Me despedia de la cosito por ultima vez en el 2007 cuando se me ocurrio que en realidad este habia sido un gran año.
Un año grandioso.
Para empezar, y no podia ser mas inicial, el 1 de enero a las 4 de la mañana terminamos con la andreita. Inicialmente eso no pudo ser bueno y no lo fue. Pero de no ser asi, no habria conocido a la Cosito Chico.
Segundo, encontre un gran trabajo como fotografo y pude iniciar actividades tributarias como fotografo profesional en forma seria.
Tercero, consolidé mi amistad con mi hermano javier, y con todas las amistades de personas que han valido la pena.
Cuarto, egresé de Medicina Veterinaria, un gran logro.
Quinto, conocí, conquisté y fui conquistado por la cosito.
Y hay sexto y septimo y octavos y novenos... pero no los puedo decir por aqui. Asi que lo dejo para la imaginacion del mas obsceno.
Este ha sido un año genial, un gran año. Y lo dejo con tristeza, porque dificilmente el que viene puede llegar a ser mejor.
Ese es el problema de ver una gran pelicula. Entristece pensar que seria raro ver alguna mejor.
Ese es el problema de dejar la vara alta.
Al 2008 le espera un gran reto, espero que pueda estar a la altura.
Feliz nuevo año para todos.
lunes, 31 de diciembre de 2007
domingo, 30 de diciembre de 2007
Tengo ganas de escribir, pero voy saliendo!
Todavia tengo tanto que decir a este mundo, y tantas ganas de escribirlo, pero a la cosito chico se le ocurrio prestarnos una piscina para ponerla en el patio.
Asi que ahora tenemos piscina para evitarnos los 35 grados de calor que tuvimos el otro dia.
No como en Alella, que todas las casas tienen piscina.
Y por culpa de la Rocio, ahora tengo que ir a comprar pastillas de cloro para ponerle a la piscina.
Si querias que siguiera escribiendo, vas a tener que ir a quejarte con ella.
Asi que ahora tenemos piscina para evitarnos los 35 grados de calor que tuvimos el otro dia.
No como en Alella, que todas las casas tienen piscina.
Y por culpa de la Rocio, ahora tengo que ir a comprar pastillas de cloro para ponerle a la piscina.
Si querias que siguiera escribiendo, vas a tener que ir a quejarte con ella.
Pensaba...
Entre una persona de corazon muy negro, pero que en el fondo es muy dulce, y una persona muy dulce que en el fondo tiene un corazon muy negro, prefiero el primero.
Cuantos dulces de negro corazon caminan por ahi rodeados de gente... y cuandos ogros de dulce corazon sufren solos su soledad por las calles de este mundo?
Nota del dia.
Las apariencias engañan.
Cuantos dulces de negro corazon caminan por ahi rodeados de gente... y cuandos ogros de dulce corazon sufren solos su soledad por las calles de este mundo?
Nota del dia.
Las apariencias engañan.
Un año mas que se va...
Para mi los años nuevo son bastante mierda. La verdad no me gustan mucho. No se porque, debe ser porque me violaron para un año nuevo cuando era un niño.
Generalmente pasan cagadas para los años nuevo. No recuerdo cuales, pero no se, creo que le tengo pica al primero de enero.
Este año nos vamos a ir todos a pucon. Todos hablando de familia, claro. Porque si fuera "todos" tendrian que haber varios millones de personas en pucon.
Todos incluidos polola. La vivi y la cosito se van con nosotros. El año pasado para el primero de enero termine con la andrea. Espero que no le pase lo mismo a la cosito chico.
Claro que la andrea a las 4 de la mañana agarro sus cosas y se fue a un bar a ver el tipo con el que me estaba engañando.
Volvio a las 8 de la mañana como si nada hubiera pasado.
Ojala que la coso chico no haga lo mismo, o tambien tendra que caminar por la plancha para caer al mar donde se la comeran los implacables tiburones.
Y he visto por estos dias unos tiburones con mucha hambre.
Feliz año nuevo para ti tambien!!
Generalmente pasan cagadas para los años nuevo. No recuerdo cuales, pero no se, creo que le tengo pica al primero de enero.
Este año nos vamos a ir todos a pucon. Todos hablando de familia, claro. Porque si fuera "todos" tendrian que haber varios millones de personas en pucon.
Todos incluidos polola. La vivi y la cosito se van con nosotros. El año pasado para el primero de enero termine con la andrea. Espero que no le pase lo mismo a la cosito chico.
Claro que la andrea a las 4 de la mañana agarro sus cosas y se fue a un bar a ver el tipo con el que me estaba engañando.
Volvio a las 8 de la mañana como si nada hubiera pasado.
Ojala que la coso chico no haga lo mismo, o tambien tendra que caminar por la plancha para caer al mar donde se la comeran los implacables tiburones.
Y he visto por estos dias unos tiburones con mucha hambre.
Feliz año nuevo para ti tambien!!
La cosito ahora tiene bicicleta.
Jaaa!!
Que chistoso es todo esto... adonde vamos contagiamos a la gente con bicicletas. Pero no debo olvidar que yo tambien fui contagiado por un ciclista ingles y uno de barcelona que tuve la oportunidad de conocer.
Claro, luego yo contagié a mi hermano javier. Javier a su polola Vivi, la Vivi a su hermano ( que le vendí la mia y que aun no paga ). Luego a la cosito chico.
Hasta la andrea ahora anda en bicicleta. Un modelo clasico de 1970 que le ha dado mil doscientos problemas.
La cosito chico se compro uno de esos modelos femeninos de niña linda campestre.
Es mas linda. Y la bicicleta tambien.
Me gusta esto de promocionar medios de transporte ecologicos, baratos y divertidos.
No tienes ganas de viajar en bicicleta mientras el viento te dice cosas alegres en los oidos, y los pajaros pasan volando a tu lado como diciendote que en realidad no estas solo?
Yo si.
Que chistoso es todo esto... adonde vamos contagiamos a la gente con bicicletas. Pero no debo olvidar que yo tambien fui contagiado por un ciclista ingles y uno de barcelona que tuve la oportunidad de conocer.
Claro, luego yo contagié a mi hermano javier. Javier a su polola Vivi, la Vivi a su hermano ( que le vendí la mia y que aun no paga ). Luego a la cosito chico.
Hasta la andrea ahora anda en bicicleta. Un modelo clasico de 1970 que le ha dado mil doscientos problemas.
La cosito chico se compro uno de esos modelos femeninos de niña linda campestre.
Es mas linda. Y la bicicleta tambien.
Me gusta esto de promocionar medios de transporte ecologicos, baratos y divertidos.
No tienes ganas de viajar en bicicleta mientras el viento te dice cosas alegres en los oidos, y los pajaros pasan volando a tu lado como diciendote que en realidad no estas solo?
Yo si.
sábado, 29 de diciembre de 2007
Vuelvo a ser yo.
Este ultimo mes, para mi ha sido caotico.
Pero si digo caotico no se entiende a menos que lo diga de una forma mas o menos asi:
C A O T I C O.
Y dicho de esa manera tan grafica, es posible que tampoco se entienda lo que quiero decir, por lo que lo voy a expresar de esta otra manera.
"Al principio solo habia caos, hasta que dios..."
Eso es una forma mas aceptable de identificar el caos. Dormir se habia convertido en una perdida de tiempo. Comer, algo innecesario. Cualquier cosa, sin importar la importancia relativa de dicha actividad, pasaba a ser algo mera y absolutamente secundario.
Lo primero es estudiar, y se estudia mierda!
Antes que nada, hay que tener un promedio minimo de notas para rendir el examen y yo aun me encontraba muy por debajo. Fui a revisar mis pruebas, y salvando lo que se podria considerar el ultimo aliento de mi vida, discutiendo con el doctor, desde menos del promedio minimo, consegui mucho mas de mas que el promedio minimo.
Tenia derecho a dar examen.
Llega el examen de menor. Examen oral, perfecto. Estamos preparados, vamos a rendir el examen. Llega mi turno, y el profesor me sale con un pastel mayor.
Que no estas preparado, que esto no es asi, y que esto tampoco y bla bla bla... estas reprobado.
Lo grave es que el Doctor tenia razon.
Me dijo, "No te preocupes, entre navidad y año nuevo hay un examen de repetición para los reprobados y puedes venir tambien". Y claro, yo ahi con la diarrea que me brotaba por las orejas.
Salgo bastante humillado, pero esperanzado y desde ese dia me pongo a estudiar.
Fue una basura de grandes magnitudes.
Llega la fecha del examen, la hora señalada y el momento justo en el lugar idoneo.
Para que voy a decir lo que ya he dicho...
El proceso de aprobacion fue lo terrible. Ahora toca descanzar.
Y es algo que he venido haciendo bastante bien.
Un abrazo para todos, que de poquito a poco...
... vuelvo a ser yo.
Pero si digo caotico no se entiende a menos que lo diga de una forma mas o menos asi:
C A O T I C O.
Y dicho de esa manera tan grafica, es posible que tampoco se entienda lo que quiero decir, por lo que lo voy a expresar de esta otra manera.
"Al principio solo habia caos, hasta que dios..."
Eso es una forma mas aceptable de identificar el caos. Dormir se habia convertido en una perdida de tiempo. Comer, algo innecesario. Cualquier cosa, sin importar la importancia relativa de dicha actividad, pasaba a ser algo mera y absolutamente secundario.
Lo primero es estudiar, y se estudia mierda!
Antes que nada, hay que tener un promedio minimo de notas para rendir el examen y yo aun me encontraba muy por debajo. Fui a revisar mis pruebas, y salvando lo que se podria considerar el ultimo aliento de mi vida, discutiendo con el doctor, desde menos del promedio minimo, consegui mucho mas de mas que el promedio minimo.
Tenia derecho a dar examen.
Llega el examen de menor. Examen oral, perfecto. Estamos preparados, vamos a rendir el examen. Llega mi turno, y el profesor me sale con un pastel mayor.
Que no estas preparado, que esto no es asi, y que esto tampoco y bla bla bla... estas reprobado.
Lo grave es que el Doctor tenia razon.
Me dijo, "No te preocupes, entre navidad y año nuevo hay un examen de repetición para los reprobados y puedes venir tambien". Y claro, yo ahi con la diarrea que me brotaba por las orejas.
Salgo bastante humillado, pero esperanzado y desde ese dia me pongo a estudiar.
Fue una basura de grandes magnitudes.
Llega la fecha del examen, la hora señalada y el momento justo en el lugar idoneo.
Para que voy a decir lo que ya he dicho...
El proceso de aprobacion fue lo terrible. Ahora toca descanzar.
Y es algo que he venido haciendo bastante bien.
Un abrazo para todos, que de poquito a poco...
... vuelvo a ser yo.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Ay caramba!
Han pasado miles de cosas. Y como son tantas no las voy a contar. Y mejor que no cuente, porque hay algunas que mejor olvidar.
He estado ocupado y de ocupado relajado y de relajado, ocupado otra vez.
Me fue mal en menor, obvio, pero tengo un vale otro que me da una segunda oportunidad, que no planeo desaprovechar.
Han pasado cosas buenas, cosas malas, cosas neutras, cosas vagas.
Quisiera escribir largo, pero largo como ves "largo" ya está escrito.
Con eso te dejo por hoy, porque el marciano tu amigo soy.
He estado ocupado y de ocupado relajado y de relajado, ocupado otra vez.
Me fue mal en menor, obvio, pero tengo un vale otro que me da una segunda oportunidad, que no planeo desaprovechar.
Han pasado cosas buenas, cosas malas, cosas neutras, cosas vagas.
Quisiera escribir largo, pero largo como ves "largo" ya está escrito.
Con eso te dejo por hoy, porque el marciano tu amigo soy.
jueves, 13 de diciembre de 2007
No resultó.
Claro, dormi como las huevas, con todos los papeles babeados, con torticolis y mas incomodo que nunca y al pensar en los conocimientos recientemente adquiridos....
... hasta se me habian olvidado algunos.
Nose como lo habria hecho este caballero, pero sea como sea, hoy lo voy a intentar de nuevo.
El examen es mañana, y si me dicen que tragando caca caliente de perro enfermo me va a ir bien, yo pregunto cual es el perro mas enfermo que tienen para comerme toda su caca.
Asi.
Saludense ustedes que yo no puedo.
... hasta se me habian olvidado algunos.
Nose como lo habria hecho este caballero, pero sea como sea, hoy lo voy a intentar de nuevo.
El examen es mañana, y si me dicen que tragando caca caliente de perro enfermo me va a ir bien, yo pregunto cual es el perro mas enfermo que tienen para comerme toda su caca.
Asi.
Saludense ustedes que yo no puedo.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Aunque se rian...
Digan lo que quieran, pero son las 5.00 am y ya no doy mas, asi que me voy a dormir un ratito.
Rianse, me da lo mismo...
... pero voy a ir a dormir arriba de todos mis libros.
Me rio yo si me resulta.
Buenas noches para todos, menos para el sol que ahi lo veo saliendo.
Rianse, me da lo mismo...
... pero voy a ir a dormir arriba de todos mis libros.
Me rio yo si me resulta.
Buenas noches para todos, menos para el sol que ahi lo veo saliendo.
Si pudiera pedir un deseo...
Seria poder quedarme dormido sobre un libro, y al despertar, habermelo aprendido completamente de memoria.
Ah no???
Y como Edgar Cayce?
Ah, no me crees... entonces pinchate este link y no me quites el tiempo, que pienso como se las habria arreglado este tipo...
Pinchate aqui.
Despues me cuentas.
Si quieres saber mas detalles interesantes, este otro tambien sirve... pero requiere mucho mas tiempo.
Que te pareció?
Ah no???
Y como Edgar Cayce?
Ah, no me crees... entonces pinchate este link y no me quites el tiempo, que pienso como se las habria arreglado este tipo...
Pinchate aqui.
Despues me cuentas.
Si quieres saber mas detalles interesantes, este otro tambien sirve... pero requiere mucho mas tiempo.
Que te pareció?
martes, 11 de diciembre de 2007
La Rocio ahora tiene que usar lentes!
Porque salió tan fallada... tan fallada... tan fallada.... que hasta el nervio optico le queda chico!!
Claro, ademas de que es chica, tiene una pierna mas corta, tiene las patas chuecas, tiene un hoyo en la cabeza, un brazo mal puesto que le duele derrepente, una berruga mutante en la espalda, le duelen los dientes si come limon y tiene una espinilla en el medio de la frente...
... ademas de todo eso... tiene el nervio optico mas chico.
Entonces derrepente ve con un ojo como si estuviera debajo del agua. Claro que no esta debajo del agua, sino el problema seria levemente diferente.
Entonces fue al doctor y el doctor le dijo "hola Rocio, como estas?" Y la Rocio le dijo "muy bien doctor, y usted?"
Y luego de un rato de conversaciones el doctor la miro fijamente en el ojo bueno que le quedaba y le dijo:
- Rocio, saliste pifiada ( "para variar", digo yo ) : Tienes el nervio optico mas chico. Vas a tener que usar lentes.
Asi que hoy partimos con su mamá al mall a comprarle unos lentes. Y la muy linda se compro unos lentes rojos de secretaria porno.
No se si le quedan bien o no, lo decidiré cuando juguemos al Jefe y la Secretaria porno.
Yo quiero ser la secretaria!!
Claro, ademas de que es chica, tiene una pierna mas corta, tiene las patas chuecas, tiene un hoyo en la cabeza, un brazo mal puesto que le duele derrepente, una berruga mutante en la espalda, le duelen los dientes si come limon y tiene una espinilla en el medio de la frente...
... ademas de todo eso... tiene el nervio optico mas chico.
Entonces derrepente ve con un ojo como si estuviera debajo del agua. Claro que no esta debajo del agua, sino el problema seria levemente diferente.
Entonces fue al doctor y el doctor le dijo "hola Rocio, como estas?" Y la Rocio le dijo "muy bien doctor, y usted?"
Y luego de un rato de conversaciones el doctor la miro fijamente en el ojo bueno que le quedaba y le dijo:
- Rocio, saliste pifiada ( "para variar", digo yo ) : Tienes el nervio optico mas chico. Vas a tener que usar lentes.
Asi que hoy partimos con su mamá al mall a comprarle unos lentes. Y la muy linda se compro unos lentes rojos de secretaria porno.
No se si le quedan bien o no, lo decidiré cuando juguemos al Jefe y la Secretaria porno.
Yo quiero ser la secretaria!!
lunes, 10 de diciembre de 2007
De viejitos pascueros y cartas anonimas.
La cosito hoy dia me arrastró al correo.
Quiere jugar al viejito pascuero. Lo que pasa es que es un juego entretenido porque hay muchos jugadores, y que jugadores.
Al correo, todos los años llegan miles de cartas al viejo pascuero para navidad. Yo creo que la tradición se inició porque quizas algunos niños ponian en los buzones cartas dirigidas especificamente al "Polo Norte", y que invariablemente, terminaban en la oficina de correos.
Ahi algun carajito las tomó y quizas por pena, o por ternura las guardó y las puso en un cajón, para quien quiera jugar al pascuero, tomar una carta, y enviar un regalo a algun niñito que simplemente queria creer.
Cada año llegan mas y mas cartas al correo. Y ahora hay hasta publicidad para que cualquiera vaya, tome una carta y pueda leer los deseos de un niño en navidad y cumplir asi los sueños de un niñito desconocido.
Hoy dia la cosito me arrastró al correo para buscar cartas de niñitos que pedian cosas al viejito pascuero y luego de revisar una hora montones de cartas de todo tipo y de todas variedades, no pudimos decidirnos por ninguna.
Asi que nos llevamos cuatro.
Ahora tenemos que arreglarnos para regalar, una muñeca pepona gigante, dos cenas de navidad y una guitarra.
Esos niñitos querian creer... y nosotros vamos a tratar de que sigan creyendo.
Quiere jugar al viejito pascuero. Lo que pasa es que es un juego entretenido porque hay muchos jugadores, y que jugadores.
Al correo, todos los años llegan miles de cartas al viejo pascuero para navidad. Yo creo que la tradición se inició porque quizas algunos niños ponian en los buzones cartas dirigidas especificamente al "Polo Norte", y que invariablemente, terminaban en la oficina de correos.
Ahi algun carajito las tomó y quizas por pena, o por ternura las guardó y las puso en un cajón, para quien quiera jugar al pascuero, tomar una carta, y enviar un regalo a algun niñito que simplemente queria creer.
Cada año llegan mas y mas cartas al correo. Y ahora hay hasta publicidad para que cualquiera vaya, tome una carta y pueda leer los deseos de un niño en navidad y cumplir asi los sueños de un niñito desconocido.
Hoy dia la cosito me arrastró al correo para buscar cartas de niñitos que pedian cosas al viejito pascuero y luego de revisar una hora montones de cartas de todo tipo y de todas variedades, no pudimos decidirnos por ninguna.
Asi que nos llevamos cuatro.
Ahora tenemos que arreglarnos para regalar, una muñeca pepona gigante, dos cenas de navidad y una guitarra.
Esos niñitos querian creer... y nosotros vamos a tratar de que sigan creyendo.
domingo, 9 de diciembre de 2007
Llueve con rabia.
Por lo menos una preocupacion menos para los niños que comienzan a ir al colegio:
- Niños, hace 3 años atras, habian 4 estaciones: Verano, otoño, invierno y primavera... ahora para felicidad de ustedes, no continuaremos enseñandolas en sus clases, porque ya no existe forma de diferenciarlas.
- WUIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Llueve con verdadera rabia. Primero un poco de viento, y luego los 7 circulos del infierno aqui mismo en el patio de mi casa.
Igual recibi con alegria esta lluvia...
... todo porque solo la miro desde mi ventana, mientras veo a la gente caminando alla afuera corriendo por sus vidas.
Que risa.
- Niños, hace 3 años atras, habian 4 estaciones: Verano, otoño, invierno y primavera... ahora para felicidad de ustedes, no continuaremos enseñandolas en sus clases, porque ya no existe forma de diferenciarlas.
- WUIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Llueve con verdadera rabia. Primero un poco de viento, y luego los 7 circulos del infierno aqui mismo en el patio de mi casa.
Igual recibi con alegria esta lluvia...
... todo porque solo la miro desde mi ventana, mientras veo a la gente caminando alla afuera corriendo por sus vidas.
Que risa.
Ya está.
Otro animalito descanza bajo el pasto de mi patio.
Otro de los muchos mas que alguna vez y muchas veces nos hicieron sonreir.
Un cementerio de animalitos en la casa...
... digno de un veterinario.
Otro de los muchos mas que alguna vez y muchas veces nos hicieron sonreir.
Un cementerio de animalitos en la casa...
... digno de un veterinario.
Se acaba de morir el octavo raton de la loreto.
O el noveno o decimo, ya ni se. Perdí la cuenta.
Si existiera el paraiso, yo creo que estaria lleno de hamsters. Claro si esos pajaritos se mueren de cualquier cosa. Aqui voy a ver al guarencito este y lo encontramos duro y heladito, acurrucado en el fondo de su nidito de esponja.
Me dio pena, de veras.
La loreto me dijo que me lo llevara, pero es su responsabilidad, ademas estoy estudiando y no tengo tiempo para enterrarlo. Asi que le dije que como era su raton, ella se hiciera cargo.
Va a botarlo a la basura mañana.
No creo que la basura sea lugar para un animalito, y mucho menos para una mascota.
Voy a darme un ratito y lo voy a ir a enterrar al patio. Despues hablo con la Loreto para manifestarle mi desconformidad.
Eso si, despues de ver la desesperacion de tratar de encontrar un raton muerto que no está donde ella lo habia dejado.
Le voy a decir, que muerto y todo se arrancó de ella para que no lo tiraran a la basura.
Podria haber estudiado pedagogia.
Si existiera el paraiso, yo creo que estaria lleno de hamsters. Claro si esos pajaritos se mueren de cualquier cosa. Aqui voy a ver al guarencito este y lo encontramos duro y heladito, acurrucado en el fondo de su nidito de esponja.
Me dio pena, de veras.
La loreto me dijo que me lo llevara, pero es su responsabilidad, ademas estoy estudiando y no tengo tiempo para enterrarlo. Asi que le dije que como era su raton, ella se hiciera cargo.
Va a botarlo a la basura mañana.
No creo que la basura sea lugar para un animalito, y mucho menos para una mascota.
Voy a darme un ratito y lo voy a ir a enterrar al patio. Despues hablo con la Loreto para manifestarle mi desconformidad.
Eso si, despues de ver la desesperacion de tratar de encontrar un raton muerto que no está donde ella lo habia dejado.
Le voy a decir, que muerto y todo se arrancó de ella para que no lo tiraran a la basura.
Podria haber estudiado pedagogia.
sábado, 8 de diciembre de 2007
Anoche vino el jose a vernos a la casa.
El jose es mi amigo.
Yo amigos muchos no tengo. Conocidos, miles. Compañeros, colegas, parientes... miles. Pero amigos, poquititos... 5 quizas, menos.
Pero buenos.
