Apu, es realmente como lo pintan.

Ocurrio un suceso que tenia estupefactos a los lectores, no por su envergadura, sino por su incertidumbre. En realidad no fue ni tanto, ni tan grave.

Ni tanto, ni tan grave ahora… pero en su momento fue lo peor, de lo mas grave. Y mas grave y mas peor no pudo haber sido, porque mas grave y mas peor hubiera sido mucho.

Ocurrio una mañana de marzo… creo. Ya ni me acuerdo. Ha pasado tanto tiempo, que a medida que escribo, espero irme acordando de los detalles y de los hechos para no parecer un mentiroso.

Creo que era una mañana de marzo. No recuerdo bien ni la fecha, ni la situación, ni el motivo ni nada. Pero lo puedo averiguar. No es mi interes escarbar en malos recuerdos, pero hay algunos en los que no es necesario hacer ninguna investigación.

Como que esa mañana era muy helada. Tan helada que se congelo todo. Todo, hasta los despertadores. Se congelaron los animos, hasta las ganas de trabajar.

Era un domingo… eso lo recuerdo bien. Se que era un domingo, porque era mi septimo dia de trabajo continuo. Lo se, porque me habia tocado trabajar el dia sabado. No en Milton, en la compañía Freedom, sino en Jefferson, como horas extras.

Horas extras: un dia especialmente trabajado, que no tenias que trabajar, pero por ser especialmente laboral, tambien es especialmente pagado. Asi por esas casualidades psicomaniacas de una realidad interestelar, ese findesemana trabaje un dia que no debi trabajar, y falte al trabajo a un dia en el que debi haber ido.

Ahora explico porque.

Era una mañana particularmente helada. Tan helada que no recordaba una mañana tan realmente helada. Estaba tan helada, que todos los vidrios del auto amanecieron cubiertos por hielo. Un hielo tan grueso que fue inútil raspar, roer o rasgar. Una capa tan gruesa de hielo, y un atrazo tan grande para llegar al trabajo, que nos limitamos a raspar el pedacito minimo necesario para saber que no vas a atropellar a nadie.

Mal echo.

Aparte de ser tarde, teniamos poca bencina, o gasolina. Eran dos factores en los que nos manejabamos siempre. Nos quedamos dormidos y teniamos que haber llegado a la fabrica, hace rato.

Encendimos el auto, que fabuloso y fantastico prendio igual. No le importo que hubieran los grados que habian, encendio contento de moverse por fin. Salimos del estacionamiento, y comprendimos que era realmente tarde.

Paramos el auto, dijimos que no llegabamos al trabajo, que era muy tarde, y nos dimos la vuelta para meternos de nuevo al estacionamiento, y a la cama. Nos volviamos a meter, cuando pensamos nuevamente, y nos dijimos que no era tan tarde, que aunque llegaramos atrazados al trabajo, lo podiamos intentar, que nada perdiamos, asi que contra todo reloj, volvimos a salir del estacionamiento y partimos.

Mal echo.

El estanque estaba vacio… era un milagro que el auto hubiera encendido. Teniamos poco tiempo, el coke me dijo que pusiera bencina en el camino… yo porfiado dije que cuanto antes, mejor: es una sabia eleccion, cuando sabes que las cosas se desarrollaran normalmente… asi que comprenderas que esta no fue una situación normal.

Asi que nos detuvimos en minisupermercado autoservicio del Indu. De cual indu? Todos son de indus! En la del indu mas cercano a nuestra casa. Me estacione a un lado de la bomba de donde sale una manguerita para poder echar la bencina, y sopresa…

… me estacione al otro lado: no alcanzaba la manguera. Eso fue lo que me dijo el coke que se bajo del auto y no le alcanzo la manguera.

- que problema, me dije yo… nos damos la vuelta y sanseacabó!

Y ese era el plan original… poner la boca del estanque para el otro lado. El problema estuvo en que los vidrios estaban todos congelados… era una masa blanca, bien gruesa y espesa en el parabrisas, espejos y retrovisores… asi que me guie con intuición y un poco de imaginación.

Mal echo.

Retrocedi solo un poquito, y bien despacio. Estaba todo congelado, el auto no tenia frenos… pero no fue necesario… el auto estaba mal apuntado, nunca supe. Di la vuelta mucho antes de lo correcto y me estrelle de lleno contra la bomba de bencina y volaron sus mangueritas circumbirumbicas.

Fue un puro golpe seco, bien sonoro y bastante atroz.

El coke estaba abajo del auto, y yo me baje blanco, helado y sudoroso, de un solo salto y antes de mirar para atrás le pregunto…

- Que me eché hueon!

El se encoge de hombros como diciendo, que quieres que te diga… miro para atrás, y habian un par de cagonas mangueras tiradas en el suelo, y una estaba rota. Estaba contabilizando los daños, cuando se abre la puerta del minisupermercado, y sale este indu de mierda echando babas por la boca, con los ojos inyectados en sangre.

En realidad no me esperaba una reaccion de esa envergadura. Entre gritos y garabatos nos pregunto que era lo que pretendiamos, que iba a llamar a la policia, que no lo podia creer y boludeses de ese tipo.

Nos forzo a entrar al local, que iba a llamar a la policia, que en que estabamos pensando, asi que agarro el telefono y llama a alguien, pero no habla en ingles.

Se pone a hablar en un idioma absolutamente incomprensible. Algo asi como hablaria un buzo bajo 60 metros del nivel del mar. Con expresiones grotescas y afirmaciones estupidas… al menos eso fue lo que pensamos. Y estuvo ahí, un buen rato… supusimos que el idioma era Indú… y cuando termino de hablar, me estira el telefono y me dice:

- el dueño de la gasolinera quiere hablar contigo.

Entre garabatos y gritos el imbecil ese me dijo que para poder salir libre de esta, tenia que pasarle 300 dolares al indu de mierda que estaba en la caja o si no llamaba a la policia.

Que se habra imaginado este neandertal del orto que pensara que yo era un ilegal sin derecho a defenderse y que iba a pagarle lo que pidiera a ojos cerrados?

- Llame a la policia, y rapido que no tenemos mucho tiempo.

Y le cambio un poco el trato. Desde que golpee la gasolinera con mi auto, y que salio el indu de mierda echando babas de perro rabioso, lo primero que le dije fue que yo iba a pagar los daños, que nadie se alarmara, que no iban a haber problemas, asi que supuse que debio haber entendido que no era necesario que viniera la policia.

Ahora habian cambiado las condiciones.

En 5 minutos llegaron dos patrullas a la gasolinera, de la cual se bajaron 3 policias, grandotes como refrigeradores, dispuestos a tratar con los malhechores que no estaban dispuestos a responder por los daños provocados a la gasolinera de un inocente indu.

Fue una conversación bastante corta. Basto que le mostraramos los pasaportes, las visas de permanencia legal en estados unidos, nuestra condicion de estudiantes, un buen ingles, y nuestra educación, para que los policias comprendieran que…

… no eramos cualquier cosa.

De todas maneras, el cojonudo imbecil del orto del cajero, mientras hablabamos con los policias, les decia a gritos que nosotros habiamos tratado de robarles su bencina, que habiamos cargado bencina en el auto y que habiamos tratado de huir sin pagar.

Bastaron 30 segundos de conversacion para que los policias se dieran cuenta que era mentira.

Lo primero que le explicamos a los policias, era que nosotros estabamos completamente dispuestos a pagar los daños, pero los daños que nosotros hubieramos echo, y no la cantidad de dinero que pedia el indu estafador de mierda. Que ibamos a pagar el arreglo, y no otra cosa.

Al policia al parecer le parecio muy razonable que no hubiesemos querido pagar, y al contrario de lo que esperaba el indu ese de mierda, el oficial James Haag, se puso de nuestro lado, y nos dijo que no pagaramos hasta dentro de 3 dias.

Nos dio su tarjeta para contactarlo en caso de cualquier cosa que saliera mal, y se fue.

Estaba clarisimo que arreglar una manguera rota no saldria 300 dolares. Era demasiada plata para usarla en una sola manguera, asi que era logico que debíamos esperar.

Pasaron dos dias, y volvimos a la gasolinera. Esta vez, con 300 dolares para pagar el arreglo. No sabiamos cuanto iba a salir, pero sabiamos que mas de 300 no salia, asi que eso fue lo que llevamos.

Cuando llegamos, el indio, el cajero de mierda me dice que salio 300 dolares. Le pregunte por la factura del arreglo y me dijo que no habia.

- ¿Como que no hay?

Que no habia, que no habia nada que hacer.

- pero sin factura, yo no te pago.

Y me dijo que habia una, pero no tenia precio. Se demoro un rato y volvio con una factura de arreglo de una manguera rota, pero en el lugar donde debia aparecer el costo del arreglo, estaba en blanco. No habia nada escrito.

Le dije que nos estaban tomando el pelo, que eso era un engaño… que el arreglo podria haber salido 50 dolares, y ellos nos pedian 300 solo porque querian.

Tratamos de mirar el numero telefonico de la compañía que hizo el arreglo, pero el imbecil ese lo escondio. Le preguntamos porque no podiamos llamar a los que la arreglaron y nos dijo que eso solo le correspondia al dueño de la gasolinera y que no iban a conversar con nosotros.

Entonces para que escondia el numero?

Dije que no iba a pagar.

Agarro su telefono, y se puso a hablar de nuevo en indu. Es terrible y enormemente desagradable cuando alguien esta hablando de ti, en un idioma que no conoces. Y sabes que traman la forma para engañarte.

Hablaron cerca de 10 minutos en indu. Y yo, ahi escuchando nada. Era demasiado tiempo hablando para decirle que yo no iba a pagar una factura en blanco. Cuando terminaron de hablar, me pasa el telefono y me pongo a hablar con un indu, mas alterado que nunca, desesperado y tremendamente histerico que me gritaba al otro lado del telefono, en un ingles horrible.

- Cual era el problema, yo no le estaba gritando para que el me gritara tanto… ademas, igual le iba a pagar.

Me dijo que el no estaba gritando, que solo era el telefono que estaba malo. Me amenazo de nuevo con la policia, que los iba a llamar de nuevo si no queria pagar los 300 dolares.

Le dije que en ninguna parte salia que el costo era de 300 dolares y yo no le iba a regalar plata a nadie. Me dijo que los costos aparecerian dentro de dos dias y que podria ver que habia salido 300 dolares asi que el pago que yo habria echo, seria correcto.

- Hasta dentro de dos dias entonces, le dije.

Y se volvio a envenar. Me amenazo nuevamente con la policia y cosas como esas. Finalmente y después de un monton de rato, me dijo que en realidad el costo de reparacion, era de 470 dolares, pero solo me iba a cobrar 300 porque la manguera estaba vieja y cualquier dia iba a romperse.

El habria pensado que yo iba a estar muy contento de “tremenda rebaja” y que iba a pagar felizmente lo que el pedia, pero ya sabia que el solo queria sacarme todo lo que podia.

