Tengo casi 9900 dias de vida, y bastaron dos para mostrarme que no la controlo.
Que la sucesión inexplicable de alternativas y desiciones posibles, escapan a mi poder alternativo de desición. Muchas cosas puedo planificar, muchos sueños y garantias puedo tener. Pero basta solo una pequeña coma dentro de este enorme parrafo, para desbaratar, construir o reafirmar todo lo que cuidadosemente haya planificado con tanta anticipación.
No hablo de dios.
No hablo de mi.
A pesar de hablar de tener mi vida fuera de control, acepto que son las constantes ocultas de la vida las que rigen mi destino, y que son ellas y nada mas, quien pavimenta o empobrece mi camino.
Es una forma bastante religiosa de aceptar que no importa cuanto planifique, que mi plan esta sujeto a un juego mucho mayor.
No hablo de dios, repito.
Hablo del campeón de ajedrez, que gana cientos de partidos, considerando que en si, el jugador es solo una pieza mas de un juego mayor.
El puede ganar, o perder. Pero no habrá relevancia alguna con el destino del juego en general. El puede celebrar una victoria, o sufrir una derrota y quebrantar su alma reconociendo su inferioridad.
Si gana, es dueño de su destino. Si pierde, es victima de su ineficiencia.
Pero el jugador, no conoce que solo es una pieza mas de este enorme tablero, en el que todos movemos piezas, ganemos o perdamos, solo somos piezas de un juego mayor, que gane o pierda, solo vivimos esa invisible voluntad que nosotros torpemente llamamos...
... nuestros exitos, o nuestros fracasos.
Puede ser una forma religiosa de verlo, pero no me considero religioso. No debo agradecer ni culpar a nadie por como salen las cosas. Cada quien sabe o debe saber su lugar en el tablero, y jugar de la mejor forma posible.
Nos esforzamos con tanto empeño en hacer de nuestras vidas algo mejor, sin considerar que nuestra vida solo es mejor cuando apreciamos tenerla hoy dia en el presente, creyendo que la podremos modificar en el futuro.
No digo que echemos todo por la borda...
... digo que ocupemos de la mejor forma posible nuestro lugar en el tablero.
Sonrie por vivir, tu alegria es el fundamento de tu vida.
miércoles, 30 de julio de 2008
lunes, 28 de julio de 2008
Enfermedades desdichadas segun Garcia Marquez.
- Una pobre mujer que desde niña se contaba los latidos del corazon y ya no le alcanzaban los numeros.
- Un jamaicano que no puede dormir porque lo atormentaba el ruido de las estrellas.
- Un sonambulo que se levantaba dormido a deshacer las cosas que habia echo despierto.
Terribles enfermedades.
- Un jamaicano que no puede dormir porque lo atormentaba el ruido de las estrellas.
- Un sonambulo que se levantaba dormido a deshacer las cosas que habia echo despierto.
Terribles enfermedades.
domingo, 27 de julio de 2008
Me quedé soltero!
Claro, ahora soy un hombre libre.
Libre entre comillas, que me dejaron solamente por un tiempo. Que mi mujer se ha marchado a las playas paradisiacas del norte.
Esas playas que no salen en los mapas, ni en el discovery travel & living, y mucho mejor, que despues van y las llenan de mugre.
Asi que no voy a decir donde, porque si lo digo, luego van y me delato solo.
Partió ayer en la noche, junto con toda la carrera de arquitectura. Metieron a todos los arquitectos en 4 buses, y ahi se fueron apretados rumbo al norte.
Son caleta.
Yo me pregunto, donde va a meter a este pais, a tanto arquitecto buscando trabajo?
En fin, es lo que hay.
La coso chico en este momento esta en La Serena, pasandolo chancho, con todos sus compañeritos de la U, y yo aqui paveando y escribiendo en mi blog.
Una semana entera de lejanias y trucherismos.
Portate bien cabra chica, que si no... ya sabis ya.
Libre entre comillas, que me dejaron solamente por un tiempo. Que mi mujer se ha marchado a las playas paradisiacas del norte.
Esas playas que no salen en los mapas, ni en el discovery travel & living, y mucho mejor, que despues van y las llenan de mugre.
Asi que no voy a decir donde, porque si lo digo, luego van y me delato solo.
Partió ayer en la noche, junto con toda la carrera de arquitectura. Metieron a todos los arquitectos en 4 buses, y ahi se fueron apretados rumbo al norte.
Son caleta.
Yo me pregunto, donde va a meter a este pais, a tanto arquitecto buscando trabajo?
En fin, es lo que hay.
La coso chico en este momento esta en La Serena, pasandolo chancho, con todos sus compañeritos de la U, y yo aqui paveando y escribiendo en mi blog.
Una semana entera de lejanias y trucherismos.
Portate bien cabra chica, que si no... ya sabis ya.
Y chorizos cristianos.
Debido a mi inactividad, y a la creciente crisis economica que me aqueja, he debido recurrir al recurso recurrente de recurribilidad.
Conseguir trabajo.
Pero para que se entienda la consideracion del caracter comprensible de la gravedad de la situación, me voy a referir a la necesidad de cambiar la frase por:
- Conseguir trabajo ahora ya!.
Y los caprichos son caprichosos. Como decia mi profe de quimica organica, cuando se liberaban compuestos volatiles desde sus frascos y dibujaban figuras caprichosas en el techo del laboratorio.
Viejo desgraciado, me reprobó con un 2.8.
Sea como sea, los caprichos son caprichosos, porque dos dias despues de postular al futuro hotel y casino que se está construyendo en esta ciudad, recibo no un llamado.
Si no, tres.
Asi que acudí a la citación mas temprana de todas, para no perderme nada. Me vine para mi casa, porque como que no estaba viviendo mucho en la mia, me cambié de ropa, me afeité, me puse algo asi como monono, agarre mi bicicleta y parti.
Hacia un frio de esos que te martilla los dedos. Menos mal que andaba con mis guantes super power extreme coldest place on earth, que tienen de todo y cosas asi que hacen que los guantes sean asi como buenos y choris.
Asi que no me dio frio en las manos.
Pero en la cara... bbbrrrrrr que no llevaba nada que me cubriera mis atributos faciales.
Llego. A la hora. Es increible que en Chile la gente sea tan impuntual, pero a la hora de las citas laborales, toda la gente llega a la hora.
Sería el colmo en todo caso.
Yo venia planificando mis respuestas, ( porque en todos lados te preguntan lo mismo ), y mientras pedaleaba, me imaginaba chantamente contestando. Claro, no hay segunda vez para una primera impresión, asi que me preparé mentalmente para hacer todo de pelos.
Yo ya imaginaba que me iba a encontrar en una oficina con un caballero, que me iba a hacer algunas preguntas, y cosas para las que yo ya estaba preparado, pero cuando llego al lugar en cuestion, no veo al caballero, ni su oficina.
Solo una fila larga y enorme, con mas de 600 personas.
Se me fue a los pelos toda mi imaginatiba recreacion mental de mi entrevista, y me descoloqué. Pero asi y todo me paré al final de la fila, que no avanzo jamas, y que siguió admitiendo nuevos miembros que incluso llegaban despues que yo.
Asi que la fila incluso creció.
Yo me desesperé un poco, porque me imaginaba a toda esa gente como mi competencia, y habia mucha competencia disponible. Despues empece a mirar las expresiones de las personas que seguian llegando, y me di cuenta que a muchos les pasó lo mismo.
Venia un pajarón caminando sonriente, y apenas entraba al vestibulo ponia cara de:
- Cresta.
Lo otro que me cortó la leche, es que casi todos tenian una carpetita en la mano con su curriculum. Asi que empecé a hacer un censo visual de carpetitas y llegue a la conclusión, que probablemente era yo el unico que no andaba con carpetita con curriculum.
Me volvi a reconciliar conmigo mismo, y me dije que si me iba a quedar ahi, me quedaba no mas y sanseacabó. Asi que me resigné a no tener carpetita y me quede ahi parado como los pavos.
Derrepente, y luego de un monton de rato, y cuando ya no cabia nadie mas, la fila inexplicablemente comienza a avanzar, como un gigante largo tiempo dormido. Cuando llegué a la cabeza, me toco hablar con una niña muy bonita.
- Buenos dias - Me dijo, sonriendo con una muy aaamplia sonrisa.
- Buenos dias - Le dije yo.
Luego me preguntó para que puesto me habian llamado, y cuando le dije que era para "Oficial de Cambio", me mira con cara de Control - Alt - Del, y llama a un tipo.
El tipo en cuestion, que tenia credencial y cosas de esas, se acerca a mi y me dice:
- El llamado para oficial de cambio es a las 16.30.
Y yo mierda, me volvi a imaginar pedaleando en el frio con cara de sueño, enrabiado por mi madrugación y mi mala suerte.
Pero luego va y me dice: Debe ser un error, pero dejemoslo pasar, visita la oficina tanto, y entrevistate ahi con el encargado.
BIEN! Dije yo, parece que vamos ok.
Subi los pisos necesarios, porque la oficina tanto quedaba mas arriba, y llegué a la oficina, que en realidad era una oficina avidreada.
Habia un hombre ahi con otro hombre ahi sentados de frente en una mesa.
Me senté afuera, y esperé.
Luego se abrió la puerta, sale el entrevistado, el entrevistador, y me hace pasar con un caracteristico.
- Hola tio, que tal, habeis esperado mucho?
Era un español.
Muy bien. Siempre me he llevado bien con los españoles. Me hizo pasar, nos sentamos y empezó la conversación.
Me preguntó por mi curriculum, y cuando le dije que no lo habia traido, me dijo que mejor, que asi no se llenaban de tanto papelito.
Que mejor?
Por lo visto, como que la entrevista fue como para conocernos mejor, porque segun me dio a entender, solo era como para conocernos mejor.
Una cosa curiosisima.
Pero al fin y al cabo, parece que me fue bien, porque por lo visto, era solo para ver mas o menos en que puesto me podrian ellos situar y cosas de esas.
Despues me enteré que el caballero aquel, era el gerente general de latinoamerica de no se que cosa, asi que parece ser que estaba hablando con uno de los peces gordos de toda la compañia.
Mejor, porque asi me acostumbro luego a las altas esferas.
Ya veremos que pasa con todo esto, o con lo otro y viceversa.
Conseguir trabajo.
Pero para que se entienda la consideracion del caracter comprensible de la gravedad de la situación, me voy a referir a la necesidad de cambiar la frase por:
- Conseguir trabajo ahora ya!.
Y los caprichos son caprichosos. Como decia mi profe de quimica organica, cuando se liberaban compuestos volatiles desde sus frascos y dibujaban figuras caprichosas en el techo del laboratorio.
Viejo desgraciado, me reprobó con un 2.8.
Sea como sea, los caprichos son caprichosos, porque dos dias despues de postular al futuro hotel y casino que se está construyendo en esta ciudad, recibo no un llamado.
Si no, tres.
Asi que acudí a la citación mas temprana de todas, para no perderme nada. Me vine para mi casa, porque como que no estaba viviendo mucho en la mia, me cambié de ropa, me afeité, me puse algo asi como monono, agarre mi bicicleta y parti.
Hacia un frio de esos que te martilla los dedos. Menos mal que andaba con mis guantes super power extreme coldest place on earth, que tienen de todo y cosas asi que hacen que los guantes sean asi como buenos y choris.
Asi que no me dio frio en las manos.
Pero en la cara... bbbrrrrrr que no llevaba nada que me cubriera mis atributos faciales.
Llego. A la hora. Es increible que en Chile la gente sea tan impuntual, pero a la hora de las citas laborales, toda la gente llega a la hora.
Sería el colmo en todo caso.
Yo venia planificando mis respuestas, ( porque en todos lados te preguntan lo mismo ), y mientras pedaleaba, me imaginaba chantamente contestando. Claro, no hay segunda vez para una primera impresión, asi que me preparé mentalmente para hacer todo de pelos.
Yo ya imaginaba que me iba a encontrar en una oficina con un caballero, que me iba a hacer algunas preguntas, y cosas para las que yo ya estaba preparado, pero cuando llego al lugar en cuestion, no veo al caballero, ni su oficina.
Solo una fila larga y enorme, con mas de 600 personas.
Se me fue a los pelos toda mi imaginatiba recreacion mental de mi entrevista, y me descoloqué. Pero asi y todo me paré al final de la fila, que no avanzo jamas, y que siguió admitiendo nuevos miembros que incluso llegaban despues que yo.
Asi que la fila incluso creció.
Yo me desesperé un poco, porque me imaginaba a toda esa gente como mi competencia, y habia mucha competencia disponible. Despues empece a mirar las expresiones de las personas que seguian llegando, y me di cuenta que a muchos les pasó lo mismo.
Venia un pajarón caminando sonriente, y apenas entraba al vestibulo ponia cara de:
- Cresta.
Lo otro que me cortó la leche, es que casi todos tenian una carpetita en la mano con su curriculum. Asi que empecé a hacer un censo visual de carpetitas y llegue a la conclusión, que probablemente era yo el unico que no andaba con carpetita con curriculum.
Me volvi a reconciliar conmigo mismo, y me dije que si me iba a quedar ahi, me quedaba no mas y sanseacabó. Asi que me resigné a no tener carpetita y me quede ahi parado como los pavos.
Derrepente, y luego de un monton de rato, y cuando ya no cabia nadie mas, la fila inexplicablemente comienza a avanzar, como un gigante largo tiempo dormido. Cuando llegué a la cabeza, me toco hablar con una niña muy bonita.
- Buenos dias - Me dijo, sonriendo con una muy aaamplia sonrisa.
- Buenos dias - Le dije yo.
Luego me preguntó para que puesto me habian llamado, y cuando le dije que era para "Oficial de Cambio", me mira con cara de Control - Alt - Del, y llama a un tipo.
El tipo en cuestion, que tenia credencial y cosas de esas, se acerca a mi y me dice:
- El llamado para oficial de cambio es a las 16.30.
Y yo mierda, me volvi a imaginar pedaleando en el frio con cara de sueño, enrabiado por mi madrugación y mi mala suerte.
Pero luego va y me dice: Debe ser un error, pero dejemoslo pasar, visita la oficina tanto, y entrevistate ahi con el encargado.
BIEN! Dije yo, parece que vamos ok.
Subi los pisos necesarios, porque la oficina tanto quedaba mas arriba, y llegué a la oficina, que en realidad era una oficina avidreada.
Habia un hombre ahi con otro hombre ahi sentados de frente en una mesa.
Me senté afuera, y esperé.
Luego se abrió la puerta, sale el entrevistado, el entrevistador, y me hace pasar con un caracteristico.
- Hola tio, que tal, habeis esperado mucho?
Era un español.
Muy bien. Siempre me he llevado bien con los españoles. Me hizo pasar, nos sentamos y empezó la conversación.
Me preguntó por mi curriculum, y cuando le dije que no lo habia traido, me dijo que mejor, que asi no se llenaban de tanto papelito.
Que mejor?
Por lo visto, como que la entrevista fue como para conocernos mejor, porque segun me dio a entender, solo era como para conocernos mejor.
Una cosa curiosisima.
Pero al fin y al cabo, parece que me fue bien, porque por lo visto, era solo para ver mas o menos en que puesto me podrian ellos situar y cosas de esas.
Despues me enteré que el caballero aquel, era el gerente general de latinoamerica de no se que cosa, asi que parece ser que estaba hablando con uno de los peces gordos de toda la compañia.
Mejor, porque asi me acostumbro luego a las altas esferas.
Ya veremos que pasa con todo esto, o con lo otro y viceversa.
Uy la cantidad de tiempo without escribiendo!
Me siento como si hubiese estado hospitalizado.
Antes andaba con uno de esos "Post It", sabes cuales son? Esos bloques de papel que vienen con miles de hojitas pegadas y los vas rayando y pegando en todas partes.
Siempre se ven pegados en las pantallas de los computadores y se ven horrible.
Bueno, antes andaba con uno de esos. Y como yo ando todo el dia pensando nuevas teorias, burradas y leseras, y me pasan tantas porquerias, tallas y tonteras, las escribía ahi en uno de los Post It, y cuando llegaba al computador, solo revisaba el programa de articulos y los escribia uno por uno.
Ya no ando con ningun post it, asi que todas las tonteras que me pasan o se me ocurren se me pierden en los recovecos de la memoria.
Nota mental, tengo que conseguir uno de esos Post It.
Pero sin uno de esos, se me va a olvidar acordarme!!
Antes andaba con uno de esos "Post It", sabes cuales son? Esos bloques de papel que vienen con miles de hojitas pegadas y los vas rayando y pegando en todas partes.
Siempre se ven pegados en las pantallas de los computadores y se ven horrible.
Bueno, antes andaba con uno de esos. Y como yo ando todo el dia pensando nuevas teorias, burradas y leseras, y me pasan tantas porquerias, tallas y tonteras, las escribía ahi en uno de los Post It, y cuando llegaba al computador, solo revisaba el programa de articulos y los escribia uno por uno.
Ya no ando con ningun post it, asi que todas las tonteras que me pasan o se me ocurren se me pierden en los recovecos de la memoria.
Nota mental, tengo que conseguir uno de esos Post It.
Pero sin uno de esos, se me va a olvidar acordarme!!
martes, 15 de julio de 2008
El teorema de las papas saladas.
En tiempo de vacas flacas... dice el dicho.
Antiguamente los hombres primitivos aprendieron a clasificar las estaciones segun la epoca de las hojas caidas, la epoca fria, la epoca del reflorecimiento y la epoca del calor. Cuando se repetian, llegaron a la conclusion que estaban ordenadas en un ciclo constante y asi magicamente nacio el año.
Sabias eso?
Yo tampoco. Pero es fantastico no dejar de aprender.
La cosa, es que habian momentos entre marcadas estaciones que no correspondian a propiamentes los meramente identificables, tales como sequias o inundaciones.
Asi nacio el dicho, "En tiempo de vacas flacas..."
Las vacas flacas indican pobreza de praderas, pasto, heno o forraje. Indican tanto problemas meteorologicos, como economicos, pero la finalidad es una:
Escasez.
Y hay vacas flacas, por lo menos para mi.
En todo caso, hay cosas que ya no estan, pero otras que siguen estando... como las ganas de carretear y pasarlo bien, solo que a un costo diferente.
Unos amigos quieren mañana ( hoy, puesto que son las 5 de la mañana ), hacer un asado en una casa abandonada. Muy bien digo yo, muy bien dicen ellos... me gustan los asados, pero la carne se lleva la mitad de la plata, y a mi lo que me gusta es hablar leseras.
Asi que se me ocurrió un interesante teorema matematico que por muy poco dinero, mantiene la guata llena y la vejiga en constante vaciamiento, sin olvidar las leseras antes mensionadas.
El teorema mas o menos dice asi:
"Las papas saladas producen sed. La sed se quita con cerveza. La cerveza produce embriaguez. La embriaguez produce hambre. El hambre se quita con las papas saladas. Las papas saladas producen sed. La sed se quita con cerveza... "
Y asi en un circulo eterno ciclico que llega a su fin, cuando la embriaguez impide la alimentación, o la alimentación impide la embriaguez.
Las dos alternativas son interesantes.
Por proponer tal teorema, fui propuesto gerente general de la reunion de mañana.
Antiguamente los hombres primitivos aprendieron a clasificar las estaciones segun la epoca de las hojas caidas, la epoca fria, la epoca del reflorecimiento y la epoca del calor. Cuando se repetian, llegaron a la conclusion que estaban ordenadas en un ciclo constante y asi magicamente nacio el año.
Sabias eso?
Yo tampoco. Pero es fantastico no dejar de aprender.
La cosa, es que habian momentos entre marcadas estaciones que no correspondian a propiamentes los meramente identificables, tales como sequias o inundaciones.
Asi nacio el dicho, "En tiempo de vacas flacas..."
Las vacas flacas indican pobreza de praderas, pasto, heno o forraje. Indican tanto problemas meteorologicos, como economicos, pero la finalidad es una:
Escasez.
Y hay vacas flacas, por lo menos para mi.
En todo caso, hay cosas que ya no estan, pero otras que siguen estando... como las ganas de carretear y pasarlo bien, solo que a un costo diferente.
Unos amigos quieren mañana ( hoy, puesto que son las 5 de la mañana ), hacer un asado en una casa abandonada. Muy bien digo yo, muy bien dicen ellos... me gustan los asados, pero la carne se lleva la mitad de la plata, y a mi lo que me gusta es hablar leseras.
