Hace 10 segundos, paso volando sobre mi mano y con toda intencion de posarte, una mierda alada de esas que pican cuando llega la noche.
Un zancudo.
Una zancuda para los sabelotodos.
Rapido y astuto como un rayo, lo atrapo fugaz con la mano cerrada, y la abro enseguida sobre los apuntes que estoy estudiando.
Un poco adolorido, con sus patas chuecas y semimoribundo, estira su trompita a ver si todavia puede picarme algo, y ese fue la señal que desató toda mi rabia.
Con el dorso de la uña lo aplané y desintegré laboriosamente en la superficie en la que se encontraba, llamese el papel.
Al retirar la uña, y secarme una gota de sudor que caia por mi frente enrabiada, miro el fruto de mi obra, y en el lugar donde alguna vez hubo un zancudo desgraciado hijo de perra y chupasangre, habia ahora en ese lugar, una mancha opaca de caracter poco perceptible.
No hay nada, ningun signo perceptible que permite aventurarse a decir que esa pequeña mancha disuelta difuminada y compacta, fue alguna vez un desgraciado hematofago alado de la puta madre.
El se lo buscó, lo recordaré por siempre cada vez que vea su cadaver pulverizado.
A lo mejor le sirve de leccion para los siguientes.
viernes, 30 de noviembre de 2007
jueves, 29 de noviembre de 2007
La chio me ganó en el taca taca.
Asi es, no te burles.
Bastaron 67 partidos jugados para que ella pudiera ganarme uno. No hay problema, volverá a ganar cuando cumplamos 67 mas.
Pero no es tan grave... cuando me di cuenta que ella estaba mejorando su habilidad tactica para hacer goles y evitar que los hiciera yo, antes de empezar el partido numero 66 le dejé bien claro que...
- Que me dolia la cabeza, que estaba con indigestion, que habia despertado ataxico, tenia nauseas, sintomas de vomitos, mareos, un dolor en dos muelas diferentes, cojera, tendinitis en la muñeca derecha, y un pelo en el ojo.
Así en la remota posibilidad de que ella pudiera ganarme, mi derrota estaba plenamente justificada. Por otro lado, si el que ganara era yo, mas humillante hubiese sido ganarle a la Chio en tales condiciones.
Dicho y hecho, los partidos son de hasta 10 goles. El que llega los 10 gana. Ibamos 9 a 9, una eventualidad interesante dentro de la emoción de una final bien armada.
Pero ella es tan Re bruta, que golpea la pelota no mas, con la gracia y delicadeza que demuestra un rinoceronte con parkinson dentro de una cristaleria.
Claro, a puros golpes de beisbolista consiguio finalmente hacer el ultimo gol y desvanecer mi permanente sonrisa al mismo tiempo.
Interesante... ahora tengo un competidor digno para jugar...
... ahora podemos empezar con las apuestas.
Bastaron 67 partidos jugados para que ella pudiera ganarme uno. No hay problema, volverá a ganar cuando cumplamos 67 mas.
Pero no es tan grave... cuando me di cuenta que ella estaba mejorando su habilidad tactica para hacer goles y evitar que los hiciera yo, antes de empezar el partido numero 66 le dejé bien claro que...
- Que me dolia la cabeza, que estaba con indigestion, que habia despertado ataxico, tenia nauseas, sintomas de vomitos, mareos, un dolor en dos muelas diferentes, cojera, tendinitis en la muñeca derecha, y un pelo en el ojo.
Así en la remota posibilidad de que ella pudiera ganarme, mi derrota estaba plenamente justificada. Por otro lado, si el que ganara era yo, mas humillante hubiese sido ganarle a la Chio en tales condiciones.
Dicho y hecho, los partidos son de hasta 10 goles. El que llega los 10 gana. Ibamos 9 a 9, una eventualidad interesante dentro de la emoción de una final bien armada.
Pero ella es tan Re bruta, que golpea la pelota no mas, con la gracia y delicadeza que demuestra un rinoceronte con parkinson dentro de una cristaleria.
Claro, a puros golpes de beisbolista consiguio finalmente hacer el ultimo gol y desvanecer mi permanente sonrisa al mismo tiempo.
Interesante... ahora tengo un competidor digno para jugar...
... ahora podemos empezar con las apuestas.
Ha sido una semana dificil...
... y un mes, un semestre y un año...
Y todavia se viene peor.
Asi como van las cosas la opcion mas acertada vendria siendo el suicidio, o como segunda opcion, la autoflagelacion que tambien me comienza a parecer bastante interesante.
No es que haya tenido un examen de clinica mayor para el que estudié incesantemente durante varios dias y en el cual el profesor falto que nos golpeara con el lazo que usamos para amarrar a aquel pobre caballo aquejado de un bien molesto dolor.
No es que luego de la atrocidad de aquel examen, en el que el profesor me amenazara con negar mi egreso por falta de conocimientos, sino ademas, por el desastroso rendimiento demostrado en la prueba del ramo de Proyectos el dia de hoy.
Aun no se ha dicho nada, pero la unica forma de que me vaya bien, seria que a todo el resto del curso le fuese mal. Asi es, si en el ejercicio a mi me dio blanco, a todos los demas les dio negro. Sea como sea aun no se ha terminado esta batalla, porque estoy convencido de haber hecho las cosas bien.
No es solo el desastre de proyectos, sino tambien la prueba de Clinica Menor del Lunes, en la cual el profesor a cargo, amenazandome el semestre anterior con reprobarme si no le demuestro un examen de lujo, me lo acaba de recordar esta vez, como un juramento fatal que yo casi habia olvidado.
No es solo el temor a la segunda prueba de menor del dia lunes, sino ademas, el temor a la primera... que el dia de presentación, yo me encontraba invocando los demonios del septimo cielo, debido a un pequeño problema necrotico en lo mas profundo de una muela, y tendré que rendir junto con la segunda.
No es solo el temor a la primera y segunda prueba de menor, sino ademas, la segunda prueba de fauna silvestre, para el dia martes, materia de la cual, conosco tanto y con tanto detalle como sicologia mineral.
No es solo la desastroza prueba de clinica mayor, la prueba de proyectos de hoy, las pruebas de menor del dia lunes, la prueba de fauna silvestre del martes, el examen final de Clinica Mayor, el examen final de Clinica Menor, y el examen de proyectos, sino que ademas... tengo que presentar mi tesis...
... o será rechazada y tendré que egresar en dos años mas.
No se ofendan los ofendidos, que ya volveré no con tanta fuerza como antes, pero si con mas tiempo y mas anecdotas fascinates propias de mi inconciente mundo imaginario y anormal.
Deseenme suerte, que la voy a necesitar.
Y todavia se viene peor.
Asi como van las cosas la opcion mas acertada vendria siendo el suicidio, o como segunda opcion, la autoflagelacion que tambien me comienza a parecer bastante interesante.
No es que haya tenido un examen de clinica mayor para el que estudié incesantemente durante varios dias y en el cual el profesor falto que nos golpeara con el lazo que usamos para amarrar a aquel pobre caballo aquejado de un bien molesto dolor.
No es que luego de la atrocidad de aquel examen, en el que el profesor me amenazara con negar mi egreso por falta de conocimientos, sino ademas, por el desastroso rendimiento demostrado en la prueba del ramo de Proyectos el dia de hoy.
Aun no se ha dicho nada, pero la unica forma de que me vaya bien, seria que a todo el resto del curso le fuese mal. Asi es, si en el ejercicio a mi me dio blanco, a todos los demas les dio negro. Sea como sea aun no se ha terminado esta batalla, porque estoy convencido de haber hecho las cosas bien.
No es solo el desastre de proyectos, sino tambien la prueba de Clinica Menor del Lunes, en la cual el profesor a cargo, amenazandome el semestre anterior con reprobarme si no le demuestro un examen de lujo, me lo acaba de recordar esta vez, como un juramento fatal que yo casi habia olvidado.
No es solo el temor a la segunda prueba de menor del dia lunes, sino ademas, el temor a la primera... que el dia de presentación, yo me encontraba invocando los demonios del septimo cielo, debido a un pequeño problema necrotico en lo mas profundo de una muela, y tendré que rendir junto con la segunda.
No es solo el temor a la primera y segunda prueba de menor, sino ademas, la segunda prueba de fauna silvestre, para el dia martes, materia de la cual, conosco tanto y con tanto detalle como sicologia mineral.
No es solo la desastroza prueba de clinica mayor, la prueba de proyectos de hoy, las pruebas de menor del dia lunes, la prueba de fauna silvestre del martes, el examen final de Clinica Mayor, el examen final de Clinica Menor, y el examen de proyectos, sino que ademas... tengo que presentar mi tesis...
... o será rechazada y tendré que egresar en dos años mas.
No se ofendan los ofendidos, que ya volveré no con tanta fuerza como antes, pero si con mas tiempo y mas anecdotas fascinates propias de mi inconciente mundo imaginario y anormal.
Deseenme suerte, que la voy a necesitar.
martes, 20 de noviembre de 2007
El fin ideal de una historia irreal.
Me encontraba yo en una "audicion" para ser el fotografo oficial del Teatro de Temuco años atras. Se suponia que el trabajo era mio, pero tenian que ponerme a prueba en una obra que se presentaba dias despues.
Llego dias despues a la obra en cuestion, y dentro del ambiente, todos nos conocemos. Encontre dos fotografos bien equipados con equipos multiavanzados de caracter fisiopatologico y completamente analogopluscadiano e inframetatarsiano capital.
Se acercaron al ver mi camara y me preguntaron que andaba haciendo por ahi. Nos pusimos a conversar un rato, y se enteraron que la gerencia queria contratarme para ser fotografo oficial.
- Que tu camara no sirve, que estas perdido, que el teatro es diferente, que esto no es un juego, que soy un niño, que mi lente es malo, que estaba perdido, que no tenia nada que hacer ahi.
Como la obra era muy delicada y silenciosa, me advirtieron que al primer ruido de un disparo me sacaban afuera. Y como mi Canon mete harta bulla, me fui a un lugar estrategico y me dediqué a disparar solo cuando los actores elevaban la voz.
Disparé 120 veces y mis fotografias fueron fascinantes ajajaja, no tan fascinantes pero bien buenas.
Como esta, a pesar de que la hice desde el palco en la ultima fila. Menos mal que mi lente era malo...
Cuando las fui a entregar, quedaron bien impresionados con mis fotos. Claro, yo sabia lo que venia despues "donde firmo?" Pero en cambio me dijeron que el dia que me citaron a conversar con ellos, habian contratado a uno de los dos fotografos con los que yo me encontré pero prefirieron no decirme nada.
Yo creo que esa es una falta de respeto.
Sea como sea, a los dos fotografos los habian sacado de la obra al comienzo porque hicieron mucho ruido con sus disparadores, y no tenian mas fotografias que las mias.
Se deshicieron en galanterias para que les pasara mis fotos y muy contento se las deje, y muy contentos quedaron.
Esa fue mi experiencia en el teatro municipal.
Hoy, venia bajandome del avion paso a la oficina de Andrés y adentro, me encuentro con uno de los fotografos que estaban en el teatro.
Me preocupé de veras.
Aunque se que Andrés esta contento trabajando conmigo, porque yo estoy contento trabajando con el y los dos hacemos un buen trabajo.
Seguramente el otro muchacho habrá ido a ver si podria conseguir trabajo.
Asi que cuando me topé con el, me dieron ganas de decirle: Esto no es un juego, tu camara no sirve, y tu lente peor, nose que haces aqui, esto no es para ti.
Pero me limité a sonreir y pasar. Salí de la oficina, me encontré con unos amigos, y dos minutos despues salió el.
Seguramente le dijeron que ya tenian un buen fotografo trabajando con ellos...
... aunque seguramente es posible que me acabe de quedar sin trabajo.
La vida es una montaña rusa.
Llego dias despues a la obra en cuestion, y dentro del ambiente, todos nos conocemos. Encontre dos fotografos bien equipados con equipos multiavanzados de caracter fisiopatologico y completamente analogopluscadiano e inframetatarsiano capital.
Se acercaron al ver mi camara y me preguntaron que andaba haciendo por ahi. Nos pusimos a conversar un rato, y se enteraron que la gerencia queria contratarme para ser fotografo oficial.
- Que tu camara no sirve, que estas perdido, que el teatro es diferente, que esto no es un juego, que soy un niño, que mi lente es malo, que estaba perdido, que no tenia nada que hacer ahi.
Como la obra era muy delicada y silenciosa, me advirtieron que al primer ruido de un disparo me sacaban afuera. Y como mi Canon mete harta bulla, me fui a un lugar estrategico y me dediqué a disparar solo cuando los actores elevaban la voz.
Disparé 120 veces y mis fotografias fueron fascinantes ajajaja, no tan fascinantes pero bien buenas.
Como esta, a pesar de que la hice desde el palco en la ultima fila. Menos mal que mi lente era malo...Cuando las fui a entregar, quedaron bien impresionados con mis fotos. Claro, yo sabia lo que venia despues "donde firmo?" Pero en cambio me dijeron que el dia que me citaron a conversar con ellos, habian contratado a uno de los dos fotografos con los que yo me encontré pero prefirieron no decirme nada.
Yo creo que esa es una falta de respeto.
Sea como sea, a los dos fotografos los habian sacado de la obra al comienzo porque hicieron mucho ruido con sus disparadores, y no tenian mas fotografias que las mias.
Se deshicieron en galanterias para que les pasara mis fotos y muy contento se las deje, y muy contentos quedaron.
Esa fue mi experiencia en el teatro municipal.
Hoy, venia bajandome del avion paso a la oficina de Andrés y adentro, me encuentro con uno de los fotografos que estaban en el teatro.
Me preocupé de veras.
Aunque se que Andrés esta contento trabajando conmigo, porque yo estoy contento trabajando con el y los dos hacemos un buen trabajo.
Seguramente el otro muchacho habrá ido a ver si podria conseguir trabajo.
Asi que cuando me topé con el, me dieron ganas de decirle: Esto no es un juego, tu camara no sirve, y tu lente peor, nose que haces aqui, esto no es para ti.
Pero me limité a sonreir y pasar. Salí de la oficina, me encontré con unos amigos, y dos minutos despues salió el.
Seguramente le dijeron que ya tenian un buen fotografo trabajando con ellos...
... aunque seguramente es posible que me acabe de quedar sin trabajo.
La vida es una montaña rusa.
Recuerda no confiar en tus amigos.
Claro, los amigos son los que mas se aprovechan. Luego del incidente del dentista, pense que seria una coincidencia, pero mi profesor de evaluacion de proyecto me lo confirmó.
Cuando el era gerente de finanzas de una gran compañia las tasas de interes mas elevadas, siempre eran para los amigos, familiares y conocidos. El dijo que por lo visto, un amigo piensa que le estan haciendo un favor cuando en realidad se lo estan cagando. Ademas, por lo visto el amigo se siente mas comprometido a no negarse cuando le estan ofreciendo a una venta.
No pense que fuera cierto, asi que ayer, volvi donde "mi amigo Hector" El mecanico y doctor de cabecera de la Catalina.
Años de reparaciones con el. Tantos que ya preguntamos por la familia, los estudios, el trabajo y el amor. Un amigo mas.
Claro que cuando le hube dejado la bicicleta ya en su taller, el desgraciado me pega con un palo en la nuca cuando me dice:
- Son 2000 pesos.
2000 pesos cuando el mismo arreglo, la competencia me lo hace por 600. Claro y yo con la bicicletita linda metida entera de fauces dentro de su taller de poca madres.
Lo mire con cara de "me la puedo llevar mejor" y me responde: Si estas apurado, te la arreglo en 10 minutos y te la llevas altiro.
Claro, no habia forma, ni excusa para llevarme la bicicleta sin derramamiento de sangres. Entonces me quede yo ahi con la cara de burro y esos años de confianza mutua que me los metia lentamente entre mis nalgas.
- Nunca mas vengo para aca.
Claro, el huevon ese me reparó mi bicicleta, me cobró el 200% de lo que pude pagar en otro lado, pero quedó buena.
Y mientras venia por la carretera rumiando mi rabia, me encontre con una gran contradiccion. El hombre aquel me caga, abusa de mi confianza, me estafa y se aprovecha de mi dinero, pero hace un trabajo excelente.
A veces eso es lo que uno busca: Un tipo que haga bien su trabajo, aunque tengas que pagar un poco mas.
Y en el caso de la catalina yo pago lo que sea.
Me encontré con un dilema...
... ya no estoy tan convencido de incendiarle su taller.
Cuando el era gerente de finanzas de una gran compañia las tasas de interes mas elevadas, siempre eran para los amigos, familiares y conocidos. El dijo que por lo visto, un amigo piensa que le estan haciendo un favor cuando en realidad se lo estan cagando. Ademas, por lo visto el amigo se siente mas comprometido a no negarse cuando le estan ofreciendo a una venta.
No pense que fuera cierto, asi que ayer, volvi donde "mi amigo Hector" El mecanico y doctor de cabecera de la Catalina.
Años de reparaciones con el. Tantos que ya preguntamos por la familia, los estudios, el trabajo y el amor. Un amigo mas.
Claro que cuando le hube dejado la bicicleta ya en su taller, el desgraciado me pega con un palo en la nuca cuando me dice:
- Son 2000 pesos.
2000 pesos cuando el mismo arreglo, la competencia me lo hace por 600. Claro y yo con la bicicletita linda metida entera de fauces dentro de su taller de poca madres.
Lo mire con cara de "me la puedo llevar mejor" y me responde: Si estas apurado, te la arreglo en 10 minutos y te la llevas altiro.
Claro, no habia forma, ni excusa para llevarme la bicicleta sin derramamiento de sangres. Entonces me quede yo ahi con la cara de burro y esos años de confianza mutua que me los metia lentamente entre mis nalgas.
- Nunca mas vengo para aca.
Claro, el huevon ese me reparó mi bicicleta, me cobró el 200% de lo que pude pagar en otro lado, pero quedó buena.
Y mientras venia por la carretera rumiando mi rabia, me encontre con una gran contradiccion. El hombre aquel me caga, abusa de mi confianza, me estafa y se aprovecha de mi dinero, pero hace un trabajo excelente.
A veces eso es lo que uno busca: Un tipo que haga bien su trabajo, aunque tengas que pagar un poco mas.
Y en el caso de la catalina yo pago lo que sea.
Me encontré con un dilema...
... ya no estoy tan convencido de incendiarle su taller.
jueves, 15 de noviembre de 2007
Dia del cine cinesco cineasta cinefilo cineador!
Anoche fuimos a la celebracion del dia del cine al clandestino a ver peliculas mientras bebiamos cervezas espumosas y heladas.
FALSO DE FALSEDAD ABSOLUTA!
Ah bueno, no tanto. Falso, pero poquito. Me encargue de organizar un grupote entrete para poder ver las peliculotas cervezeadas, pero poquito a poco, todos fueron tirando el poto para las murras.
O sea, no fueron.
Pero yo queria ir, asi que le dije a la cosito que fueramos. Porque la Lore, mi hermana, fue del centenar de personas, la unica que de veras llego. Y llego con su novio y una amiga.
La lore iba a estar alla, asi que todo bien.
Las peliculas empezaban a las 9, asi que habia que estar ahi mas o menos a las 9. Pero eran las 10 de la noche y la chio todavia estaba ahi en la ducha. Media hora para peinarse, otros 15 minutos para buscar la ropa, y 10 minutos mas para encontras las llaves y partir.
Rabias totales, casi no voy a ninguna parte. Me carga ser hombre, porque tenemos que pololear con mujeres demoronas. En todo caso, prefiero ser hombre que pololea con una mujer demorona, a ser una mujer demorona que pololea con un hombre mañoso y enojon.
Asi es.
Nos fuimos caminando al clandestino, que queda cerca. El clandestino es eso. Es como el nuevo concepto entre los bares de mala muerte, porque es eso: Clandestino. Escondido, que no se vea, ojala que nadie sepa que existe.
Si no te lleva un amigo, imposible que sepas donde queda, porque esta escondido detras de un muro. No hay letreros, luces, avisos ni señales. Clandestino.
Antes era tan clandestino eso si, que no tenia ni permisos, ni patentes ni licencias asi que casi lo demolieron y lo cerraron un poco, pero ya lo normalizaron y lo abrieron de nuevo.
Solo que ya no es "tan clandestino".
Ayer llegamos con la cosito, y con que nos encontramos?
Con la Lore, obvio. Su pololo, evidente, y una amiga de ella de sorpresa. Y que mas? 4 o 5 pelagatos mas que se tomaban sus cervezas frente a una pelicula clandestina, anonima y completamente indecente.
Asi que la mision era clave: Emborracharse, lo mas luego y economicamente posible.
Risas.
Varias botellas vacias despues, y bastante tarde, agarro mi telefono marco el numero de mi papa, y adivina quien me contesto!
MI PAPA, OBVIO BABOSO!
Creias que me contestarian los tres reyes magos??
Le dije que nos fuera a buscar que se nos acabo la cerveza, la plata, y la dignidad. 20 minutos despues, estaba estacionado afuera, solo que tres cuadras lejos, no ves que estabamos en el clandestino?
Fue a dejar al novio de la loreto a su casa, a la mia a la suya, y luego a nosotros a la nuestra. La catalina se quedo a alojar en la casa de la cosito, lo que iba a representar un inconveniente a la hora de mobilizarme al dia siguiente.
Llego la noche, y con la noche la mañana, y con la mañana la desesperacion de ir a clases y no tener como. Pero ya iba saliendo de mi desesperada desesperacion cuando mi papa me dice:
"Para donde vas, te llevo en la moto?"
Es asi como llegue ipsofacto a la universidad y como gran cosa "A la hora". Esto esta de pelos dije yo, mi dia empieza bien.
Llego, entro antes que el profesor, da la clase, me aburro, termina la clase, me entretengo, me llama la cosito, nos vemos. Me da un beso, le doy otro, me lo devuelve, se lo devuelvo yo y asi varias veces.
Nos vamos con unos amigos, vamos al Mall nos comemos unos helados, nos subimos al auto, vamos a la casa de la cosito chico, me da un beso, otro, almorzamos, otro beso. Terminamos de almorzar, agarro mi bicicleta, ella su auto, se va, me voy.
Voy a la U, me ponen una vacuna en el brazo, me duele pero se me pasa, me voy.
Me encuentro con luchito, hablamos un rato, nos despedimos, me subo a la catalina y pedaleo.
Pedaleo mucho, sigo pedaleando, muuucho mas... pedaleo lejos, mas lejos, lejos y lejos... llego a la U, al campus norte.
Hay clases.
Clases de peces. Es una clase entretenida asi que no me aburro. Presentaciones, disertaciones, exposiciones, como lo quieras llamar. Uno, luego otro, otro mas, otro mas... ah no, ese no.
Luego acaba la clase, me levanto, hablo con el profesor, me dice algo, le digo algo y luego:
"Profe, quiero hacer una tesis en peces"
"No"
"Si, por favor... quiero hacer una tesis en peces"
"Que no"
"Que si"
Y asi luego luego, ya tenia mi tesis. Me la gané. Es una historia divertida asi que no la voy a contar por aqui, luego se rien y no vuelven.
Me reservo la historia, porque la historia me puede cubrir las espaldas mas adelante.
