Linda la cuestion.

Mi desgracia hace feliz a otra persona.

Eso me reconforta.

Hace tiempo atras, di vuelta el mundo para conseguir una practica ( y lo sigo dando vuelta ). Y por ahi, entre tanta negativa y rechazos sublimes y conceptuales, derrepente una luz ilumino el ocaso.

Tenia practica.

Pero era "a la cresta" como decimos los chilenos cuando nos referimos a algo cuando queda muy lejos. Numerosos ejemplos puedo citar con dicho adjetivo, pero no es el caso y no tengo el animo para exponer un asunto de tan poca relevancia.

Entonces la practica era... a la cresta, o sea muy lejos. Casi en otro reino.

No era tan lejos como inaccesible. Solo se puede llegar en avion, o en un viaje de 3 dias por el pais de al lado: No hay carretera.

La carretera se la llevó un volcan a principio de año. Y no contento con ello, el volcan se llevo un pueblo entero y a todos sus habitantes, que por fortuna salieron "cagando" antes de que las desastrozas desgracias acontecieran.

Salir cagando, es otra expresion de la cultura chilena. Basicamente se refiere a la situacion de extrema necesidad que fuerza a una persona a salir con urgente rapidez. Existen montones de alternativas para ejemplificar esta expresión, pero en este caso, tampoco voy a dedicar demasiado tiempo en desglozarla para su completo entendimiento.

La cosa es que me conseguí la practica a la cresta, cerca de donde los otros salieron cagando por el volcan a principio de año.

Pero habia que ir en avion, y solo el costo del pasaje corresponde al 50% del sueldo que me pagarian alla.

Eso y otros motivos de fuerza tremenda y de otra indole, me hicieron desistir y declinar ante tamaña y generosa propuesta, asi que continué, imberbe mi busqueda para poder dedicarme a mis asuntos veterinaristicos.

Hoy, 4 meses despues, me vengo a enterar que luego de mi negativa, el empleador que me habia contactado, se buscó a un compañerito mio para que ocupara el puesto que yo estaba solicitando.

Y para evitar un rechazo le ofrecieron inmediatamente el doble de la paga que a mi se me ofrecía.

El debe en este momento estar muy feliz, de poder contar con gente como yo, que permita a una compañia subir los sueldos para contratar personas que puedan ir a trabajar a la cresta.

Me dieron ganas de salir cagando a la cresta.

Ahi tienes tu ejemplo.

Mi blog en facebook.

Me acabo de fabricar un blog en facebook.

Es frio, aburrido, impersonal y fome. Y si estas pensando que a pesar de todos aquellos maravillosos atributos clasicos pudiera reemplazar al original, estas muy equivocado.

Tampoco sera gran cosa, porque los post del blog, los voy a copiar tambien en el de facebook.

Asi la gente de facebook podra ver que soy mucho mas que un tarado con exceso de tiempo que escribe porquerias sin sentido que no tienen relevancia de ningun tipo.

Vio?

Mis credenciales de Facebook.

Haciendo click, aparece inmediatamente mi perfil.

Que shori.

A ver si tu animo me anima.

Eso de las animas no me gusta mucho.

Por lo visto Blogger ha estado invirtiendo un poco de dinero en sus diseñadores y han añadido un par de simpaticos cachirulos para darle al blog mas toque, color, sabor, olor y todas esas cosas que hacen que una cosa sea mas archibaldica.

En esta caracteristica ocasión, han diseñado una herramientirijilla en la que te puedes hacer seguidor de mi blog.

Siii, asi es!

Te puedes hacer un seguidor de mi blog y se te avisa cada vez ( si es que alguna vez ), publico una nota nueva.

Mira que bien.

Ademas, por otro lado, asi me motivo yo mas a escribir mis burradas sabiendo que por ahi hay otro burro con mucho tiempo, que lee porquerias que no le aportan nada a nadie.

Como vez, podemos formar una comunidad retroactiva de burros con mucho tiempo.

Si te quieres hacer seguidor de mi blog, sencillamente mira en la barra a la derecha donde dice:

"SEGUIDORES"

No creo que puedas perderte.

A menos que seas un burro con mucho tiempo.

Poniendole notas a los dias.

Ayer iba manejando por la carretera en la camioneta y venía pensando en el dia, que fue bastante bueno.

Para mi ayer el dia fue muy bueno, aunque ahora no puedo recordar por que. Pero la cosa es que venia pensando: "estas cosas yo debiera irlas escribiendo para saber lo bueno o malo que fue mi dia"

Y no puedo recordar como fue mi dia de ayer.

