En quien no confio.

Si quieres que confie en ti, no puedes reunir ninguna de estas caracteristicas. Yo no les creo nada a:

- Las personas que miran el suelo cuando me hablan.

No me vengan que es un gesto de timidez o sumicion, para mi es desconfianza y punto. Conosco varias personas asi, y no hay caso, no puedo acercarme mucho porque siento que si me descuido, me van a enterrar un cuchillo en la espalda. No se, como que les da miedo mirar a los ojos porque uno puede descubrir que mienten.

- Las que dan la mano al saludar, que toman los puros deditos, o apretan la mano como si doliera.

La mano se apreta fuerte! Eso es de hombres, y de hombres que dan su palabra y hombres de confianza. En ellos crees, y eso vale. En caso contrario, si te toman la mano como para darle un beso, estamos hablando de un afeminado traicionero del cual su palabra no vale ni los restos de mocos que quedan en un pañuelo. LA MANO SE APRETA FIRME.

- Las que usan muchas palabras para no decir nada.

Si te van a pedir que les pases la mantequilla, y se pasean por la crisis civil de hambruna en kartdjaskjiskstan, terminan hablando de la globalizacion, el precio devaluado del mercado lacteo, y todo eso para pedirte la mantequilla, no merecen ni un escupo bien moqueado en su rostro. Una persona confiable, va al grano. Es directa, y no tiene miedo de decir lo que pretende, porque sus intenciones son claras y no pretende engañarte.

Asi que si quieres ganarte mi confianza, ya sabes que hacer.

Pero si algun dia, tuviste mi confianza y la perdiste, TU inmunda escoria maloliente, seras desechado para siempre de mi vida, y las alimañas del infierno esperaran hambrientas tu muerte.

Solo unos pocos se han salvado.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Para Lota.

¿Cansado de ejercicios abstractos, sobre calculos de vectores y planos en el espacio?... pruebe un poco de matemática con ejemplos realmente prácticos y descubra una nueva manera de ejercitar sus neuronas.
Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.

Pregunta:

¿Dónde está el padre?

Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. ¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?

Si querés comparar tu resultado o no tenes ganas de sacar cuentas, buscá la solución más abajo...

Solución:

El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces:

X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:

5 (X+6) = Y+6

Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:

5 (X+6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4


El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses.

Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, se la están cogiendo.

Resultado:

El padre está +/- sobre la madre.

---- o -----

No te querias reir, huevon?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Para Lota.

¿Cansado de ejercicios abstractos, sobre calculos de vectores y planos en el espacio?... pruebe un poco de matemática con ejemplos realmente prácticos y descubra una nueva manera de ejercitar sus neuronas.
Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.

Pregunta:

¿Dónde está el padre?

Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece. ¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?

Si querés comparar tu resultado o no tenes ganas de sacar cuentas, buscá la solución más abajo...

Solución:

El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces:

X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:

5 (X+6) = Y+6

Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:

5 (X+6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4


El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses.

Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, se la están cogiendo.

Resultado:

El padre está +/- sobre la madre.

---- o -----

No te querias reir, huevon?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Que increibles son las curiosidades de la vida.

Hace muchos años que vivo aqui, en esta casa. Y como es campo, las demas casas estan bastante mas separadas que en la ciudad.

Eso hace tener un minimo contacto con los vecinos y se limita solamente a un saludo con la mano al cruzarse en auto por el camino, que despues de tantas veces de toparse de frente, resulta muy raro pasar de largo sin saludar.

Al final es por costumbre y mas que nada por educacion.

No ha sido asi con todos. Tambien hemos tenido vecinos cordiales y amables que se han terminado haciendo muy amigos de nosotros, y aunque ya practicamente no nos juntemos, nos seguimos tratando con cariño, y mandando saludos a las respectivas familias.

Tendria yo unos 13 o 14 años, y era tan solitario como hoy dia, salvo que en ese momento no queria serlo.

Pero habia una niñita, uno o dos años menor, que era hija de uno de nuestros vecinos... era como la tipica protagonista en una pelicula de cabros chicos. Era muy linda y a mi me gustaba mucho, pero yo era como los demas niños, y todavia estaba en esa tormentosa etapa en que te dan miedo las mujeres ( bueno, todavia un poco ) y no encuentras nada digno de decir, que no te haga sentir estupido, y tu comportamiento era el de un perfecto idiota

Y no solo un gran idiota, sino un idiota callado.