Pero consegui mi tesis... llego a mi casa, escribo, me duermo, veo una pelicula, me tomo un cafe y comienzo a escribir...
... y continuo escribiendo.
FALSO DE FALSEDAD ABSOLUTA!
Ah bueno, no tanto. Falso, pero poquito. Me encargue de organizar un grupote entrete para poder ver las peliculotas cervezeadas, pero poquito a poco, todos fueron tirando el poto para las murras.
O sea, no fueron.
Pero yo queria ir, asi que le dije a la cosito que fueramos. Porque la Lore, mi hermana, fue del centenar de personas, la unica que de veras llego. Y llego con su novio y una amiga.
La lore iba a estar alla, asi que todo bien.
Las peliculas empezaban a las 9, asi que habia que estar ahi mas o menos a las 9. Pero eran las 10 de la noche y la chio todavia estaba ahi en la ducha. Media hora para peinarse, otros 15 minutos para buscar la ropa, y 10 minutos mas para encontras las llaves y partir.
Rabias totales, casi no voy a ninguna parte. Me carga ser hombre, porque tenemos que pololear con mujeres demoronas. En todo caso, prefiero ser hombre que pololea con una mujer demorona, a ser una mujer demorona que pololea con un hombre mañoso y enojon.
Asi es.
Nos fuimos caminando al clandestino, que queda cerca. El clandestino es eso. Es como el nuevo concepto entre los bares de mala muerte, porque es eso: Clandestino. Escondido, que no se vea, ojala que nadie sepa que existe.
Si no te lleva un amigo, imposible que sepas donde queda, porque esta escondido detras de un muro. No hay letreros, luces, avisos ni señales. Clandestino.
Antes era tan clandestino eso si, que no tenia ni permisos, ni patentes ni licencias asi que casi lo demolieron y lo cerraron un poco, pero ya lo normalizaron y lo abrieron de nuevo.
Solo que ya no es "tan clandestino".
Ayer llegamos con la cosito, y con que nos encontramos?
Con la Lore, obvio. Su pololo, evidente, y una amiga de ella de sorpresa. Y que mas? 4 o 5 pelagatos mas que se tomaban sus cervezas frente a una pelicula clandestina, anonima y completamente indecente.
Asi que la mision era clave: Emborracharse, lo mas luego y economicamente posible.
Risas.
Varias botellas vacias despues, y bastante tarde, agarro mi telefono marco el numero de mi papa, y adivina quien me contesto!
MI PAPA, OBVIO BABOSO!
Creias que me contestarian los tres reyes magos??
Le dije que nos fuera a buscar que se nos acabo la cerveza, la plata, y la dignidad. 20 minutos despues, estaba estacionado afuera, solo que tres cuadras lejos, no ves que estabamos en el clandestino?
Fue a dejar al novio de la loreto a su casa, a la mia a la suya, y luego a nosotros a la nuestra. La catalina se quedo a alojar en la casa de la cosito, lo que iba a representar un inconveniente a la hora de mobilizarme al dia siguiente.
Llego la noche, y con la noche la mañana, y con la mañana la desesperacion de ir a clases y no tener como. Pero ya iba saliendo de mi desesperada desesperacion cuando mi papa me dice:
"Para donde vas, te llevo en la moto?"
Es asi como llegue ipsofacto a la universidad y como gran cosa "A la hora". Esto esta de pelos dije yo, mi dia empieza bien.
Llego, entro antes que el profesor, da la clase, me aburro, termina la clase, me entretengo, me llama la cosito, nos vemos. Me da un beso, le doy otro, me lo devuelve, se lo devuelvo yo y asi varias veces.
Nos vamos con unos amigos, vamos al Mall nos comemos unos helados, nos subimos al auto, vamos a la casa de la cosito chico, me da un beso, otro, almorzamos, otro beso. Terminamos de almorzar, agarro mi bicicleta, ella su auto, se va, me voy.
Voy a la U, me ponen una vacuna en el brazo, me duele pero se me pasa, me voy.
Me encuentro con luchito, hablamos un rato, nos despedimos, me subo a la catalina y pedaleo.
Pedaleo mucho, sigo pedaleando, muuucho mas... pedaleo lejos, mas lejos, lejos y lejos... llego a la U, al campus norte.
Hay clases.
Clases de peces. Es una clase entretenida asi que no me aburro. Presentaciones, disertaciones, exposiciones, como lo quieras llamar. Uno, luego otro, otro mas, otro mas... ah no, ese no.
Luego acaba la clase, me levanto, hablo con el profesor, me dice algo, le digo algo y luego:
"Profe, quiero hacer una tesis en peces"
"No"
"Si, por favor... quiero hacer una tesis en peces"
"Que no"
"Que si"
Y asi luego luego, ya tenia mi tesis. Me la gané. Es una historia divertida asi que no la voy a contar por aqui, luego se rien y no vuelven.
Me reservo la historia, porque la historia me puede cubrir las espaldas mas adelante.
Pero consegui mi tesis... llego a mi casa, escribo, me duermo, veo una pelicula, me tomo un cafe y comienzo a escribir...
... y continuo escribiendo.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Costumbrismo indecente y categorias cataplipticas.
Tengo tantas cosas que escribir!!
Desastres y cosas chistosas, mias y del mundo entero!! Se ha muerto gente, han revivido algunos, el pais se cae a pedazos, es un demonismo infernal!!
Pero estoy bien.
Estoy mas entretenido, pero super cansado. Nose que me pasa que ando tan cansado. De lo unico que tengo ganas es de estar tirado y que me abracen y me den besos.
Por suerte me abrazan y dan besos que eso si que es de lo mejor.
Pero ando con sueño, todo el dia. Y cansado, y con ganas de dormir independiente de cuando haya dormido. Pero con ganas de dormir.
He hecho muchas cosas interesantes y otras desastrosas. Algunas buenas, otras malas. Pero al fin y al cabo sigo vivo y eso supongo que es bueno.
Pero llego a mi casa y llego cansado y sin ganas de escribir. Lo que pasa, es que si quiero escribir, que sea algo entretenido y no algo fome como lo que escribiria si estoy cansado.
Y como siempre ando cansado...
Sea como sea, hoy ando cansado, pero tengo un nuevo estimulo para escribir.
Tengo tesis. Si, el ultimo paso final para mi titulacion. Ya lo sabes, soy casi un doctor de mierda. Termino mis ramos, hago mi tesis y directo al mundo chileno de los desempleados nacionales.
Eso si quiero ser veterinario.
Pero claro, siempre hay opciones reconditas aun no explotadas de caracter controversial.
Asi es... podria ser un estupido lamebolas hueleculos y podrian pagarme por serlo...
Ves?
Cansado tambien podria llegar a escribir boludeces anomalas carentes de razon.
Desastres y cosas chistosas, mias y del mundo entero!! Se ha muerto gente, han revivido algunos, el pais se cae a pedazos, es un demonismo infernal!!
Pero estoy bien.
Estoy mas entretenido, pero super cansado. Nose que me pasa que ando tan cansado. De lo unico que tengo ganas es de estar tirado y que me abracen y me den besos.
Por suerte me abrazan y dan besos que eso si que es de lo mejor.
Pero ando con sueño, todo el dia. Y cansado, y con ganas de dormir independiente de cuando haya dormido. Pero con ganas de dormir.
He hecho muchas cosas interesantes y otras desastrosas. Algunas buenas, otras malas. Pero al fin y al cabo sigo vivo y eso supongo que es bueno.
Pero llego a mi casa y llego cansado y sin ganas de escribir. Lo que pasa, es que si quiero escribir, que sea algo entretenido y no algo fome como lo que escribiria si estoy cansado.
Y como siempre ando cansado...
Sea como sea, hoy ando cansado, pero tengo un nuevo estimulo para escribir.
Tengo tesis. Si, el ultimo paso final para mi titulacion. Ya lo sabes, soy casi un doctor de mierda. Termino mis ramos, hago mi tesis y directo al mundo chileno de los desempleados nacionales.
Eso si quiero ser veterinario.
Pero claro, siempre hay opciones reconditas aun no explotadas de caracter controversial.
Asi es... podria ser un estupido lamebolas hueleculos y podrian pagarme por serlo...
Ves?
Cansado tambien podria llegar a escribir boludeces anomalas carentes de razon.
jueves, 8 de noviembre de 2007
Lulú, la vaquita comehombres.
El doctor dijo:
- Ustedes tres, haganme una evaluacion de la Lulú a ver si podemos sacarle un ternerito.
O sea, nos asigno un caso clinico. Vulgarmente aceptado como "cacho clinico". Recuerdo haber explicado la definicion de como nosotros, los chilenos, utilizamos la palabra "cacho".
Pero si te la perdiste, un "cacho", es un problema. Es algo que te complica la vida. Cualquier cosa que te de un problema, es un cacho.
Por eso nuestros casos clinicos, son "cachos clinicos".
El doctor dijo, haganme una evaluacion de esa vaquita y dicho y hecho, fuimos a hacerle la evaluacion a la desgraciada infame comemierda.
En ese momento no la odiabamos con tanta ponsoñez...
... pero era porque no sabiamos quien era.
Claro, la fuimos a buscar... todo bien... que linda la vaquita, aunque sea ironico porque las vaquitas no son lindas. Son tontas!
El primer problema lo tuvimos cuando intentamos entablar amistad con ella, porque ella no quiso entablar amistad con nosotros. Asi de mala madres ella. Chingados cabrones lameculos, dijimos nosotros... si no es por las buenas, sera por las malas... y lazo al cuello para ella.
Comenzó la violencia.
Para saber si una vaquita va a ser buena madre, hay que meterle mano. Y no me refiero a la interpretacion de la frase "meterle mano" que puede ser algo asi como "revisarla minuciosamente". Cuando digo meterle mano, digo literalmente: Meterle un brazo por el culo.
Y ocurrida la ruptura de nuestra breve amistad, esa seria una maniobra de complejidades infinitas.
Experimentados medicos veterinarios de todo el mundo, han tenido que lidiar con vaquitas rompemadres de diversas nacionalidades. Por dicho motivo, un ingenioso aleman, que por lo general siempre han sido muy ingeniosos, invento un invento muy inventivo.
Un brete.
Que es algo asi como una jaula para enjaular vaquitas comemierda rompemadres. Es una estructura de acero reforzado, compuesta por numerosas barras laterales y verticales por donde las cuales se introduce el embrabecido animal y se deja encerrado, asegurando una minima y casi inexistente capacidad de movimiento.
Ahora podriamos meterle mano libremente.
Comenzó la fiesta.
Hicimos los preparativos, guantes, implementos, accesorios y equipos y vamos al MEOLLO del asunto...
... no pensamos en ese momento que la situacion podria haber sido tan critica. Porque ella, la Lulú, en un arrebato de violenta e incontenible y completamente desmesurada locura explosiva, mediante bruscos movimientos esporadicos y contorsionistas...
... se sale del brete!!!
- A mi no me toca nadie - Dijo ella con sus fieros ojos de hembra embravecida. Y una hembra embravecida no es una cosa de la que puedes relajarte. La experiencia me dice que frente a esa mirada, no hay nada mas que hacer, que huir como un alma desgraciada que no encuentra mayor consuelo que con una presurosa escapada.
El mismo Napoleon Bonaparte, emperador de Europa, conquistador de conquistadores, rey del mundo ( por lo menos hasta la frontera rusa ), dijo una vez:
"La unica batalla que se gana huyendo es contra las mujeres"
Entiendes nuestra reaccion al ver los ojos de la Lulú. Comprendimos la gravedad de la situacion, asi que decidimos soltarla a que vuelva a su potrero a comer pastos y bañarlos en bostas para comerse luego su pasto entre sus bostas.
A mi nunca me han gustado las vacas porque son tan tontas. Son como brutas, como si no pensaran. Sus movimientos son tan torpes, los ojos miran para todos lados, todo el dia mordiendo lo que vomitan para volverselo a tragar... me cargan las vacas.
Pero esta, tenia personalidad. Esta era diferente.
Ella dijo: "A mi no me toca nadie" y eso es respetable para cualquier especie. Yo respeto muchisimo a las mujeres que se hacen respetar. No fue diferente con este animalillo. Me gusta eso que se resista a lo que uno intenta forzarla a hacer. Hace hablar bien de ella, que no se deje, que no permita, que no ceda.
Es una lameculos comemierda rompemadres, pero que se le va a hacer... es digna de respeto.
Sea como sea, nosotros teniamos que evaluar su condicion, porque nuestra nota dependia directamente de eso, asi que le guste o nos guste o no, habia que hacerlo igual.
El segundo round fue hoy en la mañana. Ella ya estaba mas conciente de la manipulacion frustrada el dia de ayer, asi que hoy al vernos ya manifestaba su tan caracteristica resistencia.
Con poca violencia, pero bastante fuerza y paciencia la metimos al brete. Y una vez adentro, su bravura fue nuevamente sacada a luz, tal cual la recordabamos del dia anterior, aunque se acabaron en el momento en que rauda y rapidamente con una sagacidad digna de una epopeya belica, un doctor le inyecta un tranquilizante.
Es que ya estabamos preparados...
... Cualquier señorita es muy tratable si conoces la clave para tranquilizarla. Todo es cuestion de conocer al enemigo y convertirlo habilmente en nuestro mejor amigo.
... o novia, esposa o amante.
Yo no dije nada de la vaca... eso es zoofilia!
- Ustedes tres, haganme una evaluacion de la Lulú a ver si podemos sacarle un ternerito.
O sea, nos asigno un caso clinico. Vulgarmente aceptado como "cacho clinico". Recuerdo haber explicado la definicion de como nosotros, los chilenos, utilizamos la palabra "cacho".
Pero si te la perdiste, un "cacho", es un problema. Es algo que te complica la vida. Cualquier cosa que te de un problema, es un cacho.
Por eso nuestros casos clinicos, son "cachos clinicos".
El doctor dijo, haganme una evaluacion de esa vaquita y dicho y hecho, fuimos a hacerle la evaluacion a la desgraciada infame comemierda.
En ese momento no la odiabamos con tanta ponsoñez...
... pero era porque no sabiamos quien era.
Claro, la fuimos a buscar... todo bien... que linda la vaquita, aunque sea ironico porque las vaquitas no son lindas. Son tontas!
El primer problema lo tuvimos cuando intentamos entablar amistad con ella, porque ella no quiso entablar amistad con nosotros. Asi de mala madres ella. Chingados cabrones lameculos, dijimos nosotros... si no es por las buenas, sera por las malas... y lazo al cuello para ella.
Comenzó la violencia.
Para saber si una vaquita va a ser buena madre, hay que meterle mano. Y no me refiero a la interpretacion de la frase "meterle mano" que puede ser algo asi como "revisarla minuciosamente". Cuando digo meterle mano, digo literalmente: Meterle un brazo por el culo.
Y ocurrida la ruptura de nuestra breve amistad, esa seria una maniobra de complejidades infinitas.
Experimentados medicos veterinarios de todo el mundo, han tenido que lidiar con vaquitas rompemadres de diversas nacionalidades. Por dicho motivo, un ingenioso aleman, que por lo general siempre han sido muy ingeniosos, invento un invento muy inventivo.
Un brete.
Que es algo asi como una jaula para enjaular vaquitas comemierda rompemadres. Es una estructura de acero reforzado, compuesta por numerosas barras laterales y verticales por donde las cuales se introduce el embrabecido animal y se deja encerrado, asegurando una minima y casi inexistente capacidad de movimiento.
Ahora podriamos meterle mano libremente.
Comenzó la fiesta.
Hicimos los preparativos, guantes, implementos, accesorios y equipos y vamos al MEOLLO del asunto...
... no pensamos en ese momento que la situacion podria haber sido tan critica. Porque ella, la Lulú, en un arrebato de violenta e incontenible y completamente desmesurada locura explosiva, mediante bruscos movimientos esporadicos y contorsionistas...
... se sale del brete!!!
- A mi no me toca nadie - Dijo ella con sus fieros ojos de hembra embravecida. Y una hembra embravecida no es una cosa de la que puedes relajarte. La experiencia me dice que frente a esa mirada, no hay nada mas que hacer, que huir como un alma desgraciada que no encuentra mayor consuelo que con una presurosa escapada.
El mismo Napoleon Bonaparte, emperador de Europa, conquistador de conquistadores, rey del mundo ( por lo menos hasta la frontera rusa ), dijo una vez:
"La unica batalla que se gana huyendo es contra las mujeres"
Entiendes nuestra reaccion al ver los ojos de la Lulú. Comprendimos la gravedad de la situacion, asi que decidimos soltarla a que vuelva a su potrero a comer pastos y bañarlos en bostas para comerse luego su pasto entre sus bostas.
A mi nunca me han gustado las vacas porque son tan tontas. Son como brutas, como si no pensaran. Sus movimientos son tan torpes, los ojos miran para todos lados, todo el dia mordiendo lo que vomitan para volverselo a tragar... me cargan las vacas.
Pero esta, tenia personalidad. Esta era diferente.
Ella dijo: "A mi no me toca nadie" y eso es respetable para cualquier especie. Yo respeto muchisimo a las mujeres que se hacen respetar. No fue diferente con este animalillo. Me gusta eso que se resista a lo que uno intenta forzarla a hacer. Hace hablar bien de ella, que no se deje, que no permita, que no ceda.
Es una lameculos comemierda rompemadres, pero que se le va a hacer... es digna de respeto.
Sea como sea, nosotros teniamos que evaluar su condicion, porque nuestra nota dependia directamente de eso, asi que le guste o nos guste o no, habia que hacerlo igual.
El segundo round fue hoy en la mañana. Ella ya estaba mas conciente de la manipulacion frustrada el dia de ayer, asi que hoy al vernos ya manifestaba su tan caracteristica resistencia.
Con poca violencia, pero bastante fuerza y paciencia la metimos al brete. Y una vez adentro, su bravura fue nuevamente sacada a luz, tal cual la recordabamos del dia anterior, aunque se acabaron en el momento en que rauda y rapidamente con una sagacidad digna de una epopeya belica, un doctor le inyecta un tranquilizante.
Es que ya estabamos preparados...
... Cualquier señorita es muy tratable si conoces la clave para tranquilizarla. Todo es cuestion de conocer al enemigo y convertirlo habilmente en nuestro mejor amigo.
... o novia, esposa o amante.
Yo no dije nada de la vaca... eso es zoofilia!
sábado, 3 de noviembre de 2007
Conociendo el mundo desde el google earth!
Claro, como yo no puedo salir de Chile, ni visitar Estonia, Lituania, Letonia, Finlandia etc, yo tengo para mi uso personal el unico y bien ponderado Google Earth!
Si, asi es.
Y lo he aprendido a ocupar en una forma fantastica. He encontrado lugares que muchos han soñado encontrar, he visto cosas que escapan a la razon.
Y lo mejor de todo.
He encontrado la forma de compartirlas.
Asi que si te interesa ver la cantidad de cosas que he descubierto, avisame y yo te mando los puntos. Es asi de simple.
Y de paso puedes tu buscar puntos y mandarmelos a mi, como los lugares mas lindos de la ciudad en que vives, la ubicacion de tu casa, los lugares que quisieras visitar, etc.
Asi tendriamos una coneccion global mucho mas cercana a la que da la mera sensacion de estar conectados.
Ahi te ves.
Si, asi es.
Y lo he aprendido a ocupar en una forma fantastica. He encontrado lugares que muchos han soñado encontrar, he visto cosas que escapan a la razon.
Y lo mejor de todo.
He encontrado la forma de compartirlas.
Asi que si te interesa ver la cantidad de cosas que he descubierto, avisame y yo te mando los puntos. Es asi de simple.
Y de paso puedes tu buscar puntos y mandarmelos a mi, como los lugares mas lindos de la ciudad en que vives, la ubicacion de tu casa, los lugares que quisieras visitar, etc.
Asi tendriamos una coneccion global mucho mas cercana a la que da la mera sensacion de estar conectados.
Ahi te ves.
Jaloguin... una noche de terrooor!
Normalmente, cuando tengo ganas de salir, los carretes son una mierda. Pero cuando me quieren convencer para que salga, y yo no quiero y me resisto, y me tranco... los carretes son fantasticos.
Para jaloguin, yo queria salir...
...Ya te imaginarás el resto de la historia.
Pero no! No es posible que te imagines el resto de la historia. Habian muchos planes que se esfumaron en ninguno. Muchas posibilidades que se perdieron en la nada. Entonces, sin saber como, junto con la cosito chico, Javier y la Vivi, terminamos en la casa de alguien que estaba de cumpleaños, con Poroto.
Lo primero que pensé cuando llegamos fue... "adonde diablos me vine a meter".
Antes que nada, ellos eran solo 4. Y uno de los 4 era un rapero punk. Si, leiste bien. Un rapero punk... creelo o no, asi fue.
Alcanzamos a estar una hora ahi, cuando el cumpleañero, borracho como asno, empezó a molestar a la cosito chico. Yo no me habia dado cuenta, pero la cosito estaba copadisima. Cuando fue mucho, nos paramos todos y nos largamos al carajo.
Antes de pelear contra un borracho rapero punk y probablemente gay, preferimos salir de ahi rapidamente. No alcanzamos ni a despedirnos. Los enviamos al carajo y nos fuimos directamente a chingarnos a nuestra madre. Que se pudran ellos, nosotros no.
Y como todavia habia cierta esperanza de pasarlo bien, decidimos irnos todos juntos a un lugar a bailar. Que mejor idea que ir a bailar?
Claro, llegamos, nos tomamos en el auto lo que quedaba de cerveza, y luego de un rato nos metimos al lugar. Los efectos de la cerveza son bastante obvios para casi todo el gremio bebedor de cerveza, entonces como podras entender, habia una clara urgencia para visitar los servicios publicos.
Entramos al lugar, y las niñitas, por lo general las mas afectadas, se dirigieron raudas y fugaces al lugar en cuestion. Yo pedí mi trago y me quede ahi parado, mirando la nada.
Llevabamos 2 minutos y 15 segundos en el lugar cuando todo comenzo...
A 5 metros de donde estaba yo, dos personas empezaron a darse de combos y patadas como si se hubiesen odiado de toda la vida. Cuando la pelea empezaba a tomar rumbos epicos, fui a conseguir un lugar estrategico para poder ver mejor como pegaban y sonaban los coscachos.
Llevaban dandose como 15 segundos, cuando intentan separarlos, los separadores fueron golpeados y los golpeados golpeadores. Ingresaron mas separadores que fueron a su vez, golpeados, y los golpeados, convertidos nuevamente en golpeadores.
Asi, la batalla tomó un rumbo completamente medieval, digno de las epopeyas troyanas y espartacas. William Wallace no lo habria hecho mejor. Una turba indomita de personas que se movian al ritmo de los coscachos y los vasos quebrados en las cabezas, se desesperaba por incluir mas gente a la batalla sin y desigual.
No habian equipos, ni partidos, ni bandos. Era una sola masa golpeadora y atropellante, masiva, aplastante y atroz.
Llegaron las niñitas del baño, y con javier las llevamos raudas y presurosas al segundo piso para que no fueran alcanzadas por el brutalismo y la insensatez de la ausencia de la razon.
