Lota, segun Javier, mi hermano.

Me da lo mismo si se enoja o no, a mi me gusto y al carajo lo que piense... que me vengan a hablar a mi de derechos de autor, me da lo mismo.

Pero se puede llegar a conocer Lota, segun mi hermano.

Seguro que les va a gustar tanto como a mi.

"...Por otro lado, imagino, no se si en el mismo paisaje, tal vez con un poco más de sol, o tal vez no, porque no se necesita la luz solar cuando la luz proviene de ti mismo, encendida por lo grande que es avanzar piedra a piedra tomado del brazo o de la mano con alguien que tu sabes que te puede dar y regalar mucho, sin pedir nada a cambio, solo lo mismo que tu recibes, y ahora imagino, que sería caminar, entre árboles y flores, entre nubes creadas por la misma imaginación, sintiendo tal vez la misma brisa que acaricia mi cara y que hace flamear tu pelo, y que tal vez hace enrojecer tus cachetitos o tal vez no, o tal vez te hace tiritar de frío y acercarte un poco más a mi, y escuchando el sonido de la lluvia, pegando en el suelo, y los pájaros... y el mar, o el pasto y sus cuncunas o sus lombrices apenas audibles... y no sería necesario hablar, porque tus ojos lo dirían todo... mmm... si, que lindo sería, poder compartir un segundo o quien sabe cuanto, porque el tiempo se detendría, para nosotros, para hacer de ese segundo o lo que sea un momento eterno, que se guardará solamente en nuestros corazones, grande e importante, alimentador y caluroso, indescriptible ni repetible... estoy seguro que ese día llegará alguna vez, mientras más luego, ojalá mejor... y si llueve, no importa, y si hace frio, tampoco, si es de noche menos, porque el aura que nos envuelva será tan grande que repelerá la lluvia, el calor que salga de nuestros corazones, aplacará el frío, y el destello luminoso que nacerá al fin por el solo hecho de que al fin estamos y podemos compartir un momento juntos, iluminará todo el camino que queda por andar... sea largo o corto, es el riesgo...

... Eso es Lota, sus nubes, sus aguas, su viento y su historia..."

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Lota, segun Javier, mi hermano.

Me da lo mismo si se enoja o no, a mi me gusto y al carajo lo que piense... que me vengan a hablar a mi de derechos de autor, me da lo mismo.

Pero se puede llegar a conocer Lota, segun mi hermano.

Seguro que les va a gustar tanto como a mi.

"...Por otro lado, imagino, no se si en el mismo paisaje, tal vez con un poco más de sol, o tal vez no, porque no se necesita la luz solar cuando la luz proviene de ti mismo, encendida por lo grande que es avanzar piedra a piedra tomado del brazo o de la mano con alguien que tu sabes que te puede dar y regalar mucho, sin pedir nada a cambio, solo lo mismo que tu recibes, y ahora imagino, que sería caminar, entre árboles y flores, entre nubes creadas por la misma imaginación, sintiendo tal vez la misma brisa que acaricia mi cara y que hace flamear tu pelo, y que tal vez hace enrojecer tus cachetitos o tal vez no, o tal vez te hace tiritar de frío y acercarte un poco más a mi, y escuchando el sonido de la lluvia, pegando en el suelo, y los pájaros... y el mar, o el pasto y sus cuncunas o sus lombrices apenas audibles... y no sería necesario hablar, porque tus ojos lo dirían todo... mmm... si, que lindo sería, poder compartir un segundo o quien sabe cuanto, porque el tiempo se detendría, para nosotros, para hacer de ese segundo o lo que sea un momento eterno, que se guardará solamente en nuestros corazones, grande e importante, alimentador y caluroso, indescriptible ni repetible... estoy seguro que ese día llegará alguna vez, mientras más luego, ojalá mejor... y si llueve, no importa, y si hace frio, tampoco, si es de noche menos, porque el aura que nos envuelva será tan grande que repelerá la lluvia, el calor que salga de nuestros corazones, aplacará el frío, y el destello luminoso que nacerá al fin por el solo hecho de que al fin estamos y podemos compartir un momento juntos, iluminará todo el camino que queda por andar... sea largo o corto, es el riesgo...

... Eso es Lota, sus nubes, sus aguas, su viento y su historia..."

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Estaba pensando...

En que cuando vuelva a chile...

... yo creo que me voy a reencontrar con todos mis familiares y amigos, nos vamos a poner al dia un poco, algunos abrazos y despues de un tiempo, yo creo que voy a partir de nuevo.

Adonde?

A mis vacaciones... obvio.

Total mi U esta congelada... asi que no me presiona el volver a estudiar hasta mas o menos junio o julio, creo...

Estoy pensando en agarrar mi bicicleta vieja ( o nueva si dios quiere ) y hacer un recorrido por todos los parques nacionales cercanos a mi.

Primero quiero ir a Conguillio, luego a Huerquehue, luego a los paraguas y asi. Pasar algunos dias en cada uno, sacando fotos y disfrutando del fin del verano y el comienzo de mi nuevo invierno.

Es la idea.

El que quiere y pueda, bienvenido sea. El que quiere y no pueda, chuta, lastima, para la otra sera. Pero el que pueda, pero no quiere...

... no sabe lo que se pierde.

Hasta la vista.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Estaba pensando...

En que cuando vuelva a chile...

... yo creo que me voy a reencontrar con todos mis familiares y amigos, nos vamos a poner al dia un poco, algunos abrazos y despues de un tiempo, yo creo que voy a partir de nuevo.

Adonde?

A mis vacaciones... obvio.

Total mi U esta congelada... asi que no me presiona el volver a estudiar hasta mas o menos junio o julio, creo...

Estoy pensando en agarrar mi bicicleta vieja ( o nueva si dios quiere ) y hacer un recorrido por todos los parques nacionales cercanos a mi.

Primero quiero ir a Conguillio, luego a Huerquehue, luego a los paraguas y asi. Pasar algunos dias en cada uno, sacando fotos y disfrutando del fin del verano y el comienzo de mi nuevo invierno.

Es la idea.

El que quiere y pueda, bienvenido sea. El que quiere y no pueda, chuta, lastima, para la otra sera. Pero el que pueda, pero no quiere...

... no sabe lo que se pierde.

Hasta la vista.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Caracterizacion continua de un problema global.

Se nos fue el fenia.

Si. Estaba aburrido del frio y estaba endemoniado porque dijo que cambiarse a jefferson, habia sido el peor de los negocios. Andaba con malas pulgas y manioso y peleador y a cada rato nos amenzaba con que se iba a volver a chile.

- aaaandate po!

Y se fue. Lo fuimos a dejar al aeropuerto un sabado. Fernando odiaba la nieve y aunque no quedaba nada ya, justo el dia que se fue, empezo a nevar de nuevo, como si wisconsin le estuviera diciendo... mira lo que te estas perdiendo, por huevon.

Pero igual nevo poquito.

Esa semana encontre el trabajo de freedom, y no... no tiene nada que ver con william wallace. Lo encontre gracias al coke con la marcia. Ellos dos, viven con luigi, que es el que me consiguio el alojamiento con el mexicano en Fort Atkinson.

En la casa estabamos solos con el pato. Bastante buena y tranquila la relacion, ningun problema. El pato es un 7 y es un agrado vivir con el. Con el fenia igual, pero como ellos se conocian desde chicos, entre ellos la relacion estaba echa y yo tenia que ponerme al dia.

Pero con el pato, ahora que estabamos solos, tuvimos que aprender a conocernos, y fue de mucho respeto y educacion. Nada que decir.

Un dia, el pato fue a lavar ropa, y yo me quede en la casa viendo tele. Empece a ver una pelicula y estaba muy buena... pero derrepente vi de reojo una luz.

Debo reconocer que me hice el leso porque la pelicula estaba buena. Pero justo despues de la luz, se escucha un torrente de agua desde el cielo, como si no hubiera llovido nunca.

Y el cielo se lleno de luces.

Igual que en las peliculas, el rayo se escucha junto con el trueno, porque caen ahi mismo encima de la casa.

Despues del decimo rayo, ya estaba disfrazado de acuaman. Caminando entre la nieve del jardin, que se dibujaba mientras caian millones de gotas de agua encima, miraba al cielo viendo como los mil infiernos estallaban de ira.

Y mi estupidez tenia un dobleobjetivo: aparte de arriesgar irresponsablemente mi vida bajo un cielo decadente en explosiones sin sentido, tenia que darle la prueba de fuego a mi equipo completo de ropa abrigadora y antiagua.

Y mientras los ejercitos de satanas desataban su furia en el cielo ( no era para tanto, pero estaban bien cerca ), yo caminaba con mi parquita nueva y superpoderosa, mis pantaloncitos inmortales, mis guantes magnanimos interestelares y mis zapatillas omnipotentes. Todo a prueba del frio y del agua.

Y sentado en una banca, al lado de un rio que ya no estaba tan congelado, con las patas metidas enteras bajo la nieve ( por el frio ), fui feliz.

Fui feliz, como no recuerdo tantas veces.

Ahi sentado en una banca, con las patas metidas bajo la nieve, una lluvia como si me estuvieran manguereando, rayos explotando en el cielo, a 3 metros de un rio congelado, bajo un puente iluminado, en un pueblo muy parecido a las ciudades europeas, fui feliz.



Feliz a concho y mi felicidad era tanta, que no cabia dentro de mi, era tanta, que tuve que gritarla.

Y mientras me reia de mi felicidad, me reia de mi, y de mi sencillez, que me hace contentarme con tan poco.

Eres feliz tambien?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Soberbia inculta y pasajes intolerables.

Hace un tiempo atras, teniamos que ir a trabajar de Nuevo a freedom.