Ya habia experimentado la posibilidad de hablarles a las mujeres, pero siempre me pasaba que despues de hacerlo, me bajaba una horrible sensacion de desesperante estupidez.

Ese factor, sumado junto con varios otros, determinaron que nunca pudieramos hacernos amigos, y despues de pasado el tiempo y años, y ya hemos crecido, se han ido separando los caminos que nunca se juntaron.

Y ahora, despues de tantos años, mi mama en una conversacion aislada, me pregunto que habia pasado con ella que no la habia visto mas. Le dije que no tenia idea, si nunca fuimos amigos y ella termino diciendo:

- Que lata, si ella estaba loca por ti.

Su mama era muy amiga de la mia, y ella le habia contado. Y cuando le pregunte porque no me habia dicho, me dijo:

- No sabias? Yo pense que te habia contado.

Le agradeci a mi mama su puntualidad.

Nunca supe y al final de cuentas quizas mirandole el lado positivo al cuento, yo pienso que mejor. Si me comportaba como un imbecil cuando estaba cerca, como me hubiera comportado si hubiera sabido que le gustaba?

Seguramente me habria ido a encerrar a un closet.

Y para colmo ella habria ido a preguntarme si estaba bien. Tipico de las peliculas.

Ha pasado tanto tiempo, que no recuerdo si la he visto por ahi. Es tan raro pensar en el tiempo, en todo lo que ha pasado desde entonces, y pensar mas que nada en el...

Y que tal si hubiera sido de otro modo...

Las cosas ya son, y seran. Y me alegro que sea asi. De eso esta hecha la vida. La diferencia es que de pocas cosas que no sabemos del pasado, nos llegamos a enterar.

La hoja cae del arbol, y en el suelo vuelve a germinar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Que increibles son las curiosidades de la vida.

Hace muchos años que vivo aqui, en esta casa. Y como es campo, las demas casas estan bastante mas separadas que en la ciudad.

Eso hace tener un minimo contacto con los vecinos y se limita solamente a un saludo con la mano al cruzarse en auto por el camino, que despues de tantas veces de toparse de frente, resulta muy raro pasar de largo sin saludar.

Al final es por costumbre y mas que nada por educacion.

No ha sido asi con todos. Tambien hemos tenido vecinos cordiales y amables que se han terminado haciendo muy amigos de nosotros, y aunque ya practicamente no nos juntemos, nos seguimos tratando con cariño, y mandando saludos a las respectivas familias.

Tendria yo unos 13 o 14 años, y era tan solitario como hoy dia, salvo que en ese momento no queria serlo.

Pero habia una niñita, uno o dos años menor, que era hija de uno de nuestros vecinos... era como la tipica protagonista en una pelicula de cabros chicos. Era muy linda y a mi me gustaba mucho, pero yo era como los demas niños, y todavia estaba en esa tormentosa etapa en que te dan miedo las mujeres ( bueno, todavia un poco ) y no encuentras nada digno de decir, que no te haga sentir estupido, y tu comportamiento era el de un perfecto idiota

Y no solo un gran idiota, sino un idiota callado.

Ya habia experimentado la posibilidad de hablarles a las mujeres, pero siempre me pasaba que despues de hacerlo, me bajaba una horrible sensacion de desesperante estupidez.

Ese factor, sumado junto con varios otros, determinaron que nunca pudieramos hacernos amigos, y despues de pasado el tiempo y años, y ya hemos crecido, se han ido separando los caminos que nunca se juntaron.

Y ahora, despues de tantos años, mi mama en una conversacion aislada, me pregunto que habia pasado con ella que no la habia visto mas. Le dije que no tenia idea, si nunca fuimos amigos y ella termino diciendo:

- Que lata, si ella estaba loca por ti.

Su mama era muy amiga de la mia, y ella le habia contado. Y cuando le pregunte porque no me habia dicho, me dijo:

- No sabias? Yo pense que te habia contado.

Le agradeci a mi mama su puntualidad.

Nunca supe y al final de cuentas quizas mirandole el lado positivo al cuento, yo pienso que mejor. Si me comportaba como un imbecil cuando estaba cerca, como me hubiera comportado si hubiera sabido que le gustaba?