Al final fue tanto rato, tantas amenazas, tanta basura, que yo quise salir de ese problema luego. Quizas en otras condiciones hubiera peleado hasta el final, hubiera conseguido un abogado y pedir ayuda al policia, pero solo me quedaba una semana en estados unidos, y ya nada valia la pena.

Pasamos los 300 dolares, y dejamos a unos hindúes muy contentos. Cuando hubimos pagado, al cajero le cambio la cara y nos dio la mano y nos dijo que no habia mala intencion, que eramos todos muy amigos.

Me hubiera gustado amenazarlo con algunos mexicanos que habia conocido, que felices lo hubieran asesinado, pero dije que al final ya estaba todo pagado. Que no habia mas que hacer.

Al cabo de dos dias volvimos a la gasolinera, y nos encontramos con una factura que tenia rayada por encima en el casillero de los costos: 300 dolares.

Nos habian engañado, estafado, timado, embaucado…

Pero si no hubiera chocado su cochina gasolinera, nada de eso hubiera pasado. Asi que no culpo a esos malditos hijos de perra, nadie me manda a chocarlos y a tener negocios con ellos.

Asi que ya lo sabes, si chocas contra una gasolinera hindu, estas fregado…

Apu-Nahasapeemapetilon

… pero siempre puedes esperar a la policia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Apu, es realmente como lo pintan.

Ocurrio un suceso que tenia estupefactos a los lectores, no por su envergadura, sino por su incertidumbre. En realidad no fue ni tanto, ni tan grave.

Ni tanto, ni tan grave ahora… pero en su momento fue lo peor, de lo mas grave. Y mas grave y mas peor no pudo haber sido, porque mas grave y mas peor hubiera sido mucho.

Ocurrio una mañana de marzo… creo. Ya ni me acuerdo. Ha pasado tanto tiempo, que a medida que escribo, espero irme acordando de los detalles y de los hechos para no parecer un mentiroso.

Creo que era una mañana de marzo. No recuerdo bien ni la fecha, ni la situación, ni el motivo ni nada. Pero lo puedo averiguar. No es mi interes escarbar en malos recuerdos, pero hay algunos en los que no es necesario hacer ninguna investigación.

Como que esa mañana era muy helada. Tan helada que se congelo todo. Todo, hasta los despertadores. Se congelaron los animos, hasta las ganas de trabajar.

Era un domingo… eso lo recuerdo bien. Se que era un domingo, porque era mi septimo dia de trabajo continuo. Lo se, porque me habia tocado trabajar el dia sabado. No en Milton, en la compañía Freedom, sino en Jefferson, como horas extras.

Horas extras: un dia especialmente trabajado, que no tenias que trabajar, pero por ser especialmente laboral, tambien es especialmente pagado. Asi por esas casualidades psicomaniacas de una realidad interestelar, ese findesemana trabaje un dia que no debi trabajar, y falte al trabajo a un dia en el que debi haber ido.

Ahora explico porque.

Era una mañana particularmente helada. Tan helada que no recordaba una mañana tan realmente helada. Estaba tan helada, que todos los vidrios del auto amanecieron cubiertos por hielo. Un hielo tan grueso que fue inútil raspar, roer o rasgar. Una capa tan gruesa de hielo, y un atrazo tan grande para llegar al trabajo, que nos limitamos a raspar el pedacito minimo necesario para saber que no vas a atropellar a nadie.

Mal echo.

Aparte de ser tarde, teniamos poca bencina, o gasolina. Eran dos factores en los que nos manejabamos siempre. Nos quedamos dormidos y teniamos que haber llegado a la fabrica, hace rato.

Encendimos el auto, que fabuloso y fantastico prendio igual. No le importo que hubieran los grados que habian, encendio contento de moverse por fin. Salimos del estacionamiento, y comprendimos que era realmente tarde.

Paramos el auto, dijimos que no llegabamos al trabajo, que era muy tarde, y nos dimos la vuelta para meternos de nuevo al estacionamiento, y a la cama. Nos volviamos a meter, cuando pensamos nuevamente, y nos dijimos que no era tan tarde, que aunque llegaramos atrazados al trabajo, lo podiamos intentar, que nada perdiamos, asi que contra todo reloj, volvimos a salir del estacionamiento y partimos.

Mal echo.

El estanque estaba vacio… era un milagro que el auto hubiera encendido. Teniamos poco tiempo, el coke me dijo que pusiera bencina en el camino… yo porfiado dije que cuanto antes, mejor: es una sabia eleccion, cuando sabes que las cosas se desarrollaran normalmente… asi que comprenderas que esta no fue una situación normal.

Asi que nos detuvimos en minisupermercado autoservicio del Indu. De cual indu? Todos son de indus! En la del indu mas cercano a nuestra casa. Me estacione a un lado de la bomba de donde sale una manguerita para poder echar la bencina, y sopresa…

… me estacione al otro lado: no alcanzaba la manguera. Eso fue lo que me dijo el coke que se bajo del auto y no le alcanzo la manguera.

- que problema, me dije yo… nos damos la vuelta y sanseacabó!

Y ese era el plan original… poner la boca del estanque para el otro lado. El problema estuvo en que los vidrios estaban todos congelados… era una masa blanca, bien gruesa y espesa en el parabrisas, espejos y retrovisores… asi que me guie con intuición y un poco de imaginación.

Mal echo.

Retrocedi solo un poquito, y bien despacio. Estaba todo congelado, el auto no tenia frenos… pero no fue necesario… el auto estaba mal apuntado, nunca supe. Di la vuelta mucho antes de lo correcto y me estrelle de lleno contra la bomba de bencina y volaron sus mangueritas circumbirumbicas.

Fue un puro golpe seco, bien sonoro y bastante atroz.

El coke estaba abajo del auto, y yo me baje blanco, helado y sudoroso, de un solo salto y antes de mirar para atrás le pregunto…

- Que me eché hueon!

El se encoge de hombros como diciendo, que quieres que te diga… miro para atrás, y habian un par de cagonas mangueras tiradas en el suelo, y una estaba rota. Estaba contabilizando los daños, cuando se abre la puerta del minisupermercado, y sale este indu de mierda echando babas por la boca, con los ojos inyectados en sangre.

En realidad no me esperaba una reaccion de esa envergadura. Entre gritos y garabatos nos pregunto que era lo que pretendiamos, que iba a llamar a la policia, que no lo podia creer y boludeses de ese tipo.

Nos forzo a entrar al local, que iba a llamar a la policia, que en que estabamos pensando, asi que agarro el telefono y llama a alguien, pero no habla en ingles.

Se pone a hablar en un idioma absolutamente incomprensible. Algo asi como hablaria un buzo bajo 60 metros del nivel del mar. Con expresiones grotescas y afirmaciones estupidas… al menos eso fue lo que pensamos. Y estuvo ahí, un buen rato… supusimos que el idioma era Indú… y cuando termino de hablar, me estira el telefono y me dice:

- el dueño de la gasolinera quiere hablar contigo.

Entre garabatos y gritos el imbecil ese me dijo que para poder salir libre de esta, tenia que pasarle 300 dolares al indu de mierda que estaba en la caja o si no llamaba a la policia.

Que se habra imaginado este neandertal del orto que pensara que yo era un ilegal sin derecho a defenderse y que iba a pagarle lo que pidiera a ojos cerrados?

- Llame a la policia, y rapido que no tenemos mucho tiempo.

Y le cambio un poco el trato. Desde que golpee la gasolinera con mi auto, y que salio el indu de mierda echando babas de perro rabioso, lo primero que le dije fue que yo iba a pagar los daños, que nadie se alarmara, que no iban a haber problemas, asi que supuse que debio haber entendido que no era necesario que viniera la policia.

Ahora habian cambiado las condiciones.

En 5 minutos llegaron dos patrullas a la gasolinera, de la cual se bajaron 3 policias, grandotes como refrigeradores, dispuestos a tratar con los malhechores que no estaban dispuestos a responder por los daños provocados a la gasolinera de un inocente indu.

Fue una conversación bastante corta. Basto que le mostraramos los pasaportes, las visas de permanencia legal en estados unidos, nuestra condicion de estudiantes, un buen ingles, y nuestra educación, para que los policias comprendieran que…

… no eramos cualquier cosa.

De todas maneras, el cojonudo imbecil del orto del cajero, mientras hablabamos con los policias, les decia a gritos que nosotros habiamos tratado de robarles su bencina, que habiamos cargado bencina en el auto y que habiamos tratado de huir sin pagar.

Bastaron 30 segundos de conversacion para que los policias se dieran cuenta que era mentira.

Lo primero que le explicamos a los policias, era que nosotros estabamos completamente dispuestos a pagar los daños, pero los daños que nosotros hubieramos echo, y no la cantidad de dinero que pedia el indu estafador de mierda. Que ibamos a pagar el arreglo, y no otra cosa.

Al policia al parecer le parecio muy razonable que no hubiesemos querido pagar, y al contrario de lo que esperaba el indu ese de mierda, el oficial James Haag, se puso de nuestro lado, y nos dijo que no pagaramos hasta dentro de 3 dias.

Nos dio su tarjeta para contactarlo en caso de cualquier cosa que saliera mal, y se fue.

Estaba clarisimo que arreglar una manguera rota no saldria 300 dolares. Era demasiada plata para usarla en una sola manguera, asi que era logico que debíamos esperar.

Pasaron dos dias, y volvimos a la gasolinera. Esta vez, con 300 dolares para pagar el arreglo. No sabiamos cuanto iba a salir, pero sabiamos que mas de 300 no salia, asi que eso fue lo que llevamos.

Cuando llegamos, el indio, el cajero de mierda me dice que salio 300 dolares. Le pregunte por la factura del arreglo y me dijo que no habia.

- ¿Como que no hay?

Que no habia, que no habia nada que hacer.

- pero sin factura, yo no te pago.

Y me dijo que habia una, pero no tenia precio. Se demoro un rato y volvio con una factura de arreglo de una manguera rota, pero en el lugar donde debia aparecer el costo del arreglo, estaba en blanco. No habia nada escrito.

Le dije que nos estaban tomando el pelo, que eso era un engaño… que el arreglo podria haber salido 50 dolares, y ellos nos pedian 300 solo porque querian.

Tratamos de mirar el numero telefonico de la compañía que hizo el arreglo, pero el imbecil ese lo escondio. Le preguntamos porque no podiamos llamar a los que la arreglaron y nos dijo que eso solo le correspondia al dueño de la gasolinera y que no iban a conversar con nosotros.

Entonces para que escondia el numero?

Dije que no iba a pagar.

Agarro su telefono, y se puso a hablar de nuevo en indu. Es terrible y enormemente desagradable cuando alguien esta hablando de ti, en un idioma que no conoces. Y sabes que traman la forma para engañarte.