Asi que se me ocurrió un interesante teorema matematico que por muy poco dinero, mantiene la guata llena y la vejiga en constante vaciamiento, sin olvidar las leseras antes mensionadas.
El teorema mas o menos dice asi:
"Las papas saladas producen sed. La sed se quita con cerveza. La cerveza produce embriaguez. La embriaguez produce hambre. El hambre se quita con las papas saladas. Las papas saladas producen sed. La sed se quita con cerveza... "
Y asi en un circulo eterno ciclico que llega a su fin, cuando la embriaguez impide la alimentación, o la alimentación impide la embriaguez.
Las dos alternativas son interesantes.
Por proponer tal teorema, fui propuesto gerente general de la reunion de mañana.
domingo, 13 de julio de 2008
Chorizos caracoliticos!
Dia de lluvias, tormentas, vientos y tiritones.
Condiciones ideales para no moverse del universo en el que uno habita, considerando la actividad meteorologica del exterior.
Asi que mientras uno se encuentre calentito y seguro, con una taza de café y las galletas de la cosito chico, lo que que pase fuera siempre sera nada mas que un murmullo lejano, que me impulsa a darle otra mascada a la galleta, tomar un trago de café, y decir...
... a mi, maní.
Condiciones ideales para no moverse del universo en el que uno habita, considerando la actividad meteorologica del exterior.
Asi que mientras uno se encuentre calentito y seguro, con una taza de café y las galletas de la cosito chico, lo que que pase fuera siempre sera nada mas que un murmullo lejano, que me impulsa a darle otra mascada a la galleta, tomar un trago de café, y decir...
... a mi, maní.
En lo referente a las referencias.
Hoy, si hoy dia...
Esta mal utilizado el "hoy dia". Deberia utilizar un breve lapso de tiempo y desperdiciar parte de letras para formar palabras que expliquen porque hoy dia, es una frase mal utilizada.
En una forma simplista, se puede decir que esta mal utilizada porque en este momento es de noche. Y a pesar de que los dias tienen 24 horas de duración, se dividen en una porcion diurna y otra nocturna, por lo que es incorrecto denominar a la porcion completa de 24 horas en forma de "dia".
Por otro lado, la persepción temporal es completamente individual, por lo que la ubicacion especifica en el tiempo depende de la ubicacion espacial de cada persona. Cada persona vive un momento espacial diferente al de todos los demas, asi que considerando que si yo me refiero con un "hoy dia", la mitad de la poblacion mundial se encuentra de noche.
Asi que cuando me quiera referir al dia de hoy, lo voy a hacer de una forma en la que la mayor parte de la población mundial entienda a lo que me refiero. Como por ejemplo "en la tarde de mi dia de hoy" o "durante la mañana del dia 23 de septiembre en GMT -4.00" y asi.
Se va a explicar con mayor claridad el sistema.
Ok, entonces.
Hoy dia, terminé de ver la cuarta temporada de Lost. La serie de los estrellados en una isla del pacifico sur, de la que tanta tonta gente habla tanto... gente tonta.
Tanta gente tonta.
Entonces, quiero hacer un breve analisis que explique y justifique las 14 horas que invertí en ver la cuarta temporada.
Lost, es una serie basura y que se entienda bien. Pero eso aun no explica las 14 horas, la torticolis y mi dolor de espalda.
Eso se explica, porque Lost, es una serie increible. Es una obra maestra de la creación del genero televisivo.
Digo que en forma literaria, la historia genera una cantidad inimaginable de recursos ilimitados de los que se puede sacar provecho. Y esos son los recuros que mantienen la frescura digna de una buena historia.
Ahora el problema está en que es una serie televisiva de larga duración, por lo que hay que hacer que el publico supere la fase de aburrimiento y se mantenga constantemente pendiente del curso y evolución de los acontecimientos.
Hay mucho dinero implicado en ello.
Y como lo consiguen?
Con misterios grandiosos que deben ser resueltos. La primera temporada plantea numerosos misterios de los cuales no volvemos a saber nunca mas nada. Y ahi te dejan, plantado esperando saber que pasó con esto, o con lo otro.
Piensas que lo resolveran luego, en la segunda temporada pero no. En la temporada siguiente, plantean un nuevo misterio, sin haber solucionado el misterio inicial de la primera temporada. Asi que como ves, es una serie que no explica nada, pero que cada dia te sumerge mas y aun mas, en una busqueda de respuestas que no podrás averiguar a menos que el director de la serie se digne en darte una luz de esperanza y mostrarte aunque sea un pedacito de lo que tu tanto quieres saber...
... el misterio aun no resuelto.
Los odio por ello. Usan la duda para atrapar a la gente.
Pero ese era el problema. Ahora, cual es la gracia:
Es un entramado enorme de continuas historias individuales interrumpidas de las cuales todas tienen una interseccion comun, que las hace interactuar en forma colectiva.
Cada historia es en si, una pelicula o libro diferente y la gran habilidad del autor, fue relacionarlas todas unas con otras, para mostrarnos que es solamente una gran historia compartida de azares y relaciones curiosamente aleatorias.
La historia es buena, me encantaria poder leer el libro. Desafortunadamente si el libro existiese, la serie no seria tan popular.
El libro lo habria leido en 3 dias, y van dos o tres años publicando las diferentes temporadas de la serie.
Ademas, la venta de un libro no financia la explosión de un barco o el hundimiento de un helicoptero.
Me quedo con el libro, en el caso de que existiese.
Es una buena serie, y no es ninguna perdida de tiempo muerto. Es una perdida de tiempo util... pero si un dia, no tienes nada que hacer y no te afecta en nada...
... nada pierdes con engancharte con alguno de esos misterios jodidos que intentan atraparte.
Dificil arrepentirse.
Esta mal utilizado el "hoy dia". Deberia utilizar un breve lapso de tiempo y desperdiciar parte de letras para formar palabras que expliquen porque hoy dia, es una frase mal utilizada.
En una forma simplista, se puede decir que esta mal utilizada porque en este momento es de noche. Y a pesar de que los dias tienen 24 horas de duración, se dividen en una porcion diurna y otra nocturna, por lo que es incorrecto denominar a la porcion completa de 24 horas en forma de "dia".
Por otro lado, la persepción temporal es completamente individual, por lo que la ubicacion especifica en el tiempo depende de la ubicacion espacial de cada persona. Cada persona vive un momento espacial diferente al de todos los demas, asi que considerando que si yo me refiero con un "hoy dia", la mitad de la poblacion mundial se encuentra de noche.
Asi que cuando me quiera referir al dia de hoy, lo voy a hacer de una forma en la que la mayor parte de la población mundial entienda a lo que me refiero. Como por ejemplo "en la tarde de mi dia de hoy" o "durante la mañana del dia 23 de septiembre en GMT -4.00" y asi.
Se va a explicar con mayor claridad el sistema.
Ok, entonces.
Hoy dia, terminé de ver la cuarta temporada de Lost. La serie de los estrellados en una isla del pacifico sur, de la que tanta tonta gente habla tanto... gente tonta.
Tanta gente tonta.
Entonces, quiero hacer un breve analisis que explique y justifique las 14 horas que invertí en ver la cuarta temporada.
Lost, es una serie basura y que se entienda bien. Pero eso aun no explica las 14 horas, la torticolis y mi dolor de espalda.
Eso se explica, porque Lost, es una serie increible. Es una obra maestra de la creación del genero televisivo.
Digo que en forma literaria, la historia genera una cantidad inimaginable de recursos ilimitados de los que se puede sacar provecho. Y esos son los recuros que mantienen la frescura digna de una buena historia.
Ahora el problema está en que es una serie televisiva de larga duración, por lo que hay que hacer que el publico supere la fase de aburrimiento y se mantenga constantemente pendiente del curso y evolución de los acontecimientos.
Hay mucho dinero implicado en ello.
Y como lo consiguen?
Con misterios grandiosos que deben ser resueltos. La primera temporada plantea numerosos misterios de los cuales no volvemos a saber nunca mas nada. Y ahi te dejan, plantado esperando saber que pasó con esto, o con lo otro.
Piensas que lo resolveran luego, en la segunda temporada pero no. En la temporada siguiente, plantean un nuevo misterio, sin haber solucionado el misterio inicial de la primera temporada. Asi que como ves, es una serie que no explica nada, pero que cada dia te sumerge mas y aun mas, en una busqueda de respuestas que no podrás averiguar a menos que el director de la serie se digne en darte una luz de esperanza y mostrarte aunque sea un pedacito de lo que tu tanto quieres saber...
... el misterio aun no resuelto.
Los odio por ello. Usan la duda para atrapar a la gente.
Pero ese era el problema. Ahora, cual es la gracia:
Es un entramado enorme de continuas historias individuales interrumpidas de las cuales todas tienen una interseccion comun, que las hace interactuar en forma colectiva.
Cada historia es en si, una pelicula o libro diferente y la gran habilidad del autor, fue relacionarlas todas unas con otras, para mostrarnos que es solamente una gran historia compartida de azares y relaciones curiosamente aleatorias.
La historia es buena, me encantaria poder leer el libro. Desafortunadamente si el libro existiese, la serie no seria tan popular.
El libro lo habria leido en 3 dias, y van dos o tres años publicando las diferentes temporadas de la serie.
Ademas, la venta de un libro no financia la explosión de un barco o el hundimiento de un helicoptero.
Me quedo con el libro, en el caso de que existiese.
Es una buena serie, y no es ninguna perdida de tiempo muerto. Es una perdida de tiempo util... pero si un dia, no tienes nada que hacer y no te afecta en nada...
... nada pierdes con engancharte con alguno de esos misterios jodidos que intentan atraparte.
Dificil arrepentirse.
sábado, 12 de julio de 2008
Waa que mortal.
Yo creo que voy a dejar de tomar alcoholes, porque al otro dia me siento muy mal. O sea no es tan malo como una patada en los bolinos, pero no me gusta esa sensacion de acañamiento.
Eso de estar, acañado.
Algo asi.
Anoche fue como una carrera armamentista pero para tomar. Empezamos con tequila, del bueno. A lo mero macho, con puro limon y sal.
Yo te quiero con limon y sal.
Sera por eso que asi dice la cancion?
La cosa es que nos mandamos varios de esos vasitos tequilicos de embriagamiento garantizado que viene en botellas. Luego del 4 ya tenia un corazon rebelde que me latía en la cabeza, asi que menos mal que la mane me dio vuelta el ultimo y luego ya no habia mas, que en ese caso hubiera tenido que irme a amarrar los zapatos debajo de la cama.
Asi que luego continué con ron y luego con pisco, y quizas despues tomé cerveza, o ron, o mas pisco ya ni se.
Pero eso es lo malo del alcohohohol, duermes tan bien, pero despiertas tan mal... quizas tomando una sola cosa en gran cantidad, pero de calidad, quizas es posible llegarse a sentir normal al dia siguiente.
Pero en este momento tengo un hervidor en ebullición dentro de la guata.
No es la primera vez que me pasa, pero ya me esta disgustando esto de andar como seco, pero relleno.
Estará bajo analisis y consideracion.
Punto fuera.
Eso de estar, acañado.
Algo asi.
Anoche fue como una carrera armamentista pero para tomar. Empezamos con tequila, del bueno. A lo mero macho, con puro limon y sal.
Yo te quiero con limon y sal.
Sera por eso que asi dice la cancion?
La cosa es que nos mandamos varios de esos vasitos tequilicos de embriagamiento garantizado que viene en botellas. Luego del 4 ya tenia un corazon rebelde que me latía en la cabeza, asi que menos mal que la mane me dio vuelta el ultimo y luego ya no habia mas, que en ese caso hubiera tenido que irme a amarrar los zapatos debajo de la cama.
Asi que luego continué con ron y luego con pisco, y quizas despues tomé cerveza, o ron, o mas pisco ya ni se.
Pero eso es lo malo del alcohohohol, duermes tan bien, pero despiertas tan mal... quizas tomando una sola cosa en gran cantidad, pero de calidad, quizas es posible llegarse a sentir normal al dia siguiente.
Pero en este momento tengo un hervidor en ebullición dentro de la guata.
No es la primera vez que me pasa, pero ya me esta disgustando esto de andar como seco, pero relleno.
Estará bajo analisis y consideracion.
Punto fuera.
martes, 8 de julio de 2008
Yo no lo sabia.
Y quizas tampoco ni se... pero es importante tener la duda.
Duda da piduda.
Jajaja, eso es otra cosa.
Recien hoy me vengo a enterar que por lo visto la erupción del volcan en Chaiten el 6 de mayo y el terremoto en China el 12, fueron provocados artificialmente.
Voy a adjuntar un texto sin editar.
"Resulta que hace unos días un equipo de físicos rusos que participó en la construcción del LHC ha revelado ciertos datos interesantes. Y es que uno de los experimentos previos que se desarrollaban durante la fase de enfriamiento del Colisionador generó lo que llamaron un "desorden antiquark" al perder los científicos del CERN el control sobre las instalaciones con el resultado, usando sus propias palabras, de "clavar el corazón de la Tierra". En palabras inteligibles: esa corriente de antiquarks provocó una especie de sacudida que desestabilizó la órbita terrestre y atravesó nuestro planeta de parte a parte hasta el punto de desencadenar la erupción volcánica del Chaitén en Chile y el terremoto de magnitud prácticamente 8 en la Escala de Richter en la provincia de China que, atención, está en las antípodas del volcán chileno".
Dicen que por error, pero por lo visto no fue tan asi.
Las antipodas son los puntos geograficos opuestos en la tierra. Tu antipoda es el lugar al que estas mirando al otro lado de la tierra cuando te miras los pies mientras estas parado.
Al principio, y al final me he mostrado bastante esceptico, asi que me dediqué a buscar las antipodas del volcan en Chaiten, y se aproximan bastante al sector en china que sufrió el terremoto.
Puedes verificarlo tu mismo con este juguetito del google earth.
http://www.ubasics.com/dighole/
Ahora puedes darte 5 minutos para investigar un poco en la web, y darte cuenta que por lo visto, estados unidos provocó deliberadamente el terremoto en china mediante el uso de un arma climatologica que ha estado desarrollando llamada Haarp y que se utiliza mediante el uso de antenas de alta frecuencia que calientan la ionosfera generando una cantidad enorme de energia que puede ser direccionada a cualquier parte del planeta.
Mientras mas buscas mas quieres dejar de buscar, porque te encuentras con que todas estas catastrofes fueron provocadas adrede.
Y los chinos lo saben, porque movilizaron por todo el pacifico su flota naval para planificar una ofensiva contra estados unidos.
Si ya se, es todo como una pelicula de james bond.
Yo no se hasta que punto es verdad o mentira, lo que si se, es que grandes cosas estan pasando en el mundo, y no son cosas realmente naturales.
Hay grandes hombres jugando con grandes juguetes de los cuales ninguno todavia tiene manual, y las consecuencias de estos inocentes juegos nos afectan a todos nosotros.
Una cosa es segura. Estados unidos esta comprando una gran pala, que usará sabiamente para cavarse a si mismo una profunda tumba.
Todo cae por su propio peso.
El ritmo de la historia nos mostrará sus consecuencias.
Por otro lado esta el problema del Gran Colisionador de Hadrones que esta fabricando el Cern en Suiza. Busca la existencia del bosón de higgs, el cual es una particula que fundamenta la existencia de la masa. El problema es que su existencia es solo una teoria y nadie ha podido probar que realmente exista por lo que para intentarlo se ha creado el colisionador de hadrones en el Cern, que no es mas que un gran acelerador de particulas en dos sentidos, que toma atomos de diferentes elementos y los hace girar a la velocidad de la luz en un tunel bajo tierra de 27 kilometros de diametro en el Cern, en la frontera entre Suiza y Francia.
El aceleramiento de las particulas en diferentes sentidos a tan enorme velocidad busca producir colisiones de estos elementos, produciendo explosiones de baja escala equivalentes al nacimiento del universo o big bang.
Este proceso liberaria una cantidad tan enorme de energia que todavia toda conclusion se encuentra en los cuadernos de los diseñadores, por lo que nadie sabe realmente que es lo que pasará.
La idea general es que funcione, pero los cientificos no saben que pasará concentrar en un solo punto cantidades tan enormes de energia emisible. Una de las posibles consecuencias de tanta energia, es la creacion de agujeros negros dentro del acelerador, que pueden salirse de control y absorber completamente la tierra, o en el peor de los casos, el universo.
Los cientificos del cern no estan tan preocupados por la aparición de los agujeros negros, debido a que existe una teoria llamada la Radiacion de Hawkin, creada por los rusos pero nombrada por Stephen Hawkins, que indica que los agujeros negros tambien tienen la capacidad de emitir materia, la que seria absorbida por estos, provocando su autodisolución.
Desafortunadamente por lo visto esta AUN es una teoria, basada en el innegable hecho de que todavia nadie sabe que ES un agujero negro, y por lo visto todo lo que se diga de ellos, de su creacion y destrucción es mera teoria.
Y ademas le podemos sumar el hecho tambien, de que la mitad de la comunidad cientifica no acepta la teoria de la Radiación de Hawkin.
Para que veas que he estado todo el dia leyendo articulos de fisica cuantica y metafisica para poder redactar esto en una forma medianamente entendible.
No me joroben si los datos no son precisos o me alejo de la verdad. Mi intencion no es hacer un postulado cientifico, sino incentivar la busqueda del conocimiento por parte de las mentes inquietas.
Sea como sea, existe un cronometro online que indica el tiempo que le falta al colisionador de hadrones para encenderse por primera vez.
Indica el momento en que se encienda la maquina mas grande, avanzada y costosa de la historia de la tierra, o cuanto falta para la destrucción de la tierra.
Puede marcar cuanto tiempo nos queda de vida.
Echale un ojo en:
http://www.lhcountdown.com/
Estoy impaciente por saber que ira a pasar con todo esto.
A pesar de todo esto, estas situaciones me fascinan.
Duda da piduda.
Jajaja, eso es otra cosa.
Recien hoy me vengo a enterar que por lo visto la erupción del volcan en Chaiten el 6 de mayo y el terremoto en China el 12, fueron provocados artificialmente.
Voy a adjuntar un texto sin editar.
"Resulta que hace unos días un equipo de físicos rusos que participó en la construcción del LHC ha revelado ciertos datos interesantes. Y es que uno de los experimentos previos que se desarrollaban durante la fase de enfriamiento del Colisionador generó lo que llamaron un "desorden antiquark" al perder los científicos del CERN el control sobre las instalaciones con el resultado, usando sus propias palabras, de "clavar el corazón de la Tierra". En palabras inteligibles: esa corriente de antiquarks provocó una especie de sacudida que desestabilizó la órbita terrestre y atravesó nuestro planeta de parte a parte hasta el punto de desencadenar la erupción volcánica del Chaitén en Chile y el terremoto de magnitud prácticamente 8 en la Escala de Richter en la provincia de China que, atención, está en las antípodas del volcán chileno".
Dicen que por error, pero por lo visto no fue tan asi.
Las antipodas son los puntos geograficos opuestos en la tierra. Tu antipoda es el lugar al que estas mirando al otro lado de la tierra cuando te miras los pies mientras estas parado.
Al principio, y al final me he mostrado bastante esceptico, asi que me dediqué a buscar las antipodas del volcan en Chaiten, y se aproximan bastante al sector en china que sufrió el terremoto.
Puedes verificarlo tu mismo con este juguetito del google earth.
http://www.ubasics.com/dighole/
Ahora puedes darte 5 minutos para investigar un poco en la web, y darte cuenta que por lo visto, estados unidos provocó deliberadamente el terremoto en china mediante el uso de un arma climatologica que ha estado desarrollando llamada Haarp y que se utiliza mediante el uso de antenas de alta frecuencia que calientan la ionosfera generando una cantidad enorme de energia que puede ser direccionada a cualquier parte del planeta.
Mientras mas buscas mas quieres dejar de buscar, porque te encuentras con que todas estas catastrofes fueron provocadas adrede.
Y los chinos lo saben, porque movilizaron por todo el pacifico su flota naval para planificar una ofensiva contra estados unidos.
Si ya se, es todo como una pelicula de james bond.
Yo no se hasta que punto es verdad o mentira, lo que si se, es que grandes cosas estan pasando en el mundo, y no son cosas realmente naturales.
Hay grandes hombres jugando con grandes juguetes de los cuales ninguno todavia tiene manual, y las consecuencias de estos inocentes juegos nos afectan a todos nosotros.