Para conseguir trabajo en freedom tuve que ir a una oficina y dar mi nombre… y eso fue todo... ya estaba trabajando ahí. Pero eso solo era una pequenia parte de todo el tramite.

Ahora tengo que explicar en que consiste freedom.

Freedom es una fabrica de algo que aun no comprendo. Solo se que tienes que estar los sabados y los domingos a las 6 de la maniana alla. Queda en un pueblo que se llama Milton, a media hora de nuestra casa.

Y tienes que estar a las 6 de la maniana para ver si hay trabajo. Si no hay, debes volverte a tu casa.

En todo caso, el hecho que haya trabajo, no quiere decir que necesariamente este todo listo, porque al igual que tu, en la fabrica hay un monton de ilegales que tambien quieren trabajar ahí, y generalmente no hay trabajo para todos.

En ese caso, se disenio un complejo sistema que aleatoriamente elije imparcialmente quien debe quedarse y quien debe irse. Para eso esta Luis.

Luis se para al frente de toda la muchedumbre apenada y soñolienta, y va apuntando con un dedo quien se va quedando. Y uno a uno, se van llendo a trabajar. Entonces primero entran sus amigos, los primos, los familiares, a los que le debe dinero, y luego si hay algo mas de espacio, nos elige a nosotros.



Y ahí recien podemos ir a trabajar.

El trabajo es basico y sencillo, siempre y cuando te lo explique un chileno y no un mexicano, porque ellos no saben hablar. Pueden hacer movimientos con la boca y emitir sonidos, pero son incapaces de explicar algo que se entienda claramente.

Cero pedagogía.

A mi me toco un chileno que me ensenio… el coke. Asi que andube bastante bien.

El coke estudia Turismo en concepcion, le gusta la misma musica que yo, lo unico que quiere es que lo saque a mochilear y hablamos mil horas de todo y de nada a la vez.

El es mi claudio andres de ahora.

Y el me ensenio el proceso rutinario de trabajo en freedom.

Pero para haber llegado a freedom fue otro cuento. Yo vivia en fort atkinson, el vivia en jefferson, y el trabajo quedaba en milton. El tema era que el con la marcia ( otra chilena ) me tenian que pasar a buscar en su auto a mi casa, y juntos nos ibamos todos a milton.

Quedaron de pasar a las 5 y 30. asi que a las 5 y 30 estaba cumpliendo mi funcion de mosca: quedarme pegado en la ventana esperando que lleguen.

5 y media, un cuarto para las 6, y a las 6 de la maniana empezaron a dar “The nightmare before christmas” de tim burton, y me acoste a verla para ver que tanta cosa le encuentra la loreto y que le gusta tanto.

Y cuando salieron las letritas de Tim Burton, escuche por la ventana un...

- Pp pp ppp TA! TA! Pp pa pa pa ptptptptp TA! COF! PPBbbb ptt rrrrr COF!

Y despues nada.

Miro para afuera y ahi estaba el nene en un auto inutil. Obvio... lo compraron aca.

Me golpea la puerta y me dice:

- podemos ir en tu auto?

Asi que partimos a un viaje de media hora a la hora que teniamos que estar alla. Evidentemente, llegamos media hora atrazados.

Asi que vimos salir el sol entre nuves purpuras sobre bosques opacos sin hojas. Llegamos tarde, obvio, pero no importaba.

Nos dijeron que no habia trabajo para nosotros.

Despues de tanto jaleo, nos fuimos de ahi sin saber que hacer. Teniamos la maniana programada para trabajar y como el dia anterior dormi 12 horas, no queria seguir durmiendo.

No tenia nada que hacer, asi que fui al supermercado a puro dar vueltas. No compre nada, obvio, con que plata, y a las 10 de la maniana ya estaba en la casa. No sabia que hacer asi que me puse a cocinar el almuerzo, pero el agua estaba por hervir cuando la apague.

Agarre mi cuaderno, mi discman y mi mochila y parti a caminar.

Para que perdia mi tiempo cocinando y comiendo si podia estar caminando por un pueblo maravilloso?

Asi que tome mis porquerias y parti. El dia estaba espectacular... no estaba despejado, pero habian espacios donde el sol jugueton se mostraba derrepente y se escondia en montones de nubes.

Llegue a la biblioteca y supe de inmediato que habian malas noticias. Al lado del computador que yo iba a ocupar, estaba ni mas ni menos que warren.

Warren es un norteamericano hispanomaniaco que tiene una obsecion irresoluta por incrementar su espaniol.

Ese no es el problema... de echo agradesco enfaticamente que uno de estos babosos nos dedique tanta atencion, pero me dedica demasiada atencion, y justo cuando estoy sentado en un computador con cronometro en cuenta regresiva, diaria y no renovable.

Asi que aveces me veo en la obligacion de ser un poquito mal educado.

Warren es de esos gringos que vemos en chile... alto, flaco, canoso, con lentes redondos y con aire de marino ingles, apasionado por sudamerica y la cultura hispano.

Es de esos que ves con pantaloncitos cortos, invariablemente verdes y zapatos de montania caros y mochilas gigantes en la espalda.

Siempre con un mapa en la mano.

Es de esos gringos que contrario a lo que hace el resto de la naturaleza y la humanidad, se ponen a cagar en un hoyo y luego lo tapan con tierra.

Bueno a excepcion de algunos perros y gatos que despues de cagar, intentan esconder sus verguenzas.

Ese es warren. Me gustaria conversar con el, pero el tarado ese me quita mi tiempo de internet, y ya es poco.

Cuando se canso de robarme el poco tiempo que me quedaba, alcance a responder un par de correos y derrepente se apaga la pantalla y me aparece el letrerito: sorry, end of time.

Pero despues de maldecir al malnacido, todavia me quedaban ganas de escribir, asi que me sente en una mesa al lado de una chimenea, la cual estaba apagada porque hacia calor y me puse a escribir en mi cuadernito.

Llevaba 5 minutos de felicidad, cuando escucho por la ventana...

BRUUUUUMMMM!!!

Y se pone a llover... salvajemente... como si el cielo se hubiera enojado por tantos milenios de peos y flatulencias. Desesperadamente llovia, cuando desesperadamente se detiene.

Hay algo que tengo que acotar.

Siempre pense que esos estupidos gringos inventan todo en sus peliculas para que creamos que son lo mejor que hay, y lo sigo pensando. Pero hay algo que era verdad y pensaba que era de las puras peliculas.

Aca se escucha un rayo y se pone a llover en el mismo momento. O sea, si escuchas un rayo, tienes 5 segundos para refugiarte como un maldito animal bajo lo que sea.

Debo acotar otra cosa.

El rayo y el trueno son lo mismo, maldicion. Hay gente que discute que el rayo es una cosa, y el trueno otra.

Es la misma meca con otras moscas. Es como decir que el peo es una cosa, y la podredumbre otra.

El olor del peo sale porque primero salio el peo, pero el olor se siente despues. No has visto alguna vez cuando derrepente alguien levanta la pata, se sacude un cachete del poto, y luego riendo se va?

Claro, el nene acaba de poner una bomba de tiempo... esperate dies segundos, echa todo el aire para afuera, y aprontate a capturar toda su escencia.

Lo mismo pasa con el rayo.

La luz tiene masa. Si quieres puedes hacer la prueba. Que tenga masa, quiere decir que es solida, que puedes golpear algo con ella. Increible pero cierto.

Toma una camara fotografica, que ahora hay muchas. Ponle el flash, y saca una foto muy de cerca al fondo de una olla que este colgada. Tienen que ser mas o menos unos 2 centimetros del fondo de la olla. Saca la foto y escucha cuando la hayas tomado.

O sea, la luz tiene masa. Cuando el rayo cae desde el cielo, con toda la temperatura que tiene, va quebrando el aire en dos, y el espacio que deja a su paso, es una mezcla de aire caliente y frio que choca.

Ese es el ruido del rayo, que algunos lo llaman trueno, porque en algunos paises como en chile, se escucha despues.

Aca se escucha muchas veces, al mismo tiempo. Porque caen justo arriba de tu cabeza.

No es raro ver caer un rayo en el techo de la casa de al lado. De echo es espectacularmente maquiavelico. En chile nunca tuve el placer de escuchar un rayo al mismo tiempo que el trueno.

En fin, paro de llover, y cuando empece a mirar como salian de debajo de los techos los primeros babosos, tate que se pone a granizar. Pero los granizos eran asi como las mentitas. Algo asi como guindas o nose como explicar, pero eran grandotes. Los mas grandes que he visto.

Y paro.

Y en ese momento, salio el sol, pero el sol mas lindo de todos.

Dijeme a mi, que qudeba poco tiempo para que se desatara nuevamente el calvario, asi que presuroso me apresure a apresurarme.

Apresurarme a salir sin mojarme... obvio.

Asi que camine por la calle, y a la entrada del puente, miro hacia un lado y veo una tienda que me llamo enormemente la atencion y hasta ahora, nose porque... yo creo que me estaba llamando.

Me mire como andaba vestido, y andaba bastante lindo, asi que cruce la calle y entre. Digo bien vestido, porque era una tienda bonita y para estos gringos de mierda, todos los no gringos son mexicanos, y todos los mexicanos son ilegales y malos.

Pero andaba bien vestido, asi que no habia peligro de confusiones.

Y en toda la existencia de la humanidad, nunca habia visto una tienda com oesa. Era mas bien un museo donde todas las cosas tienen el precio en una etiqueta.

Era fantastico, de verdad. Un paseo de dos pisos a travez de sombreros franceses, bufandas de plumas cabareteras, mascaras de teatro, ventanas con vitrales, puertas de madera de castillos medievales, carteras hippies de los 60, joyas, antiguedades de la antiguedad, hasta un leon africano embalsamado y un oso.