Mis amigos son de esos por los que te pones delante de una bala. O los que se pondrian delante, para una bala.
Que excesiva cortesia seria la de dos amigos peleandose el puesto para recibir una bala... con la velocidad que tiene una de esas, mejor correrse nada mas y se acabo el problema. Aunque por lo general, desde el lugar que salió la primera, la mayoria de las veces hay muchas otras, asi que hay que esperar alguna que otra mas.
En fin. El jose es mi amigo, y es uno de los buenos. Y ayer vino para mi casa.
Tenemos tenesmos ( que divertido suena eso ). Estaba diciendo que tenemos entrenidos entretenimientos para entretenernos mientras nos entretenemos. Al jose, a Javier y a mi, nos gusta agarrarnos a balazos.
En un juego claro, que de ser de veracidades, estariamos todos agujereados. Entonces viene el jose para la casa, traemos cervezas abundantes, y nos instalamos.
Primero nos ponemos a tono. Ponemos un capitulo de Band of Brothers, la serie del HBO acerca de la vida de los soldados de la Easy Company, que saltaron en paracaidas en normandia para el dia D.
Y despues de verlos agarrarse a balazos, nos vamos a sentar cada uno en nuestros respectivos computadores y nos baleamos entre nosotros.
Es entretenidisimo.com.
Entonces vas por ahi corriendo con tu soldadito por entre los escombros de un edificio derrumbado, cuando derrepente desde lo alto de un edificio aparece Javier y te da vuelta la cabeza con una granada.
Apareces resucitado en otro lado, y te das una vuelta para llegar por atras al sitio donde estaba javier, y cuando estas a punto de hacerle una cirugia plastica facial con tu cuchillo de combate, aparece el jose de no se donde, y te perfora la espalda con 12 kilogramos de balas.
Asi hasta que se hace de dia. Contamos las victorias, las derrotas. Humillados algunos, victoriosos otros, pero invariablemente todos babosos de borrachos y de somnolientos.
Es entretenido entretenerse con algo entretenedor.
Yo amigos muchos no tengo. Conocidos, miles. Compañeros, colegas, parientes... miles. Pero amigos, poquititos... 5 quizas, menos.
Pero buenos.
Mis amigos son de esos por los que te pones delante de una bala. O los que se pondrian delante, para una bala.
Que excesiva cortesia seria la de dos amigos peleandose el puesto para recibir una bala... con la velocidad que tiene una de esas, mejor correrse nada mas y se acabo el problema. Aunque por lo general, desde el lugar que salió la primera, la mayoria de las veces hay muchas otras, asi que hay que esperar alguna que otra mas.
En fin. El jose es mi amigo, y es uno de los buenos. Y ayer vino para mi casa.
Tenemos tenesmos ( que divertido suena eso ). Estaba diciendo que tenemos entrenidos entretenimientos para entretenernos mientras nos entretenemos. Al jose, a Javier y a mi, nos gusta agarrarnos a balazos.
En un juego claro, que de ser de veracidades, estariamos todos agujereados. Entonces viene el jose para la casa, traemos cervezas abundantes, y nos instalamos.
Primero nos ponemos a tono. Ponemos un capitulo de Band of Brothers, la serie del HBO acerca de la vida de los soldados de la Easy Company, que saltaron en paracaidas en normandia para el dia D.
Y despues de verlos agarrarse a balazos, nos vamos a sentar cada uno en nuestros respectivos computadores y nos baleamos entre nosotros.
Es entretenidisimo.com.
Entonces vas por ahi corriendo con tu soldadito por entre los escombros de un edificio derrumbado, cuando derrepente desde lo alto de un edificio aparece Javier y te da vuelta la cabeza con una granada.
Apareces resucitado en otro lado, y te das una vuelta para llegar por atras al sitio donde estaba javier, y cuando estas a punto de hacerle una cirugia plastica facial con tu cuchillo de combate, aparece el jose de no se donde, y te perfora la espalda con 12 kilogramos de balas.
Asi hasta que se hace de dia. Contamos las victorias, las derrotas. Humillados algunos, victoriosos otros, pero invariablemente todos babosos de borrachos y de somnolientos.
Es entretenido entretenerse con algo entretenedor.
Bueno, no me fue tan bien parece...
Parece que estoy reprobando clinica menor. No es tan preocupante, porque el que estudia aprueba. Pero yo no estudié mucho asi que me lo meresco un poco. Eso es lo bueno, que si tengo que darlo de nuevo, puedo estudiar y apruebo.
El problema es la lata de darlo y de pagar para darlo. Y lo peor de todo... los practicos, turnos de dia, de noche, turnos semanales, turnos... turnos... turnos y mas turnos... muchos turnos... muchos turnos...... que horror.... turnos!!!
En el caso de reprobar, voy a tratar de concentrar mis turnos al principio del semestre, para terminar con ellos de una buena vez, y olvidarme de ellos hasta el fin del mundo.
Pero los practicos semanales de atencion me los tengo que aguantar si o si. Que horror, los odiaba, los odio, y los odiaré.
Que mal, pero no tan mal... Pero bien no es... y para que decirlo, no puede ser no tan bien.
Que ridiculez la que hablo. Espero que se hayan equivocado al corregir mi prueba. En ese caso, otro gallo cantaria.
Y que ganas tengo de oir cantar gallos diferentes.
El problema es la lata de darlo y de pagar para darlo. Y lo peor de todo... los practicos, turnos de dia, de noche, turnos semanales, turnos... turnos... turnos y mas turnos... muchos turnos... muchos turnos...... que horror.... turnos!!!
En el caso de reprobar, voy a tratar de concentrar mis turnos al principio del semestre, para terminar con ellos de una buena vez, y olvidarme de ellos hasta el fin del mundo.
Pero los practicos semanales de atencion me los tengo que aguantar si o si. Que horror, los odiaba, los odio, y los odiaré.
Que mal, pero no tan mal... Pero bien no es... y para que decirlo, no puede ser no tan bien.
Que ridiculez la que hablo. Espero que se hayan equivocado al corregir mi prueba. En ese caso, otro gallo cantaria.
Y que ganas tengo de oir cantar gallos diferentes.
viernes, 7 de diciembre de 2007
5.45: Se me pusieron las manos verdes.
No te miento, verdes y brillantes. No tengo sueño, pero ando lerdo. Me queda una pagina y me voy a dormir.
Si me duermo altiro, alcanzo a dormir 2 horas. Pero no tengo sueño, asi que me voy a dormir en una hora mas... con un poco de suerte.
Me preocupan mis manos.
Me sacaria una foto, pero no me dan las ganas.
Mal pronostico para mas rato... esperemos que la suerte este de mi lado, como siempre ha estado, salvo todo lo demas.
Buenas noches, buenos dias... o lo que sea.
Si me duermo altiro, alcanzo a dormir 2 horas. Pero no tengo sueño, asi que me voy a dormir en una hora mas... con un poco de suerte.
Me preocupan mis manos.
Me sacaria una foto, pero no me dan las ganas.
Mal pronostico para mas rato... esperemos que la suerte este de mi lado, como siempre ha estado, salvo todo lo demas.
Buenas noches, buenos dias... o lo que sea.
Me le desenchufo el celebro.
Siendo las 4.40 de la mañana, llegó un momento de bloqueo absoluto y completamente anormal.
Se perdieron todos los conceptos de mi cabeza: Algo que entendia de lo mejor el dia de ayer, hoy me parece lo mas absurdo de lo desconocido.
Es como ser un leñador, y preguntar para que sirve ese palo con un extremo de acero afilado?
Algo asi. Fue terrible... perdi mucho tiempo. Yo creo que estoy perdiendo todo mi tiempo, porque no computo, no razono, y lo peor, no aprendo.
Deberia irme a dormir, pero mi consiencia y la ley del ultimo esfuerzo me tienen aqui amarrado a esta silla.
Esto es terrible, pero de lo terrible ya queda poco.
Se perdieron todos los conceptos de mi cabeza: Algo que entendia de lo mejor el dia de ayer, hoy me parece lo mas absurdo de lo desconocido.
Es como ser un leñador, y preguntar para que sirve ese palo con un extremo de acero afilado?
Algo asi. Fue terrible... perdi mucho tiempo. Yo creo que estoy perdiendo todo mi tiempo, porque no computo, no razono, y lo peor, no aprendo.
Deberia irme a dormir, pero mi consiencia y la ley del ultimo esfuerzo me tienen aqui amarrado a esta silla.
Esto es terrible, pero de lo terrible ya queda poco.
2.13 a.m
Primera crisis de la noche. Se me caen los ojos, me duele la piel, me salen ronchas, me pica el pelo, tengo ganas de vomitar, siento la cabeza grande, y tengo un sabor acido en la boca.
Bueno, he dormido como 2 horas en 48.
Ya considero dormir una hora y luego despertarme para seguir. Pero hay dos riesgos:
- Puedo no despertar.
- No tengo una hora para desperdiciar.
Mejor me sacrifico ahora, antes de tener que dar este ramo de nuevo el otro año.
Todo sea por un bien mayor.
Y ese cual es?
Bueno, he dormido como 2 horas en 48.
Ya considero dormir una hora y luego despertarme para seguir. Pero hay dos riesgos:
- Puedo no despertar.
- No tengo una hora para desperdiciar.
Mejor me sacrifico ahora, antes de tener que dar este ramo de nuevo el otro año.
Todo sea por un bien mayor.
Y ese cual es?
Increible.
Acabo de aprender que significa "intradural".
Google permite que desadaptados e inutiles sin remedio puedan egresar de sus carreras.
Si alguien merece ser millonario, ese es Bill Gates.
Bill... lo hiciste otra vez.
Google permite que desadaptados e inutiles sin remedio puedan egresar de sus carreras.
Si alguien merece ser millonario, ese es Bill Gates.
Bill... lo hiciste otra vez.
Ay Caray.
Son las 00.45 y acabo de descubrir que es una cantidad interminable de materia.
Se me ocurrio contar las paginas. Es un trabajo sobrehumano. Tengo hasta las 9.00 y tengo que dar la prueba.
Se acabó la meticulosidad... al carajo todo...
Se ha instaurado un nuevo concepto: Cantidad v/s Calidad.
Se me ocurrio contar las paginas. Es un trabajo sobrehumano. Tengo hasta las 9.00 y tengo que dar la prueba.
Se acabó la meticulosidad... al carajo todo...
Se ha instaurado un nuevo concepto: Cantidad v/s Calidad.
jueves, 6 de diciembre de 2007
Me esta costando concentrarme.
Son las 23.30 y me cuesta quedarme tranquilo, aunque llevo un ritmo bastante bueno, me cuesta quedarme sentado y me paseo y hago cualquier cosa.
Aunque lo que he aprendido, lo manejo bien, es un bajo porcentaje de lo que tengo que aprender y se hace tarde.
Tengo ganas de hablar con alguien, pero no debo porque no tengo tiempo. Generalmente no tengo muchas ganas de hablar con la gente, pero hoy es diferente.
Porque nos dan ganas de hacer cosas cuando no podemos?
p.d. Gracias Nicol y Felipe por la buena onda. Ya volveré a ser el de antes... o mejor que eso ojalá.
Aunque lo que he aprendido, lo manejo bien, es un bajo porcentaje de lo que tengo que aprender y se hace tarde.
Tengo ganas de hablar con alguien, pero no debo porque no tengo tiempo. Generalmente no tengo muchas ganas de hablar con la gente, pero hoy es diferente.
Porque nos dan ganas de hacer cosas cuando no podemos?
p.d. Gracias Nicol y Felipe por la buena onda. Ya volveré a ser el de antes... o mejor que eso ojalá.
Empezamos con menor...
Haré un inventario cronologico de las actividades desarrolladas para mi prueba de mañana.
- Numero 1. Me consegui el cuadernos de mayor valor informativo de todo Clinica Menor. Me salio 7 lucas hacerle una copia ( unos 14 dolares ), pero claramente valen el esfuerzo.
Ahora tengo amontonadas en la mesa, un bloque de 370 paginas escritas a mano para aprenderme de aqui a mañana.
Me he tomado un cortado, un vaso de cognac, y me he embutido en la misteriosa pero increible labor de absorber informacion como un maldito cerdo envisiado del demonio.
Ultimas actualizaciones en cualquier momento.
- Numero 1. Me consegui el cuadernos de mayor valor informativo de todo Clinica Menor. Me salio 7 lucas hacerle una copia ( unos 14 dolares ), pero claramente valen el esfuerzo.
Ahora tengo amontonadas en la mesa, un bloque de 370 paginas escritas a mano para aprenderme de aqui a mañana.
Me he tomado un cortado, un vaso de cognac, y me he embutido en la misteriosa pero increible labor de absorber informacion como un maldito cerdo envisiado del demonio.
Ultimas actualizaciones en cualquier momento.
Resumen de noticias.
A ver para ir poniendonos a tono, en los mamiferos pasó lo que tenia que pasar.
- Me enteré que los mamiferos no ponen huevos.
Dime que tu lo sabias, sabelotodo...
Espero lo mejor para mi pobre cuello pelado merecedor de cuerdas de horca. Pero hay novedades interesantes.... si señor, asi es!
Y claro... despues de una maratonica noche estudiando todo lo que nunca estudie de Clinica mayor, luego de pasar por numerosos episodios de diarreas nocturnas, ruidos gastrointestinales, cuasi intentos de vomito, y algun que otro golpe craneano auto inferido contra la pared...
... aprobé clinica mayor.
Si, asi es.
Soy uno de los pocos especimenes de caracter medico certificados para tratar clinicamente a una vaca o un caballo, sin saber nada ni de caballos ni de vacas.
Ohh... pero no te preocupes mi equido o bovino amigo, no me meteré contigo mientras no me falte pan en el bolsillo, o monedas en mi estomago... noo... esa será tarea de los brillantes cerebritos medicos merecedores de grandes calificaciones en dichas actividades medicas.
Siii, asi es... ellos seran responsables de cargar mi irresponsable actitud de negar todo conocimiento tecnico, practico y teorico para con los animalitos grandes de produccion.
Y fue toda una suerte aprobar ese ramo... yo les contaré mi historia...
Cuenta la leyenda que un profesor examinador nos amenazó a mi y a mi trio con reprobarnos si nos tocaba con el rendir el examen. Ni tontos ni perezosos, mas bien zorros, astutos y precavidos, averiguamos que dia el no iba a estar en la universidad, y averiguado el dia... ESE MISMO DIA NOS INSCRIBIMOS.
Claro, pero no contabamos con la precaucion y astucia del profesor, quien revisó las listas tambien. Fuentes informales y conductos anexos de informacion, en forma sumamente reservada, nos informaron que el profesor en cuestión cambió de planes a ultimo minuto, y se alistó automaticamente "justo y coincidentemente" el dia que nosotros nos habiamos inscritos.
Fuerte era el deseo del profesor de literalmente "ponernos a prueba".
Pero nosotros no habiamos dejado de ser ni zorros ni astutos ni precavidos, asi que nos preparamos para su arremetida y adelantamos la fecha del examen.
Asi de fuerte era el deseo de evitar el profesor.
Claro, llegamos a dar el examen, revision de una yegua con tendinitis, preguntas por aqui, preguntas por aca, dudas, respuestas, correcciones y luego terminan con un magnifico...
"Estan aprobados".
Maravillosa sera la sorpresa de aquel profesor voluntarioso, cuando llegue mañana a la universidad, pregunte por nosotros y le digan que ya estamos aprobados.
Un paso mas que me aleja notablemente de la dificultosa vida del estudiante.
- Me enteré que los mamiferos no ponen huevos.
Dime que tu lo sabias, sabelotodo...
Espero lo mejor para mi pobre cuello pelado merecedor de cuerdas de horca. Pero hay novedades interesantes.... si señor, asi es!
Y claro... despues de una maratonica noche estudiando todo lo que nunca estudie de Clinica mayor, luego de pasar por numerosos episodios de diarreas nocturnas, ruidos gastrointestinales, cuasi intentos de vomito, y algun que otro golpe craneano auto inferido contra la pared...
... aprobé clinica mayor.
Si, asi es.
Soy uno de los pocos especimenes de caracter medico certificados para tratar clinicamente a una vaca o un caballo, sin saber nada ni de caballos ni de vacas.
Ohh... pero no te preocupes mi equido o bovino amigo, no me meteré contigo mientras no me falte pan en el bolsillo, o monedas en mi estomago... noo... esa será tarea de los brillantes cerebritos medicos merecedores de grandes calificaciones en dichas actividades medicas.
Siii, asi es... ellos seran responsables de cargar mi irresponsable actitud de negar todo conocimiento tecnico, practico y teorico para con los animalitos grandes de produccion.
Y fue toda una suerte aprobar ese ramo... yo les contaré mi historia...
Cuenta la leyenda que un profesor examinador nos amenazó a mi y a mi trio con reprobarnos si nos tocaba con el rendir el examen. Ni tontos ni perezosos, mas bien zorros, astutos y precavidos, averiguamos que dia el no iba a estar en la universidad, y averiguado el dia... ESE MISMO DIA NOS INSCRIBIMOS.
Claro, pero no contabamos con la precaucion y astucia del profesor, quien revisó las listas tambien. Fuentes informales y conductos anexos de informacion, en forma sumamente reservada, nos informaron que el profesor en cuestión cambió de planes a ultimo minuto, y se alistó automaticamente "justo y coincidentemente" el dia que nosotros nos habiamos inscritos.
Fuerte era el deseo del profesor de literalmente "ponernos a prueba".
Pero nosotros no habiamos dejado de ser ni zorros ni astutos ni precavidos, asi que nos preparamos para su arremetida y adelantamos la fecha del examen.
Asi de fuerte era el deseo de evitar el profesor.
Claro, llegamos a dar el examen, revision de una yegua con tendinitis, preguntas por aqui, preguntas por aca, dudas, respuestas, correcciones y luego terminan con un magnifico...
"Estan aprobados".
Maravillosa sera la sorpresa de aquel profesor voluntarioso, cuando llegue mañana a la universidad, pregunte por nosotros y le digan que ya estamos aprobados.
Un paso mas que me aleja notablemente de la dificultosa vida del estudiante.
martes, 4 de diciembre de 2007
Todo maal muy mal.
Ahora tengo prueba de mamiferos y de los mamiferos lo unico que se es que ponen huevos.
Has visto alguna vez a un mamifero poniendo un huevo??
Es fascinante.
Tengo prueba de clinica menor el viernes y ya estoy amenazado por el profesor. Tengo examen de clinica mayor el viernes tambien, creo... y tambien estoy amenazado por el profesor.
Tengo que entregar mi tesis!!
Dios santo, nose como voy a sobrevivir.
Has visto alguna vez a un mamifero poniendo un huevo??
Es fascinante.
Tengo prueba de clinica menor el viernes y ya estoy amenazado por el profesor. Tengo examen de clinica mayor el viernes tambien, creo... y tambien estoy amenazado por el profesor.
Tengo que entregar mi tesis!!
Dios santo, nose como voy a sobrevivir.
viernes, 30 de noviembre de 2007
De polvo eres y en papel te convertiras!
Hace 10 segundos, paso volando sobre mi mano y con toda intencion de posarte, una mierda alada de esas que pican cuando llega la noche.
Un zancudo.
Una zancuda para los sabelotodos.
Rapido y astuto como un rayo, lo atrapo fugaz con la mano cerrada, y la abro enseguida sobre los apuntes que estoy estudiando.
Un poco adolorido, con sus patas chuecas y semimoribundo, estira su trompita a ver si todavia puede picarme algo, y ese fue la señal que desató toda mi rabia.
Con el dorso de la uña lo aplané y desintegré laboriosamente en la superficie en la que se encontraba, llamese el papel.
Al retirar la uña, y secarme una gota de sudor que caia por mi frente enrabiada, miro el fruto de mi obra, y en el lugar donde alguna vez hubo un zancudo desgraciado hijo de perra y chupasangre, habia ahora en ese lugar, una mancha opaca de caracter poco perceptible.
No hay nada, ningun signo perceptible que permite aventurarse a decir que esa pequeña mancha disuelta difuminada y compacta, fue alguna vez un desgraciado hematofago alado de la puta madre.
El se lo buscó, lo recordaré por siempre cada vez que vea su cadaver pulverizado.
A lo mejor le sirve de leccion para los siguientes.
Un zancudo.
Una zancuda para los sabelotodos.
Rapido y astuto como un rayo, lo atrapo fugaz con la mano cerrada, y la abro enseguida sobre los apuntes que estoy estudiando.
Un poco adolorido, con sus patas chuecas y semimoribundo, estira su trompita a ver si todavia puede picarme algo, y ese fue la señal que desató toda mi rabia.
Con el dorso de la uña lo aplané y desintegré laboriosamente en la superficie en la que se encontraba, llamese el papel.
Al retirar la uña, y secarme una gota de sudor que caia por mi frente enrabiada, miro el fruto de mi obra, y en el lugar donde alguna vez hubo un zancudo desgraciado hijo de perra y chupasangre, habia ahora en ese lugar, una mancha opaca de caracter poco perceptible.
No hay nada, ningun signo perceptible que permite aventurarse a decir que esa pequeña mancha disuelta difuminada y compacta, fue alguna vez un desgraciado hematofago alado de la puta madre.
El se lo buscó, lo recordaré por siempre cada vez que vea su cadaver pulverizado.
A lo mejor le sirve de leccion para los siguientes.
jueves, 29 de noviembre de 2007
La chio me ganó en el taca taca.
Asi es, no te burles.
Bastaron 67 partidos jugados para que ella pudiera ganarme uno. No hay problema, volverá a ganar cuando cumplamos 67 mas.
Pero no es tan grave... cuando me di cuenta que ella estaba mejorando su habilidad tactica para hacer goles y evitar que los hiciera yo, antes de empezar el partido numero 66 le dejé bien claro que...
- Que me dolia la cabeza, que estaba con indigestion, que habia despertado ataxico, tenia nauseas, sintomas de vomitos, mareos, un dolor en dos muelas diferentes, cojera, tendinitis en la muñeca derecha, y un pelo en el ojo.
Así en la remota posibilidad de que ella pudiera ganarme, mi derrota estaba plenamente justificada. Por otro lado, si el que ganara era yo, mas humillante hubiese sido ganarle a la Chio en tales condiciones.
Dicho y hecho, los partidos son de hasta 10 goles. El que llega los 10 gana. Ibamos 9 a 9, una eventualidad interesante dentro de la emoción de una final bien armada.
Pero ella es tan Re bruta, que golpea la pelota no mas, con la gracia y delicadeza que demuestra un rinoceronte con parkinson dentro de una cristaleria.
Claro, a puros golpes de beisbolista consiguio finalmente hacer el ultimo gol y desvanecer mi permanente sonrisa al mismo tiempo.
Interesante... ahora tengo un competidor digno para jugar...
... ahora podemos empezar con las apuestas.
Bastaron 67 partidos jugados para que ella pudiera ganarme uno. No hay problema, volverá a ganar cuando cumplamos 67 mas.
Pero no es tan grave... cuando me di cuenta que ella estaba mejorando su habilidad tactica para hacer goles y evitar que los hiciera yo, antes de empezar el partido numero 66 le dejé bien claro que...