Debe ser porque mi cerebro esta completamente atrofiado. Lleva tanto tiempo en desuso que yo creo que las neuronas hicieron sus maletas y se fueron a hawai.

Es critico, no puede ser.

Pero el punto es que el dia de ayer fue bastante bueno. Y en ese momento, mientras la camioneta se comia las lineas blancas de la carretera, como el pac man se come sus pelotas amarillas, pensaba...

Este dia hay que escribirlo y los dias malos tambien.

Tengo que volver a los negocios.

Casi ni se.

Llevo ya harto tiempo desocupado.

Ni tan desocupado que tengo polola y eso ocupa tiempo. Tiempo que malgasto feliz, como si tuviera muchas cosas que hacer, y el tiempo no me da, asi me siento con todo el tiempo del mundo que malgasto con ella feliz.

Y asi, felices los dos, el tiempo feliz.

Llevo ya harto tiempo desocupado. Y eso deprime un poco.

Deprime porque la mayoria de los dias son iguales, y no tengo mucha motivación, y me levanto solo para volverme a acostar, y asi sucesivamente.

Un amigo me dijo sabiamente una vez que no se puede subir una escalera larga de un solo paso, asi que hay que mirar cada escalon, dando paso a paso, para luego mirar hacia abajo y darse cuenta que hemos llegado hasta arriba.

Yo no doy paso alguno, y veo que la cima esta tan lejos. Tan lejos que me abrumo, me deprimo y me quedo quieto esperando. Esperando quien sabe que, solo el cambio.

Debiera trabajar en mi tesis para poder titularme luego, pero mas deprimente es sentarme en el computador con cara de sueño a escribir y escribir y escribir un tedioso deletreo de infinitas palabras rebuscadas que me lleven a una conclusión academicamente aceptable.

Debiera conseguir un trabajo que me obligue a levantarme temprano para dormirme cansado y tener que levantarme temprano al dia siguiente para volver a darle valor a todo el tiempo que estoy desechando.

Podria hacer lo que quiero.

Podria tomar una mochila, echarmela a la espalda y caminar por las carreteras esperando un dedo, viajando por lugares extraños y desconocidos donde las personas hablan raro y las cosas normales son completamente extrañas y desconocidas.

Pero no, porque algo me estanca. Me estanca mi ociosidad infinita, mi incapacidad de anteponerme a mi mismo, y empezar a escalar el mismo hoyo que por tanto tiempo con tanto esmero me he encontrado cavando.

Me rio harto y disfruto feliz, pero esto no puede durar para siempre.

Estoy viviendo la vida del egresado.

Aunque quisiera levantarme temprano me digo "para que?" y ademas estan estas noches locas de diversiones constantes hasta la madrugada sin preocuparse porque ni porquien, sin pretextos para amanecerse muertos de la risa, con un vaso en la mano lleno de hielo derretido, y luego dormirse feliz, para levantarse nuevamente a planear la noche siguiente.

Es que eso se siente muy bien.

Me cuesta apartarme de todo esto, de todo eso, pero lo estoy intentando.

Un dia de estos voy a recibir un llamado y al dia siguiente me encontraré de viaje para trabajar cerca de alguna isla, perdida en el sur del mundo, mientras las olas golpean un pontón flotante solitario en el medio del mar.

En ese momento, cuando el frio me coma los huesos por dentro y la unica fuente de calor, sea una taza de café enfriandose en mis manos, levantaré los ojos al cielo y diré:

Extraño esos dias en los que no tenia que preocuparme de nada.

Pero es preocupante no tener que preocuparse de nada.

Last news.

Hoy fue un dia extremadamente especial.

Me he refinado como escritor. No como los que escriben y cuentan cosas escritas gramaticalmente correctas, sino los que saben diferenciar que es lo que vale y que es lo que no.

Y aunque hoy no escriba lo politicamente correcto, no quiere decir que no lo tenga en mi mente. Simplemente pude no haberlo querido compartir con ustedes aqui, en este momento.

No es tan universal, de veras mi blog... es bastante personal. Y este es uno de esos momentos personales en los que quisiera ser yo mismo, y conservarme autenticamente yo mismo para mi.

Pero como yo he intentado seguir un principio basico y fundamental como escritor gratuito para mi, lo que escribo es para mi recuerdo. Lectores son bienvenidos, pero escribo para mi.