Una cosa es segura. Estados unidos esta comprando una gran pala, que usará sabiamente para cavarse a si mismo una profunda tumba.
Todo cae por su propio peso.
El ritmo de la historia nos mostrará sus consecuencias.
Por otro lado esta el problema del Gran Colisionador de Hadrones que esta fabricando el Cern en Suiza. Busca la existencia del bosón de higgs, el cual es una particula que fundamenta la existencia de la masa. El problema es que su existencia es solo una teoria y nadie ha podido probar que realmente exista por lo que para intentarlo se ha creado el colisionador de hadrones en el Cern, que no es mas que un gran acelerador de particulas en dos sentidos, que toma atomos de diferentes elementos y los hace girar a la velocidad de la luz en un tunel bajo tierra de 27 kilometros de diametro en el Cern, en la frontera entre Suiza y Francia.
El aceleramiento de las particulas en diferentes sentidos a tan enorme velocidad busca producir colisiones de estos elementos, produciendo explosiones de baja escala equivalentes al nacimiento del universo o big bang.
Este proceso liberaria una cantidad tan enorme de energia que todavia toda conclusion se encuentra en los cuadernos de los diseñadores, por lo que nadie sabe realmente que es lo que pasará.
La idea general es que funcione, pero los cientificos no saben que pasará concentrar en un solo punto cantidades tan enormes de energia emisible. Una de las posibles consecuencias de tanta energia, es la creacion de agujeros negros dentro del acelerador, que pueden salirse de control y absorber completamente la tierra, o en el peor de los casos, el universo.
Los cientificos del cern no estan tan preocupados por la aparición de los agujeros negros, debido a que existe una teoria llamada la Radiacion de Hawkin, creada por los rusos pero nombrada por Stephen Hawkins, que indica que los agujeros negros tambien tienen la capacidad de emitir materia, la que seria absorbida por estos, provocando su autodisolución.
Desafortunadamente por lo visto esta AUN es una teoria, basada en el innegable hecho de que todavia nadie sabe que ES un agujero negro, y por lo visto todo lo que se diga de ellos, de su creacion y destrucción es mera teoria.
Y ademas le podemos sumar el hecho tambien, de que la mitad de la comunidad cientifica no acepta la teoria de la Radiación de Hawkin.
Para que veas que he estado todo el dia leyendo articulos de fisica cuantica y metafisica para poder redactar esto en una forma medianamente entendible.
No me joroben si los datos no son precisos o me alejo de la verdad. Mi intencion no es hacer un postulado cientifico, sino incentivar la busqueda del conocimiento por parte de las mentes inquietas.
Sea como sea, existe un cronometro online que indica el tiempo que le falta al colisionador de hadrones para encenderse por primera vez.
Indica el momento en que se encienda la maquina mas grande, avanzada y costosa de la historia de la tierra, o cuanto falta para la destrucción de la tierra.
Puede marcar cuanto tiempo nos queda de vida.
Echale un ojo en:
http://www.lhcountdown.com/
Estoy impaciente por saber que ira a pasar con todo esto.
A pesar de todo esto, estas situaciones me fascinan.
lunes, 7 de julio de 2008
domingo, 29 de junio de 2008
De tunas fotos y festivales.
Soy musico, pero de musico tengo tan poco.
Lo mismo que de todo lo demas. Soy tanto de todo... pero tan poco al mismo tiempo.
Lo que pasa es que soy demasiado ligero para todo. No me comprometo con nada, soy demasiado liviano. No invierto nada a lo mejor. Siempre me diluyo en un torrente de variedades en las que me desgasto inutilmente sin concretar nada al final.
Por eso digo, soy musico pero tan poco a la vez.
El viernes me tocó un trabajo especial de fotografiar la presentacion de la Estudiantina de la Universidad de la Frontera.
Un espectaculo.
Que fantastico ir a un festival a ver a esa gente tocar.
Me tocó cubrir toda su presentación. Lo unico malo es que son demasiado cortas, o largas yo no se. Pero se hace tan corto el tiempo, porque lo unico que uno siente son alegrias y risas.
Y es gratis.
Porque tocan por amor al arte, y por la generosidad que inspiran en la gente que gusta de oirlos tocar.
Es una raza especial esa gente de las estudiantinas... es una subespecie de gente entretenida que canta y toca para alegrar y entretener.
En un momento de la presentación se ponen a conversar entre ellos y hablar de estupideces sobre el escenario, y me pareció un buen encuadre para fotografiarlos, pero no se me ocurrio que uno de ellos iba a decir:
- FOTO, FOTO, FOTO!!!
Y en ese momento dejaron todos botados microfonos, instrumentos y capas para ir a posar a la fotografia en desarrollo...
Una simpatia dinamica, novedosa y divertida que te deja un sabor dulce en el aire, y que te recuerda que los problemas solo sirven para oscurecer la luz que siempre brilla sobre las nubes bajo el sol.
Que vivan las tunas.
Lo mismo que de todo lo demas. Soy tanto de todo... pero tan poco al mismo tiempo.
Lo que pasa es que soy demasiado ligero para todo. No me comprometo con nada, soy demasiado liviano. No invierto nada a lo mejor. Siempre me diluyo en un torrente de variedades en las que me desgasto inutilmente sin concretar nada al final.
Por eso digo, soy musico pero tan poco a la vez.
El viernes me tocó un trabajo especial de fotografiar la presentacion de la Estudiantina de la Universidad de la Frontera.
Un espectaculo.
Que fantastico ir a un festival a ver a esa gente tocar.
Me tocó cubrir toda su presentación. Lo unico malo es que son demasiado cortas, o largas yo no se. Pero se hace tan corto el tiempo, porque lo unico que uno siente son alegrias y risas.
Y es gratis.
Porque tocan por amor al arte, y por la generosidad que inspiran en la gente que gusta de oirlos tocar.
Es una raza especial esa gente de las estudiantinas... es una subespecie de gente entretenida que canta y toca para alegrar y entretener.
En un momento de la presentación se ponen a conversar entre ellos y hablar de estupideces sobre el escenario, y me pareció un buen encuadre para fotografiarlos, pero no se me ocurrio que uno de ellos iba a decir:
- FOTO, FOTO, FOTO!!!
Y en ese momento dejaron todos botados microfonos, instrumentos y capas para ir a posar a la fotografia en desarrollo...
Una simpatia dinamica, novedosa y divertida que te deja un sabor dulce en el aire, y que te recuerda que los problemas solo sirven para oscurecer la luz que siempre brilla sobre las nubes bajo el sol.
Que vivan las tunas.
Findesemana jolgorico de festividades cultuburricas.
Se termino mi practica.
Agradesco la gente que trabajó conmigo, que me aguantó, que aguanté, que me enseño y a las que enseñé.
De eso se trata la vida.
De absorber experiencias recogidas por otras personas, para asimilarlas propias, aprender de los demas, transmitirlas despues, y luego morir sin gloria para llevarse nada a una tumba abandonada.
Lo que queda es el conocimiento y la experiencia heredada a las generaciones futuras.
Eso es lo que permite calentarnos hoy, cuando el fuego se descubrió hace 60 mil años.
De eso se trata trabajar con gente diferente.
Agradesco la gente que trabajó conmigo, que me aguantó, que aguanté, que me enseño y a las que enseñé.
De eso se trata la vida.
De absorber experiencias recogidas por otras personas, para asimilarlas propias, aprender de los demas, transmitirlas despues, y luego morir sin gloria para llevarse nada a una tumba abandonada.
Lo que queda es el conocimiento y la experiencia heredada a las generaciones futuras.
Eso es lo que permite calentarnos hoy, cuando el fuego se descubrió hace 60 mil años.
De eso se trata trabajar con gente diferente.
viernes, 27 de junio de 2008
La pacha mama.
Hoy dia fui despues de las vacunaciones, me tocó asistir a una ceremonia de recibimiento de la donación de unos arboles a algunas comunidades mapuches, el pueblo originario de Chile.
Ya sabia lo que era... llegaba el alcalde, hablaba por un microfono a la gente mapuche, los alababa un poco, les prometía otro poco de cosas, les pasaba los arbolitos, ellos lo recibian, hablaban un poco, agradecian al alcalde, comian algo y se iban.
Y tal cual.
Solo que yo lo veia desde el punto de vista de cualquier persona. Pero de cualquier persona ajena al pueblo mapuche.
Porque la gente mapuche, vive de la tierra, y conoce sus propiedades. Conoce sus virtudes, con sus plantas medicinales, conoce la importancia de cada cosa, la necesidad de conservar los grandes recursos que la madre tierra nos da.
Por eso, cada vez que un mapuche necesita cortar una planta medicinal, primero pide permiso a la madre tierra, y luego agradece respetuosamente su generosidad.
Por eso, una vez recibidos los arbolitos, con sus trajes ancestrales realizaron un ritual dedicado a la madre tierra, para agradecer los frutos que esta da a la gente que vive de ella.
En su lengua, agradecieron a la tierra, rezandole cosas incomprensibles, y mientras plantaban el primer arbol, ceremoniosamente en un ritual milenario, iban poniendo el arbolito en la tierra, mientras lo regaban y alimentaban con el producto de sus siembras y cosechas.
Lo cosechado vuelve a nacer en una nueva vida.
Y en medio de esta impresionante muestra de respeto a la naturaleza, un abuelito se puso a cantar una olvidada cancion aprendida 72 años atras.
El ya habia olvidado la mitad de la canción... pero le prometí buscarla para podersela entregar.
Y la encontré...
Mientras le iban poniendo la tierra, el viejito cantaba:
“Abramos la tierra, plantemos el árbol,
será nuestro amigo y aquí crecerá,
y un día vendremos buscando su abrigo
y flores y frutas y sombra dará.
Ya sabia lo que era... llegaba el alcalde, hablaba por un microfono a la gente mapuche, los alababa un poco, les prometía otro poco de cosas, les pasaba los arbolitos, ellos lo recibian, hablaban un poco, agradecian al alcalde, comian algo y se iban.
Y tal cual.
Solo que yo lo veia desde el punto de vista de cualquier persona. Pero de cualquier persona ajena al pueblo mapuche.
Porque la gente mapuche, vive de la tierra, y conoce sus propiedades. Conoce sus virtudes, con sus plantas medicinales, conoce la importancia de cada cosa, la necesidad de conservar los grandes recursos que la madre tierra nos da.
Por eso, cada vez que un mapuche necesita cortar una planta medicinal, primero pide permiso a la madre tierra, y luego agradece respetuosamente su generosidad.
Por eso, una vez recibidos los arbolitos, con sus trajes ancestrales realizaron un ritual dedicado a la madre tierra, para agradecer los frutos que esta da a la gente que vive de ella.
En su lengua, agradecieron a la tierra, rezandole cosas incomprensibles, y mientras plantaban el primer arbol, ceremoniosamente en un ritual milenario, iban poniendo el arbolito en la tierra, mientras lo regaban y alimentaban con el producto de sus siembras y cosechas.
Lo cosechado vuelve a nacer en una nueva vida.
Y en medio de esta impresionante muestra de respeto a la naturaleza, un abuelito se puso a cantar una olvidada cancion aprendida 72 años atras.
El ya habia olvidado la mitad de la canción... pero le prometí buscarla para podersela entregar.
Y la encontré...
Mientras le iban poniendo la tierra, el viejito cantaba:
“Abramos la tierra, plantemos el árbol,
será nuestro amigo y aquí crecerá,
y un día vendremos buscando su abrigo
y flores y frutas y sombra dará.
El cielo benigno dé riego a su planta,
el sol de setiembre le dé su calor,
la tierra su jugo dará a sus raíces
y tengan sus hojas verdura y frescor.
Plantemos el árbol, el árbol amigo ;
sus ramas frondosas aquí extenderá,
y un día vendremos buscando sus flores
y sombras y frutas y flores dará.”
Que ganas de haber sido conquistados por este respetuoso pueblo lleno de vida.
Este señor va a estar muy contento de poder volverla a cantar.
jueves, 26 de junio de 2008
Y al final de todo...
Hoy dia me tocó un dia particularmente especial. Raro de por si, ajetreado pero fundamental en mi proceso de crecimiento y aprendizaje.
Es raro, pero es.
Partimos temprano, pero atrazados. Hace tiempo se habia planificado un programa de vacunacion de animales rurales de pequeños agricultores. Siempre una actividad de esto contempla una preocupacion ligera, debido que al ser animales de unos 500 o 700 kilos, mis 50 kilos caben 12 o 14 veces en un solo animal.
El programa decia que eran 104 vacas y 11 caballos. Van pasando por un canal de madera estrecho, donde el veterinario va aplicando las diferentes inyecciones en cada animal, una vez que quedan encerrados. Se va haciendo relativamente rapido, salvo cuando aparecen las brutas que no quieren, forcejean, pelean, se encaraman, braman, cornean, patean o saltan hacia afuera.
En una manga de madera donde hay 15 vacas apretadas para evitar que se muevan y asi facilitar la tarea.
Es un tanto peligroso porque trabajas encima de vacas, entremedio de sus cachos, pinchando traseros o cuellos, esperando el brinco o el ataque del paciente o la vecina, o el toro del lado. Es un poco adrenalinico, y muchas veces, a pesar de ser un cuidado permanente, algunos no alcanzan a sacarse de encima, del frente o del lado, alguna vaca violenta que aun no entiende de razones.
Con las vacas es una cosa bruta. Se amontonan todas, apretujadas, y se va pinchando de atras a adelante, y el otro de adelante hacia atras, a una por una, hasta que se terminan todas, se liberan, y se llena la manga con las demas que esperan afuera.
Es bien rapido y bien a la fuerza. Cuando es necesario se amarran los cachos, se comprimen con otras o se aplica la inyeccion sea como sea. Llevamos mas de 30 agujas, y nos quedamos con 8. Todas las otras se doblaron o quebraron peleando con alguna gigantona desadaptada.
El tema de las vacas es una cosa bruta.
Pero cuando se acaban las vacas, se empieza con los caballos. La regla dice que los caballos ingresan todos juntos igual que las vacas a la misma manga, y se comienzan a vacunar a diestra y siniestra hasta haber pinchado a todos.
Pero para mi, los caballos no son la regla.
Un caballo es un ser noble, un sirviente de su amo, un amigo. El caballo manifiesta amor, soledad, tristeza, alegria, verguenza, miedo, compañerismo, lealtad, fidelidad.
No digo que la vaca no tenga esos sentimientos, pero no los expresa.
El caballo es un ser noble, que ha acompañado al hombre desde que se han cruzado sus caminos. Lo ha acompañado en sus movimientos por el mundo, en la siembra de sus praderas, en las cosechas, hasta en sus batallas.
El caballo es un amigo.
Y a pesar de que yo lo tenia muy claro, se le notaba en los ojos y en el trato, el cariño que le manifestaba el hombre que lo traia con unas riendas caminando a su lado.
La regla dice que los caballos ingresan apretujados a la manga igual que las vacas, pero para mi un caballo, no es la regla.
A pesar del respeto, la admiracion y el cariño que le tengo a estos animalitos, tambien tengo que considerar que soy un extraño que le ofrece un potencial peligro del cual intentarán defenderse, asi que no me puedo olvidar de mi seguridad, y los hice pasar a la manga de a uno.
No se trata de clavar una aguja y seguir con el otro. Habia que pedir permiso. Ellos entienden, y aceptan, cuando quieren.
Con mis manos en su cabeza, cuello y espalda, le transmitia que a pesar de ser un extraño, no era mi intencion causarle ningun daño. Que no era un amigo, pero que sentia un gran respeto por el, y esperaba su confianza para dejarme inyectarle un medicamento.
Ellos entienden.
Fueron pasando de a uno a la manga, y a pesar de que habian algunos grandes y nerviosos que eran mas dificiles que el resto, por lo general fue todo bastante tranquilo.
Yo estaba muy nervioso, lo reconozco. De veras nervioso. Sabia como se hacía, pero nunca habia pinchado un caballo.
Una vez pasados todos los caballos, un caballero se acercó a mi y me dijo...
"Primera vez que los caballos no rompen toda la manga a saltos y patadas".
Era una cosa de respeto...
... en ese momento, yo tambien lo habia entendido.
Es raro, pero es.
Partimos temprano, pero atrazados. Hace tiempo se habia planificado un programa de vacunacion de animales rurales de pequeños agricultores. Siempre una actividad de esto contempla una preocupacion ligera, debido que al ser animales de unos 500 o 700 kilos, mis 50 kilos caben 12 o 14 veces en un solo animal.
El programa decia que eran 104 vacas y 11 caballos. Van pasando por un canal de madera estrecho, donde el veterinario va aplicando las diferentes inyecciones en cada animal, una vez que quedan encerrados. Se va haciendo relativamente rapido, salvo cuando aparecen las brutas que no quieren, forcejean, pelean, se encaraman, braman, cornean, patean o saltan hacia afuera.
En una manga de madera donde hay 15 vacas apretadas para evitar que se muevan y asi facilitar la tarea.
Es un tanto peligroso porque trabajas encima de vacas, entremedio de sus cachos, pinchando traseros o cuellos, esperando el brinco o el ataque del paciente o la vecina, o el toro del lado. Es un poco adrenalinico, y muchas veces, a pesar de ser un cuidado permanente, algunos no alcanzan a sacarse de encima, del frente o del lado, alguna vaca violenta que aun no entiende de razones.
Con las vacas es una cosa bruta. Se amontonan todas, apretujadas, y se va pinchando de atras a adelante, y el otro de adelante hacia atras, a una por una, hasta que se terminan todas, se liberan, y se llena la manga con las demas que esperan afuera.
Es bien rapido y bien a la fuerza. Cuando es necesario se amarran los cachos, se comprimen con otras o se aplica la inyeccion sea como sea. Llevamos mas de 30 agujas, y nos quedamos con 8. Todas las otras se doblaron o quebraron peleando con alguna gigantona desadaptada.
El tema de las vacas es una cosa bruta.
Pero cuando se acaban las vacas, se empieza con los caballos. La regla dice que los caballos ingresan todos juntos igual que las vacas a la misma manga, y se comienzan a vacunar a diestra y siniestra hasta haber pinchado a todos.
Pero para mi, los caballos no son la regla.
Un caballo es un ser noble, un sirviente de su amo, un amigo. El caballo manifiesta amor, soledad, tristeza, alegria, verguenza, miedo, compañerismo, lealtad, fidelidad.
No digo que la vaca no tenga esos sentimientos, pero no los expresa.
El caballo es un ser noble, que ha acompañado al hombre desde que se han cruzado sus caminos. Lo ha acompañado en sus movimientos por el mundo, en la siembra de sus praderas, en las cosechas, hasta en sus batallas.
El caballo es un amigo.
Y a pesar de que yo lo tenia muy claro, se le notaba en los ojos y en el trato, el cariño que le manifestaba el hombre que lo traia con unas riendas caminando a su lado.
La regla dice que los caballos ingresan apretujados a la manga igual que las vacas, pero para mi un caballo, no es la regla.
A pesar del respeto, la admiracion y el cariño que le tengo a estos animalitos, tambien tengo que considerar que soy un extraño que le ofrece un potencial peligro del cual intentarán defenderse, asi que no me puedo olvidar de mi seguridad, y los hice pasar a la manga de a uno.
No se trata de clavar una aguja y seguir con el otro. Habia que pedir permiso. Ellos entienden, y aceptan, cuando quieren.
Con mis manos en su cabeza, cuello y espalda, le transmitia que a pesar de ser un extraño, no era mi intencion causarle ningun daño. Que no era un amigo, pero que sentia un gran respeto por el, y esperaba su confianza para dejarme inyectarle un medicamento.
Ellos entienden.
Fueron pasando de a uno a la manga, y a pesar de que habian algunos grandes y nerviosos que eran mas dificiles que el resto, por lo general fue todo bastante tranquilo.
Yo estaba muy nervioso, lo reconozco. De veras nervioso. Sabia como se hacía, pero nunca habia pinchado un caballo.
Una vez pasados todos los caballos, un caballero se acercó a mi y me dijo...
"Primera vez que los caballos no rompen toda la manga a saltos y patadas".
Era una cosa de respeto...
... en ese momento, yo tambien lo habia entendido.
martes, 24 de junio de 2008
Derrepente como que...
Derrepente como que debiera mandar a la mierda a la gente...
... no, nada ha cambiado, pero luego luego me bajan las ganas y ya no me para nadie.
Hoy, de nuevo no me gusta la gente... gracias a dios que no soy un canibal.
