A cincinati, o como se escriba.

El avion iba en la pista y se elevo.

Igual que los otros aviones. En realidad, no hubo mucha diferencia con el resto de los despegues.

Pero a donde?

A cincinatti. Y eso se come?

No, baboso, es una ciudad. Y para que vamos alla, si vamos a madison?

…

Lo mismo nos pregunto un policia aduanero de mierda, y lo mismo le contestamos.

Pero ahora vamos a cincinatti, o como se escriba, y a que? A tomar otro avion.

Y otro avion a donde? A madison, obvio.

Y el famoso avion volaba sobre una ciudad tremendamente nublada, atravezo unas nubes tremendamente densas, y derrepente, nada.

Nubes del demonio… y luego…

Esto.





















Y despues, solo un poquito mas arriba...

Esto...





Me toco en la ventana, asi que aproveche la maravillosa posibilidad de registrar este momento.

50 minutos despues, desaparecio el patio de dios, y de nuevo visibilidad 0. un rato mas adelante, bajamos las nubes y note algo abajo, que me parecio extrañamete peculiar.

Habian muchisimas manchas blancas en el suelo.

Le pregunto a la niña de al lado si lo que veia era lo que yo creia que veia.

- y que es lo que crees que ves?
- Nieve…?
- Naaa, no puede ser. Todavia estamos muy al sur.

El avion aterrizo, y con que nos topamos?

CON MAS NIEVE QUE EL ORRTO!!

Bienvenidos a cincinatti ( o como se escriba ).

De nuevo la farandularisidad de pararse todos al mismo tiempo y todos agarrados como bestias a sus equipajes.

Esperar, y esperar y esperar que avanzara la fila pelotuda, y yo, sentado en el ultimo asiento de la derecha y a la ventana.

Y las viejas gordas y rubias agarrando sus carteras no se bajaban nunca!

Ya, avanza la fila, lento pero avanza.

Llegamos a la puerta, y TAAAA!!

De nuevo el cincinatazo. Frio y frio, y que mas… NIEVE!

Pasamos directamente a un pasillo, y bienvenidos al aeropuerto de cincinatti. Los que estabamos mas desesperados, corrimos al baño y hicimos nuestro primer aporte al pueblo norteamericano.

Y ahora que!

Correr a la puerta “sepa dios cual” a tomar otro avion. Este avion, si viajaba a madison.

Entonces comenzo la carrera y se detuvo en una salida. Y ahora que!?

Tomar un bus.

Y para que!?

Para tomar el avion. Y el bus… era exquisito, por no decirlo menos.

Viajamos por la loza del aeropuerto, entre viento helado y nieve, y ahora de nuevo una entrada. Y esta, si llevaba a la puerta de embarque.

Alcanzamos a recorrer un poco la parte comercial de la zona de embarque y despues a buscar el avion.

Una meca de avion!

Era el hermano mayor de una avioneta vieja. Un poco mas grande, viejo y destartalado. Pasamos por el infierno helado a la puerta del avion, y arriba de la escalera.

Y esta meca de avion, resulto ser lo mejorcito de todos los vuelos. Asientos de cuero arrugado, sintetico y falso, un poco roto, no reclinable, bastante inestable y a punto de romperse.



Pero rico.

Nos sentamos, se cerro la puerta y se acabo el frio. LA azafata, era un amor, una dulzura.

Pero este tramite si que fue lenteja. El famoso y ya conocido de memoria procedimiento de emergencia. Mirabamos por la ventana toda la nieve acumulada en la pista y hasta ese momento, no teniamos ni idea de lo peligroso de despegar o aterrizar en un aeropuerto congelado.

Por eso, todavia eramos valientes.

Pero estuvimos quien sabe cuanto rato esperando y esperando quien sabe que autorizacion, de quien sabe que pelotudo, de quien sabe que lugar, que el avion se moviera, hasta que llego la llamada autorizacion y el avion comenzo el desfile.

Y digo desfile porque se dio mil vueltas, en mil sentidos, y recorrimos todo el aeropuerto.

Incluso nos bañaron con mocos rojos y verdes… todavia no sabemos para que.

Y despues de una media hora, el avion se movio de verdad.

Encabezamos la pista, y como sabiamos que era el mas chico de todos los aviones del mundo, el viento y las tormentas nos iban a machacar en el cielo.

Motores, velocidad, y hasta luego, cincinnati.

O como se escriba.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Welcome to United States

Bajò el avion. Un aterrizaje como las huevas. Todavia estaba de noche en atlanta, y ya nadie sabia que hora era en realidad.

Tomamos todas nuestras porquerias, les pasamos sus porquerias a los otros, y cuando teniamos todas nuestras mugres en la mano, ahí que se viene el choclon.

Los diseñadores de aviones deberian haber pensado en que cuando aterriza un avion, todos los huevoncitos se quieren parar al mismo tiempo. Y tate que se viene el embotellamiento.

Todos con cara de sueño, tratando de separarse de sus frasadas, y limpiarse las manchas blancas de baba seca, tratan de salir al mismo tiempo del avion.

Y el avion del orto, tiene una sola puerta.

No, en realidad tiene varias, pero salir por cualquier otra, equivale a mandarse un suelazo de 9 metros de altura contra la loza del aeropuerto norteamericano.

Es mejor salir por el pasillito que tienen los tontitos… es mas seguro.

Y pasamos por la puerta, y algo no cuadra. Hay algo extraño. Nos preguntamos que es, y cuando el cuerpo da la alarma y la procesa el cerebro, ya tenemos la respuesta.

FRIO HUEVON, FRIO!

Y ahí viene la curiosidad de subirse a un avion en verano, y bajarse del mismo cabron en invierno. Y la polerita que traes puesta te abriga un carajo, y el chaleco que tienes encima, te vale madres.

Aguantarse cabros, hay que ser valientes.

Salimos del pasillito y lo primero que vemos: Prohibido tomar fotos, o hacer huevadas raras.

Y de nuevo empieza la farandula… sacar pasaporte, guardar pasaporte, sacar documentos, sacar pasaportes, guardar documentos. Golpearte la cabeza porque se te olvido guardar el pasaporte.

Sacar el pasaporte.

Despues de 45 minutos del espectaculo de la internacion, viene la emocionante faena de recuperar tu maleta.

Es re entretenido… te paras como un cabron del orto en una banda y eliges una maleta que sea linda y que se vea cara.

No importa que no sea la tuya.

Y corres como un enajenado por el aeropuerto evadiendo las balas de los enormes negros que lo cuidan.

Si… eso me hubiera gustado hacer.

Pero como soy huevon, solo tomo mi maleta y con mi cara de idiota la arrastro por los pasillos.

Pasas por una entrada donde hay un pelotudo con cara de mal amigo, que te complica la vida solo porque puede. Sabe que vales un carajo y que dependes de el. Te hace preguntas estupidas, con mal acento y cara de ‘soy el culo del mundo’.

Luego, tienes que tomar otro avion.

Y esa es una farandula tambien, no menos interesante… como arrastras una maleta enorme, los negritos te piden que se las dejes para que ellos la pongan en un avion.

Y tu como huevon, confias. Claro, tampoco te quedan muchas opciones.

Y una vez despedida tu maletita, partes de nuevo, como una ridicula oveja a pararte en otra fila.

Al principio la fila es larga, y no cachay mucho, pero cuando empiezas a ver a donde vay, sientes algo que va entre la risa y la indignidad…

En una fila, estan parados todos los boludos, sacandose todo. Incluidos los zapatos. Y ahí, igual que en el baño, todos, ricos, pobres, viejos, jovenes, flacos y gordos, todos caminando a patita pelada, indignamente con una caja de plastico para dejar tus pencas cositas, y los zapatos en la mano… asi como con cara de pena.

Me hubiera encantado tomar una foto, pero corria riesgo de alojar una bala en mi trasero.

Me saque mis zapatitos, toda la parafernalia farandulera, y nueeevamente, todas mis cosas a la banda de rayos X. Pero no importaba para mi bolsito, porque ya era un veterano. No le iban con cuentos.

Al otro lado te vistes de nuevo, te pones el cinturon, guardas tu pasaporte, te pones los zapatos, guardas tus inmundicias, y te alejas rapidamente…

… porque es terrible el olor a pata.

Y luego viene lo bueno.

Estamos en atlanta. Un aeropuerto ubicado quiensabe donde, en un lugar totalmente alcalino, en ninguna parte. Y tienes que encontrar la puerta de embarque B 20.

B 20, suena cerca.

MENTIRA!

Habia un metro tren en el aeropuerto para llevarte al famoso Gate B, pero no lo quisimos tomar porque según nosotros “quedaba cerca”.

MENTIRA OTRA VEZ!

Caminemos…

HUEVONES!

El siguiente vuelo salia en 20 minutos, y nosotros “ibamos cerca”. Llegamos a la puerta de embarque D. Y el famoso trencito que nos sacaba la lengua. Caminemos no mas cabros, si debe ser ahí a la vuelta.

Debio haber sido por lo menos uno o dos kilometros. Era tan encabronadamente largo, que habian escaleras mecanicas horizontales para que la gente no camine tanto… cachate. Asi estan de flojos los gringos… por eso estan asi de gordos.

Despues de mucho caminar y matarnos a garabatos llegamos a la famosa puerta y ahí estaba el cojonudo del avion.

Un meca de avion. Chico y destartalado. Mas chico y destartalado que el anterior.

Miramos por la ventana, ahí estaba atlanta, por lo menos el aeropuerto. Y de nuevo el saludo del pelotudito del piloto y las tonteras de rutina y procedimientos de emergencia.

Motores, otra vez, movimiento, otra vez… mire por la ventana el aeropuerto, pero ya no habia a nadie a quien buscar.

Le hago un desprecio a atlanta y a todos los atlantenisinianos y here we go…

Adios atlana.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Welcome to United States

Bajò el avion. Un aterrizaje como las huevas. Todavia estaba de noche en atlanta, y ya nadie sabia que hora era en realidad.

Tomamos todas nuestras porquerias, les pasamos sus porquerias a los otros, y cuando teniamos todas nuestras mugres en la mano, ahí que se viene el choclon.

Los diseñadores de aviones deberian haber pensado en que cuando aterriza un avion, todos los huevoncitos se quieren parar al mismo tiempo. Y tate que se viene el embotellamiento.

Todos con cara de sueño, tratando de separarse de sus frasadas, y limpiarse las manchas blancas de baba seca, tratan de salir al mismo tiempo del avion.

Y el avion del orto, tiene una sola puerta.