Hablaron cerca de 10 minutos en indu. Y yo, ahi escuchando nada. Era demasiado tiempo hablando para decirle que yo no iba a pagar una factura en blanco. Cuando terminaron de hablar, me pasa el telefono y me pongo a hablar con un indu, mas alterado que nunca, desesperado y tremendamente histerico que me gritaba al otro lado del telefono, en un ingles horrible.

- Cual era el problema, yo no le estaba gritando para que el me gritara tanto… ademas, igual le iba a pagar.

Me dijo que el no estaba gritando, que solo era el telefono que estaba malo. Me amenazo de nuevo con la policia, que los iba a llamar de nuevo si no queria pagar los 300 dolares.

Le dije que en ninguna parte salia que el costo era de 300 dolares y yo no le iba a regalar plata a nadie. Me dijo que los costos aparecerian dentro de dos dias y que podria ver que habia salido 300 dolares asi que el pago que yo habria echo, seria correcto.

- Hasta dentro de dos dias entonces, le dije.

Y se volvio a envenar. Me amenazo nuevamente con la policia y cosas como esas. Finalmente y después de un monton de rato, me dijo que en realidad el costo de reparacion, era de 470 dolares, pero solo me iba a cobrar 300 porque la manguera estaba vieja y cualquier dia iba a romperse.

El habria pensado que yo iba a estar muy contento de “tremenda rebaja” y que iba a pagar felizmente lo que el pedia, pero ya sabia que el solo queria sacarme todo lo que podia.

Al final fue tanto rato, tantas amenazas, tanta basura, que yo quise salir de ese problema luego. Quizas en otras condiciones hubiera peleado hasta el final, hubiera conseguido un abogado y pedir ayuda al policia, pero solo me quedaba una semana en estados unidos, y ya nada valia la pena.

Pasamos los 300 dolares, y dejamos a unos hindúes muy contentos. Cuando hubimos pagado, al cajero le cambio la cara y nos dio la mano y nos dijo que no habia mala intencion, que eramos todos muy amigos.

Me hubiera gustado amenazarlo con algunos mexicanos que habia conocido, que felices lo hubieran asesinado, pero dije que al final ya estaba todo pagado. Que no habia mas que hacer.

Al cabo de dos dias volvimos a la gasolinera, y nos encontramos con una factura que tenia rayada por encima en el casillero de los costos: 300 dolares.

Nos habian engañado, estafado, timado, embaucado…

Pero si no hubiera chocado su cochina gasolinera, nada de eso hubiera pasado. Asi que no culpo a esos malditos hijos de perra, nadie me manda a chocarlos y a tener negocios con ellos.

Asi que ya lo sabes, si chocas contra una gasolinera hindu, estas fregado…

Apu-Nahasapeemapetilon

… pero siempre puedes esperar a la policia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y...!!!

Pido disculpas a todos por haberlos dejado botados, pero he tenido buenas razones asi que se chingan.

Como dicen en mexico.

Bueno, donde estaba?

Ahh… si, me compre mi camarita. Asi que saque mil fotos de mil cosas distintas. Saque tantas fotos que me aburri de sacar tanta foto, asi que la vendi.

No, mentira.

El manejo igual era un poco complejo. Uy que estoy rimador. Bueno, era complejo, porque nunca habia tenido una camara 100% configurable. Tu decides a que velocidad vas a tomar la foto, cuanto tiempo va a tardar, cuanta luz va a captar, de que color va a ser la luz que captar, enfocar automatica y manualmente… etc, etc etc.

Y estupideces como esas.

Pero estupideces de esas que me gustan a mi y a los tontitos que tambien les gusta la fotografia.

Viste?



Me compre una buena camarina.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y...!!!

Pido disculpas a todos por haberlos dejado botados, pero he tenido buenas razones asi que se chingan.

Como dicen en mexico.

Bueno, donde estaba?

Ahh… si, me compre mi camarita. Asi que saque mil fotos de mil cosas distintas. Saque tantas fotos que me aburri de sacar tanta foto, asi que la vendi.

No, mentira.

El manejo igual era un poco complejo. Uy que estoy rimador. Bueno, era complejo, porque nunca habia tenido una camara 100% configurable. Tu decides a que velocidad vas a tomar la foto, cuanto tiempo va a tardar, cuanta luz va a captar, de que color va a ser la luz que captar, enfocar automatica y manualmente… etc, etc etc.

Y estupideces como esas.

Pero estupideces de esas que me gustan a mi y a los tontitos que tambien les gusta la fotografia.

Viste?



Me compre una buena camarina.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Sinodo ecuanime asincronico y subtemporal.

Como ahora tengo tiempo y recursos, voy a poner cada foto en cada post donde corresponde.

Cada post que escribi en los tiempos pasados, va a tener su foto que lo acompañe. Asi que si leiste algo, y no estaba la foto, ahora si bajas la pantalla, podras ver la foto que acabo de agregar...

Asi de facil, sin tanta farandula ni maravilla, sencillo como la fusion en frio.

Ahi se ven...



... o los veo yo?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Sinodo ecuanime asincronico y subtemporal.

Como ahora tengo tiempo y recursos, voy a poner cada foto en cada post donde corresponde.

Cada post que escribi en los tiempos pasados, va a tener su foto que lo acompañe. Asi que si leiste algo, y no estaba la foto, ahora si bajas la pantalla, podras ver la foto que acabo de agregar...

Asi de facil, sin tanta farandula ni maravilla, sencillo como la fusion en frio.

Ahi se ven...



... o los veo yo?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y me compre mi camarita!

Ese si que fue un escandalo...

Ya ni me acuerdo como fue el desmadre, pero fue un tremendo escandalo. A ver si puedo contar la historia sin que la memoria me engañe.

Cuando estaba en baraboo, no abri cuenta de banco. No, y de puro huevon. Pero que iba a hacer yo con una cuenta si no la necesitaba?

No bueno, no la necesitaba porque uno abre una cuenta para cambiar los cheques con los que te pagan en el trabajo: Todos los sueldos son en cheques y todos los cheques se cambian por una cuenta del banco.

Asi que logicamente debias tener una... a menos que un amigo tenga una por ti, y eso fue lo que hice.

Asi que nunca fue necesario abrir una cuenta. Nunca hasta que comprendi que debia tener una para poder comprar mi camarita.

Y bueno, ya tenia una buena referencia. Y mi referencia era el Amcore... un banco que estaba en baraboo. Ese banco te abria una cuenta gratis, te pasaba una tarjeta gratis, y no te cobraba nada por usar nada.

Y donde esta la gracia de tener un banco asi?

Yo nunca supe, pero en algun lado debio haber estado la gracia para hacer todo gratis. De todas maneras, ya me habia ido hace rato a jefferson y en alla no habia Amcore.

Asi que en el viaje a Baraboo que hicimos para comprar mi auto, hace muuucho tiempo atras, aproveche para abrir mi cuenta de banco...

Si no recuerdas esa historia, puedes hacer click...

AQUI!

La cosa es que tanto como bueno, fue malo abrir cuenta en el Amcore. Bueno, porque el banco es gratis, top y me iban a dar mi tarjetita para poder comprar por interneee, y malo porque tanto la tarjetita que me iban a entregar como el banco, estaban a una hora y media de la ciudad donde estaba viviendo...

Asi que igual mala onda!

Mala onda porque...? Porque cada vez que queria meter platita en mi cuenta... o sacar... tenia que viajar a madison porque era la sucursal mas cercana de mi banco!

- y porque no abri cuenta en un banco de mi ciudad?

Crees que no pense en eso...?! Obvio que pense en eso... el caso estaba en que para darte una tarjetita de banco, demora como dos semanas, y ya no estaba dispuesto a perder dos semanas mas para tener una tarjetita que haga lo mismo.

Entonces, me quede con mi Amcore de madison. Y no me arrepiento, porque es un buen banco.

Fue un verdadero drama pedir mi tarjetita en todo caso... porque me habian dicho que la retirara en baraboo, y yo queria retirarla en madison... sea como sea, es una hora de diferencia de viaje.

Entonces tuve que ir un par de veces al banco de madison, y hablar con las personas que trabajaban ahi para solicitar mi traspaso y reenvio de mi tarjetita para retirarla ahi. Fui tantas veces que nos hicimos bien amigos con la tracy y con Jim.

Tan amigos nos hicimos, que ya preguntaban por mi familia, y nos despediamos de abrazo.

Que banco tan amigable!

El tema estaba en que un dia, reuni toda la plata que necesitaba para mi camarita, y por esas cosas de la vida, tambien podia retirar mi tarjeta, asi que podia hacer un viaje a madison con un dobleobjetivo. Un triple objetivo en realidad, porque tambien tenia que depositarle unos cheques a patito chiquito.

Mire la hora.

Era tarde.

Pero no sabia a que hora cerraba el banco en madison... asi que agarre mis billetes, le meti gas al auto ( bencina ) y le pise a fondo. Sabia que el banco estaba por cerrar ( si es que ya no habia cerrado ), pero me fui con los ojos cerrados rezandole a dios, llegar a la hora para no tener que devolverme a jefferson con las manos vacias.

Asi que me meti en el trafico estadounidense, encabezando las columnas.

Aca en estados unidos, pasa una cosa bien simpatica. Aca, en las carreteras, existe una ley que restringe la velocidad maxima, y que en las carreteras grandotas es de 65 y en las mas chicas, 55.

En todo caso, nadie las respeta, aunque la policia las hace respetar.

Entonces... como se las arregla la gente? Utilizan el mismo principio acuatico del cardumen.

Han visto los cardumenes de atun en la television? Una masa enorme de peces que se mueven todos juntos, sincronizados en la misma velocidad y direccion con una presicion preocupante?

En realidad no es porque les guste... es porque o son muy cobardes, o muy inteligentes. Porque saben, que si estan metidos entremedio de esa enorme masa viviente de peces, existe una altisima probabilidad que el tiburon se coma al pescado de al lado.

Porque si eres un pez, y estas solo en medio del oceano, ya no eres un pez, eres un almuerzo.

Entonces eso es lo que hacen en estados unidos. Si el limite de velocidad es de 65 millas por hora, se forma un conglomerado de vehiculos que acelera y acelera a 70, 75, 80 o incluso 85 millas por hora y les da lo mismo mientras esten todos juntos.

Asi el que va metido entremedio del turron, piensa que el policia ( el tiburon ) va a detener al que va atras, o al que va adelante. Asi que mientras allan mas babosos en el grupo, el puede manejar a altas velocidades muy seguro.

Eso fue lo que hice yo.

Como estaba apurado, espere al primer chorron de babosos apurados, que seguramente debian pasar por al lado mio en cualquier momento, y cuando llego el chorron, me empezaron a adelantar rapidamente. Y cuando empezaron a pasarme por el lado, yo acelero a concho y me pongo a la misma velocidad de ellos. Asi que ellos cuando me ven al lado seguramente pensaron:

- Ah, este es uno de los nuestros.