- Que me dolia la cabeza, que estaba con indigestion, que habia despertado ataxico, tenia nauseas, sintomas de vomitos, mareos, un dolor en dos muelas diferentes, cojera, tendinitis en la muñeca derecha, y un pelo en el ojo.
Así en la remota posibilidad de que ella pudiera ganarme, mi derrota estaba plenamente justificada. Por otro lado, si el que ganara era yo, mas humillante hubiese sido ganarle a la Chio en tales condiciones.
Dicho y hecho, los partidos son de hasta 10 goles. El que llega los 10 gana. Ibamos 9 a 9, una eventualidad interesante dentro de la emoción de una final bien armada.
Pero ella es tan Re bruta, que golpea la pelota no mas, con la gracia y delicadeza que demuestra un rinoceronte con parkinson dentro de una cristaleria.
Claro, a puros golpes de beisbolista consiguio finalmente hacer el ultimo gol y desvanecer mi permanente sonrisa al mismo tiempo.
Interesante... ahora tengo un competidor digno para jugar...
... ahora podemos empezar con las apuestas.
Ha sido una semana dificil...
... y un mes, un semestre y un año...
Y todavia se viene peor.
Asi como van las cosas la opcion mas acertada vendria siendo el suicidio, o como segunda opcion, la autoflagelacion que tambien me comienza a parecer bastante interesante.
No es que haya tenido un examen de clinica mayor para el que estudié incesantemente durante varios dias y en el cual el profesor falto que nos golpeara con el lazo que usamos para amarrar a aquel pobre caballo aquejado de un bien molesto dolor.
No es que luego de la atrocidad de aquel examen, en el que el profesor me amenazara con negar mi egreso por falta de conocimientos, sino ademas, por el desastroso rendimiento demostrado en la prueba del ramo de Proyectos el dia de hoy.
Aun no se ha dicho nada, pero la unica forma de que me vaya bien, seria que a todo el resto del curso le fuese mal. Asi es, si en el ejercicio a mi me dio blanco, a todos los demas les dio negro. Sea como sea aun no se ha terminado esta batalla, porque estoy convencido de haber hecho las cosas bien.
No es solo el desastre de proyectos, sino tambien la prueba de Clinica Menor del Lunes, en la cual el profesor a cargo, amenazandome el semestre anterior con reprobarme si no le demuestro un examen de lujo, me lo acaba de recordar esta vez, como un juramento fatal que yo casi habia olvidado.
No es solo el temor a la segunda prueba de menor del dia lunes, sino ademas, el temor a la primera... que el dia de presentación, yo me encontraba invocando los demonios del septimo cielo, debido a un pequeño problema necrotico en lo mas profundo de una muela, y tendré que rendir junto con la segunda.
No es solo el temor a la primera y segunda prueba de menor, sino ademas, la segunda prueba de fauna silvestre, para el dia martes, materia de la cual, conosco tanto y con tanto detalle como sicologia mineral.
No es solo la desastroza prueba de clinica mayor, la prueba de proyectos de hoy, las pruebas de menor del dia lunes, la prueba de fauna silvestre del martes, el examen final de Clinica Mayor, el examen final de Clinica Menor, y el examen de proyectos, sino que ademas... tengo que presentar mi tesis...
... o será rechazada y tendré que egresar en dos años mas.
No se ofendan los ofendidos, que ya volveré no con tanta fuerza como antes, pero si con mas tiempo y mas anecdotas fascinates propias de mi inconciente mundo imaginario y anormal.
Deseenme suerte, que la voy a necesitar.
Y todavia se viene peor.
Asi como van las cosas la opcion mas acertada vendria siendo el suicidio, o como segunda opcion, la autoflagelacion que tambien me comienza a parecer bastante interesante.
No es que haya tenido un examen de clinica mayor para el que estudié incesantemente durante varios dias y en el cual el profesor falto que nos golpeara con el lazo que usamos para amarrar a aquel pobre caballo aquejado de un bien molesto dolor.
No es que luego de la atrocidad de aquel examen, en el que el profesor me amenazara con negar mi egreso por falta de conocimientos, sino ademas, por el desastroso rendimiento demostrado en la prueba del ramo de Proyectos el dia de hoy.
Aun no se ha dicho nada, pero la unica forma de que me vaya bien, seria que a todo el resto del curso le fuese mal. Asi es, si en el ejercicio a mi me dio blanco, a todos los demas les dio negro. Sea como sea aun no se ha terminado esta batalla, porque estoy convencido de haber hecho las cosas bien.
No es solo el desastre de proyectos, sino tambien la prueba de Clinica Menor del Lunes, en la cual el profesor a cargo, amenazandome el semestre anterior con reprobarme si no le demuestro un examen de lujo, me lo acaba de recordar esta vez, como un juramento fatal que yo casi habia olvidado.
No es solo el temor a la segunda prueba de menor del dia lunes, sino ademas, el temor a la primera... que el dia de presentación, yo me encontraba invocando los demonios del septimo cielo, debido a un pequeño problema necrotico en lo mas profundo de una muela, y tendré que rendir junto con la segunda.
No es solo el temor a la primera y segunda prueba de menor, sino ademas, la segunda prueba de fauna silvestre, para el dia martes, materia de la cual, conosco tanto y con tanto detalle como sicologia mineral.
No es solo la desastroza prueba de clinica mayor, la prueba de proyectos de hoy, las pruebas de menor del dia lunes, la prueba de fauna silvestre del martes, el examen final de Clinica Mayor, el examen final de Clinica Menor, y el examen de proyectos, sino que ademas... tengo que presentar mi tesis...
... o será rechazada y tendré que egresar en dos años mas.
No se ofendan los ofendidos, que ya volveré no con tanta fuerza como antes, pero si con mas tiempo y mas anecdotas fascinates propias de mi inconciente mundo imaginario y anormal.
Deseenme suerte, que la voy a necesitar.
martes, 20 de noviembre de 2007
El fin ideal de una historia irreal.
Me encontraba yo en una "audicion" para ser el fotografo oficial del Teatro de Temuco años atras. Se suponia que el trabajo era mio, pero tenian que ponerme a prueba en una obra que se presentaba dias despues.
Llego dias despues a la obra en cuestion, y dentro del ambiente, todos nos conocemos. Encontre dos fotografos bien equipados con equipos multiavanzados de caracter fisiopatologico y completamente analogopluscadiano e inframetatarsiano capital.
Se acercaron al ver mi camara y me preguntaron que andaba haciendo por ahi. Nos pusimos a conversar un rato, y se enteraron que la gerencia queria contratarme para ser fotografo oficial.
- Que tu camara no sirve, que estas perdido, que el teatro es diferente, que esto no es un juego, que soy un niño, que mi lente es malo, que estaba perdido, que no tenia nada que hacer ahi.
Como la obra era muy delicada y silenciosa, me advirtieron que al primer ruido de un disparo me sacaban afuera. Y como mi Canon mete harta bulla, me fui a un lugar estrategico y me dediqué a disparar solo cuando los actores elevaban la voz.
Disparé 120 veces y mis fotografias fueron fascinantes ajajaja, no tan fascinantes pero bien buenas.
Como esta, a pesar de que la hice desde el palco en la ultima fila. Menos mal que mi lente era malo...
Cuando las fui a entregar, quedaron bien impresionados con mis fotos. Claro, yo sabia lo que venia despues "donde firmo?" Pero en cambio me dijeron que el dia que me citaron a conversar con ellos, habian contratado a uno de los dos fotografos con los que yo me encontré pero prefirieron no decirme nada.
Yo creo que esa es una falta de respeto.
Sea como sea, a los dos fotografos los habian sacado de la obra al comienzo porque hicieron mucho ruido con sus disparadores, y no tenian mas fotografias que las mias.
Se deshicieron en galanterias para que les pasara mis fotos y muy contento se las deje, y muy contentos quedaron.
Esa fue mi experiencia en el teatro municipal.
Hoy, venia bajandome del avion paso a la oficina de Andrés y adentro, me encuentro con uno de los fotografos que estaban en el teatro.
Me preocupé de veras.
Aunque se que Andrés esta contento trabajando conmigo, porque yo estoy contento trabajando con el y los dos hacemos un buen trabajo.
Seguramente el otro muchacho habrá ido a ver si podria conseguir trabajo.
Asi que cuando me topé con el, me dieron ganas de decirle: Esto no es un juego, tu camara no sirve, y tu lente peor, nose que haces aqui, esto no es para ti.
Pero me limité a sonreir y pasar. Salí de la oficina, me encontré con unos amigos, y dos minutos despues salió el.
Seguramente le dijeron que ya tenian un buen fotografo trabajando con ellos...
... aunque seguramente es posible que me acabe de quedar sin trabajo.
La vida es una montaña rusa.
Llego dias despues a la obra en cuestion, y dentro del ambiente, todos nos conocemos. Encontre dos fotografos bien equipados con equipos multiavanzados de caracter fisiopatologico y completamente analogopluscadiano e inframetatarsiano capital.
Se acercaron al ver mi camara y me preguntaron que andaba haciendo por ahi. Nos pusimos a conversar un rato, y se enteraron que la gerencia queria contratarme para ser fotografo oficial.
- Que tu camara no sirve, que estas perdido, que el teatro es diferente, que esto no es un juego, que soy un niño, que mi lente es malo, que estaba perdido, que no tenia nada que hacer ahi.
Como la obra era muy delicada y silenciosa, me advirtieron que al primer ruido de un disparo me sacaban afuera. Y como mi Canon mete harta bulla, me fui a un lugar estrategico y me dediqué a disparar solo cuando los actores elevaban la voz.
Disparé 120 veces y mis fotografias fueron fascinantes ajajaja, no tan fascinantes pero bien buenas.
Como esta, a pesar de que la hice desde el palco en la ultima fila. Menos mal que mi lente era malo...Cuando las fui a entregar, quedaron bien impresionados con mis fotos. Claro, yo sabia lo que venia despues "donde firmo?" Pero en cambio me dijeron que el dia que me citaron a conversar con ellos, habian contratado a uno de los dos fotografos con los que yo me encontré pero prefirieron no decirme nada.
Yo creo que esa es una falta de respeto.
Sea como sea, a los dos fotografos los habian sacado de la obra al comienzo porque hicieron mucho ruido con sus disparadores, y no tenian mas fotografias que las mias.
Se deshicieron en galanterias para que les pasara mis fotos y muy contento se las deje, y muy contentos quedaron.
Esa fue mi experiencia en el teatro municipal.
Hoy, venia bajandome del avion paso a la oficina de Andrés y adentro, me encuentro con uno de los fotografos que estaban en el teatro.
Me preocupé de veras.
Aunque se que Andrés esta contento trabajando conmigo, porque yo estoy contento trabajando con el y los dos hacemos un buen trabajo.
Seguramente el otro muchacho habrá ido a ver si podria conseguir trabajo.
Asi que cuando me topé con el, me dieron ganas de decirle: Esto no es un juego, tu camara no sirve, y tu lente peor, nose que haces aqui, esto no es para ti.
Pero me limité a sonreir y pasar. Salí de la oficina, me encontré con unos amigos, y dos minutos despues salió el.
Seguramente le dijeron que ya tenian un buen fotografo trabajando con ellos...
... aunque seguramente es posible que me acabe de quedar sin trabajo.
La vida es una montaña rusa.
Recuerda no confiar en tus amigos.
Claro, los amigos son los que mas se aprovechan. Luego del incidente del dentista, pense que seria una coincidencia, pero mi profesor de evaluacion de proyecto me lo confirmó.
Cuando el era gerente de finanzas de una gran compañia las tasas de interes mas elevadas, siempre eran para los amigos, familiares y conocidos. El dijo que por lo visto, un amigo piensa que le estan haciendo un favor cuando en realidad se lo estan cagando. Ademas, por lo visto el amigo se siente mas comprometido a no negarse cuando le estan ofreciendo a una venta.
No pense que fuera cierto, asi que ayer, volvi donde "mi amigo Hector" El mecanico y doctor de cabecera de la Catalina.
Años de reparaciones con el. Tantos que ya preguntamos por la familia, los estudios, el trabajo y el amor. Un amigo mas.
Claro que cuando le hube dejado la bicicleta ya en su taller, el desgraciado me pega con un palo en la nuca cuando me dice:
- Son 2000 pesos.
2000 pesos cuando el mismo arreglo, la competencia me lo hace por 600. Claro y yo con la bicicletita linda metida entera de fauces dentro de su taller de poca madres.
Lo mire con cara de "me la puedo llevar mejor" y me responde: Si estas apurado, te la arreglo en 10 minutos y te la llevas altiro.
Claro, no habia forma, ni excusa para llevarme la bicicleta sin derramamiento de sangres. Entonces me quede yo ahi con la cara de burro y esos años de confianza mutua que me los metia lentamente entre mis nalgas.
- Nunca mas vengo para aca.
Claro, el huevon ese me reparó mi bicicleta, me cobró el 200% de lo que pude pagar en otro lado, pero quedó buena.
Y mientras venia por la carretera rumiando mi rabia, me encontre con una gran contradiccion. El hombre aquel me caga, abusa de mi confianza, me estafa y se aprovecha de mi dinero, pero hace un trabajo excelente.
A veces eso es lo que uno busca: Un tipo que haga bien su trabajo, aunque tengas que pagar un poco mas.
Y en el caso de la catalina yo pago lo que sea.
Me encontré con un dilema...
... ya no estoy tan convencido de incendiarle su taller.
Cuando el era gerente de finanzas de una gran compañia las tasas de interes mas elevadas, siempre eran para los amigos, familiares y conocidos. El dijo que por lo visto, un amigo piensa que le estan haciendo un favor cuando en realidad se lo estan cagando. Ademas, por lo visto el amigo se siente mas comprometido a no negarse cuando le estan ofreciendo a una venta.
No pense que fuera cierto, asi que ayer, volvi donde "mi amigo Hector" El mecanico y doctor de cabecera de la Catalina.
Años de reparaciones con el. Tantos que ya preguntamos por la familia, los estudios, el trabajo y el amor. Un amigo mas.
Claro que cuando le hube dejado la bicicleta ya en su taller, el desgraciado me pega con un palo en la nuca cuando me dice:
- Son 2000 pesos.
2000 pesos cuando el mismo arreglo, la competencia me lo hace por 600. Claro y yo con la bicicletita linda metida entera de fauces dentro de su taller de poca madres.
Lo mire con cara de "me la puedo llevar mejor" y me responde: Si estas apurado, te la arreglo en 10 minutos y te la llevas altiro.
Claro, no habia forma, ni excusa para llevarme la bicicleta sin derramamiento de sangres. Entonces me quede yo ahi con la cara de burro y esos años de confianza mutua que me los metia lentamente entre mis nalgas.
- Nunca mas vengo para aca.
Claro, el huevon ese me reparó mi bicicleta, me cobró el 200% de lo que pude pagar en otro lado, pero quedó buena.
Y mientras venia por la carretera rumiando mi rabia, me encontre con una gran contradiccion. El hombre aquel me caga, abusa de mi confianza, me estafa y se aprovecha de mi dinero, pero hace un trabajo excelente.
A veces eso es lo que uno busca: Un tipo que haga bien su trabajo, aunque tengas que pagar un poco mas.
Y en el caso de la catalina yo pago lo que sea.
Me encontré con un dilema...
... ya no estoy tan convencido de incendiarle su taller.
jueves, 15 de noviembre de 2007
Dia del cine cinesco cineasta cinefilo cineador!
Anoche fuimos a la celebracion del dia del cine al clandestino a ver peliculas mientras bebiamos cervezas espumosas y heladas.
FALSO DE FALSEDAD ABSOLUTA!
Ah bueno, no tanto. Falso, pero poquito. Me encargue de organizar un grupote entrete para poder ver las peliculotas cervezeadas, pero poquito a poco, todos fueron tirando el poto para las murras.
O sea, no fueron.
Pero yo queria ir, asi que le dije a la cosito que fueramos. Porque la Lore, mi hermana, fue del centenar de personas, la unica que de veras llego. Y llego con su novio y una amiga.
La lore iba a estar alla, asi que todo bien.
Las peliculas empezaban a las 9, asi que habia que estar ahi mas o menos a las 9. Pero eran las 10 de la noche y la chio todavia estaba ahi en la ducha. Media hora para peinarse, otros 15 minutos para buscar la ropa, y 10 minutos mas para encontras las llaves y partir.
Rabias totales, casi no voy a ninguna parte. Me carga ser hombre, porque tenemos que pololear con mujeres demoronas. En todo caso, prefiero ser hombre que pololea con una mujer demorona, a ser una mujer demorona que pololea con un hombre mañoso y enojon.
Asi es.
Nos fuimos caminando al clandestino, que queda cerca. El clandestino es eso. Es como el nuevo concepto entre los bares de mala muerte, porque es eso: Clandestino. Escondido, que no se vea, ojala que nadie sepa que existe.
Si no te lleva un amigo, imposible que sepas donde queda, porque esta escondido detras de un muro. No hay letreros, luces, avisos ni señales. Clandestino.
Antes era tan clandestino eso si, que no tenia ni permisos, ni patentes ni licencias asi que casi lo demolieron y lo cerraron un poco, pero ya lo normalizaron y lo abrieron de nuevo.
Solo que ya no es "tan clandestino".
Ayer llegamos con la cosito, y con que nos encontramos?
Con la Lore, obvio. Su pololo, evidente, y una amiga de ella de sorpresa. Y que mas? 4 o 5 pelagatos mas que se tomaban sus cervezas frente a una pelicula clandestina, anonima y completamente indecente.
Asi que la mision era clave: Emborracharse, lo mas luego y economicamente posible.
Risas.
Varias botellas vacias despues, y bastante tarde, agarro mi telefono marco el numero de mi papa, y adivina quien me contesto!
MI PAPA, OBVIO BABOSO!
Creias que me contestarian los tres reyes magos??
Le dije que nos fuera a buscar que se nos acabo la cerveza, la plata, y la dignidad. 20 minutos despues, estaba estacionado afuera, solo que tres cuadras lejos, no ves que estabamos en el clandestino?
Fue a dejar al novio de la loreto a su casa, a la mia a la suya, y luego a nosotros a la nuestra. La catalina se quedo a alojar en la casa de la cosito, lo que iba a representar un inconveniente a la hora de mobilizarme al dia siguiente.
Llego la noche, y con la noche la mañana, y con la mañana la desesperacion de ir a clases y no tener como. Pero ya iba saliendo de mi desesperada desesperacion cuando mi papa me dice:
"Para donde vas, te llevo en la moto?"
Es asi como llegue ipsofacto a la universidad y como gran cosa "A la hora". Esto esta de pelos dije yo, mi dia empieza bien.
Llego, entro antes que el profesor, da la clase, me aburro, termina la clase, me entretengo, me llama la cosito, nos vemos. Me da un beso, le doy otro, me lo devuelve, se lo devuelvo yo y asi varias veces.
Nos vamos con unos amigos, vamos al Mall nos comemos unos helados, nos subimos al auto, vamos a la casa de la cosito chico, me da un beso, otro, almorzamos, otro beso. Terminamos de almorzar, agarro mi bicicleta, ella su auto, se va, me voy.
Voy a la U, me ponen una vacuna en el brazo, me duele pero se me pasa, me voy.
Me encuentro con luchito, hablamos un rato, nos despedimos, me subo a la catalina y pedaleo.
Pedaleo mucho, sigo pedaleando, muuucho mas... pedaleo lejos, mas lejos, lejos y lejos... llego a la U, al campus norte.
Hay clases.
Clases de peces. Es una clase entretenida asi que no me aburro. Presentaciones, disertaciones, exposiciones, como lo quieras llamar. Uno, luego otro, otro mas, otro mas... ah no, ese no.
Luego acaba la clase, me levanto, hablo con el profesor, me dice algo, le digo algo y luego:
"Profe, quiero hacer una tesis en peces"
"No"
"Si, por favor... quiero hacer una tesis en peces"
"Que no"
"Que si"
Y asi luego luego, ya tenia mi tesis. Me la gané. Es una historia divertida asi que no la voy a contar por aqui, luego se rien y no vuelven.
Me reservo la historia, porque la historia me puede cubrir las espaldas mas adelante.
Pero consegui mi tesis... llego a mi casa, escribo, me duermo, veo una pelicula, me tomo un cafe y comienzo a escribir...
... y continuo escribiendo.
FALSO DE FALSEDAD ABSOLUTA!
Ah bueno, no tanto. Falso, pero poquito. Me encargue de organizar un grupote entrete para poder ver las peliculotas cervezeadas, pero poquito a poco, todos fueron tirando el poto para las murras.
O sea, no fueron.
Pero yo queria ir, asi que le dije a la cosito que fueramos. Porque la Lore, mi hermana, fue del centenar de personas, la unica que de veras llego. Y llego con su novio y una amiga.
La lore iba a estar alla, asi que todo bien.
Las peliculas empezaban a las 9, asi que habia que estar ahi mas o menos a las 9. Pero eran las 10 de la noche y la chio todavia estaba ahi en la ducha. Media hora para peinarse, otros 15 minutos para buscar la ropa, y 10 minutos mas para encontras las llaves y partir.
Rabias totales, casi no voy a ninguna parte. Me carga ser hombre, porque tenemos que pololear con mujeres demoronas. En todo caso, prefiero ser hombre que pololea con una mujer demorona, a ser una mujer demorona que pololea con un hombre mañoso y enojon.
Asi es.
Nos fuimos caminando al clandestino, que queda cerca. El clandestino es eso. Es como el nuevo concepto entre los bares de mala muerte, porque es eso: Clandestino. Escondido, que no se vea, ojala que nadie sepa que existe.
Si no te lleva un amigo, imposible que sepas donde queda, porque esta escondido detras de un muro. No hay letreros, luces, avisos ni señales. Clandestino.
Antes era tan clandestino eso si, que no tenia ni permisos, ni patentes ni licencias asi que casi lo demolieron y lo cerraron un poco, pero ya lo normalizaron y lo abrieron de nuevo.
Solo que ya no es "tan clandestino".
Ayer llegamos con la cosito, y con que nos encontramos?
Con la Lore, obvio. Su pololo, evidente, y una amiga de ella de sorpresa. Y que mas? 4 o 5 pelagatos mas que se tomaban sus cervezas frente a una pelicula clandestina, anonima y completamente indecente.
Asi que la mision era clave: Emborracharse, lo mas luego y economicamente posible.
Risas.
Varias botellas vacias despues, y bastante tarde, agarro mi telefono marco el numero de mi papa, y adivina quien me contesto!
MI PAPA, OBVIO BABOSO!
Creias que me contestarian los tres reyes magos??
Le dije que nos fuera a buscar que se nos acabo la cerveza, la plata, y la dignidad. 20 minutos despues, estaba estacionado afuera, solo que tres cuadras lejos, no ves que estabamos en el clandestino?
Fue a dejar al novio de la loreto a su casa, a la mia a la suya, y luego a nosotros a la nuestra. La catalina se quedo a alojar en la casa de la cosito, lo que iba a representar un inconveniente a la hora de mobilizarme al dia siguiente.