No, en realidad tiene varias, pero salir por cualquier otra, equivale a mandarse un suelazo de 9 metros de altura contra la loza del aeropuerto norteamericano.

Es mejor salir por el pasillito que tienen los tontitos… es mas seguro.

Y pasamos por la puerta, y algo no cuadra. Hay algo extraño. Nos preguntamos que es, y cuando el cuerpo da la alarma y la procesa el cerebro, ya tenemos la respuesta.

FRIO HUEVON, FRIO!

Y ahí viene la curiosidad de subirse a un avion en verano, y bajarse del mismo cabron en invierno. Y la polerita que traes puesta te abriga un carajo, y el chaleco que tienes encima, te vale madres.

Aguantarse cabros, hay que ser valientes.

Salimos del pasillito y lo primero que vemos: Prohibido tomar fotos, o hacer huevadas raras.

Y de nuevo empieza la farandula… sacar pasaporte, guardar pasaporte, sacar documentos, sacar pasaportes, guardar documentos. Golpearte la cabeza porque se te olvido guardar el pasaporte.

Sacar el pasaporte.

Despues de 45 minutos del espectaculo de la internacion, viene la emocionante faena de recuperar tu maleta.

Es re entretenido… te paras como un cabron del orto en una banda y eliges una maleta que sea linda y que se vea cara.

No importa que no sea la tuya.

Y corres como un enajenado por el aeropuerto evadiendo las balas de los enormes negros que lo cuidan.

Si… eso me hubiera gustado hacer.

Pero como soy huevon, solo tomo mi maleta y con mi cara de idiota la arrastro por los pasillos.

Pasas por una entrada donde hay un pelotudo con cara de mal amigo, que te complica la vida solo porque puede. Sabe que vales un carajo y que dependes de el. Te hace preguntas estupidas, con mal acento y cara de ‘soy el culo del mundo’.

Luego, tienes que tomar otro avion.

Y esa es una farandula tambien, no menos interesante… como arrastras una maleta enorme, los negritos te piden que se las dejes para que ellos la pongan en un avion.

Y tu como huevon, confias. Claro, tampoco te quedan muchas opciones.

Y una vez despedida tu maletita, partes de nuevo, como una ridicula oveja a pararte en otra fila.

Al principio la fila es larga, y no cachay mucho, pero cuando empiezas a ver a donde vay, sientes algo que va entre la risa y la indignidad…

En una fila, estan parados todos los boludos, sacandose todo. Incluidos los zapatos. Y ahí, igual que en el baño, todos, ricos, pobres, viejos, jovenes, flacos y gordos, todos caminando a patita pelada, indignamente con una caja de plastico para dejar tus pencas cositas, y los zapatos en la mano… asi como con cara de pena.

Me hubiera encantado tomar una foto, pero corria riesgo de alojar una bala en mi trasero.

Me saque mis zapatitos, toda la parafernalia farandulera, y nueeevamente, todas mis cosas a la banda de rayos X. Pero no importaba para mi bolsito, porque ya era un veterano. No le iban con cuentos.

Al otro lado te vistes de nuevo, te pones el cinturon, guardas tu pasaporte, te pones los zapatos, guardas tus inmundicias, y te alejas rapidamente…

… porque es terrible el olor a pata.

Y luego viene lo bueno.

Estamos en atlanta. Un aeropuerto ubicado quiensabe donde, en un lugar totalmente alcalino, en ninguna parte. Y tienes que encontrar la puerta de embarque B 20.

B 20, suena cerca.

MENTIRA!

Habia un metro tren en el aeropuerto para llevarte al famoso Gate B, pero no lo quisimos tomar porque según nosotros “quedaba cerca”.

MENTIRA OTRA VEZ!

Caminemos…

HUEVONES!

El siguiente vuelo salia en 20 minutos, y nosotros “ibamos cerca”. Llegamos a la puerta de embarque D. Y el famoso trencito que nos sacaba la lengua. Caminemos no mas cabros, si debe ser ahí a la vuelta.

Debio haber sido por lo menos uno o dos kilometros. Era tan encabronadamente largo, que habian escaleras mecanicas horizontales para que la gente no camine tanto… cachate. Asi estan de flojos los gringos… por eso estan asi de gordos.

Despues de mucho caminar y matarnos a garabatos llegamos a la famosa puerta y ahí estaba el cojonudo del avion.

Un meca de avion. Chico y destartalado. Mas chico y destartalado que el anterior.

Miramos por la ventana, ahí estaba atlanta, por lo menos el aeropuerto. Y de nuevo el saludo del pelotudito del piloto y las tonteras de rutina y procedimientos de emergencia.

Motores, otra vez, movimiento, otra vez… mire por la ventana el aeropuerto, pero ya no habia a nadie a quien buscar.

Le hago un desprecio a atlanta y a todos los atlantenisinianos y here we go…

Adios atlana.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

De santiago a atlanta.

Todo el personal del vuelo era norteamericano, aunque andaba un chinito mal ubicado. Digo mal ubicado porque era mas negro que chino, pero nunca habia visto una combinacion tan extraña.

En el avion habian algunos televisores donde mostraban un mapa con las ciudades de chile y el mundo, y en el centro un avion.

Y ese avion cojonudo, cuando girabamos, giraba tambien, y cuando el avion se detenia, se detenia tambien. Comprendimos con algo de esfuerzo, que ese avion en la tele, eramos nosotros en realidad.

Fuimos merecedores de un premio por tremendo descubrimiento.

En la tele, tambien salia la velocidad del avioncito blanco, la altura, la hora de llegada, la velocidad del viento, la temperatura y gilipolladas como esas.

El asiento no podia ser mas chico, pero yo no lo note, sino las personas que viajaban conmigo. Yo entro en cualquier parte, y no tengo problemas con los espacios reducidos. Pero visualmente era bastante molesto, tener un asiento ancho y gordo, adelante, pegado en mi nariz.



Inmediatamente comenze la redaccion de los post que me faltaron, para lo que lleve apropiadamente mi cuaderno y mi pluma y comenzo la escritrura.

Fue bastante dificil porque cuando comenzaba a escribir, siempre ocurria algo que me interrumpiera la escritura: estaba perfecamente comodo y contento escribiendo, y derrepente las azafatas nos pasan unas bolsitas.

- Que bien, audifonos! Ya, ahora larguese de aquí.

Al rato, de nuevo.

- amarrense los cinturones, tenemos turbulencia.

Y la redaccion se iba nuevamente al carajo. Despues vino la pelicula, y cuando me aburri de la pelicula porque era mala, tate que traen la comida.

La comida podria haber cabido facilmente en un estuche de colegio, enana, chica, insignificante. En su bandejita, envuelta siempre y convencionalmente en un papel metalico.

Abrimos de mala gana el cabroncete del papel, y debajo habian las mejores delicias y manjares de la tierra. No tanto asi, pero las apariencias engañaban y la desilusión dio paso al gusto.

Al final terminamos agarrandonos la guata rechoncha y sonrientes nos pusimos a dormir, total, era un vuelo de 13 horas, sin escalas.

Dormiamos como niños… los niños tambien babean, y derrepente…

Tate que se nos acaba el cielo.

El avion se aburrio de ser avion, y se convirtio en montaña rusa. Todo fue muy rapido, igual que una muerte violenta.

Fue una pura caida, pero una caida a 900 kilometros por hora no tiene ninguna gracia. Falto puro que se cayeran las mascaritas del techo, porque las viejas gritaban igual que en las peliculas.

Pero duro uno o dos segundos, aunque al relatarlo haya durado mas. El avion recupero su personalidad, y continuo el baboseo.

Como a las 6 de la mañana vimos las luces de las calles de atlanta.

Todavia estaba oscuro, negro, como nuestro destino.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

De santiago a atlanta.

Todo el personal del vuelo era norteamericano, aunque andaba un chinito mal ubicado. Digo mal ubicado porque era mas negro que chino, pero nunca habia visto una combinacion tan extraña.

En el avion habian algunos televisores donde mostraban un mapa con las ciudades de chile y el mundo, y en el centro un avion.

Y ese avion cojonudo, cuando girabamos, giraba tambien, y cuando el avion se detenia, se detenia tambien. Comprendimos con algo de esfuerzo, que ese avion en la tele, eramos nosotros en realidad.

Fuimos merecedores de un premio por tremendo descubrimiento.

En la tele, tambien salia la velocidad del avioncito blanco, la altura, la hora de llegada, la velocidad del viento, la temperatura y gilipolladas como esas.

El asiento no podia ser mas chico, pero yo no lo note, sino las personas que viajaban conmigo. Yo entro en cualquier parte, y no tengo problemas con los espacios reducidos. Pero visualmente era bastante molesto, tener un asiento ancho y gordo, adelante, pegado en mi nariz.



Inmediatamente comenze la redaccion de los post que me faltaron, para lo que lleve apropiadamente mi cuaderno y mi pluma y comenzo la escritrura.

Fue bastante dificil porque cuando comenzaba a escribir, siempre ocurria algo que me interrumpiera la escritura: estaba perfecamente comodo y contento escribiendo, y derrepente las azafatas nos pasan unas bolsitas.

- Que bien, audifonos! Ya, ahora larguese de aquí.

Al rato, de nuevo.

- amarrense los cinturones, tenemos turbulencia.

Y la redaccion se iba nuevamente al carajo. Despues vino la pelicula, y cuando me aburri de la pelicula porque era mala, tate que traen la comida.

La comida podria haber cabido facilmente en un estuche de colegio, enana, chica, insignificante. En su bandejita, envuelta siempre y convencionalmente en un papel metalico.

Abrimos de mala gana el cabroncete del papel, y debajo habian las mejores delicias y manjares de la tierra. No tanto asi, pero las apariencias engañaban y la desilusión dio paso al gusto.

Al final terminamos agarrandonos la guata rechoncha y sonrientes nos pusimos a dormir, total, era un vuelo de 13 horas, sin escalas.

Dormiamos como niños… los niños tambien babean, y derrepente…

Tate que se nos acaba el cielo.

El avion se aburrio de ser avion, y se convirtio en montaña rusa. Todo fue muy rapido, igual que una muerte violenta.

Fue una pura caida, pero una caida a 900 kilometros por hora no tiene ninguna gracia. Falto puro que se cayeran las mascaritas del techo, porque las viejas gritaban igual que en las peliculas.

Pero duro uno o dos segundos, aunque al relatarlo haya durado mas. El avion recupero su personalidad, y continuo el baboseo.

Como a las 6 de la mañana vimos las luces de las calles de atlanta.