Y todos felices a la velocidad que queriamos. Es una tactica bien inteligente valida solamente en los estados unidos... porque si a uno se le ocurre hacer semejante plan en Chile, el Teniente Lopez no se va a limitar a detener a uno solo, sino que va a agarrar su radio y va a decir:

- Aqui el teniente Lopez, acaba de pasar un grupo a exceso de velocidad, pongan unidades mas adelante para detenerlos a todos.

Y se chingo el plan.

No sirve formar cardumenes cuando los tiburones son organizados. A menos que el cardumen realmente sea demasiado grande.

Welcome to madison. Bien... llegamos y ahora al banco.

Llego al banco a las 5:26 y cuando empujo la puerta de entrada veo el letrerito que dice: hora de cierre a las 5:30.

Asi que nose como la providencia divina de la majestuocidad concomitante me permitio llegar a la hora.

Deposite mi platita, la de patito, y me pasaron mi tarjetita.

5 minutos despues, conducia velozmente de vuelta a Jefferson y una hora mas tarde, estaba sentado en un computador de la biblioteca haciendo la compra.

Seleccione la camarita, el lente, la tarjeta, la bateria, el escandalito, y puse "comprar". Pase el numero de mi tarjetita, y la direccion de envio.

Puse la fabrica donde trabajaba y muerto de la risa y feliz, me fui a mi casa.

No tenia ni la menor idea de los problemas que iba a tener...

ME RECHAZARON LA TARJETA MONTONES DE VECES. Y montones de veces tuve que llamar a nueva york para que me la aceptaran... el problema estaba en que no tenia direccion de envio validad, y no me la podian enviar y tenian que hablar con alguien en la fabrica, y el numero que les di no funcionaba, y cuando funciono, no contesto nadie, y cuando contesto, se hizo el envio por fin.

Una semana despues de la compra!

Una semana de tensiones, de esperas, de dormir mal en la noche, de llamar por telefono a nueva york, de revisar mi correo con cara de pollito, de mandar correos, de comerme las uñas, una semana de incertidumbre... una semana de mierda!

Y despues de haber sufrido tanto, finalmente un dia recibi un mensaje en mi correo: "Su producto ha sido enviado hoy. Se espera recepcion despues de 3 dias."

Y de nuevo fui feliz...

Claro que la felicidad pocaso me duro... porque pasaron los tres dias y na ni na. Nadie sabia nada de la camara. Claro, el dia del envio fue un miercoles, y nadie sabia si llegaria el viernes, o el sabado, o el lunes. Claro, no contaron el findesemana, asi que estuve esperando hasta el martes.

Ya tenia a todos aburridisimos preguntando por un paquete enviado desde nueva york. Me veian venir, y antes de abrir la boca me decian: noo, todavia no llega nada!

Y claro, era preocupante esperar un envio tan caro a una fabrica donde cualquiera lo podria agarrar. Hasta que finalmente, el dia martes, ya desesperado y con tremendas ojeras, voy a preguntar y la misma respuesta de siempre:

- no ha llegado nada.

Y cuando me volvia hacia la puerta, escucho una voz de detras de un escritorio escondido que dice:

- Creo que ayer llego un paquete desde nueva york, pero no sabia que hacer con el, asi que lo destine a la seccion de...

Asi que parti corriendo a la famosa seccion, y en un rincon botada un poco de lado, habia una tremenda caja llena de sellos y embalajes y etiquetas de UPS y sellos de nueva york.

- Esa caja es mia, pasamela cabron!

Y me pasaron mi cajita, firme recibos y papelitos y confirmaciones y me fui con ella.

Toco la bocina de volver al trabajo ( porque todo esto lo hice en el tiempo de descanzo, asi que me quede sin comer ) y volvi a mi estacion.

Y mientras apretaba pernos y ponia tuercas, sacaba este plastiquito, y rajaba la huincha, o sacaba la tapa de carton...

Como en una hora termine de abrir la caja!

Y cuando la abri, ya no me importo el trabajo. Ya no podia revisar la camara en esas condiciones, asi que deje un poco botado todo, pero a casi nadie le importo tanto, porque los que trabajaban conmigo estaban ahi encima mio, mirando la camarita que me acababa de comprar.

Que maravillosa fue esa sensacion de tener lo que siempre quise.

Llego el segundo descanzo, y empeze a mirar la camara con mas detenimiento. La saque de su embalaje, de sus bolsitas, de sus esponjitas, de sus cajitas, de todos sus menjunjes, y que me quedo...?

Esto.



Y desde ahi, se marco un momento de un antes, y un despues en mi vida y en la fotografia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y me compre mi camarita!

Ese si que fue un escandalo...

Ya ni me acuerdo como fue el desmadre, pero fue un tremendo escandalo. A ver si puedo contar la historia sin que la memoria me engañe.

Cuando estaba en baraboo, no abri cuenta de banco. No, y de puro huevon. Pero que iba a hacer yo con una cuenta si no la necesitaba?

No bueno, no la necesitaba porque uno abre una cuenta para cambiar los cheques con los que te pagan en el trabajo: Todos los sueldos son en cheques y todos los cheques se cambian por una cuenta del banco.

Asi que logicamente debias tener una... a menos que un amigo tenga una por ti, y eso fue lo que hice.

Asi que nunca fue necesario abrir una cuenta. Nunca hasta que comprendi que debia tener una para poder comprar mi camarita.

Y bueno, ya tenia una buena referencia. Y mi referencia era el Amcore... un banco que estaba en baraboo. Ese banco te abria una cuenta gratis, te pasaba una tarjeta gratis, y no te cobraba nada por usar nada.

Y donde esta la gracia de tener un banco asi?

Yo nunca supe, pero en algun lado debio haber estado la gracia para hacer todo gratis. De todas maneras, ya me habia ido hace rato a jefferson y en alla no habia Amcore.

Asi que en el viaje a Baraboo que hicimos para comprar mi auto, hace muuucho tiempo atras, aproveche para abrir mi cuenta de banco...

Si no recuerdas esa historia, puedes hacer click...

AQUI!

La cosa es que tanto como bueno, fue malo abrir cuenta en el Amcore. Bueno, porque el banco es gratis, top y me iban a dar mi tarjetita para poder comprar por interneee, y malo porque tanto la tarjetita que me iban a entregar como el banco, estaban a una hora y media de la ciudad donde estaba viviendo...

Asi que igual mala onda!

Mala onda porque...? Porque cada vez que queria meter platita en mi cuenta... o sacar... tenia que viajar a madison porque era la sucursal mas cercana de mi banco!

- y porque no abri cuenta en un banco de mi ciudad?

Crees que no pense en eso...?! Obvio que pense en eso... el caso estaba en que para darte una tarjetita de banco, demora como dos semanas, y ya no estaba dispuesto a perder dos semanas mas para tener una tarjetita que haga lo mismo.

Entonces, me quede con mi Amcore de madison. Y no me arrepiento, porque es un buen banco.

Fue un verdadero drama pedir mi tarjetita en todo caso... porque me habian dicho que la retirara en baraboo, y yo queria retirarla en madison... sea como sea, es una hora de diferencia de viaje.

Entonces tuve que ir un par de veces al banco de madison, y hablar con las personas que trabajaban ahi para solicitar mi traspaso y reenvio de mi tarjetita para retirarla ahi. Fui tantas veces que nos hicimos bien amigos con la tracy y con Jim.

Tan amigos nos hicimos, que ya preguntaban por mi familia, y nos despediamos de abrazo.

Que banco tan amigable!

El tema estaba en que un dia, reuni toda la plata que necesitaba para mi camarita, y por esas cosas de la vida, tambien podia retirar mi tarjeta, asi que podia hacer un viaje a madison con un dobleobjetivo. Un triple objetivo en realidad, porque tambien tenia que depositarle unos cheques a patito chiquito.

Mire la hora.

Era tarde.

Pero no sabia a que hora cerraba el banco en madison... asi que agarre mis billetes, le meti gas al auto ( bencina ) y le pise a fondo. Sabia que el banco estaba por cerrar ( si es que ya no habia cerrado ), pero me fui con los ojos cerrados rezandole a dios, llegar a la hora para no tener que devolverme a jefferson con las manos vacias.

Asi que me meti en el trafico estadounidense, encabezando las columnas.

Aca en estados unidos, pasa una cosa bien simpatica. Aca, en las carreteras, existe una ley que restringe la velocidad maxima, y que en las carreteras grandotas es de 65 y en las mas chicas, 55.

En todo caso, nadie las respeta, aunque la policia las hace respetar.

Entonces... como se las arregla la gente? Utilizan el mismo principio acuatico del cardumen.

Han visto los cardumenes de atun en la television? Una masa enorme de peces que se mueven todos juntos, sincronizados en la misma velocidad y direccion con una presicion preocupante?

En realidad no es porque les guste... es porque o son muy cobardes, o muy inteligentes. Porque saben, que si estan metidos entremedio de esa enorme masa viviente de peces, existe una altisima probabilidad que el tiburon se coma al pescado de al lado.

Porque si eres un pez, y estas solo en medio del oceano, ya no eres un pez, eres un almuerzo.

Entonces eso es lo que hacen en estados unidos. Si el limite de velocidad es de 65 millas por hora, se forma un conglomerado de vehiculos que acelera y acelera a 70, 75, 80 o incluso 85 millas por hora y les da lo mismo mientras esten todos juntos.

Asi el que va metido entremedio del turron, piensa que el policia ( el tiburon ) va a detener al que va atras, o al que va adelante. Asi que mientras allan mas babosos en el grupo, el puede manejar a altas velocidades muy seguro.

Eso fue lo que hice yo.

Como estaba apurado, espere al primer chorron de babosos apurados, que seguramente debian pasar por al lado mio en cualquier momento, y cuando llego el chorron, me empezaron a adelantar rapidamente. Y cuando empezaron a pasarme por el lado, yo acelero a concho y me pongo a la misma velocidad de ellos. Asi que ellos cuando me ven al lado seguramente pensaron:

- Ah, este es uno de los nuestros.

Y todos felices a la velocidad que queriamos. Es una tactica bien inteligente valida solamente en los estados unidos... porque si a uno se le ocurre hacer semejante plan en Chile, el Teniente Lopez no se va a limitar a detener a uno solo, sino que va a agarrar su radio y va a decir:

- Aqui el teniente Lopez, acaba de pasar un grupo a exceso de velocidad, pongan unidades mas adelante para detenerlos a todos.

Y se chingo el plan.

No sirve formar cardumenes cuando los tiburones son organizados. A menos que el cardumen realmente sea demasiado grande.

Welcome to madison. Bien... llegamos y ahora al banco.

Llego al banco a las 5:26 y cuando empujo la puerta de entrada veo el letrerito que dice: hora de cierre a las 5:30.

Asi que nose como la providencia divina de la majestuocidad concomitante me permitio llegar a la hora.

Deposite mi platita, la de patito, y me pasaron mi tarjetita.

5 minutos despues, conducia velozmente de vuelta a Jefferson y una hora mas tarde, estaba sentado en un computador de la biblioteca haciendo la compra.