Asi que ahi, una vez en el segundo piso, nos instalamos en el palco para observar la batalla multidisiplinaria que se llevaba a cabo en el piso de abajo. Tenia ciertos carismas divertidos observar la pelea desde arriba, puesto que era, en efecto, la pelea mas grande que habia tenido el privilegio de observar en toda mi vida. Ademas, la perspectiva del palco, me otorgaba a mi, angulos de vision incomparables para capturar atentamente los mejores puntos de vista para los golpes mas acertados y destrozadores.
Hasta disparos se escucharon afuera. Fue una pelea epica, solamente comparable a los cowboys del lejano oeste. Faltaban solamente los caballos y las personas volando por las ventanas para pararse, limpiarse los pantalones, volver a entrar por la puerta y salir nuevamente volando por la ventana.
La cosito estaba conmigo, javier y la vivi estaban conmigo. La lore, mi hermana estaba conmigo, sus amigos y amigas estaban conmigo. Mientras estuvieran en el segundo piso, la batalla para nosotros no seria mas que una cosa curiosa. Era la andy nada mas la que andaba abajo metida entremedio de todos los pelotudos, con venditas y alcoholes curando las heridas.
Y luego de la tormenta llega la calma, el local se lleno de pacos ( policias ) y nos obligaron a todos a salir afuera para zanjar la cuestion de una vez por todas. Una vez afuera, ya en la reja, "el maldito" digo yo, "el maldito" dicen todos, estaba esperando en la calle.
El maldito, digo yo con mas razon que muchos que lo vi claramente mientras buscaba vasos para quebrarlos en la cara a otras personas mientras yo lo veia desde el segundo piso.
Un maldito.
Llegamos a la reja, y ahi estaba el maldito. Todavia no habiamos salido cuando "el maldito" le dice a alguien algo como: "ahi viene el que nos tiraba las botellas desde el segundo piso, hay que agarrarlo cuando salga".
Y yo buscando quien pudiera ser tan maldito de tirar botellas desde el segundo piso a los que peleaban abajo. Y luego pense, que debi haberlo visto, si yo tambien estaba en el segundo piso.
Conclusión, cuando me apuntó con el dedo, comprendí que segun el, yo era el maldito que le habia tirado botellas desde el segundo piso, y por mi grave falta, ahora las iba a pagar. Y de todas maneras habia que salir.
Agarré a javier, y le dije que se quedara junto a mi, que ahora ibamos a saber cual seria nuestra suerte. Cualquier chispa desataba la tercera guerra mundial. Nos abren la reja y salimos.
Como era de esperarse "El maldito" se acercó a mi y me dijo: "No te gusto tirarme botellas desde el segundo piso?"
Yo ya pensaba que me quedaban pocos segundos de vida, pero tenia que jugarmelos con astucia o no valdria de nada. Asi que los cuatro, salimos caminando hacia el, derechito y sin miedo y cuando me lo topé de frente le dije mirandolo a los ojos:
"Sale de aqui, si estabamos arriba era para alejarnos de tu pelea de mierda"
Seguimos caminando, pero todos que al final resultaron ser "Los 18 de la Monte" ( una especie de tribu marginal local ), estaban todos saltando y haciendo ruidos justo encima del auto de la cosito chico.
Subirnos a ese auto si que seria una proeza digna de film. Javier queria ir no mas, pero una sola chispa estallaba la guerra. Una cosa es que le peguen a uno, lo boten al suelo y le peguen patadas a tu cabeza mientras te quebren botellas sin poder defenderte.
Otra cosa es que le hagan lo mismo a tu polola.
Asi que llamé a javier y fuimos al lado de un paco que estaba ahi muy cerca. Le dijimos que estabamos amenazados y no podiamos subirnos al auto.
- Cual es su auto - nos dijo.
Apuntamos la turba que estaba a punto de subirse encima del auto de la cosito y le dijimos...
- Ese...
- Acompañenme - nos dijo.
Andaba con un gran palo en la mano, que estabamos seguros no era realmente parte de su uniforme ni de su armamento de servicio, pero lo seguimos igual. Yo tomé las llaves de la cosito, y todos caminando detras del enorme paco con su enorme garrote hacia la muchedumbre, llegamos hacia el auto. Abrimos el auto rapidamente, saltamos todos adentro y salimos cascando mientras algunos de la muchedumbre con sus celulares, tomaban fotos de la patente del auto, para seguramente, saldar cuentas mas adelante...
La cosito se ofreció para irnos a dejar a nuestra casa, pero yo tenia un poco de susto que se encontrara con la turba mientras anduviera sola en otro lado. Ya pasé por aquella vez cuando un amigo iba hacia su casa solo en su auto, y lo encerraron entre dos autos mas. Se bajaron y luego de golpearlo y dejarlo botado en el suelo, buscaron una gran roca y se la dejaron caer sobre la cabeza.
Asi que la cosito se iba para su casa. Yo, junto con javier y la viv, en la Catalina para la mia.
Agarramos nuestras bicicletas, y partimos. Ibamos por la Avenida Alemania, Javier adelante, la vivi detras de el y yo al final, cuando preocupado, agarro el telefono para llamar a la cosito. Marco su telefono y mientras escuchaba el tuuuuuuuuuuuut ocurrió un desastre...
A la vivi se le ocurre frenar.
PORQUE MIERDA SE LE OCURRE FRENAR EN UNA AVENIDA LARGA!!
Sea como sea se me vino encima rapidamente, y yo ahi con el telefono en la mano, hice lo que tuve que hacer: Frenar, con el delantero.
Claro, me di una vuelta de carnero en el aire, siempre ahi con el telefono en la mano. Vi la calle, el cielo, la calle de atras, la calle, y finalmente el suelo. De lado, con mi cara pegada al asfalto y mis rodillas entremedio de los fierros, con el sillin de la bicicleta clavado en mi espalda.
Pero con el telefono en la mano.
Eso pensaba despues... como era eso posible de darse una vuelta de carnero tan violenta y enorme, y continuar luego de un 360º con bicicleta y todo y terminar con la cara clavada en el suelo, continuar con el telefono en la mano... y marcando.
Bueno, me contesta la cosito, me dice que esta en su casa y que se va a acostar a dormir y buenas noches y bla bla bla. Y yo ahi con todas las rodillas adoloridas y la catalina echa mierda.
Para colmo, javier ni se dio cuenta, siguio de largo y se perdio en el limbo. Tuve que llamarlo por telefono para contarle que me habia descrestado. Esta para confiar en su socorro.
Despues de un par de forcejeos, pudimos hacer que la rueda girara de nuevo, y luego de un rato y con las manos y rodillas peladas, llegamos por fin a mi casa.
Que noche mas de mierda... de veras jaloguin es una cosa de los mil horrores.
Para jaloguin, yo queria salir...
...Ya te imaginarás el resto de la historia.
Pero no! No es posible que te imagines el resto de la historia. Habian muchos planes que se esfumaron en ninguno. Muchas posibilidades que se perdieron en la nada. Entonces, sin saber como, junto con la cosito chico, Javier y la Vivi, terminamos en la casa de alguien que estaba de cumpleaños, con Poroto.
Lo primero que pensé cuando llegamos fue... "adonde diablos me vine a meter".
Antes que nada, ellos eran solo 4. Y uno de los 4 era un rapero punk. Si, leiste bien. Un rapero punk... creelo o no, asi fue.
Alcanzamos a estar una hora ahi, cuando el cumpleañero, borracho como asno, empezó a molestar a la cosito chico. Yo no me habia dado cuenta, pero la cosito estaba copadisima. Cuando fue mucho, nos paramos todos y nos largamos al carajo.
Antes de pelear contra un borracho rapero punk y probablemente gay, preferimos salir de ahi rapidamente. No alcanzamos ni a despedirnos. Los enviamos al carajo y nos fuimos directamente a chingarnos a nuestra madre. Que se pudran ellos, nosotros no.
Y como todavia habia cierta esperanza de pasarlo bien, decidimos irnos todos juntos a un lugar a bailar. Que mejor idea que ir a bailar?
Claro, llegamos, nos tomamos en el auto lo que quedaba de cerveza, y luego de un rato nos metimos al lugar. Los efectos de la cerveza son bastante obvios para casi todo el gremio bebedor de cerveza, entonces como podras entender, habia una clara urgencia para visitar los servicios publicos.
Entramos al lugar, y las niñitas, por lo general las mas afectadas, se dirigieron raudas y fugaces al lugar en cuestion. Yo pedí mi trago y me quede ahi parado, mirando la nada.
Llevabamos 2 minutos y 15 segundos en el lugar cuando todo comenzo...
A 5 metros de donde estaba yo, dos personas empezaron a darse de combos y patadas como si se hubiesen odiado de toda la vida. Cuando la pelea empezaba a tomar rumbos epicos, fui a conseguir un lugar estrategico para poder ver mejor como pegaban y sonaban los coscachos.
Llevaban dandose como 15 segundos, cuando intentan separarlos, los separadores fueron golpeados y los golpeados golpeadores. Ingresaron mas separadores que fueron a su vez, golpeados, y los golpeados, convertidos nuevamente en golpeadores.
Asi, la batalla tomó un rumbo completamente medieval, digno de las epopeyas troyanas y espartacas. William Wallace no lo habria hecho mejor. Una turba indomita de personas que se movian al ritmo de los coscachos y los vasos quebrados en las cabezas, se desesperaba por incluir mas gente a la batalla sin y desigual.
No habian equipos, ni partidos, ni bandos. Era una sola masa golpeadora y atropellante, masiva, aplastante y atroz.
Llegaron las niñitas del baño, y con javier las llevamos raudas y presurosas al segundo piso para que no fueran alcanzadas por el brutalismo y la insensatez de la ausencia de la razon.
Asi que ahi, una vez en el segundo piso, nos instalamos en el palco para observar la batalla multidisiplinaria que se llevaba a cabo en el piso de abajo. Tenia ciertos carismas divertidos observar la pelea desde arriba, puesto que era, en efecto, la pelea mas grande que habia tenido el privilegio de observar en toda mi vida. Ademas, la perspectiva del palco, me otorgaba a mi, angulos de vision incomparables para capturar atentamente los mejores puntos de vista para los golpes mas acertados y destrozadores.
Hasta disparos se escucharon afuera. Fue una pelea epica, solamente comparable a los cowboys del lejano oeste. Faltaban solamente los caballos y las personas volando por las ventanas para pararse, limpiarse los pantalones, volver a entrar por la puerta y salir nuevamente volando por la ventana.
La cosito estaba conmigo, javier y la vivi estaban conmigo. La lore, mi hermana estaba conmigo, sus amigos y amigas estaban conmigo. Mientras estuvieran en el segundo piso, la batalla para nosotros no seria mas que una cosa curiosa. Era la andy nada mas la que andaba abajo metida entremedio de todos los pelotudos, con venditas y alcoholes curando las heridas.
Y luego de la tormenta llega la calma, el local se lleno de pacos ( policias ) y nos obligaron a todos a salir afuera para zanjar la cuestion de una vez por todas. Una vez afuera, ya en la reja, "el maldito" digo yo, "el maldito" dicen todos, estaba esperando en la calle.
El maldito, digo yo con mas razon que muchos que lo vi claramente mientras buscaba vasos para quebrarlos en la cara a otras personas mientras yo lo veia desde el segundo piso.
Un maldito.
Llegamos a la reja, y ahi estaba el maldito. Todavia no habiamos salido cuando "el maldito" le dice a alguien algo como: "ahi viene el que nos tiraba las botellas desde el segundo piso, hay que agarrarlo cuando salga".
Y yo buscando quien pudiera ser tan maldito de tirar botellas desde el segundo piso a los que peleaban abajo. Y luego pense, que debi haberlo visto, si yo tambien estaba en el segundo piso.
Conclusión, cuando me apuntó con el dedo, comprendí que segun el, yo era el maldito que le habia tirado botellas desde el segundo piso, y por mi grave falta, ahora las iba a pagar. Y de todas maneras habia que salir.
Agarré a javier, y le dije que se quedara junto a mi, que ahora ibamos a saber cual seria nuestra suerte. Cualquier chispa desataba la tercera guerra mundial. Nos abren la reja y salimos.
Como era de esperarse "El maldito" se acercó a mi y me dijo: "No te gusto tirarme botellas desde el segundo piso?"
Yo ya pensaba que me quedaban pocos segundos de vida, pero tenia que jugarmelos con astucia o no valdria de nada. Asi que los cuatro, salimos caminando hacia el, derechito y sin miedo y cuando me lo topé de frente le dije mirandolo a los ojos:
"Sale de aqui, si estabamos arriba era para alejarnos de tu pelea de mierda"
Seguimos caminando, pero todos que al final resultaron ser "Los 18 de la Monte" ( una especie de tribu marginal local ), estaban todos saltando y haciendo ruidos justo encima del auto de la cosito chico.
Subirnos a ese auto si que seria una proeza digna de film. Javier queria ir no mas, pero una sola chispa estallaba la guerra. Una cosa es que le peguen a uno, lo boten al suelo y le peguen patadas a tu cabeza mientras te quebren botellas sin poder defenderte.
Otra cosa es que le hagan lo mismo a tu polola.
Asi que llamé a javier y fuimos al lado de un paco que estaba ahi muy cerca. Le dijimos que estabamos amenazados y no podiamos subirnos al auto.
- Cual es su auto - nos dijo.
Apuntamos la turba que estaba a punto de subirse encima del auto de la cosito y le dijimos...
- Ese...
- Acompañenme - nos dijo.
Andaba con un gran palo en la mano, que estabamos seguros no era realmente parte de su uniforme ni de su armamento de servicio, pero lo seguimos igual. Yo tomé las llaves de la cosito, y todos caminando detras del enorme paco con su enorme garrote hacia la muchedumbre, llegamos hacia el auto. Abrimos el auto rapidamente, saltamos todos adentro y salimos cascando mientras algunos de la muchedumbre con sus celulares, tomaban fotos de la patente del auto, para seguramente, saldar cuentas mas adelante...
La cosito se ofreció para irnos a dejar a nuestra casa, pero yo tenia un poco de susto que se encontrara con la turba mientras anduviera sola en otro lado. Ya pasé por aquella vez cuando un amigo iba hacia su casa solo en su auto, y lo encerraron entre dos autos mas. Se bajaron y luego de golpearlo y dejarlo botado en el suelo, buscaron una gran roca y se la dejaron caer sobre la cabeza.
Asi que la cosito se iba para su casa. Yo, junto con javier y la viv, en la Catalina para la mia.
Agarramos nuestras bicicletas, y partimos. Ibamos por la Avenida Alemania, Javier adelante, la vivi detras de el y yo al final, cuando preocupado, agarro el telefono para llamar a la cosito. Marco su telefono y mientras escuchaba el tuuuuuuuuuuuut ocurrió un desastre...
A la vivi se le ocurre frenar.
PORQUE MIERDA SE LE OCURRE FRENAR EN UNA AVENIDA LARGA!!
Sea como sea se me vino encima rapidamente, y yo ahi con el telefono en la mano, hice lo que tuve que hacer: Frenar, con el delantero.
Claro, me di una vuelta de carnero en el aire, siempre ahi con el telefono en la mano. Vi la calle, el cielo, la calle de atras, la calle, y finalmente el suelo. De lado, con mi cara pegada al asfalto y mis rodillas entremedio de los fierros, con el sillin de la bicicleta clavado en mi espalda.
Pero con el telefono en la mano.
Eso pensaba despues... como era eso posible de darse una vuelta de carnero tan violenta y enorme, y continuar luego de un 360º con bicicleta y todo y terminar con la cara clavada en el suelo, continuar con el telefono en la mano... y marcando.
Bueno, me contesta la cosito, me dice que esta en su casa y que se va a acostar a dormir y buenas noches y bla bla bla. Y yo ahi con todas las rodillas adoloridas y la catalina echa mierda.
Para colmo, javier ni se dio cuenta, siguio de largo y se perdio en el limbo. Tuve que llamarlo por telefono para contarle que me habia descrestado. Esta para confiar en su socorro.
Despues de un par de forcejeos, pudimos hacer que la rueda girara de nuevo, y luego de un rato y con las manos y rodillas peladas, llegamos por fin a mi casa.
Que noche mas de mierda... de veras jaloguin es una cosa de los mil horrores.
martes, 30 de octubre de 2007
La nueva moda.
Hace un tiempo atras, alguien que estaba muy aburrido, se dio cuenta que era muy frecuente que los pololos zamarrearan a sus pololas, las golpearan, las mandaran a pasar la noche al hospital, o a dormir eternamente al cementerio.
Entonces, como estaba muy aburrido, empezo a contar cuantas mujeres eran asesinadas por sus parejas en Chile, y pensó que era mucho. Asi que le dijo a un periodista...
... oye, porque no hacemos un reportaje acerca de la violencia a las mujeres en Chile?
Y tate, que hicieron un reportaje.
Asi, muchas personas se enteraron cuantas mujeres mueren en manos de sus novios, pololos, maridos, esposos, amantes, vecinos, jefes o hijos y se armó la grande.
Ahora es moda.
Todos los dias sale en las noticias una mujer que o tiene que dormir en el hospital, o en el cementerio, y un novio, pololo, marido, esposo, amante, vecino, jefe o hijo en la carcel, o en algun potrero, profugo.
Es como el mal de la araña de rincon.
La araña de rincon es el bicho mas emblematico de nuestro pais. Porque es el unico venenoso que tenemos aca. O sea, es el unico que verdaderamente puede matarte.
Esa es la famosa araña.
Antes alguien aparecia con la famosa picada y luego se moria. Y se moria no mas. Y se hacian los velorios, y se enterraban a los muertos y toda la parafernalia. Pero cuando apareció la famosa araña de rincon en las noticias... uuuy la gente se moria a cada rato.
Es como si hicieran cola para que te picara la araña... como que estaba de moda morirte de la picada. Todos los dias moria gente.
Ahora como que pasó un poco esa moda, ya no se ve en las noticias tanta gente muerta.
Por eso hoy estamos en plena moda de golpear y asesinar mujeres. Yo mismo hoy dia tuve que aforrarle un coscacho a la cosito chico para no desteñir en la "nueva tendencia". Claro que estoy a años luz de los representantes mas emblematicos de corriente violentista, que tienen entre sus mejores metodos, el cuchillo y la pistola.
Los mas refinados usan veneno, o arman intrincadas maniobras homicidas.
Pero porque estoy contando todo esto?
Porque la cosito chico, me llamo denante para contarme que un trabajador de su papá, apuñaló a su polola 7 veces y luego se echó a la fuga.
Lo estan buscando hasta con helicopteros... la mansa cagaita.
Entonces como va eso de las modas, tarde o temprano te toca que alguien que conoce a alguien, que conoce a alguien que tu conoces y que apuñalo a su novia, a su madre, o a su abuela.
Que tiernos.
Ese es el problema de los chilenos. Piensan como animales. Piensan que sus mujeres son realmente eso "sus mujeres" entonces, cuando ellos se descuidan y se buscan a otras mujeres paralelas, o se emborrachan demasiado o las maltratan, ellas que hacen...
... se buscan otro... obvio!
Y que hacen ellos...?
Van y dicen... NOOO TU EREES MIAAAAAAAA Y VAS A SEGUIR SIENDO MIA, O DE NADIE!!!!
Y BAAANG!!
Es asi como funciona el sistema.
Pero si el fuera mas inteligente, y le regalara flores de ves en cuando, y la tratara bien, ella no tendria que buscarse a otro.
El que las mujeres sean infieles es problema de los hombres. Esta cuestion funciona igual que el marketing.
Si un cliente tiene un buen producto, el cliente conserva la marca. Pero si el producto muestra fallas, y funciona a medias o mal, el cliente va a cambiarse de marca.
El producto debe ser lo que el cliente necesita.
Es obvio, eso fue lo que me pasó a mi.
Cuando me fui a estados unidos, descuidé a mi cliente, y mi cliente que hizo? Obvio, se cambió de marca.
Pero no fue que se cambiara, sino que buscó un producto sustituto. Despues me enteré, y yo como producto soy muy orgulloso.
Que la andreita haya sido infiel, fue enteramente culpa mia. Si la hubiese hecho feliz, y no me hubiese ido a estados unidos, ella no hubiese echo lo que hizo.
Pero todo tiene su razon y su porque...
... hoy no estaria con mi cosito chico.
A veces hay que probar otras marcas.
Entonces, como estaba muy aburrido, empezo a contar cuantas mujeres eran asesinadas por sus parejas en Chile, y pensó que era mucho. Asi que le dijo a un periodista...
... oye, porque no hacemos un reportaje acerca de la violencia a las mujeres en Chile?
Y tate, que hicieron un reportaje.
Asi, muchas personas se enteraron cuantas mujeres mueren en manos de sus novios, pololos, maridos, esposos, amantes, vecinos, jefes o hijos y se armó la grande.
Ahora es moda.
Todos los dias sale en las noticias una mujer que o tiene que dormir en el hospital, o en el cementerio, y un novio, pololo, marido, esposo, amante, vecino, jefe o hijo en la carcel, o en algun potrero, profugo.
Es como el mal de la araña de rincon.
La araña de rincon es el bicho mas emblematico de nuestro pais. Porque es el unico venenoso que tenemos aca. O sea, es el unico que verdaderamente puede matarte.
Esa es la famosa araña.
Antes alguien aparecia con la famosa picada y luego se moria. Y se moria no mas. Y se hacian los velorios, y se enterraban a los muertos y toda la parafernalia. Pero cuando apareció la famosa araña de rincon en las noticias... uuuy la gente se moria a cada rato.
Es como si hicieran cola para que te picara la araña... como que estaba de moda morirte de la picada. Todos los dias moria gente.
Ahora como que pasó un poco esa moda, ya no se ve en las noticias tanta gente muerta.
Por eso hoy estamos en plena moda de golpear y asesinar mujeres. Yo mismo hoy dia tuve que aforrarle un coscacho a la cosito chico para no desteñir en la "nueva tendencia". Claro que estoy a años luz de los representantes mas emblematicos de corriente violentista, que tienen entre sus mejores metodos, el cuchillo y la pistola.
Los mas refinados usan veneno, o arman intrincadas maniobras homicidas.
Pero porque estoy contando todo esto?
Porque la cosito chico, me llamo denante para contarme que un trabajador de su papá, apuñaló a su polola 7 veces y luego se echó a la fuga.
Lo estan buscando hasta con helicopteros... la mansa cagaita.
Entonces como va eso de las modas, tarde o temprano te toca que alguien que conoce a alguien, que conoce a alguien que tu conoces y que apuñalo a su novia, a su madre, o a su abuela.
Que tiernos.
Ese es el problema de los chilenos. Piensan como animales. Piensan que sus mujeres son realmente eso "sus mujeres" entonces, cuando ellos se descuidan y se buscan a otras mujeres paralelas, o se emborrachan demasiado o las maltratan, ellas que hacen...
... se buscan otro... obvio!
Y que hacen ellos...?
Van y dicen... NOOO TU EREES MIAAAAAAAA Y VAS A SEGUIR SIENDO MIA, O DE NADIE!!!!
Y BAAANG!!
Es asi como funciona el sistema.
Pero si el fuera mas inteligente, y le regalara flores de ves en cuando, y la tratara bien, ella no tendria que buscarse a otro.
El que las mujeres sean infieles es problema de los hombres. Esta cuestion funciona igual que el marketing.