Llego la noche, y con la noche la mañana, y con la mañana la desesperacion de ir a clases y no tener como. Pero ya iba saliendo de mi desesperada desesperacion cuando mi papa me dice:
"Para donde vas, te llevo en la moto?"
Es asi como llegue ipsofacto a la universidad y como gran cosa "A la hora". Esto esta de pelos dije yo, mi dia empieza bien.
Llego, entro antes que el profesor, da la clase, me aburro, termina la clase, me entretengo, me llama la cosito, nos vemos. Me da un beso, le doy otro, me lo devuelve, se lo devuelvo yo y asi varias veces.
Nos vamos con unos amigos, vamos al Mall nos comemos unos helados, nos subimos al auto, vamos a la casa de la cosito chico, me da un beso, otro, almorzamos, otro beso. Terminamos de almorzar, agarro mi bicicleta, ella su auto, se va, me voy.
Voy a la U, me ponen una vacuna en el brazo, me duele pero se me pasa, me voy.
Me encuentro con luchito, hablamos un rato, nos despedimos, me subo a la catalina y pedaleo.
Pedaleo mucho, sigo pedaleando, muuucho mas... pedaleo lejos, mas lejos, lejos y lejos... llego a la U, al campus norte.
Hay clases.
Clases de peces. Es una clase entretenida asi que no me aburro. Presentaciones, disertaciones, exposiciones, como lo quieras llamar. Uno, luego otro, otro mas, otro mas... ah no, ese no.
Luego acaba la clase, me levanto, hablo con el profesor, me dice algo, le digo algo y luego:
"Profe, quiero hacer una tesis en peces"
"No"
"Si, por favor... quiero hacer una tesis en peces"
"Que no"
"Que si"
Y asi luego luego, ya tenia mi tesis. Me la gané. Es una historia divertida asi que no la voy a contar por aqui, luego se rien y no vuelven.
Me reservo la historia, porque la historia me puede cubrir las espaldas mas adelante.
Pero consegui mi tesis... llego a mi casa, escribo, me duermo, veo una pelicula, me tomo un cafe y comienzo a escribir...
... y continuo escribiendo.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Costumbrismo indecente y categorias cataplipticas.
Tengo tantas cosas que escribir!!
Desastres y cosas chistosas, mias y del mundo entero!! Se ha muerto gente, han revivido algunos, el pais se cae a pedazos, es un demonismo infernal!!
Pero estoy bien.
Estoy mas entretenido, pero super cansado. Nose que me pasa que ando tan cansado. De lo unico que tengo ganas es de estar tirado y que me abracen y me den besos.
Por suerte me abrazan y dan besos que eso si que es de lo mejor.
Pero ando con sueño, todo el dia. Y cansado, y con ganas de dormir independiente de cuando haya dormido. Pero con ganas de dormir.
He hecho muchas cosas interesantes y otras desastrosas. Algunas buenas, otras malas. Pero al fin y al cabo sigo vivo y eso supongo que es bueno.
Pero llego a mi casa y llego cansado y sin ganas de escribir. Lo que pasa, es que si quiero escribir, que sea algo entretenido y no algo fome como lo que escribiria si estoy cansado.
Y como siempre ando cansado...
Sea como sea, hoy ando cansado, pero tengo un nuevo estimulo para escribir.
Tengo tesis. Si, el ultimo paso final para mi titulacion. Ya lo sabes, soy casi un doctor de mierda. Termino mis ramos, hago mi tesis y directo al mundo chileno de los desempleados nacionales.
Eso si quiero ser veterinario.
Pero claro, siempre hay opciones reconditas aun no explotadas de caracter controversial.
Asi es... podria ser un estupido lamebolas hueleculos y podrian pagarme por serlo...
Ves?
Cansado tambien podria llegar a escribir boludeces anomalas carentes de razon.
Desastres y cosas chistosas, mias y del mundo entero!! Se ha muerto gente, han revivido algunos, el pais se cae a pedazos, es un demonismo infernal!!
Pero estoy bien.
Estoy mas entretenido, pero super cansado. Nose que me pasa que ando tan cansado. De lo unico que tengo ganas es de estar tirado y que me abracen y me den besos.
Por suerte me abrazan y dan besos que eso si que es de lo mejor.
Pero ando con sueño, todo el dia. Y cansado, y con ganas de dormir independiente de cuando haya dormido. Pero con ganas de dormir.
He hecho muchas cosas interesantes y otras desastrosas. Algunas buenas, otras malas. Pero al fin y al cabo sigo vivo y eso supongo que es bueno.
Pero llego a mi casa y llego cansado y sin ganas de escribir. Lo que pasa, es que si quiero escribir, que sea algo entretenido y no algo fome como lo que escribiria si estoy cansado.
Y como siempre ando cansado...
Sea como sea, hoy ando cansado, pero tengo un nuevo estimulo para escribir.
Tengo tesis. Si, el ultimo paso final para mi titulacion. Ya lo sabes, soy casi un doctor de mierda. Termino mis ramos, hago mi tesis y directo al mundo chileno de los desempleados nacionales.
Eso si quiero ser veterinario.
Pero claro, siempre hay opciones reconditas aun no explotadas de caracter controversial.
Asi es... podria ser un estupido lamebolas hueleculos y podrian pagarme por serlo...
Ves?
Cansado tambien podria llegar a escribir boludeces anomalas carentes de razon.
jueves, 8 de noviembre de 2007
Lulú, la vaquita comehombres.
El doctor dijo:
- Ustedes tres, haganme una evaluacion de la Lulú a ver si podemos sacarle un ternerito.
O sea, nos asigno un caso clinico. Vulgarmente aceptado como "cacho clinico". Recuerdo haber explicado la definicion de como nosotros, los chilenos, utilizamos la palabra "cacho".
Pero si te la perdiste, un "cacho", es un problema. Es algo que te complica la vida. Cualquier cosa que te de un problema, es un cacho.
Por eso nuestros casos clinicos, son "cachos clinicos".
El doctor dijo, haganme una evaluacion de esa vaquita y dicho y hecho, fuimos a hacerle la evaluacion a la desgraciada infame comemierda.
En ese momento no la odiabamos con tanta ponsoñez...
... pero era porque no sabiamos quien era.
Claro, la fuimos a buscar... todo bien... que linda la vaquita, aunque sea ironico porque las vaquitas no son lindas. Son tontas!
El primer problema lo tuvimos cuando intentamos entablar amistad con ella, porque ella no quiso entablar amistad con nosotros. Asi de mala madres ella. Chingados cabrones lameculos, dijimos nosotros... si no es por las buenas, sera por las malas... y lazo al cuello para ella.
Comenzó la violencia.
Para saber si una vaquita va a ser buena madre, hay que meterle mano. Y no me refiero a la interpretacion de la frase "meterle mano" que puede ser algo asi como "revisarla minuciosamente". Cuando digo meterle mano, digo literalmente: Meterle un brazo por el culo.
Y ocurrida la ruptura de nuestra breve amistad, esa seria una maniobra de complejidades infinitas.
Experimentados medicos veterinarios de todo el mundo, han tenido que lidiar con vaquitas rompemadres de diversas nacionalidades. Por dicho motivo, un ingenioso aleman, que por lo general siempre han sido muy ingeniosos, invento un invento muy inventivo.
Un brete.
Que es algo asi como una jaula para enjaular vaquitas comemierda rompemadres. Es una estructura de acero reforzado, compuesta por numerosas barras laterales y verticales por donde las cuales se introduce el embrabecido animal y se deja encerrado, asegurando una minima y casi inexistente capacidad de movimiento.
Ahora podriamos meterle mano libremente.
Comenzó la fiesta.
Hicimos los preparativos, guantes, implementos, accesorios y equipos y vamos al MEOLLO del asunto...
... no pensamos en ese momento que la situacion podria haber sido tan critica. Porque ella, la Lulú, en un arrebato de violenta e incontenible y completamente desmesurada locura explosiva, mediante bruscos movimientos esporadicos y contorsionistas...
... se sale del brete!!!
- A mi no me toca nadie - Dijo ella con sus fieros ojos de hembra embravecida. Y una hembra embravecida no es una cosa de la que puedes relajarte. La experiencia me dice que frente a esa mirada, no hay nada mas que hacer, que huir como un alma desgraciada que no encuentra mayor consuelo que con una presurosa escapada.
El mismo Napoleon Bonaparte, emperador de Europa, conquistador de conquistadores, rey del mundo ( por lo menos hasta la frontera rusa ), dijo una vez:
"La unica batalla que se gana huyendo es contra las mujeres"
Entiendes nuestra reaccion al ver los ojos de la Lulú. Comprendimos la gravedad de la situacion, asi que decidimos soltarla a que vuelva a su potrero a comer pastos y bañarlos en bostas para comerse luego su pasto entre sus bostas.
A mi nunca me han gustado las vacas porque son tan tontas. Son como brutas, como si no pensaran. Sus movimientos son tan torpes, los ojos miran para todos lados, todo el dia mordiendo lo que vomitan para volverselo a tragar... me cargan las vacas.
Pero esta, tenia personalidad. Esta era diferente.
Ella dijo: "A mi no me toca nadie" y eso es respetable para cualquier especie. Yo respeto muchisimo a las mujeres que se hacen respetar. No fue diferente con este animalillo. Me gusta eso que se resista a lo que uno intenta forzarla a hacer. Hace hablar bien de ella, que no se deje, que no permita, que no ceda.
Es una lameculos comemierda rompemadres, pero que se le va a hacer... es digna de respeto.
Sea como sea, nosotros teniamos que evaluar su condicion, porque nuestra nota dependia directamente de eso, asi que le guste o nos guste o no, habia que hacerlo igual.
El segundo round fue hoy en la mañana. Ella ya estaba mas conciente de la manipulacion frustrada el dia de ayer, asi que hoy al vernos ya manifestaba su tan caracteristica resistencia.
Con poca violencia, pero bastante fuerza y paciencia la metimos al brete. Y una vez adentro, su bravura fue nuevamente sacada a luz, tal cual la recordabamos del dia anterior, aunque se acabaron en el momento en que rauda y rapidamente con una sagacidad digna de una epopeya belica, un doctor le inyecta un tranquilizante.
Es que ya estabamos preparados...
... Cualquier señorita es muy tratable si conoces la clave para tranquilizarla. Todo es cuestion de conocer al enemigo y convertirlo habilmente en nuestro mejor amigo.
... o novia, esposa o amante.
Yo no dije nada de la vaca... eso es zoofilia!
- Ustedes tres, haganme una evaluacion de la Lulú a ver si podemos sacarle un ternerito.
O sea, nos asigno un caso clinico. Vulgarmente aceptado como "cacho clinico". Recuerdo haber explicado la definicion de como nosotros, los chilenos, utilizamos la palabra "cacho".
Pero si te la perdiste, un "cacho", es un problema. Es algo que te complica la vida. Cualquier cosa que te de un problema, es un cacho.
Por eso nuestros casos clinicos, son "cachos clinicos".
El doctor dijo, haganme una evaluacion de esa vaquita y dicho y hecho, fuimos a hacerle la evaluacion a la desgraciada infame comemierda.
En ese momento no la odiabamos con tanta ponsoñez...
... pero era porque no sabiamos quien era.
Claro, la fuimos a buscar... todo bien... que linda la vaquita, aunque sea ironico porque las vaquitas no son lindas. Son tontas!
El primer problema lo tuvimos cuando intentamos entablar amistad con ella, porque ella no quiso entablar amistad con nosotros. Asi de mala madres ella. Chingados cabrones lameculos, dijimos nosotros... si no es por las buenas, sera por las malas... y lazo al cuello para ella.
Comenzó la violencia.
Para saber si una vaquita va a ser buena madre, hay que meterle mano. Y no me refiero a la interpretacion de la frase "meterle mano" que puede ser algo asi como "revisarla minuciosamente". Cuando digo meterle mano, digo literalmente: Meterle un brazo por el culo.
Y ocurrida la ruptura de nuestra breve amistad, esa seria una maniobra de complejidades infinitas.
Experimentados medicos veterinarios de todo el mundo, han tenido que lidiar con vaquitas rompemadres de diversas nacionalidades. Por dicho motivo, un ingenioso aleman, que por lo general siempre han sido muy ingeniosos, invento un invento muy inventivo.
Un brete.
Que es algo asi como una jaula para enjaular vaquitas comemierda rompemadres. Es una estructura de acero reforzado, compuesta por numerosas barras laterales y verticales por donde las cuales se introduce el embrabecido animal y se deja encerrado, asegurando una minima y casi inexistente capacidad de movimiento.
Ahora podriamos meterle mano libremente.
Comenzó la fiesta.
Hicimos los preparativos, guantes, implementos, accesorios y equipos y vamos al MEOLLO del asunto...
... no pensamos en ese momento que la situacion podria haber sido tan critica. Porque ella, la Lulú, en un arrebato de violenta e incontenible y completamente desmesurada locura explosiva, mediante bruscos movimientos esporadicos y contorsionistas...
... se sale del brete!!!
- A mi no me toca nadie - Dijo ella con sus fieros ojos de hembra embravecida. Y una hembra embravecida no es una cosa de la que puedes relajarte. La experiencia me dice que frente a esa mirada, no hay nada mas que hacer, que huir como un alma desgraciada que no encuentra mayor consuelo que con una presurosa escapada.
El mismo Napoleon Bonaparte, emperador de Europa, conquistador de conquistadores, rey del mundo ( por lo menos hasta la frontera rusa ), dijo una vez:
"La unica batalla que se gana huyendo es contra las mujeres"
Entiendes nuestra reaccion al ver los ojos de la Lulú. Comprendimos la gravedad de la situacion, asi que decidimos soltarla a que vuelva a su potrero a comer pastos y bañarlos en bostas para comerse luego su pasto entre sus bostas.
A mi nunca me han gustado las vacas porque son tan tontas. Son como brutas, como si no pensaran. Sus movimientos son tan torpes, los ojos miran para todos lados, todo el dia mordiendo lo que vomitan para volverselo a tragar... me cargan las vacas.
Pero esta, tenia personalidad. Esta era diferente.
Ella dijo: "A mi no me toca nadie" y eso es respetable para cualquier especie. Yo respeto muchisimo a las mujeres que se hacen respetar. No fue diferente con este animalillo. Me gusta eso que se resista a lo que uno intenta forzarla a hacer. Hace hablar bien de ella, que no se deje, que no permita, que no ceda.
Es una lameculos comemierda rompemadres, pero que se le va a hacer... es digna de respeto.
Sea como sea, nosotros teniamos que evaluar su condicion, porque nuestra nota dependia directamente de eso, asi que le guste o nos guste o no, habia que hacerlo igual.
El segundo round fue hoy en la mañana. Ella ya estaba mas conciente de la manipulacion frustrada el dia de ayer, asi que hoy al vernos ya manifestaba su tan caracteristica resistencia.
Con poca violencia, pero bastante fuerza y paciencia la metimos al brete. Y una vez adentro, su bravura fue nuevamente sacada a luz, tal cual la recordabamos del dia anterior, aunque se acabaron en el momento en que rauda y rapidamente con una sagacidad digna de una epopeya belica, un doctor le inyecta un tranquilizante.
Es que ya estabamos preparados...
... Cualquier señorita es muy tratable si conoces la clave para tranquilizarla. Todo es cuestion de conocer al enemigo y convertirlo habilmente en nuestro mejor amigo.
... o novia, esposa o amante.
Yo no dije nada de la vaca... eso es zoofilia!
sábado, 3 de noviembre de 2007
Conociendo el mundo desde el google earth!
Claro, como yo no puedo salir de Chile, ni visitar Estonia, Lituania, Letonia, Finlandia etc, yo tengo para mi uso personal el unico y bien ponderado Google Earth!
Si, asi es.
Y lo he aprendido a ocupar en una forma fantastica. He encontrado lugares que muchos han soñado encontrar, he visto cosas que escapan a la razon.
Y lo mejor de todo.
He encontrado la forma de compartirlas.
Asi que si te interesa ver la cantidad de cosas que he descubierto, avisame y yo te mando los puntos. Es asi de simple.
Y de paso puedes tu buscar puntos y mandarmelos a mi, como los lugares mas lindos de la ciudad en que vives, la ubicacion de tu casa, los lugares que quisieras visitar, etc.
Asi tendriamos una coneccion global mucho mas cercana a la que da la mera sensacion de estar conectados.
Ahi te ves.
Si, asi es.
Y lo he aprendido a ocupar en una forma fantastica. He encontrado lugares que muchos han soñado encontrar, he visto cosas que escapan a la razon.
Y lo mejor de todo.
He encontrado la forma de compartirlas.
Asi que si te interesa ver la cantidad de cosas que he descubierto, avisame y yo te mando los puntos. Es asi de simple.
Y de paso puedes tu buscar puntos y mandarmelos a mi, como los lugares mas lindos de la ciudad en que vives, la ubicacion de tu casa, los lugares que quisieras visitar, etc.
Asi tendriamos una coneccion global mucho mas cercana a la que da la mera sensacion de estar conectados.
Ahi te ves.
Jaloguin... una noche de terrooor!
Normalmente, cuando tengo ganas de salir, los carretes son una mierda. Pero cuando me quieren convencer para que salga, y yo no quiero y me resisto, y me tranco... los carretes son fantasticos.
Para jaloguin, yo queria salir...
...Ya te imaginarás el resto de la historia.
Pero no! No es posible que te imagines el resto de la historia. Habian muchos planes que se esfumaron en ninguno. Muchas posibilidades que se perdieron en la nada. Entonces, sin saber como, junto con la cosito chico, Javier y la Vivi, terminamos en la casa de alguien que estaba de cumpleaños, con Poroto.
Lo primero que pensé cuando llegamos fue... "adonde diablos me vine a meter".
Antes que nada, ellos eran solo 4. Y uno de los 4 era un rapero punk. Si, leiste bien. Un rapero punk... creelo o no, asi fue.
Alcanzamos a estar una hora ahi, cuando el cumpleañero, borracho como asno, empezó a molestar a la cosito chico. Yo no me habia dado cuenta, pero la cosito estaba copadisima. Cuando fue mucho, nos paramos todos y nos largamos al carajo.
Antes de pelear contra un borracho rapero punk y probablemente gay, preferimos salir de ahi rapidamente. No alcanzamos ni a despedirnos. Los enviamos al carajo y nos fuimos directamente a chingarnos a nuestra madre. Que se pudran ellos, nosotros no.
Y como todavia habia cierta esperanza de pasarlo bien, decidimos irnos todos juntos a un lugar a bailar. Que mejor idea que ir a bailar?
Claro, llegamos, nos tomamos en el auto lo que quedaba de cerveza, y luego de un rato nos metimos al lugar. Los efectos de la cerveza son bastante obvios para casi todo el gremio bebedor de cerveza, entonces como podras entender, habia una clara urgencia para visitar los servicios publicos.
Entramos al lugar, y las niñitas, por lo general las mas afectadas, se dirigieron raudas y fugaces al lugar en cuestion. Yo pedí mi trago y me quede ahi parado, mirando la nada.
Llevabamos 2 minutos y 15 segundos en el lugar cuando todo comenzo...
A 5 metros de donde estaba yo, dos personas empezaron a darse de combos y patadas como si se hubiesen odiado de toda la vida. Cuando la pelea empezaba a tomar rumbos epicos, fui a conseguir un lugar estrategico para poder ver mejor como pegaban y sonaban los coscachos.
Llevaban dandose como 15 segundos, cuando intentan separarlos, los separadores fueron golpeados y los golpeados golpeadores. Ingresaron mas separadores que fueron a su vez, golpeados, y los golpeados, convertidos nuevamente en golpeadores.
Asi, la batalla tomó un rumbo completamente medieval, digno de las epopeyas troyanas y espartacas. William Wallace no lo habria hecho mejor. Una turba indomita de personas que se movian al ritmo de los coscachos y los vasos quebrados en las cabezas, se desesperaba por incluir mas gente a la batalla sin y desigual.
No habian equipos, ni partidos, ni bandos. Era una sola masa golpeadora y atropellante, masiva, aplastante y atroz.
Llegaron las niñitas del baño, y con javier las llevamos raudas y presurosas al segundo piso para que no fueran alcanzadas por el brutalismo y la insensatez de la ausencia de la razon.
Asi que ahi, una vez en el segundo piso, nos instalamos en el palco para observar la batalla multidisiplinaria que se llevaba a cabo en el piso de abajo. Tenia ciertos carismas divertidos observar la pelea desde arriba, puesto que era, en efecto, la pelea mas grande que habia tenido el privilegio de observar en toda mi vida. Ademas, la perspectiva del palco, me otorgaba a mi, angulos de vision incomparables para capturar atentamente los mejores puntos de vista para los golpes mas acertados y destrozadores.
Hasta disparos se escucharon afuera. Fue una pelea epica, solamente comparable a los cowboys del lejano oeste. Faltaban solamente los caballos y las personas volando por las ventanas para pararse, limpiarse los pantalones, volver a entrar por la puerta y salir nuevamente volando por la ventana.
La cosito estaba conmigo, javier y la vivi estaban conmigo. La lore, mi hermana estaba conmigo, sus amigos y amigas estaban conmigo. Mientras estuvieran en el segundo piso, la batalla para nosotros no seria mas que una cosa curiosa. Era la andy nada mas la que andaba abajo metida entremedio de todos los pelotudos, con venditas y alcoholes curando las heridas.
Y luego de la tormenta llega la calma, el local se lleno de pacos ( policias ) y nos obligaron a todos a salir afuera para zanjar la cuestion de una vez por todas. Una vez afuera, ya en la reja, "el maldito" digo yo, "el maldito" dicen todos, estaba esperando en la calle.
El maldito, digo yo con mas razon que muchos que lo vi claramente mientras buscaba vasos para quebrarlos en la cara a otras personas mientras yo lo veia desde el segundo piso.
Un maldito.
Llegamos a la reja, y ahi estaba el maldito. Todavia no habiamos salido cuando "el maldito" le dice a alguien algo como: "ahi viene el que nos tiraba las botellas desde el segundo piso, hay que agarrarlo cuando salga".
Y yo buscando quien pudiera ser tan maldito de tirar botellas desde el segundo piso a los que peleaban abajo. Y luego pense, que debi haberlo visto, si yo tambien estaba en el segundo piso.
Conclusión, cuando me apuntó con el dedo, comprendí que segun el, yo era el maldito que le habia tirado botellas desde el segundo piso, y por mi grave falta, ahora las iba a pagar. Y de todas maneras habia que salir.
Agarré a javier, y le dije que se quedara junto a mi, que ahora ibamos a saber cual seria nuestra suerte. Cualquier chispa desataba la tercera guerra mundial. Nos abren la reja y salimos.
Como era de esperarse "El maldito" se acercó a mi y me dijo: "No te gusto tirarme botellas desde el segundo piso?"