Seleccione la camarita, el lente, la tarjeta, la bateria, el escandalito, y puse "comprar". Pase el numero de mi tarjetita, y la direccion de envio.

Puse la fabrica donde trabajaba y muerto de la risa y feliz, me fui a mi casa.

No tenia ni la menor idea de los problemas que iba a tener...

ME RECHAZARON LA TARJETA MONTONES DE VECES. Y montones de veces tuve que llamar a nueva york para que me la aceptaran... el problema estaba en que no tenia direccion de envio validad, y no me la podian enviar y tenian que hablar con alguien en la fabrica, y el numero que les di no funcionaba, y cuando funciono, no contesto nadie, y cuando contesto, se hizo el envio por fin.

Una semana despues de la compra!

Una semana de tensiones, de esperas, de dormir mal en la noche, de llamar por telefono a nueva york, de revisar mi correo con cara de pollito, de mandar correos, de comerme las uñas, una semana de incertidumbre... una semana de mierda!

Y despues de haber sufrido tanto, finalmente un dia recibi un mensaje en mi correo: "Su producto ha sido enviado hoy. Se espera recepcion despues de 3 dias."

Y de nuevo fui feliz...

Claro que la felicidad pocaso me duro... porque pasaron los tres dias y na ni na. Nadie sabia nada de la camara. Claro, el dia del envio fue un miercoles, y nadie sabia si llegaria el viernes, o el sabado, o el lunes. Claro, no contaron el findesemana, asi que estuve esperando hasta el martes.

Ya tenia a todos aburridisimos preguntando por un paquete enviado desde nueva york. Me veian venir, y antes de abrir la boca me decian: noo, todavia no llega nada!

Y claro, era preocupante esperar un envio tan caro a una fabrica donde cualquiera lo podria agarrar. Hasta que finalmente, el dia martes, ya desesperado y con tremendas ojeras, voy a preguntar y la misma respuesta de siempre:

- no ha llegado nada.

Y cuando me volvia hacia la puerta, escucho una voz de detras de un escritorio escondido que dice:

- Creo que ayer llego un paquete desde nueva york, pero no sabia que hacer con el, asi que lo destine a la seccion de...

Asi que parti corriendo a la famosa seccion, y en un rincon botada un poco de lado, habia una tremenda caja llena de sellos y embalajes y etiquetas de UPS y sellos de nueva york.

- Esa caja es mia, pasamela cabron!

Y me pasaron mi cajita, firme recibos y papelitos y confirmaciones y me fui con ella.

Toco la bocina de volver al trabajo ( porque todo esto lo hice en el tiempo de descanzo, asi que me quede sin comer ) y volvi a mi estacion.

Y mientras apretaba pernos y ponia tuercas, sacaba este plastiquito, y rajaba la huincha, o sacaba la tapa de carton...

Como en una hora termine de abrir la caja!

Y cuando la abri, ya no me importo el trabajo. Ya no podia revisar la camara en esas condiciones, asi que deje un poco botado todo, pero a casi nadie le importo tanto, porque los que trabajaban conmigo estaban ahi encima mio, mirando la camarita que me acababa de comprar.

Que maravillosa fue esa sensacion de tener lo que siempre quise.

Llego el segundo descanzo, y empeze a mirar la camara con mas detenimiento. La saque de su embalaje, de sus bolsitas, de sus esponjitas, de sus cajitas, de todos sus menjunjes, y que me quedo...?

Esto.



Y desde ahi, se marco un momento de un antes, y un despues en mi vida y en la fotografia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Consideraciones postumas de un efecto no menor.

La rueda de bicleta no habia sido diseñada para altas velocidades, dijosenos el oso. Asi que teniamos que andar despacito y todavia quedaba todo el viaje hasta Jefferson.



Total que demoramos mas que nunca y cuando llegamos, tuvimos que despegar los caracoles que se nos subieron en el camino.

Habiamos pasado al wallmart de janesville, asi que teniamos comidita rica de nuevo, y con la guata llena, felices nos fuimos a acostar.

Felices porque, nose... pero no habia nada que dijera lo contrario. Salvo que al otro dia trabajabamos en freedom, y con rueda mala, nos demorariamos el doble en llegar. O sea, una hora.

Teniamos que levantarnos como a las 4 para poder llegar a la hora. No importaba, nos iban a pagar... bueno, eso pensabamos...

Era logico cierto??

Entonces nos fuimos. No podiamos pasar las 40 millas por hora... que no recuerdo que velocidad en kilometros era, pero era muy lento. Y por una carretera donde iban todos apuradisimos por llegar al trabajo, era cosa seria andar muy lento.

Pero muertos de frio y cantando, se nos hicieron mas rapidas las ofensas de los furibundos conductores.

Llegamos a la hora a trabajar. Milagrosamente.

Y se repitio la misma repetida y monotona rutina repetida y rutinaria. Ahora tengo la posibilidad de subir fotos, asi que lo voy a empezar a hacer.

En esta foto estamos trabajando en Freedom. Notese la caja que tengo ahi... United States Postal Service.



Se ve como encachado.

Pero el dia tuvo algo de extraordinario. No, nada realmente sorprendente, pero fuera de la normalidad. Y es que conversando y conversando el coke con un mexicano, termino consiguiendo una rueda de repuesto para el auto.

Y gratis!

Y ya no cabia dentro de mi tanta felicidad. El mexicano ese, tomo mi rueda pinchada, y yo siempre con un poco de desconfianza, la metio en su auto y se fue a chingar a su madre.

Y yo ahi quede con mi rueda de bicicleta puesta... ah... y mi cara de baboso.

El plan consistia en que el se llevaba la rueda rota, y al otro dia, el domingo, el traia la rueda buena. Todo asi como asi, sin concursos ni sorteos.

O sea, teniamos que volver al dia siguiente para poner la rueda buena. Y yo ahi con mi desconfianza... pero de todas formas... de que le servia a un mexicano una "tire malograda?"

Asi que me relaje y me fui bien relajado por la carretera de vuelta a la casa, en un viaje que normalmente tarda 30 minutos, tardamos media hora.

Sonrientes recibimos las maldiciones del resto de los conductores y finalmente llegamos a la casa. Al otro dia, teniamos que trabajar de nuevo, asi que tuvimos que mandarnos de nuevo el famoso viajecitode vuelta a la fabrica por la carretera de los endemoniados, pero ya no era tan terrible, porque por lo menos, teniamos la esperanza de que ya podriamos cambiar la rueda.

Asi que llegando, buscamos al baboso que se habia llevado la rueda vieja y sorpresa... no estaba.

Pero no importaba, porque mi cerebro formulo una frase que habia formulado tantas veces atras:

- Me cagaron de nuevo.

Al rato, y ya cerca de la hora del cierre, una mano pesada me empuja el hombro y un poco sorprendido me doy vuelta y veo al dichoso animal, ahi erguido como un toro desenfocado. Con los ojos rojos, y una mueca de no entender nada, borracho a mas no poder y quien sabe que mas, y una sonrisa estupida diciendo: lo consegui.

Asi que borracho a morir, me llevo al estacionamiento y de su auto saco una rueda nuevisima y me quedo mirando con su sonrisa estupida.

En ese momento lo ame un poco, aunque suene un poco homosexual. Pero la verdad, desde el primer momento no di ni un peso por el y luego desinteresadamente me hace un tremendo favor que tan lejanamente vi probable.

Asi que lo ame y que digan lo que quieran.

Era su ultimo dia alla en Usa... yo creo que por eso lo borracho, y yo creo que quizas por eso la buena accion de la semana. En todo caso, me saco tremendo problema, y me dio otro, no tan grande, pero problema al fin y al cabo...

- Cambiar la rueda.

Asi que manos a la obra, abrir maleta, levantar basura, sacar gata, meter basura, meter gata, levantar auto, bajar auto, sacar pernos, levantar auto.



Un suceso bien entretenido.

Retiramos la rueda de bicicleta, pusimos la nueva, y que paso?

Funciono de las mil maravillas, obvio.

Resultado del fenomeno, teniamos un auto de nuevo, al 38% de su funcionalidad operativa, que podia correr velozmente por las carreteras como lo hizo en la antiguedad.



Mopar, lo hizo de nuevo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Consideraciones postumas de un efecto no menor.

La rueda de bicleta no habia sido diseñada para altas velocidades, dijosenos el oso. Asi que teniamos que andar despacito y todavia quedaba todo el viaje hasta Jefferson.



Total que demoramos mas que nunca y cuando llegamos, tuvimos que despegar los caracoles que se nos subieron en el camino.

Habiamos pasado al wallmart de janesville, asi que teniamos comidita rica de nuevo, y con la guata llena, felices nos fuimos a acostar.

Felices porque, nose... pero no habia nada que dijera lo contrario. Salvo que al otro dia trabajabamos en freedom, y con rueda mala, nos demorariamos el doble en llegar. O sea, una hora.

Teniamos que levantarnos como a las 4 para poder llegar a la hora. No importaba, nos iban a pagar... bueno, eso pensabamos...

Era logico cierto??

Entonces nos fuimos. No podiamos pasar las 40 millas por hora... que no recuerdo que velocidad en kilometros era, pero era muy lento. Y por una carretera donde iban todos apuradisimos por llegar al trabajo, era cosa seria andar muy lento.

Pero muertos de frio y cantando, se nos hicieron mas rapidas las ofensas de los furibundos conductores.

Llegamos a la hora a trabajar. Milagrosamente.

Y se repitio la misma repetida y monotona rutina repetida y rutinaria. Ahora tengo la posibilidad de subir fotos, asi que lo voy a empezar a hacer.

En esta foto estamos trabajando en Freedom. Notese la caja que tengo ahi... United States Postal Service.



Se ve como encachado.

Pero el dia tuvo algo de extraordinario. No, nada realmente sorprendente, pero fuera de la normalidad. Y es que conversando y conversando el coke con un mexicano, termino consiguiendo una rueda de repuesto para el auto.

Y gratis!

Y ya no cabia dentro de mi tanta felicidad. El mexicano ese, tomo mi rueda pinchada, y yo siempre con un poco de desconfianza, la metio en su auto y se fue a chingar a su madre.

Y yo ahi quede con mi rueda de bicicleta puesta... ah... y mi cara de baboso.

El plan consistia en que el se llevaba la rueda rota, y al otro dia, el domingo, el traia la rueda buena. Todo asi como asi, sin concursos ni sorteos.

O sea, teniamos que volver al dia siguiente para poner la rueda buena. Y yo ahi con mi desconfianza... pero de todas formas... de que le servia a un mexicano una "tire malograda?"

Asi que me relaje y me fui bien relajado por la carretera de vuelta a la casa, en un viaje que normalmente tarda 30 minutos, tardamos media hora.

