Sobre ese tema tabú.

En la clinica tengo harto tiempo.

La clinica de mascotas equivale a la tecnica milenaria de la araña de red. Digo araña de red para especificar, que de arañas hay muchas, y que luego con tantas te pierdes y no entiendes la idea.

La araña de red, como bien dije, y dije bien, y lo digo de puro mono que soy, porque todo lo estoy inventando en este momento, que de arañas nose nada, y menos de la clasificación o taxonomia de aquellos horribles y poco tiernos octodupedos, digo bien, que la araña de red, es aquella que paciente y rayando la locura, teje incansable y abrumadoramente una compleja red de seda, finamente elaborada con la esperanza vana de imaginar...

... si algo cae.

Entonces la araña de red, es una boluda conformista, carente de motivación, insentivo y creatividad, que no se le ocurre boludez alguna mas que esperar que llegue la comida, y que quizas, con bastante suerte y muy poco esfuerzo, la comida se enrede en su malla de seda y quede listo para desayunar, de almuerzo o de cena, dependiendo de la hora de la captura.

Digo especificamente la araña de red, porque la otra araña, que es mas proactiva, motivada y espeluznante, es la araña cazadora, que no me sirve de ejemplo. Que como bien digo, sale de su casa, para dar caza ( viste que es importante el uso de la Z y la S, o me entienden un carajo ) a las pequeñas criaturas que le sirven de alimento.

Pero como voy a repetir, todo lo escrito es claramente inventado. Lo que profundamente no tiene ninguna relación directa, cercana o lejana, con la realidad de la vida de las arañas.

Mi punto.

Mi punto es que la clinica de mascotas se basa en el comportamiento de la araña de red. Que si leiste mas arriba, no es una araña que se lo pasa en internet, sino una que espera que llegue su almuerzo, desayuno o cena, dependiendo de la hora.

La clinica de mascotas esta ahi, siempre esperando, abierta a todo lo que venga, siempre paciente, siempre listo, todo desinfectado y en posicion, todo en orden, todo preparado, para que en el momento de sonar el timbre, todo ocurra mecanicamente de manera que la presa quede atrapada en la intrincada red de la consulta.

Asi que asi estamos, todo el dia esperando como los pavos a ver si llega un perro con dolor de guata o un gato con delirios de amor.

Eso da mucho tiempo.

Asi que con esa inmensa, e irracional cantidad de tiempo libre con la red preparada para atrapar clientes y pacientes, un factor viene a desequilibrar la igualdad de equilibrio.

El exceso de tiempo.

Entonces ahi, con mi siempre fiel computador portatil de transporte seguro, hemos generado una profunda amistad, que se fortalece cada vez mas, con cada hora que pasamos desocupados.

Y en el, graciosamente, he visto ya, varias peliculas, series, documentales y otros etceteras, que han contribuido fantasticamente bien, a reyenar aquel excesivo espacio de tiempo libre, que es lo que inevitablemente resume el esperar el insecto en la red.

Como las arañitas.

Y vi un documental, entre tantos otros.

Uno que me llamó particularmente la atención. Un documental que explica didactica y simplemente que el calentamiento global no es provocado por el hombre, y que todas las medidas ambientalistas contra el C02, estan basadas en una gran y absurda mentira politica.

Me ofendo a mi mismo, y lo hago un poco en este momento, al ser tan fragil de mente, de dejarse manipular tan facilmente por la primera muestra de evidencia barata de un hecho no comprobado.

No digo que lo creí ciegamente, pero tampoco digo lo contrario. Sino mas bien, se equilibraron en mi mente, aquellos dos extremos de verdades autenticamente efimeras y no comprobadas, de un mismo hecho irrebatible.

El calentamiento global debido a los combustibles fosiles.

Es posible que todo sea una gran mentira y estemos siendo manipulados salvajemente como las ovejas tontas que somos, pero el fin es bueno.

Mi pensamiento cientifico, aunque enormemente valorado, fue pasado a llevar y menospreciado como la cola de un lagarto putrefacto en medio de la estepa rusa, debo decir ciertamente que esta bien.

Estoy dispuesto a meterme por el recto todos mis principios cientificos, al considerar como verdadero, quizas erroneamente, todo lo relacionado a lo que conocemos comunmente como calentamiento global.

Estoy dispuesto a creerlo, aunque fuese una gran mentira.

Porque el fin es bueno. Maquiavelicamente incorrecto, pero bueno. Gracias al calentamiento global, se han adoptado medidas de proteccion de bosques, reservas forestales, areas silvestres y parques naturales, que como consecuencia protegen directamente sus especies y sus interacciones.

En pocos años la mentalidad humana ha evolucionado enormemente, intentado ( a la fuerza ) aprender a relacionarse adecuadamente con su ecosistema, y a comportarse como un ser viviente respetuoso de su medio ambiente.

Se han salvado especies en peligro de extinsion, se protegen miles mas, se invierten fondos en estudios e investigaciones, se desarrollan rapidamente numerosos tipos de energias alternativas, productos de bajo consumo energetico para todos los consumidores, maximizacion de recursos y optimizacion en el manejo de nuestros residuos.

Muchas cosas buenas han nacido a partir del calentamiento global.

Mito o no, no me interesa.

Ha producido muchas cosas buenas en este mundo.

No lo apruebo, no tengo pruebas, solo tengo mis dudas. Pero las dudas fundamentan nuestras acciones.

Y mis acciones se basan en la conservación.

Como las arañas de red, cuando conservan el exceso de alimento que atrapan en sus redes.

Eso tambien lo invente.

Ay caray.

Hoy, como es usual.