Seguramente me habria ido a encerrar a un closet.

Y para colmo ella habria ido a preguntarme si estaba bien. Tipico de las peliculas.

Ha pasado tanto tiempo, que no recuerdo si la he visto por ahi. Es tan raro pensar en el tiempo, en todo lo que ha pasado desde entonces, y pensar mas que nada en el...

Y que tal si hubiera sido de otro modo...

Las cosas ya son, y seran. Y me alegro que sea asi. De eso esta hecha la vida. La diferencia es que de pocas cosas que no sabemos del pasado, nos llegamos a enterar.

La hoja cae del arbol, y en el suelo vuelve a germinar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Porque?

Es muy poco lo que leo de mi. Creo que nadie que haya leido algo mio, ha leido menos de mi, que yo mismo.

Y ahora lei un poquito.

Mas que pensar en lo que escribi, me puse a pensar en el porque empece a escribir alguna vez. Y no recuerdo realmente la razon. Relei el primer post que hice y no encontre nada revelador acerca de mi condicion actual.

Es cierto que a lo largo de varios meses, muchisimas cosas han cambiado. Que he crecido, y este blog ha crecido conmigo. Ya no soy el mismo de antes, y eso ciertamente se nota.

Pero hay algo que no cambia, y que siempre estara ahi. Hay una escencia que me hace escribir, y cuando pienso en ello, nuevamente me pregunto porque.

Porque escribi.

Ahora quizas sea la misma razon que me hace callar y escuchar, en vez de hablar e interrumpir.

Hablaba con mi amigo, muy tarde sentados en la calle, mientras pasaban los ebrios y pidiendonos fuego nos conversaban. Hablabamos de todo un poco, hablabamos de el, hablabamos de mi, pero no hablabamos como tal, sino que nos comunicabamos. Y eso ocurria perfectamente porque hablaba el.

Se han dado cuenta que cuando conversan dos personas las dos son las que quieren decir algo, y no importa cuan importante sea lo que esta diciendo alguien, la otra persona siempre va a interrumpir para decir lo suyo? Cada persona va a tratar de decir algo, sin importar que este diciendo la otra persona.

Tratar de comunicarse, tratar de expresarse, tratar de contar.

Ahora, yo hace mucho tiempo me aburri de hablar, y decidi escuchar y me va mucho mejor. Cuando escuchas y respondes, y contestas y consuelas, te va mucho mejor que cuando esperas que te escuchen y te consuelen y te responden.

Entonces, yo hablo y pregunto, y pido consuelo y pido respuestas por aca. Nadie me escucha, pero todos me escuchan a la vez, nadie responde, pero todos responden a la vez, nadie esta, pero todos estan al mismo tiempo.

Aqui estoy, hablando de lo mio, hablando de mi.

Hablas de lo tuyo, hablas de ti?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Porque?

Es muy poco lo que leo de mi. Creo que nadie que haya leido algo mio, ha leido menos de mi, que yo mismo.

Y ahora lei un poquito.

Mas que pensar en lo que escribi, me puse a pensar en el porque empece a escribir alguna vez. Y no recuerdo realmente la razon. Relei el primer post que hice y no encontre nada revelador acerca de mi condicion actual.

Es cierto que a lo largo de varios meses, muchisimas cosas han cambiado. Que he crecido, y este blog ha crecido conmigo. Ya no soy el mismo de antes, y eso ciertamente se nota.

Pero hay algo que no cambia, y que siempre estara ahi. Hay una escencia que me hace escribir, y cuando pienso en ello, nuevamente me pregunto porque.

Porque escribi.

Ahora quizas sea la misma razon que me hace callar y escuchar, en vez de hablar e interrumpir.

Hablaba con mi amigo, muy tarde sentados en la calle, mientras pasaban los ebrios y pidiendonos fuego nos conversaban. Hablabamos de todo un poco, hablabamos de el, hablabamos de mi, pero no hablabamos como tal, sino que nos comunicabamos. Y eso ocurria perfectamente porque hablaba el.