Claro que todo eso era carisimo.

Quede tan fascinado con esa tienda, que termine conversando con uno de sus duenios. Y resulto ser otro de esos gringos viajeros que de esos se ven poco por aca, y que justo este anio iba a viajar para chile.

Era el tipico gringo hippie, rubio con rasta que lo vemos en lugares como el valle de la luna, tratando de hacer contacto con los seres misticos.

Quedo fascinado con la impresion que tuve con su linda tienda, y me dejo hacer un recorrido fotografico con mi camarita cara cuando la compre.

En todo caso, quede maravillado por la cantidad de cosas que no podia comprar. Y no solo por las cosas en forma individual, sino por el contexto en el que estaban colocadas.

Yo no podria haber tenido una tienda como esa... porque despues de vender algo, habia que reestructurar completamente la seccion en la que estaba ubicada, porque era demasiado evidente que en ese lugar, faltaria algo.

Eso fue lo que le dije al gringo hippie, y me dijo que tenia razon... era un desastre tener que vender algo.

Ya lo veran cuando tenga las fotos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Caracterizacion continua de un problema global.

Se nos fue el fenia.

Si. Estaba aburrido del frio y estaba endemoniado porque dijo que cambiarse a jefferson, habia sido el peor de los negocios. Andaba con malas pulgas y manioso y peleador y a cada rato nos amenzaba con que se iba a volver a chile.

- aaaandate po!

Y se fue. Lo fuimos a dejar al aeropuerto un sabado. Fernando odiaba la nieve y aunque no quedaba nada ya, justo el dia que se fue, empezo a nevar de nuevo, como si wisconsin le estuviera diciendo... mira lo que te estas perdiendo, por huevon.

Pero igual nevo poquito.

Esa semana encontre el trabajo de freedom, y no... no tiene nada que ver con william wallace. Lo encontre gracias al coke con la marcia. Ellos dos, viven con luigi, que es el que me consiguio el alojamiento con el mexicano en Fort Atkinson.

En la casa estabamos solos con el pato. Bastante buena y tranquila la relacion, ningun problema. El pato es un 7 y es un agrado vivir con el. Con el fenia igual, pero como ellos se conocian desde chicos, entre ellos la relacion estaba echa y yo tenia que ponerme al dia.

Pero con el pato, ahora que estabamos solos, tuvimos que aprender a conocernos, y fue de mucho respeto y educacion. Nada que decir.

Un dia, el pato fue a lavar ropa, y yo me quede en la casa viendo tele. Empece a ver una pelicula y estaba muy buena... pero derrepente vi de reojo una luz.

Debo reconocer que me hice el leso porque la pelicula estaba buena. Pero justo despues de la luz, se escucha un torrente de agua desde el cielo, como si no hubiera llovido nunca.

Y el cielo se lleno de luces.

Igual que en las peliculas, el rayo se escucha junto con el trueno, porque caen ahi mismo encima de la casa.

Despues del decimo rayo, ya estaba disfrazado de acuaman. Caminando entre la nieve del jardin, que se dibujaba mientras caian millones de gotas de agua encima, miraba al cielo viendo como los mil infiernos estallaban de ira.

Y mi estupidez tenia un dobleobjetivo: aparte de arriesgar irresponsablemente mi vida bajo un cielo decadente en explosiones sin sentido, tenia que darle la prueba de fuego a mi equipo completo de ropa abrigadora y antiagua.

Y mientras los ejercitos de satanas desataban su furia en el cielo ( no era para tanto, pero estaban bien cerca ), yo caminaba con mi parquita nueva y superpoderosa, mis pantaloncitos inmortales, mis guantes magnanimos interestelares y mis zapatillas omnipotentes. Todo a prueba del frio y del agua.

Y sentado en una banca, al lado de un rio que ya no estaba tan congelado, con las patas metidas enteras bajo la nieve ( por el frio ), fui feliz.

Fui feliz, como no recuerdo tantas veces.

Ahi sentado en una banca, con las patas metidas bajo la nieve, una lluvia como si me estuvieran manguereando, rayos explotando en el cielo, a 3 metros de un rio congelado, bajo un puente iluminado, en un pueblo muy parecido a las ciudades europeas, fui feliz.



Feliz a concho y mi felicidad era tanta, que no cabia dentro de mi, era tanta, que tuve que gritarla.

Y mientras me reia de mi felicidad, me reia de mi, y de mi sencillez, que me hace contentarme con tan poco.

Eres feliz tambien?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Soberbia inculta y pasajes intolerables.

Hace un tiempo atras, teniamos que ir a trabajar de Nuevo a freedom.

Para conseguir trabajo en freedom tuve que ir a una oficina y dar mi nombre… y eso fue todo... ya estaba trabajando ahí. Pero eso solo era una pequenia parte de todo el tramite.

Ahora tengo que explicar en que consiste freedom.

Freedom es una fabrica de algo que aun no comprendo. Solo se que tienes que estar los sabados y los domingos a las 6 de la maniana alla. Queda en un pueblo que se llama Milton, a media hora de nuestra casa.

Y tienes que estar a las 6 de la maniana para ver si hay trabajo. Si no hay, debes volverte a tu casa.

En todo caso, el hecho que haya trabajo, no quiere decir que necesariamente este todo listo, porque al igual que tu, en la fabrica hay un monton de ilegales que tambien quieren trabajar ahí, y generalmente no hay trabajo para todos.

En ese caso, se disenio un complejo sistema que aleatoriamente elije imparcialmente quien debe quedarse y quien debe irse. Para eso esta Luis.

Luis se para al frente de toda la muchedumbre apenada y soñolienta, y va apuntando con un dedo quien se va quedando. Y uno a uno, se van llendo a trabajar. Entonces primero entran sus amigos, los primos, los familiares, a los que le debe dinero, y luego si hay algo mas de espacio, nos elige a nosotros.



Y ahí recien podemos ir a trabajar.

El trabajo es basico y sencillo, siempre y cuando te lo explique un chileno y no un mexicano, porque ellos no saben hablar. Pueden hacer movimientos con la boca y emitir sonidos, pero son incapaces de explicar algo que se entienda claramente.

Cero pedagogía.

A mi me toco un chileno que me ensenio… el coke. Asi que andube bastante bien.

El coke estudia Turismo en concepcion, le gusta la misma musica que yo, lo unico que quiere es que lo saque a mochilear y hablamos mil horas de todo y de nada a la vez.

El es mi claudio andres de ahora.

Y el me ensenio el proceso rutinario de trabajo en freedom.

Pero para haber llegado a freedom fue otro cuento. Yo vivia en fort atkinson, el vivia en jefferson, y el trabajo quedaba en milton. El tema era que el con la marcia ( otra chilena ) me tenian que pasar a buscar en su auto a mi casa, y juntos nos ibamos todos a milton.

Quedaron de pasar a las 5 y 30. asi que a las 5 y 30 estaba cumpliendo mi funcion de mosca: quedarme pegado en la ventana esperando que lleguen.

5 y media, un cuarto para las 6, y a las 6 de la maniana empezaron a dar “The nightmare before christmas” de tim burton, y me acoste a verla para ver que tanta cosa le encuentra la loreto y que le gusta tanto.

Y cuando salieron las letritas de Tim Burton, escuche por la ventana un...

- Pp pp ppp TA! TA! Pp pa pa pa ptptptptp TA! COF! PPBbbb ptt rrrrr COF!

Y despues nada.

Miro para afuera y ahi estaba el nene en un auto inutil. Obvio... lo compraron aca.

Me golpea la puerta y me dice:

- podemos ir en tu auto?

Asi que partimos a un viaje de media hora a la hora que teniamos que estar alla. Evidentemente, llegamos media hora atrazados.

Asi que vimos salir el sol entre nuves purpuras sobre bosques opacos sin hojas. Llegamos tarde, obvio, pero no importaba.

Nos dijeron que no habia trabajo para nosotros.

Despues de tanto jaleo, nos fuimos de ahi sin saber que hacer. Teniamos la maniana programada para trabajar y como el dia anterior dormi 12 horas, no queria seguir durmiendo.

No tenia nada que hacer, asi que fui al supermercado a puro dar vueltas. No compre nada, obvio, con que plata, y a las 10 de la maniana ya estaba en la casa. No sabia que hacer asi que me puse a cocinar el almuerzo, pero el agua estaba por hervir cuando la apague.

Agarre mi cuaderno, mi discman y mi mochila y parti a caminar.

Para que perdia mi tiempo cocinando y comiendo si podia estar caminando por un pueblo maravilloso?

Asi que tome mis porquerias y parti. El dia estaba espectacular... no estaba despejado, pero habian espacios donde el sol jugueton se mostraba derrepente y se escondia en montones de nubes.

Llegue a la biblioteca y supe de inmediato que habian malas noticias. Al lado del computador que yo iba a ocupar, estaba ni mas ni menos que warren.

Warren es un norteamericano hispanomaniaco que tiene una obsecion irresoluta por incrementar su espaniol.

Ese no es el problema... de echo agradesco enfaticamente que uno de estos babosos nos dedique tanta atencion, pero me dedica demasiada atencion, y justo cuando estoy sentado en un computador con cronometro en cuenta regresiva, diaria y no renovable.

Asi que aveces me veo en la obligacion de ser un poquito mal educado.

Warren es de esos gringos que vemos en chile... alto, flaco, canoso, con lentes redondos y con aire de marino ingles, apasionado por sudamerica y la cultura hispano.

Es de esos que ves con pantaloncitos cortos, invariablemente verdes y zapatos de montania caros y mochilas gigantes en la espalda.

Siempre con un mapa en la mano.