Todavia estaba oscuro, negro, como nuestro destino.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Duda razonable.

Cuando llegue al aeropuerto, me encontre con mi grupo de viaje. Asi que inmediatamente nos arrejuntamos.

Como dicen en el sur.

Y conversando y conversando, note que nadie hablaba de jefferson. Asi que me las di de huevon y pregunte:

- y como es la cuestion… adonde vamos?

Y despues de las risas por lo bueno de la broma, me respondieron:

- ah… no era broma?

Y no, no tenia idea de adonde ibamos. Porque yo habia echo planes para ir a jefferson, hasta averigue sobre el clima y el alojamiento, y me dicen ellos que en realidad vamos a Baraboo.

- Y quien es Baraboo?

Y JA JA JA,de nuevo. Chuta, todo mi grupo iba a baraboo… entonces y yo, ¿ pa donde voy ?

Se me ocurrio preguntarle a manuel para donde me llevaba y me contesta el huevon.

- Cambie todos los destinos, se me olvido avisarte.

Se me olvido avisarte! Se puede olvidar que te llamo alguien por telefono, pero esto?!

- Si pero no te preocupes, tengo todo arreglado.

Y ahí supe yo que tendriamos problemas.

No tenia ni idea de cuanta razon tenia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Duda razonable.

Cuando llegue al aeropuerto, me encontre con mi grupo de viaje. Asi que inmediatamente nos arrejuntamos.

Como dicen en el sur.

Y conversando y conversando, note que nadie hablaba de jefferson. Asi que me las di de huevon y pregunte:

- y como es la cuestion… adonde vamos?

Y despues de las risas por lo bueno de la broma, me respondieron:

- ah… no era broma?

Y no, no tenia idea de adonde ibamos. Porque yo habia echo planes para ir a jefferson, hasta averigue sobre el clima y el alojamiento, y me dicen ellos que en realidad vamos a Baraboo.

- Y quien es Baraboo?

Y JA JA JA,de nuevo. Chuta, todo mi grupo iba a baraboo… entonces y yo, ¿ pa donde voy ?

Se me ocurrio preguntarle a manuel para donde me llevaba y me contesta el huevon.

- Cambie todos los destinos, se me olvido avisarte.

Se me olvido avisarte! Se puede olvidar que te llamo alguien por telefono, pero esto?!

- Si pero no te preocupes, tengo todo arreglado.

Y ahí supe yo que tendriamos problemas.

No tenia ni idea de cuanta razon tenia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

El desastre en si...

El avion despegaba de chile a las 10 de la noche… nos habian exigido que llegaramos por lo menos a las 7… como mucho a las 7 y media. Y como de santiago, no conosco ni un carajo, tuve que pedir auxilio y alguien pudiese ayudarme para llegar al aeropuerto.

Y a mi ayuda, acudio ni mas, ni menos que mi cuñado. Se ofrecio para pasar a buscarme despues del trabajo y llevarme en auto al aeropuerto. Era un bonito gesto, porque no tenia auto y tenia que conseguirse un con algun amigo.

Asi que yo lo ame.

Dijo que pasaba a las 7 30, despues del trabajo. Y yo como que me preocupe…

…pero solo un poquito.

Asi que, como teniamos tanto tiempo, nos fuimos al centro.


















Ese es el metro, en santiago


El palacio presidencial


Esta foto me gusta en forma particular

Llegamos a la casa de nuevo a eso de las 7, cerre mi bolso ( una vez mas ), me mire al espejo, me tire un peo y espere.

Y esperamos. Y esperamos, y seguimos esperando.

7 y 15… no hay problema. 7 y 30, y chuta que pasa, pero a las 8 no aguante mas.

Ya llevabamos como 30 minutos de retraso, con el viaje una hora. Era inutil seguir esperando.

No teniamos idea a donde, ni como llegar al aeropuerto, pero no habia tiempo que perder. Todos los caminos llevan a roma y no habia tiempo que perder.

Habiamos escuchado que pasaba un bus que viajaba directo al aeropuerto, pero solo paraba en una sola parte, y nosotros no teniamos ni idea de donde. Este bus llevaba personas que estuviera en la misma situacion de nosotros…

… asi de jodidos.

El bus no pasaba y era diabolicamente tarde. Y aunque pasara, no sabiamos si nos iba a llevar o no. Mi viaje fracaso, una vez mas. Me desespere, me histerice y la andreita pago varias veces el pato… me ensañe con el mundo entero.

Cuando toda esperanza estaba perdida, cuando el bus no paso jamas, y si pasaba no paraba, ridiculizaba mi vida completa y satan se cagaba encima de mi, tate que suena el telefono.

Mi cuñado.

Que donde estaba que me buscaba porque me iba a pasar a buscar.

Y yo, que buscaba otra pata mas para poder seguir saltando de alegria, aunque ya estaba encabronadamente atrazado. Alegremente le digo donde estoy, y cuelgo.

Con tremenda sonrisa en la cara, espero.

Pasa un bus del aeropuerto y me cago de risa. Pasa justo por donde estabamos esperandolo. Olvide lanzarle un escupitajo.

Vimos como el baboso se alejaba lentamente por el horizonte y alegremente esperamos a mi cuñado.

Y esperamos, y esperamos, y seguimos esperando.

Tomo el telefono:

- Cristian, donde estas?

- estoy un poco perdido…

Y yo… PUTA MADRE!

Y me empeze a sacar el pelo de nuevo, y comienza mi desesperacion, solo que mas fuerte que antes.

Pero cuando recorde que estaba con la andreita, me relaje completamente, porque recorde una conclusion que he aprendido a lo largo del tiempo que la llevo conociendo…

Premisa incondicional #1:

- Aunque todo le salga mal, tarde o temprano ocurrira algo que milagrosamente lo solucione, como si nada hubiera pasado.

Asi que no me urgi mas, aunque ya me hubiera arrancados hasta los pelos del orto. Igual me mantuve con una cuota de nerviosismo.

Al rato llega, y no se habia ni estacionado cuando ya teniamos todas las cosas arriba y le preguntabamos…

- Cuanto nos demoramos al aeropuerto?
- Una media hora…?

Ahhh, el carajo de los mil doscientos sirvientes de satan! Ibamos a llegar corriendo para saltar adentro del avion!

Se me salia el corazon por la boca… y si no me dice lo que me obligo a tragarmelo de nuevo, te juro que tengo que recogerlo del suelo, porque me dijo…

- media hora siempre y cuando sepamos como llegar.

Aaaah noooo… esto parecia una joda de videomatch! No lo tome tan mal como deberia, porque a fn de cuentas, el lo unico que queria era ayuda y yo queria ser ayudado… y si confiaba en la premisa incondicional # 1, no iban a haber problemas.

Asi que, preguntando y preguntando, nose despues de cuanto rato llegamos finalmente al aeropuerto.

Si no fuera por la gran gracia divina de la concepsion del magnesio amontillado, que mauel retirara mis papeles, pasajes y derechos por mi, yo creo que todavia estoy haciendo la cola para abordar el avion.

Llegamos corriendo a la revision en policia internacional, sacar pasaporte, guardar pasaporte, y donde un tontito con mala infancia, manoseo y violo mis cositas ( entiendase equipaje ), vil y salvajemente.

Yo le pedi que tuviera cuidado, porque el bolsito era virgen… pero no me hizo caso.

Desde ese momento y tantos momentos atras, todo paso tan rapidamente, que no tuve tiempo ni para despedirme de la andreita como se merecia:

Despedirme de mi pololina.

Nos llamaron a la puerta de embarque, sacar pasarporte, guardar pasaporte, volverlo a sacar, volverlo a guardar… parecia viejito con dialisis. Entregue mi maleta, mi bolsito, el otro, sacar pasaporte, guardar pasaporte y cuando ya estaba casi en pelotas…

- PI… PI… PI PI PI!!!!!

La alarma, por la cojonuda mierrd… obvio, la harmonica.

Pasamos al duty free, la sala de embarque, entrega de embarques, sacar pasaporte, guardar pasaporte, pasar por el famoso pasillito de embarque y encontrarme con lo bueno…

… un tunel iluminado repleto de asientos, colmadisimos de tontitos, igual de carajientos y piojosos que yo, y alguna que otra vieja babosa.

Busco mi asiento, quedamos separados. Negocio mi asiento, busco mi asiento de nuevo. Andre, busca su asiento, quedamos separados, negocia su asiento, y se sienta. Todos sentados, relativamente cerca, recibimos la buena onda del piloto, del cual no entendiamos nada, la buena onda de la azafata, de la cual tampoco entendimos nada y la famosa e infaltable ensartalada de procedimientos y maniobras de emergencia rutinarias en todo vuelo, que nos envenenarian los cojones frecuentemente mas adelante.

Que los cinturones, que el procedimiento de emergencia, que la bolsita para el guerguero, que las lucesitas de esto, que el salvavidas, que la balsa de rescate, de esto de lo otro, que la mascarita, que aarrgghh…

Finalmente y luego de todo el discurso de todas las cosas que tienes que hacer para no morirte cuando te vas a morir igual, la señal de apagarlo todo, de guardar bolsitos y cagadas y amarrarse como ostra al asiento.

Y esperar.

Y esperar, y seguir esperando y la encabronada espera del demonio de esperar un momento que no va a llegar y derrepente, los motores.

Movimiento! Eso es bueno! Siempre es bueno que un avion se mueva. Emociones locas, y aunque estoy sentado al centro del avion, en la posicion mas alejada de la ventana, intento tontamente mirar por la ventana a esa enorme masa de edificios y ventanas intentando buscar a mi polonina, le tiro un beso a ver si lo agarra, suenan fuertemente los motores, el ultimo sonido de la nostalgia, me pego como un moco al asiento, me achico, me comprimo, me aplasto y luego solo oscuridad, y luego luces.

Santiago es hermoso de noche.

Gracias chile… see you later.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

El desastre en si...

El avion despegaba de chile a las 10 de la noche… nos habian exigido que llegaramos por lo menos a las 7… como mucho a las 7 y media. Y como de santiago, no conosco ni un carajo, tuve que pedir auxilio y alguien pudiese ayudarme para llegar al aeropuerto.

Y a mi ayuda, acudio ni mas, ni menos que mi cuñado. Se ofrecio para pasar a buscarme despues del trabajo y llevarme en auto al aeropuerto. Era un bonito gesto, porque no tenia auto y tenia que conseguirse un con algun amigo.

Asi que yo lo ame.

Dijo que pasaba a las 7 30, despues del trabajo. Y yo como que me preocupe…

…pero solo un poquito.

