Le estaba haciendo el quite a la escritura...

Pero se me acabo el quite asi que toy fregao, voy a tener que escribir.

Cuesta.

Pero que le vamos a hacer... es un vicio que me fulmina y del que me intento rehabilitar. No hay nada que hacer con la blogadiccion.

Por mucho que lo intente, no hay caso, siempre vuelvo a las andadurias...

Impulsos suicidas de bajo curso.

Me he encontrado una tara. Una tara es algo asi como una falla. Por eso a los fallados tambien se les denomina como tarados. Por lo menos en este pais, que quizas en otro pais, los tarados son hombres brillantes y no se consideran dentro de la clasificacion de anormalidad a la que hace referencia me relato.

Anyway como dicen los gringos, me referia a una tara.

Me ha dado por morirme antes de quedarme dormido, o luego de despertarme. No se que me ha dado, pero de veras... en esos ratos eternos en los que tanto esfuerzo me cuesta dormirme, o en esos ratos eternos que tanto esfuerzo me cuesta levantarme, recurro a la vana esperanza de morirme luegamente.

Sera eso normal? A alguien mas le pasa eso?

Yo no se, pero en esas horas de tedioso aburrimiento, elucubro grandes y maniacas tecnicas suicidas, homicidas, patologicas, catastroficas, accidentales, naturales, horribles, y delicadas formas de morirme, que ya me asusto.

Me he visto con la esperanza de que sorpresivamente un asesino sicotico entre de golpe a mi pieza y me clave constantemente 145 puñaladas en la espalda. Y lo espero de veras.

Que horror, ya me figuro yo que me van a poner camizas de fuerza y mugres de esas porque mi estado mental va de mal en peor y que se yo.

Derrepente me imagino cortandome el cuello con un vidrio filoso, y luego saltando a travez de mi ventana para que crean que fue un asesinato.

Es espantoso creo yo, pero me divierto a mares imaginando mi asesinato-suicidio-crimen-homicidio y que se yo. A veces me pongo a pensar que pasaria si se me para el corazon y luego me descubro morado porque sorpresivamente habia dejado de respirar.

Uy yo creo que es grave.

Y cuando duermo, me encuentro saltando acantilados, o recibiendo balas enemigas.

Nose, como que me esta cargando un poco esta vida, que a pesar de que es buena, me aburre grandemente, y me da lata vivirla completa. Es tan aburrida mi vida ahora... que me queda?

Terminar mis estudios, trabajar y empezar a pagar deudas.

Que lata.

En cambio, mejor me entierran en un cajon barato y luego se acabaron los problemas. Tampoco es que me cargue vivir, sino que me parece que la muerte es como mucho mas entretenida.

O sea, nunca me he muerto como para poder hacer la diferencia, pero me dan unas ganas curiosas que pican de conocer la otra cara de la moneda, y asi ver con cual me quedo.

Si, porque igual creo en la reencarnacion. Asi que... que tanto morirse y que dramas hablan?

Bueno, aqui dejo un par de instrucciones para mi muerte por si acaso amanesco muerto un dia de estos y no saben que hacer con mi delgado y palido cadaver. Lo he escrito antes, pero lo escribo de nuevo por si alguien se ha olvidado.

Punto 1. No quiero que me entierren. O sea, no como lo hacen tradicionalmente, con funerales y velorios y llantos de esos que aburren, no. Se que no se puede, pero si a alguien le importan mis deseos y se esfuerza un poco, me puede hacer feliz en mi otra vida cumpliendo mi deseo: Quiero que me entierren en un potrero cualquiera, me da lo mismo, pero sin cajon. Vestido con un buzo viejo y una polera, que los trajes bonitos son para lucirlos y bajo tierra a nadie le sirven.

Quiero que me coman los gusanos. Y esos gusanos que se los coman las gallinas, y esas gallinas que se las coman los zorros, y a esos zorros, que se mueran de algo, y se los coman los gusanos y esos gusanos... etc... etc.

Cuando agarran a una persona y la enlatan dentro de un cajon, a esa persona se la comen los gusanos, y los gusanos se mueren y el ciclo se acaba.

Considero que es una falta de respeto a la naturaleza negar devolver toda la materia que nuestro cuerpo le ha robado, y creo firme y fuertemente, que yo debo ser comido por los animales que devuelvan mi organismo al ciclo de la naturaleza

Eso.

Punto 2. Siendo poco probable que se cumpla mi primer deseo, si me entierran, quiero que sea en secreto. No quiero velorios. No quiero gente llorona y menos una misa. De veras, si me hacen una misa, les voy a venir a hacer cosquillas en las patas mientras duermen. NO QUIERO CEREMONIAS.

Se cumple tambien lo de mi vestimenta: un pantalon de buzo y una polera vieja. Con puros calcetines por si le da frio a mi cadaver, que los zapatos se los regalen a alguien que aun vive y que los disfrute de verdad.

Punto 3. Todos mis organos se donan, me entendieron? Y no solo mis organos, sino tambien todas mis cosas. Quiero que todo lo que me pertenecia, incluyendo mis riñones y todas mis cosas, sigan dando vueltas en este mundo. Dije bien clarito en el registro civil: Quiero ser donante de organos.

Y cuando me entregaron mi licencia dice: Donante de organos "NO".

Claro, ahora me encuentran tirado en la calle agarrandome las tripas con la mano, y fijo que me hacen tremenda misa, velorios, me entierran vestido como un novio que se hizo presidente, y enterito con todas mis porquerias me meten en el cajon mas caro.

Y de que me sirven todas mis porquerias alla abajo?

Se las regalan a los pobres carajo!