Pongo un punto donde no corresponde. Viste que soy rebelde? Acabo de escribir una frase sin sentido, y que ademas de no tenerlo, esta incompleta, carente de objetivo.

Soy lo mas rebelde que hay.

Pero no soy solo frases incompletas carentes de razón, no. Soy un punto negro en una hoja llena de puntos negros. Pero el punto negro que me representa a mi, personalmente, es un punto negro bacan.

Bacan, por rebelde, y por puro rebelde, mas bacan.

Y dale con irme por las ramas. Es como diria un psicologo ( ¿Psi o si? ), el complejo de tarzan. El complejo de siempre andarse llendo por las ramas. Algo asi como desgastarse en infructuosos recovecos de diversos objetivos de escaza relevancia y poca o ninguna significancia.

Quiero ir al grano, pero cuando ando con ganas de escribir ( como ahora ), me da por hacerle caso a mis dedos, mas que a la razon, que la razon tiene harto poca imaginación, y los dedos, por ser dedos, y por ser varios, les da por moverse ligeros y veloces por un teclado QWERTY.

AAh, pero es que tu no sabes que es un teclado QWERTY.

No lo sabes, porque yo, que me vanaglorio absurdamente de conocer cosas que ignoro, me acabo de enterar que es lo que francamente es un teclado QWERTY. A ver si lo adivinas, que yo no lo adiviné, y quedé ilustrado como el mas grande de los giles.

Y hay giles muy grandes, de competencia enormemente dificultosa.

Viste?

Soy como tarzan, me voy por las ramas.

Yo queria escribir:

"Hoy, como es usual".

Y completar la frase ya mencionada. Pero por muchas buenas intenciones que tenga de finiquitar aquella absurda insensatez, ya no puedo, porque no lo recuerdo. Asi que por tal movito, o motivo que es lo mismo pero escrito de otra forma, contaré los sucesos mas relevantes que tienen ese caracter de importancia intrinseca, que del puro hecho fantastico de existir, merecen ser plasmados en este inmenso vault de la memoria.

No se como se dice vault en español, pero es algo asi como boveda.

Será vault boveda?

Si es, lo usé bien. Y si no lo es, a mi, maní, porque la frase se entiende igual.

Y dale con escribir burradas, mira como pierdo mi tiempo.

Al grano!

Quiero decir, que hoy, como es usual, fuimos a bebernos unos licores de esos que hacen hablar leseras, que muchas veces resultan ser de las leseras mas serias, trascendentales, relevantes y controversiales.

No muchas, sino pocas veces.

Pocas veces como la de hoy.

De lo bueno poco, dice el dicho, y bastante poco de lo bueno tenemos, que lo bueno vino, y cuando comenzabamos a aprovecharlo, ya se vuelve para santiago y luego al desierto, donde no lo aprovecha nadie.

Desierto, que fea palabra.

Como va a ser desierto, si hay tantas cosas en el? Hay tierra, arena, piedras, sol, viento, calor, alimañas y peste. Como ves, el desierto esta lleno de cosas. Tenemos que proponer otro nombre.

El ser viviente, que consideraba menos viviente, y menos ser, que de todos los seres, resulto ser el mas viviente y mas ser que tantos otros, se descubrió hoy, como un ente sensible, critico y analista de su propia existencia y soledad.

Y bajo esa manta impenetrable de misterio oculto e inaccesible, se descubrio fragil, sumamente conciente de su existencia y la de los demas, para decir mas en expresiones que en palabras, que cuando no estuvieron otros, el estuvo ahi ocupando el lugar que faltaba.

Entonces, hoy, cuando me hundo en ese pequeño, pero invaluable mar de gratitud por no haber sufrido la falta requerida, me lamento involuntariamente pensando,

Y quien ocupaba el lugar que a el tambien le faltaba?

No es que se diga de mas, pero ella camina hoy a su lado, escribiendo juntos una historia de recuerdos sencillos que permanecerán en la superficie, siempre a mano, para tomarlos rapidamente en aquel momento de pequeña fragilidad.

Escribo y escribo y no digo nada.

Mejor, que lo que importa esta en el corazon.

Mejor me callo.

Hoy fue el cumpleaños de Esteban. No es Esteban de Nacho Libre, pero va para alla.

Mira que cuando lo conocí tenia mucho de lo que a mi me faltaba, y ahora cuando lo vi, le faltaba lo mismo que me esta faltando a mi.

Musculos y cuerpo.

Me dijo que fueramos a bebernos algunas cervezas y como hace tiempo que andaba con ganas de tomarme unas cervezas, porque las del dia de ayer eran de mentira, fuimos a tomarnos unas cervezas con Esteban.

Nos juntamos en la cerveceria aquella y muy bien. Pedimos nuestro respectivo litro, y a tragar se ha dicho que o si no, se evapora.

No se evapora, pero da un buen estimulo tomarla luego que se puede perder.

Y ahi estabamos los dos pajarones poniendonos al dia, que hace rato ya que no nos veiamos, cuando en eso llegan 4 niñas medias blancuchentas y bien rubias.

Esas son gringas, me dije yo, y le dije al Esteban: Esas deben ser futbolistas que estan jugando en el mundial femenino.

Efectivamente, no bien llegaron, se pusieron a hablar bien despacito para que nadie notara su acento incomprensible, agresivo y barbarico.

Noruegas.

Evidentemente, como es referirse a un hecho evidente, se convirtieron medianamente en el centro de atención, puesto que el infructuoso intento de pasar desapercibidas fue de veras infructuoso, porque por chilenas no pasaban ni aunque hubieran pasado vestidas con nuestra bandera y entonando nuestro himno nacional, mientras repiten conciensudamente todos nuestros modismos y complejos garabatos.