Es de esos gringos que contrario a lo que hace el resto de la naturaleza y la humanidad, se ponen a cagar en un hoyo y luego lo tapan con tierra.

Bueno a excepcion de algunos perros y gatos que despues de cagar, intentan esconder sus verguenzas.

Ese es warren. Me gustaria conversar con el, pero el tarado ese me quita mi tiempo de internet, y ya es poco.

Cuando se canso de robarme el poco tiempo que me quedaba, alcance a responder un par de correos y derrepente se apaga la pantalla y me aparece el letrerito: sorry, end of time.

Pero despues de maldecir al malnacido, todavia me quedaban ganas de escribir, asi que me sente en una mesa al lado de una chimenea, la cual estaba apagada porque hacia calor y me puse a escribir en mi cuadernito.

Llevaba 5 minutos de felicidad, cuando escucho por la ventana...

BRUUUUUMMMM!!!

Y se pone a llover... salvajemente... como si el cielo se hubiera enojado por tantos milenios de peos y flatulencias. Desesperadamente llovia, cuando desesperadamente se detiene.

Hay algo que tengo que acotar.

Siempre pense que esos estupidos gringos inventan todo en sus peliculas para que creamos que son lo mejor que hay, y lo sigo pensando. Pero hay algo que era verdad y pensaba que era de las puras peliculas.

Aca se escucha un rayo y se pone a llover en el mismo momento. O sea, si escuchas un rayo, tienes 5 segundos para refugiarte como un maldito animal bajo lo que sea.

Debo acotar otra cosa.

El rayo y el trueno son lo mismo, maldicion. Hay gente que discute que el rayo es una cosa, y el trueno otra.

Es la misma meca con otras moscas. Es como decir que el peo es una cosa, y la podredumbre otra.

El olor del peo sale porque primero salio el peo, pero el olor se siente despues. No has visto alguna vez cuando derrepente alguien levanta la pata, se sacude un cachete del poto, y luego riendo se va?

Claro, el nene acaba de poner una bomba de tiempo... esperate dies segundos, echa todo el aire para afuera, y aprontate a capturar toda su escencia.

Lo mismo pasa con el rayo.

La luz tiene masa. Si quieres puedes hacer la prueba. Que tenga masa, quiere decir que es solida, que puedes golpear algo con ella. Increible pero cierto.

Toma una camara fotografica, que ahora hay muchas. Ponle el flash, y saca una foto muy de cerca al fondo de una olla que este colgada. Tienen que ser mas o menos unos 2 centimetros del fondo de la olla. Saca la foto y escucha cuando la hayas tomado.

O sea, la luz tiene masa. Cuando el rayo cae desde el cielo, con toda la temperatura que tiene, va quebrando el aire en dos, y el espacio que deja a su paso, es una mezcla de aire caliente y frio que choca.

Ese es el ruido del rayo, que algunos lo llaman trueno, porque en algunos paises como en chile, se escucha despues.

Aca se escucha muchas veces, al mismo tiempo. Porque caen justo arriba de tu cabeza.

No es raro ver caer un rayo en el techo de la casa de al lado. De echo es espectacularmente maquiavelico. En chile nunca tuve el placer de escuchar un rayo al mismo tiempo que el trueno.

En fin, paro de llover, y cuando empece a mirar como salian de debajo de los techos los primeros babosos, tate que se pone a granizar. Pero los granizos eran asi como las mentitas. Algo asi como guindas o nose como explicar, pero eran grandotes. Los mas grandes que he visto.

Y paro.

Y en ese momento, salio el sol, pero el sol mas lindo de todos.

Dijeme a mi, que qudeba poco tiempo para que se desatara nuevamente el calvario, asi que presuroso me apresure a apresurarme.

Apresurarme a salir sin mojarme... obvio.

Asi que camine por la calle, y a la entrada del puente, miro hacia un lado y veo una tienda que me llamo enormemente la atencion y hasta ahora, nose porque... yo creo que me estaba llamando.

Me mire como andaba vestido, y andaba bastante lindo, asi que cruce la calle y entre. Digo bien vestido, porque era una tienda bonita y para estos gringos de mierda, todos los no gringos son mexicanos, y todos los mexicanos son ilegales y malos.

Pero andaba bien vestido, asi que no habia peligro de confusiones.

Y en toda la existencia de la humanidad, nunca habia visto una tienda com oesa. Era mas bien un museo donde todas las cosas tienen el precio en una etiqueta.

Era fantastico, de verdad. Un paseo de dos pisos a travez de sombreros franceses, bufandas de plumas cabareteras, mascaras de teatro, ventanas con vitrales, puertas de madera de castillos medievales, carteras hippies de los 60, joyas, antiguedades de la antiguedad, hasta un leon africano embalsamado y un oso.

Claro que todo eso era carisimo.

Quede tan fascinado con esa tienda, que termine conversando con uno de sus duenios. Y resulto ser otro de esos gringos viajeros que de esos se ven poco por aca, y que justo este anio iba a viajar para chile.

Era el tipico gringo hippie, rubio con rasta que lo vemos en lugares como el valle de la luna, tratando de hacer contacto con los seres misticos.

Quedo fascinado con la impresion que tuve con su linda tienda, y me dejo hacer un recorrido fotografico con mi camarita cara cuando la compre.

En todo caso, quede maravillado por la cantidad de cosas que no podia comprar. Y no solo por las cosas en forma individual, sino por el contexto en el que estaban colocadas.

Yo no podria haber tenido una tienda como esa... porque despues de vender algo, habia que reestructurar completamente la seccion en la que estaba ubicada, porque era demasiado evidente que en ese lugar, faltaria algo.

Eso fue lo que le dije al gringo hippie, y me dijo que tenia razon... era un desastre tener que vender algo.

Ya lo veran cuando tenga las fotos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Presunciones magnificas sin remedio

En la casa tenemos television satelital, con mas o menos 900 canales, pero no teniamos tele.

Claro que un dia, cuando veniamos llegando de la fabrica, en la casa de al frente, arriba de las bolsas de basura a la orilla de la calle, habia una tele bien grandota.

Nos miramos las caras no mas y a los 5 minutos estabamos arrastrando la tele hasta la casa.

Bastante indecente la actitud, pero queriamos tele y dios la habia enviado para nosotros.

Fijo que estos gringos siempre se compran la tele ultimo modelo y la vieja no la quiere nadie, venderla es un escandalo, entonces lo mas comodo y menos complicado es botarla a la basura.

Eso fue lo que pensamos.

Asi que con la cara roja de tanta fuerza porque pesaba como un tanque, la metimos a la casa, y con mas fuerza todavia la subimos al mueble, y con no tanta fuerza ya la enchucamos, y casi sin fuerza la prendimos... pero no prendio.

Asi que con la misma fuerza la tomamos, la sacamos de la casa, y con mas fuerza, la tiramos al carajo para que quedara cerca de nuestras bolsas de basura.

Le contamos a juan, y el nos dijo que hace un tiempo atras, el habia recogido de la basura otra y que la probaramos. Era mas grande y mas pesada, y mas fuerza tuvimos que hacer... pero esta vez se encendio.

No, no se incendio... se encendio.

Juan nos conto que todos los lunes pasa el camion de la basura y la gente aprovecha de botar todas sus porquerias. Y al parecer las porquerias de algunos, son los tesoros de otros, asi que el todos los lunes agarraba su camioneta y se ponia a “basurear”.

Basurear: termino que describe el acto de recoger mugre. Recoger basura ajena. Y asi iba pillando maquinas de gimnasia, bicicletas, teles, pesas, camas, lo que sea. Y todo lo tenia botado en su sotano.

Me conto que aca hay una fecha, en la que la gente saca todas sus mugres que no quieren, y las dejan en el jardin y les ponen precio. Siempre hay alguien interesado en las porquerias ajenas, y las pagan al precio que negocian.

Asi todos los jardines de las casas de las calles se llenan de mierditas y por ahi caminan los gringos comrpando cagadas.

Sea como sea, tuvimos el lejano gusto de tomar una tele muy grande, tirarla al cielo, y despues de ver cuanto tiempo demora en caer, ver en cuantos pedazos se destroza en el suelo.

En ninguno... las teles son durisimas.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Presunciones magnificas sin remedio

En la casa tenemos television satelital, con mas o menos 900 canales, pero no teniamos tele.

Claro que un dia, cuando veniamos llegando de la fabrica, en la casa de al frente, arriba de las bolsas de basura a la orilla de la calle, habia una tele bien grandota.

Nos miramos las caras no mas y a los 5 minutos estabamos arrastrando la tele hasta la casa.

Bastante indecente la actitud, pero queriamos tele y dios la habia enviado para nosotros.

Fijo que estos gringos siempre se compran la tele ultimo modelo y la vieja no la quiere nadie, venderla es un escandalo, entonces lo mas comodo y menos complicado es botarla a la basura.

Eso fue lo que pensamos.

Asi que con la cara roja de tanta fuerza porque pesaba como un tanque, la metimos a la casa, y con mas fuerza todavia la subimos al mueble, y con no tanta fuerza ya la enchucamos, y casi sin fuerza la prendimos... pero no prendio.

Asi que con la misma fuerza la tomamos, la sacamos de la casa, y con mas fuerza, la tiramos al carajo para que quedara cerca de nuestras bolsas de basura.

Le contamos a juan, y el nos dijo que hace un tiempo atras, el habia recogido de la basura otra y que la probaramos. Era mas grande y mas pesada, y mas fuerza tuvimos que hacer... pero esta vez se encendio.

No, no se incendio... se encendio.

Juan nos conto que todos los lunes pasa el camion de la basura y la gente aprovecha de botar todas sus porquerias. Y al parecer las porquerias de algunos, son los tesoros de otros, asi que el todos los lunes agarraba su camioneta y se ponia a “basurear”.