Punto 4. Relacionado con todo lo demas. Asumiendo que se van a pasar por entre las nalgas todas mis voluntades, y que me van a enterrar igual pese a que yo dije que no, y van a comprar un cajon...

Quiero el mas barato, y que nadie mas diga lo contrario. Si es una sabana, mucho mejor, que para un muerto eso no hace la diferencia. Y si querian gastar plata en mi funeral, bien lo dijo hace muchos años Papelucho.

"Que le compren el cajon mas barato, y con la plata del caro, que le compren chocolates a los niños pobres".

Grande Papelucho, los niños deberian seguir leyendo tus aventuras, que mira en lo que me transformaste.

En resumidas cuentas, no quiero que mi cadaver tenga mas importancia que volver a la tierra de donde salió.

Espero que mis demandas sean cumplidas al pie de la letra. A ti, fiel lector, te corresponde hacerle llegar mis anhelos a la persona que le toqué decidir el destino de mi podrido cadaver.

O si no... te voy a hacer cosquillas en las patas mientras duermes.

Pif plof, el soquete magico.

Me vine a la casa de la Rocio, con un unico y claro pretexto:

- Fabricar el terreno donde debia ser emplazado el proyecto que debia ser entregado en 10 horas mas.

Llego a la casa, y luego de un sucesivo ir y venir de vueltas y rodeos sin sentido, le digo "Bueno y, a que hora empieza el trabajo?"

Ella agarra un par de porquerias, toma algunas mugres, se mete a la pieza del paulo, y un segundo despues...

- TUPAF!!!

Todo estaba oscuro. Habia explotado la ampolleta del techo.

Y empiezan las caminatas tanteantes en la penumbra para no descrestarse con jarrones, floreros y escalones.

Se restablece la normalidad cuando su papa, en un arrojo de insensata valentia, se precipita dentro de las sombras del patio delantero, para ir a activar astutamente los tapones de la electricidad.

Felicidades, tenemos luz nuevamente.

La Rocio, con esa alegria caracteristica que refleja esa alegria caracteristica que le caracteriza, como no se habia movido de la pieza del Paulo, le da de nuevo al interruptor y luego...

- TUCUPAFF!!

El papa de ella tuvo la increible osadia de salir nuevamente al patio para dar la luz de nuevo. Yo a estas alturas lo consideraba algo asi como William Wallace, solo que mas valiente.

Vuelve la luz, y como al tio no le bastaba el hecho innegable que esa ampolleta del demonio estaba embrujada por el mismo belcebú, va a la pieza del Paulo, y en un impulsivo instinto de supervivencia, le da al interruptor y adivina que...

- Si, eso mismo.

En ese momento se convencieron que mejor no dar la luz de nuevo y lo mejor era destripar aquel soquete del demonio para poder vivir en una poco probable y temporal paz.

Agarra una mesa tambaleante, debil, oscilante sobre si misma, y repleta de un sentimiento de inseguridad total, y comienza a subirse encima de ella.

Yo, antes de tener que arrastrarlo escaleras abajo y intentar meterlo en la camioneta para llevarlo a la clinica para que le pongan yesos y entablillados, me ofrecí a subirme yo encima del artilugio suicida, puesto que mi total masa corporea alcanza para fabricar a una pierna y medio brazo de el.

Y ahi, con las rodillas mas tiritonas que un sismografo en San Francisco, me dispuse a seguir atentamente las habiles instrucciones del grandioso ingeniero electrico que me instigaba a acabar con mi vida.

El me pasaba destornilladores, alicates, piezas y tornillos, y yo agarrando los cables pelados, recibia todo calladito, con la leve sensacion que de pronto llegaría la electricidad en forma sorpresiva y la proxima imagen que veria seria la de un enfermero retirando de mi piel, los trozos de ropa chamuscada.

Concluyo la faena electrica, y luego habia que probarla. Yo insisti en llamar a los bomberos en forma anticipada. Como nadie me hizo caso, recalqué la importancia de tener un extintor a mano, pero tampoco recibi demasiados votos.

Dieron de nuevo la electricidad, y habia que apretar el interruptor... yo de veras me puse nervioso, que aqui o estalla la casa, o nos quemamos todos... se me aceleraba el corazon, cada vez mas, hasta que luego paso lo inevitable...

Encendió la endemoniada luz, la Rocio me dijo que era lo que tenia que hacer, y se fué.

Chupate esa, Edison.

Ahora soy uno mas de los Ortiz.

Claro, hasta que llegue el Ortiz segundo, Alias Paulo, hermano mayor de la Chio, que ahora anda cabareteando en Miami con algunos amigos.

Mientras el no ha estado, me he pedorreado en su cama, le he metido 9 virus a su computador, le he dejado su auto en pana, me he comido toda la comida que le correspondia, me he adueñado de su pieza, me he convertido en el.

He sido su fiel suplente.

Pero no he sido tan malo, tambien he sido una influencia relativamente positiva estando en su posición:

He trabajado con su papá cada vez que hay que cotizar un gran proyecto para su empresa, arreglé su auto cuando lo dejé en pana consiguiendo un cable para revivir su bateria, intenté revivir su computador, ayudo a levantar la mesa despues de comer, hoy reparé el soquete de la ampolleta de su pieza luego que estallara 3 veces seguidas despues de encenderla cada vez, y en este momento, estoy haciendo la elevacion del terreno de un proyecto que tiene que entregar la chio mañana a las 9 de la mañana.

El Paulo llega el miercoles, y en ese momento se acaba mi papel como hijo y hermano suplente.

Ha sido una bonita temporada, nos hemos tratado todos bien.