Inmediatamente la luz de la maldad brillo en mi mentecilla corrupta, y se me ocurrio pensar que mis amigos jamas me creerian que estaba carreteando en la mesa del lado de las noruegas en el mismo bar.

Desde que empezó el mundial, el sueño de todo ente viviente que se aprecie de ser masculino, por lo menos en esta ciudad, ha sido el de encontrarse con la seleccion de algun pais extraño y lejano, carreteando en el mismo lugar.

Y yo las tenia ahi al lado mio.

Mi primer pensamiento fue: Los desgraciados se van a reir de mi y no me van a creer. Pero afortunadamente, por esas grandes venturas que ocurren pocas veces en la vida, andaba trayendo mi camara para inmortalizar aquel momento.

Entonces realizo la compleja sucecion de procedimientos necesarios para encender mi camara. Pero cuando ya estaba levantando la luz del flash, me preparo a enfocar mi objetivo, y descubro entre espantado y divertido, que ellas se escondian detras de lo que fuera necesario con tal de evitar aparecer en la foto.

Vasos, jarrones, bufandas, gorros o manos. Lo que fuera con tal de que cubriera la cara.

Les intenté explicar en ingles, que era solo una foto, que no pasaba nada, pero no habia caso. Ellas no hablaban ingles.

Era como apuntarles con una pistola.

Para calmar la situacion, les dije incomprensiblemente en ingles, que guardaba la camara, que no habia royo, que todo estaba bien, y vi aparecer las caras nuevamente.

Una de las niñas parecia hablar un poco de español y dijo algo como: No se puede fotos.

Me imaginé que se habian arrancado del hotel, y pensaban que yo era otro chismoso periodista que podia publicar fotos de ellas en cualquier parte, quitandoles al mismo tiempo la poca calma que pueden tener estrellas del fundo mundial como estas niñitas rubias color limon.

Me desagradan mucho los periodistas, asi que me avergoncé un poco de mi mismo por parecerme a ellos, me disculpé y me despedi.

Ahi aparecieron las sonrisas de tan amigos como siempre.

Deberia haber tomado igual la foto.

Es que es la epoca.

Me da risa la doctora. Tipica doctora de mascotas tiernuchienta. Todo le da ternura y le habla a los perros como si fueran guaguas.

Pero lo que me da risa, es que para todo hay una epoca.

Por ejemplo llega un perro con sarna hasta en la lengua y la doctora dice "es que es la epoca".

Llega un perro enfermo con "tos de perro", en verano, sin lluvia, sin humedad, sin cambios de temperatura, pero "es la epoca de la tos de perro".

Si llegara un perro atropellado sin piernas, sangrando hasta por el poto, con la rueda del auto clavada en la espalda, la doctora diria:

- Es que es la epoca de los atropellos.

Me da risa.

Ya casi me anticipo a cuando ella va a decir "es la epoca". Si le dijera eso antes que ella, yo creo que me fulmina con la mirada por hablar delante de los dueños.

Denante me llegó un reto por algo parecido... llegaron dos perros con sarna, pero mas bien, era un conjunto de sarna que incluia tambien un perro entremedio.

Entremedio de todas las arañitas picadoras, se podia distinguir la forma de un perro.

Asi de mal estaba.

Y la sarna se contagia a las personas. Entonces cuando la niña dijo que le picaban los brazos, yo le dije que la sarna se pega.

La niña puso los ojos blancos y casi se cae de espalda.

Pero le dije inmediatamente que se pasa sola despues de 2 semanas.

La doctora me prohibio hablar ese tipo de cosas al frente de los clientes.

Que queria que le dijera? Que no se pega?. Que tanto drama, si yo la he tenido varias veces?

Ah... es que es la epoca.

Caracoles diarreicos.

El suceso de eventos que voy a narrar a continuación, tuvo unos inicios oscuros, maquiavelicos, malvados y nauseabundos. Me han echo considerar la poderosa y endemoniada maldad que vive en mi, y me han permitido considerar la autoflagelación, la tortura y la posibilidad de vivir una existencia erratica y miserable.

El sabado, salí de la clinica algo tarde. Digo tarde, porque era un horario no correspondiente de acuerdo a la hora de salida. Pero en realidad no era una hora demasiado tardía como para decir que era tarde.

La coso chico me llama y me dice que está terminando un trabajo en grupo, que luego estará todo listo y que me vaya para su casa a esperarla.

Yo, bastardo y enajenado, partí displicente, obediente ante la proposicion, y me dirigí a su casa rapidamente, todo lo veloz que me permitian llegar mis poco veloces pieceticillos.

Claro, llego a su casa y me hace pasar su papá. Me da almuerzo y luego se vá.

De la chio, ni narices.

Yo, sigo almorzando, y cuando termino, me invade una ola inagotable de sueño paradojico y maquinal, y lucho incesante por mantenerme despierto.

Son las 7 de la tarde.

Me digo, la coso chico debia estar aqui hace mucho tiempo acumulado, y la insurrecta no aparece. Me voy a la pieza y babeo como un cerdo rabioso.

Duermo.

Siento frio, abro los ojos y esta muy oscuro. No hay nadie en la casa, estoy solo.

Demonios carajientos, y que pasó con la rocio!

Me pongo de pie y empiezo a buscar por toda la casa. Soy el amo y señor de una casa ajena, fria, oscura y desconocida. No son mis dominios ni los de un ente intefernal escapado del aberno.

Se me calienta la cara y me invade una rabia ensorbecida por la espera mal intencionada y poco considerada. Una llamada telefonica habria justificado la espera y yo no habia recibido mas que soledad e indiferencia.