Basurear: termino que describe el acto de recoger mugre. Recoger basura ajena. Y asi iba pillando maquinas de gimnasia, bicicletas, teles, pesas, camas, lo que sea. Y todo lo tenia botado en su sotano.

Me conto que aca hay una fecha, en la que la gente saca todas sus mugres que no quieren, y las dejan en el jardin y les ponen precio. Siempre hay alguien interesado en las porquerias ajenas, y las pagan al precio que negocian.

Asi todos los jardines de las casas de las calles se llenan de mierditas y por ahi caminan los gringos comrpando cagadas.

Sea como sea, tuvimos el lejano gusto de tomar una tele muy grande, tirarla al cielo, y despues de ver cuanto tiempo demora en caer, ver en cuantos pedazos se destroza en el suelo.

En ninguno... las teles son durisimas.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Por trabajar monotonamente...

Trabajando monotonamente…

Derrepente recorde cuando chico, cuanto odiaba por todo el terror que le tenia al museo de punta arenas.

No se si era terror, pero era un espanto tener que entrar y ponerte zapatillas de lana sobre tus zapatos. Para mi eso era lo peor de lo peor, y ponermelas era un calvario.

Odie a ese museo, por sus zapatillitas de lana.

Pero pienso hoy dia, con cuantas ganas me vestiria con zapatillitas de lana con tal de poder estar en ese museo, consciente de su belleza.

Por unas malditas zapatillitas de lana.

Y que… Freud le tenia miedo a los helechos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Por trabajar monotonamente...

Trabajando monotonamente…

Derrepente recorde cuando chico, cuanto odiaba por todo el terror que le tenia al museo de punta arenas.

No se si era terror, pero era un espanto tener que entrar y ponerte zapatillas de lana sobre tus zapatos. Para mi eso era lo peor de lo peor, y ponermelas era un calvario.

Odie a ese museo, por sus zapatillitas de lana.

Pero pienso hoy dia, con cuantas ganas me vestiria con zapatillitas de lana con tal de poder estar en ese museo, consciente de su belleza.

Por unas malditas zapatillitas de lana.

Y que… Freud le tenia miedo a los helechos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Clostridium botulinum y coincidencias escepticas.

Despues de patinar, volvimos a la casa.

No estaba en nuestros planes vagar eternamente por ningun lado, asi que volvimos a la casa ( ya dije eso? ) y ahi estaba hugo ( jeje, eso no lo dije ). Y hugo, nos estaba invitando a una fiesta ( Fiesta! ), si una fiesta en ( donde?? ) en la casa de una brasilera gorda ( bbrr gorda? ) si, gorda… pero tiene amigas bonitas… ( fiesta! ).

Resumiendo, era domingo en la noche, trabajabamos a las 6 de la maniana, todavia quedaba una hora y media de viaje, pero fuimos a la casa de hugo.

Resultando, nos enteramos que no estabamos invitados, porque los invitados en realidad eran bien pocos, porque tenian algo asi como que no entendi: vigilancia policial, por escandalosos.

Estos brasileros son incorrigibles… no pueden compartir un sano momento entre amigos sin sexo, drogas ni rock and roll. Deberian aprenderle a los chilenos.

De todas formas una brasilera gorda ( no la cumpleaniera ), nos fue a invitar. No fue por lo gorda, si era bien bien bonita. Yo creo que la gorda mas linda que he visto. Pero era bien gorda, y bien bonita y bien simpatica.

Venir a los yuesei me ha cambiado un poco.

Pero gorda o flaca, linda y fea, igual le pegamos un moco en la cara: teniamos que viajar a Jefferson porque habia que trabajar.

( eso fue para mis papas… en realidad, tuvimos sexo toda la noche y nos drogamos como marranos y no hemos ido a trabajar nunca mas ).

Me va a traer problemas ese comentario pero lo voy a dejar igual a ver que pasa… espero que se entienda que es broma.

( estoy seguro que igual me va a dar problemas )

La cosa es que partimos a Jefferson a eso de las 10 de la noche o algo asi. Por lo general, yo soy el conductor oficial, pero el fenia esa vez quiso manejar. Asi que como no queria un ojo morado, lo deje manejar.

Cuando yo no manejo, soy el navegante. Y es re entretenido eso porque le vas diciendo al conductor donde tiene que doblar y en cuanto rato y a cuanta distancia. Pero ese dia yo estaba muerto de cansado y el fenia no sabia para adonde ir y me despertaba para preguntarme donde doblar.

Baboso sin remedio.

Antes de partir, aprovechamos de pasar al wallmart, porque en Jefferson no hay.

NO HAY WALLMART EN JEFFERSON?!?!?!?!

No, increible pero cierto… no hay. Pero igual estan construyendo uno. La cosa es que pasamos aca, porque hugo, nos habia dicho que teniamos que comprar un carburetor cleaner… que es algo asi como un limpiador de carburador, para hacerlo partir por las manianas.

Por lo visto es malo y al auto no le gusta, porque desde que lo compramos y a pesar de que nunca lo usamos, el echo de tenerlo en el auto hace que no falle. Ahi anda tirado el super carburetor cleaner, y nadie lo mira, pero el auto anda de las mil maravillas.

Quisas lo que queria era un poco de atencion…

Partimos a Jefferson, por primera vez, con el auto que ahora si era nuestro.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Clostridium botulinum y coincidencias escepticas.

Despues de patinar, volvimos a la casa.

No estaba en nuestros planes vagar eternamente por ningun lado, asi que volvimos a la casa ( ya dije eso? ) y ahi estaba hugo ( jeje, eso no lo dije ). Y hugo, nos estaba invitando a una fiesta ( Fiesta! ), si una fiesta en ( donde?? ) en la casa de una brasilera gorda ( bbrr gorda? ) si, gorda… pero tiene amigas bonitas… ( fiesta! ).

Resumiendo, era domingo en la noche, trabajabamos a las 6 de la maniana, todavia quedaba una hora y media de viaje, pero fuimos a la casa de hugo.

Resultando, nos enteramos que no estabamos invitados, porque los invitados en realidad eran bien pocos, porque tenian algo asi como que no entendi: vigilancia policial, por escandalosos.

Estos brasileros son incorrigibles… no pueden compartir un sano momento entre amigos sin sexo, drogas ni rock and roll. Deberian aprenderle a los chilenos.

De todas formas una brasilera gorda ( no la cumpleaniera ), nos fue a invitar. No fue por lo gorda, si era bien bien bonita. Yo creo que la gorda mas linda que he visto. Pero era bien gorda, y bien bonita y bien simpatica.

Venir a los yuesei me ha cambiado un poco.

Pero gorda o flaca, linda y fea, igual le pegamos un moco en la cara: teniamos que viajar a Jefferson porque habia que trabajar.

( eso fue para mis papas… en realidad, tuvimos sexo toda la noche y nos drogamos como marranos y no hemos ido a trabajar nunca mas ).

Me va a traer problemas ese comentario pero lo voy a dejar igual a ver que pasa… espero que se entienda que es broma.

( estoy seguro que igual me va a dar problemas )

La cosa es que partimos a Jefferson a eso de las 10 de la noche o algo asi. Por lo general, yo soy el conductor oficial, pero el fenia esa vez quiso manejar. Asi que como no queria un ojo morado, lo deje manejar.

Cuando yo no manejo, soy el navegante. Y es re entretenido eso porque le vas diciendo al conductor donde tiene que doblar y en cuanto rato y a cuanta distancia. Pero ese dia yo estaba muerto de cansado y el fenia no sabia para adonde ir y me despertaba para preguntarme donde doblar.

Baboso sin remedio.

Antes de partir, aprovechamos de pasar al wallmart, porque en Jefferson no hay.

NO HAY WALLMART EN JEFFERSON?!?!?!?!

No, increible pero cierto… no hay. Pero igual estan construyendo uno. La cosa es que pasamos aca, porque hugo, nos habia dicho que teniamos que comprar un carburetor cleaner… que es algo asi como un limpiador de carburador, para hacerlo partir por las manianas.

Por lo visto es malo y al auto no le gusta, porque desde que lo compramos y a pesar de que nunca lo usamos, el echo de tenerlo en el auto hace que no falle. Ahi anda tirado el super carburetor cleaner, y nadie lo mira, pero el auto anda de las mil maravillas.

Quisas lo que queria era un poco de atencion…

Partimos a Jefferson, por primera vez, con el auto que ahora si era nuestro.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Controversias inusuales y desventuras sin sentido...

Despues del viernes de salir con el rafa, tuvimos que ir a Wisconsin Dells… o sea Baraboo, para comprar el auto que aun no era nuestro.

Y recien baniadito, nos fuimos.

Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.

Llegamos el mismo sabado.

Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.

Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.

Todos se habian separado.

Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.

Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.

Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.

Este pais es un chiste.

Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.

Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.

Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…

- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!

Y no andubo mas.

Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.

Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.

Yo todavia era duenio de van.

Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.

Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.

La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.

Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.

- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.

En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.

Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…

- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!

Y no andubo mas.

Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.

Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.

Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.

Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.

Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.

Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.

No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.

Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…

Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…

- TE MUEVES MIERDA!

Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.

Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.

Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.

Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!

- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!

Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.

Siniestro.

Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.

Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.

- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.

Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.

Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.

Bien facil.

Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!

Asi que los gringos estan mal!

NO ES GAS!

Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.

De a poquito vamos ganando.

En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.

Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…

NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.

Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.

Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.

Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.

Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…

… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.

A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.

Pagas y te vas.

Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.

Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.

- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…

Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.

Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.

Se volatilizo!

Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.

Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.

O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.

Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.

Mareados como perros, respirando gas.

Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.

Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…

( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )

Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…

… y despues robarte el reloj.

Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.

Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?

Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:

- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.

Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.

Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.

Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.

Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.

Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…

Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Controversias inusuales y desventuras sin sentido...

Despues del viernes de salir con el rafa, tuvimos que ir a Wisconsin Dells… o sea Baraboo, para comprar el auto que aun no era nuestro.

Y recien baniadito, nos fuimos.

Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.

Llegamos el mismo sabado.

Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.

Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.

Todos se habian separado.

Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.

Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.

Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.

Este pais es un chiste.

Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.

Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.

Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…

- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!

Y no andubo mas.

Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.

Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.

Yo todavia era duenio de van.

Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.

Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.

La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.

Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.

- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.

En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.

Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…

- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!

Y no andubo mas.

Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.

Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.

Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.

Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.

Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.

Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.

No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.

Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…

Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…

- TE MUEVES MIERDA!

Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.

Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.

Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.

Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!

- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!

Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.

Siniestro.

Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.

Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.

- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.

Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.

Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.

Bien facil.

Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!

Asi que los gringos estan mal!

NO ES GAS!

Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.

De a poquito vamos ganando.

En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.

Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…

NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.

Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.

Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.

Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.

Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…

… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.

A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.

Pagas y te vas.

Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.

Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.

- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…

Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.

Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.

Se volatilizo!

Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.

Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.

O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.

Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.

Mareados como perros, respirando gas.

Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.

Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…

( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )

Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…

… y despues robarte el reloj.

Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.

Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?

Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:

- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.

Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.

Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.

Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.

Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.

Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…

Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Incondicionalidad inestable para el proceso de la marginalizacion.

Ya hable de Rafael?

Creo que si. El arjona. Casado y con una hija, en una ciudad que no le gusta, se aburria como ostra, hasta que nos conocio a nosotros.

Bueno, se seguia aburriendo de la misma manera, pero no tan solo.

Lo unico que queria era invitarnos una cerveza. Era como algo vital para el tomarse una cerveza con alguien, como que lo necesitaba. Asi que nos compadecimos y cometimos el sacrificio de dejarnos inviter una cerveza.

Total, que aparecimos en el Fat Boy… un bar de motoqueros, en ese momento afortunadamente sin motoqueros, donde todo estaba decorado al estilo motoquero.

Vasos motoqueros, luces motoqueros, dibujos motoqueros, cuadros… adivinen como eran los cuadros…

MOTOQUEROS!

Como supieron?

Un gordo peludo con malas pulgas era el unico adentro y estaba con un panito limpiando las jarras de cerveza. De mal modo, mal genio y mal trato, nos tiro nuestras cervezas y cochinamente retiro la plata que estaba en la mesa… me tinca que solo le agradan los motoqueros.

Quedamos de ir al otro dia a algun lugar que el conocia donde se podia tomar mas y tambien bailar. Se moria de ganas que fueramos, asi que chuta ya… nos miramos la caras y le dijimos qu esi.

Pero habia un inconveniente… hasta las moscas se andaban arrancando de mi. Llevaba como 4 dias sin baniarme, y la ropa como que ya la tenia pegada en la espalda.

Hay que ducharse.

Asi que parti a un supermercado de por ahi para comprarme una toalla, un jabon y unas chalas. En chile les decimos chalas a las sandalias, nose porque. Las chalas eran para evitar o retrasar que se me suban y me ataquen todos los pelos que estaban atrapados en esa cosa de plastico.

Me salio caro, pero era necesario.

Llegue a la casa y lo que paso a continuacion fue un espectaculo…

Agarre todas mis cosas y me encerre en el banio. Y como no podia tocar y menos pisar nada, designe un area limpia, libre de riesgo biologico y la protegi con mi vida.

Me saque un zapato y un calcetin y meti inmediatamente la pata pelada en la chala. El zapato y el calcetin en vias de putrefaccion, querdon inmediatamente relegados a la zona libre de riesgo biologico.

Luego me saque el otro zapato y el otro calcetin y la otra pata pelada a la chala.

Todo al area libre de reisgo.

Luego la polera y el pantalon. ( esto no es cibersexo ). Tuve que sacar una pata primero, meterla a la chala y luego la otra. A quien se le ocurre hacer los pantalones asi?

Felicidades, conseguiste quedar en pelotas sin tocar nada.

Y ahora al agua.

Y me meti entero a la tina, con mis chalas de ondas supercumbirumbicas y me rei de los pelos que estaban desde abajo maldiciendome y largue el agua.

Un solo chorro de agua y muy caliente.

Uno solo quiere decir que es un chorro. En realidad me senti como si me estuvieran meando. Pero era agua caliente y mezclada con un jabon barato recien adquirido cumplia un interesante efecto detergente.

El agua estaba tan caliente, que podria haber tenido un huevo en la mano y comermelo despues. Nadie podia apagarme el calefont, asi que disfrute el espectaculo como chancho.

Me duche como una hora o mas. Tanto por las ganas de ducharme, como por el esfuerzo para sacarme toda la muegre.

Despues de un rato, ya habia recuperado mi color y debia afrontar la parte mas dificil…

- vestirse.

Ese si que fue un desafio de la ingenieria. Concebi varios planes, pero el mas apropiado me parecio el siguiente:

Primero, me secaba entero, salvo las patas. Una ves seco, meto las patas con chalas incluidas, debajo de un poderoso chorro de agua caliente para retirar vigorosametne cualquier pelo o bello ( todos sabemos que es con la V, pero no quiero asquear a nadie )…

Mentira! Los asqueo igual… un pelo del poto!

Entonces con agua sacaba todo pelo de poto ajeno y de bola ajena que pudiera encariniarse con mi pata o chala y luego de confirmar la ausencia de cualquier extranio, sacar vigorosamente todo exceso de agua y poner la pata en cuestion, fuera de la tina… en un area muy cercana al area libre de riesgo biologico.

Ahora habia que descontaminar la otra.

Pido humildemente al lector que visualice mi posicion: una pata en la tina y la otra muy lejana a ella. Ahora, la pata de la tina tiene que ser vigorosamente sacudida por agua caliente, pero hay que recorder que no puedo tocar nada, asi que mas que un ejercisio fisico, es completamente un sacrificio mental.

Tratado de mantaner una pata afuera de la tina, mientras la otra aun estaba adentro y levantarla, es una de las posiciones mas dificiles que puedo recordar. Deberian incluirla en el kamasutra.

Entonces la segunda y ultima pata es sometida al proceso de descontaminacion hidraulica y sacada inmediatamente de la zona de riesgo.

Una cosa chistosisima.

Yo mismo me reia de mi y de mi absurda e incorrigible repugnancia.

Una vez afuera, habia que vestirse, porque no me iba a pasear en pelotas por la casa. Entonces saque una pata de la chala, la saque y la meti en uno de los hoyos designados para patas que tienen comunmente los calzoncillos. Y una vez metida en el hoyo, a la chala de Nuevo.

El calzoncillo estaba limpio.

Subia la porcion de calzoncillo de esa pata y ahora lo mismo con la otra.

Luego habia que ponerse los pantalones. Lo mismo… sacar pata, secar pata, porque despues de meter la pata en la chala la primera vez, se volvia a mojar porque la chala estaba mojada, entonces para ponerse el pantalon, habia que secar la pata de Nuevo.

Pata mojada en pantaloon seco es mala combinacion.

Subir pantaloon.

Lo mismo con la otra pata.

Felicidades, ya que tienes el pantalon puesto, eres libre para caminar por la casa.

Al llegar a la pieza, me siento en la cama, saco pata, seco pata, pongo calcetin y tiro lejos chala. Pongo zapato. Lo mismo con la otra pata.

No me he baniado muy seguido… alguien adivina porque?

El fenia y el pato no compraron chalas y les pregunte como lo hacian para baniarse.

- Asi no mas… se siente rico que los pelos te hagan cosquillas en las patas.

Quien es el loco?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Incondicionalidad inestable para el proceso de la marginalizacion.

Ya hable de Rafael?

Creo que si. El arjona. Casado y con una hija, en una ciudad que no le gusta, se aburria como ostra, hasta que nos conocio a nosotros.

Bueno, se seguia aburriendo de la misma manera, pero no tan solo.

Lo unico que queria era invitarnos una cerveza. Era como algo vital para el tomarse una cerveza con alguien, como que lo necesitaba. Asi que nos compadecimos y cometimos el sacrificio de dejarnos inviter una cerveza.

Total, que aparecimos en el Fat Boy… un bar de motoqueros, en ese momento afortunadamente sin motoqueros, donde todo estaba decorado al estilo motoquero.

Vasos motoqueros, luces motoqueros, dibujos motoqueros, cuadros… adivinen como eran los cuadros…

MOTOQUEROS!

Como supieron?

Un gordo peludo con malas pulgas era el unico adentro y estaba con un panito limpiando las jarras de cerveza. De mal modo, mal genio y mal trato, nos tiro nuestras cervezas y cochinamente retiro la plata que estaba en la mesa… me tinca que solo le agradan los motoqueros.

Quedamos de ir al otro dia a algun lugar que el conocia donde se podia tomar mas y tambien bailar. Se moria de ganas que fueramos, asi que chuta ya… nos miramos la caras y le dijimos qu esi.

Pero habia un inconveniente… hasta las moscas se andaban arrancando de mi. Llevaba como 4 dias sin baniarme, y la ropa como que ya la tenia pegada en la espalda.

Hay que ducharse.

Asi que parti a un supermercado de por ahi para comprarme una toalla, un jabon y unas chalas. En chile les decimos chalas a las sandalias, nose porque. Las chalas eran para evitar o retrasar que se me suban y me ataquen todos los pelos que estaban atrapados en esa cosa de plastico.

Me salio caro, pero era necesario.

Llegue a la casa y lo que paso a continuacion fue un espectaculo…

Agarre todas mis cosas y me encerre en el banio. Y como no podia tocar y menos pisar nada, designe un area limpia, libre de riesgo biologico y la protegi con mi vida.

