Mañana temprano parto a pellaifa.
Aventura de pelos, es un lago tremendamente amigable, porque no tiene viento. Tiene un rio entre un monton de rocas que forman cascadas y piscinas.
Es de lo mejor.com.
Despues cuento las aventuras detallisticas.
domingo, 25 de enero de 2009
miércoles, 21 de enero de 2009
Rocio te odio.
La Rocio viene y me dice:
- Te puedo cortar el pelo un poquito?
Y yo, descubrí que soy como mi papa, cuando uno le pide algo mientras está en el computador... a todo le dice que si.
La desgraciada me cortó todo el pelo.
Yo no me di ni cuenta, que hacia mis cosas sentado en el computador.
Ella dice que se ve bien, pero yo pienso que es para justificar su crimen.
La historia justificará su traición.
- Te puedo cortar el pelo un poquito?
Y yo, descubrí que soy como mi papa, cuando uno le pide algo mientras está en el computador... a todo le dice que si.
La desgraciada me cortó todo el pelo.
Yo no me di ni cuenta, que hacia mis cosas sentado en el computador.
Ella dice que se ve bien, pero yo pienso que es para justificar su crimen.
La historia justificará su traición.
sábado, 17 de enero de 2009
Yapo.
Poroto me dijo que tomaramos el bus de las 10.30 a Pucón, asi que nos juntaramos a las 10 en el centro.
Fui donde mi papá y le dije:
- Viejo, sales mañana temprano? Tengo que estar en el centro a las 10 de la mañana.
El viejo me dice, claro, si, como no, yo te llevo, ningun problema, vamonos juntos, a las 10 entonces, ok, vamos.
Yo tranquilo y completamente confiado me voy a dormir temprano, porque con la horrible costumbre que tengo de dormirme tarde y levantarme mas tarde, levantarme temprano para estar a las 10 en el centro, se convierte en una tarea dificultosa.
Pero no consideré un factor no considerado.
Me estaba durmiendo encamado en mi camita, apagando la luz, liberando los ultimos peos, acomodandome y cerrando los ojos cuando...
ZZZZZZzzzzzzzzziiiuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Un zancudo de mierda me pasó silbando por la oreja.
- Merde. Este huevon me va a querer picar, no se lo pienso permitir.
Entonces, me desdesacomode y prendí la luz.
- Donde estas, huevon que te voy a estrujar entre mis dedos.
Pero el huevon aquel no estaba por ninguna parte. De esta te salvaste, pensé para mis adentros, y apagué de nuevo la luz.
Me estaba acomodando de nuevo cuando el mismo bicho de mierda pasa volando de nuevo por mi oreja, con su zumbido del orto.
- Ahora te pillo maricón - Y prendo la luz.
Nada.
Despues de 8 veces, estaba con la luz prendida arrinconado contra la muralla, arropado con una manta, con cara de enfermo, esperando al bicho del demonio.
Se hizo de dia y todavia no habia dormido nada. De dia estos pajarracos no comen, asi que me dormí.
Estaba en esa labor tan compleja, cuando derrepente se abre la puerta y aparece mi papa en Pijama y con cara de espanto.
- A que hora tenias que estar en el centro??
- A las 10, porque?
- Son las 10:10.
Aaah la puta.
Volé. De un salto me salgo de la cama, y antes de caer al suelo ya estaba vestido. Mi papá en la ducha, y yo listo.
Mi papá en la ducha.
Luego, mi papa afeitandose, luego lavandose la cara y peinandose el pelo uno por uno.
Casi lo asesino.
Partimos corriendo de la casa para agarrar el bus a las 10.30. Y mientras manejaba furioso entre las luces rojas y los rayos fulminantes de la velocidad de la luz, el viejo empieza con el cuento del "como no le avisé de la importancia de partir temprano, que si le hubiera dicho del principio y bla bla bla.
( Yo consideraba que decir una hora de llegada es suficiente motivo para llegar al lugar a la hora señalada ).
Lo corté con un "para que me das la lata si aunque te hubiese dicho, igual nos hubiesemos quedado dormidos".
Me mira con cara de maniaco ezquisofrenico con delirios, y me dice...
- Yo no me quedé dormido...
- Que como es eso que no te quedaste dormido???
- No, yo me levante a las 8 de la mañana.
- Te levantaste a las 8 de la mañana y no me despertaste viejo desgraciado?!?!
- Es que me dio lata despertarte, no me imaginé que tenias que estar en el centro a las 10.
- Pero si eso fue lo que te dije!!
- Parece que tenemos problemas de comunicación.
- Los problemas los tienes tu porque nunca escuchas cuando te hablan.
En fin, parece que hay que decirle al viejo que alguien muere o no llegas a la hora.
Llegue al terminal de buses a las 10.30. Lo hora justa para saltar corrioendo a un bus en movimiento.
Poroto estaba ahi corriendo conmigo.
Asi que partió el bus y nos fuimos conversando todo el camino sin parar mas que para interrumpir al que estaba hablando.
Me contó lo de su gracioso negocio porque no podia ser otra cosa sino eso. Yo pensaba que era un gran negocio, pero resulto ser un negocio al mas estilo Poroto-power:
Poroto tiene una maquina que hace conos de helado de crema. El pensó que su maquinita le daria mas ventas si la llevaba a un lugar con sol, playa y turistas cargados de dinerros.
Naturalmente se equivoco.
Agarró a la endemoniada maquina de 45 mil kilos, la subió a su camioneta con el apoyo del increible hercules y la llevó a Pucón. Habló con un gallo que no conocía, le preguntó si le interesaba meter la tontera ahi entremedio, y en un instante el absoluto desconocido se convirtió en socio.
Y donde entra el marciano en este cuento?
Poroto, el hombre de los mil negocios, encontró otro lejos donde perder plata. Esta vez en valdivia, pero buscó en google y todavia no se pueden clonar humanos, asi que tuvo una idea brillante y se le ocurrió llamarme a mi para que encontrara a alguien que pudiera conocer a otra persona que busque un reemplazante para los helados en Pucón.
Ahi es donde entra el marciano.
En Pucón fue donde conocí al famoso Enrique, el querido socio de toda la vida.
Tiene un local donde venden completos y churrascos a mil quinientos veinticinco veces su valor real.
Y se venden bien.
Mi primera tarea como heladero designado fue redescubrir un cartel que tenia no recordadas figuras y caracteres bajo una capa de medio centimetro de grasa ancestral acumulada en otro local de frituras y toxicidades raras.
Me llevó toda la mañana y la mitad de la tarde. Pero no porque haya terminado sinó porque me rendí, que es algo opuesto y completamente diferente.
Al final, llamé al poroto y le dije:
- Ya hueon mira, está bonito. ( Lo que era una tremenda mentira porque estaba horriblemente pegajoso ).
El me mira con cara de "eres un tremendo inutil" y partió. Volvió con un lavalozas, una escobilla, una tetera llena de agua caliente y se lanzó a la tarea.
Pasaron 20 segundos refregando la lesera, luego me mira y me dice:
"Si hueon, está listo."
Que mentirosos mas grandes. Total que Enrique al final ni pescó el letrero y todo el trabajo valió callampa.
La tarde pasó como pasa una arañita pasa esperando una mosca, solo que eramos unos heladeros esperando clientes.
La cosa es sencilla, la maquina es un armatoste de acero inoxidable con forma de refrigerador pero con peso de piano, que tiene tres llavecitas: Una para el chocolate, otra para la vainilla y otra para el mixto. Arriba tiene una tapa con dos contenedores para meterle la leche con sabor.
Mi estresante labor consiste en servir los helados, mantener altos los niveles de leche, preparar los conos y llevar la cuenta de las ganancias. Asi que como tengo tanto tiempo, me autoadjudiqué e titulo de preparador de paltas, garzon y mesero.
De otra forma y sin mi sudoku, muero, que el sudoku me ha salvado la vida.
En total el primer dia vendimos 4 helados.
Enrique se hace rico vendiendo hamburguesas pero no tiene vida. Se levanta a las 8 de la mañana para comprar las cosas para el local, llega con todas las cajas para las 12 que es cuando abre, y no para de atender gente hasta las 4 de la mañana.
Desde que abrió, el 26 de septiembre, no ha tenido ningun dia libre, y no ha vuelto a comer sentado ni una sola vez.
Pienso que es una porqueria de vida. De que sirve ganar tanta plata si no tienes tiempo ni para comerte un helado.
Nos volvimos ya en la noche, en un bus olvidado, en un viaje que nunca fue, porque nos sentamos y no abrimos los ojos hasta que llegamos a temuco.
Al otro dia, tenia que partir de nuevo, pero esta vez solo. Me levanté lastimosamente y en un mar de tristes y amargas penurias me levanto oscilante y nauseabundo para tomar el bus.
Una vez sentado, se acercó el hombre aquel. Ese hombre de pelo corto, invariablemente mojado y pegado en la frente estilando las ultimas gotas que revalsaban unos pelos llenos de suciedades extrañas.
El hombre de los pasajes.
Le pague con un billete 5 veces mayor al valor del pasaje. El gallolo recibió, se lo guardó en el bolsillo y empezó a rayar mi pasaje por todos lados. Miraba el techo, los asientos, la ubicación, a mi, y seguia rayando.
Yo supuse que no tenia cambio para darme vuelto y en el reverso anotaba el monto que me debía. Pero derrepente, frustrado me entregó mi pasaje y me dice: Luego te entrego tu cambio.
Recibo mi pasaje, lo miro detrás, y estaba entero rayado con intentos fallidos de restas y sumas para calcular cuanto era lo que me tenía que pasar. El pobre no tenía la menor idea de cuanto debia darme.
Me fui todo el viaje haciendo el sudoku que me regaló la coso chico. El SudoKu, se ha convertido en mi gran y ultima y buena entretención, para la cual no tengo ningun talento.
Pero me entretiene y que!
Llegué a Pucón y casi me acostumbré de la prescencia de tantos gringos raros con ropa con proteccion UV. Me sentí como en paris, donde es tan dificil encontrar un parisien.
Son casi todos israelitas, y mas encima que ahora me cargan. Pululan por todas partes con su hebreo raro,su ingles arabesco y su español chapurreado.
Mas encima son todos soldados y que estan a punto de empezar a dispararles a los palestinos. Ademas son sucios y todos los papeles los tiran al suelo. Horribles viajeros.
Pucón estaba nublado, horrible. A punto de llover, y cuando llueve no se venden helados. Asi que agarré mis porquerias, y me volví.
Asi tal cual.
Estuve 20 minutos en Pucón dando vueltas a ver si podia encontrar algo que no encontraba en temuco, y como no encontré nada, me fui.
Estuve parado en la carretera 5 minutos, no mas que eso y me llevó un camión.
Nunca me habia demorado tan poco tiempo haciendo dedo, fue una suerte tremenda. El tipo que me llevó iba todo el rato diciendome sus records de velocidad, y todas las veces que estuvo a punto de morir por haberse quedado dormido.
Yo me sentía super seguro, tremendamente.
Cuando llegamos a Quepe me dijo que lo esperara en la carretera, que el tenia que ir a ver un cliente, y no volvió mas.
Le habré caido mal?
No quise averiguarlo, que quizas volvia con una pandilla asaltante y me obligaban a escucharlos cantar por horas. Cruce la calle y me puse a hacer dedo. Me dio lata mas, si por 300 pesos llegaba a Temuco.
Nunca tan amarrete.
Hoy terminé el trabajo y voy escribiendo en el bus, en el ultimo viaje del trabajo a la casa. Adelante hay 4 venezolanas que caracarean muy fuerte y me hacen olvidar que estoy en Chile, o a la hora de almuerzo escuchando esas teleseries cebollentas, dramaticas y tragicas que a los venezolanos y a nuestras empleadas les gustan tanto.
Al lado mio viene un pelado hediondo y feo que viene vestido con ropa deportiva. Esa ropa especial hace que hace que la piel se mantenga seca y la ropa tambien. O sea, hace que todos los pasajeros nos traguemos su transpiración, menos el.
Le gusta hablar por telefono fuerte, para que los 38 pasajeros, el chofer, su asistente y las 4 venezolanas escuchen que participó en la triatlon, y a todos los que llama, le grita su puntuación para que todos escuchemos. Bastante mediocre me pareció su desempeño... yo no lo andaria gritando.
Si, porque hoy fue la triatlon de triatletas triples, de las tres disciplinas atleticas de atletas de la triatlon, en pucon. Me bajé del bus y todo era caos. Todas las calles cerradas y acordonadas por carabineros. Por todos lados se ven carajientos corriendo con ropa ajustada que se le mete entre las nalgas transpirosas de tanto correr, nadar y pedalear.
Monton de ridiculos enfermos que se pusieron a correr a las 8 de la mañana, y siguen corriendo a las 4 de la tarde, bajo un sol infernal, y lo peor, con esa ropa elasticada anal.
Un ejemplar de esos raros tengo aqui sentado al lado mio, compartiendo conmigo y los demas, todos sus vapores glandulares y sus experiencias triatleticas.
Cuando terminé con los helados hoy, o mejor dicho cuando dejaron de venderse, envié a los cuernos a enrique y me despedí.
Me fui derechito al terminal y el gordito obeso que estaba en la boleteria me dice con cara lastimosa que ando con mala suerte, que no quedan pasajes a temuco, que están todos agotados.
- Mala suerte.
Pero no me asusté me dio risa... "otra aventura" me dije yo, y pensaba en dormir debajo de un bote cuando el morbido me dice:
- Oh pero ahora va saliendo un bus a santiago!
- Buena suerte!
- Pero dejame ver... estan todos los pasajes vendidos.
- Mala suerte.
- Pero tu vas a temuco, cierto?
- Si.
- Entonces tienes un cupo en ese bus. Hay pasaje para ti.
- Buena suerte!! A que hora sale el bus?
- Es ese que se esta llendo ahora...!
- Mala suerte!!
- Si, mala suerte.
- Espere, alto... pare!!!!
... Buena suerte.
Fui donde mi papá y le dije:
- Viejo, sales mañana temprano? Tengo que estar en el centro a las 10 de la mañana.
El viejo me dice, claro, si, como no, yo te llevo, ningun problema, vamonos juntos, a las 10 entonces, ok, vamos.
Yo tranquilo y completamente confiado me voy a dormir temprano, porque con la horrible costumbre que tengo de dormirme tarde y levantarme mas tarde, levantarme temprano para estar a las 10 en el centro, se convierte en una tarea dificultosa.
Pero no consideré un factor no considerado.
Me estaba durmiendo encamado en mi camita, apagando la luz, liberando los ultimos peos, acomodandome y cerrando los ojos cuando...
ZZZZZZzzzzzzzzziiiuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Un zancudo de mierda me pasó silbando por la oreja.
- Merde. Este huevon me va a querer picar, no se lo pienso permitir.
Entonces, me desdesacomode y prendí la luz.
- Donde estas, huevon que te voy a estrujar entre mis dedos.
Pero el huevon aquel no estaba por ninguna parte. De esta te salvaste, pensé para mis adentros, y apagué de nuevo la luz.
Me estaba acomodando de nuevo cuando el mismo bicho de mierda pasa volando de nuevo por mi oreja, con su zumbido del orto.
- Ahora te pillo maricón - Y prendo la luz.
Nada.
Despues de 8 veces, estaba con la luz prendida arrinconado contra la muralla, arropado con una manta, con cara de enfermo, esperando al bicho del demonio.
Se hizo de dia y todavia no habia dormido nada. De dia estos pajarracos no comen, asi que me dormí.
Estaba en esa labor tan compleja, cuando derrepente se abre la puerta y aparece mi papa en Pijama y con cara de espanto.
- A que hora tenias que estar en el centro??
- A las 10, porque?
- Son las 10:10.
Aaah la puta.
Volé. De un salto me salgo de la cama, y antes de caer al suelo ya estaba vestido. Mi papá en la ducha, y yo listo.
Mi papá en la ducha.
Luego, mi papa afeitandose, luego lavandose la cara y peinandose el pelo uno por uno.
Casi lo asesino.
Partimos corriendo de la casa para agarrar el bus a las 10.30. Y mientras manejaba furioso entre las luces rojas y los rayos fulminantes de la velocidad de la luz, el viejo empieza con el cuento del "como no le avisé de la importancia de partir temprano, que si le hubiera dicho del principio y bla bla bla.
( Yo consideraba que decir una hora de llegada es suficiente motivo para llegar al lugar a la hora señalada ).
Lo corté con un "para que me das la lata si aunque te hubiese dicho, igual nos hubiesemos quedado dormidos".
Me mira con cara de maniaco ezquisofrenico con delirios, y me dice...
- Yo no me quedé dormido...
- Que como es eso que no te quedaste dormido???
- No, yo me levante a las 8 de la mañana.
- Te levantaste a las 8 de la mañana y no me despertaste viejo desgraciado?!?!
- Es que me dio lata despertarte, no me imaginé que tenias que estar en el centro a las 10.
- Pero si eso fue lo que te dije!!
- Parece que tenemos problemas de comunicación.
- Los problemas los tienes tu porque nunca escuchas cuando te hablan.
En fin, parece que hay que decirle al viejo que alguien muere o no llegas a la hora.
Llegue al terminal de buses a las 10.30. Lo hora justa para saltar corrioendo a un bus en movimiento.
Poroto estaba ahi corriendo conmigo.
Asi que partió el bus y nos fuimos conversando todo el camino sin parar mas que para interrumpir al que estaba hablando.
Me contó lo de su gracioso negocio porque no podia ser otra cosa sino eso. Yo pensaba que era un gran negocio, pero resulto ser un negocio al mas estilo Poroto-power:
Poroto tiene una maquina que hace conos de helado de crema. El pensó que su maquinita le daria mas ventas si la llevaba a un lugar con sol, playa y turistas cargados de dinerros.
Naturalmente se equivoco.
Agarró a la endemoniada maquina de 45 mil kilos, la subió a su camioneta con el apoyo del increible hercules y la llevó a Pucón. Habló con un gallo que no conocía, le preguntó si le interesaba meter la tontera ahi entremedio, y en un instante el absoluto desconocido se convirtió en socio.
Y donde entra el marciano en este cuento?
Poroto, el hombre de los mil negocios, encontró otro lejos donde perder plata. Esta vez en valdivia, pero buscó en google y todavia no se pueden clonar humanos, asi que tuvo una idea brillante y se le ocurrió llamarme a mi para que encontrara a alguien que pudiera conocer a otra persona que busque un reemplazante para los helados en Pucón.
Ahi es donde entra el marciano.
En Pucón fue donde conocí al famoso Enrique, el querido socio de toda la vida.
Tiene un local donde venden completos y churrascos a mil quinientos veinticinco veces su valor real.
Y se venden bien.
Mi primera tarea como heladero designado fue redescubrir un cartel que tenia no recordadas figuras y caracteres bajo una capa de medio centimetro de grasa ancestral acumulada en otro local de frituras y toxicidades raras.
Me llevó toda la mañana y la mitad de la tarde. Pero no porque haya terminado sinó porque me rendí, que es algo opuesto y completamente diferente.
Al final, llamé al poroto y le dije:
- Ya hueon mira, está bonito. ( Lo que era una tremenda mentira porque estaba horriblemente pegajoso ).
El me mira con cara de "eres un tremendo inutil" y partió. Volvió con un lavalozas, una escobilla, una tetera llena de agua caliente y se lanzó a la tarea.
Pasaron 20 segundos refregando la lesera, luego me mira y me dice:
"Si hueon, está listo."
Que mentirosos mas grandes. Total que Enrique al final ni pescó el letrero y todo el trabajo valió callampa.
La tarde pasó como pasa una arañita pasa esperando una mosca, solo que eramos unos heladeros esperando clientes.
La cosa es sencilla, la maquina es un armatoste de acero inoxidable con forma de refrigerador pero con peso de piano, que tiene tres llavecitas: Una para el chocolate, otra para la vainilla y otra para el mixto. Arriba tiene una tapa con dos contenedores para meterle la leche con sabor.
Mi estresante labor consiste en servir los helados, mantener altos los niveles de leche, preparar los conos y llevar la cuenta de las ganancias. Asi que como tengo tanto tiempo, me autoadjudiqué e titulo de preparador de paltas, garzon y mesero.
De otra forma y sin mi sudoku, muero, que el sudoku me ha salvado la vida.
En total el primer dia vendimos 4 helados.
Enrique se hace rico vendiendo hamburguesas pero no tiene vida. Se levanta a las 8 de la mañana para comprar las cosas para el local, llega con todas las cajas para las 12 que es cuando abre, y no para de atender gente hasta las 4 de la mañana.
Desde que abrió, el 26 de septiembre, no ha tenido ningun dia libre, y no ha vuelto a comer sentado ni una sola vez.
Pienso que es una porqueria de vida. De que sirve ganar tanta plata si no tienes tiempo ni para comerte un helado.
Nos volvimos ya en la noche, en un bus olvidado, en un viaje que nunca fue, porque nos sentamos y no abrimos los ojos hasta que llegamos a temuco.
Al otro dia, tenia que partir de nuevo, pero esta vez solo. Me levanté lastimosamente y en un mar de tristes y amargas penurias me levanto oscilante y nauseabundo para tomar el bus.
Una vez sentado, se acercó el hombre aquel. Ese hombre de pelo corto, invariablemente mojado y pegado en la frente estilando las ultimas gotas que revalsaban unos pelos llenos de suciedades extrañas.
El hombre de los pasajes.
Le pague con un billete 5 veces mayor al valor del pasaje. El gallolo recibió, se lo guardó en el bolsillo y empezó a rayar mi pasaje por todos lados. Miraba el techo, los asientos, la ubicación, a mi, y seguia rayando.
Yo supuse que no tenia cambio para darme vuelto y en el reverso anotaba el monto que me debía. Pero derrepente, frustrado me entregó mi pasaje y me dice: Luego te entrego tu cambio.
Recibo mi pasaje, lo miro detrás, y estaba entero rayado con intentos fallidos de restas y sumas para calcular cuanto era lo que me tenía que pasar. El pobre no tenía la menor idea de cuanto debia darme.
Me fui todo el viaje haciendo el sudoku que me regaló la coso chico. El SudoKu, se ha convertido en mi gran y ultima y buena entretención, para la cual no tengo ningun talento.