Asi que, como teniamos tanto tiempo, nos fuimos al centro.


















Ese es el metro, en santiago


El palacio presidencial


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Llegamos a la casa de nuevo a eso de las 7, cerre mi bolso ( una vez mas ), me mire al espejo, me tire un peo y espere.

Y esperamos. Y esperamos, y seguimos esperando.

7 y 15… no hay problema. 7 y 30, y chuta que pasa, pero a las 8 no aguante mas.

Ya llevabamos como 30 minutos de retraso, con el viaje una hora. Era inutil seguir esperando.

No teniamos idea a donde, ni como llegar al aeropuerto, pero no habia tiempo que perder. Todos los caminos llevan a roma y no habia tiempo que perder.

Habiamos escuchado que pasaba un bus que viajaba directo al aeropuerto, pero solo paraba en una sola parte, y nosotros no teniamos ni idea de donde. Este bus llevaba personas que estuviera en la misma situacion de nosotros…

… asi de jodidos.

El bus no pasaba y era diabolicamente tarde. Y aunque pasara, no sabiamos si nos iba a llevar o no. Mi viaje fracaso, una vez mas. Me desespere, me histerice y la andreita pago varias veces el pato… me ensañe con el mundo entero.

Cuando toda esperanza estaba perdida, cuando el bus no paso jamas, y si pasaba no paraba, ridiculizaba mi vida completa y satan se cagaba encima de mi, tate que suena el telefono.

Mi cuñado.

Que donde estaba que me buscaba porque me iba a pasar a buscar.

Y yo, que buscaba otra pata mas para poder seguir saltando de alegria, aunque ya estaba encabronadamente atrazado. Alegremente le digo donde estoy, y cuelgo.

Con tremenda sonrisa en la cara, espero.

Pasa un bus del aeropuerto y me cago de risa. Pasa justo por donde estabamos esperandolo. Olvide lanzarle un escupitajo.

Vimos como el baboso se alejaba lentamente por el horizonte y alegremente esperamos a mi cuñado.

Y esperamos, y esperamos, y seguimos esperando.

Tomo el telefono:

- Cristian, donde estas?

- estoy un poco perdido…

Y yo… PUTA MADRE!

Y me empeze a sacar el pelo de nuevo, y comienza mi desesperacion, solo que mas fuerte que antes.

Pero cuando recorde que estaba con la andreita, me relaje completamente, porque recorde una conclusion que he aprendido a lo largo del tiempo que la llevo conociendo…

Premisa incondicional #1:

- Aunque todo le salga mal, tarde o temprano ocurrira algo que milagrosamente lo solucione, como si nada hubiera pasado.

Asi que no me urgi mas, aunque ya me hubiera arrancados hasta los pelos del orto. Igual me mantuve con una cuota de nerviosismo.

Al rato llega, y no se habia ni estacionado cuando ya teniamos todas las cosas arriba y le preguntabamos…

- Cuanto nos demoramos al aeropuerto?
- Una media hora…?

Ahhh, el carajo de los mil doscientos sirvientes de satan! Ibamos a llegar corriendo para saltar adentro del avion!

Se me salia el corazon por la boca… y si no me dice lo que me obligo a tragarmelo de nuevo, te juro que tengo que recogerlo del suelo, porque me dijo…

- media hora siempre y cuando sepamos como llegar.

Aaaah noooo… esto parecia una joda de videomatch! No lo tome tan mal como deberia, porque a fn de cuentas, el lo unico que queria era ayuda y yo queria ser ayudado… y si confiaba en la premisa incondicional # 1, no iban a haber problemas.

Asi que, preguntando y preguntando, nose despues de cuanto rato llegamos finalmente al aeropuerto.

Si no fuera por la gran gracia divina de la concepsion del magnesio amontillado, que mauel retirara mis papeles, pasajes y derechos por mi, yo creo que todavia estoy haciendo la cola para abordar el avion.

Llegamos corriendo a la revision en policia internacional, sacar pasaporte, guardar pasaporte, y donde un tontito con mala infancia, manoseo y violo mis cositas ( entiendase equipaje ), vil y salvajemente.

Yo le pedi que tuviera cuidado, porque el bolsito era virgen… pero no me hizo caso.

Desde ese momento y tantos momentos atras, todo paso tan rapidamente, que no tuve tiempo ni para despedirme de la andreita como se merecia:

Despedirme de mi pololina.

Nos llamaron a la puerta de embarque, sacar pasarporte, guardar pasaporte, volverlo a sacar, volverlo a guardar… parecia viejito con dialisis. Entregue mi maleta, mi bolsito, el otro, sacar pasaporte, guardar pasaporte y cuando ya estaba casi en pelotas…

- PI… PI… PI PI PI!!!!!

La alarma, por la cojonuda mierrd… obvio, la harmonica.

Pasamos al duty free, la sala de embarque, entrega de embarques, sacar pasaporte, guardar pasaporte, pasar por el famoso pasillito de embarque y encontrarme con lo bueno…

… un tunel iluminado repleto de asientos, colmadisimos de tontitos, igual de carajientos y piojosos que yo, y alguna que otra vieja babosa.

Busco mi asiento, quedamos separados. Negocio mi asiento, busco mi asiento de nuevo. Andre, busca su asiento, quedamos separados, negocia su asiento, y se sienta. Todos sentados, relativamente cerca, recibimos la buena onda del piloto, del cual no entendiamos nada, la buena onda de la azafata, de la cual tampoco entendimos nada y la famosa e infaltable ensartalada de procedimientos y maniobras de emergencia rutinarias en todo vuelo, que nos envenenarian los cojones frecuentemente mas adelante.

Que los cinturones, que el procedimiento de emergencia, que la bolsita para el guerguero, que las lucesitas de esto, que el salvavidas, que la balsa de rescate, de esto de lo otro, que la mascarita, que aarrgghh…

Finalmente y luego de todo el discurso de todas las cosas que tienes que hacer para no morirte cuando te vas a morir igual, la señal de apagarlo todo, de guardar bolsitos y cagadas y amarrarse como ostra al asiento.

Y esperar.

Y esperar, y seguir esperando y la encabronada espera del demonio de esperar un momento que no va a llegar y derrepente, los motores.

Movimiento! Eso es bueno! Siempre es bueno que un avion se mueva. Emociones locas, y aunque estoy sentado al centro del avion, en la posicion mas alejada de la ventana, intento tontamente mirar por la ventana a esa enorme masa de edificios y ventanas intentando buscar a mi polonina, le tiro un beso a ver si lo agarra, suenan fuertemente los motores, el ultimo sonido de la nostalgia, me pego como un moco al asiento, me achico, me comprimo, me aplasto y luego solo oscuridad, y luego luces.

Santiago es hermoso de noche.

Gracias chile… see you later.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aviso de utilidad publica.

Tengo montones de fotos, y tengo mas post escritos en mi cuaderno. Pero aun no he tenido tiempo para transcribirlos.

Pido disculpas a todos con los que han quedado con gusto a poco, saludos a todos los que no he saludado personalmente.

Apenas pueda, prometo subir todas las fotos, y terminar de transcribir los post que ya estan escritos en papel.

Se me cuidan todos!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aviso de utilidad publica.

Tengo montones de fotos, y tengo mas post escritos en mi cuaderno. Pero aun no he tenido tiempo para transcribirlos.

Pido disculpas a todos con los que han quedado con gusto a poco, saludos a todos los que no he saludado personalmente.

Apenas pueda, prometo subir todas las fotos, y terminar de transcribir los post que ya estan escritos en papel.

Se me cuidan todos!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

A santiago en tren!

Viajamos de frente en el tren. Se movia de los mil demonios y sonaba como un gatito tierno, siempre y cuando nadie habriera una puerta.

En ese momento, los mil infiernos se desataban en la cabina, y desbarataban el silencio, como una pecera que explota en una biblioteca, tal cual, como pasaba en los campos silenciosos que atravezaba.

Fue un viaje fabuloso a pesar de que viajamos de noche. De todas maneras, como habia lha llena, los campos que hubieramos querido ver eternos y verdes, los veiamos fantasmales y plateados.



Llegamos a santiago a las 7 de la mañana… justo a la hora que dijieron que llegariamos. Eso es algo verdaderamente rescatable en chile… teniendo en cuenta que NADIE en chile llega a la hora a nada.



Todavia, un poquito choqueados por la despedida, pasamos una tarde bien linda, recorrimos el centro de santiago, aprovechamos y sufrimos, la repentina llegada y la despedida del inerme e infatigable verano descomunal.

Paseamos y recorrimos, y probamos helados, y compramos leseras.

Todo muy bonito.

Luego, todo fue desastres.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

A santiago en tren!

Viajamos de frente en el tren. Se movia de los mil demonios y sonaba como un gatito tierno, siempre y cuando nadie habriera una puerta.

En ese momento, los mil infiernos se desataban en la cabina, y desbarataban el silencio, como una pecera que explota en una biblioteca, tal cual, como pasaba en los campos silenciosos que atravezaba.

Fue un viaje fabuloso a pesar de que viajamos de noche. De todas maneras, como habia lha llena, los campos que hubieramos querido ver eternos y verdes, los veiamos fantasmales y plateados.



Llegamos a santiago a las 7 de la mañana… justo a la hora que dijieron que llegariamos. Eso es algo verdaderamente rescatable en chile… teniendo en cuenta que NADIE en chile llega a la hora a nada.



Todavia, un poquito choqueados por la despedida, pasamos una tarde bien linda, recorrimos el centro de santiago, aprovechamos y sufrimos, la repentina llegada y la despedida del inerme e infatigable verano descomunal.

Paseamos y recorrimos, y probamos helados, y compramos leseras.

Todo muy bonito.

Luego, todo fue desastres.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ocurrio un desastre de magnitudes!

Si, me salio el tiro por la culata… convoque a una reunion de despedida con las personas mas cercanas a mi causa, momentos antes de mi abordaje al tren y pense que todo ocurriria normalmente.

Pero me equivoque.

Y asi fue, fui. Y claro, estaban los exponentes mas representativos de mi amistad. Alguien pidio unas cervezas, alguien pidio otras mas, y en un par de minutos, estabamos todos con un jarra en la ano hablando boludeces.



Yo todavia era muy hombre, y no habian emociones no identificadas que me pudieran hacer trastabillar. Llego la hora, y un poco mas borrachos pero contentos, nos fuimos caminando a la estacion de trenes.