Me saque un zapato y un calcetin y meti inmediatamente la pata pelada en la chala. El zapato y el calcetin en vias de putrefaccion, querdon inmediatamente relegados a la zona libre de riesgo biologico.

Luego me saque el otro zapato y el otro calcetin y la otra pata pelada a la chala.

Todo al area libre de reisgo.

Luego la polera y el pantalon. ( esto no es cibersexo ). Tuve que sacar una pata primero, meterla a la chala y luego la otra. A quien se le ocurre hacer los pantalones asi?

Felicidades, conseguiste quedar en pelotas sin tocar nada.

Y ahora al agua.

Y me meti entero a la tina, con mis chalas de ondas supercumbirumbicas y me rei de los pelos que estaban desde abajo maldiciendome y largue el agua.

Un solo chorro de agua y muy caliente.

Uno solo quiere decir que es un chorro. En realidad me senti como si me estuvieran meando. Pero era agua caliente y mezclada con un jabon barato recien adquirido cumplia un interesante efecto detergente.

El agua estaba tan caliente, que podria haber tenido un huevo en la mano y comermelo despues. Nadie podia apagarme el calefont, asi que disfrute el espectaculo como chancho.

Me duche como una hora o mas. Tanto por las ganas de ducharme, como por el esfuerzo para sacarme toda la muegre.

Despues de un rato, ya habia recuperado mi color y debia afrontar la parte mas dificil…

- vestirse.

Ese si que fue un desafio de la ingenieria. Concebi varios planes, pero el mas apropiado me parecio el siguiente:

Primero, me secaba entero, salvo las patas. Una ves seco, meto las patas con chalas incluidas, debajo de un poderoso chorro de agua caliente para retirar vigorosametne cualquier pelo o bello ( todos sabemos que es con la V, pero no quiero asquear a nadie )…

Mentira! Los asqueo igual… un pelo del poto!

Entonces con agua sacaba todo pelo de poto ajeno y de bola ajena que pudiera encariniarse con mi pata o chala y luego de confirmar la ausencia de cualquier extranio, sacar vigorosamente todo exceso de agua y poner la pata en cuestion, fuera de la tina… en un area muy cercana al area libre de riesgo biologico.

Ahora habia que descontaminar la otra.

Pido humildemente al lector que visualice mi posicion: una pata en la tina y la otra muy lejana a ella. Ahora, la pata de la tina tiene que ser vigorosamente sacudida por agua caliente, pero hay que recorder que no puedo tocar nada, asi que mas que un ejercisio fisico, es completamente un sacrificio mental.

Tratado de mantaner una pata afuera de la tina, mientras la otra aun estaba adentro y levantarla, es una de las posiciones mas dificiles que puedo recordar. Deberian incluirla en el kamasutra.

Entonces la segunda y ultima pata es sometida al proceso de descontaminacion hidraulica y sacada inmediatamente de la zona de riesgo.

Una cosa chistosisima.

Yo mismo me reia de mi y de mi absurda e incorrigible repugnancia.

Una vez afuera, habia que vestirse, porque no me iba a pasear en pelotas por la casa. Entonces saque una pata de la chala, la saque y la meti en uno de los hoyos designados para patas que tienen comunmente los calzoncillos. Y una vez metida en el hoyo, a la chala de Nuevo.

El calzoncillo estaba limpio.

Subia la porcion de calzoncillo de esa pata y ahora lo mismo con la otra.

Luego habia que ponerse los pantalones. Lo mismo… sacar pata, secar pata, porque despues de meter la pata en la chala la primera vez, se volvia a mojar porque la chala estaba mojada, entonces para ponerse el pantalon, habia que secar la pata de Nuevo.

Pata mojada en pantaloon seco es mala combinacion.

Subir pantaloon.

Lo mismo con la otra pata.

Felicidades, ya que tienes el pantalon puesto, eres libre para caminar por la casa.

Al llegar a la pieza, me siento en la cama, saco pata, seco pata, pongo calcetin y tiro lejos chala. Pongo zapato. Lo mismo con la otra pata.

No me he baniado muy seguido… alguien adivina porque?

El fenia y el pato no compraron chalas y les pregunte como lo hacian para baniarse.

- Asi no mas… se siente rico que los pelos te hagan cosquillas en las patas.

Quien es el loco?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Compendio cultural de un vehiculo sin remedio...

Y llego el Segundo dia de trabajo…

Se debe tener en cuenta que nuestro auto seguia botado en el estacionamiento de la fabrica y nosotros estabamos, puedo decir con exactitude a 6.6 millas de el.

Y nosotros en la casa de una persona que no conociamos.

Como chuchas ibamos a hacer para irons al trabajo al otro dia a las 7 de la maniana?

No habia nada mas que hacer… tuve que utilizar la psicologia.

Aunque a juan lo conociamos desde hace 45 minutos, voy y le pregunto si sabe de alguien que viaje a Jefferson en la maniana. Me pregunta porque, y le respondo que porque no tenemos auto y tenemos que llegar de alguna manera al trabajo. Pongo la cara de gato con botas y me dice que el tiene que ir.

- adonde?
- A dejarlos a ustedes pues.

Jejejeje… marcianito uno.

La psicologia en una persona de Buena voluntad es un arma poderosisima.

Tenemos movilizacion, ahora es hora de dmormir.

Asi que para acostarnos, nos sacamos la parka, el chaleco, nos pusimos otra polera, el chaleco, otro chaleco, la parka, guantes y bufanda, y mas calcetines y estabamos listos para dormir.

Pensaba que no podria dormir mas mal nunca mas… pero solo era cosa de tiempo.

Llego la maniana, nadie se ducho obvivo, y juan nos fue a dejar al trabajo. Estuvimos fabricando atomizadores nucleares de propulsion sideral, y al final del dia, tuvimos la suerte de conocer a Rafael.

Rafael resulto ser un mexicano de 32 anios que habia vivido 30 en Chicago. Asi que de mexicano solo tenia la pura cara de Ricardo arjona.

Esta vez la combinacion fue muy favorable para nosotros, porque el ademas de estar aburridisimo en este pueblo, tiene muy buen corazon y nos rescato inmediatamente.

Nos llevo en su auto a comprar los respuestos para el nuestro, y nos trajo de vuelta. Se ofrecio a esperarnos par aver si podiamos conseguir las herramientas en la fabrica, pero lo forzamos a irse pensando que estabamos en una fabrica de motores… amontonados en un Rincon habrian cientos de mecanicos y herramientas… como no nos iban a pasar ciertas herramientas para arreglar nuestra porqueria?

Entramos a la fabrica y preguntamos.

- no hay ninguna posibilidad de que saquen ninguna herramienta de aqui.

Y lo dijo con una sonrisa en la cara. Nos mordimos los nudillos para no tomarla del pelo y asotarla contra el escritorio…

- y ahora… con que arreglamos esta basura?

Rafael ya se habia ido, y junto con el, el sol y la temperatura. Asi que me evite las puteadas, los garabatos y las maldiciones del fenia y del pato y parti caminando.

- adonde vay?
- A comprar las herramientas.

Asi que se aburrieron de hacer el papel de cabros chicos y caminaron conmigo. Caminamos como 45 minutos. Ya habia dicho que la fabrica quedaba lejos de la ciudad.

Tuvimos que comprar como 5 llaves porque no sabiamos cual era la que nos servia. Pero no importaba porque las probariamos todas, y despues de ver cual era la que nos servia, devolviamos las otras cuatro con la boleta.

Asi que yo guarde la boleta no confiando en estos pelotudos que se perdian hasta en la casa.

Y la boleta se me perdio… asi que tuve que pagar todo yo.

GIL!

Pero no era tanta plata en todo caso.

Volvimos al auto, en una pelea a muerte tratando de vencer el punto de congelacion y la futura y proxima oscuridad. Al auto llegamos de noche y las manos no nos daban mas de adoloridas por el frio. El fenia abrio el capo y todos juntos empujamos el auto inerte bajo un bojo del estacionamiento.

Deben haber sido las 5 y media cuando el fenia dijo: soltamos este perno y baja el conversor interno para retraer el bulbointerconector metafasico para poder sacar el catalizador molecular y ahi ya podemos cambiar la ampolleta quemada.

Una cosa facilisima dijo.

Ya eran las 9.

Podrian haber habido 0 grados o – 30, pero para nosotros ya era lo mismo. Los corpusculos de paccini se fueron de vacaciones y no teniamos sensacion termica. Ni siquiera tiritabamos… el organismo lo encontro inutil.

Haciendo causa comun, quise estar con el fenia parado al frente del motor todo el rato que el demoraba en arreglarlo, mirando como movia pernitos y llavecitas, y yo haciendo nada, con las manos metidas debajo de la polera.

Cuando el fenia empezo a gritar garabatos y a golpear el motor me preocupe un poco, pero no fue demasiado porque el frio era tan intenso que incluso deje de sentirlo. Si hubiera podido, me hubiera metido a un refrigerador para calentarme.

Yo fui a hacer pipicito ( a mear como dicen los hombres ) por ahi bien lejos y me entretuve bastante haciendo dibujitos con el agua caliente en la nieve y se puede hasta hacer dibujitos si uno controla bien la direccion y la presion. Estaba en eso cuando escucho una risa demente y bastante estupida y veo al fenia metido de guata entero adentro del motor, riendo diabolicamente.

Despues se levanto, se metio al auto y a los dos segundos…

- BRUUUUUM!!!!

Un auto francamente glorioso.

Pero porque glorioso?

Cuando una maquina funciona, se esta moviendo y el movimiento genera calor. Para evitar que se caliente, inventaron un sistema de agua que circula y lo enfria. Lo mismo que pasa con la sangre. La diferencia es que la sangre se enfria en los brazos y piernas y el agua en el radiador.