... no, nada ha cambiado, pero luego luego me bajan las ganas y ya no me para nadie.
Hoy, de nuevo no me gusta la gente... gracias a dios que no soy un canibal.
domingo, 22 de junio de 2008
Descripciones con sentido de utilidad publica.
Esta descripción que hizo Lovecraft a un pequeño niño fantasma, me quedo profundamente grabada en mi memoria. Tanto asi, que intentaré recordarla cuando necesite ofender intensamente a alguien que lo merezca:
"Contemplé en toda su horrible intensidad el iconcebible, indescriptible, inenarrable mostruo que, por obra de su mera aprarición, había convertido una algre reunión en una horda de deliriantes fugitivos."
Y luego continua asi:
"No puedo siquiera decir aproximadamente a qué se parecía, pues era un compuesto de todo lo que es impuro, pavoroso, indeseado, anormal y detestable. Era una fantasmagórica sombra de podredumbre, decrepitud y desolación; la pútrida y viscosa imagen de lo dañino; la atroz desnudez de algo que la tierra misericordiosa debería ocultar por siempre jamás. Dios sabe que no era de este mundo –o al menos había dejado de serlo–, y sin embargo, con enorme horror de mi parte, pude ver en sus rasgos carcomidos, con huesos que se entreveían, una repulsiva y lejana reminisencia de formas humanas; y en sus enmohecidas y destrozadas ropas, una indecible cualidad que me estremecía más aún."
Pero esta muestra de sorpresa, superó mis limites de la descriptiva naturaleza narrativa que deseoso quisiera arrebatarle al gran H.P Lovecraft.
Dice asi:
"No chillé, pero todos los satánicos vampiros que cabalgan en el viento de la noche lo hicieron por mí, a la vez que dejaron caer en mi mente una avalancha de anonadantes recuerdos."
No hay como Lovecraft, ni Garcia Marquez, ni Allan Poe... ni tantos otros engendros putrefactos del demonio.
Grande Lovecraft.
"Contemplé en toda su horrible intensidad el iconcebible, indescriptible, inenarrable mostruo que, por obra de su mera aprarición, había convertido una algre reunión en una horda de deliriantes fugitivos."
Y luego continua asi:
"No puedo siquiera decir aproximadamente a qué se parecía, pues era un compuesto de todo lo que es impuro, pavoroso, indeseado, anormal y detestable. Era una fantasmagórica sombra de podredumbre, decrepitud y desolación; la pútrida y viscosa imagen de lo dañino; la atroz desnudez de algo que la tierra misericordiosa debería ocultar por siempre jamás. Dios sabe que no era de este mundo –o al menos había dejado de serlo–, y sin embargo, con enorme horror de mi parte, pude ver en sus rasgos carcomidos, con huesos que se entreveían, una repulsiva y lejana reminisencia de formas humanas; y en sus enmohecidas y destrozadas ropas, una indecible cualidad que me estremecía más aún."
Pero esta muestra de sorpresa, superó mis limites de la descriptiva naturaleza narrativa que deseoso quisiera arrebatarle al gran H.P Lovecraft.
Dice asi:
"No chillé, pero todos los satánicos vampiros que cabalgan en el viento de la noche lo hicieron por mí, a la vez que dejaron caer en mi mente una avalancha de anonadantes recuerdos."
No hay como Lovecraft, ni Garcia Marquez, ni Allan Poe... ni tantos otros engendros putrefactos del demonio.
Grande Lovecraft.
Ultima semana nadie se enoja.
Si, asi es mi queridisimo y anonimo lector. Esta es mi ultima semana en mi practica laboral. A pesar de que me ha gustado, y me han caido muy bien todos, no la voy a echar de menos.
Porque ahora por lo menos puedo dormir hasta tarde... o en su defecto, puedo invertir el mismo tiempo que gasto ahi, en un trabajo que me paguen.
O puedo volver a almorzar en forma decente, o dejar de gastar tanta plata en micros, en fin... tantas cosas que me son ventajosas.
Lo que si, es que tengo que entregar varios informes y la verdad, es que no me va a alcanzar el tiempo, pero no importa.
El tiempo es lo unico gratis en este mundo.
Pero tienes que saberlo ocupar, porque cuando lo perdiste, ahi si que no hay nada que hacer... porque a pesar de ser gratis...
... por el momento el tiempo es lo unico que todavia no se puede comprar.
Porque ahora por lo menos puedo dormir hasta tarde... o en su defecto, puedo invertir el mismo tiempo que gasto ahi, en un trabajo que me paguen.
O puedo volver a almorzar en forma decente, o dejar de gastar tanta plata en micros, en fin... tantas cosas que me son ventajosas.
Lo que si, es que tengo que entregar varios informes y la verdad, es que no me va a alcanzar el tiempo, pero no importa.
El tiempo es lo unico gratis en este mundo.
Pero tienes que saberlo ocupar, porque cuando lo perdiste, ahi si que no hay nada que hacer... porque a pesar de ser gratis...
... por el momento el tiempo es lo unico que todavia no se puede comprar.
viernes, 20 de junio de 2008
Taba bueno ya ah?
Hoy dia me vine al trabajo con mi camarita, porque mañana es el We Tripantu.
Y que es el We Tripantu, diras tu?
El We Tripantu, es en realidad el año nuevo mapuche, o salida del nuevo sol. Se hace durante la noche mas larga del año, o sea el solsticio de invierno.
Para que veas que la gente mapuche tambien cachaba harto de astronomia. Porque me dejan a mi con un clan primitivo y el dia del cangrejo yo calculo cual es el solsticio.
Es que ellos son mas caperuzos que la gente moderna.
La cosa es que el We Tripantu es mañana y me invitaron. Pero como no se donde voy a dormir hoy, me traje mi camarita para evitar perderme el evento el dia de mañana.
Y como hoy me tocaba almuerzo a la hora acostumbrada, me fui a mi banca habitual de la plaza para poder comerme mis sanwuchos tranquilamente al lado de las gitanas y los perritos.
Pero me dio la lesera, saque mi camara, y me puse a disparar. Fue un momento inedito, porque siempre le he tenido miedo a las plazas y los ladrones que abundan en ellas. La gente me miraba con cara de "a uno que le van a robar", pero yo ya estaba preparado para ello con mi spray de gas pimienta.
Asi que me dije a mi mismo... "mismo, a ver quien lo va a intentar".
Y la gente me miraba.
Se produjeron varios incidentes simpaticos de interacción humana, tan simpaticos y choris que me dio alegria ser fotografo y ser parte del entorno fotografiable.
De hecho ahora tengo la prueba de que no existe tal cosa como las tribus urbanas.
Porque no, estos no son un emo, una pokemona y un gotico. No.
Acaso no ves claramente que son tres jovenes uniformados, con sus identidades completamente intactas, cada uno con sus ideas claras?
Que es es de emos, pokemones y goticos? Quisiera encontrar alguno una vez para poder creer en las tribus urbanas.
Si no lo ves, debe estar loco.
Y que es el We Tripantu, diras tu?
El We Tripantu, es en realidad el año nuevo mapuche, o salida del nuevo sol. Se hace durante la noche mas larga del año, o sea el solsticio de invierno.
Para que veas que la gente mapuche tambien cachaba harto de astronomia. Porque me dejan a mi con un clan primitivo y el dia del cangrejo yo calculo cual es el solsticio.
Es que ellos son mas caperuzos que la gente moderna.
La cosa es que el We Tripantu es mañana y me invitaron. Pero como no se donde voy a dormir hoy, me traje mi camarita para evitar perderme el evento el dia de mañana.
Y como hoy me tocaba almuerzo a la hora acostumbrada, me fui a mi banca habitual de la plaza para poder comerme mis sanwuchos tranquilamente al lado de las gitanas y los perritos.
Pero me dio la lesera, saque mi camara, y me puse a disparar. Fue un momento inedito, porque siempre le he tenido miedo a las plazas y los ladrones que abundan en ellas. La gente me miraba con cara de "a uno que le van a robar", pero yo ya estaba preparado para ello con mi spray de gas pimienta.
Asi que me dije a mi mismo... "mismo, a ver quien lo va a intentar".
Y la gente me miraba.
Se produjeron varios incidentes simpaticos de interacción humana, tan simpaticos y choris que me dio alegria ser fotografo y ser parte del entorno fotografiable.
De hecho ahora tengo la prueba de que no existe tal cosa como las tribus urbanas.
Porque no, estos no son un emo, una pokemona y un gotico. No.
Acaso no ves claramente que son tres jovenes uniformados, con sus identidades completamente intactas, cada uno con sus ideas claras?
Que es es de emos, pokemones y goticos? Quisiera encontrar alguno una vez para poder creer en las tribus urbanas.
Si no lo ves, debe estar loco.
jueves, 19 de junio de 2008
Emergencias veterinarias de ultimo minuto!!
En mi calidad de "unico" medico veterinario, pseudo y bastante malo en realidad, constantemente debo atender consultas de diferente indole, urgencia y necesidad, relacionadas con el amplio y hermoso mundo de la medicina veterinaria.
Me ha tocado un poco de todo, y en la escaces de recursos practicables y materiales, intento ayudar en la mejor y mas conveniente forma posible a los pequeños agricultores que me vienen a visitar para consultarme sus problemas.
Un perro constipado, un pastor aleman con un ojo malo, una oveja que perdio a su cordero, un ternero que vomita... etc.
Pero el que llego recien superó todas mis expectativas:
- Un buey que tiene todo bueno pero se queja de noche.
Eso y nada mas.
Andale y yo que le digo?
- "Caballero su buey tiene una insuficiencia cardiaca congestiva adquirida producto de la escaza proteina incluida en el suministro del alimento otorgado, y debe por lo tanto realizar de urgencia un tratamiento paleativo con farmacologia de ultima generacion".
o...
- "Ese es el sintoma muy comun de una grave enfermedad que se transmite a travez de organismos extraterrestres. Inmediatamente debemos aislar todo alienigena de su predio y realizar a la brevedad una retroflexion venosanguinolenta de caracter intransmisible en el cuarto izquierdo. Si se complica, tendremos que proceder de urgencia con una sobretransgresion premeditada con una terapia criogenica para evitar su confluenzacion."
o como ultimo recurso...
- "Señor, su buey tiene pesadillas. Arropelo bien de noche, dele abrazos y si puede cantele una cancion. Seguro que un poco de amor le viene de maravilla, y si continua quejandose, metalo en su casa, y hagalo dormir en su cama. Cuando comiense a quejarse, frotele la espalda con ternura y su buey dejará de quejarse... cuanto pesa su buey?"
Faltaria nada mas decirle que hay que amputarle el cuello y hacer girar el resto en una parrilla giratoria mientras preparamos platos y tenedores.
No hay como un buey que se queja de noche.
Me ha tocado un poco de todo, y en la escaces de recursos practicables y materiales, intento ayudar en la mejor y mas conveniente forma posible a los pequeños agricultores que me vienen a visitar para consultarme sus problemas.
Un perro constipado, un pastor aleman con un ojo malo, una oveja que perdio a su cordero, un ternero que vomita... etc.
Pero el que llego recien superó todas mis expectativas:
- Un buey que tiene todo bueno pero se queja de noche.
Eso y nada mas.
Andale y yo que le digo?
- "Caballero su buey tiene una insuficiencia cardiaca congestiva adquirida producto de la escaza proteina incluida en el suministro del alimento otorgado, y debe por lo tanto realizar de urgencia un tratamiento paleativo con farmacologia de ultima generacion".
o...
- "Ese es el sintoma muy comun de una grave enfermedad que se transmite a travez de organismos extraterrestres. Inmediatamente debemos aislar todo alienigena de su predio y realizar a la brevedad una retroflexion venosanguinolenta de caracter intransmisible en el cuarto izquierdo. Si se complica, tendremos que proceder de urgencia con una sobretransgresion premeditada con una terapia criogenica para evitar su confluenzacion."
o como ultimo recurso...
- "Señor, su buey tiene pesadillas. Arropelo bien de noche, dele abrazos y si puede cantele una cancion. Seguro que un poco de amor le viene de maravilla, y si continua quejandose, metalo en su casa, y hagalo dormir en su cama. Cuando comiense a quejarse, frotele la espalda con ternura y su buey dejará de quejarse... cuanto pesa su buey?"
Faltaria nada mas decirle que hay que amputarle el cuello y hacer girar el resto en una parrilla giratoria mientras preparamos platos y tenedores.
No hay como un buey que se queja de noche.
miércoles, 18 de junio de 2008
El cumpleaños del Lucho.
La idea era terminar temprano con las ovejas para poder partir luego a la casa del lushino y tomarnos unos copetes por lo del tema de su cumpleaños.
Pero las ovejas opusieron resistencia y llegamos tarde de vuelta. Asi que bajandome, y al borde de la muerte subita, me encajo un sanwucho, y empiezo a moler unas nueces que encontré en el fondo de mi mochila.
Eso me dio un poco mas de vida necesaria como para ir al super a comprar algo para contribuir con la juerga en la casa del lushino. Compré me subi a la micro y parti.
En la micro segui comiendo nueces que molia pacientemente con la ayuda de un pequeño cuchillo que utilizo para asaltar transeuntes, y para moler nueces.
Llego a la casa del Luis... abrazos y cosas.
Empieza el hueveo. Empieza a aparecer carne como si la cosa fuera un sacrificio a un dios pagano. Carne como para empapelar una casa... carne como para tirar al techo, para tejer ropa... carne hasta para asarla y botarla a la basura y luego seguir comiendo carne.
Habia mucha carne, y no eramos tantos... asi que toda el hambre infame que traia devorandome hasta los gusanos de mis tripas que reclamaban por mas alimento, fue suprimida violentamente con voraces y contundentes trozos de carne de vaca.
De esas vacas con manchas negras que comen pasto y les sale molido por detras de la cola.
No duró mucho el cuento, porque a pesar de que habia vino, cerveza, ron, pisco, pisco sour y piña colada, el lusho vive mas lejos de lo que yo vivo, o sino igual de lejos, pero al otro extremo. Ademas, igual tenia que estar aqui temprano en la mañana, porque para el resto del mundo, el dia siguiente tambien es dia de trabajo.
Asi que ya habiamos llegado, pero habia que ver como salir de ahi. No fue muy dificil ponerse la mochila, agarrar los zapatos con caca de oveja que me habia sacado, ponerme la chaqueta y salir.
Tampoco fue muy dificil pararme en la calle con la turba indecisa buscando un medio de transporte. Tampoco fue dificil despedirme y empezar a caminar con la maca y otra niña de la que nunca supe porque no pude recordar haberla oido hablar.
Les pregunte para donde iban, y resulto ser que a una de ellas la pasaban a buscar. Que adonde vives, que en tal lado, que era el que justo me servía a mi.
Le pregunté si podia llevarme y me dijo que creía que si... era mi dia de suerte.
Llego el auto, y nos subimos los tres. Partió el auto y todo se convirtió en algo muy raro... este chauffeur tenia modos muy raros, y en el auto habia una atmosfera extraña, como de incomoda incomodidad.
Empezo a pasearse y dar vueltas por todos lados, metiendose en callejones sin salida, hasta que frenó el auto y pregunto secamente:
- Bueno, para donde van?
Nos miramos con la maca, y los dos miramos a la niña muda, que puso una cara como diciendo "Yo a estos no los conosco", asi que teniamos que hacer algo por nosotros mismos, o nos bajaban del auto.
En ese momento todo se convirtio en algo mucho mas raro, que yo le decia al chofer "doble hacia la izquierda" y el pelotudo doblaba a la derecha y se enojaba. Preguntaba si tenia que doblar, y yo le contestaba que no, que tenia que seguir derecho y el huevon doblaba.
Y la otra niña, muda.
Todo era muy irreal... asi que me quedé callado a esperar que el huevon nos llevara a donde quisiera. La maca atinó a decirle un destino mas o menos cercano a su casa, y que el huevon se las arreglara para llegar ahi como quiera.
Asi que el huevon ahi manejando por todos lados, llegó mas o menos cerca de la casa de la maca, y cuando le abrí la puerta para que se bajara, nos bajamos los dos. Muchas gracias, el gusto es suyo y buenas noches, que aqui nos vamos.
La niña muda, no dijo nada... obvio.
Pero debia decir algo, si me habia dicho que me llevaba donde la Rocio.
Todo fue muy extraño.
Llegamos caminando a la casa de la Maca, la dejé en la puerta, me devolvi por la calle, me dieron ganas de orinar, me paré a un lado de la calle, y me oriné una manga de mi chaqueta.
Nose como pasó eso, pero curiosidades extrañas que les suceden a los borrachos.
Sigo caminando por las avenidas, y llego al carrusel para tomar un colectivo. Paro uno, no me sirve. Paro otro, tampoco. Paro otro, este si, y pa arriba los pastores.
Voy en un colectivo que me termina dejando mas o menos cerca de la casa de la Rocio. Me bajo, camino un rato y veo la luz de su pieza encendida.
Tengo llave de la casa, pero no me gusta llegar medio ebrio, hediondo a vino, contento, cantante y con una chaqueta meada a las 1 de la mañana a la casa de mis suegros.
Estaria faltando la pura guitarra.
Asi que empiezo a tirar piedras a la ventana de la Rocio, lo divertido era que su mamá estaba ahi, asi que fue imposible pasar piola. Me retó porque no toqué el timbre.
Pero para que mierda tocaría el timbre a las 1 de la mañana, borracho y con una manga meada?
Curiosidades.
La coso chico me saluda con su sonrisa de siempre, me reta, me dice que estoy borracho, que estoy hediondo a vino, y que no quiere que suba para que no me vea su mama.
Voy pasando por abajo, y escucho que me llaman. El hermano de la chio me llama desde el living, que estan proyectando Rambo IV. Me saco la chaqueta, la dejo lejos para que no me cachen.
Me invitan a mirarla con ellos y ahi me quedo, durmiendo mi borrachera hasta que empiezan los balazos. Abro los ojos y ahi esta John Rambo con una ametralladora mas grande que mi madre, disparandole a todo.
Se le acaban las balas y ya no muere gente. Me duermo de nuevo. El hermano de la Chio se rie. Agarro mis babas de vuelta, y pienso que ya es hora de que la tia esté durmiendo. Subo a la pieza, y adivina que.
LA TIA SIGUE AHI!
Pero si son las 2 de la mañana!!
Agarro toda la respiración que puedo, y saludo hacia adentro, aguantando toda la respiracion. Me miró con cara rarra... me habia cachado. Que estupido, como tan ave!
Bajo a terminar de ver la pelicula y habian puras letritas que iban subiendo de a poco.
Asi que esa era Rambo IV?
Fome la pelicula, mejor me voy a dormir.
Pero las ovejas opusieron resistencia y llegamos tarde de vuelta. Asi que bajandome, y al borde de la muerte subita, me encajo un sanwucho, y empiezo a moler unas nueces que encontré en el fondo de mi mochila.
Eso me dio un poco mas de vida necesaria como para ir al super a comprar algo para contribuir con la juerga en la casa del lushino. Compré me subi a la micro y parti.
En la micro segui comiendo nueces que molia pacientemente con la ayuda de un pequeño cuchillo que utilizo para asaltar transeuntes, y para moler nueces.
Llego a la casa del Luis... abrazos y cosas.
Empieza el hueveo. Empieza a aparecer carne como si la cosa fuera un sacrificio a un dios pagano. Carne como para empapelar una casa... carne como para tirar al techo, para tejer ropa... carne hasta para asarla y botarla a la basura y luego seguir comiendo carne.
Habia mucha carne, y no eramos tantos... asi que toda el hambre infame que traia devorandome hasta los gusanos de mis tripas que reclamaban por mas alimento, fue suprimida violentamente con voraces y contundentes trozos de carne de vaca.
De esas vacas con manchas negras que comen pasto y les sale molido por detras de la cola.
No duró mucho el cuento, porque a pesar de que habia vino, cerveza, ron, pisco, pisco sour y piña colada, el lusho vive mas lejos de lo que yo vivo, o sino igual de lejos, pero al otro extremo. Ademas, igual tenia que estar aqui temprano en la mañana, porque para el resto del mundo, el dia siguiente tambien es dia de trabajo.
Asi que ya habiamos llegado, pero habia que ver como salir de ahi. No fue muy dificil ponerse la mochila, agarrar los zapatos con caca de oveja que me habia sacado, ponerme la chaqueta y salir.
Tampoco fue muy dificil pararme en la calle con la turba indecisa buscando un medio de transporte. Tampoco fue dificil despedirme y empezar a caminar con la maca y otra niña de la que nunca supe porque no pude recordar haberla oido hablar.
