mi humilde opinion de escritor anonimo, me impulsa a decir que teniendo una fecha y hora exacta de nacimiento nacional, nos damos el lujo de usar cualquier otra.

Borracheras, comilonas, juergas y francachelas son bienvenidas.

Pero deberian ser igualmente bienvenidas en febrero, donde hace calor, hay playa, vacaciones, buen tiempo, tiempo libre, y tiempo de recuperación.

Mi humilde opinion como escritor anonimo.

Acerca del post anterior.

Era un post largo, y referente a nada, como casi la totalidad de mis post. Lo que si, fue cercenado, cortado, mutilado y reducido a su mitad, fruto de una violenta sacudida y remezon obligatorio, que me forzó a dejar el computador y en consecuencia, el post escrito a la mitad.

Y hoy cuando quise retomar, la inspiracion ya se habia ido.

Ya habia volado la paloma.

Pero eso no es impedimento para volver a escribir, mira que las curiosidades anormales de una vida llena de contradicciones dan para escribir varios libros.

Solo que no me quiero hacer famoso, mira que luego tienes que andar con gafas de sol y bufandas a pleno sol de verano, para que las mujeres bellas e inalcanzables de este mundo no griten y se tiren a tus pies a ofrecerte cosas de caracter sexual.

Seria terrible.

Y de vuelta al rodeo.

No, no he escrito y que!

Es que no he querido. Paso 26 horas al dia sentado al frente del pc escribiendo y escribiendo, dale que dale con la tesis y mugres similares.

Digo tesis en realidad, porque me dan ganas de decirle tesis. Pero tesis en sis, no es. Sis?

Sis.

Es una monografia. Que es algo parecido a una tesis, pero no es tesis. Porque algo que se parece a otra cosa, no porque se paresca son lo mismo. Una vez un profesor, reconocido por su diabólica fama, hizo una pregunta especialmente dificil en clases preguntado si habia diferencia o no, entre tal termino y el otro.

Antes de que terminara su pregunta yo ya habia respondido con un "logico". Me miro con ojos de sapo y me pregunto usando una cara como diciendo "Y usted de donde brotó, que se siente tan seguro con su respuesta".

Yo lo miré con los mismos ojos de sapo, pero mas chiquititos y le respondí: Si alguien se dio el trabajo de inventar dos palabras diferentes para un termino en particular, logicamente tienen que tener significados aunque parecidos, distintos.

El profesor aquel, miro a los demas alumnos y dijo "Ya lo ven, su compañero aquí fue mas inteligente".

Y con aquella inteligencia con la cual me caracterizó, continúo hablando de mi monografía.

La monografia es en realidad una recopilación de información. Lo que en simples y llanas palabras, se traduce en algo absurdamente aburrido. Algun boludo en la universidad de las pelotas en la ciudad de a quien le importa, llego a la conclusión que metiendose un dedo en el trasero se le quita el hipo, y otro anormal sin vida, carente de personalidad, corroboró el estudio afirmando que se potencia el efecto anti hipo si es que rotas el dedo en un eje en el centro de tu recto.

Bueno, si tu estas haciendo un estudio acerca de la cura para el hipo, tienes que leerte todos los estudios que hicieron estos carajitos para llegar a esa conclusión. Tienes que revisar que hicieron, como lo hicieron, porque lo hicieron ( no quiero saber porque ), y a que conclusión llegaron.

Y considerando que hay cientos de carajitos metiendose dedos en el trasero en diversas partes del mundo, tienes un monton de porqueria acumulada por leer.

Lo que tienes que hacer al final, es tomar toda esa inimaginable cantidad de basura, redactarla, resumirla, ordenarla y actualizarla, para que los imberbes seres corruptos de la universidad, sepan que sin lugar a dudas, si te metes un dedo en el agujero del trasero, es muy posible que se te quite el hipo.

Ellos te haran diversas preguntas acerca del efecto del olor en el dedo, o si existe la posibilidad de que la gente pueda meterse dedos ( u otras cosas ) por el trasero, y dependiendo de la calidad de tu estudio, y la calidad de tus respuestas, ellos te ponen una nota, y si la nota es buena, FELICIDADES, eres un medico veterinario.

Lo del dedo es cierto.

Y por si no me crees: Dale aqui