Una vena gorda se hincha en mi frente.

Estoy por tomar mis cosas y largarme al carajo, cuando cerca de la escalera habia una nota sugerente que yo no habia visto.

"Estoy donde mi abuela, vuelvo luego".

Eso explica mejor las cosas, pero no las soluciona. Pasa un rato y llega la coso chico. No hubo tiempo para enviarla a cortarle las uñas al demonio del octavo circulo del infierno, porque me pidió acompañarla a hacer tramites y consideraciones banales.

Pero cuando volvimos a la casa, ni el mismisimo arcangel gabriel la libraria de la furia contenida por la larga espera injustificada ni correspondida.

Empezaron las explicaciones, las cuales rebotaban en mi, como rebotan las balas en el traje de superman.

Ella intenta disculparse, vanamente y luego al ver inutil su objetivo, me toma, mientras una verborrea insolente brota de mi ser, y me lleva al living, que se encuentra cerrado a los ojos del publico inmoral.

Mi verborrea infernal continuaba, hasta que de prontó, se detuvo de golpe, subito como subita es la muerte de un moco aplastado contra el reverso de una mesa. Subito como es el gozo de un eyaculador precoz. Subito como el mismo miedo de un test de embarazo positivo.

Subito como el mismo placer de arrancar corriendo saboreando un chocolate robado.

En la mesa de centro, abundantes delicias prodigiosas se disputaban un lugar en la superficie, coronadas cual corona real, por una olla repleta de chocolate dispuesto a derretirse, para bañar con sus placeres humeantes y deliciosos, las dulces exquisiteses a su alrededor.

Mientras mi boca quedaba a la mitad de una insolencia y el dedo anular de mi mano derecha apuntaba al cielo implorando la furia divina, observé aquel espectaculo de colorido sabor y mi cara se transformo en una expresion que perpetraba una mueca de atroz resignación y una permanente y muy profunda verguenza.

Ella, por su parte hizo lo suyo y explotó, evidentemente en un baño de saladas lagrimas, que contrastaron con las deliciosas e infinitas combinaciones de las dulzuras achocolatadas.

Entre lagrimas me dijo algo que sonó asi como "Feliz cumpleaños", y yo con mi cara de completo idiota, aun conteniendo en mi cara la expresión de desconcierto, verguenza y arrepentimiento.

Mas lagrimas.

Ahora yo tenia que conseguir, dentro del extenso y magnanicamente escazo diccionario mental de palabras y frases de mi memoria, las palabras adecuadas para revertir todas las porquerias que dije y no alcanzé a decir, conseguir ser perdonado por la coso chico, y al mismo tiempo, ponerme a la altura de tan maravilloso gesto.

Al mismo tiempo habia que hacer que se olvidara de mi brutalidad y muy arraigada primitivez.

No fue nada facil, y de echo todavia no lo consigo.

Luego de un rato, paso la tormenta y vino una aparente calma, que fue bien aprovechada para degustar las innumerables exquisiteses.

No mucho rato llevabamos engullendo frutas bañadas en chocolate derretido, cuando en eso, se abre la puerta rapidamente y entra el hermano de la rocio, Paulo.

El potrillo.

Nos cuenta un poco asustado, que laja, nuestro amigo, habia tenido un accidente en moto, y estaba completamente magullado. Que habia que llevarlo urgente al hospital.

Nos paramos rapidamente, ante la emergencia recientemente anunciada, y prestos y presurosos nos dirigimos a su casa.

Cuando llegamos, me di cuenta que la cosa era mas o menos grave, porque habian otros autos de nuestros amigos estacionados afuera. Si habia tanta gente, la cosa debia ser algo seria.

Nos bajamos del auto y me extrañó, que estando los autos de los demas, las luces adentro estuvieran apagadas. Estaba pensando en eso, cuando en eso se abre la puerta, y 25 personas estaban paradas de pie, en la oscuridad.

Pensaba que Laja debia haber muerto si tanta gente estaba parada ahi, silenciosa, inmovil y callada.

Y todavia pensaba en eso, cuando se enciende la luz, y un grito ensordecedor de alegres vibraciones temporomandibulares, ruge cruzando el viento hasta mis oidos, que fue interpretado correctamente en mi cerebro como:

- Sorpresa!!!!!!

Globos colgando por todos lados, guirnaldas y serpentinas, todos mis amigos ahi parados con cara de tarados y babosos como varios son, incluyendo a los amigos de la Rocio y el Paulo.

Todavia pensaba en el accidente de Laja cuando todos me abrazaban.

Desgraciados demonios de la oscuridad, me habian engañado como un niño!

Ahi estaban todas las personas con quien queria estar. Juntas en un solo lugar, ademas de mucha cerveza y alcoholes a reventar.

Era mi fiesta de cumpleaños.

Luego se empezaron a destapar las botellas, y los acontecimientos se hicieron cada vez mas difusos.

No recuerdo cuando laja de veras se accidentó en el patio, y tuvieron que llevarlo a dormir. Borrosos son los recuerdos, de cuando salté sobre poroto y le rompí la nariz, y que limpio la sangre emanada con su antebraso, dejando una linea roja de sangre, desde el codo hasta el pulgar.

Poco recuerdo a mi hermana haciendo un show desde la ventana, ni las innumerables caidas que me dejaron los codos y espalda amoratados.

Lo que si recuerdo, y recordaré siempre, sera la infinita alegria que me produjo la coso chico, que con la loreto y mis amigos, organizaron un cumpleaños de pelos, donde nada ni nadie faltó, y todo se dió, para que medianamente, recordara aquella fiesta, como una demostracion profunda de afecto, amor y amistad.