Sonrientes recibimos las maldiciones del resto de los conductores y finalmente llegamos a la casa. Al otro dia, teniamos que trabajar de nuevo, asi que tuvimos que mandarnos de nuevo el famoso viajecitode vuelta a la fabrica por la carretera de los endemoniados, pero ya no era tan terrible, porque por lo menos, teniamos la esperanza de que ya podriamos cambiar la rueda.

Asi que llegando, buscamos al baboso que se habia llevado la rueda vieja y sorpresa... no estaba.

Pero no importaba, porque mi cerebro formulo una frase que habia formulado tantas veces atras:

- Me cagaron de nuevo.

Al rato, y ya cerca de la hora del cierre, una mano pesada me empuja el hombro y un poco sorprendido me doy vuelta y veo al dichoso animal, ahi erguido como un toro desenfocado. Con los ojos rojos, y una mueca de no entender nada, borracho a mas no poder y quien sabe que mas, y una sonrisa estupida diciendo: lo consegui.

Asi que borracho a morir, me llevo al estacionamiento y de su auto saco una rueda nuevisima y me quedo mirando con su sonrisa estupida.

En ese momento lo ame un poco, aunque suene un poco homosexual. Pero la verdad, desde el primer momento no di ni un peso por el y luego desinteresadamente me hace un tremendo favor que tan lejanamente vi probable.

Asi que lo ame y que digan lo que quieran.

Era su ultimo dia alla en Usa... yo creo que por eso lo borracho, y yo creo que quizas por eso la buena accion de la semana. En todo caso, me saco tremendo problema, y me dio otro, no tan grande, pero problema al fin y al cabo...

- Cambiar la rueda.

Asi que manos a la obra, abrir maleta, levantar basura, sacar gata, meter basura, meter gata, levantar auto, bajar auto, sacar pernos, levantar auto.



Un suceso bien entretenido.

Retiramos la rueda de bicicleta, pusimos la nueva, y que paso?

Funciono de las mil maravillas, obvio.

Resultado del fenomeno, teniamos un auto de nuevo, al 38% de su funcionalidad operativa, que podia correr velozmente por las carreteras como lo hizo en la antiguedad.



Mopar, lo hizo de nuevo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Buenas migas!

Aunque descubrimos que el Luigi era el factor de conflicto. No es pesado, ni mala persona, ni griton, ni peleador, pero su presencia es un poco perturbadora.

No entiendo porque.

Pero cuando el no esta, todos nos llevamos mucho mejor.



Asi que despues de que nos aburrimos de escuchar al coke que queria ir a Janesville, decidimos finalmente acompañarlo.

Por un lado, que yo hubiese llegado fue un poco algo asi como una salvacion, porque a pesar de que llos tenian auto, era una basura. Si, el mio tambien, pero una meca mas distinguida.

Bueno, meca como los autos de todos los estudiantes.

Asi que fuimos en mi auto ( mi auto... que bien que suena eso ) y una vez mas, a falta de radio, buenas son las canciones, mientras atravezabamos campos y carreteras.

Todas las carreteras son asi.

Llegamos y empezamos a recorrer los malls. Bueno, primero tuvimos que bajarnos del auto. Es sumamente complicado meter un auto a un mall.

Bien bonito Janesville. Por lo menos los mall, que no vi ninguna cosa mas...

Bonita debio haber sido Jane, para que le hayan construido una villa. Bueno, recorrimos el asunto ese, miramos todas las cosa que no podiamos comprar y luego, nos fuimos... adonde?

- Al carajo pues, obvio.

Asi que nos volviamos veloces por las mismas carreteras que nos habian traido, conversando, ya de noche, cuando de pronto el auto empieza a bailar. Me preocupe un poco cuando recorde que los autos no bailaban, y cuando ya me estaba acostumbrando al bamboleo, tate que se pone a saltar para todos lados.

- Prefiero el paso anterior.

Y nos tiramos a un lado de la carretera, justo a la salida de un puente. En un puente mas encima se le ocurre hacer leseras a este auto del carajo.

Esperamos que pasara e ultimo de los babosos tragamocos que venian atascados detras de nuestro bamboleo y por fin pudimos abrir la puerta para bajarnos.

Es bien peligroso bajarse por un auto que tiene las puertas malas de la derecha.

El coke se apodero rapidamente de la situacion. Segun un analisis exhaustivo, el doctor leon, dictamino que debido a la poca evidencia encontrada, o sea, un neumatico echo pelota, y montones de pedazos de goma desparramados por la carretera, determino que el problema habia sido una falla en la bateria.

En 5 minutos estabamos metidos hasta la guata en la maleta del auto, apartando basura.

No, no queriamos basura. Pero supusimos que debajo de tarros vacios, ropa olvidad, bolsas, vacias, llenas, cajas y mugres, debia haber por ahi alguna gata ( o gato ) y alguno que otro neumatico de urgencia.

Despues de un monton de basura, dimos con el neumatico. Le digo neumatico solo para no faltarle el respeto, porque en realidad era una meca. Bien le hubiese quedado a una bicicleta... era una mugre!

Pero teniamos neumatico, y eso era bastante bueno. Pero faltaba la gata y sin gata... como dice mi papa...

- con un litro nos alcanza.
- con un litro de que?
- con un litro de vaselina.
- vaselina para que?
- para meternos el neumatico por el...

Sin gata, el neumatico vale madres.

Ahora me gustaria saber porque y quien fue el carajito que le puso gata. Esta claro que ese es el nombre popular, pero cual sera el verdedero? Alzador vehicular? Yo creo que deberiamos averiguar como se dice en ingles porque si existe, es porque estos gringos lo inventaron.

Ademas, si uno va a un taller y pide una gata, seguro te traen al mencionado felino. Pero de todas maneras, sea como sea, en el lugar en el que se guarda, es el unico lugar en el que realmente sirve as que ilogicamente se debiera perder una gata, lo que reduce la probabilidad de tener que comprar una en un taller y sufrir el embarazoso momento de devolver el mamifero felino al vendedor.

Asi que el de fabrica debia estar por ahi en algun lugar entremedio de tanta basura, asi que continuo la lucha contra la porqueria. Luego dimos con algo solido.

Las gatas suelen ser bastante duras.

Y esta no fue la excepcion.

Victoriosos y triunfantes nos dispusimos a afrontar nuestra labor, y luego de comprender el intrincado mecanismo de funcionamiento, pudimos levantar el auto, y cuando lo teniamos una vez levantado, descubrimos con horror que primero hay que soltar la rueda y luego levantarlo.

Ya dije que el coke se habia apoderado de la situacion? Si, pero lo que no dije, fue porque yo me estaba comportando como una llorona histerica. Haber quedado botado en la carretera por segunda vez, fue un duro golpe para mi atormentado bolsillo, asi que agradeci y luego lamente en el cielo que el coke tomara las riendas.

El coke puso la gata en el lugar que mejor le parecio y el que mejor le parecio no fue el que mejor me parecio a mi, pero parecieseme o no, ya era tarde... un liquido funestamente desconocido comenzaba a gotear del auto.

Sin importar ni reparar en remendarse, recobre mi hombria, y puse la gata en su lugar y recupere la situacion.

Pero ahora venia la nota curiosa.

La gata estaba en un auto norteamericano, pero adivinen que... era made in china. Como todas las cosas aca. Y resulta ser que aqui, en los estados unidos, las cosas chinas son un desmadre. Asi que no hubo caso, no pudimos sacar los pernos.

Cuando ya empezabamos a darnos cuenta que el esfuerzo no rendia, tuvimos uno mas de los encuentros cercanos ya como del duo decimo tipo. Aparecio el ovni.

Silenciosamente aparecen de la nada, y justo detras de nuestro auto se ponen a jugar con todas sus lucesitas fantasmagoricas y maquiavelicamente supercumbirumbicas.

Vimos que prendio todas sus lucesitas galacticas rojas y azules y se estaciono a la mitad de la carretera. O sea, con una mitad adentro y otra afuera.

Que pelotudo, diran ustedes.

Pero no. El habia visto el mismo programita de television que vi yo donde un policia de estos cabroncitos estaba parado en la ventana de un hombre que estaba sentado en su auto al lado de la carretera.

Eso es bastante comun.

Pero para hacer esta historia entretenida, en una milimesima fraccion de megasegundo, veloz y meditabundo pasa un auto tan cerca del otro, que el policia quedo algo asi como el queso en una doble cheese burger. Le dejo varios recuerdos en las piernas, en las caderas y en los genitales del policia.


Asi que el hombre del auto, en un arranque de astucia, tuvo que llamar a una ambulancia desde la radio de la patrulla y fin de la historia todos felices.

Seguramente este que se detuvo detras de nosotros se imagino que nosotros no sabriamos como usar su radio y asi que mejor no se arriesga y se estacion al medio.

Cara de raja, como decimos los chilenos.

Bueno, el cara de raja este se bajo de su patrullita y lo vimos venir por delante de las luces. Se veia una masa oscura inmensa de grande, algo asi como uno de esos osos que dan miedo hasta en la tele y luego se nos vino encima.

5 minutos de conversacion bastaron para cambiarle la cara y al sexto minuto, el, al igual que nosotros comprendio que nuestra gata levanta autos y sacadora de pernos valia madres, asi que despues de forcejear con nosotros las tuercas que habia apretado el mismo demonio, se paro y se fue.

Despues de soltar, apretar, escupir, maldecir, y patear nuestras tuercas, parecio darse por vencido y se fue a su patrullita cachilupi, y en vez de subirse, se fue para atras y abrio la maleta en cuestion y se metio de guata adentro.

Supusimos que estaba buscando una llave mas eficiente.

Se demoro bastante poco, asi que nos imaginamos que el hombre este era bastante habil en urgar entre basura. Aparecio triunfal con una llave de cruz, esas que nunca has mirado con cariño, hoy llego como la mejor amiga-suelta-tuercas-imposiblemente-apretadas.

Muy buena habra sido la llave, pero sea como sea los pernos habian sido forgados en mordor. Yo me estaba desesperando porque el asunto estaba tardando demasiado y ya me estaba empezanado a preocupar que el policia de puro aburrido nos pidiera los papeles del auto.

Asi que en un sorprendente ataque de fulminacion persistente, mezclado con una sulfuracion concomitante, a rompemadres le di con una fuerza descomunalemnte fenomenal a las tuercas. Una fuerza completamente inusitada.

No gui yo... fue la rabia... y bueno... los papeles del auto.

El coke habia tratado, el oso... policia, yo, el coke y yo, el coke y el policia, el policia y yo... en fin todas las combinaciones posibles. Y nadie pudo.

Nadie hasta que se me salio elindio.

Las saque yo, solito y nadie se explica como.

Asi que por fin, suelta la rueda, levantamos el auto ( levante ), sacamos ( saque ) la rueda muerta, pusimos ( puse ) la rueda de bicicleta, apretamos los pernos, despues las manos del policia, le devolvimos su llavecita salvdora y muchas gracias, que puede irse al demonio.

Nos subimos cada uno a su auto, miramos para atras, y ya no habia nada.

Estos policias son un desmadre.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Buenas migas!