Era un grupo bastante bonito, caminando, con ruidos y gritos y todas esas estupideces que hace la gente ebria cuando quiere dejar de ver a alguien.

Llegamos a la estacion, y todo fue risas… ahi se nos reunieron los personajes sorpresa y todo comenzo a tomar una atmosfera extrañamente emotiva.

Sono el primer pitazo del tren y todo cambio… comprendi que no era un juego, y que mi maleta no la habia echo por error, que los pasajes eran de erdad, y que toda esa gente, en realidad estaba ahí, para no volver a verme mas.

Sono el primer pitazo del tren y comprendi cuanto los queria a todos, mientras todos se turnaban para desearme lo mejor.

No pude dejar de pensar que ya no queria viajar, que los mios estaban ahí, y que no habia razon para partir. Asi se los dije a todos, y volviendolos a recordar, todavia nose que es lo que me vine a hacer aquí.

Pero el pitazo del tren era implacable y habia que abordar.

Y con la andreita que tuvo la maravillosa voluntad de viajar conmigo, vimos con los ojos llenos de lagrimas, como avanzaba lentamente el tren, y como corrian junto a el, los que aun no resignaban con el minuto de mas que el tren nos arrebataba.

Y con los ojos llenos de lagrimas, veia las formas borrosas de las personas que corrian junto a mi en la loza de la estacion. Veia las fotografias inmortales de mi memoria en la que fui verdaderamente importante, mientras golpeaba con rabia las ventanas del vagon, preguntandome porque no corria yo con ellos ahí afuera.

Y con los ojos borrosos ahora, recurro al recuerdo de la experiencia mas emotiva y sensible que guardo no en mi memoria, sino en mi corazon.

Quisiera haber corrido con ellos esa vez.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ocurrio un desastre de magnitudes!

Si, me salio el tiro por la culata… convoque a una reunion de despedida con las personas mas cercanas a mi causa, momentos antes de mi abordaje al tren y pense que todo ocurriria normalmente.

Pero me equivoque.

Y asi fue, fui. Y claro, estaban los exponentes mas representativos de mi amistad. Alguien pidio unas cervezas, alguien pidio otras mas, y en un par de minutos, estabamos todos con un jarra en la ano hablando boludeces.



Yo todavia era muy hombre, y no habian emociones no identificadas que me pudieran hacer trastabillar. Llego la hora, y un poco mas borrachos pero contentos, nos fuimos caminando a la estacion de trenes.



Era un grupo bastante bonito, caminando, con ruidos y gritos y todas esas estupideces que hace la gente ebria cuando quiere dejar de ver a alguien.

Llegamos a la estacion, y todo fue risas… ahi se nos reunieron los personajes sorpresa y todo comenzo a tomar una atmosfera extrañamente emotiva.

Sono el primer pitazo del tren y todo cambio… comprendi que no era un juego, y que mi maleta no la habia echo por error, que los pasajes eran de erdad, y que toda esa gente, en realidad estaba ahí, para no volver a verme mas.

Sono el primer pitazo del tren y comprendi cuanto los queria a todos, mientras todos se turnaban para desearme lo mejor.

No pude dejar de pensar que ya no queria viajar, que los mios estaban ahí, y que no habia razon para partir. Asi se los dije a todos, y volviendolos a recordar, todavia nose que es lo que me vine a hacer aquí.

Pero el pitazo del tren era implacable y habia que abordar.

Y con la andreita que tuvo la maravillosa voluntad de viajar conmigo, vimos con los ojos llenos de lagrimas, como avanzaba lentamente el tren, y como corrian junto a el, los que aun no resignaban con el minuto de mas que el tren nos arrebataba.

Y con los ojos llenos de lagrimas, veia las formas borrosas de las personas que corrian junto a mi en la loza de la estacion. Veia las fotografias inmortales de mi memoria en la que fui verdaderamente importante, mientras golpeaba con rabia las ventanas del vagon, preguntandome porque no corria yo con ellos ahí afuera.

Y con los ojos borrosos ahora, recurro al recuerdo de la experiencia mas emotiva y sensible que guardo no en mi memoria, sino en mi corazon.

Quisiera haber corrido con ellos esa vez.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Jefferson... here we go!

Si, asi es. Me voy hoy dia.

Jejejej, por fin!

Ya tengo todo listo, parto hoy a las 10 de la noche en tren. Me acompaña la andreita, que me va a ir a dejar hasta el mismisimo avion.

Antes de irme, vamos a tener una reunion con los amigos mas cercanos, nos emborrachamos, nos reimos, nos sacamos una foto, una patada en el trasero y adios.

Nos van a ir a dejar al tren.

El tren llega a las 7 de la mañana a santiago, y a las 10 de la noche, despega el avion. Esta de locos, pero la historia no termina ahi.

El avion despega a las 10 de la noche de chile, y llega a las 9 y media de la mañana a la ciudad de atlanta, donde tomo otro avion hasta la ciudad de cincinnati. A las 10 de la mañana, en cincinnati, tengo que tomar otro avion hasta Madison, en wisconsin, y ya estariamos mas cerquita.

Estoy llegando a madison como a las 11 de la mañana. A jefferson, nose cuando. Ahi lo decide el trafico.

Les voy a hablar un poquito de jefferson, para que esten mas enterados.

Jefferson, wisconsin:

Ubicada entre la ciudad de madison y el lago michigan, jefferson, esta al sur del estado de wisconsin, el cual es colindante con la frontera con canadá.

En el año 2000 tenia 7300 habitantes, y en el año 2005, 7500. Lo que quiere decir, que a pesar del frio, la gente no es muy partidaria de pasar el frio apretaditos en una cama.

Cuenta con 3639 hombres, que son el 49,6% y con 3699 mujeres, que son el 50,4%. Lo que quiere decir, que la probabilidad de encontrar mujer, es mayor que la probabilidad de encontrar un hombre.

Las estadisticas no engañan.

La media de edad poblacional es de 36 años, lo que es considerablemente vieja en comparacion mia. El ingreso anual por casa corresponde a 40 mil dolares anuales, y el avaluo promedio de las casas es de 113 mil dolares.

Lo que es bastante alto.

Dentro de las caracteristicas poblacionales, jefferson presenta un 91,1% de personas de raza blanca no hispanas, de habla hispana un 6,1%, de otros un 3,0%, de razas anexas o agregadas un 1,1%, de indigenas un 1%, y negros, un 0,5%.

A los negros nunca les ha gustado el frio.

( Quizas por eso, provienen de africa... interesante ).

De la historia de jefferson, los inmigrantes ocupan un importante lugar. De ellos, un 54% son alemanes, irlandeses un 10%, noruegos un 8,4%, norteamericanos un 5,7% ( a los norteamericanos tampoco les gusta el frio ), ingleses un 5,3% y polacos un 4,7%.

El crimen en jefferson es un tema muy delicado de abordar.

Del año 2001 al 2003, solo hubo un asesinato. Y tiendo a pensar que fue un atropello.

En jefferson, NUNCA, ha habido un secuestro. De los robos, en el 2001, hubo un robo. En el 2002, hubo otro. Y debio haber salido un mes, en EL periodico.

En el año 2003, no hubo ningun robo.

En el año 2001, ocurrieron 7 asaltos. En el 2003, solo 5. Las estadisticas afirman que la poblacion comienza a civilizarse.

El clima es otro factor interesante dentro de las caracteristicas de esta ciudad.

Las temperaturas, tienen un pic de altura en julio, y comienzan a bajar, hasta llegar al minimo, que ocurre en enero. En enero las temperaturas alcanzan los 20ºC bajo cero.

( Que es cuando llego )

Y comienzan a ser agradables desde el mes de abril a mayo...

( que es cuando me vuelvo )

Hablando de las precipitaciones, solo ocurren en forma normal, en los meses de verano. O sea, los calidos. En el resto de los meses, o desde noviembre a abril, solo cae nieve.

Que es algo asi, como lluvia congelada. Eso ocurre por el frio.



Y hablando de nieve, el grafico habla por si solo. Solo cae nieve cuando no hay lluvia.

Alguien debio notar eso con anterioridad. Por lo que se piensa que solo cae nieve en los meses frios, cuando no llueve.

Voy a hacer un alcance que hace el Jefferson, WI Weather Forecast, acerca del dia de hoy:

Referente al viento, esta calmo, puesto que tiene una velocidad de 0 kilometros por hora. Es importante notar esto, puesto que si te pedorreas en una muchedumbre, la evidencia permanecera contigo, muucho tiempo.

Pero no hay problema, puesto que la visibilidad, es de 0. Eso quiere decir, que no se ve, nada de nada. Podran amenazarte, pero nadie podra dar contigo para darte una paliza.

Existe una temperatura estable, de 14 grados Farenheit, lo que se traduce en -10ºC. Bastante agradable para un oso polar acostumbrado al infierno.

Pero estas condiciones empeoraran gradualmente a medida que avance el tiempo puesto que... jefferson, WI... aun esta en OTOÑO!.

Eso es lo que puedo informarles acerca de Jefferson, directamente desde la web. Supongo que mañana, ya podre hacerles ver un alcance mas significativo de las condiciones de ese lugar.

Ah, y mueranse de envidia...

En jefferson, se ve la AURORA BOREAL!

Pero, que es la aurora boreal?

Esta es la explicacion que encontre.

Una aurora boreal se produce cuando una eyección de masa solar choca con los polos norte y sur de la magnetosfera terrestre ( o sea, si, pasa algo como eso ), produciendo una luz difusa pero predominante proyectada en la ionosfera terrestre ( estoy absolutamente de acuerdo ), compuesta de partículas protónicas que difunden el color ( sin ninguna duda )

Como podemos observar en la fotografía y sabemos en realidad que las auroras boreales no siempre son del mismo color ( aah no?? ), si no que dependen de la oblicuidad con que choquen contra un polo ( pero que afirmacion mas evidente ).

Sin una magnetosfera decente estos megatones de partículas producirían grandes daños y un aumento de la temperatura ( lo mismo que pasa con mi microhondas ).

El ser humano se sentiría inseguro ya que pueden ser mortales ( igual que el sida ). Una prueba de ello es que cada vez que se produce una eyección de masa solar, los satélites SOHO y ACE, al localizarse fuera de la magnetosfera quedan dañados si una de éstas se aproxima ( Es algo que escapa a toda duda ).

Se llama Aurora boreal cuando se observa este fenomeno en el hemisferio norte y aurora Austral cuando es observado en el Hemisferio Sur.

Pero yo voy a ver la boreal.

Es algo asi como esto...









Como dije antes...