Se han dado cuenta que cuando conversan dos personas las dos son las que quieren decir algo, y no importa cuan importante sea lo que esta diciendo alguien, la otra persona siempre va a interrumpir para decir lo suyo? Cada persona va a tratar de decir algo, sin importar que este diciendo la otra persona.

Tratar de comunicarse, tratar de expresarse, tratar de contar.

Ahora, yo hace mucho tiempo me aburri de hablar, y decidi escuchar y me va mucho mejor. Cuando escuchas y respondes, y contestas y consuelas, te va mucho mejor que cuando esperas que te escuchen y te consuelen y te responden.

Entonces, yo hablo y pregunto, y pido consuelo y pido respuestas por aca. Nadie me escucha, pero todos me escuchan a la vez, nadie responde, pero todos responden a la vez, nadie esta, pero todos estan al mismo tiempo.

Aqui estoy, hablando de lo mio, hablando de mi.

Hablas de lo tuyo, hablas de ti?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Supongo que si...

En las rejas del campus de mi universidad, hay letreros que dicen cosas como:

- Largo!

- Fuera de aqui!

- Estamos en paro!

- Veterinarios en Toma!

Ciertas y complicadas cosas pasan en este pais, y en muchos otros tambien. En este, todavia tenemos muchos problemas con la educacion y existe aun, mucha gente que no tiene como pagar.

Bueno, le piden al gobierno mas plata, y creo que el gobierno se la gasta en otras cosas, y hay muchos estudiantes enojados, y se juntan de noche a poner palitos en la calle y frenar a los autos. Despues llegan los carabineros y los barren con agua. Despues llegan nuevamente los estudiantes, armados con piedras, palos y botellas con bencina, y los barren de nuevo.

Me parece bien que quieran exigir cambios, pero asi lo han echo siempre y no resulta. Yo no soy mucho de tomar partidos, ni siquiera estoy bien enterado. Tambien pase por ese problema, pero no me gusta pedir que hagan las cosas por mi. Me las arregle por mi lado y asi estoy, sin tirarle piedras a nadie.

Quizas yo pude, y los demas no, pero insisto que aunque estuviera en su lugar, les aconsejaria que esa no es la forma, porque asi no se consigue nada.

Claro, me harian callar y alguno diria:

- El compañero no apoya la revolucion!

Y otro diria:

- Callen al hermano que apoya el fascismo!

Y yo diria, vayanse al carajo, que esa epoca de piedras y palos ha muerto tanto, como muerto esta el espiritu de los politicos y presidentes de ayudar a los pobres.

El hermano no revolucionario que apoya el fascismo tampoco va a clases para apoyar a los que no pueden ir, y aunque quisiera ir, no podria, porque palos, sillas, candados y rejas cierran las entradas de la universidad.

Sea como sean, los jovenes son nuestros, son aguerridos, valientes, luchadores, emprendedores, son fuertes...

...Son jovenes.

Y yo estoy con ellos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Supongo que si...

En las rejas del campus de mi universidad, hay letreros que dicen cosas como:

- Largo!

- Fuera de aqui!

- Estamos en paro!

- Veterinarios en Toma!

Ciertas y complicadas cosas pasan en este pais, y en muchos otros tambien. En este, todavia tenemos muchos problemas con la educacion y existe aun, mucha gente que no tiene como pagar.

Bueno, le piden al gobierno mas plata, y creo que el gobierno se la gasta en otras cosas, y hay muchos estudiantes enojados, y se juntan de noche a poner palitos en la calle y frenar a los autos. Despues llegan los carabineros y los barren con agua. Despues llegan nuevamente los estudiantes, armados con piedras, palos y botellas con bencina, y los barren de nuevo.

Me parece bien que quieran exigir cambios, pero asi lo han echo siempre y no resulta. Yo no soy mucho de tomar partidos, ni siquiera estoy bien enterado. Tambien pase por ese problema, pero no me gusta pedir que hagan las cosas por mi. Me las arregle por mi lado y asi estoy, sin tirarle piedras a nadie.

Quizas yo pude, y los demas no, pero insisto que aunque estuviera en su lugar, les aconsejaria que esa no es la forma, porque asi no se consigue nada.

Claro, me harian callar y alguno diria:

- El compañero no apoya la revolucion!

Y otro diria:

- Callen al hermano que apoya el fascismo!