Pero me entretiene y que!
Llegué a Pucón y casi me acostumbré de la prescencia de tantos gringos raros con ropa con proteccion UV. Me sentí como en paris, donde es tan dificil encontrar un parisien.
Son casi todos israelitas, y mas encima que ahora me cargan. Pululan por todas partes con su hebreo raro,su ingles arabesco y su español chapurreado.
Mas encima son todos soldados y que estan a punto de empezar a dispararles a los palestinos. Ademas son sucios y todos los papeles los tiran al suelo. Horribles viajeros.
Pucón estaba nublado, horrible. A punto de llover, y cuando llueve no se venden helados. Asi que agarré mis porquerias, y me volví.
Asi tal cual.
Estuve 20 minutos en Pucón dando vueltas a ver si podia encontrar algo que no encontraba en temuco, y como no encontré nada, me fui.
Estuve parado en la carretera 5 minutos, no mas que eso y me llevó un camión.
Nunca me habia demorado tan poco tiempo haciendo dedo, fue una suerte tremenda. El tipo que me llevó iba todo el rato diciendome sus records de velocidad, y todas las veces que estuvo a punto de morir por haberse quedado dormido.
Yo me sentía super seguro, tremendamente.
Cuando llegamos a Quepe me dijo que lo esperara en la carretera, que el tenia que ir a ver un cliente, y no volvió mas.
Le habré caido mal?
No quise averiguarlo, que quizas volvia con una pandilla asaltante y me obligaban a escucharlos cantar por horas. Cruce la calle y me puse a hacer dedo. Me dio lata mas, si por 300 pesos llegaba a Temuco.
Nunca tan amarrete.
Hoy terminé el trabajo y voy escribiendo en el bus, en el ultimo viaje del trabajo a la casa. Adelante hay 4 venezolanas que caracarean muy fuerte y me hacen olvidar que estoy en Chile, o a la hora de almuerzo escuchando esas teleseries cebollentas, dramaticas y tragicas que a los venezolanos y a nuestras empleadas les gustan tanto.
Al lado mio viene un pelado hediondo y feo que viene vestido con ropa deportiva. Esa ropa especial hace que hace que la piel se mantenga seca y la ropa tambien. O sea, hace que todos los pasajeros nos traguemos su transpiración, menos el.
Le gusta hablar por telefono fuerte, para que los 38 pasajeros, el chofer, su asistente y las 4 venezolanas escuchen que participó en la triatlon, y a todos los que llama, le grita su puntuación para que todos escuchemos. Bastante mediocre me pareció su desempeño... yo no lo andaria gritando.
Si, porque hoy fue la triatlon de triatletas triples, de las tres disciplinas atleticas de atletas de la triatlon, en pucon. Me bajé del bus y todo era caos. Todas las calles cerradas y acordonadas por carabineros. Por todos lados se ven carajientos corriendo con ropa ajustada que se le mete entre las nalgas transpirosas de tanto correr, nadar y pedalear.
Monton de ridiculos enfermos que se pusieron a correr a las 8 de la mañana, y siguen corriendo a las 4 de la tarde, bajo un sol infernal, y lo peor, con esa ropa elasticada anal.
Un ejemplar de esos raros tengo aqui sentado al lado mio, compartiendo conmigo y los demas, todos sus vapores glandulares y sus experiencias triatleticas.
Cuando terminé con los helados hoy, o mejor dicho cuando dejaron de venderse, envié a los cuernos a enrique y me despedí.
Me fui derechito al terminal y el gordito obeso que estaba en la boleteria me dice con cara lastimosa que ando con mala suerte, que no quedan pasajes a temuco, que están todos agotados.
- Mala suerte.
Pero no me asusté me dio risa... "otra aventura" me dije yo, y pensaba en dormir debajo de un bote cuando el morbido me dice:
- Oh pero ahora va saliendo un bus a santiago!
- Buena suerte!
- Pero dejame ver... estan todos los pasajes vendidos.
- Mala suerte.
- Pero tu vas a temuco, cierto?
- Si.
- Entonces tienes un cupo en ese bus. Hay pasaje para ti.
- Buena suerte!! A que hora sale el bus?
- Es ese que se esta llendo ahora...!
- Mala suerte!!
- Si, mala suerte.
- Espere, alto... pare!!!!
... Buena suerte.
miércoles, 14 de enero de 2009
Ay señor.
Hoy dia recibí una llamada telefonica de esas que augurian cosas graciosas.
Poroto, quien mas.
Me llamó para invitarme a participar en un negocio en el que esta pensando. Me preguntó si me unía o no.
No me demore ni medio segundo en aceptar. Es que de estas cosas con poroto salen muchas cosas graciosas.
Es tan desordenado, irresponsable, poco serio, comprometido y profesional, que cosas divertidisimas pueden resultar de todo ello.
Mañana temprano nos vamos a pucon.
Creo que me quiere dejar a cargo de una feria de chocolates alla. No entendí nada, pero tampoco le pregunté mucho tampoco.
No me interesan tanto los detalles.
En la aventura esta la gracia. Es que me imagino que cosas van a pasar y me voy a morir de la risa.
Uno nunca se aburre con poroto.
Poroto, quien mas.
Me llamó para invitarme a participar en un negocio en el que esta pensando. Me preguntó si me unía o no.
No me demore ni medio segundo en aceptar. Es que de estas cosas con poroto salen muchas cosas graciosas.
Es tan desordenado, irresponsable, poco serio, comprometido y profesional, que cosas divertidisimas pueden resultar de todo ello.
Mañana temprano nos vamos a pucon.
Creo que me quiere dejar a cargo de una feria de chocolates alla. No entendí nada, pero tampoco le pregunté mucho tampoco.
No me interesan tanto los detalles.
En la aventura esta la gracia. Es que me imagino que cosas van a pasar y me voy a morir de la risa.
Uno nunca se aburre con poroto.
martes, 13 de enero de 2009
No podía esperarse mas.
Martes 13 tenia que ser.
Hoy me levanté mas temprano que de costumbre.
No!! No fue mas temprano que de costumbre. Fue mas temprano que nunca!!! El reloj sonó a las 7.30, pero una tradición milenaria y un juramento secreto me obligan a quedarme en la cama un rato mas para finiquitar el sueño en proceso.
Tenía que ir a hablar con un doctor de la universidad que he intentado ubicar por todos los miedos, ( perdon medios, pero es que el doctor es un poco horrible ), y recién hoy, me ha dado la posibilidad de ser entrevistado o de entrevistarme con el, que es mas o menos lo mismo pero para el otro lado.
El motivo.
Tengo que conseguir mi titulo ya y de una buena y definitiva vez!
Ese es el gran problema, porque la universidad quiere que me titule, yo me quiero titular, el mundo quiere que me titule, pero hay una fuerza misteriosa y cosmica que se antepone a mis proyectos y los derriba todos.
No contaba con esa fuerza.
Asi como asi, de la nada y sin mediadores ni intermediarios, hace mas o menos un mes, se me ofreció la posibilidad de hacer una practica en nada mas ni nada menos que en Leipzig, en Germanilandia.
Muy bien dije yo, muy bien dijimos todos. Pero en realidad me fui de raja.
Irse de raja, dicho en buen chileno equivale a decir: Caerse de espalda, quedar plop, patas arriba, etc.
Leipzig! Tan cerca de polonia y republica checa, tan apreciados por mi!
Pero habia que considerar un factor importante, quiza el mas importante de todos: Los pasajes.
Clarines que si.
Fuí un dia a la universidad a exigir mi derecho como estudiante y que me entregaran inmediatamente mis pasajes, y me andubieron mandando un poco a la cresta.
Claro que de una forma muy politica para no quedar mal.
Me dijeron que plata para eso no hay, que esto y que lo otro, y lo del otro dia te acuerdas, y ese incidente que no habia mencionado y puras leseras.
Al final me dijeron:
"Porque no haces una practica acá y luego viajas a la tierra del chucrut como veterinario? Nosotros te la conseguimos"
Voy a pedir los pasajes y me cambian todo el cuento.
La cosa es que me dieron hora con un doctor que siempre habla con cara de "No me molestes que estoy ocupado" y siempre se esfuerza por hacer cualquier cosa que indique que no le interesa lo que dices y que no tiene tiempo para tus asuntos.
Fue profesor mio en varios de mis ramos, y tenia la remota esperanza de no volver a tratar con el.
Me equivoqué.
Aqui estaba hoy, a las 9 de la mañana, sentado de frente en su escritorio, mientras el chateaba con sus amigos o publicaba mensajes en el muro de facebook, o hacia un solitario en su computador.
Todo para dar la impresión de que era un hombre muy ocupado que no tiene tiempo para mi.
Total que despues de 4 minutos de entrevista me dice que la practica que me ofrecía la universidad aca, es casi impracticable.
Una practica impracticable, que ironico.
Que el doctor es de otra ciudad, que es muy dificil y bla bla bla.
Me levanté temprano para darme cuenta que en realidad tengo que rascarme solo, y que al final, voy a tener que irme para alemania de alguna forma u otra, con algun medio o con el otro.
Ahora tengo que ver de donde saco los pasajes.
Claro que fijo que cuando los consiga, la universidad se va a querer sacar fotos conmigo y publicarlos en el boletin de alguna lesera, por la capacidad que tiene de enviar alumnos al extranjero.
Universidad papas fritas.
Y para eso me levante tan temprano!!
Hoy me levanté mas temprano que de costumbre.
No!! No fue mas temprano que de costumbre. Fue mas temprano que nunca!!! El reloj sonó a las 7.30, pero una tradición milenaria y un juramento secreto me obligan a quedarme en la cama un rato mas para finiquitar el sueño en proceso.
Tenía que ir a hablar con un doctor de la universidad que he intentado ubicar por todos los miedos, ( perdon medios, pero es que el doctor es un poco horrible ), y recién hoy, me ha dado la posibilidad de ser entrevistado o de entrevistarme con el, que es mas o menos lo mismo pero para el otro lado.
El motivo.
Tengo que conseguir mi titulo ya y de una buena y definitiva vez!
Ese es el gran problema, porque la universidad quiere que me titule, yo me quiero titular, el mundo quiere que me titule, pero hay una fuerza misteriosa y cosmica que se antepone a mis proyectos y los derriba todos.
No contaba con esa fuerza.
Asi como asi, de la nada y sin mediadores ni intermediarios, hace mas o menos un mes, se me ofreció la posibilidad de hacer una practica en nada mas ni nada menos que en Leipzig, en Germanilandia.
Muy bien dije yo, muy bien dijimos todos. Pero en realidad me fui de raja.
Irse de raja, dicho en buen chileno equivale a decir: Caerse de espalda, quedar plop, patas arriba, etc.
Leipzig! Tan cerca de polonia y republica checa, tan apreciados por mi!
Pero habia que considerar un factor importante, quiza el mas importante de todos: Los pasajes.
Clarines que si.
Fuí un dia a la universidad a exigir mi derecho como estudiante y que me entregaran inmediatamente mis pasajes, y me andubieron mandando un poco a la cresta.
Claro que de una forma muy politica para no quedar mal.
Me dijeron que plata para eso no hay, que esto y que lo otro, y lo del otro dia te acuerdas, y ese incidente que no habia mencionado y puras leseras.
Al final me dijeron:
"Porque no haces una practica acá y luego viajas a la tierra del chucrut como veterinario? Nosotros te la conseguimos"
Voy a pedir los pasajes y me cambian todo el cuento.
La cosa es que me dieron hora con un doctor que siempre habla con cara de "No me molestes que estoy ocupado" y siempre se esfuerza por hacer cualquier cosa que indique que no le interesa lo que dices y que no tiene tiempo para tus asuntos.
Fue profesor mio en varios de mis ramos, y tenia la remota esperanza de no volver a tratar con el.
Me equivoqué.
Aqui estaba hoy, a las 9 de la mañana, sentado de frente en su escritorio, mientras el chateaba con sus amigos o publicaba mensajes en el muro de facebook, o hacia un solitario en su computador.
Todo para dar la impresión de que era un hombre muy ocupado que no tiene tiempo para mi.
Total que despues de 4 minutos de entrevista me dice que la practica que me ofrecía la universidad aca, es casi impracticable.
Una practica impracticable, que ironico.
Que el doctor es de otra ciudad, que es muy dificil y bla bla bla.
Me levanté temprano para darme cuenta que en realidad tengo que rascarme solo, y que al final, voy a tener que irme para alemania de alguna forma u otra, con algun medio o con el otro.
Ahora tengo que ver de donde saco los pasajes.
Claro que fijo que cuando los consiga, la universidad se va a querer sacar fotos conmigo y publicarlos en el boletin de alguna lesera, por la capacidad que tiene de enviar alumnos al extranjero.
Universidad papas fritas.
Y para eso me levante tan temprano!!
Esos locos peludos.
Viajo al pasado y me imagino cosas. La imaginación es capaz de hacer las locuras mas locas de la vida... yo por ejemplo, hago mis locuras mas locas de todas, pero no le cuento a nadie, porque luego me encierran y me inyectan drogas.
La cosa es que viajo al pasado para imaginarme como es que las cosas son como son, y esta vez, me imagino como fue que los perritos se han hecho tan amigos de nosotros, y he aqui mi propio cuento que se me ocurrió mientras no se me ocurría nada mas que pensar:
"Los perritos y las personas no siempre fueron tan amigos.
De echo, hubo una epoca en que los perritos comian personas y las personas tambien comian perritos. Se de algunas personas que todavia siguen comiendo perritos, y de otras que no saben, pero borrachos se comen a los perritos igual, en esos sandwiches que venden vendedores callejeros a los borrachitos muertos de hambre.
Yo nunca he comido, o por lo menos no me he enterado y no hay foto que lo confirme.
Bueno.
Antes, las personas no eran como las de hoy dia. No usaban corbata ni telefonos celulares. De echo y aunque no lo creas, andaban asi como asi, sin ropitas... nada mas como dios los hechó al mundo.
Pero no se les veian sus partes reproductivas porque tenian mucho pelo y además, porque en esos años prehistoricos todos tenian genitales chiquititos.
Fue cuando empezaron a usar corbatas y telefonos celulares cuando el tamaño empezó a tomar importancia y todos comenzaron a jactarse de tener grandes presas reproductivas, pero que sin embargo ocultan al mundo misteriosamente.
Da para pensar.
Pero la gente antes era distinta a la de hoy dia. Andaban de arriba para abajo haciendo cualquier boludez para poder comer, que era lo unico que se podia hacer en aquella epoca.
No habia Tv, ni internet, ni siquiera un sudoku para matar el rato, asi que la gente prehistorica no tenia nada mas que hacer que comer.
Pero como no habian supermercados ni delivery´s, los prehistoricos de la epoca prehistorica tuvieron que conseguirse su propio alimento, y he ahi la parte dificil.
Porque ademas de ser hambrientos y aburridos, el alimento que debian conseguir, resultaba ser que tambien andaba en busca de su propio alimento, y asi se generó una batalla tremenda e interminable del "o me comes o te como".
La batalla fue bastante aburrida por varios miles de años sin ver ningun exito cercano, hasta que una casualidad del destino hizo que cambiara la historia.
Los hombres de la segunda mitad del periodo cretasico oriental hexameridional empezaron a hacerse "inteligentes", cosa que me parece absurda hoy en dia. Los hombres peludos reproductivamente ineficientes a pesar de que ya conocian el fuego porque lo habian leido en la bilbia donde dice que dios le prendió fuego a un arbusto, aun no conocian la forma de controlarlo.
No hasta que tuvieron esa inteligencia de la que te hablaba.
Entonces, esta capacidad neuronal, les permitió a aquellos malolientes cocinar la carne cruda que habian dificilmente podido conseguir, y variar un poco la dieta, que en ese momento se basaba en puramente comida chatarra de pesimo valor nutricional.
Estas grandes humaredas nocturnas en las fogatas de los campamentos prehistoricos eran generadas constantemente, porque a pesar de la tan necesaria inteligencia, aun no se habian inventado las consolas de juegos, ni las tarjetas aceleradoras de graficos.
Tampoco el sudoku.
Por este motivo la principal motivación continuó siendo la comida y estas barbacoas nocturnas se hicieron cada vez mas frecuentes en las aldeas de los diversos sectores.
Llegó un momento, en que la supervivencia de la raza humana primitiva en evolución, se cruzó directamente con la de los lobos salvajes de las estepas de la tundra de la india septentrional. Ellos habian avanzado grandes distancias atraidos por el olor del filete mignon de triceratops, bifé a lo pobre con carne de pterodactilo, parrilladas varias y asados en general, asi que tenian un asalto bien planificado, para avalanzarse sobre los aldeanos y comerselos a todos.
Ocultandose entre las sombras, saboreando el olor de la carne de cerdo asada en la fogata, preparaban el ataque brutal sobre las sombras de los presentes, se disponian a dar un salto desicivo y mortal sobre los humanos.
Fue en eso cuando uno de los humanos, el mas obeso de todos, que justamente habia sido diagnosticado con trastornos nutricionales severos, producto de su condición, no habiase terminado una costilla de tiranosaurio cuando la lanza, velozmente hacia sus espaldas, para empezar a engullir la siguiente.
Aún caliente volaba la costilla a medio terminar, que fue ondulante a caer veloz, entre las patas del lobo alfa, que justamente comandaba el ataque.
Asustado al principio, indeciso luego, y voraz al final, el lobo alfa engullió fervorosamente los huesos de la costilla recientemente lanzada, y con los ojos desorbitados por la experiencia, llegó a una dificil desición. Se dio vuelta atras, para dirigirse a los demas miembros que les escuchaban atentamente y dijo solemnemente:
"Chiquillos... esperemos a ver si nos tiran otra"
Pacientes esperaron por largas horas, engullendo voraces todos los restos de comida que los humanos descuidados lanzaban a sus espaldas, sin notar siquiera la presencia de aquellos lobos salvajes de agudos colmillos.
En eso Robert, el lobo mas sagaz de la manada, mientras balbuceaba con un trozo de femur de diplodocus, dice una revelación aun mas importante:
"Aqui estamos asegurados, para que vamos a seguir muriendonos de hambre?"
Fue en un descuido durante esa importante revelación, cuando un hombre prehistorico notó la presencia de robert alumbrado por la luz de las llamas de la fogata.
Fue la primera vez que se vió a un lobo sentado moviendole la cola con la lengua afuera a una persona primitiva.
El humano desconcertado por la actitud, le lanza furioso una tibia de mamut a medio terminar, que Robert la recibe muy agradecido, esta vez, revolcandose de espaldas por su agradecimiento y felicidad.
Si no hubiese sido por aquella maniobra, ninguno de los lobos hubiese notado que al otro lado del campamento, otra manada de lobos enemiga fue atraida al campamento por los mismos olores de carne recien asada, dispuestos a terminar con todos los hombres y su descendencia.
El lobo alfa reaccionó inmediata y astutamente, y con esta arenga se lanzó hacia el campamento humano atravezando tiendas, chosas, malls, estacionamientos y parques de diversiones, al encuentro de la manada enemiga.
"Chiquillos, nos quieren robar el negocio!!!"
Y los demas lobos corrieron tras el, asombrando a los sorpresivos habitantes del campamento.
La batalla entre las dos manadas fue épica. Ambos rivales sufrieron graves perdidas... los dos contendientes intentaban adjudicarse el derecho de la domesticación, y eso no tenia precio.
Luego de la masacre, el Lobo alfa, aliviado por haber ahuyentado a los rivales enemigos, vuelve la vista al campamento para ver en que condiciones había quedado el trato, y lo que vió, lo dejó asombradisimo.
A un lado de la fogata, muy cercano donde se encontraban de pie los hombres, se agrupaba una hilera de platos de acero inoxidable repletos de alimento granulado bajo en grasas, con aminoacidos escenciales, proteinas y carbohidratos de fina selección.
Los lobos se acercaron desconfiados al principio, pero cuando vieron que los platos estaban apropiadamente desinfectados y que presentaban en su superficie inscripciones como "Boby, Laica, Lazie o Prozer", se instalaron muy a gusto en sus camas individuales acolchadas con bordados de perritos corriendo, fabricadas en China.
Fue asi como se estableció un lazo inseparable, impenetrable, impermeable, impresindible, impresionante, importante, impresionante, improbable, imprimible, implicable entre las dos especies."
Fue asi como sucedió, no ves que yo lo imaginé del pasado?
La cosa es que viajo al pasado para imaginarme como es que las cosas son como son, y esta vez, me imagino como fue que los perritos se han hecho tan amigos de nosotros, y he aqui mi propio cuento que se me ocurrió mientras no se me ocurría nada mas que pensar:
"Los perritos y las personas no siempre fueron tan amigos.
De echo, hubo una epoca en que los perritos comian personas y las personas tambien comian perritos. Se de algunas personas que todavia siguen comiendo perritos, y de otras que no saben, pero borrachos se comen a los perritos igual, en esos sandwiches que venden vendedores callejeros a los borrachitos muertos de hambre.
Yo nunca he comido, o por lo menos no me he enterado y no hay foto que lo confirme.
Bueno.
Antes, las personas no eran como las de hoy dia. No usaban corbata ni telefonos celulares. De echo y aunque no lo creas, andaban asi como asi, sin ropitas... nada mas como dios los hechó al mundo.
Pero no se les veian sus partes reproductivas porque tenian mucho pelo y además, porque en esos años prehistoricos todos tenian genitales chiquititos.
Fue cuando empezaron a usar corbatas y telefonos celulares cuando el tamaño empezó a tomar importancia y todos comenzaron a jactarse de tener grandes presas reproductivas, pero que sin embargo ocultan al mundo misteriosamente.
Da para pensar.
Pero la gente antes era distinta a la de hoy dia. Andaban de arriba para abajo haciendo cualquier boludez para poder comer, que era lo unico que se podia hacer en aquella epoca.
No habia Tv, ni internet, ni siquiera un sudoku para matar el rato, asi que la gente prehistorica no tenia nada mas que hacer que comer.
Pero como no habian supermercados ni delivery´s, los prehistoricos de la epoca prehistorica tuvieron que conseguirse su propio alimento, y he ahi la parte dificil.
Porque ademas de ser hambrientos y aburridos, el alimento que debian conseguir, resultaba ser que tambien andaba en busca de su propio alimento, y asi se generó una batalla tremenda e interminable del "o me comes o te como".