Les pregunte para donde iban, y resulto ser que a una de ellas la pasaban a buscar. Que adonde vives, que en tal lado, que era el que justo me servía a mi.
Le pregunté si podia llevarme y me dijo que creía que si... era mi dia de suerte.
Llego el auto, y nos subimos los tres. Partió el auto y todo se convirtió en algo muy raro... este chauffeur tenia modos muy raros, y en el auto habia una atmosfera extraña, como de incomoda incomodidad.
Empezo a pasearse y dar vueltas por todos lados, metiendose en callejones sin salida, hasta que frenó el auto y pregunto secamente:
- Bueno, para donde van?
Nos miramos con la maca, y los dos miramos a la niña muda, que puso una cara como diciendo "Yo a estos no los conosco", asi que teniamos que hacer algo por nosotros mismos, o nos bajaban del auto.
En ese momento todo se convirtio en algo mucho mas raro, que yo le decia al chofer "doble hacia la izquierda" y el pelotudo doblaba a la derecha y se enojaba. Preguntaba si tenia que doblar, y yo le contestaba que no, que tenia que seguir derecho y el huevon doblaba.
Y la otra niña, muda.
Todo era muy irreal... asi que me quedé callado a esperar que el huevon nos llevara a donde quisiera. La maca atinó a decirle un destino mas o menos cercano a su casa, y que el huevon se las arreglara para llegar ahi como quiera.
Asi que el huevon ahi manejando por todos lados, llegó mas o menos cerca de la casa de la maca, y cuando le abrí la puerta para que se bajara, nos bajamos los dos. Muchas gracias, el gusto es suyo y buenas noches, que aqui nos vamos.
La niña muda, no dijo nada... obvio.
Pero debia decir algo, si me habia dicho que me llevaba donde la Rocio.
Todo fue muy extraño.
Llegamos caminando a la casa de la Maca, la dejé en la puerta, me devolvi por la calle, me dieron ganas de orinar, me paré a un lado de la calle, y me oriné una manga de mi chaqueta.
Nose como pasó eso, pero curiosidades extrañas que les suceden a los borrachos.
Sigo caminando por las avenidas, y llego al carrusel para tomar un colectivo. Paro uno, no me sirve. Paro otro, tampoco. Paro otro, este si, y pa arriba los pastores.
Voy en un colectivo que me termina dejando mas o menos cerca de la casa de la Rocio. Me bajo, camino un rato y veo la luz de su pieza encendida.
Tengo llave de la casa, pero no me gusta llegar medio ebrio, hediondo a vino, contento, cantante y con una chaqueta meada a las 1 de la mañana a la casa de mis suegros.
Estaria faltando la pura guitarra.
Asi que empiezo a tirar piedras a la ventana de la Rocio, lo divertido era que su mamá estaba ahi, asi que fue imposible pasar piola. Me retó porque no toqué el timbre.
Pero para que mierda tocaría el timbre a las 1 de la mañana, borracho y con una manga meada?
Curiosidades.
La coso chico me saluda con su sonrisa de siempre, me reta, me dice que estoy borracho, que estoy hediondo a vino, y que no quiere que suba para que no me vea su mama.
Voy pasando por abajo, y escucho que me llaman. El hermano de la chio me llama desde el living, que estan proyectando Rambo IV. Me saco la chaqueta, la dejo lejos para que no me cachen.
Me invitan a mirarla con ellos y ahi me quedo, durmiendo mi borrachera hasta que empiezan los balazos. Abro los ojos y ahi esta John Rambo con una ametralladora mas grande que mi madre, disparandole a todo.
Se le acaban las balas y ya no muere gente. Me duermo de nuevo. El hermano de la Chio se rie. Agarro mis babas de vuelta, y pienso que ya es hora de que la tia esté durmiendo. Subo a la pieza, y adivina que.
LA TIA SIGUE AHI!
Pero si son las 2 de la mañana!!
Agarro toda la respiración que puedo, y saludo hacia adentro, aguantando toda la respiracion. Me miró con cara rarra... me habia cachado. Que estupido, como tan ave!
Bajo a terminar de ver la pelicula y habian puras letritas que iban subiendo de a poco.
Asi que esa era Rambo IV?
Fome la pelicula, mejor me voy a dormir.
Aventuras obsidicas de una perla afeminada.
Hace exatamente 24 horas atras, estaba sentado en este mismo lugar, escribiendo las mismas porquerias, cuando derrepente aparece siberiano.
Siberiano, aqui en la oficina! Y luego aparecio el pelado hueco. Eso solo significaba una sola cosa sola mente.
- Ibamos a salir a vacunar ovejas.
O ellos iban, y me invitaban a ir, o algo por el estilo. La cosa fundamental, es que cuando llego la hora de partir, me dijeron que fuera con ellos. Y yo, el muy huevon, fui. De echo me habian dicho que me quedara, pero yo huevonamente insistí.
Nos comprimimos en forma compresiva dentro de una camioneta estatal, el chauffeur, aliro el encargado del cuento, el pelado, el siberiano, la vivi y yo. Se encendió el motor y partimos.
Viajamos por los caminos asfaltados hasta que se acabaron, y continuamos en caminos de tierra. Cada vez se distanciaron mas las casas unas de otras, hasta que todo se convirtió en puro campo.
Llegamos a algun lugar, en alguna parte, nos bajamos, nos disfrazamos de mecanicos, y armados de jeringas, tarros, frascos, tijeras, botellas de spray, y una inquebrantable fé, nos lanzamos al vacío.
Que lindas y tiernas son las ovejas.
Mentira! Son unas salvajes. Violentas, agresivas, escurridizas, saltarinas, empujadoras, pesadas y cabezonas malditas chalecos con patas.
Para vacunar una oveja, primero hay que...
- AGARRAR UNA OVEJA.
Y no es cosa facil cuando una oveja pesa 70 kilos, y el vacunador que les escribe, pesa 50. Aunque no es tanta tecnica, tienes que tomar a la oveja, abrazandola por encima. Tomas sus dos manos y con un buen impulso, la levantas hacia arriba para que quede parada en sus dos patas y luego en aquella posicion, retrocedes al mismo tiempo que vas girando sobre tu eje, para dejar a la oveja en proceso de vacunacion, sentada sobre su espalda, con todas sus patas hacia arriba.
Eso, mi queridisimo amigo, es PURA teoria.
Porque partiendo por el primer paso, inicialmente hay que AGARRAR la oveja. Y son corredoras, nada de bobas, bien saben claramente el mejor punto para arrancar, y son grandes saltadoras.
Ahora, si consigues acorralar una oveja, y tienes esa hermosa suerte de vanagloriarte de aquello, vienen los sencillos pasos siguientes que continuan con el proceso de vacunacion. Punto uno, en la teoria, no esta considerado el innegable hecho de que las ovejas se defienden.
Porque no es nada nuevo saber que cualquier animal conciente se resiste a una aguja.
Es en aquel momento, en el de la defensa, en el que se manifiesta la complicacion practica y la teoria no sirve de tanto, sino mas bien, la fuerza bruta.
Conclusion, levantar una oveja en medio del barro, dejarla caer sobre su espalda, y luego afirmarla para pincharla por todos lados, es una cuestion sencillisima... siempre y cuando no te atrevas a hacerlo.
Yo mismo me imaginé un super hombre, y terminé de espaldas sobre un canal de agua lleno de barro, mientras riendo, el agua fangosa negra y espeza, se me colaba por entremedio de los pliegues de la ropa protectiva que ya no me protegía de nada.
Y embarrado hasta el pelo, riendo de mi estupidez, tiritando de frio por la ropa mojada, y mojandome las manos para ir a tomar de nuevo a la maldita lanuda que me hizo pasar tamaña verguenza, me levanto del suelo y me digo a mi mismo...
... vacunar ovejas es pura teoria.
Siberiano, aqui en la oficina! Y luego aparecio el pelado hueco. Eso solo significaba una sola cosa sola mente.
- Ibamos a salir a vacunar ovejas.
O ellos iban, y me invitaban a ir, o algo por el estilo. La cosa fundamental, es que cuando llego la hora de partir, me dijeron que fuera con ellos. Y yo, el muy huevon, fui. De echo me habian dicho que me quedara, pero yo huevonamente insistí.
Nos comprimimos en forma compresiva dentro de una camioneta estatal, el chauffeur, aliro el encargado del cuento, el pelado, el siberiano, la vivi y yo. Se encendió el motor y partimos.
Viajamos por los caminos asfaltados hasta que se acabaron, y continuamos en caminos de tierra. Cada vez se distanciaron mas las casas unas de otras, hasta que todo se convirtió en puro campo.
Llegamos a algun lugar, en alguna parte, nos bajamos, nos disfrazamos de mecanicos, y armados de jeringas, tarros, frascos, tijeras, botellas de spray, y una inquebrantable fé, nos lanzamos al vacío.
Que lindas y tiernas son las ovejas.
Mentira! Son unas salvajes. Violentas, agresivas, escurridizas, saltarinas, empujadoras, pesadas y cabezonas malditas chalecos con patas.
Para vacunar una oveja, primero hay que...
- AGARRAR UNA OVEJA.
Y no es cosa facil cuando una oveja pesa 70 kilos, y el vacunador que les escribe, pesa 50. Aunque no es tanta tecnica, tienes que tomar a la oveja, abrazandola por encima. Tomas sus dos manos y con un buen impulso, la levantas hacia arriba para que quede parada en sus dos patas y luego en aquella posicion, retrocedes al mismo tiempo que vas girando sobre tu eje, para dejar a la oveja en proceso de vacunacion, sentada sobre su espalda, con todas sus patas hacia arriba.
Eso, mi queridisimo amigo, es PURA teoria.
Porque partiendo por el primer paso, inicialmente hay que AGARRAR la oveja. Y son corredoras, nada de bobas, bien saben claramente el mejor punto para arrancar, y son grandes saltadoras.
Ahora, si consigues acorralar una oveja, y tienes esa hermosa suerte de vanagloriarte de aquello, vienen los sencillos pasos siguientes que continuan con el proceso de vacunacion. Punto uno, en la teoria, no esta considerado el innegable hecho de que las ovejas se defienden.
Porque no es nada nuevo saber que cualquier animal conciente se resiste a una aguja.
Es en aquel momento, en el de la defensa, en el que se manifiesta la complicacion practica y la teoria no sirve de tanto, sino mas bien, la fuerza bruta.
Conclusion, levantar una oveja en medio del barro, dejarla caer sobre su espalda, y luego afirmarla para pincharla por todos lados, es una cuestion sencillisima... siempre y cuando no te atrevas a hacerlo.
Yo mismo me imaginé un super hombre, y terminé de espaldas sobre un canal de agua lleno de barro, mientras riendo, el agua fangosa negra y espeza, se me colaba por entremedio de los pliegues de la ropa protectiva que ya no me protegía de nada.
Y embarrado hasta el pelo, riendo de mi estupidez, tiritando de frio por la ropa mojada, y mojandome las manos para ir a tomar de nuevo a la maldita lanuda que me hizo pasar tamaña verguenza, me levanto del suelo y me digo a mi mismo...
... vacunar ovejas es pura teoria.
lunes, 16 de junio de 2008
Y a lo que iba.
Claro, entonces me voy a comer a la plaza y no pude contar mi historia por lo de las gitanas ( ver post abajo ).
Entonces, ahi comiendome mi pan, sentado en una banca, me pongo a mirar pasar a la gente. En una plaza que conosco hace 15 años, que nada de desconocido tiene para mi, que todos los detalles pasan amigables por mi memoria y que nada de raro tiene ya para mi.
Pero hay un punto que es super personal.
Existe la forma de engañar a tu cerebro, y activar el boton interno de tu conciencia para hacerte pensar que en realidad estas sentado en una plaza lejana de quien sabe que alejada parte del mundo, y que ahi solo eres un extranjero que observa curioso a la gente de aquel extraño pais.
Te imaginas que no eres de ahi, que estas quien sabe donde, y luego todo comienza a parecerte nuevo, curioso y extraño.
Debe ser por la experiencia que tengo de mis viajes en bicicleta, que las plazas de los lugares que visito son el punto de partida para conocer, mientras reviso una guia, un mapa o lo que sea, comiendome un sandwich que me permita continuar.
Quizas, en mi caso, estoy preestimulado a poder manipular mi conciencia para poder sentirme un extraño en mi propia tierra, mientras me como un sandwich en una banca de plaza, con todo lo necesario, salvo mi bicicleta.
Yo voy a hacer un gran viaje... esta escrito en mis genes.
Entonces, ahi comiendome mi pan, sentado en una banca, me pongo a mirar pasar a la gente. En una plaza que conosco hace 15 años, que nada de desconocido tiene para mi, que todos los detalles pasan amigables por mi memoria y que nada de raro tiene ya para mi.
Pero hay un punto que es super personal.
Existe la forma de engañar a tu cerebro, y activar el boton interno de tu conciencia para hacerte pensar que en realidad estas sentado en una plaza lejana de quien sabe que alejada parte del mundo, y que ahi solo eres un extranjero que observa curioso a la gente de aquel extraño pais.
Te imaginas que no eres de ahi, que estas quien sabe donde, y luego todo comienza a parecerte nuevo, curioso y extraño.
Debe ser por la experiencia que tengo de mis viajes en bicicleta, que las plazas de los lugares que visito son el punto de partida para conocer, mientras reviso una guia, un mapa o lo que sea, comiendome un sandwich que me permita continuar.
Quizas, en mi caso, estoy preestimulado a poder manipular mi conciencia para poder sentirme un extraño en mi propia tierra, mientras me como un sandwich en una banca de plaza, con todo lo necesario, salvo mi bicicleta.
Yo voy a hacer un gran viaje... esta escrito en mis genes.
Un extraño en mi casa.
Todos los dias, desde que vengo aqui, me voy a almorzar a la plaza. Es que me dan una sola hora para comer, y en esa hora no alcanzo a llegar a ninguna parte, y mucho menos a mi casa, que queda mas lejos de ninguna parte.
Entonces, me llevo mis sandwiches con pan, y algo, o me compro un sandwich con algo y con pan o algo, o me compro cualquier porqueria basurientica que me entretenga la tripa un rato y que luego deje de rugir.
Pero invariablemente de lo que lleve, siempre me voy a sentar a la plaza, a que me empiecen a molestar las gitanas.
Me cargan las gitanas, porque no hay otra cosa que quieran hacer que no sea robarte. Y da lo mismo el metodo. O te roban con engaños, con trucos, con suerte, o con limosnas. La idea es sacarte plata.
Me siento en la plaza, y automaticamente aparece una gitana. Las bancas deben estar conectadas a la central gitana. Entonces cuando alguien se sienta, se prende una luz en la central, y el jefe gitano de la central envia su correspondiente gitana de turno.
Debe ser asi, que no me lo explico de otra manera.
No tengo nada contra los gitanos, de hecho hubiera querido nacer uno... con todo lo que viajan, ushas que deben conocer lugares raros. No les tengo bronca, todo lo contrario, me gustan los gitanos... pero mas que nada esos gitanos europeos... esos que son medio artistas y medio musicos y hacen cosas shoris para sobrevivir.
Ademas de robarles a los pavos.
Cada vez que llega una gitana, me pide monedas, y cuando le digo que no tengo, me piden la mano para verme la suerte. O me piden la mano para verme la suerte, y cuando les digo que no creo, me piden monedas. Da lo mismo el orden, pero te piden monedas, y la mano para verte la suerte.
Cuando me piden la mano, les miento y les digo que no creo. Pero la verdad si creo, pero no les digo que creo, porque cada vez que me agarran la mano, ellas terminan con mas plata de la que yo ando trayendo y yo quedo con una sensacion de burro asombrado, por las grandes verdades recientemente averiguadas.
Es que una vez una gitana en una plaza me atrapó la mano y me dijo grandemente grandes cosas ciertas, que no podria saber una persona comun y corriente. Por ejemplo, me dijo que yo era hombre y que tenia cara de niño. Mas encima, cuando le dije mi edad, ella me dijo que no la representaba.
Grandes verdades me dijo la gitana, y me cobró caro por ellas.
Pero prefiero decirles que no creo, porque asi conservo mi plata y mi sensacion de verguenza se queda conmigo. Igual me asusto cuando llegan, que nose muy bien como echarlas sin ser descortes, porque si eres cortes, se sientan contigo y van asomandose para afuera los billetes.
Me gustaria poder sentarme con una gitana y conversar con ella acerca de su vida y sus viajes y aventuras por el mundo, y esas cosas que viven los gitanos. Pero eso sale caro... si te sientas a conversar con una gitana, tienes que asumir que te van a sacar mucha plata.
Asi que no es cosa de llegar y conversar con una asi como asi y nada mas.
En fin, me piden monedas, y cuando ven mi pan añejo y mi cara de perro vago con hambre, se dan cuenta que no va a ser tan facil, entonces prueban con la suerte y luego les miento y les digo que no creo.
Pero en realidad si creo. Uy es que esa gitana me hizo ver la luz.
No, no me ha violado ninguna gitana.
Pero igual les tengo miedo. Sera por lo que dicen los papas, eso de que te portes o bien o te roba un gitano?
¿Y para que mierda quiere un gitano un niño malcriado?
Los niños chicos son huevones que se creen todo lo que los papas dicen. Menos mal, que si fueran astutos y vivarachos, no habria manera de criarlos.
Que el raton de los dientes, que el viejito pascuero, que el viejo del saco, que el coco, pppfff tanto huevon con tiempo... es la unica forma de hacer que un niño se porte bien?
La cosa es que me dan miedo las gitanas, por lo de los robos a niños y esas cosas. A todo esto, que mala fama que han hecho los padres a los gitanos. Quiza son buenos y ayudan a la gente y no le hacen mal a nadie.
*** Estuve buscando en google una foto de gitana para decorar el post, pero no encontre ninguna gitana fea, como las que hay aca... si me toca una gitana como la de la foto, le pago lo que me pida... que será que aca las gitanas son feas? Siempre me dijeron que las gitanas son lindas... las de chile NO!***
Pero los gitanos son ladrones y se acabo! Eso dicen ellos. De todas formas, dificil comprobarlo, por lo de que conversar con un gitano te sale caro, que mientras te habla te saca plata. Mas encima los huevones te cobran por intentar desmitificar su naturaleza ladrona.
A la mierda los gitanos, dejenme comer en paz.
Y no!! NO TENGO MONEDAS!!!! QUE LA SUERTE???
QUE NO CREO EN LA SUERTE!!
Si creo, pero no le digan a nadie, que despues se me acaban las excusas para ahuyentar gitanas.
Y yo que queria hablar de otra cosa.
p.d.
Entonces, me llevo mis sandwiches con pan, y algo, o me compro un sandwich con algo y con pan o algo, o me compro cualquier porqueria basurientica que me entretenga la tripa un rato y que luego deje de rugir.
Pero invariablemente de lo que lleve, siempre me voy a sentar a la plaza, a que me empiecen a molestar las gitanas.
Me cargan las gitanas, porque no hay otra cosa que quieran hacer que no sea robarte. Y da lo mismo el metodo. O te roban con engaños, con trucos, con suerte, o con limosnas. La idea es sacarte plata.
Me siento en la plaza, y automaticamente aparece una gitana. Las bancas deben estar conectadas a la central gitana. Entonces cuando alguien se sienta, se prende una luz en la central, y el jefe gitano de la central envia su correspondiente gitana de turno.
Debe ser asi, que no me lo explico de otra manera.
No tengo nada contra los gitanos, de hecho hubiera querido nacer uno... con todo lo que viajan, ushas que deben conocer lugares raros. No les tengo bronca, todo lo contrario, me gustan los gitanos... pero mas que nada esos gitanos europeos... esos que son medio artistas y medio musicos y hacen cosas shoris para sobrevivir.
Ademas de robarles a los pavos.
Cada vez que llega una gitana, me pide monedas, y cuando le digo que no tengo, me piden la mano para verme la suerte. O me piden la mano para verme la suerte, y cuando les digo que no creo, me piden monedas. Da lo mismo el orden, pero te piden monedas, y la mano para verte la suerte.
Cuando me piden la mano, les miento y les digo que no creo. Pero la verdad si creo, pero no les digo que creo, porque cada vez que me agarran la mano, ellas terminan con mas plata de la que yo ando trayendo y yo quedo con una sensacion de burro asombrado, por las grandes verdades recientemente averiguadas.