Si un cliente tiene un buen producto, el cliente conserva la marca. Pero si el producto muestra fallas, y funciona a medias o mal, el cliente va a cambiarse de marca.
El producto debe ser lo que el cliente necesita.
Es obvio, eso fue lo que me pasó a mi.
Cuando me fui a estados unidos, descuidé a mi cliente, y mi cliente que hizo? Obvio, se cambió de marca.
Pero no fue que se cambiara, sino que buscó un producto sustituto. Despues me enteré, y yo como producto soy muy orgulloso.
Que la andreita haya sido infiel, fue enteramente culpa mia. Si la hubiese hecho feliz, y no me hubiese ido a estados unidos, ella no hubiese echo lo que hizo.
Pero todo tiene su razon y su porque...
... hoy no estaria con mi cosito chico.
A veces hay que probar otras marcas.
lunes, 29 de octubre de 2007
Los recuerdos para mi.
Hace tiempo que vengo desarrollando mi propia teoria acerca de los recuerdos y el poder de la memoria. Tengo mis propias preguntas que no resuelven las conecciones axonales de las que habla un neurocirujano, ni las psicopatias de las que se pasa su vida entera escribiendo un loquero.
No, yo tengo las mias propias... y aunque esté equivocado, para mi son reales.
Pienso que en la inmensa capacidad de la mente. No voy a hablar de la mente humana, sino de la mente en general. No quiero ser tan egocentrista y decir que solo los humanos tenemos una mente poderosa. Ese es un aliño para otra ensalada.
Me he encontrado con la increible capacidad para recordar leseras, y la insufrible urgencia de olvidar cosas importantes.
Los recuerdos que estan almacenados en nuestra memoria, de que dependen? Cual es el factor que determina que ciertas cosas se recuerden y ciertas cosas no?
Para mi, la respuesta es casi simple... Los recuerdos pesan.
Todos sabemos que la memoria es un mar profundo de cosas almacenadas que flotan en el abismo de lo desconocido. Y eso es lo que sabemos, sepa dios que sera lo que no sabemos.
Para mi, y quizas para ti tambien despues de que leas esto, los recuerdos pesan. Pero tu vas a decir, aah este baboso que quiere decir con que los recuerdos pesan?
Quiero decir, que la memoria tiene diferentes niveles de profundidad, y eso no es ningun misterio para nadie, salvo para el que no quiere creer. Todos almacenamos recuerdos de toda una vida, incluso de otras segun algunos, pero no todos nuestros recuerdos estan a nuestro alcanze. Algunos estan en nuestra parte conciente, y la gran mayoria en nuestro inconciente.
Mediante la hipnosis, un extraño puede introducirte en tu subconciente, y mostrarte cosas que tu no sabias. La verdad es que no es que no supieras, sino que no estaban a tu alcanze.
Es como explorar las carpetas de un computador que conoces muy bien, pero hay subcarpetas a las que nunca has entrado.
Pienso, que los recuerdos tienen distintos niveles jerarquicos que difieren en cada uno de nosotros. Y esa jerarquia es la que le da el peso a nuestros recuerdos.
Todo lo que vemos, todo lo que experimentamos, todo lo que sentimos se almacena en nuestra mente. Todos nuestros recuerdos flotan, y el peso que tienen, determina si se mantienen en la superficie o se sumergen en lo mas profundo de nuestro subconciente.
Es asi como recuerdos que vas utilizando diariamente, los vas manteniendo siempre en la superficie a mano, para ser utilizados. Claro que tambien se olvidan facilmente: La superficialidad es amplia y tiene un inmenso campo de recuerdos disponibles diariamente. Lo comparo con la memoria que utilizamos para estudiar para un examen. Al otro dia no recuerdas nada de todo lo que aprendiste.
Otros recuerdos son mas pesados y se van hundiendo lentamente. Recurres a algunos cada cierto tiempo, y muchas veces te cuesta trabajo recordarlos. Otros recuerdos, mucho mas profundos, se encuentran tan abajo, en la mas oscura penumbra de tu mente, que ni siquiera sabes que existen, pero están ahi, y ahi estarán por siempre.
Es el caso de los traumas, experiencias almacenadas por muchos años, que se manifiestan incluso en tu comportamiento muchas veces sin que sepas la causa. O se encuentran tan profundamente, pero ocupan un espacio tan importante en tu memoria, que a la menor relación, los sacamos a flote como si nunca lo hubieras olvidado, como la mordida de un perro, o el sonido de un disparo que hirió a un ser querido.
Cada vez que algo entra a tu mente, empieza a hundirse lentamente. Si no tiene peso, flotará permanentemente y corre el riesgo de desaparecer.
Pienso que tengo razon, aunque se que si has pensado en lo mismo, y tienes tu propia teoria, puedes tener mas razon que yo.
Si es asi, compremos unas cervezas y lo conversamos...
... probablemente salgan verdades tremendas de nuestras teorias.
Asi se crearon las universidades... por culpa de un monton de borrachos cerveceros.
No, yo tengo las mias propias... y aunque esté equivocado, para mi son reales.
Pienso que en la inmensa capacidad de la mente. No voy a hablar de la mente humana, sino de la mente en general. No quiero ser tan egocentrista y decir que solo los humanos tenemos una mente poderosa. Ese es un aliño para otra ensalada.
Me he encontrado con la increible capacidad para recordar leseras, y la insufrible urgencia de olvidar cosas importantes.
Los recuerdos que estan almacenados en nuestra memoria, de que dependen? Cual es el factor que determina que ciertas cosas se recuerden y ciertas cosas no?
Para mi, la respuesta es casi simple... Los recuerdos pesan.
Todos sabemos que la memoria es un mar profundo de cosas almacenadas que flotan en el abismo de lo desconocido. Y eso es lo que sabemos, sepa dios que sera lo que no sabemos.
Para mi, y quizas para ti tambien despues de que leas esto, los recuerdos pesan. Pero tu vas a decir, aah este baboso que quiere decir con que los recuerdos pesan?
Quiero decir, que la memoria tiene diferentes niveles de profundidad, y eso no es ningun misterio para nadie, salvo para el que no quiere creer. Todos almacenamos recuerdos de toda una vida, incluso de otras segun algunos, pero no todos nuestros recuerdos estan a nuestro alcanze. Algunos estan en nuestra parte conciente, y la gran mayoria en nuestro inconciente.
Mediante la hipnosis, un extraño puede introducirte en tu subconciente, y mostrarte cosas que tu no sabias. La verdad es que no es que no supieras, sino que no estaban a tu alcanze.
Es como explorar las carpetas de un computador que conoces muy bien, pero hay subcarpetas a las que nunca has entrado.
Pienso, que los recuerdos tienen distintos niveles jerarquicos que difieren en cada uno de nosotros. Y esa jerarquia es la que le da el peso a nuestros recuerdos.
Todo lo que vemos, todo lo que experimentamos, todo lo que sentimos se almacena en nuestra mente. Todos nuestros recuerdos flotan, y el peso que tienen, determina si se mantienen en la superficie o se sumergen en lo mas profundo de nuestro subconciente.
Es asi como recuerdos que vas utilizando diariamente, los vas manteniendo siempre en la superficie a mano, para ser utilizados. Claro que tambien se olvidan facilmente: La superficialidad es amplia y tiene un inmenso campo de recuerdos disponibles diariamente. Lo comparo con la memoria que utilizamos para estudiar para un examen. Al otro dia no recuerdas nada de todo lo que aprendiste.
Otros recuerdos son mas pesados y se van hundiendo lentamente. Recurres a algunos cada cierto tiempo, y muchas veces te cuesta trabajo recordarlos. Otros recuerdos, mucho mas profundos, se encuentran tan abajo, en la mas oscura penumbra de tu mente, que ni siquiera sabes que existen, pero están ahi, y ahi estarán por siempre.
Es el caso de los traumas, experiencias almacenadas por muchos años, que se manifiestan incluso en tu comportamiento muchas veces sin que sepas la causa. O se encuentran tan profundamente, pero ocupan un espacio tan importante en tu memoria, que a la menor relación, los sacamos a flote como si nunca lo hubieras olvidado, como la mordida de un perro, o el sonido de un disparo que hirió a un ser querido.
Cada vez que algo entra a tu mente, empieza a hundirse lentamente. Si no tiene peso, flotará permanentemente y corre el riesgo de desaparecer.
Pienso que tengo razon, aunque se que si has pensado en lo mismo, y tienes tu propia teoria, puedes tener mas razon que yo.
Si es asi, compremos unas cervezas y lo conversamos...
... probablemente salgan verdades tremendas de nuestras teorias.
Asi se crearon las universidades... por culpa de un monton de borrachos cerveceros.
sábado, 27 de octubre de 2007
Analogia de un desastre...
Todo empezo un lejano dia de invierno. Estaba en el cumpleaños del papa de la cosito chico y todo iba bien, hasta que pasaron la carne.
Cuando empecé a morderla, un dolor en una muela me dijo: El problema ya ha comenzado a molestarte, o sea, esperaste demasiado tiempo para ver un dentista. Que vas a hacer, vas a seguir mordiendo? Epa! Te dije que te iba a doler...
Y ahi sentado mirando el techo y todavia con el pedazo de carne ahi dandome vueltas entremedio de la boca.
Una semana despues estaba sentado en la silla de los valientes, entiendase: La del dentista. La luz extraterrestre encima de mi, y un ente mutante enmascarado metiendome herramientas de tortura adentro de mi adolorida boca.
Cuando termino el procedimiento, el verdugo me mira y me dice: Yo aqui no puedo hacer nada mas, tienes que ver a un endodoncista. Cuando lo hayas hecho, vuelves a mi.
Equivale mas o menos a algo asi como si el doctor me dijera:
"Ya no se me ocurren otras formas para torturarte. Tienes que ver a un verdugo especializado, cuando lo hayas hecho y te haya provocado formas de dolor nunca antes vistas, vuelves aqui para poder contuinar atormentandote."
El dolor desapareció, como tambien desaparecieron mis ganas de aparecerme de nuevo por la torre de londres. Así pasaron dos meses, hasta que un domingo temprano en la mañana, una molestia leve me dice:
"Ya te habias olvidado de mi...? No pensabas que me ibas a abandonar facilmente eh..."
Me di vuelta y me volví a tapar diciendole "no me molestes, dejame dormir...
Pero no me escuchaba, seguia ahi, mirandome silencisosamente mientras dormia. Cuando llegaron las tres de la tarde, la molestia se habia convertido en un incesante chirrido mental, candente y completamente aniquilador.
Comenzo la bateria farmacologica de guerra.
Como suele suceder con la seleccion del armamento de guerra, uno parte siempre con lo mas basico, lo menos invasivo y destructor. Primero hay que analizar las capacidades del enemigo. Pero como era de esperarse, la aspirina y el paracetamol tuvieron un efecto similar al no haber tomado nada.
- Eres un enemigo fuerte - pense para mi mismo -. Deberias arrepentirte de tu imprudente interrupcion... rindete ahora, y podras continuar causando estragos en otros seres vivientes. De lo contrario, seras extirpado desde tu raiz, y no volveras a ver la luz del dia.
Imaginé que el mensaje era claro. Cualquier enemigo astuto y razonable hubiera ofrecido sus disculpas, pero este... era diferente. Diferente a todos los otros dolores antes experimentados. En ese momento supe que no iba a ser una batalla facil...
... en ese momento, el dolor se intensificó.
Bajé a la cocina, y me puse a masticar clavo de olor en polvo. Alguien alguna vez me dijo que el clavo de olor tiene propiedades anestesicas, y en ese momento yo ya estaba muy suceptible a cualquier tipo de rumores. Ademas, tiene olor a dentista.
El efecto fue magico.
Se me durmio la boca, la lengua, los dientes y el dolor desaparecio completamente por un tiempo de mas o menos dos minutos exactamente. Luego de ello, el dolor reapareció con mayor intensidad.
"Por un momento pense que te desharias de mi... tuve miedo cuando comenzaste con el clavo de olor, pero ahora reconosco que eres un rival fuerte, y estaré mejor preparado para la proxima vez. Espero tengas algo mejor que eso, porque ya me he hecho inmune a tus anestesicos de yerbatero"
Y no sabia cuanta razon tenia.
En ese momento ya salian las lagrimas, los golpes y arañazos. Luego volvimos a la farmacologia dura... la carta secreta: Trioval. Lo mismo que el agua. Luego el ibuprofeno, daba lo mismo si fuera vitamina C.
El dolor aumentaba a cada momento, y me hormigueaba toda la cara. La cabeza me iba a explotar. La batalla habia adquirido proporciones dantescas. Llegó la cosito chico como apoyo logistico. Fue un excelente aliado, que peleó codo codo junto a mi en lo peor de la batalla.
Probablemente no habria sobrevivido de no estar ella a mi lado, luchando junto a mi.
Luego llegó mi mama con clavo de olor entero. Faltaba la pura planta, si es que sale de una planta y no de una ferreteria. Masticaba avidamente cada clavo con la seguridad que solo contribuia a una derrota mas arrolladora.
Luego vino el eugenol.
No dejes pasar este dia, inmundo mortal, sin haber comprado eugenol y dejarlo en la armeria de combate. Funciona magicamente, pero el efecto es bueno por un rato. El problema es que es tan fuerte, que se te duerme hasta el pancreas. Pero una vez mas, el dolor habia saltado una cerca que impedia su evolucion.
Ya se habia acabado la bateria farmacologica de guerra y el dolor seguia aumentando. Cuando mi mama me vio en el estado mas deplorable de la condicion humana se acerca y me dice...
- QUE MAS TE DOY?!?!
- VENENO!!!
Porque de haberlo tenido en la mano, seguro me lo meto hasta por las orejas.
Volado, drogado, dopado, intoxicado, al borde del desmayo, decido hacer una barbaridad. Algo habia, lo sabia porque mi drogado cerebro lo intuia, pero no habia ninguna seguridad de nada... lo unico que puedo decir, es que lo hice.
Agarré una pinza, y me escarbé la muela como lo hubiera hecho un completo demente. Y ahi, frente al mas absoluto dolor, comenze a sacar restos de lo que alguna vez fueron pedazos de clavos de olor caidos en la batalla, que estaban enterrados en la zona mas sensible de mi pieza dentaria.
Habia sacado 3 o 4 cuando saque el que estaba en ultimo lugar. Una vez lo tuve en la mano... el dolor simplemente...
... desapareció.
Completamente. Toda molestia, salvo mi enorme dolor de cabeza, habia desaparecido. El dolor habia sido un digno rival, pero ya habia sido destruido...
Habian pasado dos minutos exactamente de la extraccion del problema, cuando derrepente, de improviso y sin previo aviso, sentí como si me hubieran abierto la boca y me hubieran clavado en la boca, un clavo ardiente al rojo vivo, fraguado en la misma cantera de satanas.
El dolor mas intenso que he sentido en la vida, no tengo miedo de decirlo.
Por fortuna duró algo asi como uno o dos segundos, y desapareció tan rapidamente como habia aparecido. De lo contrario no podria haberles contado esta historia.
Ahora, habiendose cumplido una semana de los acontecimientos, pienso que el rival aquel, estaba mas a mi altura de lo que yo pensaba. Antes de morir completamente, descargó toda su furia ante mi. Condujo toda su energia en intentar destruirme.
Ahora, cuando la sangre ha sido bañada desde el campo de batalla y ya no quedan mas que los restos que los cuervos no quisieron devorar, pienso que era un rival mucho mas fuerte y digno de lo que yo pensaba.
Siempre recordaré aquel dia en el que los valientes dieron su vida para impedir que otros vengan e intenten quitarnos lo que hemos ganado por derecho. Siempre recordaré aquel dia en el que la bravura se interpuso ante el terror, y nos enseñó que mientras hayan hombres de voluntad, el mundo seguira siendo un lugar libre, donde los derechos de los hombres sean respetados y podamos vivir en armonia y paz.
Ah, no te olvides del eugenol. El burten tambien sirve. Uno bajo la lengua cada 8 horas o te intoxicas.
Amen.
Cuando empecé a morderla, un dolor en una muela me dijo: El problema ya ha comenzado a molestarte, o sea, esperaste demasiado tiempo para ver un dentista. Que vas a hacer, vas a seguir mordiendo? Epa! Te dije que te iba a doler...
Y ahi sentado mirando el techo y todavia con el pedazo de carne ahi dandome vueltas entremedio de la boca.
Una semana despues estaba sentado en la silla de los valientes, entiendase: La del dentista. La luz extraterrestre encima de mi, y un ente mutante enmascarado metiendome herramientas de tortura adentro de mi adolorida boca.
Cuando termino el procedimiento, el verdugo me mira y me dice: Yo aqui no puedo hacer nada mas, tienes que ver a un endodoncista. Cuando lo hayas hecho, vuelves a mi.
Equivale mas o menos a algo asi como si el doctor me dijera:
"Ya no se me ocurren otras formas para torturarte. Tienes que ver a un verdugo especializado, cuando lo hayas hecho y te haya provocado formas de dolor nunca antes vistas, vuelves aqui para poder contuinar atormentandote."
El dolor desapareció, como tambien desaparecieron mis ganas de aparecerme de nuevo por la torre de londres. Así pasaron dos meses, hasta que un domingo temprano en la mañana, una molestia leve me dice:
"Ya te habias olvidado de mi...? No pensabas que me ibas a abandonar facilmente eh..."
Me di vuelta y me volví a tapar diciendole "no me molestes, dejame dormir...
Pero no me escuchaba, seguia ahi, mirandome silencisosamente mientras dormia. Cuando llegaron las tres de la tarde, la molestia se habia convertido en un incesante chirrido mental, candente y completamente aniquilador.
Comenzo la bateria farmacologica de guerra.
Como suele suceder con la seleccion del armamento de guerra, uno parte siempre con lo mas basico, lo menos invasivo y destructor. Primero hay que analizar las capacidades del enemigo. Pero como era de esperarse, la aspirina y el paracetamol tuvieron un efecto similar al no haber tomado nada.
- Eres un enemigo fuerte - pense para mi mismo -. Deberias arrepentirte de tu imprudente interrupcion... rindete ahora, y podras continuar causando estragos en otros seres vivientes. De lo contrario, seras extirpado desde tu raiz, y no volveras a ver la luz del dia.
Imaginé que el mensaje era claro. Cualquier enemigo astuto y razonable hubiera ofrecido sus disculpas, pero este... era diferente. Diferente a todos los otros dolores antes experimentados. En ese momento supe que no iba a ser una batalla facil...
... en ese momento, el dolor se intensificó.
Bajé a la cocina, y me puse a masticar clavo de olor en polvo. Alguien alguna vez me dijo que el clavo de olor tiene propiedades anestesicas, y en ese momento yo ya estaba muy suceptible a cualquier tipo de rumores. Ademas, tiene olor a dentista.
El efecto fue magico.
Se me durmio la boca, la lengua, los dientes y el dolor desaparecio completamente por un tiempo de mas o menos dos minutos exactamente. Luego de ello, el dolor reapareció con mayor intensidad.
"Por un momento pense que te desharias de mi... tuve miedo cuando comenzaste con el clavo de olor, pero ahora reconosco que eres un rival fuerte, y estaré mejor preparado para la proxima vez. Espero tengas algo mejor que eso, porque ya me he hecho inmune a tus anestesicos de yerbatero"
Y no sabia cuanta razon tenia.
En ese momento ya salian las lagrimas, los golpes y arañazos. Luego volvimos a la farmacologia dura... la carta secreta: Trioval. Lo mismo que el agua. Luego el ibuprofeno, daba lo mismo si fuera vitamina C.
El dolor aumentaba a cada momento, y me hormigueaba toda la cara. La cabeza me iba a explotar. La batalla habia adquirido proporciones dantescas. Llegó la cosito chico como apoyo logistico. Fue un excelente aliado, que peleó codo codo junto a mi en lo peor de la batalla.
Probablemente no habria sobrevivido de no estar ella a mi lado, luchando junto a mi.
Luego llegó mi mama con clavo de olor entero. Faltaba la pura planta, si es que sale de una planta y no de una ferreteria. Masticaba avidamente cada clavo con la seguridad que solo contribuia a una derrota mas arrolladora.
Luego vino el eugenol.
No dejes pasar este dia, inmundo mortal, sin haber comprado eugenol y dejarlo en la armeria de combate. Funciona magicamente, pero el efecto es bueno por un rato. El problema es que es tan fuerte, que se te duerme hasta el pancreas. Pero una vez mas, el dolor habia saltado una cerca que impedia su evolucion.
Ya se habia acabado la bateria farmacologica de guerra y el dolor seguia aumentando. Cuando mi mama me vio en el estado mas deplorable de la condicion humana se acerca y me dice...
- QUE MAS TE DOY?!?!
- VENENO!!!
Porque de haberlo tenido en la mano, seguro me lo meto hasta por las orejas.
Volado, drogado, dopado, intoxicado, al borde del desmayo, decido hacer una barbaridad. Algo habia, lo sabia porque mi drogado cerebro lo intuia, pero no habia ninguna seguridad de nada... lo unico que puedo decir, es que lo hice.
Agarré una pinza, y me escarbé la muela como lo hubiera hecho un completo demente. Y ahi, frente al mas absoluto dolor, comenze a sacar restos de lo que alguna vez fueron pedazos de clavos de olor caidos en la batalla, que estaban enterrados en la zona mas sensible de mi pieza dentaria.
Habia sacado 3 o 4 cuando saque el que estaba en ultimo lugar. Una vez lo tuve en la mano... el dolor simplemente...
... desapareció.
Completamente. Toda molestia, salvo mi enorme dolor de cabeza, habia desaparecido. El dolor habia sido un digno rival, pero ya habia sido destruido...
Habian pasado dos minutos exactamente de la extraccion del problema, cuando derrepente, de improviso y sin previo aviso, sentí como si me hubieran abierto la boca y me hubieran clavado en la boca, un clavo ardiente al rojo vivo, fraguado en la misma cantera de satanas.
El dolor mas intenso que he sentido en la vida, no tengo miedo de decirlo.
Por fortuna duró algo asi como uno o dos segundos, y desapareció tan rapidamente como habia aparecido. De lo contrario no podria haberles contado esta historia.
Ahora, habiendose cumplido una semana de los acontecimientos, pienso que el rival aquel, estaba mas a mi altura de lo que yo pensaba. Antes de morir completamente, descargó toda su furia ante mi. Condujo toda su energia en intentar destruirme.
Ahora, cuando la sangre ha sido bañada desde el campo de batalla y ya no quedan mas que los restos que los cuervos no quisieron devorar, pienso que era un rival mucho mas fuerte y digno de lo que yo pensaba.
Siempre recordaré aquel dia en el que los valientes dieron su vida para impedir que otros vengan e intenten quitarnos lo que hemos ganado por derecho. Siempre recordaré aquel dia en el que la bravura se interpuso ante el terror, y nos enseñó que mientras hayan hombres de voluntad, el mundo seguira siendo un lugar libre, donde los derechos de los hombres sean respetados y podamos vivir en armonia y paz.
Ah, no te olvides del eugenol. El burten tambien sirve. Uno bajo la lengua cada 8 horas o te intoxicas.
Amen.
domingo, 21 de octubre de 2007
Yo casi lloro de la risa...
Me junté con poroto y fuimos al supermercado.