Y yo diria, vayanse al carajo, que esa epoca de piedras y palos ha muerto tanto, como muerto esta el espiritu de los politicos y presidentes de ayudar a los pobres.

El hermano no revolucionario que apoya el fascismo tampoco va a clases para apoyar a los que no pueden ir, y aunque quisiera ir, no podria, porque palos, sillas, candados y rejas cierran las entradas de la universidad.

Sea como sean, los jovenes son nuestros, son aguerridos, valientes, luchadores, emprendedores, son fuertes...

...Son jovenes.

Y yo estoy con ellos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Capacidades sobrenaturales

Siempre he pensado que tengo la capacidad para detener el tiempo. He probado diversos metodos, pero todavia no me ha resultado ninguno.

Y cuando lo detenga... ¿como lo reinicio?

¡por dios que aburrido seria todo congelado!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Capacidades sobrenaturales

Siempre he pensado que tengo la capacidad para detener el tiempo. He probado diversos metodos, pero todavia no me ha resultado ninguno.

Y cuando lo detenga... ¿como lo reinicio?

¡por dios que aburrido seria todo congelado!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Hay que ser un esquiador suizo.

Ella paso por la caja del frente. Era INCREIBLE. Una de las creaciones mas perfectas dentro de las maravillas del gran hacedor.

Orgulloso se debio haber sentido dios despues de crearla, orgulosos los angeles que la bajaron del cielo, y orgulloso el doctor que la vio por primera vez con forma humana, en la tierra.

¿Se entendio?

Era linda.

Y estaba parada al frente mio. En ese momento de distraccion, me puse a pensar...

¿Que o quien tenia que ser, que tenia que tener para despertar sonriendo junto a ella cada mañana?

¿Que clase de deidad celestial deberia ser para compartir largas horas de interminables conversaciones hasta que la muerte nos separe?

¡¿Que simple especimen mortal seria digno de ella?!

En eso, la respuesta surgio ante mi con nombre y apellido. Era el: Stephan Johansen. No se si realmente se llamaria asi, pero ese seria el nombre del personaje en el caso de aparecer en alguna pelicula. No podia tener otro.

Alto, atletico, esbelto, gallardo, altivo, digno, esotico, un perfecto principe charming, el perfil clasico de un esquiador de los alpes, un semental suizo echo y derecho.

Y la abrazaba.

Despues me mire a mi, y me dieron ganas de llorar. Me console pensando que de seguro yo era mas simpatico, pero lo vi reir y hacerse el payaso. Lo soporte cuando me dije a mi mismo: Ahh, pero el no tiene blog.

Pero aparte de esto, tambien me di cuenta de otra cosa... el no parecia sentirse tan orgulloso de despertar junto a ella sonriendo cada mañana...

Estoy seguro que era gay.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Hay que ser un esquiador suizo.

Ella paso por la caja del frente. Era INCREIBLE. Una de las creaciones mas perfectas dentro de las maravillas del gran hacedor.

Orgulloso se debio haber sentido dios despues de crearla, orgulosos los angeles que la bajaron del cielo, y orgulloso el doctor que la vio por primera vez con forma humana, en la tierra.

¿Se entendio?

Era linda.

Y estaba parada al frente mio. En ese momento de distraccion, me puse a pensar...

¿Que o quien tenia que ser, que tenia que tener para despertar sonriendo junto a ella cada mañana?

¿Que clase de deidad celestial deberia ser para compartir largas horas de interminables conversaciones hasta que la muerte nos separe?

¡¿Que simple especimen mortal seria digno de ella?!

En eso, la respuesta surgio ante mi con nombre y apellido. Era el: Stephan Johansen. No se si realmente se llamaria asi, pero ese seria el nombre del personaje en el caso de aparecer en alguna pelicula. No podia tener otro.

Alto, atletico, esbelto, gallardo, altivo, digno, esotico, un perfecto principe charming, el perfil clasico de un esquiador de los alpes, un semental suizo echo y derecho.

Y la abrazaba.

Despues me mire a mi, y me dieron ganas de llorar. Me console pensando que de seguro yo era mas simpatico, pero lo vi reir y hacerse el payaso. Lo soporte cuando me dije a mi mismo: Ahh, pero el no tiene blog.