Yo ya pensaba que me quedaban pocos segundos de vida, pero tenia que jugarmelos con astucia o no valdria de nada. Asi que los cuatro, salimos caminando hacia el, derechito y sin miedo y cuando me lo topé de frente le dije mirandolo a los ojos:
"Sale de aqui, si estabamos arriba era para alejarnos de tu pelea de mierda"
Seguimos caminando, pero todos que al final resultaron ser "Los 18 de la Monte" ( una especie de tribu marginal local ), estaban todos saltando y haciendo ruidos justo encima del auto de la cosito chico.
Subirnos a ese auto si que seria una proeza digna de film. Javier queria ir no mas, pero una sola chispa estallaba la guerra. Una cosa es que le peguen a uno, lo boten al suelo y le peguen patadas a tu cabeza mientras te quebren botellas sin poder defenderte.
Otra cosa es que le hagan lo mismo a tu polola.
Asi que llamé a javier y fuimos al lado de un paco que estaba ahi muy cerca. Le dijimos que estabamos amenazados y no podiamos subirnos al auto.
- Cual es su auto - nos dijo.
Apuntamos la turba que estaba a punto de subirse encima del auto de la cosito y le dijimos...
- Ese...
- Acompañenme - nos dijo.
Andaba con un gran palo en la mano, que estabamos seguros no era realmente parte de su uniforme ni de su armamento de servicio, pero lo seguimos igual. Yo tomé las llaves de la cosito, y todos caminando detras del enorme paco con su enorme garrote hacia la muchedumbre, llegamos hacia el auto. Abrimos el auto rapidamente, saltamos todos adentro y salimos cascando mientras algunos de la muchedumbre con sus celulares, tomaban fotos de la patente del auto, para seguramente, saldar cuentas mas adelante...
La cosito se ofreció para irnos a dejar a nuestra casa, pero yo tenia un poco de susto que se encontrara con la turba mientras anduviera sola en otro lado. Ya pasé por aquella vez cuando un amigo iba hacia su casa solo en su auto, y lo encerraron entre dos autos mas. Se bajaron y luego de golpearlo y dejarlo botado en el suelo, buscaron una gran roca y se la dejaron caer sobre la cabeza.
Asi que la cosito se iba para su casa. Yo, junto con javier y la viv, en la Catalina para la mia.
Agarramos nuestras bicicletas, y partimos. Ibamos por la Avenida Alemania, Javier adelante, la vivi detras de el y yo al final, cuando preocupado, agarro el telefono para llamar a la cosito. Marco su telefono y mientras escuchaba el tuuuuuuuuuuuut ocurrió un desastre...
A la vivi se le ocurre frenar.
PORQUE MIERDA SE LE OCURRE FRENAR EN UNA AVENIDA LARGA!!
Sea como sea se me vino encima rapidamente, y yo ahi con el telefono en la mano, hice lo que tuve que hacer: Frenar, con el delantero.
Claro, me di una vuelta de carnero en el aire, siempre ahi con el telefono en la mano. Vi la calle, el cielo, la calle de atras, la calle, y finalmente el suelo. De lado, con mi cara pegada al asfalto y mis rodillas entremedio de los fierros, con el sillin de la bicicleta clavado en mi espalda.
Pero con el telefono en la mano.
Eso pensaba despues... como era eso posible de darse una vuelta de carnero tan violenta y enorme, y continuar luego de un 360º con bicicleta y todo y terminar con la cara clavada en el suelo, continuar con el telefono en la mano... y marcando.
Bueno, me contesta la cosito, me dice que esta en su casa y que se va a acostar a dormir y buenas noches y bla bla bla. Y yo ahi con todas las rodillas adoloridas y la catalina echa mierda.
Para colmo, javier ni se dio cuenta, siguio de largo y se perdio en el limbo. Tuve que llamarlo por telefono para contarle que me habia descrestado. Esta para confiar en su socorro.
Despues de un par de forcejeos, pudimos hacer que la rueda girara de nuevo, y luego de un rato y con las manos y rodillas peladas, llegamos por fin a mi casa.
Que noche mas de mierda... de veras jaloguin es una cosa de los mil horrores.
Para jaloguin, yo queria salir...
...Ya te imaginarás el resto de la historia.
Pero no! No es posible que te imagines el resto de la historia. Habian muchos planes que se esfumaron en ninguno. Muchas posibilidades que se perdieron en la nada. Entonces, sin saber como, junto con la cosito chico, Javier y la Vivi, terminamos en la casa de alguien que estaba de cumpleaños, con Poroto.
Lo primero que pensé cuando llegamos fue... "adonde diablos me vine a meter".
Antes que nada, ellos eran solo 4. Y uno de los 4 era un rapero punk. Si, leiste bien. Un rapero punk... creelo o no, asi fue.
Alcanzamos a estar una hora ahi, cuando el cumpleañero, borracho como asno, empezó a molestar a la cosito chico. Yo no me habia dado cuenta, pero la cosito estaba copadisima. Cuando fue mucho, nos paramos todos y nos largamos al carajo.
Antes de pelear contra un borracho rapero punk y probablemente gay, preferimos salir de ahi rapidamente. No alcanzamos ni a despedirnos. Los enviamos al carajo y nos fuimos directamente a chingarnos a nuestra madre. Que se pudran ellos, nosotros no.
Y como todavia habia cierta esperanza de pasarlo bien, decidimos irnos todos juntos a un lugar a bailar. Que mejor idea que ir a bailar?
Claro, llegamos, nos tomamos en el auto lo que quedaba de cerveza, y luego de un rato nos metimos al lugar. Los efectos de la cerveza son bastante obvios para casi todo el gremio bebedor de cerveza, entonces como podras entender, habia una clara urgencia para visitar los servicios publicos.
Entramos al lugar, y las niñitas, por lo general las mas afectadas, se dirigieron raudas y fugaces al lugar en cuestion. Yo pedí mi trago y me quede ahi parado, mirando la nada.
Llevabamos 2 minutos y 15 segundos en el lugar cuando todo comenzo...
A 5 metros de donde estaba yo, dos personas empezaron a darse de combos y patadas como si se hubiesen odiado de toda la vida. Cuando la pelea empezaba a tomar rumbos epicos, fui a conseguir un lugar estrategico para poder ver mejor como pegaban y sonaban los coscachos.
Llevaban dandose como 15 segundos, cuando intentan separarlos, los separadores fueron golpeados y los golpeados golpeadores. Ingresaron mas separadores que fueron a su vez, golpeados, y los golpeados, convertidos nuevamente en golpeadores.
Asi, la batalla tomó un rumbo completamente medieval, digno de las epopeyas troyanas y espartacas. William Wallace no lo habria hecho mejor. Una turba indomita de personas que se movian al ritmo de los coscachos y los vasos quebrados en las cabezas, se desesperaba por incluir mas gente a la batalla sin y desigual.
No habian equipos, ni partidos, ni bandos. Era una sola masa golpeadora y atropellante, masiva, aplastante y atroz.
Llegaron las niñitas del baño, y con javier las llevamos raudas y presurosas al segundo piso para que no fueran alcanzadas por el brutalismo y la insensatez de la ausencia de la razon.
Asi que ahi, una vez en el segundo piso, nos instalamos en el palco para observar la batalla multidisiplinaria que se llevaba a cabo en el piso de abajo. Tenia ciertos carismas divertidos observar la pelea desde arriba, puesto que era, en efecto, la pelea mas grande que habia tenido el privilegio de observar en toda mi vida. Ademas, la perspectiva del palco, me otorgaba a mi, angulos de vision incomparables para capturar atentamente los mejores puntos de vista para los golpes mas acertados y destrozadores.
Hasta disparos se escucharon afuera. Fue una pelea epica, solamente comparable a los cowboys del lejano oeste. Faltaban solamente los caballos y las personas volando por las ventanas para pararse, limpiarse los pantalones, volver a entrar por la puerta y salir nuevamente volando por la ventana.
La cosito estaba conmigo, javier y la vivi estaban conmigo. La lore, mi hermana estaba conmigo, sus amigos y amigas estaban conmigo. Mientras estuvieran en el segundo piso, la batalla para nosotros no seria mas que una cosa curiosa. Era la andy nada mas la que andaba abajo metida entremedio de todos los pelotudos, con venditas y alcoholes curando las heridas.
Y luego de la tormenta llega la calma, el local se lleno de pacos ( policias ) y nos obligaron a todos a salir afuera para zanjar la cuestion de una vez por todas. Una vez afuera, ya en la reja, "el maldito" digo yo, "el maldito" dicen todos, estaba esperando en la calle.
El maldito, digo yo con mas razon que muchos que lo vi claramente mientras buscaba vasos para quebrarlos en la cara a otras personas mientras yo lo veia desde el segundo piso.
Un maldito.
Llegamos a la reja, y ahi estaba el maldito. Todavia no habiamos salido cuando "el maldito" le dice a alguien algo como: "ahi viene el que nos tiraba las botellas desde el segundo piso, hay que agarrarlo cuando salga".
Y yo buscando quien pudiera ser tan maldito de tirar botellas desde el segundo piso a los que peleaban abajo. Y luego pense, que debi haberlo visto, si yo tambien estaba en el segundo piso.
Conclusión, cuando me apuntó con el dedo, comprendí que segun el, yo era el maldito que le habia tirado botellas desde el segundo piso, y por mi grave falta, ahora las iba a pagar. Y de todas maneras habia que salir.
Agarré a javier, y le dije que se quedara junto a mi, que ahora ibamos a saber cual seria nuestra suerte. Cualquier chispa desataba la tercera guerra mundial. Nos abren la reja y salimos.
Como era de esperarse "El maldito" se acercó a mi y me dijo: "No te gusto tirarme botellas desde el segundo piso?"
Yo ya pensaba que me quedaban pocos segundos de vida, pero tenia que jugarmelos con astucia o no valdria de nada. Asi que los cuatro, salimos caminando hacia el, derechito y sin miedo y cuando me lo topé de frente le dije mirandolo a los ojos:
"Sale de aqui, si estabamos arriba era para alejarnos de tu pelea de mierda"
Seguimos caminando, pero todos que al final resultaron ser "Los 18 de la Monte" ( una especie de tribu marginal local ), estaban todos saltando y haciendo ruidos justo encima del auto de la cosito chico.
Subirnos a ese auto si que seria una proeza digna de film. Javier queria ir no mas, pero una sola chispa estallaba la guerra. Una cosa es que le peguen a uno, lo boten al suelo y le peguen patadas a tu cabeza mientras te quebren botellas sin poder defenderte.
Otra cosa es que le hagan lo mismo a tu polola.
Asi que llamé a javier y fuimos al lado de un paco que estaba ahi muy cerca. Le dijimos que estabamos amenazados y no podiamos subirnos al auto.
- Cual es su auto - nos dijo.
Apuntamos la turba que estaba a punto de subirse encima del auto de la cosito y le dijimos...
- Ese...
- Acompañenme - nos dijo.
Andaba con un gran palo en la mano, que estabamos seguros no era realmente parte de su uniforme ni de su armamento de servicio, pero lo seguimos igual. Yo tomé las llaves de la cosito, y todos caminando detras del enorme paco con su enorme garrote hacia la muchedumbre, llegamos hacia el auto. Abrimos el auto rapidamente, saltamos todos adentro y salimos cascando mientras algunos de la muchedumbre con sus celulares, tomaban fotos de la patente del auto, para seguramente, saldar cuentas mas adelante...
La cosito se ofreció para irnos a dejar a nuestra casa, pero yo tenia un poco de susto que se encontrara con la turba mientras anduviera sola en otro lado. Ya pasé por aquella vez cuando un amigo iba hacia su casa solo en su auto, y lo encerraron entre dos autos mas. Se bajaron y luego de golpearlo y dejarlo botado en el suelo, buscaron una gran roca y se la dejaron caer sobre la cabeza.
Asi que la cosito se iba para su casa. Yo, junto con javier y la viv, en la Catalina para la mia.
Agarramos nuestras bicicletas, y partimos. Ibamos por la Avenida Alemania, Javier adelante, la vivi detras de el y yo al final, cuando preocupado, agarro el telefono para llamar a la cosito. Marco su telefono y mientras escuchaba el tuuuuuuuuuuuut ocurrió un desastre...
A la vivi se le ocurre frenar.
PORQUE MIERDA SE LE OCURRE FRENAR EN UNA AVENIDA LARGA!!
Sea como sea se me vino encima rapidamente, y yo ahi con el telefono en la mano, hice lo que tuve que hacer: Frenar, con el delantero.
Claro, me di una vuelta de carnero en el aire, siempre ahi con el telefono en la mano. Vi la calle, el cielo, la calle de atras, la calle, y finalmente el suelo. De lado, con mi cara pegada al asfalto y mis rodillas entremedio de los fierros, con el sillin de la bicicleta clavado en mi espalda.
Pero con el telefono en la mano.
Eso pensaba despues... como era eso posible de darse una vuelta de carnero tan violenta y enorme, y continuar luego de un 360º con bicicleta y todo y terminar con la cara clavada en el suelo, continuar con el telefono en la mano... y marcando.
Bueno, me contesta la cosito, me dice que esta en su casa y que se va a acostar a dormir y buenas noches y bla bla bla. Y yo ahi con todas las rodillas adoloridas y la catalina echa mierda.
Para colmo, javier ni se dio cuenta, siguio de largo y se perdio en el limbo. Tuve que llamarlo por telefono para contarle que me habia descrestado. Esta para confiar en su socorro.
Despues de un par de forcejeos, pudimos hacer que la rueda girara de nuevo, y luego de un rato y con las manos y rodillas peladas, llegamos por fin a mi casa.
Que noche mas de mierda... de veras jaloguin es una cosa de los mil horrores.
martes, 30 de octubre de 2007
La nueva moda.
Hace un tiempo atras, alguien que estaba muy aburrido, se dio cuenta que era muy frecuente que los pololos zamarrearan a sus pololas, las golpearan, las mandaran a pasar la noche al hospital, o a dormir eternamente al cementerio.
Entonces, como estaba muy aburrido, empezo a contar cuantas mujeres eran asesinadas por sus parejas en Chile, y pensó que era mucho. Asi que le dijo a un periodista...
... oye, porque no hacemos un reportaje acerca de la violencia a las mujeres en Chile?
Y tate, que hicieron un reportaje.
Asi, muchas personas se enteraron cuantas mujeres mueren en manos de sus novios, pololos, maridos, esposos, amantes, vecinos, jefes o hijos y se armó la grande.
Ahora es moda.
Todos los dias sale en las noticias una mujer que o tiene que dormir en el hospital, o en el cementerio, y un novio, pololo, marido, esposo, amante, vecino, jefe o hijo en la carcel, o en algun potrero, profugo.
Es como el mal de la araña de rincon.
La araña de rincon es el bicho mas emblematico de nuestro pais. Porque es el unico venenoso que tenemos aca. O sea, es el unico que verdaderamente puede matarte.
Esa es la famosa araña.
Antes alguien aparecia con la famosa picada y luego se moria. Y se moria no mas. Y se hacian los velorios, y se enterraban a los muertos y toda la parafernalia. Pero cuando apareció la famosa araña de rincon en las noticias... uuuy la gente se moria a cada rato.
Es como si hicieran cola para que te picara la araña... como que estaba de moda morirte de la picada. Todos los dias moria gente.
Ahora como que pasó un poco esa moda, ya no se ve en las noticias tanta gente muerta.
Por eso hoy estamos en plena moda de golpear y asesinar mujeres. Yo mismo hoy dia tuve que aforrarle un coscacho a la cosito chico para no desteñir en la "nueva tendencia". Claro que estoy a años luz de los representantes mas emblematicos de corriente violentista, que tienen entre sus mejores metodos, el cuchillo y la pistola.
Los mas refinados usan veneno, o arman intrincadas maniobras homicidas.
Pero porque estoy contando todo esto?
Porque la cosito chico, me llamo denante para contarme que un trabajador de su papá, apuñaló a su polola 7 veces y luego se echó a la fuga.
Lo estan buscando hasta con helicopteros... la mansa cagaita.
Entonces como va eso de las modas, tarde o temprano te toca que alguien que conoce a alguien, que conoce a alguien que tu conoces y que apuñalo a su novia, a su madre, o a su abuela.
Que tiernos.
Ese es el problema de los chilenos. Piensan como animales. Piensan que sus mujeres son realmente eso "sus mujeres" entonces, cuando ellos se descuidan y se buscan a otras mujeres paralelas, o se emborrachan demasiado o las maltratan, ellas que hacen...
... se buscan otro... obvio!
Y que hacen ellos...?
Van y dicen... NOOO TU EREES MIAAAAAAAA Y VAS A SEGUIR SIENDO MIA, O DE NADIE!!!!
Y BAAANG!!
Es asi como funciona el sistema.
Pero si el fuera mas inteligente, y le regalara flores de ves en cuando, y la tratara bien, ella no tendria que buscarse a otro.
El que las mujeres sean infieles es problema de los hombres. Esta cuestion funciona igual que el marketing.
Si un cliente tiene un buen producto, el cliente conserva la marca. Pero si el producto muestra fallas, y funciona a medias o mal, el cliente va a cambiarse de marca.
El producto debe ser lo que el cliente necesita.
Es obvio, eso fue lo que me pasó a mi.
Cuando me fui a estados unidos, descuidé a mi cliente, y mi cliente que hizo? Obvio, se cambió de marca.
Pero no fue que se cambiara, sino que buscó un producto sustituto. Despues me enteré, y yo como producto soy muy orgulloso.
Que la andreita haya sido infiel, fue enteramente culpa mia. Si la hubiese hecho feliz, y no me hubiese ido a estados unidos, ella no hubiese echo lo que hizo.
Pero todo tiene su razon y su porque...
... hoy no estaria con mi cosito chico.
A veces hay que probar otras marcas.
Entonces, como estaba muy aburrido, empezo a contar cuantas mujeres eran asesinadas por sus parejas en Chile, y pensó que era mucho. Asi que le dijo a un periodista...
... oye, porque no hacemos un reportaje acerca de la violencia a las mujeres en Chile?
Y tate, que hicieron un reportaje.
Asi, muchas personas se enteraron cuantas mujeres mueren en manos de sus novios, pololos, maridos, esposos, amantes, vecinos, jefes o hijos y se armó la grande.
Ahora es moda.
Todos los dias sale en las noticias una mujer que o tiene que dormir en el hospital, o en el cementerio, y un novio, pololo, marido, esposo, amante, vecino, jefe o hijo en la carcel, o en algun potrero, profugo.
Es como el mal de la araña de rincon.
La araña de rincon es el bicho mas emblematico de nuestro pais. Porque es el unico venenoso que tenemos aca. O sea, es el unico que verdaderamente puede matarte.
Esa es la famosa araña.
Antes alguien aparecia con la famosa picada y luego se moria. Y se moria no mas. Y se hacian los velorios, y se enterraban a los muertos y toda la parafernalia. Pero cuando apareció la famosa araña de rincon en las noticias... uuuy la gente se moria a cada rato.
Es como si hicieran cola para que te picara la araña... como que estaba de moda morirte de la picada. Todos los dias moria gente.
Ahora como que pasó un poco esa moda, ya no se ve en las noticias tanta gente muerta.
Por eso hoy estamos en plena moda de golpear y asesinar mujeres. Yo mismo hoy dia tuve que aforrarle un coscacho a la cosito chico para no desteñir en la "nueva tendencia". Claro que estoy a años luz de los representantes mas emblematicos de corriente violentista, que tienen entre sus mejores metodos, el cuchillo y la pistola.
Los mas refinados usan veneno, o arman intrincadas maniobras homicidas.
Pero porque estoy contando todo esto?
Porque la cosito chico, me llamo denante para contarme que un trabajador de su papá, apuñaló a su polola 7 veces y luego se echó a la fuga.
Lo estan buscando hasta con helicopteros... la mansa cagaita.
Entonces como va eso de las modas, tarde o temprano te toca que alguien que conoce a alguien, que conoce a alguien que tu conoces y que apuñalo a su novia, a su madre, o a su abuela.
Que tiernos.
Ese es el problema de los chilenos. Piensan como animales. Piensan que sus mujeres son realmente eso "sus mujeres" entonces, cuando ellos se descuidan y se buscan a otras mujeres paralelas, o se emborrachan demasiado o las maltratan, ellas que hacen...
... se buscan otro... obvio!
Y que hacen ellos...?
Van y dicen... NOOO TU EREES MIAAAAAAAA Y VAS A SEGUIR SIENDO MIA, O DE NADIE!!!!
Y BAAANG!!
Es asi como funciona el sistema.
Pero si el fuera mas inteligente, y le regalara flores de ves en cuando, y la tratara bien, ella no tendria que buscarse a otro.
El que las mujeres sean infieles es problema de los hombres. Esta cuestion funciona igual que el marketing.
Si un cliente tiene un buen producto, el cliente conserva la marca. Pero si el producto muestra fallas, y funciona a medias o mal, el cliente va a cambiarse de marca.
El producto debe ser lo que el cliente necesita.
Es obvio, eso fue lo que me pasó a mi.
Cuando me fui a estados unidos, descuidé a mi cliente, y mi cliente que hizo? Obvio, se cambió de marca.
Pero no fue que se cambiara, sino que buscó un producto sustituto. Despues me enteré, y yo como producto soy muy orgulloso.
Que la andreita haya sido infiel, fue enteramente culpa mia. Si la hubiese hecho feliz, y no me hubiese ido a estados unidos, ella no hubiese echo lo que hizo.
Pero todo tiene su razon y su porque...
... hoy no estaria con mi cosito chico.
A veces hay que probar otras marcas.
lunes, 29 de octubre de 2007
Los recuerdos para mi.
Hace tiempo que vengo desarrollando mi propia teoria acerca de los recuerdos y el poder de la memoria. Tengo mis propias preguntas que no resuelven las conecciones axonales de las que habla un neurocirujano, ni las psicopatias de las que se pasa su vida entera escribiendo un loquero.
No, yo tengo las mias propias... y aunque esté equivocado, para mi son reales.
Pienso que en la inmensa capacidad de la mente. No voy a hablar de la mente humana, sino de la mente en general. No quiero ser tan egocentrista y decir que solo los humanos tenemos una mente poderosa. Ese es un aliño para otra ensalada.
Me he encontrado con la increible capacidad para recordar leseras, y la insufrible urgencia de olvidar cosas importantes.
Los recuerdos que estan almacenados en nuestra memoria, de que dependen? Cual es el factor que determina que ciertas cosas se recuerden y ciertas cosas no?
Para mi, la respuesta es casi simple... Los recuerdos pesan.
Todos sabemos que la memoria es un mar profundo de cosas almacenadas que flotan en el abismo de lo desconocido. Y eso es lo que sabemos, sepa dios que sera lo que no sabemos.
Para mi, y quizas para ti tambien despues de que leas esto, los recuerdos pesan. Pero tu vas a decir, aah este baboso que quiere decir con que los recuerdos pesan?
Quiero decir, que la memoria tiene diferentes niveles de profundidad, y eso no es ningun misterio para nadie, salvo para el que no quiere creer. Todos almacenamos recuerdos de toda una vida, incluso de otras segun algunos, pero no todos nuestros recuerdos estan a nuestro alcanze. Algunos estan en nuestra parte conciente, y la gran mayoria en nuestro inconciente.