La batalla fue bastante aburrida por varios miles de años sin ver ningun exito cercano, hasta que una casualidad del destino hizo que cambiara la historia.
Los hombres de la segunda mitad del periodo cretasico oriental hexameridional empezaron a hacerse "inteligentes", cosa que me parece absurda hoy en dia. Los hombres peludos reproductivamente ineficientes a pesar de que ya conocian el fuego porque lo habian leido en la bilbia donde dice que dios le prendió fuego a un arbusto, aun no conocian la forma de controlarlo.
No hasta que tuvieron esa inteligencia de la que te hablaba.
Entonces, esta capacidad neuronal, les permitió a aquellos malolientes cocinar la carne cruda que habian dificilmente podido conseguir, y variar un poco la dieta, que en ese momento se basaba en puramente comida chatarra de pesimo valor nutricional.
Estas grandes humaredas nocturnas en las fogatas de los campamentos prehistoricos eran generadas constantemente, porque a pesar de la tan necesaria inteligencia, aun no se habian inventado las consolas de juegos, ni las tarjetas aceleradoras de graficos.
Tampoco el sudoku.
Por este motivo la principal motivación continuó siendo la comida y estas barbacoas nocturnas se hicieron cada vez mas frecuentes en las aldeas de los diversos sectores.
Llegó un momento, en que la supervivencia de la raza humana primitiva en evolución, se cruzó directamente con la de los lobos salvajes de las estepas de la tundra de la india septentrional. Ellos habian avanzado grandes distancias atraidos por el olor del filete mignon de triceratops, bifé a lo pobre con carne de pterodactilo, parrilladas varias y asados en general, asi que tenian un asalto bien planificado, para avalanzarse sobre los aldeanos y comerselos a todos.
Ocultandose entre las sombras, saboreando el olor de la carne de cerdo asada en la fogata, preparaban el ataque brutal sobre las sombras de los presentes, se disponian a dar un salto desicivo y mortal sobre los humanos.
Fue en eso cuando uno de los humanos, el mas obeso de todos, que justamente habia sido diagnosticado con trastornos nutricionales severos, producto de su condición, no habiase terminado una costilla de tiranosaurio cuando la lanza, velozmente hacia sus espaldas, para empezar a engullir la siguiente.
Aún caliente volaba la costilla a medio terminar, que fue ondulante a caer veloz, entre las patas del lobo alfa, que justamente comandaba el ataque.
Asustado al principio, indeciso luego, y voraz al final, el lobo alfa engullió fervorosamente los huesos de la costilla recientemente lanzada, y con los ojos desorbitados por la experiencia, llegó a una dificil desición. Se dio vuelta atras, para dirigirse a los demas miembros que les escuchaban atentamente y dijo solemnemente:
"Chiquillos... esperemos a ver si nos tiran otra"
Pacientes esperaron por largas horas, engullendo voraces todos los restos de comida que los humanos descuidados lanzaban a sus espaldas, sin notar siquiera la presencia de aquellos lobos salvajes de agudos colmillos.
En eso Robert, el lobo mas sagaz de la manada, mientras balbuceaba con un trozo de femur de diplodocus, dice una revelación aun mas importante:
"Aqui estamos asegurados, para que vamos a seguir muriendonos de hambre?"
Fue en un descuido durante esa importante revelación, cuando un hombre prehistorico notó la presencia de robert alumbrado por la luz de las llamas de la fogata.
Fue la primera vez que se vió a un lobo sentado moviendole la cola con la lengua afuera a una persona primitiva.
El humano desconcertado por la actitud, le lanza furioso una tibia de mamut a medio terminar, que Robert la recibe muy agradecido, esta vez, revolcandose de espaldas por su agradecimiento y felicidad.
Si no hubiese sido por aquella maniobra, ninguno de los lobos hubiese notado que al otro lado del campamento, otra manada de lobos enemiga fue atraida al campamento por los mismos olores de carne recien asada, dispuestos a terminar con todos los hombres y su descendencia.
El lobo alfa reaccionó inmediata y astutamente, y con esta arenga se lanzó hacia el campamento humano atravezando tiendas, chosas, malls, estacionamientos y parques de diversiones, al encuentro de la manada enemiga.
"Chiquillos, nos quieren robar el negocio!!!"
Y los demas lobos corrieron tras el, asombrando a los sorpresivos habitantes del campamento.
La batalla entre las dos manadas fue épica. Ambos rivales sufrieron graves perdidas... los dos contendientes intentaban adjudicarse el derecho de la domesticación, y eso no tenia precio.
Luego de la masacre, el Lobo alfa, aliviado por haber ahuyentado a los rivales enemigos, vuelve la vista al campamento para ver en que condiciones había quedado el trato, y lo que vió, lo dejó asombradisimo.
A un lado de la fogata, muy cercano donde se encontraban de pie los hombres, se agrupaba una hilera de platos de acero inoxidable repletos de alimento granulado bajo en grasas, con aminoacidos escenciales, proteinas y carbohidratos de fina selección.
Los lobos se acercaron desconfiados al principio, pero cuando vieron que los platos estaban apropiadamente desinfectados y que presentaban en su superficie inscripciones como "Boby, Laica, Lazie o Prozer", se instalaron muy a gusto en sus camas individuales acolchadas con bordados de perritos corriendo, fabricadas en China.
Fue asi como se estableció un lazo inseparable, impenetrable, impermeable, impresindible, impresionante, importante, impresionante, improbable, imprimible, implicable entre las dos especies."
Fue asi como sucedió, no ves que yo lo imaginé del pasado?
viernes, 9 de enero de 2009
Bosques de papel.
Harto rato llevaba ya prometiendole a la Flo sacarla a pasear y hoy dia me dije que ya estaba bueno.
Asi que almorzé,vi una pelicula, vi otra y cuando decidí que el sol ya habia ocultado parte de su abominable y fulminante locura, me dije "ya".
Eso fue todo.
Me puse unos zapatos, de esos que cubren el pie completamente, y se asujetan por medio de una intricada y compleja red de cordones de incomprensible pero mecanica anudación y partí.
Al principio estuve a punto de arrepentirme de salir con ellas, porque me empezaron a hervir los cojones de que se arrancaran tanto. No era el problema de que corrieran libres por el mundo entero, el problema es que no venian de vuelta cuando las llamaba por si venía algun auto.
Tuve que repartir dos palmazos para que me entendieran que habia que venir si las llamaba. Asi por lo menos las carajitas no iban a terminar siendo arrollado de perro servido debajo de un auto.
Despues de eso, las perritas, mi rabia y yo, nos metimos por un camino entremedio de un bosque y la rabia se me paso.
Total ya ni pasaban autos.
Pero de puro cabroncete que me mantuve rabioso hasta que me entendieran que si yo las llamaba, TENIAN que venir. Es importante el tema de la obediencia.
Dos palmazos finalmente lo consiguieron.
No soy partidario de la violencia, pero antes cuando era un cabro chico, volaban palos por todos lados y nuestra generacion fue la ultima de todas las generaciones cuerdas.
Ahora un tiron de mechas a un niño insolente, rebelde y mal educado es ilegal y penado por la ley. Para que vean como estan aquellos muchachos hoy dia:
Un enjambre endemoniado de muchedumbres adolescentes multicolores sin respeto por nada, que vagan por el mundo intentando suicidarse por todo, con escazos o nulos valores morales y un sentimiento de responsabilidad que se siente solo por su ausencia.
Bueno, pero ahora las perritas vuelven.
Nos adentramos en un camino de un bosque antiguo que yo ya conocia. Antiguo pero artificial porque es uno de esos bosques que se plantan para cortarlos. Bosques como de mentira, como plastificados. Asi que mejor no encariñarse mucho con ellos porque de un dia para otro vienen unos mounstros mecanicos y se lo llevan todo, dejando trincheras vacias de campos de guerra muertos.
Fui mas lejos de lo que nunca habia ido, y tan lejos fui que llegue a un camino que no conocia y era tan tranquilo, tan verde y silenciosamente suave, que me dieron unas ganas locas pero de volver.
Pero no tan asi.
Hace unos dias, mi cuñado tuvo un arranque de irresponsabilidad atomica y en un ataque tipico de un exceso de excedentes, se compro 3 cuadrimotos o quads, o motos de cuatro ruedas, o como se te antoje llamarles.
Pero estan aca en la casa.
Porque fue tan avasallador su impetu adquisitivo que ni siquiera tenia donde guardarlas.
Pero nosotros si.
Asi que aqui estan las pasteles estacionadas en el patio. Ahora estan en el doctor de motos porque venian falladas, pero cuando vuelvan le voy a preguntar si podemos hacer un raid por los bosques lejanos y bellos que se encuentran lejos lejos, alla donde duelen las piernas de caminar tanto.
Era tan falso el bosque, tan artificial que ver animalitos es de veras raro. Logico, si esos bosques no sirven mas que para hacer sillas o palitos de helado, que de frutos y semillas no tienen nada. Asi que a menos que los animales y pajaritos aprendan a comerse unos a otros, poco futuro tienen entre esos bosques de mentira.
Me pasó algo de lo mas fundamental.
Iba caminando por el camino. No es una redundancia, porque puedes caminar por cualquier parte. El unico que se pasó de listo fue jesus, que se le ocurrió caminar por el agua y le dijo a la concurrencia:
"A ver quien se hace esta".
Y es verdad, todavia nadie puede. Pero ya inventarán alguna forma para hacerlo y el pobre jesus se tendra que tragar sus palabras.
Total que venia por el famoso camino, y casi piso pero no pisé porque soy muy habil, una cuncuna que venia a toda carrera, maxima velocidad, enfurecida por llegar al otro lado.
Pero no era una cuncuna cualquiera...
Era una cuncuna tremenda de grande y gorda y bella y esponjosa!!
En 10 años mas va a ser imposible ver una de estas porque van a estar todas extintas. Es impresionante, pero ya mariposas no quedan. Porque son tan delicadas y fregadas, que necesitan muchos requisitos para llegar a volar, y requisitos que ya casi no consiguen.
Hoy dia es la ley del mas vivo, y las cuncunas dejan harto que desear acerca de su vivez.
La cosa es que venia esta desgraciada a toda carrera por el camino de tierra, y yo asombrado, estupefacto y ensimismado como quedé despues de ver su figura puntiaguda, me detengo ipsofacto a observar sus graciosas y curvilineas ondulidades y comprendí que esta tarada no iba a llegar nunca al otro lado, que cruzar el camino para el otro lado, ademas de ser una aventura arriesgada, era casi suicida.
( Ahi ta la foto!! )
Porque la cuncuna cruzó la carretera?
La cosa es que me dije a mi mismo: "mismo, hay que proteger esta cuncuna, asi quizas no esten todas extintas de aqui a mañana".
Y la tomé con un palo, porque huevon no soy y todo el mundo dice que muerden y que son fregadas, asi que no me quise arriesgar y la levanté del suelo.
Me andubo caminando por la mano un rato y yo de lo mas divertido, le tomé esta foto para que me creyeran el cuento. La cosa es que busqué la planta menos artificial que pude, y la mas autoctona posible, de manera que ella tuviera alguna posibilidad de alimentarse de ella. Asi que me decidí por un helecho, que los helechos estaban con los dinosarios, asi que era menor la probabilidad de que hubiera sido introducido por algun leñador mal nacido.
Asi que contento y sonriente por mi inhumana labor de salvar una vida animal ( como seremos que ser un humano equivale a aniquilar a las demas cosas vivas ), continúo mi camino de vuelta con mis cachorrinas.
Llevaba caminando ya un buen rato y venia medio cabreado de tanto caminar, cuando veo a lo lejos a dos pajaritos disputandose algo al medio del camino. Ya era raro ver dos pajaritos, asi que mas me sorprendi cuando me acerqué y vi otra cuncuna igualitititita tirada a la mitad del camino.
Pero cadaver.
Estaba mas fria que caca de pinguino.
Seguramente se murió tratando de cruzar para el otro lado. Quiza por el sol. He visto a la hora de mayor calor del dia, bichitos morir en el concreto de la calle, cocinados por el bravo sol.
Es tanto el calor que genera desde arriba y con el concreto caliente, desde abajo, que los bichitos al final se mueren de calor.
Quiza le pasó lo mismo a esta cuncuna troglodita.
La cosa es que me dije, que ya estaba muerta y nada sacaba con hacerle respiración artificial y dejarla en otro helecho, asi que la agarré, y me la traje para la casa para que me crean.
La traia en la mano abierta, a la pobre cadaver.
Y cuando llegué a mi casa, la tomo con la otra mano, sin miedo a que me muerda, porque es raro que animales muertos muerdan despues de dejar de vivir, asi que con toda confianza la tome y la dejé en mi pieza de adorno.
Para que me crean.
Pero luego, algo me pasó que no me habia pasado nunca y que fue muy curioso porque nunca me habia pasado:
Un dolor enorme se apoderó de mi mano, y luego pasó a ser un dolor asfixiante en mi dedo gordo. Un dolor asi como si fuera a reventar de repente, como si se hinchara de algo duro dormido y pestilente.
Luego el dedo se me puso duro y se anestesió.
Mierda! Mas encima la prostituta cabrona era venenosa!!! Al carajo me dije a mi mismo, y mientras me agarraba la mano para aguantarme el dolor y mirarme porque me dolía, encontre una de sus agujitas clavadas en mi dedo.
Me la saqué escarbando con un alfiler, y pensé en los pobres pajaritos que la mordian para ver que parte se comian primero.
A estas alturas debian estar los dos, aguantandose un dolor de los mil cojones por tratar de comerse a la cuncuna de mierda de los mil venenos.
Voy a ir a buscar a la otra cabrona y la voy a devolver al camino donde la encontré para que se las arregle sola.
Asi que almorzé,vi una pelicula, vi otra y cuando decidí que el sol ya habia ocultado parte de su abominable y fulminante locura, me dije "ya".
Eso fue todo.
Me puse unos zapatos, de esos que cubren el pie completamente, y se asujetan por medio de una intricada y compleja red de cordones de incomprensible pero mecanica anudación y partí.
Al principio estuve a punto de arrepentirme de salir con ellas, porque me empezaron a hervir los cojones de que se arrancaran tanto. No era el problema de que corrieran libres por el mundo entero, el problema es que no venian de vuelta cuando las llamaba por si venía algun auto.
Tuve que repartir dos palmazos para que me entendieran que habia que venir si las llamaba. Asi por lo menos las carajitas no iban a terminar siendo arrollado de perro servido debajo de un auto.
Despues de eso, las perritas, mi rabia y yo, nos metimos por un camino entremedio de un bosque y la rabia se me paso.
Total ya ni pasaban autos.
Pero de puro cabroncete que me mantuve rabioso hasta que me entendieran que si yo las llamaba, TENIAN que venir. Es importante el tema de la obediencia.
Dos palmazos finalmente lo consiguieron.
No soy partidario de la violencia, pero antes cuando era un cabro chico, volaban palos por todos lados y nuestra generacion fue la ultima de todas las generaciones cuerdas.
Ahora un tiron de mechas a un niño insolente, rebelde y mal educado es ilegal y penado por la ley. Para que vean como estan aquellos muchachos hoy dia:
Un enjambre endemoniado de muchedumbres adolescentes multicolores sin respeto por nada, que vagan por el mundo intentando suicidarse por todo, con escazos o nulos valores morales y un sentimiento de responsabilidad que se siente solo por su ausencia.
Bueno, pero ahora las perritas vuelven.
Nos adentramos en un camino de un bosque antiguo que yo ya conocia. Antiguo pero artificial porque es uno de esos bosques que se plantan para cortarlos. Bosques como de mentira, como plastificados. Asi que mejor no encariñarse mucho con ellos porque de un dia para otro vienen unos mounstros mecanicos y se lo llevan todo, dejando trincheras vacias de campos de guerra muertos.
Fui mas lejos de lo que nunca habia ido, y tan lejos fui que llegue a un camino que no conocia y era tan tranquilo, tan verde y silenciosamente suave, que me dieron unas ganas locas pero de volver.
Pero no tan asi.
Hace unos dias, mi cuñado tuvo un arranque de irresponsabilidad atomica y en un ataque tipico de un exceso de excedentes, se compro 3 cuadrimotos o quads, o motos de cuatro ruedas, o como se te antoje llamarles.
Pero estan aca en la casa.
Porque fue tan avasallador su impetu adquisitivo que ni siquiera tenia donde guardarlas.
Pero nosotros si.
Asi que aqui estan las pasteles estacionadas en el patio. Ahora estan en el doctor de motos porque venian falladas, pero cuando vuelvan le voy a preguntar si podemos hacer un raid por los bosques lejanos y bellos que se encuentran lejos lejos, alla donde duelen las piernas de caminar tanto.
Era tan falso el bosque, tan artificial que ver animalitos es de veras raro. Logico, si esos bosques no sirven mas que para hacer sillas o palitos de helado, que de frutos y semillas no tienen nada. Asi que a menos que los animales y pajaritos aprendan a comerse unos a otros, poco futuro tienen entre esos bosques de mentira.
Me pasó algo de lo mas fundamental.
Iba caminando por el camino. No es una redundancia, porque puedes caminar por cualquier parte. El unico que se pasó de listo fue jesus, que se le ocurrió caminar por el agua y le dijo a la concurrencia:
"A ver quien se hace esta".
Y es verdad, todavia nadie puede. Pero ya inventarán alguna forma para hacerlo y el pobre jesus se tendra que tragar sus palabras.
Total que venia por el famoso camino, y casi piso pero no pisé porque soy muy habil, una cuncuna que venia a toda carrera, maxima velocidad, enfurecida por llegar al otro lado.
Pero no era una cuncuna cualquiera...
Era una cuncuna tremenda de grande y gorda y bella y esponjosa!!
En 10 años mas va a ser imposible ver una de estas porque van a estar todas extintas. Es impresionante, pero ya mariposas no quedan. Porque son tan delicadas y fregadas, que necesitan muchos requisitos para llegar a volar, y requisitos que ya casi no consiguen.
Hoy dia es la ley del mas vivo, y las cuncunas dejan harto que desear acerca de su vivez.
La cosa es que venia esta desgraciada a toda carrera por el camino de tierra, y yo asombrado, estupefacto y ensimismado como quedé despues de ver su figura puntiaguda, me detengo ipsofacto a observar sus graciosas y curvilineas ondulidades y comprendí que esta tarada no iba a llegar nunca al otro lado, que cruzar el camino para el otro lado, ademas de ser una aventura arriesgada, era casi suicida.
( Ahi ta la foto!! )
Porque la cuncuna cruzó la carretera?
La cosa es que me dije a mi mismo: "mismo, hay que proteger esta cuncuna, asi quizas no esten todas extintas de aqui a mañana".
Y la tomé con un palo, porque huevon no soy y todo el mundo dice que muerden y que son fregadas, asi que no me quise arriesgar y la levanté del suelo.
Me andubo caminando por la mano un rato y yo de lo mas divertido, le tomé esta foto para que me creyeran el cuento. La cosa es que busqué la planta menos artificial que pude, y la mas autoctona posible, de manera que ella tuviera alguna posibilidad de alimentarse de ella. Asi que me decidí por un helecho, que los helechos estaban con los dinosarios, asi que era menor la probabilidad de que hubiera sido introducido por algun leñador mal nacido.
Asi que contento y sonriente por mi inhumana labor de salvar una vida animal ( como seremos que ser un humano equivale a aniquilar a las demas cosas vivas ), continúo mi camino de vuelta con mis cachorrinas.
Llevaba caminando ya un buen rato y venia medio cabreado de tanto caminar, cuando veo a lo lejos a dos pajaritos disputandose algo al medio del camino. Ya era raro ver dos pajaritos, asi que mas me sorprendi cuando me acerqué y vi otra cuncuna igualitititita tirada a la mitad del camino.
Pero cadaver.
Estaba mas fria que caca de pinguino.
Seguramente se murió tratando de cruzar para el otro lado. Quiza por el sol. He visto a la hora de mayor calor del dia, bichitos morir en el concreto de la calle, cocinados por el bravo sol.
Es tanto el calor que genera desde arriba y con el concreto caliente, desde abajo, que los bichitos al final se mueren de calor.
Quiza le pasó lo mismo a esta cuncuna troglodita.
La cosa es que me dije, que ya estaba muerta y nada sacaba con hacerle respiración artificial y dejarla en otro helecho, asi que la agarré, y me la traje para la casa para que me crean.
La traia en la mano abierta, a la pobre cadaver.
Y cuando llegué a mi casa, la tomo con la otra mano, sin miedo a que me muerda, porque es raro que animales muertos muerdan despues de dejar de vivir, asi que con toda confianza la tome y la dejé en mi pieza de adorno.
Para que me crean.
Pero luego, algo me pasó que no me habia pasado nunca y que fue muy curioso porque nunca me habia pasado:
Un dolor enorme se apoderó de mi mano, y luego pasó a ser un dolor asfixiante en mi dedo gordo. Un dolor asi como si fuera a reventar de repente, como si se hinchara de algo duro dormido y pestilente.
Luego el dedo se me puso duro y se anestesió.
Mierda! Mas encima la prostituta cabrona era venenosa!!! Al carajo me dije a mi mismo, y mientras me agarraba la mano para aguantarme el dolor y mirarme porque me dolía, encontre una de sus agujitas clavadas en mi dedo.
Me la saqué escarbando con un alfiler, y pensé en los pobres pajaritos que la mordian para ver que parte se comian primero.
A estas alturas debian estar los dos, aguantandose un dolor de los mil cojones por tratar de comerse a la cuncuna de mierda de los mil venenos.
Voy a ir a buscar a la otra cabrona y la voy a devolver al camino donde la encontré para que se las arregle sola.
viernes, 2 de enero de 2009
Feliz año nuevo para ti tambien!!
No le tenia mucha fe a este nuevo año de veras. Eso incluye a la celebración y los abrazos, como tambien incluye el curso del año en si mismo, propiamente y tal cual.
Pero me equivoqué en eso tambien.
Al final no tenia muchas ganas de hacer tanto faranduleo, pero igual me llevaron a la fuerza a la casa de mis tios. Super entretenido, puros viejos. Por lo menos para pasar las 12.