Pero aparte de esto, tambien me di cuenta de otra cosa... el no parecia sentirse tan orgulloso de despertar junto a ella sonriendo cada mañana...

Estoy seguro que era gay.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Eres un persona hermosa.

Fue lo primero que me dijo al saludar. Le conteste que las personas siempre me habian considerado un poco feo. Me dijo ella que desde muy chica habia crecido creyendose el patito feo y que por eso hoy tenia el gran defecto de decirles las cosas buenas a las personas.

Me conto que me habia visto hace tiempo cuando me vio trabajando en otra seccion del supermercado. Me dijo que me habia visto tratando a la gente con cariño y que ella sabia que yo tenia un tremendo corazon.

No lo dije yo... lo dijo ella, y fuera como fuera me dejo orgulloso y muy contento de mi. Me senti tan bien, que la sonrisa y las ganas de ser yo mismo, me duraron hasta mucho despues que varias otras personas trataran de convencerme lo comun que soy.


Mas que un defecto, pienso que es una maravillosa virtud. Fue tan corto el tiempo que conversamos que no alcance a pedirle que le enseñara su gracia a las demas personas, para que algun dia aprendamos a querenos, respetarnos, tratarnos bien y hacer cosas buenas por las demas personas.

Entiendase bien que fue a eso, y no a otra cosa a lo que vino jesus a este mundo. Algunos yo creo que "le entendieron" mal, fundaron una iglesia y hoy dia ganan millones. Pero bueno, el punto es en si, que dejemos de copiar las malas actitudes de las personas, y nos concentremos en imitar las buenas, como esta.


No es necesario ser el sol para generar la luz...

...tambien puedes ser la luna y reflejarla.


No alcance a pedirle a la señora que le enseñara su mensaje al mundo.

Pero no importa, porque asi me encargo yo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Eres un persona hermosa.

Fue lo primero que me dijo al saludar. Le conteste que las personas siempre me habian considerado un poco feo. Me dijo ella que desde muy chica habia crecido creyendose el patito feo y que por eso hoy tenia el gran defecto de decirles las cosas buenas a las personas.

Me conto que me habia visto hace tiempo cuando me vio trabajando en otra seccion del supermercado. Me dijo que me habia visto tratando a la gente con cariño y que ella sabia que yo tenia un tremendo corazon.

No lo dije yo... lo dijo ella, y fuera como fuera me dejo orgulloso y muy contento de mi. Me senti tan bien, que la sonrisa y las ganas de ser yo mismo, me duraron hasta mucho despues que varias otras personas trataran de convencerme lo comun que soy.


Mas que un defecto, pienso que es una maravillosa virtud. Fue tan corto el tiempo que conversamos que no alcance a pedirle que le enseñara su gracia a las demas personas, para que algun dia aprendamos a querenos, respetarnos, tratarnos bien y hacer cosas buenas por las demas personas.

Entiendase bien que fue a eso, y no a otra cosa a lo que vino jesus a este mundo. Algunos yo creo que "le entendieron" mal, fundaron una iglesia y hoy dia ganan millones. Pero bueno, el punto es en si, que dejemos de copiar las malas actitudes de las personas, y nos concentremos en imitar las buenas, como esta.


No es necesario ser el sol para generar la luz...

...tambien puedes ser la luna y reflejarla.


No alcance a pedirle a la señora que le enseñara su mensaje al mundo.

Pero no importa, porque asi me encargo yo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Secretos de dos... no son de dios.

Luciano es mi amigo.

Y dadas las situaciones, tambien trabaja conmigo.



Ese es el, en nuestro lugar de trabajo

Ayer se acerco un poco timido y misterioso. Bajo la cabeza y me dijo muy calladito:

- Te puedo contar un secreto... puedo confiar en ti?

Despues que le dije que era su amigo y podia contar conmigo sin problemas, igual de timido y silencioso me dijo:

- Tengo una pulga que me esta picando en un testiculo.

Sorprendentes infidencias!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Secretos de dos... no son de dios.

Luciano es mi amigo.

Y dadas las situaciones, tambien trabaja conmigo.



Ese es el, en nuestro lugar de trabajo

Ayer se acerco un poco timido y misterioso. Bajo la cabeza y me dijo muy calladito:

- Te puedo contar un secreto... puedo confiar en ti?