Mediante la hipnosis, un extraño puede introducirte en tu subconciente, y mostrarte cosas que tu no sabias. La verdad es que no es que no supieras, sino que no estaban a tu alcanze.
Es como explorar las carpetas de un computador que conoces muy bien, pero hay subcarpetas a las que nunca has entrado.
Pienso, que los recuerdos tienen distintos niveles jerarquicos que difieren en cada uno de nosotros. Y esa jerarquia es la que le da el peso a nuestros recuerdos.
Todo lo que vemos, todo lo que experimentamos, todo lo que sentimos se almacena en nuestra mente. Todos nuestros recuerdos flotan, y el peso que tienen, determina si se mantienen en la superficie o se sumergen en lo mas profundo de nuestro subconciente.
Es asi como recuerdos que vas utilizando diariamente, los vas manteniendo siempre en la superficie a mano, para ser utilizados. Claro que tambien se olvidan facilmente: La superficialidad es amplia y tiene un inmenso campo de recuerdos disponibles diariamente. Lo comparo con la memoria que utilizamos para estudiar para un examen. Al otro dia no recuerdas nada de todo lo que aprendiste.
Otros recuerdos son mas pesados y se van hundiendo lentamente. Recurres a algunos cada cierto tiempo, y muchas veces te cuesta trabajo recordarlos. Otros recuerdos, mucho mas profundos, se encuentran tan abajo, en la mas oscura penumbra de tu mente, que ni siquiera sabes que existen, pero están ahi, y ahi estarán por siempre.
Es el caso de los traumas, experiencias almacenadas por muchos años, que se manifiestan incluso en tu comportamiento muchas veces sin que sepas la causa. O se encuentran tan profundamente, pero ocupan un espacio tan importante en tu memoria, que a la menor relación, los sacamos a flote como si nunca lo hubieras olvidado, como la mordida de un perro, o el sonido de un disparo que hirió a un ser querido.
Cada vez que algo entra a tu mente, empieza a hundirse lentamente. Si no tiene peso, flotará permanentemente y corre el riesgo de desaparecer.
Pienso que tengo razon, aunque se que si has pensado en lo mismo, y tienes tu propia teoria, puedes tener mas razon que yo.
Si es asi, compremos unas cervezas y lo conversamos...
... probablemente salgan verdades tremendas de nuestras teorias.
Asi se crearon las universidades... por culpa de un monton de borrachos cerveceros.
No, yo tengo las mias propias... y aunque esté equivocado, para mi son reales.
Pienso que en la inmensa capacidad de la mente. No voy a hablar de la mente humana, sino de la mente en general. No quiero ser tan egocentrista y decir que solo los humanos tenemos una mente poderosa. Ese es un aliño para otra ensalada.
Me he encontrado con la increible capacidad para recordar leseras, y la insufrible urgencia de olvidar cosas importantes.
Los recuerdos que estan almacenados en nuestra memoria, de que dependen? Cual es el factor que determina que ciertas cosas se recuerden y ciertas cosas no?
Para mi, la respuesta es casi simple... Los recuerdos pesan.
Todos sabemos que la memoria es un mar profundo de cosas almacenadas que flotan en el abismo de lo desconocido. Y eso es lo que sabemos, sepa dios que sera lo que no sabemos.
Para mi, y quizas para ti tambien despues de que leas esto, los recuerdos pesan. Pero tu vas a decir, aah este baboso que quiere decir con que los recuerdos pesan?
Quiero decir, que la memoria tiene diferentes niveles de profundidad, y eso no es ningun misterio para nadie, salvo para el que no quiere creer. Todos almacenamos recuerdos de toda una vida, incluso de otras segun algunos, pero no todos nuestros recuerdos estan a nuestro alcanze. Algunos estan en nuestra parte conciente, y la gran mayoria en nuestro inconciente.
Mediante la hipnosis, un extraño puede introducirte en tu subconciente, y mostrarte cosas que tu no sabias. La verdad es que no es que no supieras, sino que no estaban a tu alcanze.
Es como explorar las carpetas de un computador que conoces muy bien, pero hay subcarpetas a las que nunca has entrado.
Pienso, que los recuerdos tienen distintos niveles jerarquicos que difieren en cada uno de nosotros. Y esa jerarquia es la que le da el peso a nuestros recuerdos.
Todo lo que vemos, todo lo que experimentamos, todo lo que sentimos se almacena en nuestra mente. Todos nuestros recuerdos flotan, y el peso que tienen, determina si se mantienen en la superficie o se sumergen en lo mas profundo de nuestro subconciente.
Es asi como recuerdos que vas utilizando diariamente, los vas manteniendo siempre en la superficie a mano, para ser utilizados. Claro que tambien se olvidan facilmente: La superficialidad es amplia y tiene un inmenso campo de recuerdos disponibles diariamente. Lo comparo con la memoria que utilizamos para estudiar para un examen. Al otro dia no recuerdas nada de todo lo que aprendiste.
Otros recuerdos son mas pesados y se van hundiendo lentamente. Recurres a algunos cada cierto tiempo, y muchas veces te cuesta trabajo recordarlos. Otros recuerdos, mucho mas profundos, se encuentran tan abajo, en la mas oscura penumbra de tu mente, que ni siquiera sabes que existen, pero están ahi, y ahi estarán por siempre.
Es el caso de los traumas, experiencias almacenadas por muchos años, que se manifiestan incluso en tu comportamiento muchas veces sin que sepas la causa. O se encuentran tan profundamente, pero ocupan un espacio tan importante en tu memoria, que a la menor relación, los sacamos a flote como si nunca lo hubieras olvidado, como la mordida de un perro, o el sonido de un disparo que hirió a un ser querido.
Cada vez que algo entra a tu mente, empieza a hundirse lentamente. Si no tiene peso, flotará permanentemente y corre el riesgo de desaparecer.
Pienso que tengo razon, aunque se que si has pensado en lo mismo, y tienes tu propia teoria, puedes tener mas razon que yo.
Si es asi, compremos unas cervezas y lo conversamos...
... probablemente salgan verdades tremendas de nuestras teorias.
Asi se crearon las universidades... por culpa de un monton de borrachos cerveceros.
sábado, 27 de octubre de 2007
Analogia de un desastre...
Todo empezo un lejano dia de invierno. Estaba en el cumpleaños del papa de la cosito chico y todo iba bien, hasta que pasaron la carne.
Cuando empecé a morderla, un dolor en una muela me dijo: El problema ya ha comenzado a molestarte, o sea, esperaste demasiado tiempo para ver un dentista. Que vas a hacer, vas a seguir mordiendo? Epa! Te dije que te iba a doler...
Y ahi sentado mirando el techo y todavia con el pedazo de carne ahi dandome vueltas entremedio de la boca.
Una semana despues estaba sentado en la silla de los valientes, entiendase: La del dentista. La luz extraterrestre encima de mi, y un ente mutante enmascarado metiendome herramientas de tortura adentro de mi adolorida boca.
Cuando termino el procedimiento, el verdugo me mira y me dice: Yo aqui no puedo hacer nada mas, tienes que ver a un endodoncista. Cuando lo hayas hecho, vuelves a mi.
Equivale mas o menos a algo asi como si el doctor me dijera:
"Ya no se me ocurren otras formas para torturarte. Tienes que ver a un verdugo especializado, cuando lo hayas hecho y te haya provocado formas de dolor nunca antes vistas, vuelves aqui para poder contuinar atormentandote."
El dolor desapareció, como tambien desaparecieron mis ganas de aparecerme de nuevo por la torre de londres. Así pasaron dos meses, hasta que un domingo temprano en la mañana, una molestia leve me dice:
"Ya te habias olvidado de mi...? No pensabas que me ibas a abandonar facilmente eh..."
Me di vuelta y me volví a tapar diciendole "no me molestes, dejame dormir...
Pero no me escuchaba, seguia ahi, mirandome silencisosamente mientras dormia. Cuando llegaron las tres de la tarde, la molestia se habia convertido en un incesante chirrido mental, candente y completamente aniquilador.
Comenzo la bateria farmacologica de guerra.
Como suele suceder con la seleccion del armamento de guerra, uno parte siempre con lo mas basico, lo menos invasivo y destructor. Primero hay que analizar las capacidades del enemigo. Pero como era de esperarse, la aspirina y el paracetamol tuvieron un efecto similar al no haber tomado nada.
- Eres un enemigo fuerte - pense para mi mismo -. Deberias arrepentirte de tu imprudente interrupcion... rindete ahora, y podras continuar causando estragos en otros seres vivientes. De lo contrario, seras extirpado desde tu raiz, y no volveras a ver la luz del dia.
Imaginé que el mensaje era claro. Cualquier enemigo astuto y razonable hubiera ofrecido sus disculpas, pero este... era diferente. Diferente a todos los otros dolores antes experimentados. En ese momento supe que no iba a ser una batalla facil...
... en ese momento, el dolor se intensificó.
Bajé a la cocina, y me puse a masticar clavo de olor en polvo. Alguien alguna vez me dijo que el clavo de olor tiene propiedades anestesicas, y en ese momento yo ya estaba muy suceptible a cualquier tipo de rumores. Ademas, tiene olor a dentista.
El efecto fue magico.
Se me durmio la boca, la lengua, los dientes y el dolor desaparecio completamente por un tiempo de mas o menos dos minutos exactamente. Luego de ello, el dolor reapareció con mayor intensidad.
"Por un momento pense que te desharias de mi... tuve miedo cuando comenzaste con el clavo de olor, pero ahora reconosco que eres un rival fuerte, y estaré mejor preparado para la proxima vez. Espero tengas algo mejor que eso, porque ya me he hecho inmune a tus anestesicos de yerbatero"
Y no sabia cuanta razon tenia.
En ese momento ya salian las lagrimas, los golpes y arañazos. Luego volvimos a la farmacologia dura... la carta secreta: Trioval. Lo mismo que el agua. Luego el ibuprofeno, daba lo mismo si fuera vitamina C.
El dolor aumentaba a cada momento, y me hormigueaba toda la cara. La cabeza me iba a explotar. La batalla habia adquirido proporciones dantescas. Llegó la cosito chico como apoyo logistico. Fue un excelente aliado, que peleó codo codo junto a mi en lo peor de la batalla.
Probablemente no habria sobrevivido de no estar ella a mi lado, luchando junto a mi.
Luego llegó mi mama con clavo de olor entero. Faltaba la pura planta, si es que sale de una planta y no de una ferreteria. Masticaba avidamente cada clavo con la seguridad que solo contribuia a una derrota mas arrolladora.
Luego vino el eugenol.
No dejes pasar este dia, inmundo mortal, sin haber comprado eugenol y dejarlo en la armeria de combate. Funciona magicamente, pero el efecto es bueno por un rato. El problema es que es tan fuerte, que se te duerme hasta el pancreas. Pero una vez mas, el dolor habia saltado una cerca que impedia su evolucion.
Ya se habia acabado la bateria farmacologica de guerra y el dolor seguia aumentando. Cuando mi mama me vio en el estado mas deplorable de la condicion humana se acerca y me dice...
- QUE MAS TE DOY?!?!
- VENENO!!!
Porque de haberlo tenido en la mano, seguro me lo meto hasta por las orejas.
Volado, drogado, dopado, intoxicado, al borde del desmayo, decido hacer una barbaridad. Algo habia, lo sabia porque mi drogado cerebro lo intuia, pero no habia ninguna seguridad de nada... lo unico que puedo decir, es que lo hice.
Agarré una pinza, y me escarbé la muela como lo hubiera hecho un completo demente. Y ahi, frente al mas absoluto dolor, comenze a sacar restos de lo que alguna vez fueron pedazos de clavos de olor caidos en la batalla, que estaban enterrados en la zona mas sensible de mi pieza dentaria.
Habia sacado 3 o 4 cuando saque el que estaba en ultimo lugar. Una vez lo tuve en la mano... el dolor simplemente...
... desapareció.
Completamente. Toda molestia, salvo mi enorme dolor de cabeza, habia desaparecido. El dolor habia sido un digno rival, pero ya habia sido destruido...
Habian pasado dos minutos exactamente de la extraccion del problema, cuando derrepente, de improviso y sin previo aviso, sentí como si me hubieran abierto la boca y me hubieran clavado en la boca, un clavo ardiente al rojo vivo, fraguado en la misma cantera de satanas.
El dolor mas intenso que he sentido en la vida, no tengo miedo de decirlo.
Por fortuna duró algo asi como uno o dos segundos, y desapareció tan rapidamente como habia aparecido. De lo contrario no podria haberles contado esta historia.
Ahora, habiendose cumplido una semana de los acontecimientos, pienso que el rival aquel, estaba mas a mi altura de lo que yo pensaba. Antes de morir completamente, descargó toda su furia ante mi. Condujo toda su energia en intentar destruirme.
Ahora, cuando la sangre ha sido bañada desde el campo de batalla y ya no quedan mas que los restos que los cuervos no quisieron devorar, pienso que era un rival mucho mas fuerte y digno de lo que yo pensaba.
Siempre recordaré aquel dia en el que los valientes dieron su vida para impedir que otros vengan e intenten quitarnos lo que hemos ganado por derecho. Siempre recordaré aquel dia en el que la bravura se interpuso ante el terror, y nos enseñó que mientras hayan hombres de voluntad, el mundo seguira siendo un lugar libre, donde los derechos de los hombres sean respetados y podamos vivir en armonia y paz.
Ah, no te olvides del eugenol. El burten tambien sirve. Uno bajo la lengua cada 8 horas o te intoxicas.
Amen.
Cuando empecé a morderla, un dolor en una muela me dijo: El problema ya ha comenzado a molestarte, o sea, esperaste demasiado tiempo para ver un dentista. Que vas a hacer, vas a seguir mordiendo? Epa! Te dije que te iba a doler...
Y ahi sentado mirando el techo y todavia con el pedazo de carne ahi dandome vueltas entremedio de la boca.
Una semana despues estaba sentado en la silla de los valientes, entiendase: La del dentista. La luz extraterrestre encima de mi, y un ente mutante enmascarado metiendome herramientas de tortura adentro de mi adolorida boca.
Cuando termino el procedimiento, el verdugo me mira y me dice: Yo aqui no puedo hacer nada mas, tienes que ver a un endodoncista. Cuando lo hayas hecho, vuelves a mi.
Equivale mas o menos a algo asi como si el doctor me dijera:
"Ya no se me ocurren otras formas para torturarte. Tienes que ver a un verdugo especializado, cuando lo hayas hecho y te haya provocado formas de dolor nunca antes vistas, vuelves aqui para poder contuinar atormentandote."
El dolor desapareció, como tambien desaparecieron mis ganas de aparecerme de nuevo por la torre de londres. Así pasaron dos meses, hasta que un domingo temprano en la mañana, una molestia leve me dice:
"Ya te habias olvidado de mi...? No pensabas que me ibas a abandonar facilmente eh..."
Me di vuelta y me volví a tapar diciendole "no me molestes, dejame dormir...
Pero no me escuchaba, seguia ahi, mirandome silencisosamente mientras dormia. Cuando llegaron las tres de la tarde, la molestia se habia convertido en un incesante chirrido mental, candente y completamente aniquilador.
Comenzo la bateria farmacologica de guerra.
Como suele suceder con la seleccion del armamento de guerra, uno parte siempre con lo mas basico, lo menos invasivo y destructor. Primero hay que analizar las capacidades del enemigo. Pero como era de esperarse, la aspirina y el paracetamol tuvieron un efecto similar al no haber tomado nada.
- Eres un enemigo fuerte - pense para mi mismo -. Deberias arrepentirte de tu imprudente interrupcion... rindete ahora, y podras continuar causando estragos en otros seres vivientes. De lo contrario, seras extirpado desde tu raiz, y no volveras a ver la luz del dia.
Imaginé que el mensaje era claro. Cualquier enemigo astuto y razonable hubiera ofrecido sus disculpas, pero este... era diferente. Diferente a todos los otros dolores antes experimentados. En ese momento supe que no iba a ser una batalla facil...
... en ese momento, el dolor se intensificó.
Bajé a la cocina, y me puse a masticar clavo de olor en polvo. Alguien alguna vez me dijo que el clavo de olor tiene propiedades anestesicas, y en ese momento yo ya estaba muy suceptible a cualquier tipo de rumores. Ademas, tiene olor a dentista.
El efecto fue magico.
Se me durmio la boca, la lengua, los dientes y el dolor desaparecio completamente por un tiempo de mas o menos dos minutos exactamente. Luego de ello, el dolor reapareció con mayor intensidad.
"Por un momento pense que te desharias de mi... tuve miedo cuando comenzaste con el clavo de olor, pero ahora reconosco que eres un rival fuerte, y estaré mejor preparado para la proxima vez. Espero tengas algo mejor que eso, porque ya me he hecho inmune a tus anestesicos de yerbatero"
Y no sabia cuanta razon tenia.
En ese momento ya salian las lagrimas, los golpes y arañazos. Luego volvimos a la farmacologia dura... la carta secreta: Trioval. Lo mismo que el agua. Luego el ibuprofeno, daba lo mismo si fuera vitamina C.
El dolor aumentaba a cada momento, y me hormigueaba toda la cara. La cabeza me iba a explotar. La batalla habia adquirido proporciones dantescas. Llegó la cosito chico como apoyo logistico. Fue un excelente aliado, que peleó codo codo junto a mi en lo peor de la batalla.
Probablemente no habria sobrevivido de no estar ella a mi lado, luchando junto a mi.
Luego llegó mi mama con clavo de olor entero. Faltaba la pura planta, si es que sale de una planta y no de una ferreteria. Masticaba avidamente cada clavo con la seguridad que solo contribuia a una derrota mas arrolladora.
Luego vino el eugenol.
No dejes pasar este dia, inmundo mortal, sin haber comprado eugenol y dejarlo en la armeria de combate. Funciona magicamente, pero el efecto es bueno por un rato. El problema es que es tan fuerte, que se te duerme hasta el pancreas. Pero una vez mas, el dolor habia saltado una cerca que impedia su evolucion.
Ya se habia acabado la bateria farmacologica de guerra y el dolor seguia aumentando. Cuando mi mama me vio en el estado mas deplorable de la condicion humana se acerca y me dice...
- QUE MAS TE DOY?!?!
- VENENO!!!
Porque de haberlo tenido en la mano, seguro me lo meto hasta por las orejas.
Volado, drogado, dopado, intoxicado, al borde del desmayo, decido hacer una barbaridad. Algo habia, lo sabia porque mi drogado cerebro lo intuia, pero no habia ninguna seguridad de nada... lo unico que puedo decir, es que lo hice.
Agarré una pinza, y me escarbé la muela como lo hubiera hecho un completo demente. Y ahi, frente al mas absoluto dolor, comenze a sacar restos de lo que alguna vez fueron pedazos de clavos de olor caidos en la batalla, que estaban enterrados en la zona mas sensible de mi pieza dentaria.
Habia sacado 3 o 4 cuando saque el que estaba en ultimo lugar. Una vez lo tuve en la mano... el dolor simplemente...
... desapareció.
Completamente. Toda molestia, salvo mi enorme dolor de cabeza, habia desaparecido. El dolor habia sido un digno rival, pero ya habia sido destruido...
Habian pasado dos minutos exactamente de la extraccion del problema, cuando derrepente, de improviso y sin previo aviso, sentí como si me hubieran abierto la boca y me hubieran clavado en la boca, un clavo ardiente al rojo vivo, fraguado en la misma cantera de satanas.
El dolor mas intenso que he sentido en la vida, no tengo miedo de decirlo.
Por fortuna duró algo asi como uno o dos segundos, y desapareció tan rapidamente como habia aparecido. De lo contrario no podria haberles contado esta historia.
Ahora, habiendose cumplido una semana de los acontecimientos, pienso que el rival aquel, estaba mas a mi altura de lo que yo pensaba. Antes de morir completamente, descargó toda su furia ante mi. Condujo toda su energia en intentar destruirme.
Ahora, cuando la sangre ha sido bañada desde el campo de batalla y ya no quedan mas que los restos que los cuervos no quisieron devorar, pienso que era un rival mucho mas fuerte y digno de lo que yo pensaba.
Siempre recordaré aquel dia en el que los valientes dieron su vida para impedir que otros vengan e intenten quitarnos lo que hemos ganado por derecho. Siempre recordaré aquel dia en el que la bravura se interpuso ante el terror, y nos enseñó que mientras hayan hombres de voluntad, el mundo seguira siendo un lugar libre, donde los derechos de los hombres sean respetados y podamos vivir en armonia y paz.
Ah, no te olvides del eugenol. El burten tambien sirve. Uno bajo la lengua cada 8 horas o te intoxicas.
Amen.
domingo, 21 de octubre de 2007
Yo casi lloro de la risa...
Me junté con poroto y fuimos al supermercado.
En el carrito: 3 botellas de cerveza, una botella de vino ( dos litros ), un paquete tamaño industrial-extra de papas fritas, y 6 kilos de carne.
La mision: Organizar una nueva compañia de teatro con amigos y unas españolas de intercambio que yo todavia no conocía.
Habiendo comprado finalmente la mitad de lo que llevabamos, y una vez en el estacionamiento, poroto me dice:
- Todavia es algo temprano, vamos a tomarnos una de las cervezas a una plaza?
Llegamos y agarramos una cerveza. Habia que abrirla, entonces recurrimos a los mas ingeniosos metodos metodicos para su apertura. Probamos de todo... las llaves del auto, el truco de la toalla, los dientes ( en cierta forma ), los ojos, la calzada, una rejilla de basura hasta que encontramos una reja de fierros.
Poroto me dice "ahora si que se abre", le da un golpe, y salta la cerveza victoriosa. Claro que salta irregularmente irregular, porque en la reja se queda todo el cuello de vidrio de la botella.
Descuellamos la botella entera a puros golpes!
Puuuta maaaadreeee!!
Asi que teniamos que decidir si queriamos tomar cerveza con sangre, o buscar alguna forma menos filosa de tomarse la botella.
Poroto busca no se donde, y encuentra un tarro plastico de leche cultivada. Y me dice:
- Mira como nos fabricamos un vaso!
Se mete la mano al bolsillo y saca una navaja de estas suizas que tienen de todo y cuando la tuvo en la mano dice:
- ESTA HUEA TIENE UN DESTAPADOR DE BOTELLAS!!!!
Juaa!!! Se me salio una lagrima de pura risa.
Ahora, guarda el destapador de botellas, abre el cuchillito que trae, agarra la botella y la destripa! La parte en dos con su cuchillito, y la parte de abajo la llena de cerveza.
Teniamos nuestro vasito!
Y mientras nos tomabamos la botella, en el ex-contenedor de leche cultivada ahora vasito cervezero reciclado, me contaba la gracia que le habia pasado ese mismo dia...
He aqui su historia...