Es que una vez una gitana en una plaza me atrapó la mano y me dijo grandemente grandes cosas ciertas, que no podria saber una persona comun y corriente. Por ejemplo, me dijo que yo era hombre y que tenia cara de niño. Mas encima, cuando le dije mi edad, ella me dijo que no la representaba.
Grandes verdades me dijo la gitana, y me cobró caro por ellas.
Pero prefiero decirles que no creo, porque asi conservo mi plata y mi sensacion de verguenza se queda conmigo. Igual me asusto cuando llegan, que nose muy bien como echarlas sin ser descortes, porque si eres cortes, se sientan contigo y van asomandose para afuera los billetes.
Me gustaria poder sentarme con una gitana y conversar con ella acerca de su vida y sus viajes y aventuras por el mundo, y esas cosas que viven los gitanos. Pero eso sale caro... si te sientas a conversar con una gitana, tienes que asumir que te van a sacar mucha plata.
Asi que no es cosa de llegar y conversar con una asi como asi y nada mas.
En fin, me piden monedas, y cuando ven mi pan añejo y mi cara de perro vago con hambre, se dan cuenta que no va a ser tan facil, entonces prueban con la suerte y luego les miento y les digo que no creo.
Pero en realidad si creo. Uy es que esa gitana me hizo ver la luz.
No, no me ha violado ninguna gitana.
Pero igual les tengo miedo. Sera por lo que dicen los papas, eso de que te portes o bien o te roba un gitano?
¿Y para que mierda quiere un gitano un niño malcriado?
Los niños chicos son huevones que se creen todo lo que los papas dicen. Menos mal, que si fueran astutos y vivarachos, no habria manera de criarlos.
Que el raton de los dientes, que el viejito pascuero, que el viejo del saco, que el coco, pppfff tanto huevon con tiempo... es la unica forma de hacer que un niño se porte bien?
La cosa es que me dan miedo las gitanas, por lo de los robos a niños y esas cosas. A todo esto, que mala fama que han hecho los padres a los gitanos. Quiza son buenos y ayudan a la gente y no le hacen mal a nadie.
*** Estuve buscando en google una foto de gitana para decorar el post, pero no encontre ninguna gitana fea, como las que hay aca... si me toca una gitana como la de la foto, le pago lo que me pida... que será que aca las gitanas son feas? Siempre me dijeron que las gitanas son lindas... las de chile NO!***Pero los gitanos son ladrones y se acabo! Eso dicen ellos. De todas formas, dificil comprobarlo, por lo de que conversar con un gitano te sale caro, que mientras te habla te saca plata. Mas encima los huevones te cobran por intentar desmitificar su naturaleza ladrona.
A la mierda los gitanos, dejenme comer en paz.
Y no!! NO TENGO MONEDAS!!!! QUE LA SUERTE???
QUE NO CREO EN LA SUERTE!!
Si creo, pero no le digan a nadie, que despues se me acaban las excusas para ahuyentar gitanas.
Y yo que queria hablar de otra cosa.
p.d.
Los Tristes Valses de Pietro Crespi.
He dicho hasta el cansancio que lo mejor que he leido, y si no lo mejor, lo que mas me ha gustado, ha sido 100 años de soledad de Gabriel Garcia Marquez.
Tiene un componente real pero imaginario tan magico, que los absurdos cotidianos son tan apegados a una realidad inventada tan graciosa, y una enmarañada historia tragica de sucesos alegres consecutivos, que se sobreescriben a mi triste humor ironico de penas alegres.
Es un buen libro, de veras.
Hoy, Owen ha llegado en el momento justo. Porque en todo el ajetreo que hay en esta oficina, de ruidos de conversaciones, de micros afuera, de telefonos, impresiones y reclamos, me inserto por medio de mis audifonos en un submundo aislado de todos los demas, y de mi.
La cancion The Sad Waltzes of Pietro Crespi de Owen, ha comenzado a sonar en mis oidos, y me ha transportado instantaneamente a aquellas noches de verano en la que Pietro Crespi, visitaba la casa de los Buendia.
En este momento no hay ruidos, ni gente, ni micros, ni telefonos, ni impresiones...
... solo Amaranta, Rebeca y la pianola de Pietro Crespi.
Tiene un componente real pero imaginario tan magico, que los absurdos cotidianos son tan apegados a una realidad inventada tan graciosa, y una enmarañada historia tragica de sucesos alegres consecutivos, que se sobreescriben a mi triste humor ironico de penas alegres.
Es un buen libro, de veras.
Hoy, Owen ha llegado en el momento justo. Porque en todo el ajetreo que hay en esta oficina, de ruidos de conversaciones, de micros afuera, de telefonos, impresiones y reclamos, me inserto por medio de mis audifonos en un submundo aislado de todos los demas, y de mi.
La cancion The Sad Waltzes of Pietro Crespi de Owen, ha comenzado a sonar en mis oidos, y me ha transportado instantaneamente a aquellas noches de verano en la que Pietro Crespi, visitaba la casa de los Buendia.
En este momento no hay ruidos, ni gente, ni micros, ni telefonos, ni impresiones...
... solo Amaranta, Rebeca y la pianola de Pietro Crespi.
domingo, 15 de junio de 2008
Curiosas curiosidades.
Se han dado cuenta?
El himno nacional boliviano es igualito al de chile. Al principio me dió un poco de rabia, pero luego averigué y el chileno es de 1820 y el boliviano de 1845.
Se podrán decir muchas cosas, pero no es tanta la culpa de ellos.
Bueno, de nosotros tampoco... pero el creador del himno nacional boliviano vivió en chile, y casualmente participaba en la banda nacional chilena.
Luego fue a vivir a Bolivia, donde se casó con una boliviana, y se le encargó la creación del himno de ese pais. No lo culpen, nadie le dijo que debia ser original... tal cosa era en aquella fecha, como en la actualidad una cosa... obvia.
El no pensó que algun dia alguien se daría cuenta.
No contaba con la globalizacion.
El himno nacional boliviano es igualito al de chile. Al principio me dió un poco de rabia, pero luego averigué y el chileno es de 1820 y el boliviano de 1845.
Se podrán decir muchas cosas, pero no es tanta la culpa de ellos.
Bueno, de nosotros tampoco... pero el creador del himno nacional boliviano vivió en chile, y casualmente participaba en la banda nacional chilena.
Luego fue a vivir a Bolivia, donde se casó con una boliviana, y se le encargó la creación del himno de ese pais. No lo culpen, nadie le dijo que debia ser original... tal cosa era en aquella fecha, como en la actualidad una cosa... obvia.
El no pensó que algun dia alguien se daría cuenta.
No contaba con la globalizacion.
No hay como juntar un monton de borrachos.
Si estas deprimido, te sientes solo, triste y abandonado, yo te tengo una solución:
Consiguete una casa desocupada, de preferencia sin muebles, sillas, mesas, camas, ni platos, y luego reune un heterogeneo grupo de personas. Compra alcohol suficiente para el doble de los asistentes, y luego cuando esten todos con un vaso en la mano, espera paciente y observa que pasa.
Vas a ver como se vuelcan vasos, licores y personas. Como todo comienza a parecerte divertido, incluso aquellas cosas que no son divertidas.
Y si tienes suerte, como la he tenido yo, quiza puedas ver en forma exclusiva, una sorprendete carrera de carretillas humanas.
Pero no te confies, muy probablemente no recuerdes nada para el dia siguiente.
Consiguete una casa desocupada, de preferencia sin muebles, sillas, mesas, camas, ni platos, y luego reune un heterogeneo grupo de personas. Compra alcohol suficiente para el doble de los asistentes, y luego cuando esten todos con un vaso en la mano, espera paciente y observa que pasa.
Vas a ver como se vuelcan vasos, licores y personas. Como todo comienza a parecerte divertido, incluso aquellas cosas que no son divertidas.
Y si tienes suerte, como la he tenido yo, quiza puedas ver en forma exclusiva, una sorprendete carrera de carretillas humanas.
Pero no te confies, muy probablemente no recuerdes nada para el dia siguiente.
viernes, 13 de junio de 2008
Viernes trece era la cuestion.
Pero no era el martes 13? Aqui falta el puro Jason con su fantastica motosierra con caja de quinta, retroceso y lucesitas.
Queridisimo lector, las causas que me motivan a hablar tan abiertamente de mi suerte, no son escasas, sino pocas. Quiero decir, que no dispongo de grandes fundamentos para afirmar que el dia es malo, sino todo lo contrario: No dispongo de grandes fundamentos para afirmar que el dia es malo.
Pero HOY, si HOY, ( Y lo pongo con mayusculas, que es la forma como llamamos comunmente a las letras grandes ), tengo ganas de decir que el dia es malo.
Viernes 13 y lo que tu quieras, pero el dia es malo. Aunque no haya pasado nada de malo.
Y se pone peor.
Pero como es que algo que no esta mal, se puede poner peor?
Te voy a contar...
Me desperté hoy, temprano. Como todos los dias desde que estoy aqui. Temprano, pero tarde. ¿Como puede ser eso posible?, diras tu. Pero veras, te digo yo, que es muy temprano para mi, y la gran mayoria del resto del mundo, pero muy tarde para llegar a la hora a la oficina.
Asi que motivo de tal sucesion inevitable de acontecimientos catastroficos, me lanze en picada a la ducha, y la picada dolio bastante, porque al principio el agua siempre sale helada, pero se reconforta luego cuando el agua comienza a salir caliente, y el calor es bienvenido cuando en el exterior, las aves son bloques transparentes de agua cristalizada en pleno estado de criogenizacion.
Vuelo, pero en realidad no vuelo, si no, corro veloz. Que volar, es una forma presurosa de decir correr velozmente, hacia el trabajo, el colegio, o cuestiones demases.
Llego, atrazado. Evidentemente, y al saludarme, el joven menos joven de todos los jovenes que aqui trabajan, Don Eduardo, me dice que no me ponga tan comodo, que tenía la dificil mision de vacunar 12 chanchos.
Me puse comodo muy comodamente no mas, porque aquel caballero nunca a hablado en serio, y vez que dice algo, es para reirse de alguien o molestar, asi que no le di ninguna importancia.
Y estaba comodamente sentado en aquel momento, cuando se acerca la Jefecita Mas Jefa de Todos, y me dice: "Listo para vacunar los chanchitos?"
Mire fugazmente a Don Eduardo y le pregunte...
- Era verdad?!
Fue la primera vez que lo oí decir algo en serio.
Y justo este mismo dia, fue el unico dia en el que me dije a mi mismo: "Mismo, hoy vamos a ir a la oficina vestidos elegantemente".
Fue el primer dia de trabajo, en el que vine bien vestido, decentemente arropado como para asistir a una cena diplomatica con el Rajáh Abū ‘Alī al-Husayn ibn ‘Abd Allāh ibn Sīnā, y su señora.
Y me mandan a vacunar chanchos.
De todos, tenia que ser este el primero, en el que tenia que ponerme a pelear en el barro con 12 violentos cerdos come-hombres...
- Vestido elegantemente.
Claaro, la providencia divina pudo conseguirme un overall, o sobretodo... que aqui comunmente la gente insiste en llamar vulgarmente OVEROL. Y luego, a falta de un milagro colosal, comparable solo con los realizados por la virgen de fatima, la providencia divina y todos los santos celestiales, me consiguen dificultosamente, botas!
Estaba disfrazado y preparado para la batalla.
La ironía del destino me llevo a transportarme en el mismo auto de Don Eduardo, con el mismo Chauffeur.
El Chofer, como se le dice hoy en la America de habla española.
Me voy a desviar un poquito, para explicar aquella diferencia. Chofer, viene en realidad del frances Chauffeur, que en su sentido mas simple, se traduce ( luego de varias reberveraciones lingüisticas sin sentido ), en "Calentador".
Y este calentador, era el encargado de preparar la locomotora con el fuego adecuado en sus calderas, para que estuviera lista para empezar a empujar mediante la fuerza del grandioso vapor.
Luego el pajarón que se sentaba a calentar el motor del auto antes de partir, heredó el mismo apelativo, y hoy en dia, en forma indiscriminada, todos los conductores especializados en la actualidad, son en realidad...
... calentadores.
El Calentador Don Eduardo, me conduce entonces en el camino de lo desconocido, para la batalla que definiría mi honor.
No eran 12 chanchos, eran 14. Y no eran chanchitos, de esos tiernos que salen en las peliculas de los animales que hablan. Eran cerdos, puercos mutantes, capaces de arrancar la cabeza del encargado, con un solo y voraz mordisco letal.
No, no era para tanto. Pero eran chanchos grandes, violentos, pero cobardes. El problema no eran los pequeñuelos, sino su madre, que bajo ningun punto de vista, aceptó que vacunaran a su descendencia.
Fue un forcejeo bien tenso, que duró un buen rato. Los pescabamos de las orejas, patas, manos, colas. Los levantabamos en el aire, y los pinchabamos en nuestros brazos, mientras luchaban a grito tendido por una vida que tenian mas que asegurada, hasta que alguien decidiera almorzarse alguno de ellos.
La mama, fue un caso diferente. No habia forma de agarrarle ojos, orejas, colas y patas. A ella tuve que ganarmela por las buenas.
Increible como para poder ganar una batalla, tienes en realidad que perderla. Tuve que reconocer, que no habia forma de ganarle por la fuerza. Que si ella no quería no habria nada que hacer.
Es como intentar convencer a una piedra que salte. Puedes intentarlo toda tu vida, pero podrá decir que lo conseguiste.
Asi que me declaré derrotado, me acerqué suavemente, la toque despacito en el lomo, le hable al oido, y le dije cosas hermosas. Cuando vi su sonrisa tierna, y sus ojos humedecidos, la acaricié suavemente con el filo de la aguja, y en ese momento suavemente...
... SE LA CLAVÉ DE UN SOLO TOQUE, Y LE PUSE SU MEDICAMENTO!!!
Ya era tarde para lamentaciones... habia conseguido mi proposito.
Mi ropa de sobreropa, y mis botas de barro, quedaron en un estado que dificultaba decidir si botarlas, regalarlas, quemarlas, o las tres juntas, o lavarlas y luego ponerlas a secar.
Dificil desicion.
Todavia no me decido, por mientras escribo.
p.d. Musica: Lemon Jelly, Dashboard Confessionals, Owen... etc. Es fome, pero no tanto... a mi me gusta musha.
Queridisimo lector, las causas que me motivan a hablar tan abiertamente de mi suerte, no son escasas, sino pocas. Quiero decir, que no dispongo de grandes fundamentos para afirmar que el dia es malo, sino todo lo contrario: No dispongo de grandes fundamentos para afirmar que el dia es malo.
Pero HOY, si HOY, ( Y lo pongo con mayusculas, que es la forma como llamamos comunmente a las letras grandes ), tengo ganas de decir que el dia es malo.
Viernes 13 y lo que tu quieras, pero el dia es malo. Aunque no haya pasado nada de malo.
Y se pone peor.
Pero como es que algo que no esta mal, se puede poner peor?
Te voy a contar...
Me desperté hoy, temprano. Como todos los dias desde que estoy aqui. Temprano, pero tarde. ¿Como puede ser eso posible?, diras tu. Pero veras, te digo yo, que es muy temprano para mi, y la gran mayoria del resto del mundo, pero muy tarde para llegar a la hora a la oficina.
Asi que motivo de tal sucesion inevitable de acontecimientos catastroficos, me lanze en picada a la ducha, y la picada dolio bastante, porque al principio el agua siempre sale helada, pero se reconforta luego cuando el agua comienza a salir caliente, y el calor es bienvenido cuando en el exterior, las aves son bloques transparentes de agua cristalizada en pleno estado de criogenizacion.
Vuelo, pero en realidad no vuelo, si no, corro veloz. Que volar, es una forma presurosa de decir correr velozmente, hacia el trabajo, el colegio, o cuestiones demases.
Llego, atrazado. Evidentemente, y al saludarme, el joven menos joven de todos los jovenes que aqui trabajan, Don Eduardo, me dice que no me ponga tan comodo, que tenía la dificil mision de vacunar 12 chanchos.
Me puse comodo muy comodamente no mas, porque aquel caballero nunca a hablado en serio, y vez que dice algo, es para reirse de alguien o molestar, asi que no le di ninguna importancia.
Y estaba comodamente sentado en aquel momento, cuando se acerca la Jefecita Mas Jefa de Todos, y me dice: "Listo para vacunar los chanchitos?"
Mire fugazmente a Don Eduardo y le pregunte...
- Era verdad?!
Fue la primera vez que lo oí decir algo en serio.
Y justo este mismo dia, fue el unico dia en el que me dije a mi mismo: "Mismo, hoy vamos a ir a la oficina vestidos elegantemente".
Fue el primer dia de trabajo, en el que vine bien vestido, decentemente arropado como para asistir a una cena diplomatica con el Rajáh Abū ‘Alī al-Husayn ibn ‘Abd Allāh ibn Sīnā, y su señora.
Y me mandan a vacunar chanchos.
De todos, tenia que ser este el primero, en el que tenia que ponerme a pelear en el barro con 12 violentos cerdos come-hombres...
- Vestido elegantemente.
Claaro, la providencia divina pudo conseguirme un overall, o sobretodo... que aqui comunmente la gente insiste en llamar vulgarmente OVEROL. Y luego, a falta de un milagro colosal, comparable solo con los realizados por la virgen de fatima, la providencia divina y todos los santos celestiales, me consiguen dificultosamente, botas!
Estaba disfrazado y preparado para la batalla.
La ironía del destino me llevo a transportarme en el mismo auto de Don Eduardo, con el mismo Chauffeur.
El Chofer, como se le dice hoy en la America de habla española.
Me voy a desviar un poquito, para explicar aquella diferencia. Chofer, viene en realidad del frances Chauffeur, que en su sentido mas simple, se traduce ( luego de varias reberveraciones lingüisticas sin sentido ), en "Calentador".
Y este calentador, era el encargado de preparar la locomotora con el fuego adecuado en sus calderas, para que estuviera lista para empezar a empujar mediante la fuerza del grandioso vapor.
Luego el pajarón que se sentaba a calentar el motor del auto antes de partir, heredó el mismo apelativo, y hoy en dia, en forma indiscriminada, todos los conductores especializados en la actualidad, son en realidad...
... calentadores.
El Calentador Don Eduardo, me conduce entonces en el camino de lo desconocido, para la batalla que definiría mi honor.
No eran 12 chanchos, eran 14. Y no eran chanchitos, de esos tiernos que salen en las peliculas de los animales que hablan. Eran cerdos, puercos mutantes, capaces de arrancar la cabeza del encargado, con un solo y voraz mordisco letal.
No, no era para tanto. Pero eran chanchos grandes, violentos, pero cobardes. El problema no eran los pequeñuelos, sino su madre, que bajo ningun punto de vista, aceptó que vacunaran a su descendencia.
Fue un forcejeo bien tenso, que duró un buen rato. Los pescabamos de las orejas, patas, manos, colas. Los levantabamos en el aire, y los pinchabamos en nuestros brazos, mientras luchaban a grito tendido por una vida que tenian mas que asegurada, hasta que alguien decidiera almorzarse alguno de ellos.
La mama, fue un caso diferente. No habia forma de agarrarle ojos, orejas, colas y patas. A ella tuve que ganarmela por las buenas.
Increible como para poder ganar una batalla, tienes en realidad que perderla. Tuve que reconocer, que no habia forma de ganarle por la fuerza. Que si ella no quería no habria nada que hacer.
Es como intentar convencer a una piedra que salte. Puedes intentarlo toda tu vida, pero podrá decir que lo conseguiste.
Asi que me declaré derrotado, me acerqué suavemente, la toque despacito en el lomo, le hable al oido, y le dije cosas hermosas. Cuando vi su sonrisa tierna, y sus ojos humedecidos, la acaricié suavemente con el filo de la aguja, y en ese momento suavemente...
... SE LA CLAVÉ DE UN SOLO TOQUE, Y LE PUSE SU MEDICAMENTO!!!
Ya era tarde para lamentaciones... habia conseguido mi proposito.
Mi ropa de sobreropa, y mis botas de barro, quedaron en un estado que dificultaba decidir si botarlas, regalarlas, quemarlas, o las tres juntas, o lavarlas y luego ponerlas a secar.
Dificil desicion.
Todavia no me decido, por mientras escribo.
p.d. Musica: Lemon Jelly, Dashboard Confessionals, Owen... etc. Es fome, pero no tanto... a mi me gusta musha.
jueves, 12 de junio de 2008
De mi musica, mis cosas y de mi.