Despues que le dije que era su amigo y podia contar conmigo sin problemas, igual de timido y silencioso me dijo:

- Tengo una pulga que me esta picando en un testiculo.

Sorprendentes infidencias!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Caricaturas caricaturescas!

Esta foto la hizo la andy para algun misterioso trabajo de computacion...

Me rei y me gusto harto!



Marcianito

En todo caso, al parecer no cambiamos mucho.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Caricaturas caricaturescas!

Esta foto la hizo la andy para algun misterioso trabajo de computacion...

Me rei y me gusto harto!



Marcianito

En todo caso, al parecer no cambiamos mucho.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

El increible caso de la boina perdida

El increible caso de la boina perdida.

Yo tengo una boina. Si, ya se. No me digas nada baboso.

Y le tengo mucho cariño, porque me salio muy cara. Pero en fin, me gusta la boina y se acabo. Es mi boinita y no la voy a andar perdiendo.

El asunto, es que se organizo una gran ultra mega power fiesta en un recinto especial para dichas actividades cerca de un lugar alejado de mi ciudad, o sea, al lado de mi casa.

Cuenta la historia, que despues de muchos detalles concisos en los que no voy a especificar, llegamos finalmente a tal ubicacion. En ese lugar, debido a que es una fiesta universitaria, y en la universidad hay estudiantes, habian muchos estudiantes. Y como yo tambien soy un estudiante ( al menos eso piensan en mi casa ), formamos todos un GRAN grupo de estudiantes.

Y algunos son compañeros, y otros no, y entre los que no, tambien habian muchos conocidos. Me encontre con muchisimas personas, y entremedio de ellas, ella... la perla.

Dice llamarse a si misma, Gwen.

Esta fulana, notó curiosa y caracteristica mi boina, se la puso, y yo, me quede paveando como los tontos, conversando con gente por aqui y por alla. Dadas las cirscunstancias, me fui a bailar con la andy, y mientras bailabamos, cuando me toco hacer el paso de "agarrarse la boina", me senti desnudo, vacio, ultrajado, corrompido.

Mi cara se torno en una mueca de desesperacion, y desde el fondo de mis entrañas salio un sonido profundo y bestial que algunos sobrevivientes relataron como:

GWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En ese momento todo se torno rojo, los sonidos se hicieron cavernosos, y la sangre comenzo a fluir velozmente por mis ojos. Tenia solo un objetivo: Seek & destroy.

La andreita pago los platos rotos. Agarrada de mi con una mano y con la otra empujando a la gente que se interponia en su camino, volaba velozmente tras de mi con el miedo desfigurando su rostro.

Tardé alrededor de una hora en encontrar a la irresoluta. La encontre gracias a su inconfundible chaqueta rosada, pero su protuberancia encefalica se encontraba cubierta por varios miles de pelos algo mojados.

- TU. BOINA. AHORA.

Entre algunos balbuceos me dijo que se la habia pasado al maco ( otro amigo mio ), y con una mirada de desprecio y un poco de flema viscosa lanzada a gran velocidad a su rostro, la empuje para abrirme camino y buscar al maco.

Lo encontre inmediatamente.

Lo primero que hizo fue sonreirme y luego me dijo:

- Oye la gwen me paso tu boina y yo la tengo aqu... chucha la boina no la tengo.

Maco no tenia seguro de vida asi que le permiti seguir viviendo. Lo desprecie en muy poco tiempo, otro poco de saliva en su rostro y continuo mi busqueda.

En eso, y en cuestion de segundos, veo a un chascon con un vaso en la mano y con mi boina evidentemente mal puesta. Se requieren dos horas de uso de boina para aprender a ponersela bien, y este no debio haber llevado mas de 15 minutos.

Me acerque y le dije en el borde de la furia suprimida y con los dientes apretados:

- Boina. Yo. Dame.

Todo se hubiera simplificado mucho si no me hubiera dicho:

- Saaale, chis... si esta es mi boina.

Yo creo que el amigo que estaba con el tenia algo de cerebro y bastante de intuicion, porque puso cara de asustado, le quito la boina de la cabeza y me la paso a mi, diciendo entre tartamudeos y como pidiendo misericordia, que el se la habia encontrado en el suelo, y que no habia echo nada malo.