... MUERANSE DE ENVIDIA!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Jefferson... here we go!

Si, asi es. Me voy hoy dia.

Jejejej, por fin!

Ya tengo todo listo, parto hoy a las 10 de la noche en tren. Me acompaña la andreita, que me va a ir a dejar hasta el mismisimo avion.

Antes de irme, vamos a tener una reunion con los amigos mas cercanos, nos emborrachamos, nos reimos, nos sacamos una foto, una patada en el trasero y adios.

Nos van a ir a dejar al tren.

El tren llega a las 7 de la mañana a santiago, y a las 10 de la noche, despega el avion. Esta de locos, pero la historia no termina ahi.

El avion despega a las 10 de la noche de chile, y llega a las 9 y media de la mañana a la ciudad de atlanta, donde tomo otro avion hasta la ciudad de cincinnati. A las 10 de la mañana, en cincinnati, tengo que tomar otro avion hasta Madison, en wisconsin, y ya estariamos mas cerquita.

Estoy llegando a madison como a las 11 de la mañana. A jefferson, nose cuando. Ahi lo decide el trafico.

Les voy a hablar un poquito de jefferson, para que esten mas enterados.

Jefferson, wisconsin:

Ubicada entre la ciudad de madison y el lago michigan, jefferson, esta al sur del estado de wisconsin, el cual es colindante con la frontera con canadá.

En el año 2000 tenia 7300 habitantes, y en el año 2005, 7500. Lo que quiere decir, que a pesar del frio, la gente no es muy partidaria de pasar el frio apretaditos en una cama.

Cuenta con 3639 hombres, que son el 49,6% y con 3699 mujeres, que son el 50,4%. Lo que quiere decir, que la probabilidad de encontrar mujer, es mayor que la probabilidad de encontrar un hombre.

Las estadisticas no engañan.

La media de edad poblacional es de 36 años, lo que es considerablemente vieja en comparacion mia. El ingreso anual por casa corresponde a 40 mil dolares anuales, y el avaluo promedio de las casas es de 113 mil dolares.

Lo que es bastante alto.

Dentro de las caracteristicas poblacionales, jefferson presenta un 91,1% de personas de raza blanca no hispanas, de habla hispana un 6,1%, de otros un 3,0%, de razas anexas o agregadas un 1,1%, de indigenas un 1%, y negros, un 0,5%.

A los negros nunca les ha gustado el frio.

( Quizas por eso, provienen de africa... interesante ).

De la historia de jefferson, los inmigrantes ocupan un importante lugar. De ellos, un 54% son alemanes, irlandeses un 10%, noruegos un 8,4%, norteamericanos un 5,7% ( a los norteamericanos tampoco les gusta el frio ), ingleses un 5,3% y polacos un 4,7%.

El crimen en jefferson es un tema muy delicado de abordar.

Del año 2001 al 2003, solo hubo un asesinato. Y tiendo a pensar que fue un atropello.

En jefferson, NUNCA, ha habido un secuestro. De los robos, en el 2001, hubo un robo. En el 2002, hubo otro. Y debio haber salido un mes, en EL periodico.

En el año 2003, no hubo ningun robo.

En el año 2001, ocurrieron 7 asaltos. En el 2003, solo 5. Las estadisticas afirman que la poblacion comienza a civilizarse.

El clima es otro factor interesante dentro de las caracteristicas de esta ciudad.

Las temperaturas, tienen un pic de altura en julio, y comienzan a bajar, hasta llegar al minimo, que ocurre en enero. En enero las temperaturas alcanzan los 20ºC bajo cero.

( Que es cuando llego )

Y comienzan a ser agradables desde el mes de abril a mayo...

( que es cuando me vuelvo )

Hablando de las precipitaciones, solo ocurren en forma normal, en los meses de verano. O sea, los calidos. En el resto de los meses, o desde noviembre a abril, solo cae nieve.

Que es algo asi, como lluvia congelada. Eso ocurre por el frio.



Y hablando de nieve, el grafico habla por si solo. Solo cae nieve cuando no hay lluvia.

Alguien debio notar eso con anterioridad. Por lo que se piensa que solo cae nieve en los meses frios, cuando no llueve.

Voy a hacer un alcance que hace el Jefferson, WI Weather Forecast, acerca del dia de hoy:

Referente al viento, esta calmo, puesto que tiene una velocidad de 0 kilometros por hora. Es importante notar esto, puesto que si te pedorreas en una muchedumbre, la evidencia permanecera contigo, muucho tiempo.

Pero no hay problema, puesto que la visibilidad, es de 0. Eso quiere decir, que no se ve, nada de nada. Podran amenazarte, pero nadie podra dar contigo para darte una paliza.

Existe una temperatura estable, de 14 grados Farenheit, lo que se traduce en -10ºC. Bastante agradable para un oso polar acostumbrado al infierno.

Pero estas condiciones empeoraran gradualmente a medida que avance el tiempo puesto que... jefferson, WI... aun esta en OTOÑO!.

Eso es lo que puedo informarles acerca de Jefferson, directamente desde la web. Supongo que mañana, ya podre hacerles ver un alcance mas significativo de las condiciones de ese lugar.

Ah, y mueranse de envidia...

En jefferson, se ve la AURORA BOREAL!

Pero, que es la aurora boreal?

Esta es la explicacion que encontre.

Una aurora boreal se produce cuando una eyección de masa solar choca con los polos norte y sur de la magnetosfera terrestre ( o sea, si, pasa algo como eso ), produciendo una luz difusa pero predominante proyectada en la ionosfera terrestre ( estoy absolutamente de acuerdo ), compuesta de partículas protónicas que difunden el color ( sin ninguna duda )

Como podemos observar en la fotografía y sabemos en realidad que las auroras boreales no siempre son del mismo color ( aah no?? ), si no que dependen de la oblicuidad con que choquen contra un polo ( pero que afirmacion mas evidente ).

Sin una magnetosfera decente estos megatones de partículas producirían grandes daños y un aumento de la temperatura ( lo mismo que pasa con mi microhondas ).

El ser humano se sentiría inseguro ya que pueden ser mortales ( igual que el sida ). Una prueba de ello es que cada vez que se produce una eyección de masa solar, los satélites SOHO y ACE, al localizarse fuera de la magnetosfera quedan dañados si una de éstas se aproxima ( Es algo que escapa a toda duda ).

Se llama Aurora boreal cuando se observa este fenomeno en el hemisferio norte y aurora Austral cuando es observado en el Hemisferio Sur.

Pero yo voy a ver la boreal.

Es algo asi como esto...









Como dije antes...

... MUERANSE DE ENVIDIA!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Welcome to united estates embassy

Cuando llegó mi abuelo, no tuve ningún problema en pedirle que me llevara a la embajada. Y el tampoco tuvo ningún problema en llevarme.

El problema lo hubiera puesto yo, si antes hubiera sabido dónde quedaba...

Me llevó por autopistas y calles, colapsadas de autos, todos desesperados y eufóricos para llegar a sus trabajos, mientras estaban atrapados en esa enorme masa móvil de conductores desesperados y sulfurosos.

Un doble por aquí, un giro por allá, un frenazo justo ahí, recordamos a las madres de los otros y luego me dice:

- mira esa es la embajada.

Como era de suponer, era un edificio bastante grande, pero no gigante, que más tarde definí como castillo moderno. El constructor claramente quería reflejar algo:

- Poder y superioridad.

Pero olvidé que se trataba de la embajada de los yunaited staits y cometí un grave error:

Tratar de entrar.

Claro, obvio. Para ellos cada persona viviente, puede tener una bomba amarrada a su cintura.

Pero como ya era territorio norteamericano, tuve que agarrarme los cojones, golpear mi cabeza contra un muro y esperar.

Después de un rato esperando, salió Manuel, mi amigo, y en un arranque de superioridad internacional, se autonombró diplomático y mediador personal Inter americano y me dice:

- Entra nomás.

Y yo, como crei en la validez de su cargo recién autonominado, le hice caso, y entre.

Ahí estuvo lo bueno.

Dos guardias, afortunadamente chilenos, me bloquearon la entrada, me requisaron el teléfono, el reproductor de discos, y pasaron mi bolsito y todo por una máquina de rayos X.

Fue la primera muestra de radiación que recibió mi bolsito amigo. Después, pasé por un detector de metales, para ver donde era que traía las armas, los cuchillos, el corta uñas, bombas atómicas, o saca puntas y luego de todo el show, el abretesésamo utilizado en la embajada:

Adelante.

El recinto era muy bonito y bien decorado. Algo así como el cementerio de Arlington, pero más bonito.

No conoces el cementerio de arlington?

Bueno yo tampoco, pero lo dije porque sonaba bonito.

Entre al castillo y me dijeron que pasara por la ventanilla 7. Me formé en una fila, donde habian tantos muchachos tanto o más asustados que yo, y ahí me quede.

Cuando llego, una tonta, ( digo tonta pero es como adjetivo, no referente y sin importancia ), me saluda, me pasa mis papeles y formularios para que yo los rellenara.

- Firme por aquí, la fecha por acá, esto y lo otro ya está. Espere sentado hasta que le llamen para su entrevista.

Te llamamos.

Y ahí estuve sentado bastante rato y miré pacientemente como llamaban a los muchachos hacia las ventanitas frente a mi. Eran cuatro ventanas con cuatro personas entrevistando.

Después de media hora, comprobé las enormes diferencias de personalidad en cada uno de los entrevistadores, y según ello la cantidad de problemas que les ponían a los entrevistados. A lo largo de todo ese rato, vi como algunos se felicitaban por conseguir su visa, a y otros tristes, se las rechazaban.

Vi a un nombre característicamente articular por su mala voluntad y su mal genio. Imaginé y comprobé como se había levantado con él pie izquierdo, al ducharse se le apagó el califont, se volvió a costar, se levantó de nuevo con el pie izquierdo, y por último se quemó con el café y se manchó su traje.

Estaba claro por sus gestos y negativas, que no era un buen día para el.

Yo dije para mí mismo:

- Mismo, si satan me quiere en su reino, y las penurias de barrabás me persiguen, me va a tocar este hombre.

Justo cuando se desocupó la chiquilla amable y gentil de la ventana 10, el hombre de la ventana 8 se apuró y dijo, con mal humor mi nombre.

- Chanfle - dije yo. Sera mi destino.

Porque si perdía la visa, perdería toda la plata que había invertido, además del año por haber congelado mi universidad.

Esos 10 pasos hasta la ventanilla, fueron mi maldicion y mi tortura. Y senti como plomos los ojos del resto de los muchachos que estaban ahi, y que pensaban que gracias a dios que me toco a mi.