En esta oficina hay mas computadores que personas. En este lugar formalmente trabajamos 6 personas, pero la mayoria del tiempo hay dos o tres, y cuando invade ese silencio aburrido y prolongado, alguien solicita un poco de fina seleccion musical.
Y claro, al principio, producto de la amplia y selecta agrupacion musical de la que me sentia orgulloso, me ofrecí para ambientar el ambiente poco ambientable, con un poco de musica ambiental.
Y claro, a nadie le gustó.
Un filoso golpe para mi poco creible orgullo musical.
Ahora cuando alguien pide musica, me quedo callado y enchufo mis audifonos en mis orejas, y me transporto solitario a aquellos mundos fantasticos a los que nadie puede acompañarme.
Escuchar musica debe ser algo asi como soñar, o viceversa.
Y claro, al principio, producto de la amplia y selecta agrupacion musical de la que me sentia orgulloso, me ofrecí para ambientar el ambiente poco ambientable, con un poco de musica ambiental.
Y claro, a nadie le gustó.
Un filoso golpe para mi poco creible orgullo musical.
Ahora cuando alguien pide musica, me quedo callado y enchufo mis audifonos en mis orejas, y me transporto solitario a aquellos mundos fantasticos a los que nadie puede acompañarme.
Escuchar musica debe ser algo asi como soñar, o viceversa.
Traté de revivir el pasado, pero el pasado esta muy remuerto.
No se ni porque escribí el titulo, aunque tiene relacion con intentar poner de fondo una foto, en vez del fondo negro que tengo en la actualidad en este blog.
Una foto como la tenia en el blog antiguo.
Pero no se puede.
Que rabia, me aburre la monotonia pseudomonocromatica de los monos monogamicos. Que monada...
Una foto como la tenia en el blog antiguo.
Pero no se puede.
Que rabia, me aburre la monotonia pseudomonocromatica de los monos monogamicos. Que monada...
viernes, 6 de junio de 2008
Cosas que pasan...
Asi decia el.
Tenia un humor muy entretenido, del que aprendí gran parte. Cosas, decia.
Estuvo en cama desde febrero, y solo ayer se despegó de la vida a la que tanto se aferraba.
Cosas que pasan.
Hoy fue su despedida, su misa y su entierro. Y la misa que le hicieron no fue tanto como para despedirlo a el, sino como para convertirnos a nosotros.
El infeliz del cura no paraba de hablar de que nosotros debiamos creer en jesucristo para lograr la vida eterna, y mas encima al final el muy tarado se le ocurre decir:
- Vengan el domingo a las 11 de la mañana.
Puro marketing. Me dio mucha rabia.
Fuimos al cementerio y en un hoyo en el pasto dejamos lo que en un momento fue un hombre grande que fue feliz de solo tener siempre comida de mas, para cualquiera con hambre que pudiera visitar su casa.
Si dios existe, y el cielo con el, quisiera vivir ahi, que en una de esas, podemos sentarnos en un sillon, hablar tonteras y no dejar de reir.
Cosas que pasan...
Tenia un humor muy entretenido, del que aprendí gran parte. Cosas, decia.
Estuvo en cama desde febrero, y solo ayer se despegó de la vida a la que tanto se aferraba.
Cosas que pasan.
Hoy fue su despedida, su misa y su entierro. Y la misa que le hicieron no fue tanto como para despedirlo a el, sino como para convertirnos a nosotros.
El infeliz del cura no paraba de hablar de que nosotros debiamos creer en jesucristo para lograr la vida eterna, y mas encima al final el muy tarado se le ocurre decir:
- Vengan el domingo a las 11 de la mañana.
Puro marketing. Me dio mucha rabia.
Fuimos al cementerio y en un hoyo en el pasto dejamos lo que en un momento fue un hombre grande que fue feliz de solo tener siempre comida de mas, para cualquiera con hambre que pudiera visitar su casa.
Si dios existe, y el cielo con el, quisiera vivir ahi, que en una de esas, podemos sentarnos en un sillon, hablar tonteras y no dejar de reir.
Cosas que pasan...
martes, 3 de junio de 2008
Miren como trabajo.
Estoy en la oficina. Todos trabajan, escriben, redactan, responden, avisan, informan, entran, salen, van, llegan, conversan, regulan, coordinan, preparan, organizan.
Y yo, aqui... escribiendo.
No puedo decir en todo caso que me pagan por perder el tiempo, porque no me pagan, asi que bien en el fondo, da lo mismo.
De todas maneras, he estado toda la tarde verificando que a nadie le de un infarto, ni que las moscas pasen hambre.
No hablemos de mas, tambien he aprendido cosas muy interesantes.
Lo mejor es la gente, sobretodo la del campo.
No hablemos de mas, tambien he aprendido cosas muy interesantes.
Lo mejor es la gente, sobretodo la del campo.
domingo, 1 de junio de 2008
Ahora me creo musico.
Siempre he sido medio musico en realidad. Podria tocar la novena de mozart con un tenedor y un mondadientes, pero considero injusto humillar a un hombre que no puede defenderse desde su tumba.
En todo caso que será de los huesitos y pelos cañuzos de mozart?
Voy a averiguar un poco a ver si es posible visitar su tumba, profanarlo un poquito, y si se puede, robarme un huesito para que jueguen mis perritas.
Pero bueno, a lo que iba...
Hace tiempo ya, que tenia ganas de grabar musica y subirla a la red para que la escuchen. Y luego las ganas son tantas que tienes que hacerlo y ya.
Hoy me dio la lesera como quien dice, y agarré el microfono, luego la guitarra y me puse a grabar.
No hubo gran producción, y la grabacion es una improvisacion de puras notas sueltas. Esta llena de errores, pero como bien esta clarisimo...
... es una prueba.
Tienes que darle al volumen, que la grabación suena bajito. No me crucifiques por los errores, mira que si vale la pena, la grabo de nuevo.
Haz click para escuchar.
En todo caso que será de los huesitos y pelos cañuzos de mozart?
Voy a averiguar un poco a ver si es posible visitar su tumba, profanarlo un poquito, y si se puede, robarme un huesito para que jueguen mis perritas.
Pero bueno, a lo que iba...
Hace tiempo ya, que tenia ganas de grabar musica y subirla a la red para que la escuchen. Y luego las ganas son tantas que tienes que hacerlo y ya.
Hoy me dio la lesera como quien dice, y agarré el microfono, luego la guitarra y me puse a grabar.
No hubo gran producción, y la grabacion es una improvisacion de puras notas sueltas. Esta llena de errores, pero como bien esta clarisimo...
... es una prueba.
Tienes que darle al volumen, que la grabación suena bajito. No me crucifiques por los errores, mira que si vale la pena, la grabo de nuevo.
Haz click para escuchar.
jueves, 29 de mayo de 2008
Practicando lo que no he aprendido.
Como por esas cosas de la vida, uno se pasa la vida aprendiendo cosas, son pocas las posibilidades que tiene uno de poder aplicarlas, o demostrar que realmente ha aprendido.
La vida es una teoria.
En mi caso, y en el caso de muchos seres mortales que comen y cagan, pasa lo mismo. Te pasas años memorizando libros de los que te olvidas en la mitad de los años que te costo aprenderlos.
Es lo que pasa mas o menos con la vida universitaria.
Pero sea como sea, en mi caso es diferente al de todos, o la gran mayoria de los seres mortales que comen y cagan: Yo en la U, no aprendi nada mas que a sacar fotos.
Es una forma modesta de decir que lo poco que se, casi no me sirve... por lo menos en mi desempeño veterinario profesional.
Pero sin ir mas lejos, y volviendo al tema que la vida universitaria es una teoria, grandes pensadores antiguos han determinado que algo de practica es necesaria antes de lanzar a los jovenes profesionales a la jaula de los leones de la vida profesional.
Y es aqui donde me encuentro en este momento.
Tu dirás, "Este otro pone en practica su vida profesional escribiendo?" Algo asi, que sin explicarme como, y bajo una nebulosa profunda de misterio descordinado, he llegado a instalarme en una institución estatal, o sea, del estado, que se relaciona con la agricultura nacional.
Ayer fue mi primer dia.
Hoy... es el segundo... Impresionante, no?
Pero hablemos de ayer. Mi primera funcion como medico practicante teoricamente mal preparado, comenzó aquel mismo dia...
Fue un dia miercoles, lo recuerdo bien. En aquel entonces, la tierra giraba alocadamente transmitiendo ondas polares en lugares inverosimiles, y sus caprichosos comportamientos climaticos produjeron un comportamiento gelido de invierno, bajo el punto de congelación.
Llegué aquel dia, ( ayer ) siendo aun un joven estudiante que poco sabia de la vida. Y durante aquella larga jornada, se inició una minuciosa rememorizacion de practicas teoricas largamente olvidadas, para que el joven estudiante, no sufriera vergonsozos chascarros fruto de su inexperta ignorancia.
El punto desicivo del dia, fue en el que un señor, acostumbrado a las arduas labores de la vida, llamó a esta institución, solicitando un joven estudiante de veterinaria que pudiera asistirle en un programa social de desparacitación canina.
Claro, no pude negarme.
El bus paso a buscarme a eso de las 14.30, y en el momento de abordar, pude comprobar que se encontraba lleno de personas a las que asistiría para la desparacitacion canina.
30 minutos despues, llegamos al lugar en cuestion, y una larga fila de perros, se encontraba amarrada de una fila igualmente larga de personas.
Cuando abrimos la puerta, el señor experimentado a cargo ha levantado la voz y ha dicho:
- Damas y caballeros, he aqui al medico veterinario, ubiquensé por aquí y el los revisará uno por uno.
Y luego me ha dicho a mi: Cualquier cosa, me buscas dentro de la casa.
Y a vacunar perros se ha dicho.
Fue algo asi como una cruzada templaria contra los parasitos de los perros. Una batalla cruenta, injusta y completamente desigual.
No quiero referirme demasiado al tema, salvo que inyecté solo, cerca de 150 perros y uno de mis dedos. Luego tuve mas cuidado con mis dedos, porque no se sintió nada de bien, y en este momento una pustula negra con un liquido verdeazulado emana misteriosamente a cada latido de mi corazon.
Para tener en mente.
Es poco lo que se, pero mucho lo que puedo aprender.
La vida es una teoria.
En mi caso, y en el caso de muchos seres mortales que comen y cagan, pasa lo mismo. Te pasas años memorizando libros de los que te olvidas en la mitad de los años que te costo aprenderlos.
Es lo que pasa mas o menos con la vida universitaria.
Pero sea como sea, en mi caso es diferente al de todos, o la gran mayoria de los seres mortales que comen y cagan: Yo en la U, no aprendi nada mas que a sacar fotos.
Es una forma modesta de decir que lo poco que se, casi no me sirve... por lo menos en mi desempeño veterinario profesional.
Pero sin ir mas lejos, y volviendo al tema que la vida universitaria es una teoria, grandes pensadores antiguos han determinado que algo de practica es necesaria antes de lanzar a los jovenes profesionales a la jaula de los leones de la vida profesional.
Y es aqui donde me encuentro en este momento.
Tu dirás, "Este otro pone en practica su vida profesional escribiendo?" Algo asi, que sin explicarme como, y bajo una nebulosa profunda de misterio descordinado, he llegado a instalarme en una institución estatal, o sea, del estado, que se relaciona con la agricultura nacional.
Ayer fue mi primer dia.
Hoy... es el segundo... Impresionante, no?
Pero hablemos de ayer. Mi primera funcion como medico practicante teoricamente mal preparado, comenzó aquel mismo dia...
Fue un dia miercoles, lo recuerdo bien. En aquel entonces, la tierra giraba alocadamente transmitiendo ondas polares en lugares inverosimiles, y sus caprichosos comportamientos climaticos produjeron un comportamiento gelido de invierno, bajo el punto de congelación.
Llegué aquel dia, ( ayer ) siendo aun un joven estudiante que poco sabia de la vida. Y durante aquella larga jornada, se inició una minuciosa rememorizacion de practicas teoricas largamente olvidadas, para que el joven estudiante, no sufriera vergonsozos chascarros fruto de su inexperta ignorancia.
El punto desicivo del dia, fue en el que un señor, acostumbrado a las arduas labores de la vida, llamó a esta institución, solicitando un joven estudiante de veterinaria que pudiera asistirle en un programa social de desparacitación canina.
Claro, no pude negarme.
El bus paso a buscarme a eso de las 14.30, y en el momento de abordar, pude comprobar que se encontraba lleno de personas a las que asistiría para la desparacitacion canina.
30 minutos despues, llegamos al lugar en cuestion, y una larga fila de perros, se encontraba amarrada de una fila igualmente larga de personas.
Cuando abrimos la puerta, el señor experimentado a cargo ha levantado la voz y ha dicho:
- Damas y caballeros, he aqui al medico veterinario, ubiquensé por aquí y el los revisará uno por uno.
Y luego me ha dicho a mi: Cualquier cosa, me buscas dentro de la casa.
Y a vacunar perros se ha dicho.
Fue algo asi como una cruzada templaria contra los parasitos de los perros. Una batalla cruenta, injusta y completamente desigual.
No quiero referirme demasiado al tema, salvo que inyecté solo, cerca de 150 perros y uno de mis dedos. Luego tuve mas cuidado con mis dedos, porque no se sintió nada de bien, y en este momento una pustula negra con un liquido verdeazulado emana misteriosamente a cada latido de mi corazon.
Para tener en mente.
Es poco lo que se, pero mucho lo que puedo aprender.
martes, 27 de mayo de 2008
Cachando la tremenda cachada.
Derrepente me da rabia dejar de escribir, porque todos los dias ocurren sucesos inverosimiles de caracter inverosimil.
Inverosimilidades varias.
Y sucesos inverosimiles curiosos predominantemente sorpresivos ocurren sin cesar. Logicamente, mi amigo Cesar, siempre se encuentra ausente cada vez que estos sucesos ocurren.
Quiero decir que me encantaria compartir tales sucesos contigo, pero tigo, se encuentra ya, demasiado lejos.
Hablaba por ahi, en algun lugar, con alguna persona, en algun momento ( no suelo ser tan impreciso, pero la imprecision, es un rasgo caracteristico de mi persona que no suelo poseer ), sobre el tema aquel, de las etapas a las que las personas van ingresando a medida que el circulo al que pertenecen, ingresan tambien.
Me refiero, a las etapas.
Si, esas etapas.
Para que me entiendas, intentaré ser breve. Pero la brevedad es una caracteristica aburrida que las personas inteligentes intentan intentar. Yo no soy ni inteligente, ni completamente aburrido, por lo que considero que la brevedad, en dicho sea mi caso, forma parte de una consideracion que intento abandonar cuando la brevedad sea innecesaria.
Como en este caso.
Sea como sea, intento hablar de las etapas, pero mi negacion a la brevedad, me conduce inutilmente por innumerables desvios rurales de los que mi desorientado sentido de la orientacion, me convierten en un prisionero de mis propias superfluas ramificaciones.
Las etapas.
Etapas que huyen de mi, y que a este paso, jamas podré explicar.
Aqui voy... deseome suerte:
Un niño que tiene muchos amigos que curiosamente son niños, al igual que el niño al que me refiero en forma inicial, ingresa a una etapa nueva, cuando el primero de estos amigos niños, le empiezan a gustar las niñas, ya no las considera tan aburridas, y empieza a pololear.
Luego las vuelves a considerar aburridas nuevamente, pero pasaran años antes de eso.
El punto esta en que ahora perteneces a la etapa de los amigos que empiezan a pololear. Y asi, cada vez que alguno de tus amigos cercanos de tu circulo de amigos cercanos, comienza una nueva etapa, has cruzado a la misma etapa tu tambien.
Luego pasas a otra etapa, en el que el primero de tus amigos saca su licensia de conducir y puede manejar: Automaticamente ingresas a la etapa de los amigos que manejan.
Luego a la etapa en que tus amigos empiezan a ser profesionales, y asi vas superando las diferentes etapas de la vida.
Algun dia vas a llegar a la etapa en que se te empiezan a morir los amigos de puro viejos, y vas a estar ingresando en la etapa de los amigos que comienzan a morirse de viejos.
Asi, cada etapa de tus amigos, es tambien, etapa tuya.
Yo acabo de ingresar a una etapa nueva.
La etapa de los amigos que se casan. Seguro, se me acaba de casar un amigo. Ahora, es cuando el resto de mis amigos tambien empieza a casarse. Solo que este fue el primero.
Y me siento bastante extraño al ingresar a esta etapa, puesto que es una etapa ya madura, de desiciones permanentes, responsables e idealmente eternas. Es una etapa nueva, a la que yo no estoy preparado, pero mi amigo Felipe si, y me ha obligado a ingresar a una etapa a la que yo veia tan lejana.
Me llamó hace un mes para contarme, y de paso, aprovecho de invitarme a la fantastica ceremonia, que se desarrollaria este findesemana en la capital.
Seria mi unica oportunidad de hablar ahora o callar para siempre, para levantar mi dedo y obligarlo asi, a no forzarme contra mi voluntad, a ingresar a la etapa de los amigos casados.
Asi que evidentemente le dije con una mano en el corazon, que estaría con el, al momento de su matrimonio con su joven y hermosa novia.
El en ese momento, no conocia mis maquiavelicos planes egoistas, pero eficientes, para impedir a toda costa la ceremonia, y prolongar indefinidamente mi etapa de joven post-universitario pre-profesional, antes de ingresar a la del joven post-universtiario pre-profesional-aun-no-casado-por-lo -tanto-todavia-soltero.
El matrimonio se celebraria el dia viernes en santiago. Y debido a que tuve un mes para derrocar la ceremonia, tenia en mi poder un gran plan infalible, perfectamente elaborado que cumpliria satisfactoriamente con todas mis envenenadas y ponsoñozas intenciones.
Pero el destino estaba de parte de Felipe, y muy en contra mio, puesto que la noche anterior a mi viaje del dia siguiente, las lluvias provocaron que desaparecieran tres puentes, de la unica carretera que recorre este pais.
Una idea genial tener una sola carretera.
Bicicletas, motos, autos, camionetas, camiones y buses, estuvieron tres dias esperando cruzar, tanto de norte a sur, como de sur a norte.
Mi plan infalible no consideraba la naturaleza como mi enemiga.
Generalmente he tenido buenas relaciones con la naturaleza, pero desde aquel dia, mi postura es distinta.
Ahora, y en modo de venganza, apoyo el calentamiento global, y por tal razon, ahora boto envases de vidrio, en el basurero de los papeles.
Yo solo queria prolongar mi anterior etapa.
No he querido llamar a Felipe todavia para preguntarle como le fue en su ceremonia. Quizas me cuente cosas fantasticas, y me tiente a casarme tambien.
Solo que un celibe aun no puede casarse.
Sabia que mis votos de castidad servirian para algo... que bueno que perdí aquella apuesta.
p.d. No puedo caer mal, yo nunca me caigo... mil gracias por escribir.
Inverosimilidades varias.
Y sucesos inverosimiles curiosos predominantemente sorpresivos ocurren sin cesar. Logicamente, mi amigo Cesar, siempre se encuentra ausente cada vez que estos sucesos ocurren.
Quiero decir que me encantaria compartir tales sucesos contigo, pero tigo, se encuentra ya, demasiado lejos.
Hablaba por ahi, en algun lugar, con alguna persona, en algun momento ( no suelo ser tan impreciso, pero la imprecision, es un rasgo caracteristico de mi persona que no suelo poseer ), sobre el tema aquel, de las etapas a las que las personas van ingresando a medida que el circulo al que pertenecen, ingresan tambien.
Me refiero, a las etapas.
Si, esas etapas.
Para que me entiendas, intentaré ser breve. Pero la brevedad es una caracteristica aburrida que las personas inteligentes intentan intentar. Yo no soy ni inteligente, ni completamente aburrido, por lo que considero que la brevedad, en dicho sea mi caso, forma parte de una consideracion que intento abandonar cuando la brevedad sea innecesaria.
Como en este caso.
Sea como sea, intento hablar de las etapas, pero mi negacion a la brevedad, me conduce inutilmente por innumerables desvios rurales de los que mi desorientado sentido de la orientacion, me convierten en un prisionero de mis propias superfluas ramificaciones.
Las etapas.
Etapas que huyen de mi, y que a este paso, jamas podré explicar.