En el carrito: 3 botellas de cerveza, una botella de vino ( dos litros ), un paquete tamaño industrial-extra de papas fritas, y 6 kilos de carne.
La mision: Organizar una nueva compañia de teatro con amigos y unas españolas de intercambio que yo todavia no conocía.
Habiendo comprado finalmente la mitad de lo que llevabamos, y una vez en el estacionamiento, poroto me dice:
- Todavia es algo temprano, vamos a tomarnos una de las cervezas a una plaza?
Llegamos y agarramos una cerveza. Habia que abrirla, entonces recurrimos a los mas ingeniosos metodos metodicos para su apertura. Probamos de todo... las llaves del auto, el truco de la toalla, los dientes ( en cierta forma ), los ojos, la calzada, una rejilla de basura hasta que encontramos una reja de fierros.
Poroto me dice "ahora si que se abre", le da un golpe, y salta la cerveza victoriosa. Claro que salta irregularmente irregular, porque en la reja se queda todo el cuello de vidrio de la botella.
Descuellamos la botella entera a puros golpes!
Puuuta maaaadreeee!!
Asi que teniamos que decidir si queriamos tomar cerveza con sangre, o buscar alguna forma menos filosa de tomarse la botella.
Poroto busca no se donde, y encuentra un tarro plastico de leche cultivada. Y me dice:
- Mira como nos fabricamos un vaso!
Se mete la mano al bolsillo y saca una navaja de estas suizas que tienen de todo y cuando la tuvo en la mano dice:
- ESTA HUEA TIENE UN DESTAPADOR DE BOTELLAS!!!!
Juaa!!! Se me salio una lagrima de pura risa.
Ahora, guarda el destapador de botellas, abre el cuchillito que trae, agarra la botella y la destripa! La parte en dos con su cuchillito, y la parte de abajo la llena de cerveza.
Teniamos nuestro vasito!
Y mientras nos tomabamos la botella, en el ex-contenedor de leche cultivada ahora vasito cervezero reciclado, me contaba la gracia que le habia pasado ese mismo dia...
He aqui su historia...
Poroto iba llegado atrazado ( como siempre ), a un cortometraje que presentaba la viuda de un gran artista que ya habia fallecido, proyectado en su universidad. Cuando se sienta en un asiento, bieen al fondo, se molestó porque no se escuchaba nada de nada! La respuesta era bien sencilla: El sonido venia desde los parlantes del notebook del que se estaba proyectando la pelicula.
A poroto, le pareció una falta de respeto que nadie pudiera escuchar nada, asi que partio a una de las oficinas de la universidad y hablo con una secretaria a ver si se podia conseguir unos parlantes un poco mas decentes.
La secretaria le dijo que si, como no, ningun problema. El le pregunto si podia acompañarlo a la sala de proyeccion para conectar los parlantes porque le daba vergüenza hacer la coneccion frente a toda esa gente.
La niña le dijo "si, como no.. seguro, ningun problema", y juntos se fueron a la sala de proyecion. Cuando entraron a la sala, la niña dijo:
"Atencion por favor, el va a conectar los parlantes"
Y se fue!!
Y lo deja parado ahi frente a toda la concurrencia solo, con los parlantes en la mano y un monton de cables que llegaban hasta el suelo.
Poroto no sabia que hacer, y se quedo parado un rato sin saber que decir, asi que lo primero que se le ocurrio fue decir:
- Quieren que le ponga los parlantes????
Y el publico dijo: Siiiiiiiiiii...
Pero poroto no tenia idea como se hacia asi que... dejo los parlantes, apago el computador, desenchufo el data show y empezó el desastre... dejó la cagada!
Y luego de dejar el completo desastre, se le ocurrio verificar si funcionaba o no... y llego el momento de prender los parlantes.
Agarró el enchufe y horrorizado comprobó que no alcanzaba a llegar al de la pared!!
Corrio para arriba pidió un alargador de cable, le dijeron que no habia, pero como que no habia! No hay, pero en alguna parte debe haber! Asi que vio un microhondas, se metio debajo de la mesa, lo desenchufó, saco el alargador, se salio de debajo de la mesa, se limpió las peluzas, el polvo y la tierra, y bajó de nuevo a la sala de proyeccion.
Todo eso en no despreciables 15 minutos.
Media hora se demoró en hacer que el sistema de los parlantes funcionara! Todo transpirado, muerto de verguenza, desesperado y completamente histerico, pero finalmente satisfecho, frente a una multitud que echaba humo de pura rabia, volvio a su asiento y dió la autorizacion de poder comenzar.
Pusieron la pelicula de nuevo, y luego de 5 minutos aparecio en la pantalla la palabra "FIN".
El como iba a saber que estaba terminando si habia llegado atrazado?
Lo odiaron como 50 personas, pero Poroto...
... nosotros te queremos.
En el carrito: 3 botellas de cerveza, una botella de vino ( dos litros ), un paquete tamaño industrial-extra de papas fritas, y 6 kilos de carne.
La mision: Organizar una nueva compañia de teatro con amigos y unas españolas de intercambio que yo todavia no conocía.
Habiendo comprado finalmente la mitad de lo que llevabamos, y una vez en el estacionamiento, poroto me dice:
- Todavia es algo temprano, vamos a tomarnos una de las cervezas a una plaza?
Llegamos y agarramos una cerveza. Habia que abrirla, entonces recurrimos a los mas ingeniosos metodos metodicos para su apertura. Probamos de todo... las llaves del auto, el truco de la toalla, los dientes ( en cierta forma ), los ojos, la calzada, una rejilla de basura hasta que encontramos una reja de fierros.
Poroto me dice "ahora si que se abre", le da un golpe, y salta la cerveza victoriosa. Claro que salta irregularmente irregular, porque en la reja se queda todo el cuello de vidrio de la botella.
Descuellamos la botella entera a puros golpes!
Puuuta maaaadreeee!!
Asi que teniamos que decidir si queriamos tomar cerveza con sangre, o buscar alguna forma menos filosa de tomarse la botella.
Poroto busca no se donde, y encuentra un tarro plastico de leche cultivada. Y me dice:
- Mira como nos fabricamos un vaso!
Se mete la mano al bolsillo y saca una navaja de estas suizas que tienen de todo y cuando la tuvo en la mano dice:
- ESTA HUEA TIENE UN DESTAPADOR DE BOTELLAS!!!!
Juaa!!! Se me salio una lagrima de pura risa.
Ahora, guarda el destapador de botellas, abre el cuchillito que trae, agarra la botella y la destripa! La parte en dos con su cuchillito, y la parte de abajo la llena de cerveza.
Teniamos nuestro vasito!
Y mientras nos tomabamos la botella, en el ex-contenedor de leche cultivada ahora vasito cervezero reciclado, me contaba la gracia que le habia pasado ese mismo dia...
He aqui su historia...
Poroto iba llegado atrazado ( como siempre ), a un cortometraje que presentaba la viuda de un gran artista que ya habia fallecido, proyectado en su universidad. Cuando se sienta en un asiento, bieen al fondo, se molestó porque no se escuchaba nada de nada! La respuesta era bien sencilla: El sonido venia desde los parlantes del notebook del que se estaba proyectando la pelicula.
A poroto, le pareció una falta de respeto que nadie pudiera escuchar nada, asi que partio a una de las oficinas de la universidad y hablo con una secretaria a ver si se podia conseguir unos parlantes un poco mas decentes.
La secretaria le dijo que si, como no, ningun problema. El le pregunto si podia acompañarlo a la sala de proyeccion para conectar los parlantes porque le daba vergüenza hacer la coneccion frente a toda esa gente.
La niña le dijo "si, como no.. seguro, ningun problema", y juntos se fueron a la sala de proyecion. Cuando entraron a la sala, la niña dijo:
"Atencion por favor, el va a conectar los parlantes"
Y se fue!!
Y lo deja parado ahi frente a toda la concurrencia solo, con los parlantes en la mano y un monton de cables que llegaban hasta el suelo.
Poroto no sabia que hacer, y se quedo parado un rato sin saber que decir, asi que lo primero que se le ocurrio fue decir:
- Quieren que le ponga los parlantes????
Y el publico dijo: Siiiiiiiiiii...
Pero poroto no tenia idea como se hacia asi que... dejo los parlantes, apago el computador, desenchufo el data show y empezó el desastre... dejó la cagada!
Y luego de dejar el completo desastre, se le ocurrio verificar si funcionaba o no... y llego el momento de prender los parlantes.
Agarró el enchufe y horrorizado comprobó que no alcanzaba a llegar al de la pared!!
Corrio para arriba pidió un alargador de cable, le dijeron que no habia, pero como que no habia! No hay, pero en alguna parte debe haber! Asi que vio un microhondas, se metio debajo de la mesa, lo desenchufó, saco el alargador, se salio de debajo de la mesa, se limpió las peluzas, el polvo y la tierra, y bajó de nuevo a la sala de proyeccion.
Todo eso en no despreciables 15 minutos.
Media hora se demoró en hacer que el sistema de los parlantes funcionara! Todo transpirado, muerto de verguenza, desesperado y completamente histerico, pero finalmente satisfecho, frente a una multitud que echaba humo de pura rabia, volvio a su asiento y dió la autorizacion de poder comenzar.
Pusieron la pelicula de nuevo, y luego de 5 minutos aparecio en la pantalla la palabra "FIN".
El como iba a saber que estaba terminando si habia llegado atrazado?
Lo odiaron como 50 personas, pero Poroto...
... nosotros te queremos.
lunes, 15 de octubre de 2007
Estaba pensando en la cosito...
... y se me ocurrió una nueva definicion para el amor.
"Amor es cuando alguien para ti es la persona mas hermosa del mundo, aunque sepas que para el resto del mundo es una persona igual a todas las demas"
Eso es amor.
"Amor es cuando alguien para ti es la persona mas hermosa del mundo, aunque sepas que para el resto del mundo es una persona igual a todas las demas"
Eso es amor.
jueves, 11 de octubre de 2007
Hoy fue un dia re lindo, y yo ni pensaba...
Me quede dormido y me desperté a la hora que empezaba la clase. En condiciones normales hubiera seguido durmiendo, pero estas...
... estas NO eran condiciones normales.
Era la ultima clase antes de la prueba de una materia que nadie entiende casi nada: Matematicas financieras y basurillas de esas.
Me dijeme... mismo, si no voy seguro que el profesor da las claves vitales para el exito mañana. Pero si me doy la paja de levantarme, volar en mi bicicleta para llegar 30 minutos tarde a la clase, seguro que el profesor va a enseñar pura mugre, y nada relacionado con el exito de la prueba.
Me dijeme otra vez... mismo, prefiero aprender algo que no me sirva, que no aprender algo que me sirva muchisimo...
Asi que agarre mis porquerias, mi ropa sucia, mi cara de sueño, mis lagañas, mi pelo desordenado, y empaqueté todo arriba de mi bicicleta, para velozmente "bañarme" con el fresco aire de la mañana.
Llegue tarde, obvio. Llegar a la hora hubiera requerido doblar el espacio tiempo y alterar la cuarta dimension, capacidades que no abundan por estos dias.
Y como habia asegurado para mi mismo, el profesor del demonio se pone a enseñar pura basura. Me arrepenti de haberme levantado, pero me desarrepenti luego cuando la clasé terminó, y me senti libremente desocupado.
Fui al mall... que es algo asi como un centro comercial, pero con muchisimo mas estilo porque se escribe en ingles y me compre un telefono celular.
Que no te conte?
Mi telefono celular ( el de antes ) tuvo un cese de sus funciones vitales. Lo lleve a reparaciones y me dijeron que el arreglo costaba 20 lucas ( 40 dolares ), pero lo divertidisimo esta en que el telefono nuevo me costo 15 ( 30 dolares ).
Les di un par de indicaciones de posibles orificios corporales por el cual se introdujeran el telefono averiado y me largué.
Me compré un economico muy bonito, mucho mas confiable, practico, dinamico, moderno y funcional que el anterior. Y para celebrarlo, hice mi primera llamada a la coso chico, principalmente para interrumpirla porque yo sabia que estaba en clases.
Para completa sorpresa mia estaban terminando sus clases, y me propuso que la fuera a buscar a la universidad. Yo no tenia pronosticado verla hoy... ultimamente he descubierto que me he convertido en una influencia bastante perjudicial en lo que respecta a su tiempo libre y en el no libre, que debiera invertir en hacer sus maquetas, planos, diseños estructurales y demases... asi que con un poco de cargo de conciencia acepté pasarla a buscar.
Resultó ser que terminamos en un parque escondido, al lado de la avenida principal, que de tan escondido que está que ni ella conocia. Tan escondido que está, que habia un treile ( Vanellus Chilensis ) con un pollo chico, bastante cobarde y bien recien nacido, que la coso chico intentó vanamente atrapar.
Lo pasamos de pelos bajo las hojas de los arboles que dejan pasar la cuota exacta de sol, jugando entre las sombras difusas en los juegos destinados a niños invisibles que no conocen la existencia del lugar.
Me desilucioné un poco de la coso chico cuando no la pude convencer que se subiera arriba de un arbol conmigo. El arbol estaba lleno de nudos y subirse en el, fue mas facil que convencer a Bush de invadir un pais inocente.
Pero me requete ilusioné nuevamente, cuando nos ibamos ya para su casa, y se fue sentada en la parrilla de la Catalina.
Nadie en este universo habia tenido el privilegio indiscutido de viajar en la Catalina conmigo sentada en la parrilla trasera.
La verdad, la parrilla esta diseñada para soportar 30 kilos, asi que mi intencion no era convencer a nadie de que se sentara en ella. Ni siquiera la andreita que pesaba como 30 kilos, quiza menos.
Con la cosito fue diferente... si se quebraban todos los ejes y se deformaba la parrilla, me daba lo mismo. Son fierros, se arreglan, se botan o se compran. Nada que ver con ser gorda, pero sus 50 kilos, son 20 kilos mas de los 30 que soporta la parilla de fabrica.
Llegamos a su casa y los dos aprendimos cosas...
... que yo puedo cargar mi bicicleta con 20 kilos de mas que no tenia presupuestados y ella redescubrió ese magico infantil placer de pedalear.
Desenterró de entre tablas y telas de arañas una bicicleta oxidada que estaba destinada al olvido, y juntos pedaleando, fuimos a recorrer las calles tranquilas de una ciudad que sonrie cuando brilla el sol.
Pronto, la Catalina tendrá una nueva amiga con quien compartir mas aventuras, rodando por las calles suaves de una ciudad sin fronteras.
Una mas, bienvenida al club.
... estas NO eran condiciones normales.
Era la ultima clase antes de la prueba de una materia que nadie entiende casi nada: Matematicas financieras y basurillas de esas.
Me dijeme... mismo, si no voy seguro que el profesor da las claves vitales para el exito mañana. Pero si me doy la paja de levantarme, volar en mi bicicleta para llegar 30 minutos tarde a la clase, seguro que el profesor va a enseñar pura mugre, y nada relacionado con el exito de la prueba.
Me dijeme otra vez... mismo, prefiero aprender algo que no me sirva, que no aprender algo que me sirva muchisimo...
Asi que agarre mis porquerias, mi ropa sucia, mi cara de sueño, mis lagañas, mi pelo desordenado, y empaqueté todo arriba de mi bicicleta, para velozmente "bañarme" con el fresco aire de la mañana.
Llegue tarde, obvio. Llegar a la hora hubiera requerido doblar el espacio tiempo y alterar la cuarta dimension, capacidades que no abundan por estos dias.
Y como habia asegurado para mi mismo, el profesor del demonio se pone a enseñar pura basura. Me arrepenti de haberme levantado, pero me desarrepenti luego cuando la clasé terminó, y me senti libremente desocupado.
Fui al mall... que es algo asi como un centro comercial, pero con muchisimo mas estilo porque se escribe en ingles y me compre un telefono celular.
Que no te conte?
Mi telefono celular ( el de antes ) tuvo un cese de sus funciones vitales. Lo lleve a reparaciones y me dijeron que el arreglo costaba 20 lucas ( 40 dolares ), pero lo divertidisimo esta en que el telefono nuevo me costo 15 ( 30 dolares ).
Les di un par de indicaciones de posibles orificios corporales por el cual se introdujeran el telefono averiado y me largué.
Me compré un economico muy bonito, mucho mas confiable, practico, dinamico, moderno y funcional que el anterior. Y para celebrarlo, hice mi primera llamada a la coso chico, principalmente para interrumpirla porque yo sabia que estaba en clases.
Para completa sorpresa mia estaban terminando sus clases, y me propuso que la fuera a buscar a la universidad. Yo no tenia pronosticado verla hoy... ultimamente he descubierto que me he convertido en una influencia bastante perjudicial en lo que respecta a su tiempo libre y en el no libre, que debiera invertir en hacer sus maquetas, planos, diseños estructurales y demases... asi que con un poco de cargo de conciencia acepté pasarla a buscar.
Resultó ser que terminamos en un parque escondido, al lado de la avenida principal, que de tan escondido que está que ni ella conocia. Tan escondido que está, que habia un treile ( Vanellus Chilensis ) con un pollo chico, bastante cobarde y bien recien nacido, que la coso chico intentó vanamente atrapar.
Lo pasamos de pelos bajo las hojas de los arboles que dejan pasar la cuota exacta de sol, jugando entre las sombras difusas en los juegos destinados a niños invisibles que no conocen la existencia del lugar.
Me desilucioné un poco de la coso chico cuando no la pude convencer que se subiera arriba de un arbol conmigo. El arbol estaba lleno de nudos y subirse en el, fue mas facil que convencer a Bush de invadir un pais inocente.
Pero me requete ilusioné nuevamente, cuando nos ibamos ya para su casa, y se fue sentada en la parrilla de la Catalina.
Nadie en este universo habia tenido el privilegio indiscutido de viajar en la Catalina conmigo sentada en la parrilla trasera.
La verdad, la parrilla esta diseñada para soportar 30 kilos, asi que mi intencion no era convencer a nadie de que se sentara en ella. Ni siquiera la andreita que pesaba como 30 kilos, quiza menos.
Con la cosito fue diferente... si se quebraban todos los ejes y se deformaba la parrilla, me daba lo mismo. Son fierros, se arreglan, se botan o se compran. Nada que ver con ser gorda, pero sus 50 kilos, son 20 kilos mas de los 30 que soporta la parilla de fabrica.
Llegamos a su casa y los dos aprendimos cosas...
... que yo puedo cargar mi bicicleta con 20 kilos de mas que no tenia presupuestados y ella redescubrió ese magico infantil placer de pedalear.
Desenterró de entre tablas y telas de arañas una bicicleta oxidada que estaba destinada al olvido, y juntos pedaleando, fuimos a recorrer las calles tranquilas de una ciudad que sonrie cuando brilla el sol.
Pronto, la Catalina tendrá una nueva amiga con quien compartir mas aventuras, rodando por las calles suaves de una ciudad sin fronteras.
Una mas, bienvenida al club.
domingo, 7 de octubre de 2007
Saqué la formula de la cuota!
No tienes idea de lo que hablo... es una larga y financiera historia que imagino no tienes interes en conocer.
Pero esta llena de aventuras y de infortunios, de designios celestiales, de penurias, milagros, desesperanzas, alegrias y tristezas.
Y como no creo que te interese, mejor no la cuento.
Sea como sea, el protagonista muere al final.
Obvio que muere! Acaso alguna vez has visto protagonistsa inmortales?
En fin, fue un pequeño paso para el mundo, pero un gran paso para mi.
Pero esta llena de aventuras y de infortunios, de designios celestiales, de penurias, milagros, desesperanzas, alegrias y tristezas.
Y como no creo que te interese, mejor no la cuento.
Sea como sea, el protagonista muere al final.
Obvio que muere! Acaso alguna vez has visto protagonistsa inmortales?
En fin, fue un pequeño paso para el mundo, pero un gran paso para mi.
Bic, el boligrafo de las estrellas.
Estaba lavando mi ropita. Especificamente mi disfracito de doctor. Es magico lavar poca ropa, porque cuando lavo ropa una vez cada dos meses, la lavadora se tranca, se taima, se obstruye, se atora, se vuelve loca y demora mas o menos algo asi como la segunda venida de cristo.
La cosa es que despues de 30 minutos, ya tenia toda mi ropita de doctor lavada. Maravillado, sorprendido, ipsofacto y nauseabundo, empiezo a secar mi ropita al sol, cuando noto, que en uno de sus bolsillos, hay una dureza rigida y comunmnete convencional.
Un lapiz Bic.
Lo tomo agarro un papel y lo rayo. Y magicamente, el lapiz raya.
Que otro lapiz puede rayar un papel luego de haber sido lavado en una lavadora? Por eso pienso que los lapices Bic, son magicos.
Entonces despues de una larga deliberacion con Javier, llegamos a la conclusion que la compañia que fabrica los Bic, los diseña de manera que se pierdan o desaparezcan, porque no se de nadie que me haya contado, ni menos yo mismo, he visto que se acabe alguno.
Porque son eternos!
Eternos y aguantan un lavado completo en una lavadora! Entonces claro, la compañia Bic, se dio cuenta de la inmortalidad de sus lapices y los diseña especialmente para que se pierdan solos, lo que es bastante logico, porque basta comprarse uno que te va a durar toda la vida y no es necesario volver a comprar otro mas.
Bajo ese punto de vista, la compañia Bic entraria irremediablemente a la quiebra por enormes bajas en sus ventas.
Logico, no?
La historia de la creacion de los lapices Bic, fue recientemente extraida de los archivos secretos de la posguerra, puesto que su invencion fue fruto del mas clasificado de los secretos de guerra.
Mas secretos aun que los planos tecnicos de la construccion de los misiles V2 alemanes.
Asi de secretos eran.
Pero como ya han pasado 60 años de la segunda guerra mundial, me siento con la libertad para contar la historia referente a la invencion de lapices Bic.
Resulta, que los pilotos ingleses, en sus largas misiones de vuelos de combate por los cielos de europa, estaban obligados a redactar elaboradas y detalladas bitacoras de vuelo, con insignificantes detalles de irrelevancia suprema que no le interesan a nadie.
Y en esos años de nuestro señor, solo estaban disponibles, esas complejas, absurdas y aburridas plumas que solian usar nuestros abuelos. Esas con frasquito de tinta, que algunos insisten en llamar tintero. El sistema consistia en poner la punta de la pluma, dentro del frasquito del tintero, para luego retraer el mecanismo de succion que posibilitaba el ingreso de la tinta hacia la pluma.
Los ingleses son excesivamente meticulosos, por lo que la mayoria de los mensajes eran articulos del orden de:
- 22:45 hrs. El avion ha recibido dos impactos de bala en el ala derecha. Un avion aleman me esta disparando.
- 22:46 hrs. El avion aleman continua disparandome, no se ha despegado de la cola de mi avion.
Todo eso piloteando su avion, bajo fuego enemigo.
Y dado el caracter inestable e impredecible de estas plumas, tenian una altisima frecuencia de accidentarse lanzando grandes chorros de tinta negra ( o azul, dado el caso ) en los ojos del piloto que se encontraba escribiendo sus informes, bajo fuego enemigo.