Pero llegando alla, los mismos viejos fomes empezaron a abrir botellas mientras mi mamá trataba de esconderlas. Pero los viejos eran mas persistentes. Total que al final botellas iban llenas, volvian vacias y pongale su vasito de vino, su carnecita, todo lo bueno y despues todo fue risas.
Al final dieron las 12, abrazos respectivos para todos lados, y se me quitaron hasta las ganas de irme.
Pero ya teniamos todo planeado, asi que arrancamos a la casa de la coso chico donde nos comprimimos todos en un archivo.rar y nos metimos apretados y completamnete comprimidos adentro del auto del Paulo.
Fue de loquisimo y de pelos ese viaje.
Con los mas oscuros y profundos poderes del reggetón, el paquete.rar entero partimos para Pucón a eso de las 1 de la mañana. Debo reconocer que me carga el reggeton, pero tuve que hacerme tolerante para escucharlo durante todo el viaje.
Se supone que deberiamos haber llegado a Pucón temprano, pero con un grupo tan sobresaliente de borrachos corruptos no se puede. Parando cada 20 minutos para sacar mas botellas del maletero, para expulsar sus excedentes liquidos a la orilla del camino, para cambiar una rueda pinchada y para pasar a buscar otro pelotudo que vivía a mitad de camino.
Llegamos a Pucón a las 4 de la mañana.
Nos bajamos del auto y descomprimimos el archivo.rar
Cada uno afirmado con su botella de pisco, su coca cola y su bolsa de hielo, entramos al final a esta fiesta extraña, casi extraterrestre, mistica y sobrenatural. Todo el mundo dando vueltas por todos lados, oscilando inconsecuente y magicamente movidos por extrañas fuerzas tambaleantes.
Al final no vi a nadie, que todos borrachos como estaban, partieron cada uno por su lado encontrandose cada vez con mas gente rara, asi que me quedé con mi propia gente rara que resultó ser de lo mas agradable. Borrachos somos todos amigos.
Ya era de dia cuando me encontre con los demases que estaban tan o mas embriagado de placer que yo.
Desde ese momento todo se hizo confuso y la sucesion inexplicable de acontecimientos fue de lo mas efimero e intrascendental.
Hace rato que habia salido el sol y quemaba con unas ganas dificiles de interpretar. Cargados como podiamos, llenos de botellas de varios tipos y procedencias recolectadas ( robadas ), de las mas diversas profundidades de la tierra, nos paramos como pudimos y partimos a la playa, que se convirtió en un escenario de guerra.
Normandía.
La playa estaba repleta de cadaveres de personas que cayeron heridas de muerte durante el combate etilico.
Todo se hizo aun mas irreal, tanto que al final estabamos con gente desconocida de cualquier parte, sentados en la arena, o tirados debajo de un bote, destapando botellas y fermentando ante el calor del sol.
Pero como nos movemos en este cuerpo planetario, el sol avanza en su recorrido, y las horas pasaron embriagandolo todo.
Terminamos durmiendo derrumbados a la sombra de unos arboles, arrastrandonos indigna y lastimosamente cuando la sombra se corria y el sol nos comenzaba a hervir el trasero.
A eso de las 3 de la tarde, notamos que se nos estaba pasando la borrachera y partimos a comprar mas cerveza, que lo que nos habiamos robado ya lo habiamos tomado, o nos lo habian robado a nosotros.
A esa altura ya nos picaba hasta la cara.
La tarde se pasó entera entre litros de cerveza y mas litros y litros y mas litros de cerveza, y lago y arena entre los dedos de las patas.
Fue un tremendo viaje, nos reimos hasta sacar calugas en la guata, nos volvimos ya de noche, muertos de cansancio pero con todas las ganas de seguir leseando.
Terminamos en la casa de la Rocio, abriendo otra botella que al final, la terminamos conversando los dos con el Paulo, escuchando a la Rocio raja al lado mio.
El 2008 fue un año malo, malo malo. Lo recibimos escuchando peleas ajenas raras.
Si eso marca como va a ser un año bueno, el 2009 va a ser de lujo... como no, si es el año en el que me titulo, quiza me voy a alemania y luego a australia.
Como puede ser un año malo asi?
Pero me equivoqué en eso tambien.
Al final no tenia muchas ganas de hacer tanto faranduleo, pero igual me llevaron a la fuerza a la casa de mis tios. Super entretenido, puros viejos. Por lo menos para pasar las 12.
Pero llegando alla, los mismos viejos fomes empezaron a abrir botellas mientras mi mamá trataba de esconderlas. Pero los viejos eran mas persistentes. Total que al final botellas iban llenas, volvian vacias y pongale su vasito de vino, su carnecita, todo lo bueno y despues todo fue risas.
Al final dieron las 12, abrazos respectivos para todos lados, y se me quitaron hasta las ganas de irme.
Pero ya teniamos todo planeado, asi que arrancamos a la casa de la coso chico donde nos comprimimos todos en un archivo.rar y nos metimos apretados y completamnete comprimidos adentro del auto del Paulo.
Fue de loquisimo y de pelos ese viaje.
Con los mas oscuros y profundos poderes del reggetón, el paquete.rar entero partimos para Pucón a eso de las 1 de la mañana. Debo reconocer que me carga el reggeton, pero tuve que hacerme tolerante para escucharlo durante todo el viaje.
Se supone que deberiamos haber llegado a Pucón temprano, pero con un grupo tan sobresaliente de borrachos corruptos no se puede. Parando cada 20 minutos para sacar mas botellas del maletero, para expulsar sus excedentes liquidos a la orilla del camino, para cambiar una rueda pinchada y para pasar a buscar otro pelotudo que vivía a mitad de camino.
Llegamos a Pucón a las 4 de la mañana.
Nos bajamos del auto y descomprimimos el archivo.rar
Cada uno afirmado con su botella de pisco, su coca cola y su bolsa de hielo, entramos al final a esta fiesta extraña, casi extraterrestre, mistica y sobrenatural. Todo el mundo dando vueltas por todos lados, oscilando inconsecuente y magicamente movidos por extrañas fuerzas tambaleantes.
Al final no vi a nadie, que todos borrachos como estaban, partieron cada uno por su lado encontrandose cada vez con mas gente rara, asi que me quedé con mi propia gente rara que resultó ser de lo mas agradable. Borrachos somos todos amigos.
Ya era de dia cuando me encontre con los demases que estaban tan o mas embriagado de placer que yo.
Desde ese momento todo se hizo confuso y la sucesion inexplicable de acontecimientos fue de lo mas efimero e intrascendental.
Hace rato que habia salido el sol y quemaba con unas ganas dificiles de interpretar. Cargados como podiamos, llenos de botellas de varios tipos y procedencias recolectadas ( robadas ), de las mas diversas profundidades de la tierra, nos paramos como pudimos y partimos a la playa, que se convirtió en un escenario de guerra.
Normandía.
La playa estaba repleta de cadaveres de personas que cayeron heridas de muerte durante el combate etilico.
Todo se hizo aun mas irreal, tanto que al final estabamos con gente desconocida de cualquier parte, sentados en la arena, o tirados debajo de un bote, destapando botellas y fermentando ante el calor del sol.
Pero como nos movemos en este cuerpo planetario, el sol avanza en su recorrido, y las horas pasaron embriagandolo todo.
Terminamos durmiendo derrumbados a la sombra de unos arboles, arrastrandonos indigna y lastimosamente cuando la sombra se corria y el sol nos comenzaba a hervir el trasero.
A eso de las 3 de la tarde, notamos que se nos estaba pasando la borrachera y partimos a comprar mas cerveza, que lo que nos habiamos robado ya lo habiamos tomado, o nos lo habian robado a nosotros.
A esa altura ya nos picaba hasta la cara.
La tarde se pasó entera entre litros de cerveza y mas litros y litros y mas litros de cerveza, y lago y arena entre los dedos de las patas.
Fue un tremendo viaje, nos reimos hasta sacar calugas en la guata, nos volvimos ya de noche, muertos de cansancio pero con todas las ganas de seguir leseando.
Terminamos en la casa de la Rocio, abriendo otra botella que al final, la terminamos conversando los dos con el Paulo, escuchando a la Rocio raja al lado mio.
El 2008 fue un año malo, malo malo. Lo recibimos escuchando peleas ajenas raras.
Si eso marca como va a ser un año bueno, el 2009 va a ser de lujo... como no, si es el año en el que me titulo, quiza me voy a alemania y luego a australia.
Como puede ser un año malo asi?
martes, 30 de diciembre de 2008
Miren el viejo choro.
Hoy dia mi viejo me vino a dejar a la casa de la coso chico en la moto. Estaba bacan el dia con ese viento tibio que te golpea la cara, la ropa y se te mete entre las nalgas refrescandolo todo.
Y el viejo venia chocho en su moto, que llevaba tanto tiempo guardada, asi que andaba como acelerado... como lolo palanca. Asi como el renegado, un rebelde sin causa.
Y en un semaforo, el tuvo la intención de pasar entremedio de las dos hileras de autos detenidas. Le dije que era una tontera que la moto era muy grande para andar haciendo esas cosas, y el viejo me responde:
- Te caché, tienes miedo.
Y yo me encogí de hombros y le repetí que la moto en realidad era muy grande, que era tonto. Y paaarte el viejo entremedio de todos los autos, metiendo ruido con su escape infernal, acelerando velocidades imposibles, cruzando vericuetos oscilantes.
Se puso choro el viejo, le dio la lesera.
Me dio un poco de gusto de que todavia fuera tan arrebatado como alguna vez en su vida a sus 20 años.
Choro el viejo, pero arriesgado.
Y el viejo venia chocho en su moto, que llevaba tanto tiempo guardada, asi que andaba como acelerado... como lolo palanca. Asi como el renegado, un rebelde sin causa.
Y en un semaforo, el tuvo la intención de pasar entremedio de las dos hileras de autos detenidas. Le dije que era una tontera que la moto era muy grande para andar haciendo esas cosas, y el viejo me responde:
- Te caché, tienes miedo.
Y yo me encogí de hombros y le repetí que la moto en realidad era muy grande, que era tonto. Y paaarte el viejo entremedio de todos los autos, metiendo ruido con su escape infernal, acelerando velocidades imposibles, cruzando vericuetos oscilantes.
Se puso choro el viejo, le dio la lesera.
Me dio un poco de gusto de que todavia fuera tan arrebatado como alguna vez en su vida a sus 20 años.
Choro el viejo, pero arriesgado.
lunes, 29 de diciembre de 2008
De ESTA navidad.
Yo no le tenía mucha fe a esta.
Que era mas o menos lo que queria escribir en el post anterior.
Digo que no le tenia NADA de fe, porque nada esperaba, entonces lo que viniera estaba bien. Pero fuimos, extrañamente a pasar la navidad a la casa de la Pelu, mi hermana.
Digo extrañamente porque en forma clasica y predefinida, todas las navidades son aca en la casa. Viene toda la familia para aca, armamos una mesa cotota ( grande ), mi mamá saca sus platos y cubiertos que estan bajo llave el resto del año, adornos y cosas raras, y a comer se ha dicho. Luego ellos rezan un rato, prenden velas, promesas que no se cumplen y luego a abrir los regalos.
Este año fuimos a la casa de la Pelu. Fuimos poquitos... los necesarios. Los mas cercanos. Harta cola de mono, que nos dejó la cola mas o menos bien puesta, luego vinito de esos vinos chilenos buenos que son vinos de lujo en otros paises, pero que aqui son de lo mas cotidianos, y kawabunga, a la mesa.
A comer como cerdos.
Luego de la comida, a rezar, a hacer promesas que se espera poder cumplir, y luego a lo de los regalos. Hay poca plata en este momento en la familia, asi que los regalos son pocos. Mejor.
Y luego de aquello, aquello.
A dejarle mi regalo fatal a la Cosito chico. Digo fatal porque mas o menos eso fue, pero de lo mas rico. Compré chocolate y lo derretimos con mi madre, para bañar frutas frescas en el, y que luego exploten sus humedos y delicados sabores despues de morder la cobertura de chocolate de fuera.
Perdimos la mitad del chocolate en el puro derretimiento. Es dificil ser chocolatero.
Fuimos con la Lore a la casa de la coso chico y nos encontramos con el escenario mas fantastico de todos los imaginables. Estaban todos ahi con algunos amigos, degustando licores y alcoholes y antiguos brebajes clasicamente olvidados.
Inmediatamente me hicieron presentes mis maravillosos obsequios, y luego a probar aquellos brebajes.
Resulta que llegó mas gente, con mas brebajes, y mas gente, y luego derrepente, la navidad se convirtio en una bruma espesa de personas y gentes extrañas que reian y hablaban raro, y luego nose, y luego esto y cosas que no recuerdo.
Luego salió el sol, y se fue la gente, y me quedé con un recuerdo tremendo de una navidad super extraña y bien carreteada.
A fin de cuentas era un cumpleaños.
2009 años se supone que cumplia el socio, habia que apagar muchas velitas.
Que era mas o menos lo que queria escribir en el post anterior.
Digo que no le tenia NADA de fe, porque nada esperaba, entonces lo que viniera estaba bien. Pero fuimos, extrañamente a pasar la navidad a la casa de la Pelu, mi hermana.
Digo extrañamente porque en forma clasica y predefinida, todas las navidades son aca en la casa. Viene toda la familia para aca, armamos una mesa cotota ( grande ), mi mamá saca sus platos y cubiertos que estan bajo llave el resto del año, adornos y cosas raras, y a comer se ha dicho. Luego ellos rezan un rato, prenden velas, promesas que no se cumplen y luego a abrir los regalos.
Este año fuimos a la casa de la Pelu. Fuimos poquitos... los necesarios. Los mas cercanos. Harta cola de mono, que nos dejó la cola mas o menos bien puesta, luego vinito de esos vinos chilenos buenos que son vinos de lujo en otros paises, pero que aqui son de lo mas cotidianos, y kawabunga, a la mesa.
A comer como cerdos.
Luego de la comida, a rezar, a hacer promesas que se espera poder cumplir, y luego a lo de los regalos. Hay poca plata en este momento en la familia, asi que los regalos son pocos. Mejor.
Y luego de aquello, aquello.
A dejarle mi regalo fatal a la Cosito chico. Digo fatal porque mas o menos eso fue, pero de lo mas rico. Compré chocolate y lo derretimos con mi madre, para bañar frutas frescas en el, y que luego exploten sus humedos y delicados sabores despues de morder la cobertura de chocolate de fuera.
Perdimos la mitad del chocolate en el puro derretimiento. Es dificil ser chocolatero.
Fuimos con la Lore a la casa de la coso chico y nos encontramos con el escenario mas fantastico de todos los imaginables. Estaban todos ahi con algunos amigos, degustando licores y alcoholes y antiguos brebajes clasicamente olvidados.
Inmediatamente me hicieron presentes mis maravillosos obsequios, y luego a probar aquellos brebajes.
Resulta que llegó mas gente, con mas brebajes, y mas gente, y luego derrepente, la navidad se convirtio en una bruma espesa de personas y gentes extrañas que reian y hablaban raro, y luego nose, y luego esto y cosas que no recuerdo.
Luego salió el sol, y se fue la gente, y me quedé con un recuerdo tremendo de una navidad super extraña y bien carreteada.
A fin de cuentas era un cumpleaños.
2009 años se supone que cumplia el socio, habia que apagar muchas velitas.
Freue weinachten, o como se escriba.
Tengo por ahi enredados algunos genes alemanes de los que me enorgullecí una vez, me avergonzé despues, y me volvi a enorgullecer nuevamente.
Como todo aleman.
Asi como aleman que soy, me imagino que escribí bien el saludo navideño del titulo. Y si lo escribi mal, no importa, total los genes estan bien enredados y mas que perdidos.
Hace tiempo ya que a mi la navidad no me produce nada. Como todo niño claro esta, que es una fiesta de esas fiestas que esperas todo el año, con toda la parafernalia de aquel viejo gordo y peludo hediondo a cebo de reno, que le da por entregar regalos a todo el mundo.
No digo que no sea niño. A veces lo soy, me gusta serlo, asi que no quiero ocultarlo. Pero la navidad para mi dejo de ser esa fiesta magica de cosas magicas de fiestas.
Es que ya no me preocupan los regalos ni nada de esos chiches.
De echo la navidad me incomoda un poco. Me causa cierta molestia. Se ha echo tan comercial, tan Coca Cola, tanto consumismo, materialismo, tan poco de lo que es o deberia ser. Por lo unico que me la trago, es que a la gente le gusta juntarse en familia y comer todos juntos y conversar cosas entretenidas hasta tarde en la noche.
Pero eso se podría hacer todo el resto del año, sin necesidad de esperar un anciano con problemas de comportamiento alimenticio.
Ademas, se supone que se celebra el nacimiento de Jesus. Y ese quien es?. Todos se desviven por celebrar su nacimiento, pero se olvidan de el todo el resto del año. Ademas, quien asegura que existió de verdad?
Los unicos que escribieron algo de el, vivieron 80 a 120 años despues de su muerte... y alguien que se pasea caminando por el agua del mundo, reviviendo gente y convirtiendo el agua en vino, se convierte inmediatamente en un suceso historico digno de los mas completos reportajes.
En fin, no me preocupa que no exista, y si fue inventado, bien inventado fue para dar el ejemplo de que hay que hacer para ser alguien bueno.
Hubo una vez en la que yo me preguntaba frente a una desicion dificil, "que habria echo jesus?", y sin arrepentirme me imaginaba que lo que habia echo estaba bien. Aunque todos sabemos como diferenciar el bien del mal, sin lugar a dudas, a veces es dificil hacer algo arriesgado en bien de los demas.
De eso vivia o se decia de jesus. De alguien bueno que vivia del ejemplo. Sinceramente no tengo fundamentos para creer en el, pero creo en sus motivos y razones. No tengo fe, ni necesidad de tenerla. Pero me hubiese gustado que existiese, aunque de nada sirvió que nos seguimos comiendo unos a otros.
2 mil años despues es completamente manipulado para comprar y comprar y comprar cosas. Hay un fin bueno detras de todo eso, pero a eso se le saca provecho y es lo que no me gusta.
En fin, no me gusta la navidad, pero si lo que produce. No lo que la produce, sino lo que provoca en las familias.
Y digo familias, porque fuera de ellas todo sigue siendo igual... ya no es como las navidades antiguas de niño, donde la gente se saludaba en la calle siendo desconocidos, o se hacian buenas acciones solo en el nombre de la navidad.
No soy una persona religiosa, o ya la dejé de ser... pero estoy conciente de que necesitamos a un Jesus que vuelva a mostrarnos o nos muestre por primera vez, una formula para tratarnos bien.
En ese caso soy mas musulman que cristiano.
Como todo aleman.
Asi como aleman que soy, me imagino que escribí bien el saludo navideño del titulo. Y si lo escribi mal, no importa, total los genes estan bien enredados y mas que perdidos.
Hace tiempo ya que a mi la navidad no me produce nada. Como todo niño claro esta, que es una fiesta de esas fiestas que esperas todo el año, con toda la parafernalia de aquel viejo gordo y peludo hediondo a cebo de reno, que le da por entregar regalos a todo el mundo.
No digo que no sea niño. A veces lo soy, me gusta serlo, asi que no quiero ocultarlo. Pero la navidad para mi dejo de ser esa fiesta magica de cosas magicas de fiestas.
Es que ya no me preocupan los regalos ni nada de esos chiches.
De echo la navidad me incomoda un poco. Me causa cierta molestia. Se ha echo tan comercial, tan Coca Cola, tanto consumismo, materialismo, tan poco de lo que es o deberia ser. Por lo unico que me la trago, es que a la gente le gusta juntarse en familia y comer todos juntos y conversar cosas entretenidas hasta tarde en la noche.
Pero eso se podría hacer todo el resto del año, sin necesidad de esperar un anciano con problemas de comportamiento alimenticio.
Ademas, se supone que se celebra el nacimiento de Jesus. Y ese quien es?. Todos se desviven por celebrar su nacimiento, pero se olvidan de el todo el resto del año. Ademas, quien asegura que existió de verdad?
Los unicos que escribieron algo de el, vivieron 80 a 120 años despues de su muerte... y alguien que se pasea caminando por el agua del mundo, reviviendo gente y convirtiendo el agua en vino, se convierte inmediatamente en un suceso historico digno de los mas completos reportajes.
En fin, no me preocupa que no exista, y si fue inventado, bien inventado fue para dar el ejemplo de que hay que hacer para ser alguien bueno.
Hubo una vez en la que yo me preguntaba frente a una desicion dificil, "que habria echo jesus?", y sin arrepentirme me imaginaba que lo que habia echo estaba bien. Aunque todos sabemos como diferenciar el bien del mal, sin lugar a dudas, a veces es dificil hacer algo arriesgado en bien de los demas.
De eso vivia o se decia de jesus. De alguien bueno que vivia del ejemplo. Sinceramente no tengo fundamentos para creer en el, pero creo en sus motivos y razones. No tengo fe, ni necesidad de tenerla. Pero me hubiese gustado que existiese, aunque de nada sirvió que nos seguimos comiendo unos a otros.
2 mil años despues es completamente manipulado para comprar y comprar y comprar cosas. Hay un fin bueno detras de todo eso, pero a eso se le saca provecho y es lo que no me gusta.
En fin, no me gusta la navidad, pero si lo que produce. No lo que la produce, sino lo que provoca en las familias.
Y digo familias, porque fuera de ellas todo sigue siendo igual... ya no es como las navidades antiguas de niño, donde la gente se saludaba en la calle siendo desconocidos, o se hacian buenas acciones solo en el nombre de la navidad.
No soy una persona religiosa, o ya la dejé de ser... pero estoy conciente de que necesitamos a un Jesus que vuelva a mostrarnos o nos muestre por primera vez, una formula para tratarnos bien.
En ese caso soy mas musulman que cristiano.
martes, 23 de diciembre de 2008
Su cepillo está al lado del mio.
Me encanta la coso chico.
Es tan simpatica y agradable. No se hace problemas por nada, siempre anda con buena cara, sonriente, amable, cariñosa y simpatica. Todo el mundo la quiere.
Salvo las envidiosas.
De todas formas, tiene buenas razones para generar envidias.
Es tan relajada, todo le parece bien, siempre anda con el animo alto, y si no, es porque tiene muy buenos motivos para no tenerlo.