Siento una profunda admiracion y un gran agradecimiento por la Rocio, que junto con la loreto, hicieron de mi cumpleaños, una fecha que recordaré por siempre.

De veras que si.

Sopita de sal con agua.

Tengo mucho sueño.

Hambre y sueño.

Y hay un perro aqui al lado con la mitad de la cola.

Cajita de fosforitos.

El gato tulón volvio hoy. Lo tengo cachado, es un mamon. Un lamebotas sin cojones. No es mi intencion burlarme acerca del hecho de que es castrado, pero es un lloron, una nena de patio.

Hoy volvio de nuevo y el mismo cuento, palidez y intento de muerte.

Pero los dueños nos contaron, que ayer cuando llego a la casa, se puso de lo mejor a comer y luego fue a dejar un pedazo de caca en la caja de arena.

Baboso.

La doctora le apreto la vejiga de nuevo para hacerlo hombre, a pesar de que es gato, y a medias, porque no tiene cojones.

De todas maneras le dimos tratamiento especial a este carajiento, porque nos encariñamos con el, y nos parece lloron, pero simpatico.

Hoy, si que le tomamos la muestra de orina y HOY, si que la lleve al campo, a la escuela de veterinaria para el analisis.

25 minutos de ida, 50 minutos de vuelta.

Es que habia un viento de la madre.

Y como se me iba el tiempo, decidí no pasar a almorzar a la casa de la coso chico, que mejor me venia directo a la clinica.

A ella ciertamente le parecio muy mal, y me acaba de traer dos pancitos de queso y jamon, con un yogurth de postre. Todo en la ternura maxima, envuelta cada cosa en servilletas en una bolsa ziploc, con cucharita incluida.

Es que esta cabra chica es demasiado exquisites.

Estaba mas rico que el sol, ahora tengo toda la energia necesaria para agarrarla violentamente a besos modernos.

Carolinos cuchufleros.

Ayer la doctora me dijo.

- Ya, estamos listos. Andate a almorzar no mas.

Y yo, pajarón como siempre, le hago caso y me voy a almorzar.

Me enchufo mis audifonos en la oreja, pongo play, y me pongo a pedalear. Y ahi voy como pavo por las calles en la catalina hasta la casa de la Rocio.

Ella me recibe igual de cariñosa que siempre con esa dulzura caracteristica que la caracteriza, fruto de su caracteristico caracter.

Que caracteristico.

Termina el almuerzo y muchas gracias que tengo que volver a la clinica y todo eso de las obligaciones profesionales. Ella me despide en la puerta y yo agarro a la catalina.

Me siento y siento plop.

Fue como una sensacion de inestabilidad muy inestable. Me bajo de la catalina, miro al suelo y esta vez fue un PLOP.

La rueda trasera de la Cata estaba en el suelo, rodando en puro acero que de aire ya no le quedaba nada. Un espanto.

Golpeo la puerta de la coso chico nuevamente, le expliqué la catastrofe, y ella me fue a dejar a la clinica en su auto. La catalina habia quedado varada en su casa, con la urgencia de un doctor y un arreglo inmediato.

Llego a la clinica despues del almuerzo en el auto de la coso chico, pero de vuelta tuve que volverme caminando.

Que raro se ven los arboles y los postes de luz cuando circulas a tan poca velocidad. Estoy acostumbrado a la adrenalina fluir por mis venas mientras mis pies impulsan veloces los engranajes del destino.

En esa.

Bueno, mi papá me fue a buscar en su nueva y flamante camioneta china ( que ha superado con bastante holgura nuestras expectativas de inferior subliminal calidad ), y echamos mi bicicletita arriba.

Partimos a mi casa a revisar el problema, y al revisar la camara de aire, me di cuenta que el problema no era para nada grave, y nada que un parchesillo de repuesto no pudiera reparar.

Dejé la camara ahi, saludé a la Lola y a la Flo, y me fui para dentro a buscar lo necesario para la reparación. Una parada de emergencia en el baño y luego a lo mio.

Vuelvo adonde la camara y lo que vi, me dejó helado.

La Flo, tenia todos sus dientes clavados en ella, y mientras arrancaba furiosa y feliz los pedazos de goma que iban quedando tirados por el suelo, movia su colita como diciendome "mira que linda que soy con lo que me divierto!"

Muy linda será, pero me acaba de hacer mierda la unica camara que tenia y me ha condenado a dejarme sin bicicleta.

Exquisites desgraciada del demonio. Canido infernal de turnura extrema. La odié por 2.4 segundos, pero luego se me pasó.

Me situó automaticamente en un tremendo dilema. "Como caragitos me iba a dirigir ahora a la clinica?"

Pero este mundo tiene soluciones para todo, e ideé un plan maquiavelico para resolver mi catastrofica incertidumbre.

En realidad se le ocurrió a mi papa, pero digo que se me ocurrió a mi para que piensen que soy muy solucionativo.

Compré una camara nueva.

Viste que soy inteligente?

Ahora surco veloz los intangibles rincones del espacio tiempo, atravezando invisible los vericuetos intocables de la cuarta dimensión, cruzando silencioso y letal, las vertiginosas calles del ayer y hoy.

La catalina esta que arrrde.

El gato tulon.

Hoy en la mañana llego un gato gordo y naranjo. Era como si hubiesen traido a Garfield. Venia todo cagao y verde de dolor.

Venia con dolor de tula.

Pobre gato. Si el gato hubiese podido mear por las orejas, las tendría todas mojadas de orina de gato.

Es que no daba mas.