La gran incidencia de aviones estrellados sin impactos de bala alguno, pero sus pilotos con la cara y ojos llenos de tinta, hicieron pensar al servicio de inteligencia ingles, que la causa de derribos de aviones inlgeses no correspondia a las balas enemigas, sino a la perdida absoluta de vision de los pilotos, al tener sus ojos y manos llenos de tinta.
Por otro lado y simultaneamente, los japoneses en el pacifico sur, casi en extremo mas metodicos aun que los mismos ingleses, utilizaban plumas de similares condiciones con consecuencias bastante similares a las de los cielos de europa.
Cuenta la leyenda que se encontraba un avion japones, bombardeando cruceros de guerra aliados cuando fruto del destino, y bajo un gran golpe de suerte, tuvo la posibilidad de hundir un gran buque enemigo.
Se afanaba en escribir su proeza para luego recibir su medalla, cuando abruptamente un chorro de tinta salta directamente a sus ojos, y al no poder controlar el avion, pierde el horizonte y se estrella sobre otro gran buque enemigo que casualmente consigue hundir tambien.
Un compañero japones, que vio la hazaña dedica toda su atencion a escribir el heroico acto de su compañero para recomendarlo para una gran medalla fruto de su sacrificio y valentia, pero tiene la mala suerte de sufrir el mismo inconveniente, lanzando chorros de tinta a sus ojos, perdiendo completamente la visibilidad, y estrellandose asi, en otro buque de guerra enemigo, que casualmente consigue hundir tambien.
Habia nacido el piloto Kamikaze japones.
El nombre kamikaze viene dado por el grito de guerra que da el piloto japones, segundos antes de estrellar su avion contra un buque enemigo y si buscamos un diccionario Japones-Español, podemos comprender que la palabra Kamikaze, en realidad quiere decir:
"No puedo ver nada"
Los ingleses comprendieron que perdian la guerra, y decidieron inventar un lapiz que no derramara su tinta en los ojos de sus pilotos en pleno vuelo y los ingenieros de guerra se desempeñaron en desarrollar su labor.
Habia nacido el lapiz Bic.
El lapiz Bic se ha hecho tan indispensable dentro de la comunidad internacional dado el caracter de su inmortalidad y su resistencia al lavado, que hoy dia, los nietos del señor Bic, tienen la absoluta libertad para limpiarse el trasero con los billetes de mayor valor.
Y no tan solo eso, sino tambien, pueden limpiar el trasero de sus amigos y visistantes, con los mismos billetes.
Los lapices bic, han venido a cambiar el mundo...
... y han limpiado los traseros de miles de personas.
La cosa es que despues de 30 minutos, ya tenia toda mi ropita de doctor lavada. Maravillado, sorprendido, ipsofacto y nauseabundo, empiezo a secar mi ropita al sol, cuando noto, que en uno de sus bolsillos, hay una dureza rigida y comunmnete convencional.
Un lapiz Bic.
Lo tomo agarro un papel y lo rayo. Y magicamente, el lapiz raya.
Que otro lapiz puede rayar un papel luego de haber sido lavado en una lavadora? Por eso pienso que los lapices Bic, son magicos.
Entonces despues de una larga deliberacion con Javier, llegamos a la conclusion que la compañia que fabrica los Bic, los diseña de manera que se pierdan o desaparezcan, porque no se de nadie que me haya contado, ni menos yo mismo, he visto que se acabe alguno.
Porque son eternos!
Eternos y aguantan un lavado completo en una lavadora! Entonces claro, la compañia Bic, se dio cuenta de la inmortalidad de sus lapices y los diseña especialmente para que se pierdan solos, lo que es bastante logico, porque basta comprarse uno que te va a durar toda la vida y no es necesario volver a comprar otro mas.
Bajo ese punto de vista, la compañia Bic entraria irremediablemente a la quiebra por enormes bajas en sus ventas.
Logico, no?
La historia de la creacion de los lapices Bic, fue recientemente extraida de los archivos secretos de la posguerra, puesto que su invencion fue fruto del mas clasificado de los secretos de guerra.
Mas secretos aun que los planos tecnicos de la construccion de los misiles V2 alemanes.
Asi de secretos eran.
Pero como ya han pasado 60 años de la segunda guerra mundial, me siento con la libertad para contar la historia referente a la invencion de lapices Bic.
Resulta, que los pilotos ingleses, en sus largas misiones de vuelos de combate por los cielos de europa, estaban obligados a redactar elaboradas y detalladas bitacoras de vuelo, con insignificantes detalles de irrelevancia suprema que no le interesan a nadie.
Y en esos años de nuestro señor, solo estaban disponibles, esas complejas, absurdas y aburridas plumas que solian usar nuestros abuelos. Esas con frasquito de tinta, que algunos insisten en llamar tintero. El sistema consistia en poner la punta de la pluma, dentro del frasquito del tintero, para luego retraer el mecanismo de succion que posibilitaba el ingreso de la tinta hacia la pluma.
Los ingleses son excesivamente meticulosos, por lo que la mayoria de los mensajes eran articulos del orden de:
- 22:45 hrs. El avion ha recibido dos impactos de bala en el ala derecha. Un avion aleman me esta disparando.
- 22:46 hrs. El avion aleman continua disparandome, no se ha despegado de la cola de mi avion.
Todo eso piloteando su avion, bajo fuego enemigo.
Y dado el caracter inestable e impredecible de estas plumas, tenian una altisima frecuencia de accidentarse lanzando grandes chorros de tinta negra ( o azul, dado el caso ) en los ojos del piloto que se encontraba escribiendo sus informes, bajo fuego enemigo.
La gran incidencia de aviones estrellados sin impactos de bala alguno, pero sus pilotos con la cara y ojos llenos de tinta, hicieron pensar al servicio de inteligencia ingles, que la causa de derribos de aviones inlgeses no correspondia a las balas enemigas, sino a la perdida absoluta de vision de los pilotos, al tener sus ojos y manos llenos de tinta.
Por otro lado y simultaneamente, los japoneses en el pacifico sur, casi en extremo mas metodicos aun que los mismos ingleses, utilizaban plumas de similares condiciones con consecuencias bastante similares a las de los cielos de europa.
Cuenta la leyenda que se encontraba un avion japones, bombardeando cruceros de guerra aliados cuando fruto del destino, y bajo un gran golpe de suerte, tuvo la posibilidad de hundir un gran buque enemigo.
Se afanaba en escribir su proeza para luego recibir su medalla, cuando abruptamente un chorro de tinta salta directamente a sus ojos, y al no poder controlar el avion, pierde el horizonte y se estrella sobre otro gran buque enemigo que casualmente consigue hundir tambien.
Un compañero japones, que vio la hazaña dedica toda su atencion a escribir el heroico acto de su compañero para recomendarlo para una gran medalla fruto de su sacrificio y valentia, pero tiene la mala suerte de sufrir el mismo inconveniente, lanzando chorros de tinta a sus ojos, perdiendo completamente la visibilidad, y estrellandose asi, en otro buque de guerra enemigo, que casualmente consigue hundir tambien.
Habia nacido el piloto Kamikaze japones.
El nombre kamikaze viene dado por el grito de guerra que da el piloto japones, segundos antes de estrellar su avion contra un buque enemigo y si buscamos un diccionario Japones-Español, podemos comprender que la palabra Kamikaze, en realidad quiere decir:
"No puedo ver nada"
Los ingleses comprendieron que perdian la guerra, y decidieron inventar un lapiz que no derramara su tinta en los ojos de sus pilotos en pleno vuelo y los ingenieros de guerra se desempeñaron en desarrollar su labor.
Habia nacido el lapiz Bic.
El lapiz Bic se ha hecho tan indispensable dentro de la comunidad internacional dado el caracter de su inmortalidad y su resistencia al lavado, que hoy dia, los nietos del señor Bic, tienen la absoluta libertad para limpiarse el trasero con los billetes de mayor valor.
Y no tan solo eso, sino tambien, pueden limpiar el trasero de sus amigos y visistantes, con los mismos billetes.
Los lapices bic, han venido a cambiar el mundo...
... y han limpiado los traseros de miles de personas.
martes, 2 de octubre de 2007
Porque el tiempo pasa tan lento cuando haces algo que no quieres?
Los martes tengo clases hasta las 3 de la tarde y luego a las 7.30 de la noche de nuevo. Por lo general, ese rato que hay interclases, lo ocupo en la casa de la cosito chico donde vemos peliculas, comemos cosas ricas, nos besuqueamos o nos agarramos a golpes.
Pero no alcanzo a llegar a su casa, cuando ya son las 7 y me tengo que ir a clases.
Ella hoy fue a Pucón, que es un balneario Top, para gente Top y flaites, ladrones, lanzas y estafadores que roban y asaltan a la gente Top.
Ella fue con sus amigas a conseguir trabajo para el verano, que trabajar ahi en el verano, es de lo mas entretenido.com. Porque de dia se trabaja, y de noche uno sale a emborracharse por la ciudad. Ahora si trabajas de noche, te emborrachas en el trabajo, y luego de dia vas al lago y te pones a nadar, para pasar el calor y la borrachera.
Ella quiere trabajar ahi, se gana bien, se pasa mejor, se conoce gente, se cambian los pololos, cosas asi. Es super entretenido.
Hoy, ella no esta, y como no está no la puedo ir a ver, porque aunque vaya, no la voy a ver, asi que opto por lo mas cuerdo y me quedo aqui, como los pavos.
No me vuelvo a mi casa porque queda re lejos y es una lata volverse solo para entrar a clases un rato despues.
No llevo tanto rato, pero se me ha hecho tan largo, y no es que esté desocupado... estoy estudiando miles de hojas de mil materias diferentes de las que puede que no me pregunten nada mañana y me pregunten solo lo que no pude estudiar, que es algo que ocurre muy a menudo.
No he estado desocupado, pero si sumamente aburrido y el tiempo... ese maldito desgraciado del demonio incompetente, no avanza jamas y se atasca en menudeces ciclicas y completamente insignificantes atrazando las 7 para poder ir a clases.
Y luego a la noche, toda la noche a darle a darle a darle a darle a las vaquitas, que mañana nos van a preguntar hasta lo que comío la abuela de la vaca que comienza a mancharte de mecas vapororas tus zapatos, tu animo y tu futuro.
Coso, vuelve luego.
Pero con trabajo para que me invites a comer helados y chocolates.
Pero no alcanzo a llegar a su casa, cuando ya son las 7 y me tengo que ir a clases.
Ella hoy fue a Pucón, que es un balneario Top, para gente Top y flaites, ladrones, lanzas y estafadores que roban y asaltan a la gente Top.
Ella fue con sus amigas a conseguir trabajo para el verano, que trabajar ahi en el verano, es de lo mas entretenido.com. Porque de dia se trabaja, y de noche uno sale a emborracharse por la ciudad. Ahora si trabajas de noche, te emborrachas en el trabajo, y luego de dia vas al lago y te pones a nadar, para pasar el calor y la borrachera.
Ella quiere trabajar ahi, se gana bien, se pasa mejor, se conoce gente, se cambian los pololos, cosas asi. Es super entretenido.
Hoy, ella no esta, y como no está no la puedo ir a ver, porque aunque vaya, no la voy a ver, asi que opto por lo mas cuerdo y me quedo aqui, como los pavos.
No me vuelvo a mi casa porque queda re lejos y es una lata volverse solo para entrar a clases un rato despues.
No llevo tanto rato, pero se me ha hecho tan largo, y no es que esté desocupado... estoy estudiando miles de hojas de mil materias diferentes de las que puede que no me pregunten nada mañana y me pregunten solo lo que no pude estudiar, que es algo que ocurre muy a menudo.
No he estado desocupado, pero si sumamente aburrido y el tiempo... ese maldito desgraciado del demonio incompetente, no avanza jamas y se atasca en menudeces ciclicas y completamente insignificantes atrazando las 7 para poder ir a clases.
Y luego a la noche, toda la noche a darle a darle a darle a darle a las vaquitas, que mañana nos van a preguntar hasta lo que comío la abuela de la vaca que comienza a mancharte de mecas vapororas tus zapatos, tu animo y tu futuro.
Coso, vuelve luego.
Pero con trabajo para que me invites a comer helados y chocolates.
lunes, 1 de octubre de 2007
Estoy tan contento que violaria a un cadaver!
Eso es estar muy contento cierto?
Si, quisas se me paso un poco la mano... no violaria a un cadaver, pero quizas a un moribundo si.
Resulta, que hay un ramo final. Digo final porque esta al final. Entiendes?
O sea, es el ultimo. Y por ende, te evaluan cosas que debieras saber de ramos del principio, que o nunca aprendiste o nunca te enseñaron, y jamas pensaste que te iban a preguntar como para buscarlas por tu cuenta.
Este es el ramo de clinica de animales mayores, donde te preguntan cosas de las que no tienes ni idea.
Resulta, que comenzaba a sacarme los pelos de pura desesperacion, porque ademas de que tengo y puedo conseguir quizas con algo de suerte, el 2 o 3% de todas las cosas que debo estudiar, aunque las tuviera todas, necesitaria algo asi como un mes para poder estudiarlo todo.
Y la prueba es el miercoles.
Sea como sea, mi principal problema era la falta de material, que el tiempo ya veo de donde lo sacamos.
Estaba en ese complicado cabezeo de la incertidumbrica situacion, cuando un amigo ( Su nombre lo dejo en reserva para proteger su identidad ) me dice: Te envio algo que puede que te interese recibir.
Y solo el nombre del archivo que me envió me volvio a pegar todos los pelitos que se me habian caido de la cabeza.
"Todo lo que debes saber sobre clinica mayor"
Te queda alguna duda?
Son 235 paginas de pura, valiosa, indescriptible e incuantificable informacion, que alguien se dio el trabajo de recopilar. En momentos de tanta intensa felicidad como este, me darian ganas hasta de violar a un cadaver.
Pero como no es para tanto, me conformo con la violacion de un moribundo.
Si, quisas se me paso un poco la mano... no violaria a un cadaver, pero quizas a un moribundo si.
Resulta, que hay un ramo final. Digo final porque esta al final. Entiendes?
O sea, es el ultimo. Y por ende, te evaluan cosas que debieras saber de ramos del principio, que o nunca aprendiste o nunca te enseñaron, y jamas pensaste que te iban a preguntar como para buscarlas por tu cuenta.
Este es el ramo de clinica de animales mayores, donde te preguntan cosas de las que no tienes ni idea.
Resulta, que comenzaba a sacarme los pelos de pura desesperacion, porque ademas de que tengo y puedo conseguir quizas con algo de suerte, el 2 o 3% de todas las cosas que debo estudiar, aunque las tuviera todas, necesitaria algo asi como un mes para poder estudiarlo todo.
Y la prueba es el miercoles.
Sea como sea, mi principal problema era la falta de material, que el tiempo ya veo de donde lo sacamos.
Estaba en ese complicado cabezeo de la incertidumbrica situacion, cuando un amigo ( Su nombre lo dejo en reserva para proteger su identidad ) me dice: Te envio algo que puede que te interese recibir.
Y solo el nombre del archivo que me envió me volvio a pegar todos los pelitos que se me habian caido de la cabeza.
"Todo lo que debes saber sobre clinica mayor"
Te queda alguna duda?
Son 235 paginas de pura, valiosa, indescriptible e incuantificable informacion, que alguien se dio el trabajo de recopilar. En momentos de tanta intensa felicidad como este, me darian ganas hasta de violar a un cadaver.
Pero como no es para tanto, me conformo con la violacion de un moribundo.
domingo, 30 de septiembre de 2007
Inconclusion de una aventura interminable.
Estaba con el Hercules como siempre, limpiandole el vomito y secandolo de sus orines, cuando entra el oso corriendo y me dice:
- LA PERRA SE ESTA MURIENDO!!
Asi que voló todo a la cresta. No se que me pasa con las urgencias que me pongo tan huevon. Me pongo pavo, como que no atino a nada, me da la lesera, me bloqueo y me tranco.
Anda tu a saber, pero parece que como que no sirvo para doctor.
Gran novedad ah?
Asi que taradamente intentando romper frascos de adrenalina para pasarselos a la doctora que estaba enajenada haciendo un masaje cardiaco. Le paso la jeringa con adrenalina y me dice: Clavasela!!
Y yo...
- DONDE!!
Ella sin dejar de masajear me mira con cara de demonio en celo y me grita...
- EN EL CORAZON, DONDE MAS!!
Y yo... tendra que ser, que si me pongo huevon en una urgencia, las penurias del infierno pueden ser enviadas hacia mi. Asi que agarro la jeringa, imagino a la perrita transparente, y ahi entre toda la transparencia me imagino al corazon aquel, latiendo, en el lugar donde mas o menos dicen los libros que debe latir el corazon de una perrita que se ha liberado de 7 cachorritos hace 30 minutos y...
TA!
Al corazon.
Otra ampolla mas, esta vez endovenosa. Luego de un rato, que debio ser bastante, dejamos de sentir el pulso y quedamos todos mirandonos las caras.
Y todos los cachorros llorando detras.
Puras desgracias en estos dias, que mala onda.
Sea como sea, los gringos preguntaron y yo les habia dicho que la operacion tenia riesgo, porque ellos no querian pagar por un perro muerto, eso fue al menos lo que yo pensé.
Lo primero que pense fue dios, quien les tiene que avisar a los dueños? Y le pregunte a la doctora que estaba a cargo de nosotros:
- El cirujano tiene que avisarle a los dueños?
- No.
- Quien?
- Yo.
- O sea yo.
- O sea tu.
Y me pasa el telefono.
Se me acelero la cuchara ( el corazon ).
Me dice que tengo que explicarles en forma sencilla para que ellos entiendan cuales fueron las causas de la muerte. Yo me estaba imaginando una forma sencilla cuando la doctora me dice:
- Diles esto: Que luego del procedimiento quirurgico, el paciente tuvo una incapacidad compensatoria para salir del plano anestesico, lo que la condujo a una depresion sistemica que influyo en la disminucion de las funciones de los organos vitales, por ende la incapacidad respiratoria. Eso la llevo a un paro respiratorio, que fue manejado rapidamente pero sin resultados, derivando en la muerte del animal.
Estos doctores piensan que uno entiende lo que ellos dicen...
Y yo ahi, imaginandome el collins pocket.
No fue necesario marcar el numero de telefono, porque cuando me preparaba para hacer la llamada, me vienen a buscar porque los gringos llegaron a ver los perritos.
Y yo ahi con mi estructura mental al carajo.
Esperaba encontrarme con la gringa gorda y grande, y a lo mas el gringo grande y peludo parade al lado, pero ademas de la gorda y el gringo grande, habian cuatro gringuitos chicos al lado.
Tomo aire y voy pensando: con tacto, con tacto, hay niños, hay niños gringos... nos van a bombardear si lloran...
Me paro al frente y digo en ingles:
- La mama se murio!
Y una gringuita chica, supuse la menor, empezo con pucheros medios graves. Yo no queria que estados unidos nos bloquearan todas nuestras exportaciones y menos una invasion a gran escala con bombas nucleares, asi que rapidamente digo:
- Pero hay muchos cachorritos y son muy bonitos!!
Y ipsofacticamente se pararon todos los mocos.
**Nota del autor: Entre este parrafo y el siguiente han pasado 2 horas con 25 minutos: Ha muerto el chico, un cocker con insuficiencia renal.**
** Y entre el parrafo anterior y el parrafo siguiente, han pasado 2 horas con 15 minutos mas, que ahora me encuentro en mi casa, comiendo mi desayuno a las 9.15 de la noche. El caos invadio al clinica y no pude seguir escribiendo..**
Estaba en eso de los mocos, ya ni me acuerdo, si no fuera porque estaba escribiendo...
Sabes que?
La verdad ya ni me acuerdo lo que estaba escribiendo. Ha pasado tanto rato, me duele tanto la cabeza, estoy tan cansado, recien estoy comiendo mi primera comida del dia, pasaron tantas cosas, tengo tanto que estudiar, tanta hambre, sueño, estoy tan incomodo, que ya ni se que tenia que escribir.
Lo unico en que tengo ganas de pensar es en mi comida, el hambre que se termina, el cansancio que se empieza a recuperar, y la cantidad de cosas que voy a poder hacer cuando pasen mis pruebas.
Gracias a mi mama por la paleteada, se pasó con la comida... esta muy rico.
O sera el hambre que tengo?
Da igual, esta rico.
- LA PERRA SE ESTA MURIENDO!!
Asi que voló todo a la cresta. No se que me pasa con las urgencias que me pongo tan huevon. Me pongo pavo, como que no atino a nada, me da la lesera, me bloqueo y me tranco.
Anda tu a saber, pero parece que como que no sirvo para doctor.
Gran novedad ah?
Asi que taradamente intentando romper frascos de adrenalina para pasarselos a la doctora que estaba enajenada haciendo un masaje cardiaco. Le paso la jeringa con adrenalina y me dice: Clavasela!!
Y yo...
- DONDE!!
Ella sin dejar de masajear me mira con cara de demonio en celo y me grita...
- EN EL CORAZON, DONDE MAS!!
Y yo... tendra que ser, que si me pongo huevon en una urgencia, las penurias del infierno pueden ser enviadas hacia mi. Asi que agarro la jeringa, imagino a la perrita transparente, y ahi entre toda la transparencia me imagino al corazon aquel, latiendo, en el lugar donde mas o menos dicen los libros que debe latir el corazon de una perrita que se ha liberado de 7 cachorritos hace 30 minutos y...
TA!
Al corazon.
Otra ampolla mas, esta vez endovenosa. Luego de un rato, que debio ser bastante, dejamos de sentir el pulso y quedamos todos mirandonos las caras.
Y todos los cachorros llorando detras.
Puras desgracias en estos dias, que mala onda.
Sea como sea, los gringos preguntaron y yo les habia dicho que la operacion tenia riesgo, porque ellos no querian pagar por un perro muerto, eso fue al menos lo que yo pensé.
Lo primero que pense fue dios, quien les tiene que avisar a los dueños? Y le pregunte a la doctora que estaba a cargo de nosotros:
- El cirujano tiene que avisarle a los dueños?
- No.
- Quien?
- Yo.
- O sea yo.
- O sea tu.
Y me pasa el telefono.
Se me acelero la cuchara ( el corazon ).
Me dice que tengo que explicarles en forma sencilla para que ellos entiendan cuales fueron las causas de la muerte. Yo me estaba imaginando una forma sencilla cuando la doctora me dice:
- Diles esto: Que luego del procedimiento quirurgico, el paciente tuvo una incapacidad compensatoria para salir del plano anestesico, lo que la condujo a una depresion sistemica que influyo en la disminucion de las funciones de los organos vitales, por ende la incapacidad respiratoria. Eso la llevo a un paro respiratorio, que fue manejado rapidamente pero sin resultados, derivando en la muerte del animal.
Estos doctores piensan que uno entiende lo que ellos dicen...
Y yo ahi, imaginandome el collins pocket.
No fue necesario marcar el numero de telefono, porque cuando me preparaba para hacer la llamada, me vienen a buscar porque los gringos llegaron a ver los perritos.
Y yo ahi con mi estructura mental al carajo.
Esperaba encontrarme con la gringa gorda y grande, y a lo mas el gringo grande y peludo parade al lado, pero ademas de la gorda y el gringo grande, habian cuatro gringuitos chicos al lado.