La correa que hacia que la bateria se cargue estaba rota, entonces mientras hubiera bateria, habia agua, pero cuando se descargaba, no funcionaba la bomba de agua y el motor se calentaba.

El motor se calentaba tanto, que se estaba quemando por dentro. Pero asi y todo, aguanto bien paradito el infierno y no solo eso, sino que a 120 kilometros por hora.

Pensamos que sobrevivio por la temperatura que habia afuera y por la velocidad que llevabamos. Tanto frio y tanto viento helado pudo haber enfriado el motor aunque estuviera baniado en aceite hirviendo.

Sea como sea, nos maravillamos por el auto, y paso de ser la mugre esa, al autito aperrador.

Llegamos a la casa, y felices por primera vez como en una semana, nos acostamos a dormir. Habiamos hablado con los anteriores arrendatarios y nos dijeron que daba lo mismo tener la calefaccion a full, que no salia tan caro… asi que por primera vez en esa casa, dormirmos destapados, con la guata al aire.

Fue una noche de pelicula.

Al menos, hasta que termino, porque cuando estabamos listos para irons, el auto no funciono. Eran las 6 de la maniana y me dio lo mismo ir a despertar a juan, darle tiempo suficiente para que se pusiera unos calcetines y nos fuera a dejar.

Y la cara la tenia ahi mismo.

Nose poruqe misterioso designio de dios, se compadecio de nosotros y tremendo guaton en pseudo nalgas al aire, helado a 10 grados bajo cero, se levanto con un tremendo esfuerzo y tomo sus llaves.

Estaba afuera con sus chalitas y su cara de muerto de suenio cuando derrepente se escucha el encendido de un motor, y como no era juan, miramos para el otro lado, y sonrientes vimos al nuestro funcionando.

Juan se fue a acostar, y nosotros, sonriendo como lechones, nos fuimos a trabajar.

Esa fue la ultima vez que nos fallo. Solamente algunas recaidas que nos hicieron invocar al demonio, pero nada mas que lo normal.

Pero tambien habia que darle tiempo…

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Compendio cultural de un vehiculo sin remedio...

Y llego el Segundo dia de trabajo…

Se debe tener en cuenta que nuestro auto seguia botado en el estacionamiento de la fabrica y nosotros estabamos, puedo decir con exactitude a 6.6 millas de el.

Y nosotros en la casa de una persona que no conociamos.

Como chuchas ibamos a hacer para irons al trabajo al otro dia a las 7 de la maniana?

No habia nada mas que hacer… tuve que utilizar la psicologia.

Aunque a juan lo conociamos desde hace 45 minutos, voy y le pregunto si sabe de alguien que viaje a Jefferson en la maniana. Me pregunta porque, y le respondo que porque no tenemos auto y tenemos que llegar de alguna manera al trabajo. Pongo la cara de gato con botas y me dice que el tiene que ir.

- adonde?
- A dejarlos a ustedes pues.

Jejejeje… marcianito uno.

La psicologia en una persona de Buena voluntad es un arma poderosisima.

Tenemos movilizacion, ahora es hora de dmormir.

Asi que para acostarnos, nos sacamos la parka, el chaleco, nos pusimos otra polera, el chaleco, otro chaleco, la parka, guantes y bufanda, y mas calcetines y estabamos listos para dormir.

Pensaba que no podria dormir mas mal nunca mas… pero solo era cosa de tiempo.

Llego la maniana, nadie se ducho obvivo, y juan nos fue a dejar al trabajo. Estuvimos fabricando atomizadores nucleares de propulsion sideral, y al final del dia, tuvimos la suerte de conocer a Rafael.

Rafael resulto ser un mexicano de 32 anios que habia vivido 30 en Chicago. Asi que de mexicano solo tenia la pura cara de Ricardo arjona.

Esta vez la combinacion fue muy favorable para nosotros, porque el ademas de estar aburridisimo en este pueblo, tiene muy buen corazon y nos rescato inmediatamente.

Nos llevo en su auto a comprar los respuestos para el nuestro, y nos trajo de vuelta. Se ofrecio a esperarnos par aver si podiamos conseguir las herramientas en la fabrica, pero lo forzamos a irse pensando que estabamos en una fabrica de motores… amontonados en un Rincon habrian cientos de mecanicos y herramientas… como no nos iban a pasar ciertas herramientas para arreglar nuestra porqueria?

Entramos a la fabrica y preguntamos.

- no hay ninguna posibilidad de que saquen ninguna herramienta de aqui.

Y lo dijo con una sonrisa en la cara. Nos mordimos los nudillos para no tomarla del pelo y asotarla contra el escritorio…

- y ahora… con que arreglamos esta basura?

Rafael ya se habia ido, y junto con el, el sol y la temperatura. Asi que me evite las puteadas, los garabatos y las maldiciones del fenia y del pato y parti caminando.

- adonde vay?
- A comprar las herramientas.

Asi que se aburrieron de hacer el papel de cabros chicos y caminaron conmigo. Caminamos como 45 minutos. Ya habia dicho que la fabrica quedaba lejos de la ciudad.

Tuvimos que comprar como 5 llaves porque no sabiamos cual era la que nos servia. Pero no importaba porque las probariamos todas, y despues de ver cual era la que nos servia, devolviamos las otras cuatro con la boleta.

Asi que yo guarde la boleta no confiando en estos pelotudos que se perdian hasta en la casa.

Y la boleta se me perdio… asi que tuve que pagar todo yo.

GIL!

Pero no era tanta plata en todo caso.

Volvimos al auto, en una pelea a muerte tratando de vencer el punto de congelacion y la futura y proxima oscuridad. Al auto llegamos de noche y las manos no nos daban mas de adoloridas por el frio. El fenia abrio el capo y todos juntos empujamos el auto inerte bajo un bojo del estacionamiento.

Deben haber sido las 5 y media cuando el fenia dijo: soltamos este perno y baja el conversor interno para retraer el bulbointerconector metafasico para poder sacar el catalizador molecular y ahi ya podemos cambiar la ampolleta quemada.

Una cosa facilisima dijo.

Ya eran las 9.

Podrian haber habido 0 grados o – 30, pero para nosotros ya era lo mismo. Los corpusculos de paccini se fueron de vacaciones y no teniamos sensacion termica. Ni siquiera tiritabamos… el organismo lo encontro inutil.

Haciendo causa comun, quise estar con el fenia parado al frente del motor todo el rato que el demoraba en arreglarlo, mirando como movia pernitos y llavecitas, y yo haciendo nada, con las manos metidas debajo de la polera.

Cuando el fenia empezo a gritar garabatos y a golpear el motor me preocupe un poco, pero no fue demasiado porque el frio era tan intenso que incluso deje de sentirlo. Si hubiera podido, me hubiera metido a un refrigerador para calentarme.

Yo fui a hacer pipicito ( a mear como dicen los hombres ) por ahi bien lejos y me entretuve bastante haciendo dibujitos con el agua caliente en la nieve y se puede hasta hacer dibujitos si uno controla bien la direccion y la presion. Estaba en eso cuando escucho una risa demente y bastante estupida y veo al fenia metido de guata entero adentro del motor, riendo diabolicamente.

Despues se levanto, se metio al auto y a los dos segundos…

- BRUUUUUM!!!!

Un auto francamente glorioso.

Pero porque glorioso?

Cuando una maquina funciona, se esta moviendo y el movimiento genera calor. Para evitar que se caliente, inventaron un sistema de agua que circula y lo enfria. Lo mismo que pasa con la sangre. La diferencia es que la sangre se enfria en los brazos y piernas y el agua en el radiador.

La correa que hacia que la bateria se cargue estaba rota, entonces mientras hubiera bateria, habia agua, pero cuando se descargaba, no funcionaba la bomba de agua y el motor se calentaba.

El motor se calentaba tanto, que se estaba quemando por dentro. Pero asi y todo, aguanto bien paradito el infierno y no solo eso, sino que a 120 kilometros por hora.

Pensamos que sobrevivio por la temperatura que habia afuera y por la velocidad que llevabamos. Tanto frio y tanto viento helado pudo haber enfriado el motor aunque estuviera baniado en aceite hirviendo.

Sea como sea, nos maravillamos por el auto, y paso de ser la mugre esa, al autito aperrador.

Llegamos a la casa, y felices por primera vez como en una semana, nos acostamos a dormir. Habiamos hablado con los anteriores arrendatarios y nos dijeron que daba lo mismo tener la calefaccion a full, que no salia tan caro… asi que por primera vez en esa casa, dormirmos destapados, con la guata al aire.

Fue una noche de pelicula.

Al menos, hasta que termino, porque cuando estabamos listos para irons, el auto no funciono. Eran las 6 de la maniana y me dio lo mismo ir a despertar a juan, darle tiempo suficiente para que se pusiera unos calcetines y nos fuera a dejar.

Y la cara la tenia ahi mismo.

Nose poruqe misterioso designio de dios, se compadecio de nosotros y tremendo guaton en pseudo nalgas al aire, helado a 10 grados bajo cero, se levanto con un tremendo esfuerzo y tomo sus llaves.

Estaba afuera con sus chalitas y su cara de muerto de suenio cuando derrepente se escucha el encendido de un motor, y como no era juan, miramos para el otro lado, y sonrientes vimos al nuestro funcionando.

Juan se fue a acostar, y nosotros, sonriendo como lechones, nos fuimos a trabajar.

Esa fue la ultima vez que nos fallo. Solamente algunas recaidas que nos hicieron invocar al demonio, pero nada mas que lo normal.

Pero tambien habia que darle tiempo…

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.