Tiene buenos modales, es educada, gentil, suave y graciosa.
Tiene unos ojos hermosos, un pelo liso largo, una carita suave, una sonrisa que le dibuja margaritas, una voz fantastica y una potencia tremenda para cantar.
Da consejos geniales y siempre tiene una buena respuesta para todo.
Es genial la coso chico.
Si no fuera mi polola seria mi mejor amiga.
Su cepillo de dientes está al lado del mio.
Es tan simpatica y agradable. No se hace problemas por nada, siempre anda con buena cara, sonriente, amable, cariñosa y simpatica. Todo el mundo la quiere.
Salvo las envidiosas.
De todas formas, tiene buenas razones para generar envidias.
Es tan relajada, todo le parece bien, siempre anda con el animo alto, y si no, es porque tiene muy buenos motivos para no tenerlo.
Tiene buenos modales, es educada, gentil, suave y graciosa.
Tiene unos ojos hermosos, un pelo liso largo, una carita suave, una sonrisa que le dibuja margaritas, una voz fantastica y una potencia tremenda para cantar.
Da consejos geniales y siempre tiene una buena respuesta para todo.
Es genial la coso chico.
Si no fuera mi polola seria mi mejor amiga.
Su cepillo de dientes está al lado del mio.
sábado, 20 de diciembre de 2008
La Flo.
La Flo hizo algo tan tierno hoy dia.
Es que ella es un amor.
Fue mucho mas tierna que ayer, cuando aprendió a subir la escalera de caracol ella solita, mucho mas tierno que eso.
La cachorrita hermosa, hoy dia se comio un tarro de pegamento entero.
Enterito!
Mira que es buena ella que se come todo el... pegamento.
Se tragó enterititito un tubo de poxipol, de esos que se mezclan en dos partes y se convierte en un cemento eterno, que el mismo Dios, en toda su carrera como Ser Creador, ha intentado un par de veces infructuosamente separar.
Ese mismisimito pegamento.
Ay es que me dio una ternura.
En realidad a todos nos dio una ternura tremenda, asi que la agarramos y la llevamos al doctor para que viera lo tierna que era, y el doctor tambien se enterneció.
Se enterneció tanto, que dijo que esto no podia ser tanta belleza. Asi que la pincho en una nalga con una aguja afilada rapidamente sin que se diera cuenta para que no se le borrara la ternura.
Es que recuerdo todavia el olor a pegamento que le salia por su boquita, y me da uuuuna ternuuuuraaaa....
La cosa es que 30 segundos despues de la inyección, la Flo vomitaba convulsionante toda su ternura, en una expresión nauseabunda de hermosa belleza canil.
Vomitaba tanto y tanto papel y pedazos de aluminio mezclados entre comida, que yo pensaba que estallaría de amor.
Al final, cuando no salia mas que un monton de baba espeza y espumosa, nos dimos cuenta que no tenia mas ternura para darnos, el doctor nos pagó por el privilegio de haberla visto, y nos la trajimos para la casa.
Aqui esta ahora, con un dolor de guata de los mil seicientos eslcavos de belcebú, tierna, tierna como un conejito blanco comiendose una flor nueva en un dia de primavera.
Que ternura mas grande.
p.d. En el fondo se ve Jack, con sus orejas de recien levantado.
Es que ella es un amor.
Fue mucho mas tierna que ayer, cuando aprendió a subir la escalera de caracol ella solita, mucho mas tierno que eso.
La cachorrita hermosa, hoy dia se comio un tarro de pegamento entero.
Enterito!
Mira que es buena ella que se come todo el... pegamento.
Se tragó enterititito un tubo de poxipol, de esos que se mezclan en dos partes y se convierte en un cemento eterno, que el mismo Dios, en toda su carrera como Ser Creador, ha intentado un par de veces infructuosamente separar.
Ese mismisimito pegamento.
Ay es que me dio una ternura.
En realidad a todos nos dio una ternura tremenda, asi que la agarramos y la llevamos al doctor para que viera lo tierna que era, y el doctor tambien se enterneció.
Se enterneció tanto, que dijo que esto no podia ser tanta belleza. Asi que la pincho en una nalga con una aguja afilada rapidamente sin que se diera cuenta para que no se le borrara la ternura.
Es que recuerdo todavia el olor a pegamento que le salia por su boquita, y me da uuuuna ternuuuuraaaa....
La cosa es que 30 segundos despues de la inyección, la Flo vomitaba convulsionante toda su ternura, en una expresión nauseabunda de hermosa belleza canil.
Vomitaba tanto y tanto papel y pedazos de aluminio mezclados entre comida, que yo pensaba que estallaría de amor.
Al final, cuando no salia mas que un monton de baba espeza y espumosa, nos dimos cuenta que no tenia mas ternura para darnos, el doctor nos pagó por el privilegio de haberla visto, y nos la trajimos para la casa.
Aqui esta ahora, con un dolor de guata de los mil seicientos eslcavos de belcebú, tierna, tierna como un conejito blanco comiendose una flor nueva en un dia de primavera.
Que ternura mas grande.
p.d. En el fondo se ve Jack, con sus orejas de recien levantado.
Con esto de la globalización...
Todo el mundo quiere irse a vagabundear y a todo el mundo el mundo le parece muy chico. Esa es la gente de mundo.
Que chico que esta el mundo.
Que inmundo.
Weno, entonces Ale, Arturo y Angel partieron a Estados Unidos el miercoles. Un viaje parecido al mio pero mejor, o peor que yo no se.
Les hicimos una despedida en el campo de Angel.
Fue atroz. Habia demasiado copete. O sea, no habia tanto copete, pero eramos pocos y no muy buenos y con hartas ganas de tomar.
Las conclusiones fueron obvias, al menos para mi.
Generalmente acostumbro a contar todas las cosas que me pasan, pero esta me la voy a guardar para mi, porque es demasiado vergonzoso.
Como voy a contar que se me encendió el piloto automatico y me encontraron durmiendo debajo de un auto?
Eso es demasiado vergonzoso como para escribirlo en un blog, asi que me lo guardo para mi.
Fue un paseo re encachado, porque habia un poco de todo. Un monton de buena onda, gente entretenida, harto para tomar, harto para comer, harto para hacer, harto calor, piscina, lo mas encachado de lo choriflai.
Asi que estuvo de pelos.
Angel nos llevó a un lugar bañado por la luz de la luna, y aunque borracho e inepto, partí corriendo a buscar la camara, me hice un corte con un alambre de puas, pero nos sacamos unas fotos tremendas con pura luz de luna.
El paseo estuvo como uno de esos que se recuerdan por hartos años, hasta que se haga un paseo mejor... como cuando vuelvan.
Las fotos se pueden ver en:
El primer album
El segundo album
El tercer album
Se fueron hace poquito rato y los echamos tremendamente de menos.
Ya nos enteramos de que perdieron un vuelo, y que luego se perdieron en Nueva York.
De cuantas cosas mas nos vamos a enterar?
Que chico que esta el mundo.
Que inmundo.
Weno, entonces Ale, Arturo y Angel partieron a Estados Unidos el miercoles. Un viaje parecido al mio pero mejor, o peor que yo no se.
Les hicimos una despedida en el campo de Angel.
Fue atroz. Habia demasiado copete. O sea, no habia tanto copete, pero eramos pocos y no muy buenos y con hartas ganas de tomar.
Las conclusiones fueron obvias, al menos para mi.
Generalmente acostumbro a contar todas las cosas que me pasan, pero esta me la voy a guardar para mi, porque es demasiado vergonzoso.
Como voy a contar que se me encendió el piloto automatico y me encontraron durmiendo debajo de un auto?
Eso es demasiado vergonzoso como para escribirlo en un blog, asi que me lo guardo para mi.
Fue un paseo re encachado, porque habia un poco de todo. Un monton de buena onda, gente entretenida, harto para tomar, harto para comer, harto para hacer, harto calor, piscina, lo mas encachado de lo choriflai.
Asi que estuvo de pelos.
Angel nos llevó a un lugar bañado por la luz de la luna, y aunque borracho e inepto, partí corriendo a buscar la camara, me hice un corte con un alambre de puas, pero nos sacamos unas fotos tremendas con pura luz de luna.
El paseo estuvo como uno de esos que se recuerdan por hartos años, hasta que se haga un paseo mejor... como cuando vuelvan.
Las fotos se pueden ver en:
El primer album
El segundo album
El tercer album
Se fueron hace poquito rato y los echamos tremendamente de menos.
Ya nos enteramos de que perdieron un vuelo, y que luego se perdieron en Nueva York.
De cuantas cosas mas nos vamos a enterar?
martes, 16 de diciembre de 2008
Comecalzon!
Despues de todo lo que pasó con la sociedad protectora y toda esa infamia tremenda, fijo que terminamos en conversación familiar para comentar lo acontecido y analizar un poco la tremenda cagaita que se mandaron con los animalitos.
Entonces estabamos en eso, y luego sale mi papá con un pastel:
- Entonces que se supone que tenemos que hacer con esos cachorros que estan ahi muertos de hambre a la orilla del camino?
Y yo quede PLOP. Cuales cachorros?
Y el dale que dale... Esos cachorros que estan ahi, unos negritos que viven entremedio de unas ramas en el camino de ripio.
Entonces ahi surgió el dilema etico moral.
Muchas cosas habiamos dicho contra la protectora y el cuidado de los animalitos y los pobres perritos sin hogar, sin techo, sin comida ni cuidados ni cariño, y luego psaariamos tarde o temprano por al lado de ellos haciendonos los tarados como si no hubiesemos hablado nada y el holocausto canino hubiese sido una pura pesadilla.
Entonces ahi fue cuando me entró la duda, la preocupación y la esperanza.
Duda porque "que haría cuando me los pillara", preocupación, porque "Que haria si me los pillara", y luego esperanza porque "que ganas de pillarmelos".
Dicho y echo, me llamó la coso chico, que la fuera a buscar a la carretera y como soy bien obediente y educado, fui.
Como no iba a ser mi sorpresa enorme y tremenda, que a mitad de camino me encuentro con estas cosas peludas y chicas que daban vueltas perdidos por el camino de tierra.
Paso.
Paso el tiempo suficiente para agarrarme la guata y pensar para mi mismo: Si los tomo y los echo arriba de la camioneta... que hago con los gloriosos perritos una vez en mi casa?
Llego todo acongojado, cavilante y meditabundo al punto de encuentro con la coso chico con una idea fija:
- Cabra chica, ayudame a conseguirles casa a estos perrinos.
Y la Rocio va y me dice: JOTA QUERIA UN PERRITO!!
- Llamalo ahora ya, inmediatamente!!
Resultó ser que Jota, justamente queria un perrito y aceptó quedarse inmediatamente con el de nosotros.
Todavia no los habiamos ni atrapado y ya uno tenia casa!
Ahora habia que agarrarlos.
Asi que nos dirigimos de nuevo por el camino, esta vez con la coso chico, con la intención de capturarlos y los encontramos por ahi mismo donde los vi la primera vez.
Me bajé de la camioneta y arrancaron como si se hubieran encontrado de frente con Cancerbero, el perro guardian que cuida las puertas del infierno.
No quisieron nada conmigo.
Intenté acercarme pero ellos se alejaron mas. Me metí entre las ramas donde estaban y me encontré con algo que me dejo para adentro...
... lo que quedaba del cadaver de uno de sus hermanitos de los que quedaban los puros huesitos y que por lo visto se habian comido.
Fue imposible agarrarlos asi que subimos nuestros traseros de nuevo a la camioneta y fuimos a buscar a javier a la casa, que ese tiene amplias habilidades en el arte de atrapar objetos veloces en movimiento.
Asi que partimos de vuelta con todo el personal y un tarro lleno de comida.
Al principio me impresioné un poco porque uno de los perritos fue victima facil de nuestras garras al apenas haber visto la comida incluso de lejos.
Bastante comprensible puesto que estaban fantasticamente muertos de hambre.
Asi que se acercó, olió la comida, comio dos mascadas y pacato!!!
Ahora era nuestro. Era un perrito.
Terminó de devorar la poca comida que le quedaba y pa arriba de la camioneta. Le pedí a la Rocio que lo cuidara de que no se baje y me fui a buscar el otro que quedaba.
No me habia dado vuelta cuando veo al perrito de un salto bajandose de la camioneta.
Le dije las mil ofensas a la Rocio por ser tan descuidada, que como se le arranca el perrito, que es tan chico, que lo agarrar no mas, que eso y que lo otro. Al final, la Rocio, una inutil.
Un jaleo atrapar al perrito de nuevo.
Pero una vez atrapado el pajaron de nuevo, lo subí a la camioneta y me quedé cuidandolo yo mismo, ahora que la Rocio no servia para nada.
Claro, ahi estaba el pelotudo arriba de la camioneta y no me di ni cuenta cuando el huevon orejón ese hizo PLUP, y se tiró de la camioneta pa abajo.
Calladito no mas me quedé despues de todo lo que le habia dicho a la Rocio por ser tan incompetente.
Este si que fue otro jaleo, porque ya no nos quedaba comida.
Agarrar el otro perrito fue responsabilidad de javier y sus maniobras expertas como arquero.
Claro, el pelotudo se fue caminando como los pavos, mientras la perrita ( porque era perrita ), intentaba encontrar pellets de comida perdidos entre las piedras. Se acercó lo que pudo, haciendose el leso, y derrepente como ataca una Mantis Religiosa a un insecto indefenso, se avalanza veloz y prepotente cruzando el cielo en un estrepito de impacto estelar, cayendo justamente sobre la perrita que nada sospechaba acerca de un ataque celestial impredecible.
Estaba atrapada y completamente asustada y terriblemente impactada.
No importa dijimos nosotros que ya se le pasará cuando tenga su agua, su comida y su casa.
Asi que los agarramos a los dos, y partimos todos en la camioneta hacia mi casa.
Parecian dos niñitos pobres que los sacaban a pasear en avion por primera vez. Miraban todo asombradisimos por la ventana, viendo como veloces pasaban arboles y casas, olvidandose de lo asustados y muertos de hambre que estaban.
Comieron una vez, luego otra y otra vez.
Comieron voraces y luego tranquilos, defendiendo su comida al principio, comprendiendo que era la primera vez en toda su vida que tenian el derecho asegurado de alimentarse.
Gordos y guatones pero asustados y reacios, arrinconados en el fondo de una bodega destinada para ellos, nos miraban asustados con ojos vidriosos, imaginando en que momento saltariamos hacia ellos para devorarlos de un solo mordisco.
Nada de eso pasó, asi que timidamente movian la punta de sus colitas escondidas.
Tuvieron varios momentos felices en mi casa. Luego de un corto periodo de cuarentena los juntamos con la Flo y la Lola para que sociabilizaran con perritos domesticados.
Jack, el perrito de Jota llegó a su nueva casa el sabado. Al principio me asusté un poco, porque el Bruno, el gato de Jota erizó el pelo, levanto la cola, mostró los dientes, sacó las uñas, hizo un par de arcadas... en fin, hizo todo lo que pudó hacer un gato para demostrar desprecio.
Aqui va a salir sangre pensé yo.
Ayer hablé con Jota y me contó que Jack todavia esta muy timido, pero con el Bruno ya son intimos amigos.
La flaquita, su hermana se quedó en mi casa esperando encontrar la suya.
En este tiempo ha llegado a adorar hasta la demencia a la Flo, y a demostrar una infinita y asombrosa gratitud por las maravillosas cosas que ha conocido, que en la fosa que vivia, nunca hubiese imaginado que existian.
Si encuentra una casa, muy feliz por ella.
Pero si no, muy felices nosotros tambien, que ya nos hemos encariñado con su ternura.
Entonces estabamos en eso, y luego sale mi papá con un pastel:
- Entonces que se supone que tenemos que hacer con esos cachorros que estan ahi muertos de hambre a la orilla del camino?
Y yo quede PLOP. Cuales cachorros?
Y el dale que dale... Esos cachorros que estan ahi, unos negritos que viven entremedio de unas ramas en el camino de ripio.
Entonces ahi surgió el dilema etico moral.
Muchas cosas habiamos dicho contra la protectora y el cuidado de los animalitos y los pobres perritos sin hogar, sin techo, sin comida ni cuidados ni cariño, y luego psaariamos tarde o temprano por al lado de ellos haciendonos los tarados como si no hubiesemos hablado nada y el holocausto canino hubiese sido una pura pesadilla.
Entonces ahi fue cuando me entró la duda, la preocupación y la esperanza.
Duda porque "que haría cuando me los pillara", preocupación, porque "Que haria si me los pillara", y luego esperanza porque "que ganas de pillarmelos".
Dicho y echo, me llamó la coso chico, que la fuera a buscar a la carretera y como soy bien obediente y educado, fui.
Como no iba a ser mi sorpresa enorme y tremenda, que a mitad de camino me encuentro con estas cosas peludas y chicas que daban vueltas perdidos por el camino de tierra.
Paso.
Paso el tiempo suficiente para agarrarme la guata y pensar para mi mismo: Si los tomo y los echo arriba de la camioneta... que hago con los gloriosos perritos una vez en mi casa?
Llego todo acongojado, cavilante y meditabundo al punto de encuentro con la coso chico con una idea fija:
- Cabra chica, ayudame a conseguirles casa a estos perrinos.
Y la Rocio va y me dice: JOTA QUERIA UN PERRITO!!
- Llamalo ahora ya, inmediatamente!!
Resultó ser que Jota, justamente queria un perrito y aceptó quedarse inmediatamente con el de nosotros.
Todavia no los habiamos ni atrapado y ya uno tenia casa!
Ahora habia que agarrarlos.
Asi que nos dirigimos de nuevo por el camino, esta vez con la coso chico, con la intención de capturarlos y los encontramos por ahi mismo donde los vi la primera vez.
Me bajé de la camioneta y arrancaron como si se hubieran encontrado de frente con Cancerbero, el perro guardian que cuida las puertas del infierno.
No quisieron nada conmigo.
Intenté acercarme pero ellos se alejaron mas. Me metí entre las ramas donde estaban y me encontré con algo que me dejo para adentro...
... lo que quedaba del cadaver de uno de sus hermanitos de los que quedaban los puros huesitos y que por lo visto se habian comido.
Fue imposible agarrarlos asi que subimos nuestros traseros de nuevo a la camioneta y fuimos a buscar a javier a la casa, que ese tiene amplias habilidades en el arte de atrapar objetos veloces en movimiento.
Asi que partimos de vuelta con todo el personal y un tarro lleno de comida.
Al principio me impresioné un poco porque uno de los perritos fue victima facil de nuestras garras al apenas haber visto la comida incluso de lejos.
Bastante comprensible puesto que estaban fantasticamente muertos de hambre.
Asi que se acercó, olió la comida, comio dos mascadas y pacato!!!
Ahora era nuestro. Era un perrito.
Terminó de devorar la poca comida que le quedaba y pa arriba de la camioneta. Le pedí a la Rocio que lo cuidara de que no se baje y me fui a buscar el otro que quedaba.
No me habia dado vuelta cuando veo al perrito de un salto bajandose de la camioneta.
Le dije las mil ofensas a la Rocio por ser tan descuidada, que como se le arranca el perrito, que es tan chico, que lo agarrar no mas, que eso y que lo otro. Al final, la Rocio, una inutil.
Un jaleo atrapar al perrito de nuevo.
Pero una vez atrapado el pajaron de nuevo, lo subí a la camioneta y me quedé cuidandolo yo mismo, ahora que la Rocio no servia para nada.
Claro, ahi estaba el pelotudo arriba de la camioneta y no me di ni cuenta cuando el huevon orejón ese hizo PLUP, y se tiró de la camioneta pa abajo.
Calladito no mas me quedé despues de todo lo que le habia dicho a la Rocio por ser tan incompetente.
Este si que fue otro jaleo, porque ya no nos quedaba comida.
Agarrar el otro perrito fue responsabilidad de javier y sus maniobras expertas como arquero.
Claro, el pelotudo se fue caminando como los pavos, mientras la perrita ( porque era perrita ), intentaba encontrar pellets de comida perdidos entre las piedras. Se acercó lo que pudo, haciendose el leso, y derrepente como ataca una Mantis Religiosa a un insecto indefenso, se avalanza veloz y prepotente cruzando el cielo en un estrepito de impacto estelar, cayendo justamente sobre la perrita que nada sospechaba acerca de un ataque celestial impredecible.
Estaba atrapada y completamente asustada y terriblemente impactada.
No importa dijimos nosotros que ya se le pasará cuando tenga su agua, su comida y su casa.
Asi que los agarramos a los dos, y partimos todos en la camioneta hacia mi casa.
Parecian dos niñitos pobres que los sacaban a pasear en avion por primera vez. Miraban todo asombradisimos por la ventana, viendo como veloces pasaban arboles y casas, olvidandose de lo asustados y muertos de hambre que estaban.
Comieron una vez, luego otra y otra vez.
Comieron voraces y luego tranquilos, defendiendo su comida al principio, comprendiendo que era la primera vez en toda su vida que tenian el derecho asegurado de alimentarse.
Gordos y guatones pero asustados y reacios, arrinconados en el fondo de una bodega destinada para ellos, nos miraban asustados con ojos vidriosos, imaginando en que momento saltariamos hacia ellos para devorarlos de un solo mordisco.
Nada de eso pasó, asi que timidamente movian la punta de sus colitas escondidas.
Tuvieron varios momentos felices en mi casa. Luego de un corto periodo de cuarentena los juntamos con la Flo y la Lola para que sociabilizaran con perritos domesticados.
Jack, el perrito de Jota llegó a su nueva casa el sabado. Al principio me asusté un poco, porque el Bruno, el gato de Jota erizó el pelo, levanto la cola, mostró los dientes, sacó las uñas, hizo un par de arcadas... en fin, hizo todo lo que pudó hacer un gato para demostrar desprecio.
Aqui va a salir sangre pensé yo.
Ayer hablé con Jota y me contó que Jack todavia esta muy timido, pero con el Bruno ya son intimos amigos.
La flaquita, su hermana se quedó en mi casa esperando encontrar la suya.
En este tiempo ha llegado a adorar hasta la demencia a la Flo, y a demostrar una infinita y asombrosa gratitud por las maravillosas cosas que ha conocido, que en la fosa que vivia, nunca hubiese imaginado que existian.