Desgraciados.

Cuando llego, el hombre me hace una o dos preguntas mas o menos sencillas:

- Como me llamo y adonde voy.

Todos mis papeles decian Strassburg, pero en realidad yo iba a jefferson. Y cuando le respondi, fue algo asi como:

- Jeff - cof cof! - jeffsburg!

- Como?!

- Strassburg, sorry mister.

Y en ese momento le cambio la cara. Me miro como con cara de pavo, mientras me contaba que ahi, en strassburg, habia pasado los mejores años de su vida. Que ahi habia estudiado en la universidad y que habia sido inolvidable para el.

Y mientras me contaba sus cuestiones, y pensaba quiensabe en que antigua novia, timbro mis papeles, y muy sonriente me dice:

- I hope the best for you.

Y con el desconcierto desfigurando mi rostro, tome mis papeles, y me dirigi a toda velocidad de la embajada antes de que se arrepentiera.

Nunca me voy a olvidar de strassburg, ni el efecto que tuvo en mi vida...

... aunque nunca lo hubiera llegado a visitar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Welcome to united estates embassy

Cuando llegó mi abuelo, no tuve ningún problema en pedirle que me llevara a la embajada. Y el tampoco tuvo ningún problema en llevarme.

El problema lo hubiera puesto yo, si antes hubiera sabido dónde quedaba...

Me llevó por autopistas y calles, colapsadas de autos, todos desesperados y eufóricos para llegar a sus trabajos, mientras estaban atrapados en esa enorme masa móvil de conductores desesperados y sulfurosos.

Un doble por aquí, un giro por allá, un frenazo justo ahí, recordamos a las madres de los otros y luego me dice:

- mira esa es la embajada.

Como era de suponer, era un edificio bastante grande, pero no gigante, que más tarde definí como castillo moderno. El constructor claramente quería reflejar algo:

- Poder y superioridad.

Pero olvidé que se trataba de la embajada de los yunaited staits y cometí un grave error:

Tratar de entrar.

Claro, obvio. Para ellos cada persona viviente, puede tener una bomba amarrada a su cintura.

Pero como ya era territorio norteamericano, tuve que agarrarme los cojones, golpear mi cabeza contra un muro y esperar.

Después de un rato esperando, salió Manuel, mi amigo, y en un arranque de superioridad internacional, se autonombró diplomático y mediador personal Inter americano y me dice:

- Entra nomás.

Y yo, como crei en la validez de su cargo recién autonominado, le hice caso, y entre.

Ahí estuvo lo bueno.

Dos guardias, afortunadamente chilenos, me bloquearon la entrada, me requisaron el teléfono, el reproductor de discos, y pasaron mi bolsito y todo por una máquina de rayos X.

Fue la primera muestra de radiación que recibió mi bolsito amigo. Después, pasé por un detector de metales, para ver donde era que traía las armas, los cuchillos, el corta uñas, bombas atómicas, o saca puntas y luego de todo el show, el abretesésamo utilizado en la embajada:

Adelante.

El recinto era muy bonito y bien decorado. Algo así como el cementerio de Arlington, pero más bonito.

No conoces el cementerio de arlington?

Bueno yo tampoco, pero lo dije porque sonaba bonito.

Entre al castillo y me dijeron que pasara por la ventanilla 7. Me formé en una fila, donde habian tantos muchachos tanto o más asustados que yo, y ahí me quede.

Cuando llego, una tonta, ( digo tonta pero es como adjetivo, no referente y sin importancia ), me saluda, me pasa mis papeles y formularios para que yo los rellenara.

- Firme por aquí, la fecha por acá, esto y lo otro ya está. Espere sentado hasta que le llamen para su entrevista.

Te llamamos.

Y ahí estuve sentado bastante rato y miré pacientemente como llamaban a los muchachos hacia las ventanitas frente a mi. Eran cuatro ventanas con cuatro personas entrevistando.

Después de media hora, comprobé las enormes diferencias de personalidad en cada uno de los entrevistadores, y según ello la cantidad de problemas que les ponían a los entrevistados. A lo largo de todo ese rato, vi como algunos se felicitaban por conseguir su visa, a y otros tristes, se las rechazaban.

Vi a un nombre característicamente articular por su mala voluntad y su mal genio. Imaginé y comprobé como se había levantado con él pie izquierdo, al ducharse se le apagó el califont, se volvió a costar, se levantó de nuevo con el pie izquierdo, y por último se quemó con el café y se manchó su traje.

Estaba claro por sus gestos y negativas, que no era un buen día para el.

Yo dije para mí mismo:

- Mismo, si satan me quiere en su reino, y las penurias de barrabás me persiguen, me va a tocar este hombre.

Justo cuando se desocupó la chiquilla amable y gentil de la ventana 10, el hombre de la ventana 8 se apuró y dijo, con mal humor mi nombre.

- Chanfle - dije yo. Sera mi destino.

Porque si perdía la visa, perdería toda la plata que había invertido, además del año por haber congelado mi universidad.

Esos 10 pasos hasta la ventanilla, fueron mi maldicion y mi tortura. Y senti como plomos los ojos del resto de los muchachos que estaban ahi, y que pensaban que gracias a dios que me toco a mi.

Desgraciados.

Cuando llego, el hombre me hace una o dos preguntas mas o menos sencillas:

- Como me llamo y adonde voy.

Todos mis papeles decian Strassburg, pero en realidad yo iba a jefferson. Y cuando le respondi, fue algo asi como:

- Jeff - cof cof! - jeffsburg!

- Como?!

- Strassburg, sorry mister.

Y en ese momento le cambio la cara. Me miro como con cara de pavo, mientras me contaba que ahi, en strassburg, habia pasado los mejores años de su vida. Que ahi habia estudiado en la universidad y que habia sido inolvidable para el.

Y mientras me contaba sus cuestiones, y pensaba quiensabe en que antigua novia, timbro mis papeles, y muy sonriente me dice:

- I hope the best for you.

Y con el desconcierto desfigurando mi rostro, tome mis papeles, y me dirigi a toda velocidad de la embajada antes de que se arrepentiera.

Nunca me voy a olvidar de strassburg, ni el efecto que tuvo en mi vida...

... aunque nunca lo hubiera llegado a visitar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ya no le temo al gran Santiago.

Ni a ninguno de sus cinco o seis millones de habitantes. Bueno quizás a uno o dos, que envenenaron a sus madres.

Me bajé del bus en un terminal desconocido momentáneamente, pero conocido al fin cuando acepte que estaba solo y nadie iba a decirme donde ir.

En ese momento la perspectiva cambió totalmente, y sólo camine. Llegué al metro, compre mi pasaje y me bajé en la estación correcta. Intenté mezclarme con la gente del lugar como diciendo " yo también soy de aquí ". Pero fue ridículamente difícil mostrarme indiferente ante todo, al gran Santiago, a sus parques, monumentos, y edificios.

Por mucho que yo quisiera, seguía siendo un provinciano, un huaso de campo, y qué orgullo, porque valoraba con cada paso el lugar donde estaba y que era tan ordinario y cotidiano para los demás, quienes ya ni siquiera veían al mirar.

Me baje en la escuela militar y me puse a esperar a mi abuelo.

El iba a llevarme a la embajada, al encuentro con mi destino:

- Conseguir un visado en la embajada norteamericana.

Esa, es una historia digna de contar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ya no le temo al gran Santiago.

Ni a ninguno de sus cinco o seis millones de habitantes. Bueno quizás a uno o dos, que envenenaron a sus madres.

Me bajé del bus en un terminal desconocido momentáneamente, pero conocido al fin cuando acepte que estaba solo y nadie iba a decirme donde ir.

En ese momento la perspectiva cambió totalmente, y sólo camine. Llegué al metro, compre mi pasaje y me bajé en la estación correcta. Intenté mezclarme con la gente del lugar como diciendo " yo también soy de aquí ". Pero fue ridículamente difícil mostrarme indiferente ante todo, al gran Santiago, a sus parques, monumentos, y edificios.

Por mucho que yo quisiera, seguía siendo un provinciano, un huaso de campo, y qué orgullo, porque valoraba con cada paso el lugar donde estaba y que era tan ordinario y cotidiano para los demás, quienes ya ni siquiera veían al mirar.

Me baje en la escuela militar y me puse a esperar a mi abuelo.

El iba a llevarme a la embajada, al encuentro con mi destino:

- Conseguir un visado en la embajada norteamericana.

Esa, es una historia digna de contar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Todo ocurre porque todo tiene un lado por donde salir mal..

Bueno, como estaba diciendo... partio el bus y con el, partieron todos mis sueños, las visiones de un futuro mejor, donde siempre hubiera un presente y el sol constantemente iluminara el horizonte.

Partio el bus, y mientras las brisas nuevas de verano, acariciaban las ultimas flores de primavera, miraba por la ventana los saludos de despedida de poroto y la andreita.

Partio el bus, salio hacia la carretera y despues de 200 metros...

KA TA PLAF, TU POM, KABOOOM!

Y no andubo mas.

El bus, expiro, capoto, murio, finiquito, colapso, revento, exploto.

Na, si no fue para tanto, pero no andubo mas... algo le paso, una patita que se quebro, un pernito que fallo, un tubito que se salio. No se, murio.

Y ahi quedamos, con cara de pescao mirando por la ventana como pasaban todos los buses por la carretera y sus pasajeros rubicundos y presurosos miraban para los lados y nos sacaban la lengua.

A nosotros y a nuestro bus funesto.

Al principio todo fue risas y comentarios ironicos, pero parece que alguien dejo abierta la manilla del gas y de nose donde, aparecieron unas viejas gritonas y peleadoras, que sulfurosas y violentas, sulfuraron y violentaron a los demas pasajeros y nose como, ni cuando, ni porque, derrepente estabamos todos parados abajo del bus, peleandonos a codazos por nuestros bolsos y maletas.

Y derrepente aparecieron dos gringas, sobre las cuales ya habia reparado, y al igual que todos nosotros, tambien tenian cara de pescado, pero mas extranjerizadas.

Pero no habia reparado en algo, cuando una mujer, de estas viejas sulfuricas y polvorizadas le golpea un hombro a una de las gringas y le dice:

- Si o no que tenemos que demandarlos!?

Y la gringa, mira asi como con los ojos abiertos, como que iba a decir algo, pero como que no, y como que de lo profundo de su ser y con un tremendo acento alemanizado, borbotante un poderozo y desesperado le suena un:

- No entiendo nada!