Aunque descubrimos que el Luigi era el factor de conflicto. No es pesado, ni mala persona, ni griton, ni peleador, pero su presencia es un poco perturbadora.

No entiendo porque.

Pero cuando el no esta, todos nos llevamos mucho mejor.



Asi que despues de que nos aburrimos de escuchar al coke que queria ir a Janesville, decidimos finalmente acompañarlo.

Por un lado, que yo hubiese llegado fue un poco algo asi como una salvacion, porque a pesar de que llos tenian auto, era una basura. Si, el mio tambien, pero una meca mas distinguida.

Bueno, meca como los autos de todos los estudiantes.

Asi que fuimos en mi auto ( mi auto... que bien que suena eso ) y una vez mas, a falta de radio, buenas son las canciones, mientras atravezabamos campos y carreteras.

Todas las carreteras son asi.

Llegamos y empezamos a recorrer los malls. Bueno, primero tuvimos que bajarnos del auto. Es sumamente complicado meter un auto a un mall.

Bien bonito Janesville. Por lo menos los mall, que no vi ninguna cosa mas...

Bonita debio haber sido Jane, para que le hayan construido una villa. Bueno, recorrimos el asunto ese, miramos todas las cosa que no podiamos comprar y luego, nos fuimos... adonde?

- Al carajo pues, obvio.

Asi que nos volviamos veloces por las mismas carreteras que nos habian traido, conversando, ya de noche, cuando de pronto el auto empieza a bailar. Me preocupe un poco cuando recorde que los autos no bailaban, y cuando ya me estaba acostumbrando al bamboleo, tate que se pone a saltar para todos lados.

- Prefiero el paso anterior.

Y nos tiramos a un lado de la carretera, justo a la salida de un puente. En un puente mas encima se le ocurre hacer leseras a este auto del carajo.

Esperamos que pasara e ultimo de los babosos tragamocos que venian atascados detras de nuestro bamboleo y por fin pudimos abrir la puerta para bajarnos.

Es bien peligroso bajarse por un auto que tiene las puertas malas de la derecha.

El coke se apodero rapidamente de la situacion. Segun un analisis exhaustivo, el doctor leon, dictamino que debido a la poca evidencia encontrada, o sea, un neumatico echo pelota, y montones de pedazos de goma desparramados por la carretera, determino que el problema habia sido una falla en la bateria.

En 5 minutos estabamos metidos hasta la guata en la maleta del auto, apartando basura.

No, no queriamos basura. Pero supusimos que debajo de tarros vacios, ropa olvidad, bolsas, vacias, llenas, cajas y mugres, debia haber por ahi alguna gata ( o gato ) y alguno que otro neumatico de urgencia.

Despues de un monton de basura, dimos con el neumatico. Le digo neumatico solo para no faltarle el respeto, porque en realidad era una meca. Bien le hubiese quedado a una bicicleta... era una mugre!

Pero teniamos neumatico, y eso era bastante bueno. Pero faltaba la gata y sin gata... como dice mi papa...

- con un litro nos alcanza.
- con un litro de que?
- con un litro de vaselina.
- vaselina para que?
- para meternos el neumatico por el...

Sin gata, el neumatico vale madres.

Ahora me gustaria saber porque y quien fue el carajito que le puso gata. Esta claro que ese es el nombre popular, pero cual sera el verdedero? Alzador vehicular? Yo creo que deberiamos averiguar como se dice en ingles porque si existe, es porque estos gringos lo inventaron.

Ademas, si uno va a un taller y pide una gata, seguro te traen al mencionado felino. Pero de todas maneras, sea como sea, en el lugar en el que se guarda, es el unico lugar en el que realmente sirve as que ilogicamente se debiera perder una gata, lo que reduce la probabilidad de tener que comprar una en un taller y sufrir el embarazoso momento de devolver el mamifero felino al vendedor.

Asi que el de fabrica debia estar por ahi en algun lugar entremedio de tanta basura, asi que continuo la lucha contra la porqueria. Luego dimos con algo solido.

Las gatas suelen ser bastante duras.

Y esta no fue la excepcion.

Victoriosos y triunfantes nos dispusimos a afrontar nuestra labor, y luego de comprender el intrincado mecanismo de funcionamiento, pudimos levantar el auto, y cuando lo teniamos una vez levantado, descubrimos con horror que primero hay que soltar la rueda y luego levantarlo.

Ya dije que el coke se habia apoderado de la situacion? Si, pero lo que no dije, fue porque yo me estaba comportando como una llorona histerica. Haber quedado botado en la carretera por segunda vez, fue un duro golpe para mi atormentado bolsillo, asi que agradeci y luego lamente en el cielo que el coke tomara las riendas.

El coke puso la gata en el lugar que mejor le parecio y el que mejor le parecio no fue el que mejor me parecio a mi, pero parecieseme o no, ya era tarde... un liquido funestamente desconocido comenzaba a gotear del auto.

Sin importar ni reparar en remendarse, recobre mi hombria, y puse la gata en su lugar y recupere la situacion.

Pero ahora venia la nota curiosa.

La gata estaba en un auto norteamericano, pero adivinen que... era made in china. Como todas las cosas aca. Y resulta ser que aqui, en los estados unidos, las cosas chinas son un desmadre. Asi que no hubo caso, no pudimos sacar los pernos.

Cuando ya empezabamos a darnos cuenta que el esfuerzo no rendia, tuvimos uno mas de los encuentros cercanos ya como del duo decimo tipo. Aparecio el ovni.

Silenciosamente aparecen de la nada, y justo detras de nuestro auto se ponen a jugar con todas sus lucesitas fantasmagoricas y maquiavelicamente supercumbirumbicas.

Vimos que prendio todas sus lucesitas galacticas rojas y azules y se estaciono a la mitad de la carretera. O sea, con una mitad adentro y otra afuera.

Que pelotudo, diran ustedes.

Pero no. El habia visto el mismo programita de television que vi yo donde un policia de estos cabroncitos estaba parado en la ventana de un hombre que estaba sentado en su auto al lado de la carretera.

Eso es bastante comun.

Pero para hacer esta historia entretenida, en una milimesima fraccion de megasegundo, veloz y meditabundo pasa un auto tan cerca del otro, que el policia quedo algo asi como el queso en una doble cheese burger. Le dejo varios recuerdos en las piernas, en las caderas y en los genitales del policia.


Asi que el hombre del auto, en un arranque de astucia, tuvo que llamar a una ambulancia desde la radio de la patrulla y fin de la historia todos felices.

Seguramente este que se detuvo detras de nosotros se imagino que nosotros no sabriamos como usar su radio y asi que mejor no se arriesga y se estacion al medio.

Cara de raja, como decimos los chilenos.

Bueno, el cara de raja este se bajo de su patrullita y lo vimos venir por delante de las luces. Se veia una masa oscura inmensa de grande, algo asi como uno de esos osos que dan miedo hasta en la tele y luego se nos vino encima.

5 minutos de conversacion bastaron para cambiarle la cara y al sexto minuto, el, al igual que nosotros comprendio que nuestra gata levanta autos y sacadora de pernos valia madres, asi que despues de forcejear con nosotros las tuercas que habia apretado el mismo demonio, se paro y se fue.

Despues de soltar, apretar, escupir, maldecir, y patear nuestras tuercas, parecio darse por vencido y se fue a su patrullita cachilupi, y en vez de subirse, se fue para atras y abrio la maleta en cuestion y se metio de guata adentro.

Supusimos que estaba buscando una llave mas eficiente.

Se demoro bastante poco, asi que nos imaginamos que el hombre este era bastante habil en urgar entre basura. Aparecio triunfal con una llave de cruz, esas que nunca has mirado con cariño, hoy llego como la mejor amiga-suelta-tuercas-imposiblemente-apretadas.

Muy buena habra sido la llave, pero sea como sea los pernos habian sido forgados en mordor. Yo me estaba desesperando porque el asunto estaba tardando demasiado y ya me estaba empezanado a preocupar que el policia de puro aburrido nos pidiera los papeles del auto.

Asi que en un sorprendente ataque de fulminacion persistente, mezclado con una sulfuracion concomitante, a rompemadres le di con una fuerza descomunalemnte fenomenal a las tuercas. Una fuerza completamente inusitada.

No gui yo... fue la rabia... y bueno... los papeles del auto.

El coke habia tratado, el oso... policia, yo, el coke y yo, el coke y el policia, el policia y yo... en fin todas las combinaciones posibles. Y nadie pudo.

Nadie hasta que se me salio elindio.

Las saque yo, solito y nadie se explica como.

Asi que por fin, suelta la rueda, levantamos el auto ( levante ), sacamos ( saque ) la rueda muerta, pusimos ( puse ) la rueda de bicicleta, apretamos los pernos, despues las manos del policia, le devolvimos su llavecita salvdora y muchas gracias, que puede irse al demonio.

Nos subimos cada uno a su auto, miramos para atras, y ya no habia nada.

Estos policias son un desmadre.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Explicaciones pertinentes.

Ocurrio un percance cronologicamente posterior.

A nadie le ha pasado nada, estoy vivo, estan todos vivos, salvo los que han muerto, y no hay nada que contar.

Solo que ya no voy a poder volver a la biblioteca. Al menos no tan seguido.

Ya no tengo auto.

Saquen sus conclusiones...

Disculpas a todos por la demora.

Ya me actualizare cuando tenga tiempo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Explicaciones pertinentes.

Ocurrio un percance cronologicamente posterior.

A nadie le ha pasado nada, estoy vivo, estan todos vivos, salvo los que han muerto, y no hay nada que contar.

Solo que ya no voy a poder volver a la biblioteca. Al menos no tan seguido.

Ya no tengo auto.

Saquen sus conclusiones...

Disculpas a todos por la demora.

Ya me actualizare cuando tenga tiempo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Conservacion cosmopolita de una caracterizacion unanime.

Cuando llegue al estacionamiento de la nueva casa, justo venia llegando el coke con la Marcia.

Y altiro bienvenidas y abrazos y cosas. Esto va a ser bueno, me dije a mi mismo.

Y nos metimos todos a la casa, y un calor tan rico, tan agradable, todo tan espacioso, todo alfombrado, todo perfecto.

Mi pieza, una delicia. No habia cama, pero habia colchon inflable que es mucho mejor, me pasaron un saco… y a la ducha.

Una delicia otra vez. Todo limpio, todo blanco, alfombrado, el agua perfecta, caliente como para endurecer un huevo, con harta presion, el rato que uno quiera.

Ese mismo dia, supe que ahi iba a estar tremendamente bien.

Ahora habia que ver con quien estaba viviendo. A ellos ya los conocia… eran el luigi, el coke y la Marcia, que vivian al lado mio en Baraboo en el hotel. Las cosas estaban mal para ellos alla, asi que se vinieron a Jefferson a encontrar un trabajo mas seguro.

Al principio, aca igual estuvieron mal para ellos.