Si encuentra una casa, muy feliz por ella.
Pero si no, muy felices nosotros tambien, que ya nos hemos encariñado con su ternura.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Tus equivocaciones son culpa tuya.
Llego una perrita el otro dia. Gorda tremenda. Pero es una perrita chica, asi que parecia ser mas gruesa que larga. Venia preñada hasta de gatos. Asi de gorda estaba.
La dueña no quiere gatos, y tampoco los perros que tiene adentro, asi que la trajo para que le hicieramos un aborto.
Antes de enviarla al carajo, la doctora le explico un par de razones bastante razonables del porque nosotros no estamos muy de acuerdo en hacer abortos, y optamos mayormente por el cuidado durante el celo, o simplemente la esterilización.
Si no cuida a su perrita, porque tenemos nosotros que matarle a sus cachorros?
Bien injusto encuentro yo.
Parece ser que por lo visto la dueña puso en consideración los puntos de vista expuestos, y quiso hacerle una ecografia para ver de que era lo que se trataba cualquier cosa que se estuviera moviendo dentro de su guata.
Claro, eran 4 cachorros. No cachorros comunes, sino por lo visto de un pastor aleman enamorado, que se pudo pillar por ahi.
Resulta que sin importar cual fuera la desicion por moral o inmoral que fuera, los cachorritos aquellos no saldrian por si solos, a menos que fuera por la boca o por partes.
Porque eran enormes.
Entonces habia que hacer cirugía igual.
Asi que vamos a hacerle una operación, y le vamos a sacar a sus cachorros todos, y los vamos a mantener vivitos, sanos y coleando hasta que se los entreguemos junto con su madre.
Asi que bueno, nosotros haremos lo que tenemos que hacer, y ella hará tambien lo que pueda por su lado.
Aqui esta la perrita dando vueltas con su wata gorda repleta de peludos vivos.
La cirugía es el viernes, y yo me estoy comiendo su alimento que esta muy rico y crugiente.
Es de veras rico el alimento para perros. No puedo parar de comerlo.
Existira una adicción para eso?
... Alimentodeperriosis.
Lo acabo de inventar.
La dueña no quiere gatos, y tampoco los perros que tiene adentro, asi que la trajo para que le hicieramos un aborto.
Antes de enviarla al carajo, la doctora le explico un par de razones bastante razonables del porque nosotros no estamos muy de acuerdo en hacer abortos, y optamos mayormente por el cuidado durante el celo, o simplemente la esterilización.
Si no cuida a su perrita, porque tenemos nosotros que matarle a sus cachorros?
Bien injusto encuentro yo.
Parece ser que por lo visto la dueña puso en consideración los puntos de vista expuestos, y quiso hacerle una ecografia para ver de que era lo que se trataba cualquier cosa que se estuviera moviendo dentro de su guata.
Claro, eran 4 cachorros. No cachorros comunes, sino por lo visto de un pastor aleman enamorado, que se pudo pillar por ahi.
Resulta que sin importar cual fuera la desicion por moral o inmoral que fuera, los cachorritos aquellos no saldrian por si solos, a menos que fuera por la boca o por partes.
Porque eran enormes.
Entonces habia que hacer cirugía igual.
Asi que vamos a hacerle una operación, y le vamos a sacar a sus cachorros todos, y los vamos a mantener vivitos, sanos y coleando hasta que se los entreguemos junto con su madre.
Asi que bueno, nosotros haremos lo que tenemos que hacer, y ella hará tambien lo que pueda por su lado.
Aqui esta la perrita dando vueltas con su wata gorda repleta de peludos vivos.
La cirugía es el viernes, y yo me estoy comiendo su alimento que esta muy rico y crugiente.
Es de veras rico el alimento para perros. No puedo parar de comerlo.
Existira una adicción para eso?
... Alimentodeperriosis.
Lo acabo de inventar.
Acerca del yo, tu... el.
Le he detectado un problema de la niñez a la doctora.
Se saltó primero basico en el colegio.
Aprendió mal todo lo que tiene referencia al "Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos".
Claro.
Cuando me dice "Vamos a bañar el perro", en realidad esta diciendo "baña el perro".
Cuando me dice "vamos a limpiar la clinica", en realidad me esta diciendo "limpia la clinica".
Tiene una confusion tremenda con los singulares y plurales. Tiene el Tu y el nosotros, completamente mezclados.
Me dice "Sujetemos al perrito?" yo ya se que tengo que afirmar el perro aunque me muerda.
O me dice "Bajemos la reja?", yo ya tengo clarisimo que tengo que bajar la reja.
Me da mucha risa, pero yo entiendo que es una forma amable de pedirme que haga algo esperando que no me moleste hacerlo.
Claro, pero a la larga molesta.
De todas maneras lo digo por decir no mas, que no me interesa hablar mal de ella, que no hay malas cosas que decir, sino por el contrario. Ella es muy buena onda y tiene buenos modos para pedir las cosas.
Que eso, es una cualidad en extremo valorable considerando las comunicaciones de hoy.
Ademas, la entiendo, porque yo estoy aqui para aprender, y a cambio yo puedo ayudar.
Los dos aportamos con algo. Ella me enseña y yo le ayudo. Y hay harto que ayudar en una clinica. No me molesta, y siento que retribuyo con algo por todo lo que estoy aprendiendo.
Es como el aprendiz y el herrero.
Asi funcionaba la educación en la edad media.
Espero que cuando me diga "Tengo que trabajar el domingo", realmente diga que tiene que trabajar el domingo.
Porque yo, un domingo... no me levanto.
Ni a palos.
Se saltó primero basico en el colegio.
Aprendió mal todo lo que tiene referencia al "Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos".
Claro.
Cuando me dice "Vamos a bañar el perro", en realidad esta diciendo "baña el perro".
Cuando me dice "vamos a limpiar la clinica", en realidad me esta diciendo "limpia la clinica".
Tiene una confusion tremenda con los singulares y plurales. Tiene el Tu y el nosotros, completamente mezclados.
Me dice "Sujetemos al perrito?" yo ya se que tengo que afirmar el perro aunque me muerda.
O me dice "Bajemos la reja?", yo ya tengo clarisimo que tengo que bajar la reja.
Me da mucha risa, pero yo entiendo que es una forma amable de pedirme que haga algo esperando que no me moleste hacerlo.
Claro, pero a la larga molesta.
De todas maneras lo digo por decir no mas, que no me interesa hablar mal de ella, que no hay malas cosas que decir, sino por el contrario. Ella es muy buena onda y tiene buenos modos para pedir las cosas.
Que eso, es una cualidad en extremo valorable considerando las comunicaciones de hoy.
Ademas, la entiendo, porque yo estoy aqui para aprender, y a cambio yo puedo ayudar.
Los dos aportamos con algo. Ella me enseña y yo le ayudo. Y hay harto que ayudar en una clinica. No me molesta, y siento que retribuyo con algo por todo lo que estoy aprendiendo.
Es como el aprendiz y el herrero.
Asi funcionaba la educación en la edad media.
Espero que cuando me diga "Tengo que trabajar el domingo", realmente diga que tiene que trabajar el domingo.
Porque yo, un domingo... no me levanto.
Ni a palos.
El peor virus del mundo.
Llevo hartos dias intentando escribir esta historia, y cada vez intento hacerme el leso, para evitar tener que escribirla.
No he querido ni podido pensar mucho en eso, que me trae recuerdos tremendos y terribles de algo que me ha hecho muy mal, pero que es escencial para comentar la historia que quiero contar.
Es como si te acabaras de enterar que existen campos de concentracion nazis, sus formas de exterminio, las crueldades y crimenes contra las personas, y luego te encuentras con un judio que necesita tu ayuda.
Y de ahi nace una gran historia.
Para hablar del judio en apuros, debes hablar de algo que no quieres, de algo terrible, algo que nunca debió pasar, algo que debes olvidar, algo que no tiene nombre, que no tiene razón.
Hace una semana se descubrió una de las mayores atrocidades cometidas contra animalitos, desde que el hombre es hombre, desde que piensa y razona, y aplasta y extermina.
Y no solo eso.
Sino, mucho mas terrible.
Atrocidades cometidas por la institución nacional mas importante encargada de protegerlos.
La sociedad protectora de animales chilena.
Equivale a la cruz roja aniquilando los heridos de guerra en camaras de gases.
Siento una verguenza rebelde, una humillación tremenda y un sentimiento de angustia por ser humano.
Pero aqui no hablamos de soldados, rebeldes, gitanos o judios. Hablamos de animalitos. De perritos, de gatos. De cachorritos.
La sociedad protectora de animales de chile, fue desenmascarada como un campo de concentración donde desde nadie sabe cuanto tiempo, las personas han ido a entregar mascotas. Mascotas perdidas, perritos sin dueños, animalitos enfermos, para su cuidado.
Para esto, se cancelaba un monto, que aseguraba el cuidado, la alimentación y quizas la adopción de estos animalitos.
Pronto, la sociedad protectora colapsó y dejó de tener vacantes para seguir recibiendo mascotas. Los directores y colaboradores no encontraron nada mejor que dejar a los animalitos morir de hambre, para no tener que gastar en alimento.
Se les dejó de alimentar, con el pretexto de no tener que limpiar sus fecas.
Con el tiempo, las mascotas comenzaron a alimentarse de cadaveres de perritos muertos, y la sociedad protectora se convirtió inmediatamente en un campo de concentración.
Para acelerar el proceso de muerte, se dejaban a los perros sanos, en jaulas con perritos con enfermedades infecciosas y asi provocar mayor cantidad de muertes, que asegurara mas alojamiento para recibir mas perritos.
Se les cortó el suministro de agua, con lo que consiguieron eliminar un promedio de 60 o 70 perritos semanales, que se llevaba el camion municipal a los vertederos de basura, de los que se alimentaban mas perritos callejeros, que se convirtieron en portadores vivos de las enfermedades mortales que ebullian en la sociedad protectora.
Familias con problemas, que se mudaban o que perdieron sus casas, llevaban ahi sus perritos o gatos en excelente estado de salud, con la seguridad de que tendrian buenos cuidados en la sociedad y que luego fueron encontrados muertos, con aun sus collares puestos en el vertedero de basura.
Agruparon todos los cachorritos en una sola jaula, donde se acumulaban 40 o 50 de ellos, contabilizando varios infectados con enfermedades virales letales, que les producía la muerte en un par de dias.
Todos ellos seguian moviendo sus colitas cuando veian a alguien pasar.
Aun no perdian la ciega confianza en los humanos: personas sin alma que los exterminaban sin piedad.
Los culpables fueron todos puestos en libertad por "falta de meritos".
Una verguenza terrible para toda la humanidad.
Cuando nos enterabamos de estas atrocidades, con el jose pudimos encontrar solo una pequeña y minuscula clausula positiva entre tanta crueldad.
La esperanza de que abrieramos los ojos y esta infernal pesadilla no volviera a ocurrir nunca mas.
Esperanza inutil, puesto que Auschwitz fue solo el primero o el mas grande... pero a pesar de las imagenes y las crudas realidades, cada guerra en lo sucesivo ha tenido sus propios campos de concentración.
Es pensando en ello, que se me forma un nudo en la garganta, y se me forman burbujas de rabia en la sangre, al imaginar que pesadillas como esta, esten ocurriendo en este momento, o vuelvan a ocurrir en el futuro.
Es pensando en ello, cuando comprendo la razón del calentamiento global.
La tierra tiene fiebre.
Esta enferma de un virus llamado humanidad.
Espero que la tierra logre eliminar el virus para poder sobrevivir.
No he querido ni podido pensar mucho en eso, que me trae recuerdos tremendos y terribles de algo que me ha hecho muy mal, pero que es escencial para comentar la historia que quiero contar.
Es como si te acabaras de enterar que existen campos de concentracion nazis, sus formas de exterminio, las crueldades y crimenes contra las personas, y luego te encuentras con un judio que necesita tu ayuda.
Y de ahi nace una gran historia.
Para hablar del judio en apuros, debes hablar de algo que no quieres, de algo terrible, algo que nunca debió pasar, algo que debes olvidar, algo que no tiene nombre, que no tiene razón.
Hace una semana se descubrió una de las mayores atrocidades cometidas contra animalitos, desde que el hombre es hombre, desde que piensa y razona, y aplasta y extermina.
Y no solo eso.
Sino, mucho mas terrible.
Atrocidades cometidas por la institución nacional mas importante encargada de protegerlos.
La sociedad protectora de animales chilena.
Equivale a la cruz roja aniquilando los heridos de guerra en camaras de gases.
Siento una verguenza rebelde, una humillación tremenda y un sentimiento de angustia por ser humano.
Pero aqui no hablamos de soldados, rebeldes, gitanos o judios. Hablamos de animalitos. De perritos, de gatos. De cachorritos.
La sociedad protectora de animales de chile, fue desenmascarada como un campo de concentración donde desde nadie sabe cuanto tiempo, las personas han ido a entregar mascotas. Mascotas perdidas, perritos sin dueños, animalitos enfermos, para su cuidado.
Para esto, se cancelaba un monto, que aseguraba el cuidado, la alimentación y quizas la adopción de estos animalitos.
Pronto, la sociedad protectora colapsó y dejó de tener vacantes para seguir recibiendo mascotas. Los directores y colaboradores no encontraron nada mejor que dejar a los animalitos morir de hambre, para no tener que gastar en alimento.
Se les dejó de alimentar, con el pretexto de no tener que limpiar sus fecas.
Con el tiempo, las mascotas comenzaron a alimentarse de cadaveres de perritos muertos, y la sociedad protectora se convirtió inmediatamente en un campo de concentración.
Para acelerar el proceso de muerte, se dejaban a los perros sanos, en jaulas con perritos con enfermedades infecciosas y asi provocar mayor cantidad de muertes, que asegurara mas alojamiento para recibir mas perritos.
Se les cortó el suministro de agua, con lo que consiguieron eliminar un promedio de 60 o 70 perritos semanales, que se llevaba el camion municipal a los vertederos de basura, de los que se alimentaban mas perritos callejeros, que se convirtieron en portadores vivos de las enfermedades mortales que ebullian en la sociedad protectora.
Familias con problemas, que se mudaban o que perdieron sus casas, llevaban ahi sus perritos o gatos en excelente estado de salud, con la seguridad de que tendrian buenos cuidados en la sociedad y que luego fueron encontrados muertos, con aun sus collares puestos en el vertedero de basura.
Agruparon todos los cachorritos en una sola jaula, donde se acumulaban 40 o 50 de ellos, contabilizando varios infectados con enfermedades virales letales, que les producía la muerte en un par de dias.
Todos ellos seguian moviendo sus colitas cuando veian a alguien pasar.
Aun no perdian la ciega confianza en los humanos: personas sin alma que los exterminaban sin piedad.
Los culpables fueron todos puestos en libertad por "falta de meritos".
Una verguenza terrible para toda la humanidad.
Cuando nos enterabamos de estas atrocidades, con el jose pudimos encontrar solo una pequeña y minuscula clausula positiva entre tanta crueldad.
La esperanza de que abrieramos los ojos y esta infernal pesadilla no volviera a ocurrir nunca mas.
Esperanza inutil, puesto que Auschwitz fue solo el primero o el mas grande... pero a pesar de las imagenes y las crudas realidades, cada guerra en lo sucesivo ha tenido sus propios campos de concentración.
Es pensando en ello, que se me forma un nudo en la garganta, y se me forman burbujas de rabia en la sangre, al imaginar que pesadillas como esta, esten ocurriendo en este momento, o vuelvan a ocurrir en el futuro.
Es pensando en ello, cuando comprendo la razón del calentamiento global.
La tierra tiene fiebre.
Esta enferma de un virus llamado humanidad.
Espero que la tierra logre eliminar el virus para poder sobrevivir.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Mi murcielaguito albino.
Me acuerdo de mi chanchi. Tan blanca, inteligente. Todavia me acuerdo de ella y me baja una pena lagrimosa.
Asi como con congoja.
Como calambres en los ojos.
Era una perrita tan buena, tan noble, tan agradecida de nosotros. No hubo siempre ese cariño. Como con todas las personas, el cariño crece, no es instantaneo. Hace falta tiempo para querer tanto.
Me la encontre en la calle, era un par de orejas rosadas triangulares enormes, parada entremedio del pasto.
Me miró con su cara de murcielago inteligente, y me acerqué. Sabia que no podia acercarme a ella, porque iba a comprometerme y no la podia tener en la casa.
Asi que me detuve 2 segundos para mirarla con pena, y seguí pedaleando hasta mi casa.
Llegando a la casa, una congoja asi como desalmada me subía por la garganta y no me dejaba en paz. Asi que me baje de la bicicleta y me subí al auto.
Partí a buscarla no mas. Cara de raja como dicen los chilenos.
Tenia un poco de susto de no encontrarla, pero ahi inmediatamente me encontré con sus orejas paradas, echada debil casi agonizante en medio del pasto largo.
La agarré no mas, y la metí en una caja que subí al auto.
No tenia nada de pelo, era una cosa rosada. La sarna se la venia comiendo de a poco.
Por no contagiar a mis perritas la dejé en una zona aislada de ellas, y le puse un plato con comida y otro con agua. La dejé ahi, esperando que hacer con ella, y ahi quedó.
Estaba con pruebas y examenes y no tenía mucho tiempo. Cuando llegaba a la casa, llegaba cansado y no era una prioridad preocuparme de la allegada, asi que iba a verla, y notaba que no tenia agua.
Me volví para la casa.
Luego salí, y el plato del agua estaba afuera de la puerta. Le puse agua y se lo devolví.
Al otro dia, no habia comida. Me dije, despues le traigo, y me volví para la casa. Luego salí, y el plato de la comida estaba afuera de la puerta.
Eso ya no era una coincidencia.
Asi que al otro dia, la espié.
Fui a verla, y luego me volvi. Ella venia tropezandose con el plato entre los dientes, un plato tan grande como ella, arrastrandolo por el pasto.
Me convencí de su inteligencia y su ternura, y se quedó con nosotros para siempre. Nos robó el corazon a todos.
La llevamos a la veterinaria y le hicimos unos baños para la sarna. A las dos semanas fueron apareciendo capas de pelo blanco, blanco como la nieve que la envolvian entera, aclarando su piel rosada.
En un mes, se convirtió en una perrita blanca, blanca como enfermera, con sus orejas de murcielago siempre paradas, atenta, con su mirada inteligente observandolo todo.
Me gustaba andar con ellas. Me acompañaban a mis clases y me esperaban durmiendo en la puerta de la sala. Algunas veces entraban y se dormian entre mis pies.
Un dia, en clases me fueron a buscar.
No me dijeron altiro, pero el guardia me dijo que tenia una noticia mala que darme.
Me llevó a un mirador que daba a la carretera, y ahi de lejos vi su cuerpecito blanco tirado al medio del suelo.
Una amiga estaba conmigo cuando la vi.
Me di cabezasos contra un poste de fierro, mientras un mar de pensamientos de culpa y de arrepentimiento llegaban todos y cruzaban a borbotones mojandome la cara con agua salada que brotaba furiosa de tanta amargura, pena y rabia.
Fuimos a la carretera, y mientras los autos nos esquivaban, la tomé en brazos por ultima vez, todavia suave y su blanco todo manchado de sangre, la dejé a un lado del camino.
Un profesor me llevó a mi casa en su auto para enterrarla. Poroto se encontró conmigo en el camino.
Mi mama lloraba como si hubiera perdido un hijo, yo, como si hubiese perdido un hermano.
Ahi la enterramos, en el mismo lugar donde le llevabamos sus platitos.
Fui a ver su camita, y todavia tenia sus pelitos blancos y suaves, en el ultimo lugar donde durmió. Tomé todos los que encontré y los guardé todos en un sobre, que guardo en mi pieza como un invaluable recuerdo de una perrita noble que nos hizo a todos muy feliz.
No tan invaluable recuerdo, como los que tengo de ella en mi corazon.
Asi como con congoja.
Como calambres en los ojos.
Era una perrita tan buena, tan noble, tan agradecida de nosotros. No hubo siempre ese cariño. Como con todas las personas, el cariño crece, no es instantaneo. Hace falta tiempo para querer tanto.
Me la encontre en la calle, era un par de orejas rosadas triangulares enormes, parada entremedio del pasto.
Me miró con su cara de murcielago inteligente, y me acerqué. Sabia que no podia acercarme a ella, porque iba a comprometerme y no la podia tener en la casa.
Asi que me detuve 2 segundos para mirarla con pena, y seguí pedaleando hasta mi casa.
Llegando a la casa, una congoja asi como desalmada me subía por la garganta y no me dejaba en paz. Asi que me baje de la bicicleta y me subí al auto.
Partí a buscarla no mas. Cara de raja como dicen los chilenos.
Tenia un poco de susto de no encontrarla, pero ahi inmediatamente me encontré con sus orejas paradas, echada debil casi agonizante en medio del pasto largo.
La agarré no mas, y la metí en una caja que subí al auto.
No tenia nada de pelo, era una cosa rosada. La sarna se la venia comiendo de a poco.
Por no contagiar a mis perritas la dejé en una zona aislada de ellas, y le puse un plato con comida y otro con agua. La dejé ahi, esperando que hacer con ella, y ahi quedó.
Estaba con pruebas y examenes y no tenía mucho tiempo. Cuando llegaba a la casa, llegaba cansado y no era una prioridad preocuparme de la allegada, asi que iba a verla, y notaba que no tenia agua.
Me volví para la casa.
Luego salí, y el plato del agua estaba afuera de la puerta. Le puse agua y se lo devolví.
Al otro dia, no habia comida. Me dije, despues le traigo, y me volví para la casa. Luego salí, y el plato de la comida estaba afuera de la puerta.
Eso ya no era una coincidencia.
Asi que al otro dia, la espié.
Fui a verla, y luego me volvi. Ella venia tropezandose con el plato entre los dientes, un plato tan grande como ella, arrastrandolo por el pasto.
Me convencí de su inteligencia y su ternura, y se quedó con nosotros para siempre. Nos robó el corazon a todos.
La llevamos a la veterinaria y le hicimos unos baños para la sarna. A las dos semanas fueron apareciendo capas de pelo blanco, blanco como la nieve que la envolvian entera, aclarando su piel rosada.