Y yo, deduje a travez de mis años de experiencia, que esa gringa, no entendia nada. Nose, fue como una persepcion personal.

Y como que no quiere la cosa, y haciendome el leso, asi como que llendo, pero como que no, me acerco a la babosa y la miro con cara de "circunstancias", asi como diciendo si puedo ayudar en algo.

Y supuse que la mina esta, estaba acostumbrada a no entender nada, porque reconocio de un solo tate mi mirada de "asistencia" y me dispara un sonoro y desesperado:

- Spreche sie english?!!?

Y la mire con cara de, "tranquila nena, que el peligro ya paso"

Ipsofacticamente me converti en el guia turistico, interprete, guardia de seguridad, protector y organizador del viaje de las alemanotas.

Asi que nos dirigimos todos de vuelta al terminal, y los pasajeros que no pidieron la devolucion de su dinero y se fueron al carajo en el proximo bus que saliera, se quedaron todos esperando un bus especial, proporcionado por la empresa, que como venia de otro pueblo, salia a las 10 de la noche.

Y como eran las 2 de la tarde, hartazo de rato paso antes de que nos fueramos.

Y las gringas eran de esas que justamente querian que les devolvieran la plata y partir en uno de esos buses del carajo.

Las mil y una tuvieron que pasar antes de encaramar a las negras esas arriba de un bus y que se fueran de una vez. Tuve que coordinarles dos pasajes en vez de uno para que llegaran a su ciudad, tuve que evitar que las estafaran y para colmo, les consegui alojamiento en talca.

Mi ingles es bastante malo, y las condiciones tecnicas de la situacion me exigian uno bastante bueno, pero era lo que habia y por lo visto no habia nadie mas disponible que me asistiera.

Pero lo consegui, a duras penas, pero lo consegui.

Y las gringas me amaron.

Y mientras tanto, los otros pasajeros, incluidas las viejas sulfurosas que gritaban que no se fueron en los buses del carajo, tenian que esperar hasta las 10. Yo por mi lado, encaramé a las gringas, que se fueran, despedidas, y me fui tambien.

Total, para que me iba a quedar peluseando ahi en el terminal toda la tarde?

Las demas viejas, esperaron.

Y cuando volvi a las 10, me encontre con un ambiente muy distinto de cuando parti:

Las viejas gritonas estaban todas amigas entre ellas, logico, si habian pasado mas de 8 horas sentadas en una banca contandose sus vidas.

Que mas iban a hacer estas viejas fomes?

Y fue super simpatico, porque entre las viejas, tambien habian muchachos jovenes de corta ancianidad. Y dos de ellos, se conocieron, y por lo visto se llevaron tan bien, que pidieron sus dineros de vuelta, y se embarcaron juntos en el proximo bus, y a esta hora probablemente sean pareja.

Hombre y mujer, entiendase bien ( claro que no habia especificado ).

Bueno, eso es por lo menos lo que me contaron las viejas.

Y al verme, me preguntaron por "mis gringas" y que donde las habia dejado y que las tenia locas, y cosas por el estilo. Y ahi les explicaba la misma historia que les explico ahora a ustedes, y derrepente de un asiento cercano, salta un hombre con pinta de esos hombres buenos, y me dice:

- Como, no eras el guia de ellas?

Y yo le conteste que no, que puramente habia hecho de huevon. Y luego, me pregunto por mi ingles.

Ese caballero tan simpatico, resulto ser nada mas, ni nada menos que un profesor de ingles en la universidad. Y cuando lo supe, despues de enviarlo al carajo por no haberse echo cargo de las gringas y hacerme mas liviana la complicada tarea de la interpretacion, me contesta:

- Si tu hubieras sabido que yo era profesor de ingles, no hubieras hablado ninguna palabra mas, y yo vi que lo hacias bastante bien.

( una pequeña nota de orgullo personal )

En ese momento supe que era un excelente profesor.

Cuando llegue a santiago, sigo con mis aventuras.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Todo ocurre porque todo tiene un lado por donde salir mal..

Bueno, como estaba diciendo... partio el bus y con el, partieron todos mis sueños, las visiones de un futuro mejor, donde siempre hubiera un presente y el sol constantemente iluminara el horizonte.

Partio el bus, y mientras las brisas nuevas de verano, acariciaban las ultimas flores de primavera, miraba por la ventana los saludos de despedida de poroto y la andreita.

Partio el bus, salio hacia la carretera y despues de 200 metros...

KA TA PLAF, TU POM, KABOOOM!

Y no andubo mas.

El bus, expiro, capoto, murio, finiquito, colapso, revento, exploto.

Na, si no fue para tanto, pero no andubo mas... algo le paso, una patita que se quebro, un pernito que fallo, un tubito que se salio. No se, murio.

Y ahi quedamos, con cara de pescao mirando por la ventana como pasaban todos los buses por la carretera y sus pasajeros rubicundos y presurosos miraban para los lados y nos sacaban la lengua.

A nosotros y a nuestro bus funesto.

Al principio todo fue risas y comentarios ironicos, pero parece que alguien dejo abierta la manilla del gas y de nose donde, aparecieron unas viejas gritonas y peleadoras, que sulfurosas y violentas, sulfuraron y violentaron a los demas pasajeros y nose como, ni cuando, ni porque, derrepente estabamos todos parados abajo del bus, peleandonos a codazos por nuestros bolsos y maletas.

Y derrepente aparecieron dos gringas, sobre las cuales ya habia reparado, y al igual que todos nosotros, tambien tenian cara de pescado, pero mas extranjerizadas.

Pero no habia reparado en algo, cuando una mujer, de estas viejas sulfuricas y polvorizadas le golpea un hombro a una de las gringas y le dice:

- Si o no que tenemos que demandarlos!?

Y la gringa, mira asi como con los ojos abiertos, como que iba a decir algo, pero como que no, y como que de lo profundo de su ser y con un tremendo acento alemanizado, borbotante un poderozo y desesperado le suena un:

- No entiendo nada!

Y yo, deduje a travez de mis años de experiencia, que esa gringa, no entendia nada. Nose, fue como una persepcion personal.

Y como que no quiere la cosa, y haciendome el leso, asi como que llendo, pero como que no, me acerco a la babosa y la miro con cara de "circunstancias", asi como diciendo si puedo ayudar en algo.

Y supuse que la mina esta, estaba acostumbrada a no entender nada, porque reconocio de un solo tate mi mirada de "asistencia" y me dispara un sonoro y desesperado:

- Spreche sie english?!!?

Y la mire con cara de, "tranquila nena, que el peligro ya paso"

Ipsofacticamente me converti en el guia turistico, interprete, guardia de seguridad, protector y organizador del viaje de las alemanotas.

Asi que nos dirigimos todos de vuelta al terminal, y los pasajeros que no pidieron la devolucion de su dinero y se fueron al carajo en el proximo bus que saliera, se quedaron todos esperando un bus especial, proporcionado por la empresa, que como venia de otro pueblo, salia a las 10 de la noche.

Y como eran las 2 de la tarde, hartazo de rato paso antes de que nos fueramos.

Y las gringas eran de esas que justamente querian que les devolvieran la plata y partir en uno de esos buses del carajo.

Las mil y una tuvieron que pasar antes de encaramar a las negras esas arriba de un bus y que se fueran de una vez. Tuve que coordinarles dos pasajes en vez de uno para que llegaran a su ciudad, tuve que evitar que las estafaran y para colmo, les consegui alojamiento en talca.

Mi ingles es bastante malo, y las condiciones tecnicas de la situacion me exigian uno bastante bueno, pero era lo que habia y por lo visto no habia nadie mas disponible que me asistiera.

Pero lo consegui, a duras penas, pero lo consegui.

Y las gringas me amaron.

Y mientras tanto, los otros pasajeros, incluidas las viejas sulfurosas que gritaban que no se fueron en los buses del carajo, tenian que esperar hasta las 10. Yo por mi lado, encaramé a las gringas, que se fueran, despedidas, y me fui tambien.

Total, para que me iba a quedar peluseando ahi en el terminal toda la tarde?

Las demas viejas, esperaron.

Y cuando volvi a las 10, me encontre con un ambiente muy distinto de cuando parti:

Las viejas gritonas estaban todas amigas entre ellas, logico, si habian pasado mas de 8 horas sentadas en una banca contandose sus vidas.

Que mas iban a hacer estas viejas fomes?

Y fue super simpatico, porque entre las viejas, tambien habian muchachos jovenes de corta ancianidad. Y dos de ellos, se conocieron, y por lo visto se llevaron tan bien, que pidieron sus dineros de vuelta, y se embarcaron juntos en el proximo bus, y a esta hora probablemente sean pareja.

Hombre y mujer, entiendase bien ( claro que no habia especificado ).

Bueno, eso es por lo menos lo que me contaron las viejas.

Y al verme, me preguntaron por "mis gringas" y que donde las habia dejado y que las tenia locas, y cosas por el estilo. Y ahi les explicaba la misma historia que les explico ahora a ustedes, y derrepente de un asiento cercano, salta un hombre con pinta de esos hombres buenos, y me dice:

- Como, no eras el guia de ellas?

Y yo le conteste que no, que puramente habia hecho de huevon. Y luego, me pregunto por mi ingles.

Ese caballero tan simpatico, resulto ser nada mas, ni nada menos que un profesor de ingles en la universidad. Y cuando lo supe, despues de enviarlo al carajo por no haberse echo cargo de las gringas y hacerme mas liviana la complicada tarea de la interpretacion, me contesta:

- Si tu hubieras sabido que yo era profesor de ingles, no hubieras hablado ninguna palabra mas, y yo vi que lo hacias bastante bien.

( una pequeña nota de orgullo personal )

En ese momento supe que era un excelente profesor.

Cuando llegue a santiago, sigo con mis aventuras.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y se repite la historia!

Partio nuevamente el bus, y esta vez, mientras escuchaba "revolution" de jhon lennon.

Una nueva cancion para la pelicula de mi vida...

Abajo quedaron la andreita, junto a poroto, dos de las muchas personas que hacen mucho mejor mi vida.

Hasta el viaje mas largo se inicia por el primer paso...

... espero que todo salga bien.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y se repite la historia!

Partio nuevamente el bus, y esta vez, mientras escuchaba "revolution" de jhon lennon.

Una nueva cancion para la pelicula de mi vida...

Abajo quedaron la andreita, junto a poroto, dos de las muchas personas que hacen mucho mejor mi vida.

Hasta el viaje mas largo se inicia por el primer paso...

... espero que todo salga bien.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.