Poroto iba llegado atrazado ( como siempre ), a un cortometraje que presentaba la viuda de un gran artista que ya habia fallecido, proyectado en su universidad. Cuando se sienta en un asiento, bieen al fondo, se molestó porque no se escuchaba nada de nada! La respuesta era bien sencilla: El sonido venia desde los parlantes del notebook del que se estaba proyectando la pelicula.
A poroto, le pareció una falta de respeto que nadie pudiera escuchar nada, asi que partio a una de las oficinas de la universidad y hablo con una secretaria a ver si se podia conseguir unos parlantes un poco mas decentes.
La secretaria le dijo que si, como no, ningun problema. El le pregunto si podia acompañarlo a la sala de proyeccion para conectar los parlantes porque le daba vergüenza hacer la coneccion frente a toda esa gente.
La niña le dijo "si, como no.. seguro, ningun problema", y juntos se fueron a la sala de proyecion. Cuando entraron a la sala, la niña dijo:
"Atencion por favor, el va a conectar los parlantes"
Y se fue!!
Y lo deja parado ahi frente a toda la concurrencia solo, con los parlantes en la mano y un monton de cables que llegaban hasta el suelo.
Poroto no sabia que hacer, y se quedo parado un rato sin saber que decir, asi que lo primero que se le ocurrio fue decir:
- Quieren que le ponga los parlantes????
Y el publico dijo: Siiiiiiiiiii...
Pero poroto no tenia idea como se hacia asi que... dejo los parlantes, apago el computador, desenchufo el data show y empezó el desastre... dejó la cagada!
Y luego de dejar el completo desastre, se le ocurrio verificar si funcionaba o no... y llego el momento de prender los parlantes.
Agarró el enchufe y horrorizado comprobó que no alcanzaba a llegar al de la pared!!
Corrio para arriba pidió un alargador de cable, le dijeron que no habia, pero como que no habia! No hay, pero en alguna parte debe haber! Asi que vio un microhondas, se metio debajo de la mesa, lo desenchufó, saco el alargador, se salio de debajo de la mesa, se limpió las peluzas, el polvo y la tierra, y bajó de nuevo a la sala de proyeccion.
Todo eso en no despreciables 15 minutos.
Media hora se demoró en hacer que el sistema de los parlantes funcionara! Todo transpirado, muerto de verguenza, desesperado y completamente histerico, pero finalmente satisfecho, frente a una multitud que echaba humo de pura rabia, volvio a su asiento y dió la autorizacion de poder comenzar.
Pusieron la pelicula de nuevo, y luego de 5 minutos aparecio en la pantalla la palabra "FIN".
El como iba a saber que estaba terminando si habia llegado atrazado?
Lo odiaron como 50 personas, pero Poroto...
... nosotros te queremos.
En el carrito: 3 botellas de cerveza, una botella de vino ( dos litros ), un paquete tamaño industrial-extra de papas fritas, y 6 kilos de carne.
La mision: Organizar una nueva compañia de teatro con amigos y unas españolas de intercambio que yo todavia no conocía.
Habiendo comprado finalmente la mitad de lo que llevabamos, y una vez en el estacionamiento, poroto me dice:
- Todavia es algo temprano, vamos a tomarnos una de las cervezas a una plaza?
Llegamos y agarramos una cerveza. Habia que abrirla, entonces recurrimos a los mas ingeniosos metodos metodicos para su apertura. Probamos de todo... las llaves del auto, el truco de la toalla, los dientes ( en cierta forma ), los ojos, la calzada, una rejilla de basura hasta que encontramos una reja de fierros.
Poroto me dice "ahora si que se abre", le da un golpe, y salta la cerveza victoriosa. Claro que salta irregularmente irregular, porque en la reja se queda todo el cuello de vidrio de la botella.
Descuellamos la botella entera a puros golpes!
Puuuta maaaadreeee!!
Asi que teniamos que decidir si queriamos tomar cerveza con sangre, o buscar alguna forma menos filosa de tomarse la botella.
Poroto busca no se donde, y encuentra un tarro plastico de leche cultivada. Y me dice:
- Mira como nos fabricamos un vaso!
Se mete la mano al bolsillo y saca una navaja de estas suizas que tienen de todo y cuando la tuvo en la mano dice:
- ESTA HUEA TIENE UN DESTAPADOR DE BOTELLAS!!!!
Juaa!!! Se me salio una lagrima de pura risa.
Ahora, guarda el destapador de botellas, abre el cuchillito que trae, agarra la botella y la destripa! La parte en dos con su cuchillito, y la parte de abajo la llena de cerveza.
Teniamos nuestro vasito!
Y mientras nos tomabamos la botella, en el ex-contenedor de leche cultivada ahora vasito cervezero reciclado, me contaba la gracia que le habia pasado ese mismo dia...
He aqui su historia...
Poroto iba llegado atrazado ( como siempre ), a un cortometraje que presentaba la viuda de un gran artista que ya habia fallecido, proyectado en su universidad. Cuando se sienta en un asiento, bieen al fondo, se molestó porque no se escuchaba nada de nada! La respuesta era bien sencilla: El sonido venia desde los parlantes del notebook del que se estaba proyectando la pelicula.
A poroto, le pareció una falta de respeto que nadie pudiera escuchar nada, asi que partio a una de las oficinas de la universidad y hablo con una secretaria a ver si se podia conseguir unos parlantes un poco mas decentes.
La secretaria le dijo que si, como no, ningun problema. El le pregunto si podia acompañarlo a la sala de proyeccion para conectar los parlantes porque le daba vergüenza hacer la coneccion frente a toda esa gente.
La niña le dijo "si, como no.. seguro, ningun problema", y juntos se fueron a la sala de proyecion. Cuando entraron a la sala, la niña dijo:
"Atencion por favor, el va a conectar los parlantes"
Y se fue!!
Y lo deja parado ahi frente a toda la concurrencia solo, con los parlantes en la mano y un monton de cables que llegaban hasta el suelo.
Poroto no sabia que hacer, y se quedo parado un rato sin saber que decir, asi que lo primero que se le ocurrio fue decir:
- Quieren que le ponga los parlantes????
Y el publico dijo: Siiiiiiiiiii...
Pero poroto no tenia idea como se hacia asi que... dejo los parlantes, apago el computador, desenchufo el data show y empezó el desastre... dejó la cagada!
Y luego de dejar el completo desastre, se le ocurrio verificar si funcionaba o no... y llego el momento de prender los parlantes.
Agarró el enchufe y horrorizado comprobó que no alcanzaba a llegar al de la pared!!
Corrio para arriba pidió un alargador de cable, le dijeron que no habia, pero como que no habia! No hay, pero en alguna parte debe haber! Asi que vio un microhondas, se metio debajo de la mesa, lo desenchufó, saco el alargador, se salio de debajo de la mesa, se limpió las peluzas, el polvo y la tierra, y bajó de nuevo a la sala de proyeccion.
Todo eso en no despreciables 15 minutos.
Media hora se demoró en hacer que el sistema de los parlantes funcionara! Todo transpirado, muerto de verguenza, desesperado y completamente histerico, pero finalmente satisfecho, frente a una multitud que echaba humo de pura rabia, volvio a su asiento y dió la autorizacion de poder comenzar.
Pusieron la pelicula de nuevo, y luego de 5 minutos aparecio en la pantalla la palabra "FIN".
El como iba a saber que estaba terminando si habia llegado atrazado?
Lo odiaron como 50 personas, pero Poroto...
... nosotros te queremos.
lunes, 15 de octubre de 2007
Estaba pensando en la cosito...
... y se me ocurrió una nueva definicion para el amor.
"Amor es cuando alguien para ti es la persona mas hermosa del mundo, aunque sepas que para el resto del mundo es una persona igual a todas las demas"
Eso es amor.
"Amor es cuando alguien para ti es la persona mas hermosa del mundo, aunque sepas que para el resto del mundo es una persona igual a todas las demas"
Eso es amor.
jueves, 11 de octubre de 2007
Hoy fue un dia re lindo, y yo ni pensaba...
Me quede dormido y me desperté a la hora que empezaba la clase. En condiciones normales hubiera seguido durmiendo, pero estas...
... estas NO eran condiciones normales.
Era la ultima clase antes de la prueba de una materia que nadie entiende casi nada: Matematicas financieras y basurillas de esas.
Me dijeme... mismo, si no voy seguro que el profesor da las claves vitales para el exito mañana. Pero si me doy la paja de levantarme, volar en mi bicicleta para llegar 30 minutos tarde a la clase, seguro que el profesor va a enseñar pura mugre, y nada relacionado con el exito de la prueba.
Me dijeme otra vez... mismo, prefiero aprender algo que no me sirva, que no aprender algo que me sirva muchisimo...
Asi que agarre mis porquerias, mi ropa sucia, mi cara de sueño, mis lagañas, mi pelo desordenado, y empaqueté todo arriba de mi bicicleta, para velozmente "bañarme" con el fresco aire de la mañana.
Llegue tarde, obvio. Llegar a la hora hubiera requerido doblar el espacio tiempo y alterar la cuarta dimension, capacidades que no abundan por estos dias.
Y como habia asegurado para mi mismo, el profesor del demonio se pone a enseñar pura basura. Me arrepenti de haberme levantado, pero me desarrepenti luego cuando la clasé terminó, y me senti libremente desocupado.
Fui al mall... que es algo asi como un centro comercial, pero con muchisimo mas estilo porque se escribe en ingles y me compre un telefono celular.
Que no te conte?
Mi telefono celular ( el de antes ) tuvo un cese de sus funciones vitales. Lo lleve a reparaciones y me dijeron que el arreglo costaba 20 lucas ( 40 dolares ), pero lo divertidisimo esta en que el telefono nuevo me costo 15 ( 30 dolares ).
Les di un par de indicaciones de posibles orificios corporales por el cual se introdujeran el telefono averiado y me largué.
Me compré un economico muy bonito, mucho mas confiable, practico, dinamico, moderno y funcional que el anterior. Y para celebrarlo, hice mi primera llamada a la coso chico, principalmente para interrumpirla porque yo sabia que estaba en clases.
Para completa sorpresa mia estaban terminando sus clases, y me propuso que la fuera a buscar a la universidad. Yo no tenia pronosticado verla hoy... ultimamente he descubierto que me he convertido en una influencia bastante perjudicial en lo que respecta a su tiempo libre y en el no libre, que debiera invertir en hacer sus maquetas, planos, diseños estructurales y demases... asi que con un poco de cargo de conciencia acepté pasarla a buscar.
Resultó ser que terminamos en un parque escondido, al lado de la avenida principal, que de tan escondido que está que ni ella conocia. Tan escondido que está, que habia un treile ( Vanellus Chilensis ) con un pollo chico, bastante cobarde y bien recien nacido, que la coso chico intentó vanamente atrapar.
Lo pasamos de pelos bajo las hojas de los arboles que dejan pasar la cuota exacta de sol, jugando entre las sombras difusas en los juegos destinados a niños invisibles que no conocen la existencia del lugar.
Me desilucioné un poco de la coso chico cuando no la pude convencer que se subiera arriba de un arbol conmigo. El arbol estaba lleno de nudos y subirse en el, fue mas facil que convencer a Bush de invadir un pais inocente.
Pero me requete ilusioné nuevamente, cuando nos ibamos ya para su casa, y se fue sentada en la parrilla de la Catalina.
Nadie en este universo habia tenido el privilegio indiscutido de viajar en la Catalina conmigo sentada en la parrilla trasera.
La verdad, la parrilla esta diseñada para soportar 30 kilos, asi que mi intencion no era convencer a nadie de que se sentara en ella. Ni siquiera la andreita que pesaba como 30 kilos, quiza menos.
Con la cosito fue diferente... si se quebraban todos los ejes y se deformaba la parrilla, me daba lo mismo. Son fierros, se arreglan, se botan o se compran. Nada que ver con ser gorda, pero sus 50 kilos, son 20 kilos mas de los 30 que soporta la parilla de fabrica.
Llegamos a su casa y los dos aprendimos cosas...
... que yo puedo cargar mi bicicleta con 20 kilos de mas que no tenia presupuestados y ella redescubrió ese magico infantil placer de pedalear.
Desenterró de entre tablas y telas de arañas una bicicleta oxidada que estaba destinada al olvido, y juntos pedaleando, fuimos a recorrer las calles tranquilas de una ciudad que sonrie cuando brilla el sol.
Pronto, la Catalina tendrá una nueva amiga con quien compartir mas aventuras, rodando por las calles suaves de una ciudad sin fronteras.
Una mas, bienvenida al club.
... estas NO eran condiciones normales.
Era la ultima clase antes de la prueba de una materia que nadie entiende casi nada: Matematicas financieras y basurillas de esas.
Me dijeme... mismo, si no voy seguro que el profesor da las claves vitales para el exito mañana. Pero si me doy la paja de levantarme, volar en mi bicicleta para llegar 30 minutos tarde a la clase, seguro que el profesor va a enseñar pura mugre, y nada relacionado con el exito de la prueba.
Me dijeme otra vez... mismo, prefiero aprender algo que no me sirva, que no aprender algo que me sirva muchisimo...
Asi que agarre mis porquerias, mi ropa sucia, mi cara de sueño, mis lagañas, mi pelo desordenado, y empaqueté todo arriba de mi bicicleta, para velozmente "bañarme" con el fresco aire de la mañana.
Llegue tarde, obvio. Llegar a la hora hubiera requerido doblar el espacio tiempo y alterar la cuarta dimension, capacidades que no abundan por estos dias.
Y como habia asegurado para mi mismo, el profesor del demonio se pone a enseñar pura basura. Me arrepenti de haberme levantado, pero me desarrepenti luego cuando la clasé terminó, y me senti libremente desocupado.
Fui al mall... que es algo asi como un centro comercial, pero con muchisimo mas estilo porque se escribe en ingles y me compre un telefono celular.
Que no te conte?
Mi telefono celular ( el de antes ) tuvo un cese de sus funciones vitales. Lo lleve a reparaciones y me dijeron que el arreglo costaba 20 lucas ( 40 dolares ), pero lo divertidisimo esta en que el telefono nuevo me costo 15 ( 30 dolares ).
Les di un par de indicaciones de posibles orificios corporales por el cual se introdujeran el telefono averiado y me largué.
Me compré un economico muy bonito, mucho mas confiable, practico, dinamico, moderno y funcional que el anterior. Y para celebrarlo, hice mi primera llamada a la coso chico, principalmente para interrumpirla porque yo sabia que estaba en clases.
Para completa sorpresa mia estaban terminando sus clases, y me propuso que la fuera a buscar a la universidad. Yo no tenia pronosticado verla hoy... ultimamente he descubierto que me he convertido en una influencia bastante perjudicial en lo que respecta a su tiempo libre y en el no libre, que debiera invertir en hacer sus maquetas, planos, diseños estructurales y demases... asi que con un poco de cargo de conciencia acepté pasarla a buscar.
Resultó ser que terminamos en un parque escondido, al lado de la avenida principal, que de tan escondido que está que ni ella conocia. Tan escondido que está, que habia un treile ( Vanellus Chilensis ) con un pollo chico, bastante cobarde y bien recien nacido, que la coso chico intentó vanamente atrapar.
Lo pasamos de pelos bajo las hojas de los arboles que dejan pasar la cuota exacta de sol, jugando entre las sombras difusas en los juegos destinados a niños invisibles que no conocen la existencia del lugar.
Me desilucioné un poco de la coso chico cuando no la pude convencer que se subiera arriba de un arbol conmigo. El arbol estaba lleno de nudos y subirse en el, fue mas facil que convencer a Bush de invadir un pais inocente.
Pero me requete ilusioné nuevamente, cuando nos ibamos ya para su casa, y se fue sentada en la parrilla de la Catalina.
Nadie en este universo habia tenido el privilegio indiscutido de viajar en la Catalina conmigo sentada en la parrilla trasera.
La verdad, la parrilla esta diseñada para soportar 30 kilos, asi que mi intencion no era convencer a nadie de que se sentara en ella. Ni siquiera la andreita que pesaba como 30 kilos, quiza menos.
Con la cosito fue diferente... si se quebraban todos los ejes y se deformaba la parrilla, me daba lo mismo. Son fierros, se arreglan, se botan o se compran. Nada que ver con ser gorda, pero sus 50 kilos, son 20 kilos mas de los 30 que soporta la parilla de fabrica.
Llegamos a su casa y los dos aprendimos cosas...
... que yo puedo cargar mi bicicleta con 20 kilos de mas que no tenia presupuestados y ella redescubrió ese magico infantil placer de pedalear.
Desenterró de entre tablas y telas de arañas una bicicleta oxidada que estaba destinada al olvido, y juntos pedaleando, fuimos a recorrer las calles tranquilas de una ciudad que sonrie cuando brilla el sol.
Pronto, la Catalina tendrá una nueva amiga con quien compartir mas aventuras, rodando por las calles suaves de una ciudad sin fronteras.
Una mas, bienvenida al club.
domingo, 7 de octubre de 2007
Saqué la formula de la cuota!
No tienes idea de lo que hablo... es una larga y financiera historia que imagino no tienes interes en conocer.
Pero esta llena de aventuras y de infortunios, de designios celestiales, de penurias, milagros, desesperanzas, alegrias y tristezas.
Y como no creo que te interese, mejor no la cuento.
Sea como sea, el protagonista muere al final.
Obvio que muere! Acaso alguna vez has visto protagonistsa inmortales?
En fin, fue un pequeño paso para el mundo, pero un gran paso para mi.
Pero esta llena de aventuras y de infortunios, de designios celestiales, de penurias, milagros, desesperanzas, alegrias y tristezas.
Y como no creo que te interese, mejor no la cuento.
Sea como sea, el protagonista muere al final.
Obvio que muere! Acaso alguna vez has visto protagonistsa inmortales?
En fin, fue un pequeño paso para el mundo, pero un gran paso para mi.
Bic, el boligrafo de las estrellas.
Estaba lavando mi ropita. Especificamente mi disfracito de doctor. Es magico lavar poca ropa, porque cuando lavo ropa una vez cada dos meses, la lavadora se tranca, se taima, se obstruye, se atora, se vuelve loca y demora mas o menos algo asi como la segunda venida de cristo.
La cosa es que despues de 30 minutos, ya tenia toda mi ropita de doctor lavada. Maravillado, sorprendido, ipsofacto y nauseabundo, empiezo a secar mi ropita al sol, cuando noto, que en uno de sus bolsillos, hay una dureza rigida y comunmnete convencional.
Un lapiz Bic.
Lo tomo agarro un papel y lo rayo. Y magicamente, el lapiz raya.
Que otro lapiz puede rayar un papel luego de haber sido lavado en una lavadora? Por eso pienso que los lapices Bic, son magicos.
Entonces despues de una larga deliberacion con Javier, llegamos a la conclusion que la compañia que fabrica los Bic, los diseña de manera que se pierdan o desaparezcan, porque no se de nadie que me haya contado, ni menos yo mismo, he visto que se acabe alguno.
Porque son eternos!
Eternos y aguantan un lavado completo en una lavadora! Entonces claro, la compañia Bic, se dio cuenta de la inmortalidad de sus lapices y los diseña especialmente para que se pierdan solos, lo que es bastante logico, porque basta comprarse uno que te va a durar toda la vida y no es necesario volver a comprar otro mas.
Bajo ese punto de vista, la compañia Bic entraria irremediablemente a la quiebra por enormes bajas en sus ventas.
Logico, no?
La historia de la creacion de los lapices Bic, fue recientemente extraida de los archivos secretos de la posguerra, puesto que su invencion fue fruto del mas clasificado de los secretos de guerra.
Mas secretos aun que los planos tecnicos de la construccion de los misiles V2 alemanes.
Asi de secretos eran.
Pero como ya han pasado 60 años de la segunda guerra mundial, me siento con la libertad para contar la historia referente a la invencion de lapices Bic.
Resulta, que los pilotos ingleses, en sus largas misiones de vuelos de combate por los cielos de europa, estaban obligados a redactar elaboradas y detalladas bitacoras de vuelo, con insignificantes detalles de irrelevancia suprema que no le interesan a nadie.
Y en esos años de nuestro señor, solo estaban disponibles, esas complejas, absurdas y aburridas plumas que solian usar nuestros abuelos. Esas con frasquito de tinta, que algunos insisten en llamar tintero. El sistema consistia en poner la punta de la pluma, dentro del frasquito del tintero, para luego retraer el mecanismo de succion que posibilitaba el ingreso de la tinta hacia la pluma.
Los ingleses son excesivamente meticulosos, por lo que la mayoria de los mensajes eran articulos del orden de:
- 22:45 hrs. El avion ha recibido dos impactos de bala en el ala derecha. Un avion aleman me esta disparando.
- 22:46 hrs. El avion aleman continua disparandome, no se ha despegado de la cola de mi avion.
Todo eso piloteando su avion, bajo fuego enemigo.
Y dado el caracter inestable e impredecible de estas plumas, tenian una altisima frecuencia de accidentarse lanzando grandes chorros de tinta negra ( o azul, dado el caso ) en los ojos del piloto que se encontraba escribiendo sus informes, bajo fuego enemigo.
La gran incidencia de aviones estrellados sin impactos de bala alguno, pero sus pilotos con la cara y ojos llenos de tinta, hicieron pensar al servicio de inteligencia ingles, que la causa de derribos de aviones inlgeses no correspondia a las balas enemigas, sino a la perdida absoluta de vision de los pilotos, al tener sus ojos y manos llenos de tinta.
Por otro lado y simultaneamente, los japoneses en el pacifico sur, casi en extremo mas metodicos aun que los mismos ingleses, utilizaban plumas de similares condiciones con consecuencias bastante similares a las de los cielos de europa.
Cuenta la leyenda que se encontraba un avion japones, bombardeando cruceros de guerra aliados cuando fruto del destino, y bajo un gran golpe de suerte, tuvo la posibilidad de hundir un gran buque enemigo.
Se afanaba en escribir su proeza para luego recibir su medalla, cuando abruptamente un chorro de tinta salta directamente a sus ojos, y al no poder controlar el avion, pierde el horizonte y se estrella sobre otro gran buque enemigo que casualmente consigue hundir tambien.
Un compañero japones, que vio la hazaña dedica toda su atencion a escribir el heroico acto de su compañero para recomendarlo para una gran medalla fruto de su sacrificio y valentia, pero tiene la mala suerte de sufrir el mismo inconveniente, lanzando chorros de tinta a sus ojos, perdiendo completamente la visibilidad, y estrellandose asi, en otro buque de guerra enemigo, que casualmente consigue hundir tambien.
Habia nacido el piloto Kamikaze japones.
El nombre kamikaze viene dado por el grito de guerra que da el piloto japones, segundos antes de estrellar su avion contra un buque enemigo y si buscamos un diccionario Japones-Español, podemos comprender que la palabra Kamikaze, en realidad quiere decir:
"No puedo ver nada"
Los ingleses comprendieron que perdian la guerra, y decidieron inventar un lapiz que no derramara su tinta en los ojos de sus pilotos en pleno vuelo y los ingenieros de guerra se desempeñaron en desarrollar su labor.
Habia nacido el lapiz Bic.