En un mes, se convirtió en una perrita blanca, blanca como enfermera, con sus orejas de murcielago siempre paradas, atenta, con su mirada inteligente observandolo todo.
Me gustaba andar con ellas. Me acompañaban a mis clases y me esperaban durmiendo en la puerta de la sala. Algunas veces entraban y se dormian entre mis pies.
Un dia, en clases me fueron a buscar.
No me dijeron altiro, pero el guardia me dijo que tenia una noticia mala que darme.
Me llevó a un mirador que daba a la carretera, y ahi de lejos vi su cuerpecito blanco tirado al medio del suelo.
Una amiga estaba conmigo cuando la vi.
Me di cabezasos contra un poste de fierro, mientras un mar de pensamientos de culpa y de arrepentimiento llegaban todos y cruzaban a borbotones mojandome la cara con agua salada que brotaba furiosa de tanta amargura, pena y rabia.
Fuimos a la carretera, y mientras los autos nos esquivaban, la tomé en brazos por ultima vez, todavia suave y su blanco todo manchado de sangre, la dejé a un lado del camino.
Un profesor me llevó a mi casa en su auto para enterrarla. Poroto se encontró conmigo en el camino.
Mi mama lloraba como si hubiera perdido un hijo, yo, como si hubiese perdido un hermano.
Ahi la enterramos, en el mismo lugar donde le llevabamos sus platitos.
Fui a ver su camita, y todavia tenia sus pelitos blancos y suaves, en el ultimo lugar donde durmió. Tomé todos los que encontré y los guardé todos en un sobre, que guardo en mi pieza como un invaluable recuerdo de una perrita noble que nos hizo a todos muy feliz.
No tan invaluable recuerdo, como los que tengo de ella en mi corazon.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
El semaforo, aquel omnivoro amigo.
El otro dia vi un polemico post, en un polemico blog, acerca de un polemico problema que apareció en un polemico diario y que ha provocado gran polemica entre los polemicos.
Era acerca de la mala costumbre que tienen los ciclistas de no respetar las luces rojas de los semaforos.
Tremendamente polemico.
Era tan polemico, que numerosos lectores y escritores, ciclistas o automovilistas, explicaban el fundamento de su comportamiento los unos, y atacaban tal comportamiento, los otros.
No quise exponer mi propia opinion en tremendo debate. Porque a la altura que yo lo estaba alcanzando, ya iban entre las peores ofensas y maldiciones.
Asi que se joden digo yo, y escribo mis propias razones particulares para fundamentar el echo de que yo NO respeto los semaforos con sus luces rojas.
He aqui mi planteamiento.
1.- Cuando uno va pedaleando en una bicicleta, uno mismo, a costa de sudor en la frente, le va inyectando fuerza para mantener una relativa y constante velocidad. Es la gran y maravillosa inercia, que permite que la bicicleta sea un medio de transporte energeticamente economico.
Ahora, si no llegaste a 8º Basico, o eras hijo, sobrino o pariente del alcalde, rector, director o inspector del colegio seguramente no tienes idea de lo que es la inercia.
La inercia es la fuerza de la costumbre del movimiento. Si un cuerpo esta en movimiento, la inercia intentará mantenerlo en movimiento a toda costa. Es la fricción la que se opone al movimiento. Si no existiera fricción, un solo pedaleo nos transportaria durante toda la eternidad. Entonces, es la inercia la fuerza del impulso.
Cuando pedaleas, la mayor energia se consume durante los primeros metros. Es lo que debes aportar a tu bicicleta para sacarla del estado de inmovilidad. Pero una vez en movimiento, solo debes inyectar una escaza cantidad de energia, para anteponerte a la fricción, que es la que intenta detenerte.
Es la inercia la culpable de que cueste detenerse.
Es por culpa de ella que salimos disparados por el parabrisas cuando chocamos en auto. Es por ella que nos damos un mortal de 360º hacia adelante cuando frenamos con los delanteros.
Es la responsable de que hayan cinturones de seguridad en autos y aviones, de que las cosas tengan que viajar amarradas y aseguradas, de que los esquiadores rueden cientos de metros con todos los huesos quebrados antes de quedar inertes sobre la nieve.
Es bien fregada la inercia, pero es una gran aliada para los ciclistas.
Son los semaforos los que producen el mayor gasto energetico en un ciclista. Cojonudamente tienes que frenar e introducirte entre tus nalgas, todo el impulso que conseguiste acumular, y luego empezar nuevamente de cero. Es un desmadre parar en un semaforo.
2.- Pero si llegaras a detenerte, es otro desmadre de los mil cojones del orto. Los cabroncetes de los conductores ( y ahi empezó la batalla en el foro anterior ), en su mayoria, piensan que una luz verde es una invitación a participar en la decimosextuagexima version de la formula uno internacional. Da la luz verde y corre por tu vida. Debes comprimir tus nalgas fuertemente y orar al señor, implorando la voluntad de cada uno de sus angeles, para que alguno de los bestias mutantes que les han dado la partida, te tenga en consideración al apenas verte, y no empujarte a un lado con el espejo retrovisor.
3.- Los tiempos de reacción de un auto son mucho mas lentos que los de una bicicleta. El peso de una bicicleta, con ciclista incluido, permite detenerse en solo un par de metros, que contrastan enormemente con los 30 o 40 metros que necesita un auto para la velocidad 0. Esa es la gran razon y fundamento de las luces naranjas.
El ciclista puede ir de lo mejor, y apareciendo una luz roja, puede disminuir la velocidad, o frenar en seco inmediatamente en caso de peligro. Los tiempos de reaccion nuestro son mucho mayores.
4.- No siempre es necesario detenerse en un semaforo. Ni siquiera para los autos. El semaforo es un regulador. Muchas veces no viene nadie desde la otra calle. El ciclista puede mirar con tiempo si es que viene alguien, y pasar con cuidado. En el caso de encontrarse con alguien en forma repentina, hay una gran capacidad de reacción, y la posibilidad incluso de saltar de la bicicleta para esquivar al auto que se nos viene encima.
5.- El ciclista nació con el derecho de la irresponsabilidad responsable. Porque a diferencia de los autos, el ciclista arriesga solo SU vida y la de nadie mas. La bicicleta no puede producirle un daño a nadie. Si un auto pasa con luz roja, se me ocurren varios escenarios terribles.
Ahora, si me ves pedaleando a gran velocidad por las sinuosas avenidas de esta ciudad, y luego me ves pasar por un semaforo en rojo ten la seguridad de que lo hice de flojo, para no desgastarme de mas, siempre considerando que no venia nada por ningun lado, que si viniera tendria el tiempo y la capacidad de reaccionar, que si atropello a alguien no le haria nada grave.
Ademas, solo me han atropellado 6 veces.
Era acerca de la mala costumbre que tienen los ciclistas de no respetar las luces rojas de los semaforos.
Tremendamente polemico.
Era tan polemico, que numerosos lectores y escritores, ciclistas o automovilistas, explicaban el fundamento de su comportamiento los unos, y atacaban tal comportamiento, los otros.
No quise exponer mi propia opinion en tremendo debate. Porque a la altura que yo lo estaba alcanzando, ya iban entre las peores ofensas y maldiciones.
Asi que se joden digo yo, y escribo mis propias razones particulares para fundamentar el echo de que yo NO respeto los semaforos con sus luces rojas.
He aqui mi planteamiento.
1.- Cuando uno va pedaleando en una bicicleta, uno mismo, a costa de sudor en la frente, le va inyectando fuerza para mantener una relativa y constante velocidad. Es la gran y maravillosa inercia, que permite que la bicicleta sea un medio de transporte energeticamente economico.
Ahora, si no llegaste a 8º Basico, o eras hijo, sobrino o pariente del alcalde, rector, director o inspector del colegio seguramente no tienes idea de lo que es la inercia.
La inercia es la fuerza de la costumbre del movimiento. Si un cuerpo esta en movimiento, la inercia intentará mantenerlo en movimiento a toda costa. Es la fricción la que se opone al movimiento. Si no existiera fricción, un solo pedaleo nos transportaria durante toda la eternidad. Entonces, es la inercia la fuerza del impulso.
Cuando pedaleas, la mayor energia se consume durante los primeros metros. Es lo que debes aportar a tu bicicleta para sacarla del estado de inmovilidad. Pero una vez en movimiento, solo debes inyectar una escaza cantidad de energia, para anteponerte a la fricción, que es la que intenta detenerte.
Es la inercia la culpable de que cueste detenerse.
Es por culpa de ella que salimos disparados por el parabrisas cuando chocamos en auto. Es por ella que nos damos un mortal de 360º hacia adelante cuando frenamos con los delanteros.
Es la responsable de que hayan cinturones de seguridad en autos y aviones, de que las cosas tengan que viajar amarradas y aseguradas, de que los esquiadores rueden cientos de metros con todos los huesos quebrados antes de quedar inertes sobre la nieve.
Es bien fregada la inercia, pero es una gran aliada para los ciclistas.
Son los semaforos los que producen el mayor gasto energetico en un ciclista. Cojonudamente tienes que frenar e introducirte entre tus nalgas, todo el impulso que conseguiste acumular, y luego empezar nuevamente de cero. Es un desmadre parar en un semaforo.
2.- Pero si llegaras a detenerte, es otro desmadre de los mil cojones del orto. Los cabroncetes de los conductores ( y ahi empezó la batalla en el foro anterior ), en su mayoria, piensan que una luz verde es una invitación a participar en la decimosextuagexima version de la formula uno internacional. Da la luz verde y corre por tu vida. Debes comprimir tus nalgas fuertemente y orar al señor, implorando la voluntad de cada uno de sus angeles, para que alguno de los bestias mutantes que les han dado la partida, te tenga en consideración al apenas verte, y no empujarte a un lado con el espejo retrovisor.
3.- Los tiempos de reacción de un auto son mucho mas lentos que los de una bicicleta. El peso de una bicicleta, con ciclista incluido, permite detenerse en solo un par de metros, que contrastan enormemente con los 30 o 40 metros que necesita un auto para la velocidad 0. Esa es la gran razon y fundamento de las luces naranjas.
El ciclista puede ir de lo mejor, y apareciendo una luz roja, puede disminuir la velocidad, o frenar en seco inmediatamente en caso de peligro. Los tiempos de reaccion nuestro son mucho mayores.
4.- No siempre es necesario detenerse en un semaforo. Ni siquiera para los autos. El semaforo es un regulador. Muchas veces no viene nadie desde la otra calle. El ciclista puede mirar con tiempo si es que viene alguien, y pasar con cuidado. En el caso de encontrarse con alguien en forma repentina, hay una gran capacidad de reacción, y la posibilidad incluso de saltar de la bicicleta para esquivar al auto que se nos viene encima.
5.- El ciclista nació con el derecho de la irresponsabilidad responsable. Porque a diferencia de los autos, el ciclista arriesga solo SU vida y la de nadie mas. La bicicleta no puede producirle un daño a nadie. Si un auto pasa con luz roja, se me ocurren varios escenarios terribles.
Ahora, si me ves pedaleando a gran velocidad por las sinuosas avenidas de esta ciudad, y luego me ves pasar por un semaforo en rojo ten la seguridad de que lo hice de flojo, para no desgastarme de mas, siempre considerando que no venia nada por ningun lado, que si viniera tendria el tiempo y la capacidad de reaccionar, que si atropello a alguien no le haria nada grave.
Ademas, solo me han atropellado 6 veces.
martes, 2 de diciembre de 2008
Sobre las atrocidades.
Me da risa cuando me estan pasando cosas terribles, porque me da la oportunidad de contar una buena historia.
lunes, 1 de diciembre de 2008
No es el cuento, sino la moraleja.
No tengo grandes ambiciones, ni un futuro complejamente planificado. No quiero riquezas ni lujos, no quiero grandes autos ni vacaciones en 5 estrellas.
Pero si tengo mis propios pequeños proyectos: Quiero diseñar y construir mi propia casa ecologica.
Si, y que?
Y va a ser super cachilupipower porque va a estar medianamente desconectada de lo que en el futuro mas nos va a hacer falta:
Agua y energia.
Entonces ya tengo diseñado mi esquema mental de como lo voy a hacer para conseguirlo.
Con el tema de la aislacion y la captación de agua, voy a construir el techo sobre una base muy firme y va a tener una relativa inclinación. No puede ser un techo ordinario, porque será un techo ecologico, asi que tiene una particularidad:
Es abierto.
Pero no abierto como para mirar las estrellas, no. Estará diseñado de forma que permita la mayor entrada de luz durante todo el dia, para evitar tener que usar luces artificiales.
Ademas, en la base del techo, existirá una red de canalizacion, que será cubierta con una gruesa capa de arena. Sobre esta, una capa de grava, y sobre la grava, tierra organica.
Y sobre la tierra, pasto.
La lluvia va a caer sobre el pasto, y fluir hacia las capas internas del suelo artificial. Pasará por cada capa donde será filtrada cada vez, hasta llegar a una forma relativamente pura, donde será recolectada en un estanque, para su potabilización y luego consumo.
Inicialmente pensé en construir la casa completamente bajo tierra, pero el diseño era muy radical.
Todavia no lo descarto, pero la intención es hacer una casa ecologica de bajo consumo, y es mas complicado mantener iluminada y en funcionamiento una casa subterranea.
El diseño ya lo tengo listo, pero los costos son mayores y es mas engorro.
La idea del agua no se me ocurrió a mi. Lo vi en un programa de tecnologia verde. Lo estan usando muchos edificios en estados unidos y recolectan miles de litros de agua anuales.
Puede que se derritan los glaciares, que se apaguen las vertientes y que se sequen los rios. Pero nunca va a dejar de llover.
Con tanto calor mayor cantidad de lluvias vamos a tener.
Entonces la idea es buena considerando que el agua va a ser un recurso invaluable en un par de años mas.
En el tema energetico, si consigo mucha agua de lluvia, puedo ubicar toda el agua en un estanque elevado y mediante gravedad, hacerla fluir hacia abajo, produciendo un flujo que alimente un generador de electricidad.
El agua volveria a subir al estanque elevado mediante una bomba de agua electrica, alimentada por un generador solar.
La energia solar es bastante ineficiente todavia, y no alcanza para alimentar completamente una casa. Pero la energia generada por un panel solar, basta y sobra para accionar una bomba de agua electrica, que permita el movimiento de un generador que alimente la casa.
Seria apoyado con la energia solar restante.
Si puedo conseguir alta eficiencia en el rendimiento de mis generadores y recolectores de agua, quiza podria conseguir independizarme del suministro de energia y de agua local.
Tambien existe la posibilidad de generar electricidad con las ruedas del auto, que conectadas a un generador, alimenten una bateria que una vez cargada, se utilice para alimentar la casa tambien.
Si puedes encontrar movimiento, puedes activar un generador y producir energia. Mientras mayor sea el movimiento, mas grande puede ser el generador que activa, y mayor será la energia producida.
Mi idea esta en pañales, pero con un poco de estudio y mucho trabajo, seguramente lo puedo llegar a conseguir, como el proyecto que pensaba en mis noches de insomnio.
El que dijo que no podia hacer nada, porque solo podia hacer muy poco, en realidad no pensaba que todos podemos hacer un poco.
Yo quiero hacer mi poco.
Pero si tengo mis propios pequeños proyectos: Quiero diseñar y construir mi propia casa ecologica.
Si, y que?
Y va a ser super cachilupipower porque va a estar medianamente desconectada de lo que en el futuro mas nos va a hacer falta:
Agua y energia.
Entonces ya tengo diseñado mi esquema mental de como lo voy a hacer para conseguirlo.
Con el tema de la aislacion y la captación de agua, voy a construir el techo sobre una base muy firme y va a tener una relativa inclinación. No puede ser un techo ordinario, porque será un techo ecologico, asi que tiene una particularidad:
Es abierto.
Pero no abierto como para mirar las estrellas, no. Estará diseñado de forma que permita la mayor entrada de luz durante todo el dia, para evitar tener que usar luces artificiales.
Ademas, en la base del techo, existirá una red de canalizacion, que será cubierta con una gruesa capa de arena. Sobre esta, una capa de grava, y sobre la grava, tierra organica.
Y sobre la tierra, pasto.
La lluvia va a caer sobre el pasto, y fluir hacia las capas internas del suelo artificial. Pasará por cada capa donde será filtrada cada vez, hasta llegar a una forma relativamente pura, donde será recolectada en un estanque, para su potabilización y luego consumo.
Inicialmente pensé en construir la casa completamente bajo tierra, pero el diseño era muy radical.
Todavia no lo descarto, pero la intención es hacer una casa ecologica de bajo consumo, y es mas complicado mantener iluminada y en funcionamiento una casa subterranea.
El diseño ya lo tengo listo, pero los costos son mayores y es mas engorro.
La idea del agua no se me ocurrió a mi. Lo vi en un programa de tecnologia verde. Lo estan usando muchos edificios en estados unidos y recolectan miles de litros de agua anuales.
Puede que se derritan los glaciares, que se apaguen las vertientes y que se sequen los rios. Pero nunca va a dejar de llover.
Con tanto calor mayor cantidad de lluvias vamos a tener.
Entonces la idea es buena considerando que el agua va a ser un recurso invaluable en un par de años mas.
En el tema energetico, si consigo mucha agua de lluvia, puedo ubicar toda el agua en un estanque elevado y mediante gravedad, hacerla fluir hacia abajo, produciendo un flujo que alimente un generador de electricidad.
El agua volveria a subir al estanque elevado mediante una bomba de agua electrica, alimentada por un generador solar.
La energia solar es bastante ineficiente todavia, y no alcanza para alimentar completamente una casa. Pero la energia generada por un panel solar, basta y sobra para accionar una bomba de agua electrica, que permita el movimiento de un generador que alimente la casa.
Seria apoyado con la energia solar restante.
Si puedo conseguir alta eficiencia en el rendimiento de mis generadores y recolectores de agua, quiza podria conseguir independizarme del suministro de energia y de agua local.
Tambien existe la posibilidad de generar electricidad con las ruedas del auto, que conectadas a un generador, alimenten una bateria que una vez cargada, se utilice para alimentar la casa tambien.
Si puedes encontrar movimiento, puedes activar un generador y producir energia. Mientras mayor sea el movimiento, mas grande puede ser el generador que activa, y mayor será la energia producida.
Mi idea esta en pañales, pero con un poco de estudio y mucho trabajo, seguramente lo puedo llegar a conseguir, como el proyecto que pensaba en mis noches de insomnio.
El que dijo que no podia hacer nada, porque solo podia hacer muy poco, en realidad no pensaba que todos podemos hacer un poco.
Yo quiero hacer mi poco.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Sobre ese tema tabú.
En la clinica tengo harto tiempo.
La clinica de mascotas equivale a la tecnica milenaria de la araña de red. Digo araña de red para especificar, que de arañas hay muchas, y que luego con tantas te pierdes y no entiendes la idea.
La araña de red, como bien dije, y dije bien, y lo digo de puro mono que soy, porque todo lo estoy inventando en este momento, que de arañas nose nada, y menos de la clasificación o taxonomia de aquellos horribles y poco tiernos octodupedos, digo bien, que la araña de red, es aquella que paciente y rayando la locura, teje incansable y abrumadoramente una compleja red de seda, finamente elaborada con la esperanza vana de imaginar...
... si algo cae.
Entonces la araña de red, es una boluda conformista, carente de motivación, insentivo y creatividad, que no se le ocurre boludez alguna mas que esperar que llegue la comida, y que quizas, con bastante suerte y muy poco esfuerzo, la comida se enrede en su malla de seda y quede listo para desayunar, de almuerzo o de cena, dependiendo de la hora de la captura.
Digo especificamente la araña de red, porque la otra araña, que es mas proactiva, motivada y espeluznante, es la araña cazadora, que no me sirve de ejemplo. Que como bien digo, sale de su casa, para dar caza ( viste que es importante el uso de la Z y la S, o me entienden un carajo ) a las pequeñas criaturas que le sirven de alimento.
Pero como voy a repetir, todo lo escrito es claramente inventado. Lo que profundamente no tiene ninguna relación directa, cercana o lejana, con la realidad de la vida de las arañas.
Mi punto.
Mi punto es que la clinica de mascotas se basa en el comportamiento de la araña de red. Que si leiste mas arriba, no es una araña que se lo pasa en internet, sino una que espera que llegue su almuerzo, desayuno o cena, dependiendo de la hora.
La clinica de mascotas esta ahi, siempre esperando, abierta a todo lo que venga, siempre paciente, siempre listo, todo desinfectado y en posicion, todo en orden, todo preparado, para que en el momento de sonar el timbre, todo ocurra mecanicamente de manera que la presa quede atrapada en la intrincada red de la consulta.
Asi que asi estamos, todo el dia esperando como los pavos a ver si llega un perro con dolor de guata o un gato con delirios de amor.
Eso da mucho tiempo.
Asi que con esa inmensa, e irracional cantidad de tiempo libre con la red preparada para atrapar clientes y pacientes, un factor viene a desequilibrar la igualdad de equilibrio.
El exceso de tiempo.
Entonces ahi, con mi siempre fiel computador portatil de transporte seguro, hemos generado una profunda amistad, que se fortalece cada vez mas, con cada hora que pasamos desocupados.
Y en el, graciosamente, he visto ya, varias peliculas, series, documentales y otros etceteras, que han contribuido fantasticamente bien, a reyenar aquel excesivo espacio de tiempo libre, que es lo que inevitablemente resume el esperar el insecto en la red.
Como las arañitas.
Y vi un documental, entre tantos otros.
Uno que me llamó particularmente la atención. Un documental que explica didactica y simplemente que el calentamiento global no es provocado por el hombre, y que todas las medidas ambientalistas contra el C02, estan basadas en una gran y absurda mentira politica.
Me ofendo a mi mismo, y lo hago un poco en este momento, al ser tan fragil de mente, de dejarse manipular tan facilmente por la primera muestra de evidencia barata de un hecho no comprobado.
No digo que lo creí ciegamente, pero tampoco digo lo contrario. Sino mas bien, se equilibraron en mi mente, aquellos dos extremos de verdades autenticamente efimeras y no comprobadas, de un mismo hecho irrebatible.
El calentamiento global debido a los combustibles fosiles.