Tomo aire y voy pensando: con tacto, con tacto, hay niños, hay niños gringos... nos van a bombardear si lloran...
Me paro al frente y digo en ingles:
- La mama se murio!
Y una gringuita chica, supuse la menor, empezo con pucheros medios graves. Yo no queria que estados unidos nos bloquearan todas nuestras exportaciones y menos una invasion a gran escala con bombas nucleares, asi que rapidamente digo:
- Pero hay muchos cachorritos y son muy bonitos!!
Y ipsofacticamente se pararon todos los mocos.
**Nota del autor: Entre este parrafo y el siguiente han pasado 2 horas con 25 minutos: Ha muerto el chico, un cocker con insuficiencia renal.**
** Y entre el parrafo anterior y el parrafo siguiente, han pasado 2 horas con 15 minutos mas, que ahora me encuentro en mi casa, comiendo mi desayuno a las 9.15 de la noche. El caos invadio al clinica y no pude seguir escribiendo..**
Estaba en eso de los mocos, ya ni me acuerdo, si no fuera porque estaba escribiendo...
Sabes que?
La verdad ya ni me acuerdo lo que estaba escribiendo. Ha pasado tanto rato, me duele tanto la cabeza, estoy tan cansado, recien estoy comiendo mi primera comida del dia, pasaron tantas cosas, tengo tanto que estudiar, tanta hambre, sueño, estoy tan incomodo, que ya ni se que tenia que escribir.
Lo unico en que tengo ganas de pensar es en mi comida, el hambre que se termina, el cansancio que se empieza a recuperar, y la cantidad de cosas que voy a poder hacer cuando pasen mis pruebas.
Gracias a mi mama por la paleteada, se pasó con la comida... esta muy rico.
O sera el hambre que tengo?
Da igual, esta rico.
Caos en el universo imperante.
Esta semana ha sido bastante dificil y a pesar de eso, no he querido tomarle el peso real que tiene.
He hecho cosas malas, he hecho cosas buenas. Generalmente siempre son mas cosas malas que buenas, pero para resumir, estoy desperdiciando mi tiempo.
Es que no tengo ganas.
Ando todo el dia con hambre, como algo y luego de 30 minutos ya muero de hambre de nuevo. No se que sera, pero no me agrada.
Hoy me ha tocado turno de dia en la clinica, y es donde estoy. Las coincidencias del azar y del destino me dejaron a cargo de Hercules y del chico.
El hercules, es un pastor del caucaso, y si tu no los conocias, yo tampoco. Es del porte de un san bernardo y tiene solo 5 meses. Nose de que porte habra nacido para tener el que tiene despues de tan poco tiempo.
Tiene una enfermedad maldita que les da a los cachorros pequeños sin inmunidades. Es un virus enviado del infierno, un virus que odio con todo mi corazon. Es el muy contagioso y tan famoso distemper, tambien llamado virus del moquillo canino.
Es una pena, pero pasa vomitando todo el dia. Y cada vez que va a vomitar, tengo que volar a poner un plato debajo de lo que va cayendo para que no se moje entero con sus babas y jugos estomacales.
Al principio es un asco, pero despues te acostumbras y se hace solo desagradable.
Hace un rato, una perrita se atragantó con un cachorro. No, no se lo tragó, que esta bastante mal dicho, sino que se atragantó cuando queria sacarlo de su guata.
Conclusion, se le atoró un cachorro justo en la salida al momento del parto.
La operacion esa es fregada y cara, y hay que pedir autorizacion. Asi que llamaron a los dueños, que curiosamente eran norteamericanos y trataron de explicarles que habia que operar a su perrita.
Pero hablaban menos español que un nicaragüense mudo, asi fue cuando me llamaron a mi.
Les conté la situacion, que habia que operar y bla bla bla, pero era caro y habia que preguntarles si estaban dispuestos a pagar.
Preguntaron si podiamos darle algo para "put her in sleep" que es algo asi como desenchufarla para que no les de mas problemas.
Mezquinos, avarientos, desalmados y aprovechadores.
Norteamericanos.
Les dije que era una clinica veterinaria, donde nuestro objetivo era salvar vidas, no todo lo contrario. Menos para una perrita que no tiene ningun problema para vivir.
Se podria justificar para una enfermedad incurable y terriblemente dolorosa, pero asi son estos norteamericanos...
... les falta petroleo y bombardean un pais entero para conseguirlo.
Despues de media hora, se decidieron a pagar y empezo la operacion.
A medida que fueron saliendo los cachorros, fue un poco traumatico, porque siempre es traumatico eso de los nacimientos, nunca he escuchado que sean agradables, y este en particular, no fue el caso.
Uno a uno les fueron sacando los cachorros, Y que cachorros... que eran enormes! Con razon se habia trancado la perrita aquella, porque con cachorros si hubiesen salido facilmente, la perra hubiera sido magica.
La cosa es que habia que hacer que respiraran. Asi que con bastante violencia y una creciente falta de delicadeza, nos embebimos en la tarea de zamarrear cachorros para que empezaran a respirar.
Llevaba ya 4 cachorros cuando una terrible e incomparable revelacion...
... estaba reviviendo cachorritos recien nacidos, con mis manos y ropa contaminadas con el virus del distemper.
Me puse blanco, dejé el ultimo cachorrito en la mesa, y sali fuera del quirofano.
Estaba reviviendo cachorritos para matarlos despues.
Hablé con la doctora, me dijo que si me habia lavado las manos, es posible que no pase nada...
... y fue ahi cuando agradecí por primera y unica vez, mi costumbre y mania por mantener siempre mis manos completamente limpias.
Espero que aquellos a quienes les di la bienvenida, no les tenga que decir adios.
He hecho cosas malas, he hecho cosas buenas. Generalmente siempre son mas cosas malas que buenas, pero para resumir, estoy desperdiciando mi tiempo.
Es que no tengo ganas.
Ando todo el dia con hambre, como algo y luego de 30 minutos ya muero de hambre de nuevo. No se que sera, pero no me agrada.
Hoy me ha tocado turno de dia en la clinica, y es donde estoy. Las coincidencias del azar y del destino me dejaron a cargo de Hercules y del chico.
El hercules, es un pastor del caucaso, y si tu no los conocias, yo tampoco. Es del porte de un san bernardo y tiene solo 5 meses. Nose de que porte habra nacido para tener el que tiene despues de tan poco tiempo.
Tiene una enfermedad maldita que les da a los cachorros pequeños sin inmunidades. Es un virus enviado del infierno, un virus que odio con todo mi corazon. Es el muy contagioso y tan famoso distemper, tambien llamado virus del moquillo canino.
Es una pena, pero pasa vomitando todo el dia. Y cada vez que va a vomitar, tengo que volar a poner un plato debajo de lo que va cayendo para que no se moje entero con sus babas y jugos estomacales.
Al principio es un asco, pero despues te acostumbras y se hace solo desagradable.
Hace un rato, una perrita se atragantó con un cachorro. No, no se lo tragó, que esta bastante mal dicho, sino que se atragantó cuando queria sacarlo de su guata.
Conclusion, se le atoró un cachorro justo en la salida al momento del parto.
La operacion esa es fregada y cara, y hay que pedir autorizacion. Asi que llamaron a los dueños, que curiosamente eran norteamericanos y trataron de explicarles que habia que operar a su perrita.
Pero hablaban menos español que un nicaragüense mudo, asi fue cuando me llamaron a mi.
Les conté la situacion, que habia que operar y bla bla bla, pero era caro y habia que preguntarles si estaban dispuestos a pagar.
Preguntaron si podiamos darle algo para "put her in sleep" que es algo asi como desenchufarla para que no les de mas problemas.
Mezquinos, avarientos, desalmados y aprovechadores.
Norteamericanos.
Les dije que era una clinica veterinaria, donde nuestro objetivo era salvar vidas, no todo lo contrario. Menos para una perrita que no tiene ningun problema para vivir.
Se podria justificar para una enfermedad incurable y terriblemente dolorosa, pero asi son estos norteamericanos...
... les falta petroleo y bombardean un pais entero para conseguirlo.
Despues de media hora, se decidieron a pagar y empezo la operacion.
A medida que fueron saliendo los cachorros, fue un poco traumatico, porque siempre es traumatico eso de los nacimientos, nunca he escuchado que sean agradables, y este en particular, no fue el caso.
Uno a uno les fueron sacando los cachorros, Y que cachorros... que eran enormes! Con razon se habia trancado la perrita aquella, porque con cachorros si hubiesen salido facilmente, la perra hubiera sido magica.
La cosa es que habia que hacer que respiraran. Asi que con bastante violencia y una creciente falta de delicadeza, nos embebimos en la tarea de zamarrear cachorros para que empezaran a respirar.
Llevaba ya 4 cachorros cuando una terrible e incomparable revelacion...
... estaba reviviendo cachorritos recien nacidos, con mis manos y ropa contaminadas con el virus del distemper.
Me puse blanco, dejé el ultimo cachorrito en la mesa, y sali fuera del quirofano.
Estaba reviviendo cachorritos para matarlos despues.
Hablé con la doctora, me dijo que si me habia lavado las manos, es posible que no pase nada...
... y fue ahi cuando agradecí por primera y unica vez, mi costumbre y mania por mantener siempre mis manos completamente limpias.
Espero que aquellos a quienes les di la bienvenida, no les tenga que decir adios.
viernes, 28 de septiembre de 2007
John Butler Trio - Ocean
Ya no intento buscar explicaciones, pero esto me saco lagrimas.
Ya no intento entender como soy, soy y es todo lo que se.
Porqué, nose.
Tienen que ver este video.
jueves, 27 de septiembre de 2007
El piper cub de mis sueños.
Cuando era niño, lei una breve historia acerca de un niño que vivia en una granja en estados unidos. Un dia, mientras estaba afuera de su casa, escucho un zumbido en el cielo, y al mirar hacia arriba, vio un punto amarillo que venia por el cielo justo encima de el.
Al acercarse, el niño se quedo estatico, sorprendido ante el vuelo del avion que pasaba pocos metros sobre el techo de su casa.
Al verlo, el piloto lo saludó con la mano. El niño no podia creer que aquel ser magico que cruzaba los cielos lo hubiera saludado.
Ese pequeño gesto marco su vida.
El niño crecio, y se hizo un adulto con aquel recuerdo inolvidable en su memoria. Pasó el tiempo, y la fascinacion que quedo arraigada en el, lo llevo a buscar por todos los lugares, el mismo avion que el niño habia visto.
Un Piper Cub, igualito a este, quizas el mismo.
El niño ya era un adulto, dueño de su propio Piper, y enrabiadamente feliz de poder haber tenido esa experiencia que lo llevara a convertirse en el piloto que era hoy.
Pasó el tiempo, y el hombre se decidió a encontrar al piloto que lo habia saludado cuando era un niño, y gracias a lo detallado de los registros aeronauticos, y despues de muchos años, pudo dar con el hombre que habia usado esa ruta de vuelo la misma fecha que se saludaron.
Ya era un anciano y ni siquiera podia volar.
Se hicieron grandes amigos y compartian tardes enteras a contarse las diferentes experiencias que los habian echo tan felices, hasta que un dia, el hombre decidio hacerle un regalo especial.
A volar en el Piper que en esta vez como pasajero del piloto, que el habia convertido con el saludo de su mano.
Cuando aterrizaron, el anciano tenia los ojos llenos de lagrimas de infinito agradecimiento de haber podido volar por ultima vez.
El ciclo se habia completado.
Una semana despues, el anciano sufrió un ataque en su camioneta mientras manejaba, y se estrelló contra un arbol.
Murio instantaneamente. No importaba, habia muerto feliz.
Ayer, antes del despegue, vi varios hombres que trabajaban a un lado de la pista. Cuando ibamos despegando, los hombres dejaron sus palas en el suelo, mientras miraban al avion que se elevaba.
Casi sin pensar, levante la mano por la ventana para saludarlos.
Todos los hombres respondieron.
Quizas algun dia alguno me busque para contarme que tambien se convirtió en fotografo aereo.
Aunque yo no me quiero estrellar contra un arbol.
Al acercarse, el niño se quedo estatico, sorprendido ante el vuelo del avion que pasaba pocos metros sobre el techo de su casa.
Al verlo, el piloto lo saludó con la mano. El niño no podia creer que aquel ser magico que cruzaba los cielos lo hubiera saludado.
Ese pequeño gesto marco su vida.
El niño crecio, y se hizo un adulto con aquel recuerdo inolvidable en su memoria. Pasó el tiempo, y la fascinacion que quedo arraigada en el, lo llevo a buscar por todos los lugares, el mismo avion que el niño habia visto.
Un Piper Cub, igualito a este, quizas el mismo.
El niño ya era un adulto, dueño de su propio Piper, y enrabiadamente feliz de poder haber tenido esa experiencia que lo llevara a convertirse en el piloto que era hoy.
Pasó el tiempo, y el hombre se decidió a encontrar al piloto que lo habia saludado cuando era un niño, y gracias a lo detallado de los registros aeronauticos, y despues de muchos años, pudo dar con el hombre que habia usado esa ruta de vuelo la misma fecha que se saludaron.
Ya era un anciano y ni siquiera podia volar.
Se hicieron grandes amigos y compartian tardes enteras a contarse las diferentes experiencias que los habian echo tan felices, hasta que un dia, el hombre decidio hacerle un regalo especial.
A volar en el Piper que en esta vez como pasajero del piloto, que el habia convertido con el saludo de su mano.
Cuando aterrizaron, el anciano tenia los ojos llenos de lagrimas de infinito agradecimiento de haber podido volar por ultima vez.
El ciclo se habia completado.
Una semana despues, el anciano sufrió un ataque en su camioneta mientras manejaba, y se estrelló contra un arbol.
Murio instantaneamente. No importaba, habia muerto feliz.
Ayer, antes del despegue, vi varios hombres que trabajaban a un lado de la pista. Cuando ibamos despegando, los hombres dejaron sus palas en el suelo, mientras miraban al avion que se elevaba.
Casi sin pensar, levante la mano por la ventana para saludarlos.
Todos los hombres respondieron.
Quizas algun dia alguno me busque para contarme que tambien se convirtió en fotografo aereo.
Aunque yo no me quiero estrellar contra un arbol.
lunes, 24 de septiembre de 2007
Brujas caminantes.
Hoy estaba sentado en la plaza de armas. No hay armas en la plaza, por lo menos no ahora, pero en la epoca de las papas calientes como dicen algunos, los soldados españoles se fortificaban en las plazas para defenderse de los indios y algun pelotudo dijo una vez:
- Mira, parece una plaza de armas!
Y suacate, que quedo como plaza de armas. Entonces cada ciudad que nació como un fuerte defensivo, tiene su propia e indiscutida plaza de armas.
Y yo estaba sentado en la mia. No, yo no tengo una, me refiero a la de mi ciudad. Y tampoco estaba sentado en el suelo, sino en una de las bancas, del tipo de banca de plaza, de esas que por lo general abundan en las plazas.
Esas que tienen caca de paloma seca.
No hay problema, la caca esta seca y no se pega en los pantalones. Aunque igual da un poco de asco, pero luego de un rato te acostumbras, y se te pasa.
Estaba sentado en la banca, con mi bicicleta encadenada en el fierro de la banca esa. Sere huevón, pero no le voy a regalar mi bicicleta a los ladrones que miraban de lejos mi bicicletita con ganas de "yo quiero que sea mia para venderla".
Asi que amarradita estaba bien feliz.
Entonces:
Estaba sentado en una banca, en la plaza de armas, con mi bicicleta amarrada a un lado. Se entiende bien.
Y miraba. Que muchas cosas mas no se pueden hacer en una plaza. Mirar no mas, a todos los babosos que pasan lentos y apurados por delante tuyo, o coquetos y timidos otros. Anda tu a saber porque, pero es entretenido mirar gente pasar.
Y vi a los perritos.
Perritos quiltros, vagos. Una raza internacional bastante diseminada en todo chile, de bastante aguante, que sufren todas las enfermedades, e incluso algunas que se excluyen entre si.
Y ahi estaban los perritos, acostados en el suelo calentandose al sol, muertos de hambre y de pulgas.
Estaban bien tranquilos, todos bastante juntos durmiendo. Luego uno para las orejas, se levanta y parte. Se levanta otro, y luego otro y al final, se levantan todos.
A mi me pareció bastante curioso todo asi que miré para adonde iban, y vi a una mujer que sin lugar a dudar era un mendigo echo y derecho, una indigente, una desvalida.
Y los perritos empezaron a caminar detras de ella. Ella busco la sombra de un arbol, y se sentó en la sombra. Todos los perritos se echaron al lado de ella, y luego ella, empezo a sacar de su saco, pedazos de pan que empezo a repartir entre los perritos que la acompañaban.
Porque regalan mas, los que menos tienen?
Porque los que no tienen, saben lo que se siente no tener nada. A su lado, pasaban cientos de personas que al llegar a su casa de noche, botaban a la basura varios pedazos duros de pan que no alcanzaron a comer.
Y para esta señora, un pedazo de pan sencillamente vale.
Asi y todo lo repartia entre los que lo necesitaban. Aunque fueran perritos, ella sabia lo que era pasar hambre.
Asi fue como comprendí todo.
Los que tienen, no lo comparten porque no se dan cuenta como se sufre no tener nada. Si todos compartieramos todo lo que tenemos, nadie tendria mucho y nadie tendria nada.
No habrian poseciones y a nadie le faltaria nada.
Una idea bastante comunista, por lo tanto utopica y completamente irrealizable.
En todo caso... no fue a eso a lo que vino Jesus?
Pero que tiene que ver jesus con el comunismo?
Los pobres son los unicos que tienen, porque son los unicos que no pueden perder nada.
- Mira, parece una plaza de armas!
Y suacate, que quedo como plaza de armas. Entonces cada ciudad que nació como un fuerte defensivo, tiene su propia e indiscutida plaza de armas.
Y yo estaba sentado en la mia. No, yo no tengo una, me refiero a la de mi ciudad. Y tampoco estaba sentado en el suelo, sino en una de las bancas, del tipo de banca de plaza, de esas que por lo general abundan en las plazas.
Esas que tienen caca de paloma seca.
No hay problema, la caca esta seca y no se pega en los pantalones. Aunque igual da un poco de asco, pero luego de un rato te acostumbras, y se te pasa.
Estaba sentado en la banca, con mi bicicleta encadenada en el fierro de la banca esa. Sere huevón, pero no le voy a regalar mi bicicleta a los ladrones que miraban de lejos mi bicicletita con ganas de "yo quiero que sea mia para venderla".
Asi que amarradita estaba bien feliz.
Entonces:
Estaba sentado en una banca, en la plaza de armas, con mi bicicleta amarrada a un lado. Se entiende bien.
Y miraba. Que muchas cosas mas no se pueden hacer en una plaza. Mirar no mas, a todos los babosos que pasan lentos y apurados por delante tuyo, o coquetos y timidos otros. Anda tu a saber porque, pero es entretenido mirar gente pasar.
Y vi a los perritos.
Perritos quiltros, vagos. Una raza internacional bastante diseminada en todo chile, de bastante aguante, que sufren todas las enfermedades, e incluso algunas que se excluyen entre si.
Y ahi estaban los perritos, acostados en el suelo calentandose al sol, muertos de hambre y de pulgas.
Estaban bien tranquilos, todos bastante juntos durmiendo. Luego uno para las orejas, se levanta y parte. Se levanta otro, y luego otro y al final, se levantan todos.
A mi me pareció bastante curioso todo asi que miré para adonde iban, y vi a una mujer que sin lugar a dudar era un mendigo echo y derecho, una indigente, una desvalida.
Y los perritos empezaron a caminar detras de ella. Ella busco la sombra de un arbol, y se sentó en la sombra. Todos los perritos se echaron al lado de ella, y luego ella, empezo a sacar de su saco, pedazos de pan que empezo a repartir entre los perritos que la acompañaban.
Porque regalan mas, los que menos tienen?
Porque los que no tienen, saben lo que se siente no tener nada. A su lado, pasaban cientos de personas que al llegar a su casa de noche, botaban a la basura varios pedazos duros de pan que no alcanzaron a comer.
Y para esta señora, un pedazo de pan sencillamente vale.
Asi y todo lo repartia entre los que lo necesitaban. Aunque fueran perritos, ella sabia lo que era pasar hambre.
Asi fue como comprendí todo.
Los que tienen, no lo comparten porque no se dan cuenta como se sufre no tener nada. Si todos compartieramos todo lo que tenemos, nadie tendria mucho y nadie tendria nada.
No habrian poseciones y a nadie le faltaria nada.
Una idea bastante comunista, por lo tanto utopica y completamente irrealizable.
En todo caso... no fue a eso a lo que vino Jesus?
Pero que tiene que ver jesus con el comunismo?
Los pobres son los unicos que tienen, porque son los unicos que no pueden perder nada.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Del tema ese.
Digo el tema ese, porque lo empecé a escribir ayer, pero me dio sueño y nunca lo terminé. Y luego, cuando comencé a escribirlo hoy, ya la idea relegada me parecia aburrida y ademas, no tenia ganas de reescribirla.
Por eso digo: El tema ese.
Entonces, este es el tema.
Porque uno cuando se esta despertando es capaz de rechazar hasta el premio de la loteria? Eso ocurre porque los sueños son lo mas increible en este mundo. Uno sueña con lo que mas quiere, o con lo que menos quiere, pero nunca y por ningun motivo, con lo que tiene.
Por eso cabrea cuando uno se despierta y quiere seguir durmiendo.
Como aquella vez, en que estaba soñando algo tremendo. Si los sueños pudieran grabarse en video, hubiera hecho una pelicula increible...
Llegue a una casa donde habitaban enormes seres invisibles que solo algunos tenian el privilegio de ver. Y durante todo el tiempo, trataba de no ver como imbeciles a los que conversaban con ellos mientras le hablaban al viento.
Luego, comence a abrir mi mente, y a experimentar ciertas sutilezas bastante curiosas y complejamente extrañas, hasta que en un momento, se me hizo participe de la revelacion y pude ver a un curioso ser que me hablaba y que queria utilizarme para enviar un mensaje a la humanidad.
Estaba a punto de darme el mensaje cuando...
TAAAA!!
El telefono.
Quien!
La cosito chico! Y yo me quede con cuello de escuchar el mensaje de rescate universal. Le dije a la cosito chico que me llamara de nuevo en 10 minutos y me volvi a dormir para ver si podia volver a contactarme con el ser mistico, pero el baboso ya no estaba ahi.
La cosito me llamaba para que fueramos a Pucon.
Tenia que estar en su casa a las 10.30, ya eran las 11 y yo todavia en cama. Que rabia, no. No queria ir. Pero al final me dije a mi mismo, mismo vamos, que seguro si no vamos nos arrepentimos.
Asi fue, fuimos.
Que fantastico fue no haberme escuchado tanto, porque subimos el volcan villarrica, que es algo asi como uno de los volcanes mas activos de sudamerica.
Es tan activo, que hay señales en todos lados que indican el lugar mas adecuado para arrancar cuando se te venga la lava encima. No es tan activo como otros del mundo, pero si, en su interior hay una masa efervescente de piedra derretida acumulandose y buscando el momento mas dañino para bajar por sus laderas y reducir a cenizas los pueblos y ciudades de al lado.