Le dolia tanto la tula, que tenia una vejiga de este porte ( imaginate el porte que no te puedo mostrar las manos ).

La doctora le recetó algo para el dolor de tula. Algo asi como un alimento con un ingrediente reactivante de tula.

Y habia que ir a buscarlo, porque el dueño no podía. Asi que yo me ofrecí raudo y vigoroso a partir en la catalina a cruzar veloces los semaforos en rojo y las veloces calles de esta congestionada ciudad, para tener la preciada tuloterapia.

Antes de partir, la doctora quizo vaciarle un poco la vejiga antes de que el colorin reventase, y con las manos le apretó sus peludas nalgas para exprimirle aquel liquido mal oliente y amarillento que muchos insisten en llamar orina, pero que no pasa ser nada mas ni nada menos que pichi caliente de gato enfermo.

Meado de tula inflamada de felino tieso.

O a punto de serlo.

Y a la doctora se le ocurrió hacerle el analisis de orina completo. Yo dije "muy bien doctora hay que hacerlo". Y me pidió que lo fuera a dejar tambien al laboratorio de analisis.

- Y cual es ese laboratirio? - repliqué ( fijate escribí laboratirio, y no me di cuenta ).

- Es ese que queda en la universidad en la que estudiaste.

Chanfles, pense pera mi mismo... ese queda cerca de mi casa!! Y no es nada tan cercano de aqui. Ciertamente es lo mas lejano que queda en esta ciudad antes de que esta ciudad comience a llamarse campo!

Asi que ya no era tan buena idea hacerle examen de orina al atulado este.

Que la orina no era de buena calidad, que el dueño no habia autorizado el procedimiento, y que no se sabia aun si era necesario...

Total que la doctora me dijo al final... si tienes razon, mejor no le hagamos el examen de orina todavia.

Gracias a eso pude ir a almorzar a la casa de la coso chico, un almuerzo rico rico rico que me dejo la guata gorda y llena de cosas ricas y energia revitalizante para que me de animos toda la tarde para cuidar a este gato tulon.

Es simpatico este gato eso si.

Es igual a garfield.

3, 2, 1... accion!

La doctora me dijo ayer.

- Tenemos una cirugía.

En esa nos andamos!. Asi que tenemos que destripar una perrita. No es muy conveniente decir que la ibamos a destripar. Menos viniendo de la boca ( o los dedos ) de un veterinario.

No la ibamos a destripar, pero bien le ibamos a reemplazar sus ovarios por muñones de puntos, para detenerle la maquinaria belica productora de cachorrinos.

Entonces la cita fue citada para las 10 de la mañana en punto. Y a esa hora, cuando llegué, la flamante perrita estaba lista y preparada para el destripaje.

Y yo, presto y presuroso como digo a veces cuando me encuentro en estado presto y presuroro, me preparo alistante para la misión encomendada.

Total que flamantes todos, partimos a ver a la perrina. Le pusimos el sedante para sedarla ( aunque no lo creas ), y luego la anestesia para anestesiarla ( quien diria que la anestesia anestecia? ).

Resultó que mandamos a la perrina al pais del nunca jamás, mientras nosotros esperabamos que hiciera efecto, para que ella no tomara a mal que le agujerearamos la guata y le revolvieramos sus partes mas intimas y privadas.

Tomamos el alicates, el taladro, la sierra electrica, el cuchillo de carnicero, la lija, el acido caustico y la motosierra, todas herramientas indispensables para hacer una esterilizacion, y partimos a ver como estaba la cachorrina.

Resulto ser, que la perrita estaba drogada como mula. Gozaba como cerdo. Estaba convertida en un hippie echo y derecho, en la pesadilla psicodelica mas nauseabunda que te puedas imaginar.

Si se hubiera podido fumar un cigarro juro que lo habria echo. Perrita narcoticamente endemoniada. Canino drogadicto, victima de las drogas mas ipsoflacticas.

Total que al principio nos impresionamos un poco de la voladura, y luego manos a la obra. La revisamos bien, y nos dimos cuenta que la temperatura la tenia un poco baja. Le revisamos el corazon, y latía lento, como si estuviera tomando Té con el sombrerero loco.

Ahi fue cuando nos asustamos.

Atropina para ella!

Total afirmando el corazon, podriamos controlar bien la temperatura. Atropina para ella y todo bien, el corazon volvio a la vida. Pero ella seguia drogada como cerda.

Revisamos la temperatura, y seguia bajando mas que la bolsa de comercio.

El plan A, fallo. Recurrimos a ponerle rapidamente suero caliente para calentarle la sangre, que pudiendo la sangre circularle rapidamente por un cuerpo helado, pudiera esta tener el efecto entibiante de un cuerpo que debe ser entibiado.

Total que nada.

A estas alturas ya nadie hablaba de cirugia, sino de resucitación.

Y NADIE NI SIQUIERA HABIA ECHO UN TAJO.

No habiamos considerado que estabamos tratando con una perra altamente drogadicta, muy propensa a tener grandes reacciones a las drogas, y nos fallo la logistica.

Total que nos afanamos en darle los mayores cuidados posibles, hasta que la vieramos contenta y feliz moviendonos la cola.

Cuando ese momento llegó, ya todos estabamos sentados conversando, y ella descanzando en mis piernas feliz.

La doctora llamó al dueño, y le recomendo que le hiciera un test de funcionalidad hepatica, porque no era posible tal efecto con tan poca anestesia.

La dueña dijo que su perrita ya habria tenido suficientes miedos y que mejor la queria entera, que tener una mitad embalsamada en el living de su casa.

Yo me dije para mi mismo...