Es posible que todo sea una gran mentira y estemos siendo manipulados salvajemente como las ovejas tontas que somos, pero el fin es bueno.
Mi pensamiento cientifico, aunque enormemente valorado, fue pasado a llevar y menospreciado como la cola de un lagarto putrefacto en medio de la estepa rusa, debo decir ciertamente que esta bien.
Estoy dispuesto a meterme por el recto todos mis principios cientificos, al considerar como verdadero, quizas erroneamente, todo lo relacionado a lo que conocemos comunmente como calentamiento global.
Estoy dispuesto a creerlo, aunque fuese una gran mentira.
Porque el fin es bueno. Maquiavelicamente incorrecto, pero bueno. Gracias al calentamiento global, se han adoptado medidas de proteccion de bosques, reservas forestales, areas silvestres y parques naturales, que como consecuencia protegen directamente sus especies y sus interacciones.
En pocos años la mentalidad humana ha evolucionado enormemente, intentado ( a la fuerza ) aprender a relacionarse adecuadamente con su ecosistema, y a comportarse como un ser viviente respetuoso de su medio ambiente.
Se han salvado especies en peligro de extinsion, se protegen miles mas, se invierten fondos en estudios e investigaciones, se desarrollan rapidamente numerosos tipos de energias alternativas, productos de bajo consumo energetico para todos los consumidores, maximizacion de recursos y optimizacion en el manejo de nuestros residuos.
Muchas cosas buenas han nacido a partir del calentamiento global.
Mito o no, no me interesa.
Ha producido muchas cosas buenas en este mundo.
No lo apruebo, no tengo pruebas, solo tengo mis dudas. Pero las dudas fundamentan nuestras acciones.
Y mis acciones se basan en la conservación.
Como las arañas de red, cuando conservan el exceso de alimento que atrapan en sus redes.
Eso tambien lo invente.
La clinica de mascotas equivale a la tecnica milenaria de la araña de red. Digo araña de red para especificar, que de arañas hay muchas, y que luego con tantas te pierdes y no entiendes la idea.
La araña de red, como bien dije, y dije bien, y lo digo de puro mono que soy, porque todo lo estoy inventando en este momento, que de arañas nose nada, y menos de la clasificación o taxonomia de aquellos horribles y poco tiernos octodupedos, digo bien, que la araña de red, es aquella que paciente y rayando la locura, teje incansable y abrumadoramente una compleja red de seda, finamente elaborada con la esperanza vana de imaginar...
... si algo cae.
Entonces la araña de red, es una boluda conformista, carente de motivación, insentivo y creatividad, que no se le ocurre boludez alguna mas que esperar que llegue la comida, y que quizas, con bastante suerte y muy poco esfuerzo, la comida se enrede en su malla de seda y quede listo para desayunar, de almuerzo o de cena, dependiendo de la hora de la captura.
Digo especificamente la araña de red, porque la otra araña, que es mas proactiva, motivada y espeluznante, es la araña cazadora, que no me sirve de ejemplo. Que como bien digo, sale de su casa, para dar caza ( viste que es importante el uso de la Z y la S, o me entienden un carajo ) a las pequeñas criaturas que le sirven de alimento.
Pero como voy a repetir, todo lo escrito es claramente inventado. Lo que profundamente no tiene ninguna relación directa, cercana o lejana, con la realidad de la vida de las arañas.
Mi punto.
Mi punto es que la clinica de mascotas se basa en el comportamiento de la araña de red. Que si leiste mas arriba, no es una araña que se lo pasa en internet, sino una que espera que llegue su almuerzo, desayuno o cena, dependiendo de la hora.
La clinica de mascotas esta ahi, siempre esperando, abierta a todo lo que venga, siempre paciente, siempre listo, todo desinfectado y en posicion, todo en orden, todo preparado, para que en el momento de sonar el timbre, todo ocurra mecanicamente de manera que la presa quede atrapada en la intrincada red de la consulta.
Asi que asi estamos, todo el dia esperando como los pavos a ver si llega un perro con dolor de guata o un gato con delirios de amor.
Eso da mucho tiempo.
Asi que con esa inmensa, e irracional cantidad de tiempo libre con la red preparada para atrapar clientes y pacientes, un factor viene a desequilibrar la igualdad de equilibrio.
El exceso de tiempo.
Entonces ahi, con mi siempre fiel computador portatil de transporte seguro, hemos generado una profunda amistad, que se fortalece cada vez mas, con cada hora que pasamos desocupados.
Y en el, graciosamente, he visto ya, varias peliculas, series, documentales y otros etceteras, que han contribuido fantasticamente bien, a reyenar aquel excesivo espacio de tiempo libre, que es lo que inevitablemente resume el esperar el insecto en la red.
Como las arañitas.
Y vi un documental, entre tantos otros.
Uno que me llamó particularmente la atención. Un documental que explica didactica y simplemente que el calentamiento global no es provocado por el hombre, y que todas las medidas ambientalistas contra el C02, estan basadas en una gran y absurda mentira politica.
Me ofendo a mi mismo, y lo hago un poco en este momento, al ser tan fragil de mente, de dejarse manipular tan facilmente por la primera muestra de evidencia barata de un hecho no comprobado.
No digo que lo creí ciegamente, pero tampoco digo lo contrario. Sino mas bien, se equilibraron en mi mente, aquellos dos extremos de verdades autenticamente efimeras y no comprobadas, de un mismo hecho irrebatible.
El calentamiento global debido a los combustibles fosiles.
Es posible que todo sea una gran mentira y estemos siendo manipulados salvajemente como las ovejas tontas que somos, pero el fin es bueno.
Mi pensamiento cientifico, aunque enormemente valorado, fue pasado a llevar y menospreciado como la cola de un lagarto putrefacto en medio de la estepa rusa, debo decir ciertamente que esta bien.
Estoy dispuesto a meterme por el recto todos mis principios cientificos, al considerar como verdadero, quizas erroneamente, todo lo relacionado a lo que conocemos comunmente como calentamiento global.
Estoy dispuesto a creerlo, aunque fuese una gran mentira.
Porque el fin es bueno. Maquiavelicamente incorrecto, pero bueno. Gracias al calentamiento global, se han adoptado medidas de proteccion de bosques, reservas forestales, areas silvestres y parques naturales, que como consecuencia protegen directamente sus especies y sus interacciones.
En pocos años la mentalidad humana ha evolucionado enormemente, intentado ( a la fuerza ) aprender a relacionarse adecuadamente con su ecosistema, y a comportarse como un ser viviente respetuoso de su medio ambiente.
Se han salvado especies en peligro de extinsion, se protegen miles mas, se invierten fondos en estudios e investigaciones, se desarrollan rapidamente numerosos tipos de energias alternativas, productos de bajo consumo energetico para todos los consumidores, maximizacion de recursos y optimizacion en el manejo de nuestros residuos.
Muchas cosas buenas han nacido a partir del calentamiento global.
Mito o no, no me interesa.
Ha producido muchas cosas buenas en este mundo.
No lo apruebo, no tengo pruebas, solo tengo mis dudas. Pero las dudas fundamentan nuestras acciones.
Y mis acciones se basan en la conservación.
Como las arañas de red, cuando conservan el exceso de alimento que atrapan en sus redes.
Eso tambien lo invente.
Ay caray.
Hoy, como es usual.
Pongo un punto donde no corresponde. Viste que soy rebelde? Acabo de escribir una frase sin sentido, y que ademas de no tenerlo, esta incompleta, carente de objetivo.
Soy lo mas rebelde que hay.
Pero no soy solo frases incompletas carentes de razón, no. Soy un punto negro en una hoja llena de puntos negros. Pero el punto negro que me representa a mi, personalmente, es un punto negro bacan.
Bacan, por rebelde, y por puro rebelde, mas bacan.
Y dale con irme por las ramas. Es como diria un psicologo ( ¿Psi o si? ), el complejo de tarzan. El complejo de siempre andarse llendo por las ramas. Algo asi como desgastarse en infructuosos recovecos de diversos objetivos de escaza relevancia y poca o ninguna significancia.
Quiero ir al grano, pero cuando ando con ganas de escribir ( como ahora ), me da por hacerle caso a mis dedos, mas que a la razon, que la razon tiene harto poca imaginación, y los dedos, por ser dedos, y por ser varios, les da por moverse ligeros y veloces por un teclado QWERTY.
AAh, pero es que tu no sabes que es un teclado QWERTY.
No lo sabes, porque yo, que me vanaglorio absurdamente de conocer cosas que ignoro, me acabo de enterar que es lo que francamente es un teclado QWERTY. A ver si lo adivinas, que yo no lo adiviné, y quedé ilustrado como el mas grande de los giles.
Y hay giles muy grandes, de competencia enormemente dificultosa.
Viste?
Soy como tarzan, me voy por las ramas.
Yo queria escribir:
"Hoy, como es usual".
Y completar la frase ya mencionada. Pero por muchas buenas intenciones que tenga de finiquitar aquella absurda insensatez, ya no puedo, porque no lo recuerdo. Asi que por tal movito, o motivo que es lo mismo pero escrito de otra forma, contaré los sucesos mas relevantes que tienen ese caracter de importancia intrinseca, que del puro hecho fantastico de existir, merecen ser plasmados en este inmenso vault de la memoria.
No se como se dice vault en español, pero es algo asi como boveda.
Será vault boveda?
Si es, lo usé bien. Y si no lo es, a mi, maní, porque la frase se entiende igual.
Y dale con escribir burradas, mira como pierdo mi tiempo.
Al grano!
Quiero decir, que hoy, como es usual, fuimos a bebernos unos licores de esos que hacen hablar leseras, que muchas veces resultan ser de las leseras mas serias, trascendentales, relevantes y controversiales.
No muchas, sino pocas veces.
Pocas veces como la de hoy.
De lo bueno poco, dice el dicho, y bastante poco de lo bueno tenemos, que lo bueno vino, y cuando comenzabamos a aprovecharlo, ya se vuelve para santiago y luego al desierto, donde no lo aprovecha nadie.
Desierto, que fea palabra.
Como va a ser desierto, si hay tantas cosas en el? Hay tierra, arena, piedras, sol, viento, calor, alimañas y peste. Como ves, el desierto esta lleno de cosas. Tenemos que proponer otro nombre.
El ser viviente, que consideraba menos viviente, y menos ser, que de todos los seres, resulto ser el mas viviente y mas ser que tantos otros, se descubrió hoy, como un ente sensible, critico y analista de su propia existencia y soledad.
Y bajo esa manta impenetrable de misterio oculto e inaccesible, se descubrio fragil, sumamente conciente de su existencia y la de los demas, para decir mas en expresiones que en palabras, que cuando no estuvieron otros, el estuvo ahi ocupando el lugar que faltaba.
Entonces, hoy, cuando me hundo en ese pequeño, pero invaluable mar de gratitud por no haber sufrido la falta requerida, me lamento involuntariamente pensando,
Y quien ocupaba el lugar que a el tambien le faltaba?
No es que se diga de mas, pero ella camina hoy a su lado, escribiendo juntos una historia de recuerdos sencillos que permanecerán en la superficie, siempre a mano, para tomarlos rapidamente en aquel momento de pequeña fragilidad.
Escribo y escribo y no digo nada.
Mejor, que lo que importa esta en el corazon.
Pongo un punto donde no corresponde. Viste que soy rebelde? Acabo de escribir una frase sin sentido, y que ademas de no tenerlo, esta incompleta, carente de objetivo.
Soy lo mas rebelde que hay.
Pero no soy solo frases incompletas carentes de razón, no. Soy un punto negro en una hoja llena de puntos negros. Pero el punto negro que me representa a mi, personalmente, es un punto negro bacan.
Bacan, por rebelde, y por puro rebelde, mas bacan.
Y dale con irme por las ramas. Es como diria un psicologo ( ¿Psi o si? ), el complejo de tarzan. El complejo de siempre andarse llendo por las ramas. Algo asi como desgastarse en infructuosos recovecos de diversos objetivos de escaza relevancia y poca o ninguna significancia.
Quiero ir al grano, pero cuando ando con ganas de escribir ( como ahora ), me da por hacerle caso a mis dedos, mas que a la razon, que la razon tiene harto poca imaginación, y los dedos, por ser dedos, y por ser varios, les da por moverse ligeros y veloces por un teclado QWERTY.
AAh, pero es que tu no sabes que es un teclado QWERTY.
No lo sabes, porque yo, que me vanaglorio absurdamente de conocer cosas que ignoro, me acabo de enterar que es lo que francamente es un teclado QWERTY. A ver si lo adivinas, que yo no lo adiviné, y quedé ilustrado como el mas grande de los giles.
Y hay giles muy grandes, de competencia enormemente dificultosa.
Viste?
Soy como tarzan, me voy por las ramas.
Yo queria escribir:
"Hoy, como es usual".
Y completar la frase ya mencionada. Pero por muchas buenas intenciones que tenga de finiquitar aquella absurda insensatez, ya no puedo, porque no lo recuerdo. Asi que por tal movito, o motivo que es lo mismo pero escrito de otra forma, contaré los sucesos mas relevantes que tienen ese caracter de importancia intrinseca, que del puro hecho fantastico de existir, merecen ser plasmados en este inmenso vault de la memoria.
No se como se dice vault en español, pero es algo asi como boveda.
Será vault boveda?
Si es, lo usé bien. Y si no lo es, a mi, maní, porque la frase se entiende igual.
Y dale con escribir burradas, mira como pierdo mi tiempo.
Al grano!
Quiero decir, que hoy, como es usual, fuimos a bebernos unos licores de esos que hacen hablar leseras, que muchas veces resultan ser de las leseras mas serias, trascendentales, relevantes y controversiales.
No muchas, sino pocas veces.
Pocas veces como la de hoy.
De lo bueno poco, dice el dicho, y bastante poco de lo bueno tenemos, que lo bueno vino, y cuando comenzabamos a aprovecharlo, ya se vuelve para santiago y luego al desierto, donde no lo aprovecha nadie.
Desierto, que fea palabra.
Como va a ser desierto, si hay tantas cosas en el? Hay tierra, arena, piedras, sol, viento, calor, alimañas y peste. Como ves, el desierto esta lleno de cosas. Tenemos que proponer otro nombre.
El ser viviente, que consideraba menos viviente, y menos ser, que de todos los seres, resulto ser el mas viviente y mas ser que tantos otros, se descubrió hoy, como un ente sensible, critico y analista de su propia existencia y soledad.
Y bajo esa manta impenetrable de misterio oculto e inaccesible, se descubrio fragil, sumamente conciente de su existencia y la de los demas, para decir mas en expresiones que en palabras, que cuando no estuvieron otros, el estuvo ahi ocupando el lugar que faltaba.
Entonces, hoy, cuando me hundo en ese pequeño, pero invaluable mar de gratitud por no haber sufrido la falta requerida, me lamento involuntariamente pensando,
Y quien ocupaba el lugar que a el tambien le faltaba?
No es que se diga de mas, pero ella camina hoy a su lado, escribiendo juntos una historia de recuerdos sencillos que permanecerán en la superficie, siempre a mano, para tomarlos rapidamente en aquel momento de pequeña fragilidad.
Escribo y escribo y no digo nada.
Mejor, que lo que importa esta en el corazon.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Mejor me callo.
Hoy fue el cumpleaños de Esteban. No es Esteban de Nacho Libre, pero va para alla.
Mira que cuando lo conocí tenia mucho de lo que a mi me faltaba, y ahora cuando lo vi, le faltaba lo mismo que me esta faltando a mi.
Musculos y cuerpo.
Me dijo que fueramos a bebernos algunas cervezas y como hace tiempo que andaba con ganas de tomarme unas cervezas, porque las del dia de ayer eran de mentira, fuimos a tomarnos unas cervezas con Esteban.
Nos juntamos en la cerveceria aquella y muy bien. Pedimos nuestro respectivo litro, y a tragar se ha dicho que o si no, se evapora.
No se evapora, pero da un buen estimulo tomarla luego que se puede perder.
Y ahi estabamos los dos pajarones poniendonos al dia, que hace rato ya que no nos veiamos, cuando en eso llegan 4 niñas medias blancuchentas y bien rubias.
Esas son gringas, me dije yo, y le dije al Esteban: Esas deben ser futbolistas que estan jugando en el mundial femenino.
Efectivamente, no bien llegaron, se pusieron a hablar bien despacito para que nadie notara su acento incomprensible, agresivo y barbarico.
Noruegas.
Evidentemente, como es referirse a un hecho evidente, se convirtieron medianamente en el centro de atención, puesto que el infructuoso intento de pasar desapercibidas fue de veras infructuoso, porque por chilenas no pasaban ni aunque hubieran pasado vestidas con nuestra bandera y entonando nuestro himno nacional, mientras repiten conciensudamente todos nuestros modismos y complejos garabatos.
Inmediatamente la luz de la maldad brillo en mi mentecilla corrupta, y se me ocurrio pensar que mis amigos jamas me creerian que estaba carreteando en la mesa del lado de las noruegas en el mismo bar.
Desde que empezó el mundial, el sueño de todo ente viviente que se aprecie de ser masculino, por lo menos en esta ciudad, ha sido el de encontrarse con la seleccion de algun pais extraño y lejano, carreteando en el mismo lugar.
Y yo las tenia ahi al lado mio.
Mi primer pensamiento fue: Los desgraciados se van a reir de mi y no me van a creer. Pero afortunadamente, por esas grandes venturas que ocurren pocas veces en la vida, andaba trayendo mi camara para inmortalizar aquel momento.
Entonces realizo la compleja sucecion de procedimientos necesarios para encender mi camara. Pero cuando ya estaba levantando la luz del flash, me preparo a enfocar mi objetivo, y descubro entre espantado y divertido, que ellas se escondian detras de lo que fuera necesario con tal de evitar aparecer en la foto.
Vasos, jarrones, bufandas, gorros o manos. Lo que fuera con tal de que cubriera la cara.
Les intenté explicar en ingles, que era solo una foto, que no pasaba nada, pero no habia caso. Ellas no hablaban ingles.
Era como apuntarles con una pistola.
Para calmar la situacion, les dije incomprensiblemente en ingles, que guardaba la camara, que no habia royo, que todo estaba bien, y vi aparecer las caras nuevamente.
Una de las niñas parecia hablar un poco de español y dijo algo como: No se puede fotos.
Me imaginé que se habian arrancado del hotel, y pensaban que yo era otro chismoso periodista que podia publicar fotos de ellas en cualquier parte, quitandoles al mismo tiempo la poca calma que pueden tener estrellas del fundo mundial como estas niñitas rubias color limon.
Me desagradan mucho los periodistas, asi que me avergoncé un poco de mi mismo por parecerme a ellos, me disculpé y me despedi.
Ahi aparecieron las sonrisas de tan amigos como siempre.
Deberia haber tomado igual la foto.
Mira que cuando lo conocí tenia mucho de lo que a mi me faltaba, y ahora cuando lo vi, le faltaba lo mismo que me esta faltando a mi.
Musculos y cuerpo.
Me dijo que fueramos a bebernos algunas cervezas y como hace tiempo que andaba con ganas de tomarme unas cervezas, porque las del dia de ayer eran de mentira, fuimos a tomarnos unas cervezas con Esteban.
Nos juntamos en la cerveceria aquella y muy bien. Pedimos nuestro respectivo litro, y a tragar se ha dicho que o si no, se evapora.
No se evapora, pero da un buen estimulo tomarla luego que se puede perder.
Y ahi estabamos los dos pajarones poniendonos al dia, que hace rato ya que no nos veiamos, cuando en eso llegan 4 niñas medias blancuchentas y bien rubias.
Esas son gringas, me dije yo, y le dije al Esteban: Esas deben ser futbolistas que estan jugando en el mundial femenino.
Efectivamente, no bien llegaron, se pusieron a hablar bien despacito para que nadie notara su acento incomprensible, agresivo y barbarico.
Noruegas.
Evidentemente, como es referirse a un hecho evidente, se convirtieron medianamente en el centro de atención, puesto que el infructuoso intento de pasar desapercibidas fue de veras infructuoso, porque por chilenas no pasaban ni aunque hubieran pasado vestidas con nuestra bandera y entonando nuestro himno nacional, mientras repiten conciensudamente todos nuestros modismos y complejos garabatos.
Inmediatamente la luz de la maldad brillo en mi mentecilla corrupta, y se me ocurrio pensar que mis amigos jamas me creerian que estaba carreteando en la mesa del lado de las noruegas en el mismo bar.
Desde que empezó el mundial, el sueño de todo ente viviente que se aprecie de ser masculino, por lo menos en esta ciudad, ha sido el de encontrarse con la seleccion de algun pais extraño y lejano, carreteando en el mismo lugar.
Y yo las tenia ahi al lado mio.
Mi primer pensamiento fue: Los desgraciados se van a reir de mi y no me van a creer. Pero afortunadamente, por esas grandes venturas que ocurren pocas veces en la vida, andaba trayendo mi camara para inmortalizar aquel momento.
Entonces realizo la compleja sucecion de procedimientos necesarios para encender mi camara. Pero cuando ya estaba levantando la luz del flash, me preparo a enfocar mi objetivo, y descubro entre espantado y divertido, que ellas se escondian detras de lo que fuera necesario con tal de evitar aparecer en la foto.
Vasos, jarrones, bufandas, gorros o manos. Lo que fuera con tal de que cubriera la cara.
Les intenté explicar en ingles, que era solo una foto, que no pasaba nada, pero no habia caso. Ellas no hablaban ingles.
Era como apuntarles con una pistola.
Para calmar la situacion, les dije incomprensiblemente en ingles, que guardaba la camara, que no habia royo, que todo estaba bien, y vi aparecer las caras nuevamente.
Una de las niñas parecia hablar un poco de español y dijo algo como: No se puede fotos.
Me imaginé que se habian arrancado del hotel, y pensaban que yo era otro chismoso periodista que podia publicar fotos de ellas en cualquier parte, quitandoles al mismo tiempo la poca calma que pueden tener estrellas del fundo mundial como estas niñitas rubias color limon.
Me desagradan mucho los periodistas, asi que me avergoncé un poco de mi mismo por parecerme a ellos, me disculpé y me despedi.
Ahi aparecieron las sonrisas de tan amigos como siempre.
Deberia haber tomado igual la foto.
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