Aqui voy... deseome suerte:
Un niño que tiene muchos amigos que curiosamente son niños, al igual que el niño al que me refiero en forma inicial, ingresa a una etapa nueva, cuando el primero de estos amigos niños, le empiezan a gustar las niñas, ya no las considera tan aburridas, y empieza a pololear.
Luego las vuelves a considerar aburridas nuevamente, pero pasaran años antes de eso.
El punto esta en que ahora perteneces a la etapa de los amigos que empiezan a pololear. Y asi, cada vez que alguno de tus amigos cercanos de tu circulo de amigos cercanos, comienza una nueva etapa, has cruzado a la misma etapa tu tambien.
Luego pasas a otra etapa, en el que el primero de tus amigos saca su licensia de conducir y puede manejar: Automaticamente ingresas a la etapa de los amigos que manejan.
Luego a la etapa en que tus amigos empiezan a ser profesionales, y asi vas superando las diferentes etapas de la vida.
Algun dia vas a llegar a la etapa en que se te empiezan a morir los amigos de puro viejos, y vas a estar ingresando en la etapa de los amigos que comienzan a morirse de viejos.
Asi, cada etapa de tus amigos, es tambien, etapa tuya.
Yo acabo de ingresar a una etapa nueva.
La etapa de los amigos que se casan. Seguro, se me acaba de casar un amigo. Ahora, es cuando el resto de mis amigos tambien empieza a casarse. Solo que este fue el primero.
Y me siento bastante extraño al ingresar a esta etapa, puesto que es una etapa ya madura, de desiciones permanentes, responsables e idealmente eternas. Es una etapa nueva, a la que yo no estoy preparado, pero mi amigo Felipe si, y me ha obligado a ingresar a una etapa a la que yo veia tan lejana.
Me llamó hace un mes para contarme, y de paso, aprovecho de invitarme a la fantastica ceremonia, que se desarrollaria este findesemana en la capital.
Seria mi unica oportunidad de hablar ahora o callar para siempre, para levantar mi dedo y obligarlo asi, a no forzarme contra mi voluntad, a ingresar a la etapa de los amigos casados.
Asi que evidentemente le dije con una mano en el corazon, que estaría con el, al momento de su matrimonio con su joven y hermosa novia.
El en ese momento, no conocia mis maquiavelicos planes egoistas, pero eficientes, para impedir a toda costa la ceremonia, y prolongar indefinidamente mi etapa de joven post-universitario pre-profesional, antes de ingresar a la del joven post-universtiario pre-profesional-aun-no-casado-por-lo -tanto-todavia-soltero.
El matrimonio se celebraria el dia viernes en santiago. Y debido a que tuve un mes para derrocar la ceremonia, tenia en mi poder un gran plan infalible, perfectamente elaborado que cumpliria satisfactoriamente con todas mis envenenadas y ponsoñozas intenciones.
Pero el destino estaba de parte de Felipe, y muy en contra mio, puesto que la noche anterior a mi viaje del dia siguiente, las lluvias provocaron que desaparecieran tres puentes, de la unica carretera que recorre este pais.
Una idea genial tener una sola carretera.
Bicicletas, motos, autos, camionetas, camiones y buses, estuvieron tres dias esperando cruzar, tanto de norte a sur, como de sur a norte.
Mi plan infalible no consideraba la naturaleza como mi enemiga.
Generalmente he tenido buenas relaciones con la naturaleza, pero desde aquel dia, mi postura es distinta.
Ahora, y en modo de venganza, apoyo el calentamiento global, y por tal razon, ahora boto envases de vidrio, en el basurero de los papeles.
Yo solo queria prolongar mi anterior etapa.
No he querido llamar a Felipe todavia para preguntarle como le fue en su ceremonia. Quizas me cuente cosas fantasticas, y me tiente a casarme tambien.
Solo que un celibe aun no puede casarse.
Sabia que mis votos de castidad servirian para algo... que bueno que perdí aquella apuesta.
p.d. No puedo caer mal, yo nunca me caigo... mil gracias por escribir.
jueves, 22 de mayo de 2008
Shorwave to undescendent freegrant.
Tarupideces varias.
En el dia de hoy, un poco harto de tanta lluvia, pero feliz de que llueva, les voy a contar otra de mis ridiculas historias de mi invencion particular.
En el dia de hoy, me voy a refererir nada mas, ni nada menos al invento que ha tenido el menor desarrollo en la historia de la civilizacion.
La chimenea.
Los cavernicolitas, ademas de sus variadas y entretenidas actividades cotidianas, tenian la mala costumbre de pasar hambre y frio.
Era una mala costumbre de la epoca, que desgraciadamente es un legado que han transmitido invariablemente a su descendencia a lo largo de los años.
Pero no contabamos con su astucia, puesto que su agilidad mental los llevó a vivir en cavernas, por los que se les dio el apodo de "Cavernicolas", o sea, hombres de las cavernias. Entonces, en aquellas cavernas, se protegian del viento, pero no del frio, porque el frio entraba por la entrada, y como aun no habian inventado las puertas, adivina que...
... no habia puerta.
Por esa razon entraba el frio.
Pasaron muchos años antes de que inventaran las grandes tiendas de construccion, por lo que la gente de las cavernas no podia ir y comprar una. Pero durante todo ese tiempo, no dejaron de sentir frio.
Recuerda que estamos hablando con gente astuta, entonces idearon un sistema novedoso para hacerle la pelea al frio:
- Inventaron el fuego.
O sea ellos no lo inventaron, sino que lo descubrieron. La diferencia esta en que primero el fuego estaba cubierto y no lo veian, pero luego ellos le sacaron accidentalmente la cubierta, y magia!
- El fuego se des-cubrio!.
Entonces como el fuego era una cosa caliente, se dieron cuenta que esta particularidad calentaba, y decidieron redesdescubrirlo al interior de la caverna.
Al principio se llenaron de humo, y tosieron mucho y se enfermaron de los pulmones, pero luego se acostumbraron al humo y tosieron, pero mas bajito.
Fue en ese entonces cuando los cavernicolas se dieron cuenta el enorme potencial del fuego dentro de la casa.
Pero en esa epoca no habia casas, solo cuevas. Eso porque aun no habian inventado las empresas constructoras que se dedican a la construccion de casas, por lo que los cavernicolas, un poco molestos por la situación protestaron y rayaron las paredes de sus cavernas y colgaron lienzos de protesta, pero solo los rayados permanecen hasta el dia de hoy.
Asi que un poco molestos por la situación, no les quedó mas remedio que vivir en las cavernas.
Con el tiempo aparecieron las chosas, que eran mas o menos cuevas, pero fabricadas de ramas y palos y pieles. No las hicieron de piedra porque al principio habia una tendencia de que la piedra estaba fuera de moda, asi que las hicieron de madera y pieles.
Pero les fabricaron un agujero en el centro del techo, para que saliera el humo asi que por lo menos dejaron de toser tanto.
Lo que si ocurria bastante a menudo, fue que habian ocaciones en el que el fuego se les subia mucho, y terminaba calentando mucho la casa. Tanto se calentaba, que al final la casa misma entera, se convirtia en un puro fuego, razon por la cual los ocupantes de aquella casa, debieron trasladarse nuevamente en forma temporal a una caverna de albergue, donde hicieron mas rayados en forma de protesta, hasta que el gobierno de la epoca, los ubique de nuevo en una casa acorde con los tiempos modernos.
Luego de miles de años, se pensó que la chosa estaba en franca retirada, y fue principalmente por la dificultad de agregarle ventanas. Fue un gran desafio la instalacion de ventanas, por lo que la tarea quedo a manos de excentricos, genios e inventores.
Sin embargo, la gran mayoria consideró que era hora de volver a las construcciones de piedra, y fue ahi cuando se inventaron los castillos.
Las señoras de los señores, estaban tan ansiosas de por fin poder vivir en un castillo elegante, que los llenaron de cosas y adornos y decoraciones que no podian ser instalados en chosas y cavernas, que se olvidaron de algo muy importante.
El fuego.
Al principio trataron de ponerlo al centro de las habitaciones, pero luego se dieron cuenta, de que como los tejados estaban muy altos, el humo se acumulaba en todos lados menos afuera, asi que un caballero de apellido Gonzales que iba pasando dijo:
- Porque no hacen el fuego en una pared, y le hacen una casita propia con un tunel que llegue hasta el techo?
Ese fue el año 745 de nuestro señor, y aquel inteligente caballero, habia inventado la chimenea.
Y porque aquel grandioso relato de vicisitudes y contradictorias alucinaciones completamente inventadas?
Porque a lo largo de 1500 años, aquel invento no ha sufrido ninguna modificación.
Que es algo contrario a lo que ha ocurrido con la gran mayoria de los inventos restantes, como son la secadora de pelo, las pinzas, el ciclomotor, y el acelerador de protones.
Yo no se como, pero la chimenea, que no es mas ni menos, que una fogata en la pared de una casa, que ademas de consumir madera como lo haria un pez en el oceano de tasmania, calienta poco, mal y penca.
Es asi como luego inventaron la calefaccion central, que esa si que es una historia de intrigas, retos, misterios, asesinatos y conspiraciones.
Como pueden ver, mis queridos lectores, todos los datos aportados por mi relato, carecen de toda comprobacion cientifica, y sin ir mas alla, o sea, un poco mas aca, todos los acontecimientos de este articulo son claramente inventados.
Luego los introduciré en otra historia:
- Creacion, evolucion y desarrollo historico del mondadientes.
Es una historia fascinante... pero solo para gente con criterio formado.
En el dia de hoy, un poco harto de tanta lluvia, pero feliz de que llueva, les voy a contar otra de mis ridiculas historias de mi invencion particular.
En el dia de hoy, me voy a refererir nada mas, ni nada menos al invento que ha tenido el menor desarrollo en la historia de la civilizacion.
La chimenea.
Los cavernicolitas, ademas de sus variadas y entretenidas actividades cotidianas, tenian la mala costumbre de pasar hambre y frio.
Era una mala costumbre de la epoca, que desgraciadamente es un legado que han transmitido invariablemente a su descendencia a lo largo de los años.
Pero no contabamos con su astucia, puesto que su agilidad mental los llevó a vivir en cavernas, por los que se les dio el apodo de "Cavernicolas", o sea, hombres de las cavernias. Entonces, en aquellas cavernas, se protegian del viento, pero no del frio, porque el frio entraba por la entrada, y como aun no habian inventado las puertas, adivina que...
... no habia puerta.
Por esa razon entraba el frio.
Pasaron muchos años antes de que inventaran las grandes tiendas de construccion, por lo que la gente de las cavernas no podia ir y comprar una. Pero durante todo ese tiempo, no dejaron de sentir frio.
Recuerda que estamos hablando con gente astuta, entonces idearon un sistema novedoso para hacerle la pelea al frio:
- Inventaron el fuego.
O sea ellos no lo inventaron, sino que lo descubrieron. La diferencia esta en que primero el fuego estaba cubierto y no lo veian, pero luego ellos le sacaron accidentalmente la cubierta, y magia!
- El fuego se des-cubrio!.
Entonces como el fuego era una cosa caliente, se dieron cuenta que esta particularidad calentaba, y decidieron redesdescubrirlo al interior de la caverna.
Al principio se llenaron de humo, y tosieron mucho y se enfermaron de los pulmones, pero luego se acostumbraron al humo y tosieron, pero mas bajito.
Fue en ese entonces cuando los cavernicolas se dieron cuenta el enorme potencial del fuego dentro de la casa.
Pero en esa epoca no habia casas, solo cuevas. Eso porque aun no habian inventado las empresas constructoras que se dedican a la construccion de casas, por lo que los cavernicolas, un poco molestos por la situación protestaron y rayaron las paredes de sus cavernas y colgaron lienzos de protesta, pero solo los rayados permanecen hasta el dia de hoy.
Asi que un poco molestos por la situación, no les quedó mas remedio que vivir en las cavernas.
Con el tiempo aparecieron las chosas, que eran mas o menos cuevas, pero fabricadas de ramas y palos y pieles. No las hicieron de piedra porque al principio habia una tendencia de que la piedra estaba fuera de moda, asi que las hicieron de madera y pieles.
Pero les fabricaron un agujero en el centro del techo, para que saliera el humo asi que por lo menos dejaron de toser tanto.
Lo que si ocurria bastante a menudo, fue que habian ocaciones en el que el fuego se les subia mucho, y terminaba calentando mucho la casa. Tanto se calentaba, que al final la casa misma entera, se convirtia en un puro fuego, razon por la cual los ocupantes de aquella casa, debieron trasladarse nuevamente en forma temporal a una caverna de albergue, donde hicieron mas rayados en forma de protesta, hasta que el gobierno de la epoca, los ubique de nuevo en una casa acorde con los tiempos modernos.
Luego de miles de años, se pensó que la chosa estaba en franca retirada, y fue principalmente por la dificultad de agregarle ventanas. Fue un gran desafio la instalacion de ventanas, por lo que la tarea quedo a manos de excentricos, genios e inventores.
Sin embargo, la gran mayoria consideró que era hora de volver a las construcciones de piedra, y fue ahi cuando se inventaron los castillos.
Las señoras de los señores, estaban tan ansiosas de por fin poder vivir en un castillo elegante, que los llenaron de cosas y adornos y decoraciones que no podian ser instalados en chosas y cavernas, que se olvidaron de algo muy importante.
El fuego.
Al principio trataron de ponerlo al centro de las habitaciones, pero luego se dieron cuenta, de que como los tejados estaban muy altos, el humo se acumulaba en todos lados menos afuera, asi que un caballero de apellido Gonzales que iba pasando dijo:
- Porque no hacen el fuego en una pared, y le hacen una casita propia con un tunel que llegue hasta el techo?
Ese fue el año 745 de nuestro señor, y aquel inteligente caballero, habia inventado la chimenea.
Y porque aquel grandioso relato de vicisitudes y contradictorias alucinaciones completamente inventadas?
Porque a lo largo de 1500 años, aquel invento no ha sufrido ninguna modificación.
Que es algo contrario a lo que ha ocurrido con la gran mayoria de los inventos restantes, como son la secadora de pelo, las pinzas, el ciclomotor, y el acelerador de protones.
Yo no se como, pero la chimenea, que no es mas ni menos, que una fogata en la pared de una casa, que ademas de consumir madera como lo haria un pez en el oceano de tasmania, calienta poco, mal y penca.
Es asi como luego inventaron la calefaccion central, que esa si que es una historia de intrigas, retos, misterios, asesinatos y conspiraciones.
Como pueden ver, mis queridos lectores, todos los datos aportados por mi relato, carecen de toda comprobacion cientifica, y sin ir mas alla, o sea, un poco mas aca, todos los acontecimientos de este articulo son claramente inventados.
Luego los introduciré en otra historia:
- Creacion, evolucion y desarrollo historico del mondadientes.
Es una historia fascinante... pero solo para gente con criterio formado.
lunes, 19 de mayo de 2008
Un dia empezo a llover...
Y alguien se olvidó de apretar el off.
Entonces claro, ahora está la cagada en el mundo. Llueve como si el agua sobrara. Alguien le ha dicho al encargado de la pluviologia que estamos en sequia?
Si animal... estamos en sequia! No ves que el calentamiento global hace que las cosas esten mas calientes y secas?
No claro, nadie le ha dicho eso. Y por tamaño error, en este momento nos encontramos en "inundamiento global".
Pero si en otros lados hay sequia, y aqui rios en las calles y lagunas en las casas, entonces el termino mas apropiado seria "inundamiento local".
Que de veras si que se esta convirtiendo en un tema delicado. He pasado dos dias maravillado tapado con una frazada hasta las orejas, tomando una taza caliente de café, mientras las gotas gordas, caen violentamente pulverizadas en el techo de la casa. Una maravilla.
Pero ya basta!
Aunque vivimos en el campo, sobre un cerro, en una isla de jardin de pasto, las consecuencias aqui no han sido demasiado graves. Solo las perritas han debido huir de sus aposentos, que en este momento son presa de goteras y suelos mojados, por lo que han debido ser trasladadas a habitaciones rincones mas protegidas de esta morada.
Morada, amarillenta o colorada, ya ni se con tanta agua.
Luego de la evacuacion y reubicacion de las perritas, he visto una canasta llena de nueces... y me he robado una...
( ... robar es un termino un poco inapropiado para la accion cometida, mejor digamos "sustraer sin autorizacion para evitar fuertes consecuencias"... )
... y me la he traido aqui para comermela mientras escribo.
El problema escensial, radica en que la evolución nos ha dotado con la capacidad para explorar los cielos, los oceanos y las inmensidades de lo imposible.
Pero faltan aun, millones de años mas para que nos sea otorgada la capacidad para abrir una nuez.
Yo pensé ser la herramienta evolutiva de aquel cambio, para escribir mi nombre en los anaqueles de la historia, por lo que tomo la controvertida nuez, y comienzo a utilizar las herramientas que el fruto de mi desarrollo cerebral me han otorgado y empieza la funcia... como decia mi padre.
Entonces luego de varios intentos, procedo a depositar la "controvertida nuez" en el suelo, y le dejo caer encima, la pata de una gran mesa de reuniones que se encuentra aqui a mi lado.
No, no abri la nuez.
LA HICE MIERDA.
Imaginate este cuadro: Yo ahi, tirado en cuatro patas debajo de la mesa, recogiendo los pedazos de nuez, y luego de acumularlos en la mano, a la luz de una ampolleta, retirar peluzas, mugres, niños pequeños ( pendejos ), tierra y demases.
Y luego de meterme todo eso en la boca, comenzar a escupir pedazos de cascara, y niños pequeños que quedaron rebeldes, enrollados desapercibidos en algun pedacito de sabroza nuez.
La evolución me ha ganado, pero la proxima vez, estaré mas preparado.
Entonces claro, ahora está la cagada en el mundo. Llueve como si el agua sobrara. Alguien le ha dicho al encargado de la pluviologia que estamos en sequia?
Si animal... estamos en sequia! No ves que el calentamiento global hace que las cosas esten mas calientes y secas?
No claro, nadie le ha dicho eso. Y por tamaño error, en este momento nos encontramos en "inundamiento global".
Pero si en otros lados hay sequia, y aqui rios en las calles y lagunas en las casas, entonces el termino mas apropiado seria "inundamiento local".
Que de veras si que se esta convirtiendo en un tema delicado. He pasado dos dias maravillado tapado con una frazada hasta las orejas, tomando una taza caliente de café, mientras las gotas gordas, caen violentamente pulverizadas en el techo de la casa. Una maravilla.
Pero ya basta!
Aunque vivimos en el campo, sobre un cerro, en una isla de jardin de pasto, las consecuencias aqui no han sido demasiado graves. Solo las perritas han debido huir de sus aposentos, que en este momento son presa de goteras y suelos mojados, por lo que han debido ser trasladadas a habitaciones rincones mas protegidas de esta morada.
Morada, amarillenta o colorada, ya ni se con tanta agua.
Luego de la evacuacion y reubicacion de las perritas, he visto una canasta llena de nueces... y me he robado una...
( ... robar es un termino un poco inapropiado para la accion cometida, mejor digamos "sustraer sin autorizacion para evitar fuertes consecuencias"... )
... y me la he traido aqui para comermela mientras escribo.
El problema escensial, radica en que la evolución nos ha dotado con la capacidad para explorar los cielos, los oceanos y las inmensidades de lo imposible.
Pero faltan aun, millones de años mas para que nos sea otorgada la capacidad para abrir una nuez.
Yo pensé ser la herramienta evolutiva de aquel cambio, para escribir mi nombre en los anaqueles de la historia, por lo que tomo la controvertida nuez, y comienzo a utilizar las herramientas que el fruto de mi desarrollo cerebral me han otorgado y empieza la funcia... como decia mi padre.
Entonces luego de varios intentos, procedo a depositar la "controvertida nuez" en el suelo, y le dejo caer encima, la pata de una gran mesa de reuniones que se encuentra aqui a mi lado.
No, no abri la nuez.
LA HICE MIERDA.
Imaginate este cuadro: Yo ahi, tirado en cuatro patas debajo de la mesa, recogiendo los pedazos de nuez, y luego de acumularlos en la mano, a la luz de una ampolleta, retirar peluzas, mugres, niños pequeños ( pendejos ), tierra y demases.
Y luego de meterme todo eso en la boca, comenzar a escupir pedazos de cascara, y niños pequeños que quedaron rebeldes, enrollados desapercibidos en algun pedacito de sabroza nuez.
La evolución me ha ganado, pero la proxima vez, estaré mas preparado.
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