... mismo, esta señora si que quiere a su cachorrina. El mismo sentimiento que tenia su cachorrina.

porque su cachorrina lloraba y lloraba porque no se sentia en familia. Tanto que pasaba sentada en mis piernas buscando el sustituto materno que aun no la recogía.

Pero cuando la dueña llego, me di cuenta que no era tal el amor mutuo que yo pensé que se tenian.

La cachorrina se desvivia tratando de recibir un poco de aquel cariño tan largamente añorado, y la dueña se desvivia por su lado de apartarla para no ser molestada.

No vi el amor que crei que debia haber visto.

Le dimos cuanto pudimos antes de que se fuera a su casa a recibir lo que en su casa le pudieran dar.

Es de veras linda la veterinaria.

La medicina, no la doctora.

Me equivoqué.

Me equivoqué.

La clinica veterinaria es algo mucho mas importante que las enfermedades, el dolor y la plata. Es mucho mas que cobrar, que saber cosas.

La clinica veterinaria es entender el sufrimiento de tus pacientes, porque ellos sin saberlos buscan terminar el dolor contigo.

Ellos confian en ti, aunque te muerdan y gruñan y se defiendan, ellos quieren confiar en ti.

Y ahora mientras escribo, tengo sentada en mis piernas a la Chimi, que tenia una cirugía hoy en la mañana, que se siente sola y tiene miedo, y me ha venido a pedir a mi, un poquito de compañía…

Que a mi tambien me viene bien, considerando que tambien estoy solo.

Entre los dos nos acompañamos hasta que estemos junto a los nuestros.

Hasta las cañacas de las orejas.

Derrepente me di cuenta y estaba todo borracho con un vaso en la mano conversando con el jose tomando sol a las 9 de la mañana.

Que habia pasado para llegar a ese punto??

Era tarde, pero yo dormía como siempre. El telefono suena, pero no lo escucho. Vuelve a sonar, y suena y suena y suena, pero yo sigo durmiendo.

Derrepente llega la lore y me dice: "Vamos a la feria del automovil" No la escucho y sigo durmiendo. Pero extrañamente me vi caminando luego, entre montones de autos nuevos y viejos, bonitos y feos, entre potos de modelos con ropajes apretados que resaltaban sus agraciados atributos.

Total, que estabamos ahi con la Lore, el artutro, angel, y ya no me acuerdo que mas. Puras ridiculeses y auntos enchulados la tarde enteretra.

Se armó el cuento, compremos unas cervezas y nos vamos para mi casa. Partimos a tomar once a la casa de la coso chico y de ahi al supermercado amigo cervecero.

Compramos 12 litros de cerveza para 7 personas. Los 12 litros nos dejaron tontos.

Durante el proceso nos pusimos a jugar el juego de la olla, que es un juego muy interesante, didactico y divertido. Ademas es gratis porque se fabrica en casa.

No al consumismo.

Dió no se que hora, y anda tu a saber que pasó, pero a mi se me empezaron a borrar las imagenes, y luego aparecia riendome en cualquier parte, hablando cualquier tontera.

Ya habia perdido el control de mis actos.

En algun momento la gente empezaba a irse y luego era de dia. El jose se quedó conmigo, y rematamos los litros de cerveza que quedaban.

Salió el sol, y ahi estabamos los dos, quemandonos los ojos con la luz de la mañana, fermentando por los primeros rayos, hablando mil leseras que casi no recuerda nadie.

Lo que si recuerdo son las innumerables llaves de estrangulamiento y contención, para defenderse de cualquier atacante.

Terminamos llenos de pasto con las rodillas sucias y las articulaciones adoloridas.

Son las 1 de la mañana, y todavia tengo un dolor de cabeza de los mil cojones.

Podriamos hacerla de nuevo el findesemana siguiente.

Doctod de peditos.

Quien lo hubiera dicho, al final que a lo que mas rechazaba, era lo que iba a terminar haciendo...

... al menos por un mes.

Quiza ser veterinario de mascotas no sea tan malo. Quizas ser estudiante sea agotador, agobiante, agonico, agorafobico.

Pero quizas si te pagan y si haces bien tu trabajo, y eres reconocido, quizas en ese caso puede que te guste mucho.

Pero con toda la competencia que hay... nos volvemos locos sacandonos pedazos de piel entre nosotros.

Sea como sea, no lo cambio por la fotografía.

Se vienen tiempos de cambios, de desiciones importantes, de reuniones y separaciones, de destinos y elecciones.

Se vienen tiempos super interesantes para mi.

Estoy super contento por lo que se viene, o se queda ahi.

No importa, soy libre y feliz.

Hago mas.

Siento mas respeto por los animales que por las personas.

Ellos tienen algo que nosotros hemos olvidado.

Se me nota tanto?

Ü

Back on business again.

Ya, se acabó el leseo. Comienzo a manejar de nuevo mi vida.

Hace 4 o 5 dias atras, estaba durmiendo y soñaba. Que es lo que generalmente hace uno cuando duerme. Hay gente que dice que no sueña nada, pero yo creo que son tan distraidos que hasta se olvidan de soñar.

Bueno, yo soñaba.

Y derrepente, subitamente... desperté.

Desperté con la clarisima impresión de que algo no estaba funcionando bien. Y me despabilé cavilando aquel tema que tanto me insurciona:

Mi practica II, mi tesis y mi titulacion.

Llevo ya varios meses buscando poder hacer mi practica en algun centro de produccion de salmones en Chiloé, pero un virus de mala madre llegó alla, y se los llevó a todos a lugares mas lejanos y despoblados de este pais.