No habia forma de encontrar alojamiento… la verdad fue un desastre total para ellos. Derrepente, uno de esos angeles que aparecen en cualquier parte, les pregunto porque andaban tan tarde caminando con los bolsos, y cuando supo que no tenian alojamiento, los invito a los 3 a vivir a su casa por una semana.

Gratis.

Hasta que encontraran donde quedarse.

Que maravillosas son algunas personas a veces… que ganas dan de ser asi. Como seria todo si mas personas fueran asi? Quizas john lennon lo vio muchas veces.

Luego conocieron a juan, y se fueron a vivir con el. Despues de eso, se cambiaron al departamento donde viviamos todos juntos ahora.

El luigi no esta nunca en la casa. Siempre esta carreteando con gringos y cosas raras… no lo vemos casi nunca, solo un rato en la maniana despues que llega, para irse al trabajo con cara de muerto.

La Marcia fue polola de luigi… y aunque es bien simpatica, no habla mucho pero no hay problema con ella, es muy suave de caracter ( eso fue lo que pense al principio )



Y el coke… el coke es mi Claudio Andres de ahora. Desde el primer momento supusimos que seriamos amigos de esos, de los buenos.

Ya me tiene considerado para un monton de planes y aventuras que quiere hacer, y yo ya lo tengo invitado para un monton de planes y aventuras que quiero hacer yo. Tenemos los gustos muy parecidos, y somos fanaticos de la misma musica.

El esta enfermo por aprender a tocar guitarra, y yo enfermo por tocar una… asi que se la compro, y derrepente, cuando no estamos demasiado cansados, nos escuchamos los dos tontos lesos, en la pieza cantando todas las canciones que nos sabemos de sui generis.

El tambien esta muy conectado con la naturaleza, quiere salir conmigo cuando recorra los bosques y las montanias en bicicleta, y lo introduje seriamente en el rock clasico argentine de los 70, del que poco conocia.

Se maravillo con algunas de las grabaciones que yo tenia.

El coke es un 7, es una excelente persona, vive y me deja vivir. Me escucha, me entiende, me pone atencion, es respetuoso, es educado, es alegre.



Es un buen amigo.

Nos ponemos a dormir sin dar mas de cansancio, y cuando apagamos la luz, seguimos conversando muertos de suenio. Nos decimos ya, buenas noches montones de veces, y cuando uno se esta quedando dormido, derrepente se escucha una risa y la pregunta… y ahora que?

Y los dos riendo de nuevo.

El coke tiene un negocio en la fabrica. Y es un tremendo negocio. Lastima que se le ocurrio tarde, porque tiene mas trabajo del que puede hacer.

A el no le gustaria que contara lo que el hace, porque la idea es buena y no quiere que se prostituya, pero la va super bien. Tanto que no le da la capacidad para satisfacer la demanda.

La casa es un departamento grande, alformbrado entero, con un balcon que da al rio. Es tan calurosa, tan terriblemente calurosa, que me falta poco para andar en pelota, y a veces dormimos hasta con la ventana abierta.

Tiene una buena cocina, aunque es un desastre porque nadie lava nada, y solo se lava lo que se va a ocupar y luego se deja sucio para el que venga despues. Por eso, esta echa una porqueria. Pero me habitué rapido al sistema.

A lo unico que me cuesta acostumbrarme es a la podredumbre que se forma, porque no botan la comida vieja a la basura. Cuando llegue yo, estaba fascinado mirando una bandeja llena de pollo, a la espera que le salgan los gusanos.

Estuvo 3 dias ahi en el lavaplatos descomponiendose y cuando notaron que yo le dedicaba demasiada atencion, me obligaron a botarlos.

Lo unico que conservo es un poco de carne envasada al vacio que se quedo afuera del refrigerador por siempre, y nose que complejo proceso bioquimico ocurre en el interior, pero esta liberando una enorme cantidad de gases, entonces el envase que fue hermetico y sellado al vacio, esta como un globo de hinchado y a punto de reventar.

Lo meti en una bolsa y lo escondi en el balcon para analizar el procedimiento… nadie sabe porque al principio lo dije y casi me mandaron al carajo.

Cada bolsa es una bolsa de basura, y esta lleno de bolsas llenas por todas partes. Todas estan abiertas, y todas tienen la mitad de la basura en el suelo. Pero como no soy asquiento, no me incomoda tanto la podredumbre que se siente cuando entras a la casa.

- rapidito te acostumbras y dejas de sentirla.

Y es verdad… a los 30 segundos se te olvida que estas viviendo en un vertedero.

Aunque no me molesta, tengo poderosos genes maternos que me dominan y en la fabrica, consegui un paquete de bolsas industriales de basura que son enormes. Asi que cuando llegue a la casa, agarre cada bolsa que encontre tirade en el suelo a medio botar, y las reuni a todas en las grandes. Asi puro recogiendo mecas, llene dos bolsas grandes que cerre con harta fuerza, y las deje arrinconadas en un rincon.

No me alcanzo tanto el patriotismo para sacarlas para afuera.

Sea como sea, deje una bolsa grande de basura para cada sector de la casa. Asi los nenes no las van a llenar tan luego y van a dejar de tirar basura en todas partes.

Ahora cada vez que voy a la cocina, aprovecho de botar los tarros vacios de conservas que quedan encima de los muebles, las bolsas y cajas de comida y las botellas viejas o plasticos.

Claro que mi nobleza no da para manifestarse lavando toda la loza. Para que… en todo caso a mi se me acomoda mas facil asi. Es mas sencillo.

Quieres comer…? Que necesitas… una olla! Entonces vas, y escarbas entla mugre, y aparece la olla. Normalmente no demoras demasiado porque suelen ser bastante grandes. Ahora si lo que necesitas, es una cuchara, esa ya es una tarea mas complicada. Por lo general se van deslizando al fondo con cada plato que sacan o cada otro que ponen, y terminan enterrandose en esa masa espesa, liquida y putrefacta de comida vieja que se perdio en el camino al basurero.

En ese caso, me limite tan solo a levantar el objeto que supuestamente debia estar obstruyendo la salida del agua, y banie todo con un largo y gran chorro de agua bien caliente.

Cuando se junto el agua y se sumergieron los platos y cosas, eche otro chorro, pero de detergente y volvi a abrir la llave y removi los platos del fondo.

Eso quito temporalmente el olor a cementerio que salia de entremedio de los platos, y ayudo un poco a circular el lodo en descomposicion que estaba debajo.

Pero esta todo bien! Todo es perfecto. Hasta ahora no he visto ninguna pelea, a pesar que dicen que pelean siempre. Nunca nos falta nada que hacer, porque tenemos dos teles, play station, peliculas, y bueno aunque tengamos bailarinas, no sacamos nada porque nunca estamos en la casa.

Si esta casa estuviera en chile, seguro seria carisima, porque esta a la orilla del rio y tiene una playa bastante bella.

A veces se nos quedan las llaves adentro o el que las tiene se fue para otro lado, y ahi un pelotudo tiene que escalar por el fierro del balcon que es bastante alto, y meterse por la baranda, y entrar por la puerta de la ventana que siempre esta abierta para evitar tanto calor, y ventilar la podredumbre, y luego se abre la puerta desde adentro.

Ayer me toco a mi… terrible.

Nuestros dias son bastante rutinarios. De echo no cambia nada. A veces nos decimos chistes como preguntandonos: y hoy… que vamos a hacer?

Salimos del trabajo a las 3 con 30, y a las 3 con 35 ya estamos en la casa. Es que vivimos al lado de la fabrica. Para levantarme en la maniana, solo 10 minutos antes me alcanzan… genial.

Bueno, llegamos a la casa, nos sacamos los zapatos, nos ponemos las zapatillas y en 10 minutos estamos en el auto. En 20 minutos mas, estamos en fort Atkinson y en dos minutos mas, estamos en la Dwight Foster.



La Dwight Foster, es la biblioteca pubica. Publica, perdon. Y ahi nos quedamos toda la tarde, hast alas 9.

Entonces hay que considerer que llegamos entre 4 y 5 y yo tengo derecho a ocupar una ( 1 ) hora de internet diaria. Si todo sale bien, y warren no esta presente… podria alcanzar a aprovechar esa hora, y contester casi todos los correos que me escriben, y mas o menos, una o dos veces a la semana, cuando no le escribo a nadie, me pongo a actualizar esta meca.

Sea como sea, es una hora y en cuenta regresiva. Al final de la hora, se corta todo. A veces cuando no hay mucha gente, y las viejas que atienden estan por alla lejos, ocupo la tarjeta de algun amigo y me quedo otra hora mas.

Pero eso es bien incivilizado aca. Y es una biblioteca asi que no me gusta mucho hacerlo… como ahora.

Pero no siempre lo hago.

Y en todo caso, son las 5… o las 6 y yo aqui sentado en un sofa sin hacer nada. Afortunadamente, esta es una biblioteca ( ya dije eso? ), y dada las circunstancias lo que son, yo adoro leer… asi que me apotrinco en el sillon mas comodo de todos, ojala cerca del fuego y me pongo a leer mi inflatable National Geographic, que tienen todos los numeros aca.

Y ahi me quedo babeando fascinado hasta que dan las 9.

A esa hora cierra la biblioteca. Entonces voy a la seccion DVD, elijo una pelicula y la llevo a la casa.

Ayer vimos Constantine, buena. Hoy parece que voy a ver los mejores momentos de la national Geographic, o Charlie y la fabrica de chocolates… O las dos.

Aca las viejas me adoran… siempre me adoran las viejas, nose porque sera. Todas las viejas, bueno todas, salvo mi mama.

Claro que es porque mi mama no es vieja.

( viste como la arreglo ah? )

Y ayer estaba yo muy comodo leyendo en un sillon junto al fuego, con mis audifonos enchufados en las orejas, cuando llega una de las viejas ( bibliotecarias ) y me dice:

- we are closing.

Y lentamente y con cara de enojado porque estaba a la mitad de una expedicion que buscaba unas cuevas en la selva de borneo, cuando las empiezo a retar y derrepente se escucha un…

RUACATUM!

Algo se habia caido en el sotano.

Las viejas se miraron entre ellas y una dijo: estamos todos aqui… no hay nadie abajo.

Y todas las viejas se pusieron blancas.

- aaaaah… entonces es el fantasma!

Yo y mis ocurrencias.

Y las viejas se miraron.

- todas las bibliotecas tienen su fantasma… no sabian?

Hasta que una dijo: y quien sera nuestro fantasma? Otra apunto un cuadro arriba de la chimena, donde salia una vieja que cuando la pintaron estaba casi tan vieja como las viejas y dice: debe ser ella.

Otra vieja dijo: para mi que es Dwight.

- Dwight foster… como el nombre de la biblioteca?
- Si.
- Seguro que es el – dije yo – si yo tuviera una biblioteca para mi, seguro seria su fantasma.

Y como estoy todos los dias aca… ya soy el fantasma diurno de la biblioteca.

Simpaticas las viejas.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.