Es por eso, que debo expresar el sentimiento experimentado, e impedir que sea olvidado en el recuerdo, aun estando latente. No es mi intención hacerlo publico al mundo, pero es una de las pocas vias que encuentro para dejarlo impreso en la eternidad.

Mi memoria es conflictiva y traisionera. No quiero perder este sentimiento.

Hoy fue el cumpleaños de Dano. Dano es un gran hombre, lo aprecio mucho. Tanto como aprecio a angel, alexander o arturo. Es un sentimiento poderoso, completo. Un sentimiento de admiración.

No es gratuito.

Se lo han ganado. Ese sentimiento no proviene de cualquier parte... es la consecuencia de las actitudes de cuatro amigos jovenes o viejos, viejos o jovenes, que se anteponen a los años haciendo que no sean importantes. Permitiendo que sean sus espiritus alegres los que hagan fluir sus risas simpaticas y bromas repentinas, para recordarnos a todos que no son los años los vividos, sino la forma en que se viven esos mismos.

Arturo hoy se encontró con mi hermana. Y arturo es uno de aquellos cuatro geniales. Que mejor. Es mi hermana, es mi amigo. Hoy se abrazaban sabiendose encontrados y sus risas hoy sonaron diferentes, solitarias, ajenas.

Completamente felices.

Porque hoy, se encontraron y supieron que eran lo que los dos andaban buscando. Es una alegria extraña para mi, que soy el trozo de madera que uno los extremos del puente que se juntan para poder cruzar un rio.

Las cartas estaban en la mesa y no hay jugada ya que me corresponda en este juego. Pero asi y todo, esto para mi no terminaba.

Cuando todos se retiraban a sus casas, borrachos algunos, ebrios todos, me dije que este era un dia de soles y luces. Un dia de madrugadas, de rayos, de esperas matinales, de descubrimientos y esperanzas.

Dije.

"Hoy veo salir el sol. Como tantas veces, hoy veré salir el sol, con mi vaso en la mano esperando el dia venir por la noche que huye, llevandose los recuerdos que el paciente tiempo intentará borrar desde los recovecos de mi memoria".

No fue tan explicito, pero ese fue el sentimiento.

Varios fueron los que me acompañaron a dar la bienvenida al sol, pero los mismos fueron quedando en el camino.

Y hoy, por primera vez, me encontraba sentado al lado de una ventana mirando el cielo gris azulado, esperando solo un rayo de sol para poder irme acostar.

Y en esa espera larga, larga espera, comencé a pensar en mi e intentar descubrir porque estaba allí solo, en espera de un rayo de luz, tan tarde por la noche o tan temprano por la mañana.

Entre esa inmensa variedad infinita de posibilidades, comprendí que lo que menos importaba era lo que me habia llevado a esperar ese momento. El momento que todo suicida debia haber estado esperando para dejar de serlo. Aquel ultimo rayo de sol, el pequeño bastión de la posibilidad, aquel ultimo y escondido refugio para el renacimiento de la vida, de la alegria, de la posibilidad, de la esperanza.

Comprendí lo tan superflua de mi espera, lo tan pequeño de mi deseo, que al final no esperaba salir el rayo de sol, sino mantener el compromiso que a mi mismo me habia echo.

En tanto rato volvi a saber quien era yo, y porque me encontraba acuclillado al lado de una fria ventana ajena, espernando algo tan cotidiano, inflexible e inevitable.

Y de tantos pretextos, terminé convenciendome acerca de la naturaleza de la persona que me conforma, de las debilidades que me llevaron a esperar un amanecer lleno de tenue gloria, un renacer ajeno de brillos lejanos y repetitivos, que ya comenzaba a dar por inutil mi espera, cuando un rayo de luz, brillante como mil centellas, se introduce en mi ojo derecho, y me incandila toda accion luminosa exterior, como indicando "recuerda porque llevamos tanto rato aqui... yo naciendo y tu intentando creer, no nos convirtamos en extraños sabiendo que tu no eres si no soy yo, y yo no soy si tu no eres".

Y tampoco fue asi, pero ese fue el sentimiento que me inmovilizó cuando yo preocupado de las razones por las que yo me encontraba esperando el sol, fui tomado por sorpresa por el rayo de luz que me descubrió desatento una mañana fria en la que yo solo queria saber...

... porque podia yo esperar el sol hasta verlo renacer, en el mismo lugar que moria para las demas civilizaciones.

Es extraño, pero es asi.

Pero al principio lo dije: "Es personal".

Cuando lo lea de viejo, lo entenderé sin importar quien sea en ese momento.

Escribo para mi... pero cuesta, de veras que si.