Llevo tambien mas tiempo aun, reuniendo material y bibliografia para redactar la tesis, basada en aquellos mismos salmones, pero poco avanzo y con pocas ganas.

Al conseguir mi practica, tenia la intención de quedarme unos 3 o 4 meses trabajando, para ganar algo de dinero y la motivación necesaria para terminar la tesis.

Pero subitamente una luz se prendió ante mi.

Mi tesis ya no tenia ninguna validez. Porque los salmones en los que estaba inspirada, ya no estaban por culpa del tarado virus aquel, y como no habia practica, pero todavia quedaban las intesiones de trabajar...

... cambié mi tesis por una practica de 4 meses.

Asi que hago 2x1 y me titulo.

Solo que ahora tengo que hacer una practica en una clinica de mascotas, y luego toy listo para hacer la practica larga.

Es un tremendo escandalo, pero si dios quiere, y dios quiere, me estaria titulando alrededor de marzo o abril... o junio o julio...................

La cosa es que ya no hago tesis, y soy muy feliz.

Porque me caaaaaaargan las tesises.

Curiculidiridades deportivescas.

Siempre hubo un estadio aca en Temuco.

O sea no siempre, primero no habia nada, luego nada estallo, luego se formó el universo y dios terminó con el caos.

Desde ahi tenemos estadio en Temuco.

Pero en chile ahora haaay plata, con todo eso de que ahora los politicos devuelven un poco lo robado, y con lo del cobre ahora estan robando con mas discreción, y tambien el tema de las explotaciones de los recursos naturales, que tambien parece que se estan ordenando un poco mas con los robos.

Parece, que ahora no se nota tanto.

No he dicho que no hayan dejado de robar.

Pero lo que si estoy diciendo, que parece que ahora HAY plata. Y como lo se? Porque de un abrir y cerrar de ojos, agarraron el estadio rasca que habia aqui desde siempre, y lo reemplazaron por un flamante y nuevo estadio ultimo modelo.

Para que estamos con cosas, seamos sinceros... el estadio... quedo PULENTO.

Parece estadio ingles, donde alguien del publico estira la mano y le baja los calzones a los jugadores. Asi de cerca.



Claro que se olvidaron un poco de la naturaleza del flaite chileno, que necesita de rejas grandes y largas y altas y gruesas y electrificadas para mantenerlos a raya. Porque es un exceso de confianza poner una simple "baranda" y un simple "foso" que hace las veces de barrera natural.

Yo personalmente le habria puesto electricidad a la baranda y hubiera inundado el foso y lo lleno de cocodrilos en ayuno.

Pero es opinion mia nada mas.

Es un estadio de lo mas pulento y choribacam.

Y como hoy lo inauguraron para darle inicio a sus actividades deportivistidicas, hicieron un partido en su honor.

Seleccion de Chile contra la seleccion Uruguaya, de futbol femenino sub 20. Un partido de lo mejor, porque ganamos 2-0, y las chilenitas se mandaron un juego de lujo.

Asi como de campeonas mundiales cachay?

Me gustó mucho el estadio, pero lo encontre muy enconcretado. Mucho concreto, parece bunker aleman, pero aparte de eso, me gustó harto.

18 mil personas gritando por Chile en un solo lugar.


Al final, como estaba previsto, una cantidad no despreciable de hinchas saltó la "gran baranda", arriesgando su vida para saltearl el "gran foso", solo con la intencion no poco justificada, de ir a abrazar alguna de las pequeñas estrellas que se lució en la cancha en el partido del dia de hoy.

Quizas una foto podria ser un bonito recuerdo.



La fuerza publica de orden debió actuar rapidamente para desalojar a los copuchentos que habian saltado la baranda, antes de que el gesto de admiración al equipo, se transformara en un caos total de anarquia y desolación.

Todo muy bueno.



Tremendisimo.com.

Fue mi primera experiencia en un estadio, asi que se puede decir que hoy perdí mi virginidad futbolera real.

Cachilupistico el estadio, un 7 para el, un 7 para nuestra selección.

Ayer.

O anteayer?

Quien sabe!

Esta intransicion efimera de dias insignificativamente incompatibles me tienen sumido en un enorme enrredo intransmisible.

Anoche, digo por ejemplo, ( solo por decir, porque decir anoche es solo una forma subjetiva de referirme al pasado nocturno de un momento esporadico ), el jose se fue de mi casa a eso de las 8 de la mañana, luego de una tremenda batalla virtual contra el terrorismo mundial. Durante toda la noche repartimos balas y granadas a mercenarios y asesinos que pretendian socavar la paz global.

"y si" ( Primera contribución grafica de un tercero en mi blog. Arturo, el pololo de mi hermana acaba de hacer su aporte personal en mi relato )

Algo tremendo.

Me fui a dormir a eso de las 9 y me desperté a las 6. Comida, ducha, ropa y a la casa de la rocio para comprobar si se le habia pasado su megatontera. La mas grande expresion de su condicion de mujer.

Uff terrible.

Pero llegando comprobé que ya habia aterrizado y felices los dos nos quedamos felices los dos.

Luego hice algo que nunca pense que haria. Fuimos a pedir dulces por las casas del barrio, y fue una experiencia muy entretenida sobretodo para los cabros chicos, a pesar de que los adultos igual se entretienen decorando y haciendo pavadas de esas.

Entretenido, si los dulces no fueran tan re malos y dañinos para los dientes.

Fuimos despues a la casa de Ale que tenia un quincho por fuera donde podriamos embriagarnos, insultarnos, ofendernos, y golpearnos tranquilamente.

Fue divertidisimo dispararle el gas lacrimogeno en la cara a la pancha.