El lapiz Bic se ha hecho tan indispensable dentro de la comunidad internacional dado el caracter de su inmortalidad y su resistencia al lavado, que hoy dia, los nietos del señor Bic, tienen la absoluta libertad para limpiarse el trasero con los billetes de mayor valor.
Y no tan solo eso, sino tambien, pueden limpiar el trasero de sus amigos y visistantes, con los mismos billetes.
Los lapices bic, han venido a cambiar el mundo...
... y han limpiado los traseros de miles de personas.
La cosa es que despues de 30 minutos, ya tenia toda mi ropita de doctor lavada. Maravillado, sorprendido, ipsofacto y nauseabundo, empiezo a secar mi ropita al sol, cuando noto, que en uno de sus bolsillos, hay una dureza rigida y comunmnete convencional.
Un lapiz Bic.
Lo tomo agarro un papel y lo rayo. Y magicamente, el lapiz raya.
Que otro lapiz puede rayar un papel luego de haber sido lavado en una lavadora? Por eso pienso que los lapices Bic, son magicos.
Entonces despues de una larga deliberacion con Javier, llegamos a la conclusion que la compañia que fabrica los Bic, los diseña de manera que se pierdan o desaparezcan, porque no se de nadie que me haya contado, ni menos yo mismo, he visto que se acabe alguno.
Porque son eternos!
Eternos y aguantan un lavado completo en una lavadora! Entonces claro, la compañia Bic, se dio cuenta de la inmortalidad de sus lapices y los diseña especialmente para que se pierdan solos, lo que es bastante logico, porque basta comprarse uno que te va a durar toda la vida y no es necesario volver a comprar otro mas.
Bajo ese punto de vista, la compañia Bic entraria irremediablemente a la quiebra por enormes bajas en sus ventas.
Logico, no?
La historia de la creacion de los lapices Bic, fue recientemente extraida de los archivos secretos de la posguerra, puesto que su invencion fue fruto del mas clasificado de los secretos de guerra.
Mas secretos aun que los planos tecnicos de la construccion de los misiles V2 alemanes.
Asi de secretos eran.
Pero como ya han pasado 60 años de la segunda guerra mundial, me siento con la libertad para contar la historia referente a la invencion de lapices Bic.
Resulta, que los pilotos ingleses, en sus largas misiones de vuelos de combate por los cielos de europa, estaban obligados a redactar elaboradas y detalladas bitacoras de vuelo, con insignificantes detalles de irrelevancia suprema que no le interesan a nadie.
Y en esos años de nuestro señor, solo estaban disponibles, esas complejas, absurdas y aburridas plumas que solian usar nuestros abuelos. Esas con frasquito de tinta, que algunos insisten en llamar tintero. El sistema consistia en poner la punta de la pluma, dentro del frasquito del tintero, para luego retraer el mecanismo de succion que posibilitaba el ingreso de la tinta hacia la pluma.
Los ingleses son excesivamente meticulosos, por lo que la mayoria de los mensajes eran articulos del orden de:
- 22:45 hrs. El avion ha recibido dos impactos de bala en el ala derecha. Un avion aleman me esta disparando.
- 22:46 hrs. El avion aleman continua disparandome, no se ha despegado de la cola de mi avion.
Todo eso piloteando su avion, bajo fuego enemigo.
Y dado el caracter inestable e impredecible de estas plumas, tenian una altisima frecuencia de accidentarse lanzando grandes chorros de tinta negra ( o azul, dado el caso ) en los ojos del piloto que se encontraba escribiendo sus informes, bajo fuego enemigo.
La gran incidencia de aviones estrellados sin impactos de bala alguno, pero sus pilotos con la cara y ojos llenos de tinta, hicieron pensar al servicio de inteligencia ingles, que la causa de derribos de aviones inlgeses no correspondia a las balas enemigas, sino a la perdida absoluta de vision de los pilotos, al tener sus ojos y manos llenos de tinta.
Por otro lado y simultaneamente, los japoneses en el pacifico sur, casi en extremo mas metodicos aun que los mismos ingleses, utilizaban plumas de similares condiciones con consecuencias bastante similares a las de los cielos de europa.
Cuenta la leyenda que se encontraba un avion japones, bombardeando cruceros de guerra aliados cuando fruto del destino, y bajo un gran golpe de suerte, tuvo la posibilidad de hundir un gran buque enemigo.
Se afanaba en escribir su proeza para luego recibir su medalla, cuando abruptamente un chorro de tinta salta directamente a sus ojos, y al no poder controlar el avion, pierde el horizonte y se estrella sobre otro gran buque enemigo que casualmente consigue hundir tambien.
Un compañero japones, que vio la hazaña dedica toda su atencion a escribir el heroico acto de su compañero para recomendarlo para una gran medalla fruto de su sacrificio y valentia, pero tiene la mala suerte de sufrir el mismo inconveniente, lanzando chorros de tinta a sus ojos, perdiendo completamente la visibilidad, y estrellandose asi, en otro buque de guerra enemigo, que casualmente consigue hundir tambien.
Habia nacido el piloto Kamikaze japones.
El nombre kamikaze viene dado por el grito de guerra que da el piloto japones, segundos antes de estrellar su avion contra un buque enemigo y si buscamos un diccionario Japones-Español, podemos comprender que la palabra Kamikaze, en realidad quiere decir:
"No puedo ver nada"
Los ingleses comprendieron que perdian la guerra, y decidieron inventar un lapiz que no derramara su tinta en los ojos de sus pilotos en pleno vuelo y los ingenieros de guerra se desempeñaron en desarrollar su labor.
Habia nacido el lapiz Bic.
El lapiz Bic se ha hecho tan indispensable dentro de la comunidad internacional dado el caracter de su inmortalidad y su resistencia al lavado, que hoy dia, los nietos del señor Bic, tienen la absoluta libertad para limpiarse el trasero con los billetes de mayor valor.
Y no tan solo eso, sino tambien, pueden limpiar el trasero de sus amigos y visistantes, con los mismos billetes.
Los lapices bic, han venido a cambiar el mundo...
... y han limpiado los traseros de miles de personas.
martes, 2 de octubre de 2007
Porque el tiempo pasa tan lento cuando haces algo que no quieres?
Los martes tengo clases hasta las 3 de la tarde y luego a las 7.30 de la noche de nuevo. Por lo general, ese rato que hay interclases, lo ocupo en la casa de la cosito chico donde vemos peliculas, comemos cosas ricas, nos besuqueamos o nos agarramos a golpes.
Pero no alcanzo a llegar a su casa, cuando ya son las 7 y me tengo que ir a clases.
Ella hoy fue a Pucón, que es un balneario Top, para gente Top y flaites, ladrones, lanzas y estafadores que roban y asaltan a la gente Top.
Ella fue con sus amigas a conseguir trabajo para el verano, que trabajar ahi en el verano, es de lo mas entretenido.com. Porque de dia se trabaja, y de noche uno sale a emborracharse por la ciudad. Ahora si trabajas de noche, te emborrachas en el trabajo, y luego de dia vas al lago y te pones a nadar, para pasar el calor y la borrachera.
Ella quiere trabajar ahi, se gana bien, se pasa mejor, se conoce gente, se cambian los pololos, cosas asi. Es super entretenido.
Hoy, ella no esta, y como no está no la puedo ir a ver, porque aunque vaya, no la voy a ver, asi que opto por lo mas cuerdo y me quedo aqui, como los pavos.
No me vuelvo a mi casa porque queda re lejos y es una lata volverse solo para entrar a clases un rato despues.
No llevo tanto rato, pero se me ha hecho tan largo, y no es que esté desocupado... estoy estudiando miles de hojas de mil materias diferentes de las que puede que no me pregunten nada mañana y me pregunten solo lo que no pude estudiar, que es algo que ocurre muy a menudo.
No he estado desocupado, pero si sumamente aburrido y el tiempo... ese maldito desgraciado del demonio incompetente, no avanza jamas y se atasca en menudeces ciclicas y completamente insignificantes atrazando las 7 para poder ir a clases.
Y luego a la noche, toda la noche a darle a darle a darle a darle a las vaquitas, que mañana nos van a preguntar hasta lo que comío la abuela de la vaca que comienza a mancharte de mecas vapororas tus zapatos, tu animo y tu futuro.
Coso, vuelve luego.
Pero con trabajo para que me invites a comer helados y chocolates.
Pero no alcanzo a llegar a su casa, cuando ya son las 7 y me tengo que ir a clases.
Ella hoy fue a Pucón, que es un balneario Top, para gente Top y flaites, ladrones, lanzas y estafadores que roban y asaltan a la gente Top.
Ella fue con sus amigas a conseguir trabajo para el verano, que trabajar ahi en el verano, es de lo mas entretenido.com. Porque de dia se trabaja, y de noche uno sale a emborracharse por la ciudad. Ahora si trabajas de noche, te emborrachas en el trabajo, y luego de dia vas al lago y te pones a nadar, para pasar el calor y la borrachera.
Ella quiere trabajar ahi, se gana bien, se pasa mejor, se conoce gente, se cambian los pololos, cosas asi. Es super entretenido.
Hoy, ella no esta, y como no está no la puedo ir a ver, porque aunque vaya, no la voy a ver, asi que opto por lo mas cuerdo y me quedo aqui, como los pavos.
No me vuelvo a mi casa porque queda re lejos y es una lata volverse solo para entrar a clases un rato despues.
No llevo tanto rato, pero se me ha hecho tan largo, y no es que esté desocupado... estoy estudiando miles de hojas de mil materias diferentes de las que puede que no me pregunten nada mañana y me pregunten solo lo que no pude estudiar, que es algo que ocurre muy a menudo.
No he estado desocupado, pero si sumamente aburrido y el tiempo... ese maldito desgraciado del demonio incompetente, no avanza jamas y se atasca en menudeces ciclicas y completamente insignificantes atrazando las 7 para poder ir a clases.
Y luego a la noche, toda la noche a darle a darle a darle a darle a las vaquitas, que mañana nos van a preguntar hasta lo que comío la abuela de la vaca que comienza a mancharte de mecas vapororas tus zapatos, tu animo y tu futuro.
Coso, vuelve luego.
Pero con trabajo para que me invites a comer helados y chocolates.
lunes, 1 de octubre de 2007
Estoy tan contento que violaria a un cadaver!
Eso es estar muy contento cierto?
Si, quisas se me paso un poco la mano... no violaria a un cadaver, pero quizas a un moribundo si.
Resulta, que hay un ramo final. Digo final porque esta al final. Entiendes?
O sea, es el ultimo. Y por ende, te evaluan cosas que debieras saber de ramos del principio, que o nunca aprendiste o nunca te enseñaron, y jamas pensaste que te iban a preguntar como para buscarlas por tu cuenta.
Este es el ramo de clinica de animales mayores, donde te preguntan cosas de las que no tienes ni idea.
Resulta, que comenzaba a sacarme los pelos de pura desesperacion, porque ademas de que tengo y puedo conseguir quizas con algo de suerte, el 2 o 3% de todas las cosas que debo estudiar, aunque las tuviera todas, necesitaria algo asi como un mes para poder estudiarlo todo.
Y la prueba es el miercoles.
Sea como sea, mi principal problema era la falta de material, que el tiempo ya veo de donde lo sacamos.
Estaba en ese complicado cabezeo de la incertidumbrica situacion, cuando un amigo ( Su nombre lo dejo en reserva para proteger su identidad ) me dice: Te envio algo que puede que te interese recibir.
Y solo el nombre del archivo que me envió me volvio a pegar todos los pelitos que se me habian caido de la cabeza.
"Todo lo que debes saber sobre clinica mayor"
Te queda alguna duda?
Son 235 paginas de pura, valiosa, indescriptible e incuantificable informacion, que alguien se dio el trabajo de recopilar. En momentos de tanta intensa felicidad como este, me darian ganas hasta de violar a un cadaver.
Pero como no es para tanto, me conformo con la violacion de un moribundo.
Si, quisas se me paso un poco la mano... no violaria a un cadaver, pero quizas a un moribundo si.
Resulta, que hay un ramo final. Digo final porque esta al final. Entiendes?
O sea, es el ultimo. Y por ende, te evaluan cosas que debieras saber de ramos del principio, que o nunca aprendiste o nunca te enseñaron, y jamas pensaste que te iban a preguntar como para buscarlas por tu cuenta.
Este es el ramo de clinica de animales mayores, donde te preguntan cosas de las que no tienes ni idea.
Resulta, que comenzaba a sacarme los pelos de pura desesperacion, porque ademas de que tengo y puedo conseguir quizas con algo de suerte, el 2 o 3% de todas las cosas que debo estudiar, aunque las tuviera todas, necesitaria algo asi como un mes para poder estudiarlo todo.
Y la prueba es el miercoles.
Sea como sea, mi principal problema era la falta de material, que el tiempo ya veo de donde lo sacamos.
Estaba en ese complicado cabezeo de la incertidumbrica situacion, cuando un amigo ( Su nombre lo dejo en reserva para proteger su identidad ) me dice: Te envio algo que puede que te interese recibir.
Y solo el nombre del archivo que me envió me volvio a pegar todos los pelitos que se me habian caido de la cabeza.
"Todo lo que debes saber sobre clinica mayor"
Te queda alguna duda?
Son 235 paginas de pura, valiosa, indescriptible e incuantificable informacion, que alguien se dio el trabajo de recopilar. En momentos de tanta intensa felicidad como este, me darian ganas hasta de violar a un cadaver.
Pero como no es para tanto, me conformo con la violacion de un moribundo.
domingo, 30 de septiembre de 2007
Inconclusion de una aventura interminable.
Estaba con el Hercules como siempre, limpiandole el vomito y secandolo de sus orines, cuando entra el oso corriendo y me dice:
- LA PERRA SE ESTA MURIENDO!!
Asi que voló todo a la cresta. No se que me pasa con las urgencias que me pongo tan huevon. Me pongo pavo, como que no atino a nada, me da la lesera, me bloqueo y me tranco.
Anda tu a saber, pero parece que como que no sirvo para doctor.
Gran novedad ah?
Asi que taradamente intentando romper frascos de adrenalina para pasarselos a la doctora que estaba enajenada haciendo un masaje cardiaco. Le paso la jeringa con adrenalina y me dice: Clavasela!!
Y yo...
- DONDE!!
Ella sin dejar de masajear me mira con cara de demonio en celo y me grita...
- EN EL CORAZON, DONDE MAS!!
Y yo... tendra que ser, que si me pongo huevon en una urgencia, las penurias del infierno pueden ser enviadas hacia mi. Asi que agarro la jeringa, imagino a la perrita transparente, y ahi entre toda la transparencia me imagino al corazon aquel, latiendo, en el lugar donde mas o menos dicen los libros que debe latir el corazon de una perrita que se ha liberado de 7 cachorritos hace 30 minutos y...
TA!
Al corazon.
Otra ampolla mas, esta vez endovenosa. Luego de un rato, que debio ser bastante, dejamos de sentir el pulso y quedamos todos mirandonos las caras.
Y todos los cachorros llorando detras.
Puras desgracias en estos dias, que mala onda.
Sea como sea, los gringos preguntaron y yo les habia dicho que la operacion tenia riesgo, porque ellos no querian pagar por un perro muerto, eso fue al menos lo que yo pensé.
Lo primero que pense fue dios, quien les tiene que avisar a los dueños? Y le pregunte a la doctora que estaba a cargo de nosotros:
- El cirujano tiene que avisarle a los dueños?
- No.
- Quien?
- Yo.
- O sea yo.
- O sea tu.
Y me pasa el telefono.
Se me acelero la cuchara ( el corazon ).
Me dice que tengo que explicarles en forma sencilla para que ellos entiendan cuales fueron las causas de la muerte. Yo me estaba imaginando una forma sencilla cuando la doctora me dice:
- Diles esto: Que luego del procedimiento quirurgico, el paciente tuvo una incapacidad compensatoria para salir del plano anestesico, lo que la condujo a una depresion sistemica que influyo en la disminucion de las funciones de los organos vitales, por ende la incapacidad respiratoria. Eso la llevo a un paro respiratorio, que fue manejado rapidamente pero sin resultados, derivando en la muerte del animal.
Estos doctores piensan que uno entiende lo que ellos dicen...
Y yo ahi, imaginandome el collins pocket.
No fue necesario marcar el numero de telefono, porque cuando me preparaba para hacer la llamada, me vienen a buscar porque los gringos llegaron a ver los perritos.
Y yo ahi con mi estructura mental al carajo.
Esperaba encontrarme con la gringa gorda y grande, y a lo mas el gringo grande y peludo parade al lado, pero ademas de la gorda y el gringo grande, habian cuatro gringuitos chicos al lado.
Tomo aire y voy pensando: con tacto, con tacto, hay niños, hay niños gringos... nos van a bombardear si lloran...
Me paro al frente y digo en ingles:
- La mama se murio!
Y una gringuita chica, supuse la menor, empezo con pucheros medios graves. Yo no queria que estados unidos nos bloquearan todas nuestras exportaciones y menos una invasion a gran escala con bombas nucleares, asi que rapidamente digo:
- Pero hay muchos cachorritos y son muy bonitos!!
Y ipsofacticamente se pararon todos los mocos.
**Nota del autor: Entre este parrafo y el siguiente han pasado 2 horas con 25 minutos: Ha muerto el chico, un cocker con insuficiencia renal.**
** Y entre el parrafo anterior y el parrafo siguiente, han pasado 2 horas con 15 minutos mas, que ahora me encuentro en mi casa, comiendo mi desayuno a las 9.15 de la noche. El caos invadio al clinica y no pude seguir escribiendo..**
Estaba en eso de los mocos, ya ni me acuerdo, si no fuera porque estaba escribiendo...
Sabes que?
La verdad ya ni me acuerdo lo que estaba escribiendo. Ha pasado tanto rato, me duele tanto la cabeza, estoy tan cansado, recien estoy comiendo mi primera comida del dia, pasaron tantas cosas, tengo tanto que estudiar, tanta hambre, sueño, estoy tan incomodo, que ya ni se que tenia que escribir.
Lo unico en que tengo ganas de pensar es en mi comida, el hambre que se termina, el cansancio que se empieza a recuperar, y la cantidad de cosas que voy a poder hacer cuando pasen mis pruebas.
Gracias a mi mama por la paleteada, se pasó con la comida... esta muy rico.
O sera el hambre que tengo?
Da igual, esta rico.
- LA PERRA SE ESTA MURIENDO!!
Asi que voló todo a la cresta. No se que me pasa con las urgencias que me pongo tan huevon. Me pongo pavo, como que no atino a nada, me da la lesera, me bloqueo y me tranco.
Anda tu a saber, pero parece que como que no sirvo para doctor.
Gran novedad ah?
Asi que taradamente intentando romper frascos de adrenalina para pasarselos a la doctora que estaba enajenada haciendo un masaje cardiaco. Le paso la jeringa con adrenalina y me dice: Clavasela!!
Y yo...
- DONDE!!
Ella sin dejar de masajear me mira con cara de demonio en celo y me grita...
- EN EL CORAZON, DONDE MAS!!
Y yo... tendra que ser, que si me pongo huevon en una urgencia, las penurias del infierno pueden ser enviadas hacia mi. Asi que agarro la jeringa, imagino a la perrita transparente, y ahi entre toda la transparencia me imagino al corazon aquel, latiendo, en el lugar donde mas o menos dicen los libros que debe latir el corazon de una perrita que se ha liberado de 7 cachorritos hace 30 minutos y...
TA!
Al corazon.
Otra ampolla mas, esta vez endovenosa. Luego de un rato, que debio ser bastante, dejamos de sentir el pulso y quedamos todos mirandonos las caras.
Y todos los cachorros llorando detras.
Puras desgracias en estos dias, que mala onda.
Sea como sea, los gringos preguntaron y yo les habia dicho que la operacion tenia riesgo, porque ellos no querian pagar por un perro muerto, eso fue al menos lo que yo pensé.
Lo primero que pense fue dios, quien les tiene que avisar a los dueños? Y le pregunte a la doctora que estaba a cargo de nosotros:
- El cirujano tiene que avisarle a los dueños?
- No.
- Quien?
- Yo.
- O sea yo.
- O sea tu.
Y me pasa el telefono.
Se me acelero la cuchara ( el corazon ).
Me dice que tengo que explicarles en forma sencilla para que ellos entiendan cuales fueron las causas de la muerte. Yo me estaba imaginando una forma sencilla cuando la doctora me dice:
- Diles esto: Que luego del procedimiento quirurgico, el paciente tuvo una incapacidad compensatoria para salir del plano anestesico, lo que la condujo a una depresion sistemica que influyo en la disminucion de las funciones de los organos vitales, por ende la incapacidad respiratoria. Eso la llevo a un paro respiratorio, que fue manejado rapidamente pero sin resultados, derivando en la muerte del animal.
Estos doctores piensan que uno entiende lo que ellos dicen...
Y yo ahi, imaginandome el collins pocket.
No fue necesario marcar el numero de telefono, porque cuando me preparaba para hacer la llamada, me vienen a buscar porque los gringos llegaron a ver los perritos.
Y yo ahi con mi estructura mental al carajo.
Esperaba encontrarme con la gringa gorda y grande, y a lo mas el gringo grande y peludo parade al lado, pero ademas de la gorda y el gringo grande, habian cuatro gringuitos chicos al lado.
Tomo aire y voy pensando: con tacto, con tacto, hay niños, hay niños gringos... nos van a bombardear si lloran...
Me paro al frente y digo en ingles:
- La mama se murio!
Y una gringuita chica, supuse la menor, empezo con pucheros medios graves. Yo no queria que estados unidos nos bloquearan todas nuestras exportaciones y menos una invasion a gran escala con bombas nucleares, asi que rapidamente digo:
- Pero hay muchos cachorritos y son muy bonitos!!
Y ipsofacticamente se pararon todos los mocos.
**Nota del autor: Entre este parrafo y el siguiente han pasado 2 horas con 25 minutos: Ha muerto el chico, un cocker con insuficiencia renal.**
** Y entre el parrafo anterior y el parrafo siguiente, han pasado 2 horas con 15 minutos mas, que ahora me encuentro en mi casa, comiendo mi desayuno a las 9.15 de la noche. El caos invadio al clinica y no pude seguir escribiendo..**
Estaba en eso de los mocos, ya ni me acuerdo, si no fuera porque estaba escribiendo...
Sabes que?
La verdad ya ni me acuerdo lo que estaba escribiendo. Ha pasado tanto rato, me duele tanto la cabeza, estoy tan cansado, recien estoy comiendo mi primera comida del dia, pasaron tantas cosas, tengo tanto que estudiar, tanta hambre, sueño, estoy tan incomodo, que ya ni se que tenia que escribir.
Lo unico en que tengo ganas de pensar es en mi comida, el hambre que se termina, el cansancio que se empieza a recuperar, y la cantidad de cosas que voy a poder hacer cuando pasen mis pruebas.
Gracias a mi mama por la paleteada, se pasó con la comida... esta muy rico.
O sera el hambre que tengo?
Da igual, esta rico.
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