Me gustaria poder estar ahi.
Abajo llovia, pero subiendo hacia el volcan, la lluvia se convertia en nieve y la nieve en frio, y el frio en mas frio. Pero todo nevado blanquito, se veia tremendo.
Yo habia experimentado bastante con nieve en wisconsin, pero habia menos pendiente que en una cancha de football. Asi que jugar con nieve en un volcan era muy distinto.
Que ganas de poder volver a un lugar asi.
No hay que escucharse a uno mismo cuando toma desiciones mientras todavia esta dormido.
Por eso digo: El tema ese.
Entonces, este es el tema.
Porque uno cuando se esta despertando es capaz de rechazar hasta el premio de la loteria? Eso ocurre porque los sueños son lo mas increible en este mundo. Uno sueña con lo que mas quiere, o con lo que menos quiere, pero nunca y por ningun motivo, con lo que tiene.
Por eso cabrea cuando uno se despierta y quiere seguir durmiendo.
Como aquella vez, en que estaba soñando algo tremendo. Si los sueños pudieran grabarse en video, hubiera hecho una pelicula increible...
Llegue a una casa donde habitaban enormes seres invisibles que solo algunos tenian el privilegio de ver. Y durante todo el tiempo, trataba de no ver como imbeciles a los que conversaban con ellos mientras le hablaban al viento.
Luego, comence a abrir mi mente, y a experimentar ciertas sutilezas bastante curiosas y complejamente extrañas, hasta que en un momento, se me hizo participe de la revelacion y pude ver a un curioso ser que me hablaba y que queria utilizarme para enviar un mensaje a la humanidad.
Estaba a punto de darme el mensaje cuando...
TAAAA!!
El telefono.
Quien!
La cosito chico! Y yo me quede con cuello de escuchar el mensaje de rescate universal. Le dije a la cosito chico que me llamara de nuevo en 10 minutos y me volvi a dormir para ver si podia volver a contactarme con el ser mistico, pero el baboso ya no estaba ahi.
La cosito me llamaba para que fueramos a Pucon.
Tenia que estar en su casa a las 10.30, ya eran las 11 y yo todavia en cama. Que rabia, no. No queria ir. Pero al final me dije a mi mismo, mismo vamos, que seguro si no vamos nos arrepentimos.
Asi fue, fuimos.
Que fantastico fue no haberme escuchado tanto, porque subimos el volcan villarrica, que es algo asi como uno de los volcanes mas activos de sudamerica.
Es tan activo, que hay señales en todos lados que indican el lugar mas adecuado para arrancar cuando se te venga la lava encima. No es tan activo como otros del mundo, pero si, en su interior hay una masa efervescente de piedra derretida acumulandose y buscando el momento mas dañino para bajar por sus laderas y reducir a cenizas los pueblos y ciudades de al lado.
Me gustaria poder estar ahi.
Abajo llovia, pero subiendo hacia el volcan, la lluvia se convertia en nieve y la nieve en frio, y el frio en mas frio. Pero todo nevado blanquito, se veia tremendo.
Yo habia experimentado bastante con nieve en wisconsin, pero habia menos pendiente que en una cancha de football. Asi que jugar con nieve en un volcan era muy distinto.
Que ganas de poder volver a un lugar asi.
No hay que escucharse a uno mismo cuando toma desiciones mientras todavia esta dormido.
El tema de las calamidades de dios.
Si dios pudiera mandar sms...
Yo cacho que el problema de dios, es que no puede mandar sms, o por ultimo no sabe como. Porque cuando se quiere comunicar con nosotros, nos manda puras calamidades y plagas y pestes y destruccion.
Claro, si quisiera decir: "El mundo esta mal" Sencillamente, enviaria un mensaje sms a todas las personas diciendo simplemente "el mundo esta mal".
Pero como no puede, o no sabe como, ligerito ya manda terremotos y tsunamis que matan millones de personas.
Ademas con todo eso de que los desastres estan de moda, y ademas con eso de la publicidad y marketing, dios pasaria a ser una imagen mas temida y por ende mas suceptible a respetar con mejores resultados.
Claro, pero como yo no lavo ropa casi nunca y justo hoy me dio por lavar cuando ya no me queda nada mas que ponerme, y mi prenda para el dia siguiente consiste en recortar y tijeretear las cortinas, hoy... si, justo hoy, decidi lavar.
Y claro, a dios le pareció imprudente mi falta de costumbre del lavado y claro, que hace?
Me envia una calamidad.
Hace que la lavadora vomite toda el agua que esta acumulando, y la esparce por el suelo, mojando incluso a los perritos que duermen en el cuarto de la lavadora.
Y no contento con eso, dios no solo hace que la lavadora me vomite el agua, sino que hace que se devuelva cuando yo trato de barrerla hacia afuera.
No, no podia decir con un sms "Marciano, tienes que lavar tu ropa mas seguido". No, tenia que enviar una calamidad.
Claro que pensandolo bien, en este momento me doy cuenta, que con lo mentirosos, ladrones y prometedores que son los vendedores de telefonos celulares, seguro que cuando uno de esos se muere, se va derechito al infierno y creo que dios en su vida habrá visto alguno de esos.
Entonces he ahi el problema... no es que dios no pueda mandar sms... lo que pasa es que no hay nadie que le pueda vender un telefonito para que el pueda escribirnos mensajes.
Y el dia que pueda, le van a enviar una cuenta del carajo y luego a todos nos va llegar una calamidad de las mil madres.
Mejor que todos esos vendedores chingamadres se peteen todos juntos en el infierno.
Y el diablo... ese no manda sms?
Yo cacho que el problema de dios, es que no puede mandar sms, o por ultimo no sabe como. Porque cuando se quiere comunicar con nosotros, nos manda puras calamidades y plagas y pestes y destruccion.
Claro, si quisiera decir: "El mundo esta mal" Sencillamente, enviaria un mensaje sms a todas las personas diciendo simplemente "el mundo esta mal".
Pero como no puede, o no sabe como, ligerito ya manda terremotos y tsunamis que matan millones de personas.
Ademas con todo eso de que los desastres estan de moda, y ademas con eso de la publicidad y marketing, dios pasaria a ser una imagen mas temida y por ende mas suceptible a respetar con mejores resultados.
Claro, pero como yo no lavo ropa casi nunca y justo hoy me dio por lavar cuando ya no me queda nada mas que ponerme, y mi prenda para el dia siguiente consiste en recortar y tijeretear las cortinas, hoy... si, justo hoy, decidi lavar.
Y claro, a dios le pareció imprudente mi falta de costumbre del lavado y claro, que hace?
Me envia una calamidad.
Hace que la lavadora vomite toda el agua que esta acumulando, y la esparce por el suelo, mojando incluso a los perritos que duermen en el cuarto de la lavadora.
Y no contento con eso, dios no solo hace que la lavadora me vomite el agua, sino que hace que se devuelva cuando yo trato de barrerla hacia afuera.
No, no podia decir con un sms "Marciano, tienes que lavar tu ropa mas seguido". No, tenia que enviar una calamidad.
Claro que pensandolo bien, en este momento me doy cuenta, que con lo mentirosos, ladrones y prometedores que son los vendedores de telefonos celulares, seguro que cuando uno de esos se muere, se va derechito al infierno y creo que dios en su vida habrá visto alguno de esos.
Entonces he ahi el problema... no es que dios no pueda mandar sms... lo que pasa es que no hay nadie que le pueda vender un telefonito para que el pueda escribirnos mensajes.
Y el dia que pueda, le van a enviar una cuenta del carajo y luego a todos nos va llegar una calamidad de las mil madres.
Mejor que todos esos vendedores chingamadres se peteen todos juntos en el infierno.
Y el diablo... ese no manda sms?
sábado, 15 de septiembre de 2007
Ahora como estamos en fiestas patrias...
Fiestas patrias llamamos a las fiestas de la patria. Nose porque se dice que son fiestas, si es una sola, pero bien larga.
Claro, se celebra el habernos independizado de la sucia calaña española. Pero antes que me llegue el putazo, quiero decir, la sucia calaña que llegó a este pais en 1520. Porque no vamos a decir que eran nobles y señores los que llegaron en sus barcos a llenar de basura este continente.
No señor, sacaban ladrones y asesinos de las carceles con tal de que vinieran a hacer riqueza en este desconocido rincon del mundo.
Y esa es la sucia calaña española de la que hablo.
Porque si nos hubieran conquistado nobles, caballeros, hidalgos señores, muy diferente y menos sangrienta hubiese sido la historia de este pais.
Decia que no eran varias fiestas sino una bien larga. Ahora se entiende porque. Aunque no entiendo porque se celebra el 18 de septiembre, si la declaracion de independencia fue firmada en febrero, pero eso es otro cuento.
El tema es que nadie saber porque, pero tampoco es importante. Lo importante de veras, es que hay una semana para tirar la casa por la ventana y emborracharse como es y no es debido. Por lo general no lo es, pero en estas fechas a todos se les esta permitido.
Y no solo eso, sino que antes de que llegue el findesemana, los jefes les dan a sus empleados dinero extra para ese fin. Aguinaldo les dicen algunos, plata para el trago dicen otros, da igual... es plata extra, y siempre sera bien recibida para el motivo que sea.
Sea como sea, y hablando un poco de las estadisticas estacionales, este findesemana es el que registra la mayor cantidad de accidentes de transito y muertes de todo tipo. Nose a que se debera ello.
El tema esta en que las cosas se tornan muy complicadas cuando de 100 personas que conducen en la calle, 85 estan borrachos, y de los 85 borrachos, hay unos 30 que apenas se pueden poner de pie.
Entonces bueno, como no hay borracho que no sea simpatico, siempre hay algun amigo que al ver a su amigo que no se puede ni contar los dedos de las manos, lo deja instalado en su auto para que se vaya a su casa.
Claro, no podra caminar, pero de lo mas bien que puede manejar.
Esa clase de amigos hace muy peligrosa esta fecha memorable.
Pero la ley es la ley, y a la ley hay que respetarla, y para hacerla respetar estan los señores carabineros, que aunque ellos no escribieron ninguna ley, deben cargar con la responsabilidad de hacerla cumplir.
Y claro, luego se terminan agarrando a balazos despues del "no puedes asaltar un banco, ni robar una joyeria". Los politicos escriben, pero los carabineros reciben las balas.
Hace dos dias atras murió un carabinero en una protesta. Atraparon a un niñito que le habia disparado en la cabeza. Claro que el abogado afirma que no pueden responsabilizarlo, porque a pesar de que lo agarraron con la pistola en la mano, y el niño dijo que habia disparado al carabinero, no estaba seguro que realmente le habia dado. Ademas, otras personas le habian disparado al mismo carabinero tambien, asi que otro pudo haberlo matado.
El padre del acusado, con antecedentes de narcotraficante, declaró ante la prensa con estas palabras:
- Mi hijo no pudo haberlo matado, porque el tenia una pistola semiautomatica 9 mm y un calibre 38 especial, y el carabinero murio con una bala de fusil.
Faltó solamente decir: Yo le regalé su primera 9 mm cuando cumplió 14 años, y la calibre 38 se la robó a un carabinero que el habia herido el dia de su graduacion.
Con esos padres tenemos asegurado un futuro feliz.
Otro carabinero muerto, otra familia sin padre, y un delincuente mas, armado y suelto en la calle.
La cosa anecdotica del tema, que en realidad es lo que iba a escribir, y todo lo de arriba lo puedo borrar perfectamente porque no era la finalidad de esta historia, es que en realidad iba a escribir OTRA historia.
Pero si quieres, te puedes saltar todo lo que escribí hacia arriba y leer la historia que voy a escribir a continuacion.
Que ya lo leiste todo?
Si, lo siento, debi avisarte antes que leer lo de arriba no era necesario.
Aqui voy...
Venia en mi bicicletita, muerto. No, no venia muerto baboso. Acaso alguna vez has visto a un cadaver pedaleando?
Digo que venia muerto, porque venia sumamente cansado. Habiamos recorrido dos regiones de este pais arriba de un avion. Ahora tu me vas a decir, y de que te puedes cansar si el avion hace todo el trabajo?
Ah pero es que tu nunca has experimentado las fuerzas G. Lo del punto G es otra cosa, yo me refiero a lo de la FUERZA G.
Para que tengas algo de que hablar cuando estes en una reunion de amigos y no quedes como un imbecil, te voy a dar una breve definicion de lo que son las fuerzas G.
Son las fuerzas gravitacionales que ejerce la tierra cuando quiere que te estrelles, pero tu le llevas la contra. Eso quiere decir, que mientras mas te resistes a la gravedad, mayor es la fuerza que ejerce la tierra sobre ti.
O sea, aumenta tu peso. Y la cantidad de fuerzas G que experimentas, es la cantidad de veces que aumenta tu peso en relacion a la gravedad.
Hecha la introduccion y habiendote dejado con un poco mas claro con el tema, cansa volar. Cansa porque en cada viraje cerrado en la altura, quedas pegado en el suelo del avion, como un vomito de gato en un traje fino.
Y eso cansa.
No me quiero desviar, pero es inevitable.
Venia muerto en mi bicicleta. Muerto no, cansado ( por lo de las fuerzas G, ya explique eso ). Y venia con mis audifonos enchufados en las orejas, escuchando mis musiquitas llevaderas y aventuristicas que me transportan a lugares lejanos donde nadie mas puede acompañarme.
Y venia con la caracteristica sonrisa queme caracteriza. En eso, a lo lejos veo un punto verde. Reflactante. Eso solo quiere decir una sola cosa aparte de un moco radiactivo... un carabinero molesto.
Me propongo a avanzar suavemente por el borde derecho del carabinero en cuestion, pero el al divisarme, me levanta su enguantada mano blanca con el caracteristico signo que usan para decir "alto" y con la mano izquierda, apunta al borde izquierdo de su calzada.
O sea, al borde derecho de la mia.
El joven carabinero, me invitaba a estacionarme a un lado del camino, como invitan por lo general a los conductores imprudentes y que han cometido alguna infraccion.
Sorprendido de la sorpresa, me estaciono en mi bicicletita a su lado y yo digo para mi mismo en ese mismo instante:
- Mierda, este paco ( abreviatura de policia chileno u/o carabinero ) me va a putear porque voy con los audifonos puestos escuchando musica.
Me detengo y me dice con un tono aspero, gravemente cortante que no permite demoras ni excusas:
- Sus documentos o carnet de identidad.
Yo no escuchaba ninguna huea ( vease el articulo anterior ), pero no podia poner en evidencia mi falta de audicion, asi que con un esfuerzo sobrehumano, me dedique a capturar los rasposos murmullos de su poco audible voz.
Luego me dice:
- Dispone usted en su bicicleta de algun elemento luminoso o reflactante para que lo detecten en la oscuridad? Lo digo porque no veo ninguno.
Y yo tratando de adivinar que era lo que me habia dicho, le respondo:
- No señor, no dispongo de ninguno.
Y cuando iba a sacar SU libretita de infracciones y a guardar MI carnet en su carterita de infractores le digo rapidamente:
- Aqui es donde no traigo ninguno, que como es de dia no es necesario que los ande trayendo. Pero en mi casa dispongo de luces, reflactantes, cinturones e intermitentes.
El paco guardo su libretita, me paso mi carnet y me dice con una sonrisa...
- Que bueno joven que usted esté preparado. Los ciclistas son muy imprudentes en estas fechas, tome su carnet, y puede retirarse. Hasta luego.
Y yo con mis audifonos todavia puesto, empiezo a pedalear pensando...
... con lo poco que le escuché... habra dicho todo lo que crei que dijo?
Y de mis audifonos, nada.
Claro, se celebra el habernos independizado de la sucia calaña española. Pero antes que me llegue el putazo, quiero decir, la sucia calaña que llegó a este pais en 1520. Porque no vamos a decir que eran nobles y señores los que llegaron en sus barcos a llenar de basura este continente.
No señor, sacaban ladrones y asesinos de las carceles con tal de que vinieran a hacer riqueza en este desconocido rincon del mundo.
Y esa es la sucia calaña española de la que hablo.
Porque si nos hubieran conquistado nobles, caballeros, hidalgos señores, muy diferente y menos sangrienta hubiese sido la historia de este pais.
Decia que no eran varias fiestas sino una bien larga. Ahora se entiende porque. Aunque no entiendo porque se celebra el 18 de septiembre, si la declaracion de independencia fue firmada en febrero, pero eso es otro cuento.
El tema es que nadie saber porque, pero tampoco es importante. Lo importante de veras, es que hay una semana para tirar la casa por la ventana y emborracharse como es y no es debido. Por lo general no lo es, pero en estas fechas a todos se les esta permitido.
Y no solo eso, sino que antes de que llegue el findesemana, los jefes les dan a sus empleados dinero extra para ese fin. Aguinaldo les dicen algunos, plata para el trago dicen otros, da igual... es plata extra, y siempre sera bien recibida para el motivo que sea.
Sea como sea, y hablando un poco de las estadisticas estacionales, este findesemana es el que registra la mayor cantidad de accidentes de transito y muertes de todo tipo. Nose a que se debera ello.
El tema esta en que las cosas se tornan muy complicadas cuando de 100 personas que conducen en la calle, 85 estan borrachos, y de los 85 borrachos, hay unos 30 que apenas se pueden poner de pie.
Entonces bueno, como no hay borracho que no sea simpatico, siempre hay algun amigo que al ver a su amigo que no se puede ni contar los dedos de las manos, lo deja instalado en su auto para que se vaya a su casa.
Claro, no podra caminar, pero de lo mas bien que puede manejar.
Esa clase de amigos hace muy peligrosa esta fecha memorable.
Pero la ley es la ley, y a la ley hay que respetarla, y para hacerla respetar estan los señores carabineros, que aunque ellos no escribieron ninguna ley, deben cargar con la responsabilidad de hacerla cumplir.
Y claro, luego se terminan agarrando a balazos despues del "no puedes asaltar un banco, ni robar una joyeria". Los politicos escriben, pero los carabineros reciben las balas.
Hace dos dias atras murió un carabinero en una protesta. Atraparon a un niñito que le habia disparado en la cabeza. Claro que el abogado afirma que no pueden responsabilizarlo, porque a pesar de que lo agarraron con la pistola en la mano, y el niño dijo que habia disparado al carabinero, no estaba seguro que realmente le habia dado. Ademas, otras personas le habian disparado al mismo carabinero tambien, asi que otro pudo haberlo matado.
El padre del acusado, con antecedentes de narcotraficante, declaró ante la prensa con estas palabras:
- Mi hijo no pudo haberlo matado, porque el tenia una pistola semiautomatica 9 mm y un calibre 38 especial, y el carabinero murio con una bala de fusil.
Faltó solamente decir: Yo le regalé su primera 9 mm cuando cumplió 14 años, y la calibre 38 se la robó a un carabinero que el habia herido el dia de su graduacion.
Con esos padres tenemos asegurado un futuro feliz.
Otro carabinero muerto, otra familia sin padre, y un delincuente mas, armado y suelto en la calle.
La cosa anecdotica del tema, que en realidad es lo que iba a escribir, y todo lo de arriba lo puedo borrar perfectamente porque no era la finalidad de esta historia, es que en realidad iba a escribir OTRA historia.
Pero si quieres, te puedes saltar todo lo que escribí hacia arriba y leer la historia que voy a escribir a continuacion.
Que ya lo leiste todo?
Si, lo siento, debi avisarte antes que leer lo de arriba no era necesario.
Aqui voy...
Venia en mi bicicletita, muerto. No, no venia muerto baboso. Acaso alguna vez has visto a un cadaver pedaleando?
Digo que venia muerto, porque venia sumamente cansado. Habiamos recorrido dos regiones de este pais arriba de un avion. Ahora tu me vas a decir, y de que te puedes cansar si el avion hace todo el trabajo?
Ah pero es que tu nunca has experimentado las fuerzas G. Lo del punto G es otra cosa, yo me refiero a lo de la FUERZA G.
Para que tengas algo de que hablar cuando estes en una reunion de amigos y no quedes como un imbecil, te voy a dar una breve definicion de lo que son las fuerzas G.
Son las fuerzas gravitacionales que ejerce la tierra cuando quiere que te estrelles, pero tu le llevas la contra. Eso quiere decir, que mientras mas te resistes a la gravedad, mayor es la fuerza que ejerce la tierra sobre ti.
O sea, aumenta tu peso. Y la cantidad de fuerzas G que experimentas, es la cantidad de veces que aumenta tu peso en relacion a la gravedad.
Hecha la introduccion y habiendote dejado con un poco mas claro con el tema, cansa volar. Cansa porque en cada viraje cerrado en la altura, quedas pegado en el suelo del avion, como un vomito de gato en un traje fino.
Y eso cansa.
No me quiero desviar, pero es inevitable.
Venia muerto en mi bicicleta. Muerto no, cansado ( por lo de las fuerzas G, ya explique eso ). Y venia con mis audifonos enchufados en las orejas, escuchando mis musiquitas llevaderas y aventuristicas que me transportan a lugares lejanos donde nadie mas puede acompañarme.
Y venia con la caracteristica sonrisa queme caracteriza. En eso, a lo lejos veo un punto verde. Reflactante. Eso solo quiere decir una sola cosa aparte de un moco radiactivo... un carabinero molesto.
Me propongo a avanzar suavemente por el borde derecho del carabinero en cuestion, pero el al divisarme, me levanta su enguantada mano blanca con el caracteristico signo que usan para decir "alto" y con la mano izquierda, apunta al borde izquierdo de su calzada.
O sea, al borde derecho de la mia.
El joven carabinero, me invitaba a estacionarme a un lado del camino, como invitan por lo general a los conductores imprudentes y que han cometido alguna infraccion.
Sorprendido de la sorpresa, me estaciono en mi bicicletita a su lado y yo digo para mi mismo en ese mismo instante:
- Mierda, este paco ( abreviatura de policia chileno u/o carabinero ) me va a putear porque voy con los audifonos puestos escuchando musica.
Me detengo y me dice con un tono aspero, gravemente cortante que no permite demoras ni excusas:
- Sus documentos o carnet de identidad.
Yo no escuchaba ninguna huea ( vease el articulo anterior ), pero no podia poner en evidencia mi falta de audicion, asi que con un esfuerzo sobrehumano, me dedique a capturar los rasposos murmullos de su poco audible voz.
Luego me dice:
- Dispone usted en su bicicleta de algun elemento luminoso o reflactante para que lo detecten en la oscuridad? Lo digo porque no veo ninguno.
Y yo tratando de adivinar que era lo que me habia dicho, le respondo:
- No señor, no dispongo de ninguno.
Y cuando iba a sacar SU libretita de infracciones y a guardar MI carnet en su carterita de infractores le digo rapidamente:
- Aqui es donde no traigo ninguno, que como es de dia no es necesario que los ande trayendo. Pero en mi casa dispongo de luces, reflactantes, cinturones e intermitentes.
El paco guardo su libretita, me paso mi carnet y me dice con una sonrisa...
- Que bueno joven que usted esté preparado. Los ciclistas son muy imprudentes en estas fechas, tome su carnet, y puede retirarse. Hasta luego.
Y yo con mis audifonos todavia puesto, empiezo a pedalear pensando...
... con lo poco que le escuché... habra dicho todo lo que crei que dijo?
Y de mis audifonos, nada.
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