Yo recupere mi boina, y lo hubiera echo a cualquier precio, aunque hubiera tenido que enterrarle alfileres en los ojos al chascon del demonio.

El asunto es que, una vez guardada la boina nuevamente en mi mochila, me puse a caminar hacia el otro lado, y me encontre claramente de frente con una persona que tenia en la cabeza una boina negra igual a la mia. Si algo es seguro, las boinas no son comunes en mi pais.

Ahora yo me pregunto...

¿Que hubiera pasado si en vez de encontrar al chascon, hubiera encontrado a este otro tipo primero?

Esta SI era su boina...

No habria sabido como pedirle perdon por haberle enterrado alfileres en los ojos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

El increible caso de la boina perdida

El increible caso de la boina perdida.

Yo tengo una boina. Si, ya se. No me digas nada baboso.

Y le tengo mucho cariño, porque me salio muy cara. Pero en fin, me gusta la boina y se acabo. Es mi boinita y no la voy a andar perdiendo.

El asunto, es que se organizo una gran ultra mega power fiesta en un recinto especial para dichas actividades cerca de un lugar alejado de mi ciudad, o sea, al lado de mi casa.

Cuenta la historia, que despues de muchos detalles concisos en los que no voy a especificar, llegamos finalmente a tal ubicacion. En ese lugar, debido a que es una fiesta universitaria, y en la universidad hay estudiantes, habian muchos estudiantes. Y como yo tambien soy un estudiante ( al menos eso piensan en mi casa ), formamos todos un GRAN grupo de estudiantes.

Y algunos son compañeros, y otros no, y entre los que no, tambien habian muchos conocidos. Me encontre con muchisimas personas, y entremedio de ellas, ella... la perla.

Dice llamarse a si misma, Gwen.

Esta fulana, notó curiosa y caracteristica mi boina, se la puso, y yo, me quede paveando como los tontos, conversando con gente por aqui y por alla. Dadas las cirscunstancias, me fui a bailar con la andy, y mientras bailabamos, cuando me toco hacer el paso de "agarrarse la boina", me senti desnudo, vacio, ultrajado, corrompido.

Mi cara se torno en una mueca de desesperacion, y desde el fondo de mis entrañas salio un sonido profundo y bestial que algunos sobrevivientes relataron como:

GWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En ese momento todo se torno rojo, los sonidos se hicieron cavernosos, y la sangre comenzo a fluir velozmente por mis ojos. Tenia solo un objetivo: Seek & destroy.

La andreita pago los platos rotos. Agarrada de mi con una mano y con la otra empujando a la gente que se interponia en su camino, volaba velozmente tras de mi con el miedo desfigurando su rostro.

Tardé alrededor de una hora en encontrar a la irresoluta. La encontre gracias a su inconfundible chaqueta rosada, pero su protuberancia encefalica se encontraba cubierta por varios miles de pelos algo mojados.

- TU. BOINA. AHORA.

Entre algunos balbuceos me dijo que se la habia pasado al maco ( otro amigo mio ), y con una mirada de desprecio y un poco de flema viscosa lanzada a gran velocidad a su rostro, la empuje para abrirme camino y buscar al maco.

Lo encontre inmediatamente.

Lo primero que hizo fue sonreirme y luego me dijo:

- Oye la gwen me paso tu boina y yo la tengo aqu... chucha la boina no la tengo.

Maco no tenia seguro de vida asi que le permiti seguir viviendo. Lo desprecie en muy poco tiempo, otro poco de saliva en su rostro y continuo mi busqueda.

En eso, y en cuestion de segundos, veo a un chascon con un vaso en la mano y con mi boina evidentemente mal puesta. Se requieren dos horas de uso de boina para aprender a ponersela bien, y este no debio haber llevado mas de 15 minutos.

Me acerque y le dije en el borde de la furia suprimida y con los dientes apretados:

- Boina. Yo. Dame.

Todo se hubiera simplificado mucho si no me hubiera dicho:

- Saaale, chis... si esta es mi boina.

Yo creo que el amigo que estaba con el tenia algo de cerebro y bastante de intuicion, porque puso cara de asustado, le quito la boina de la cabeza y me la paso a mi, diciendo entre tartamudeos y como pidiendo misericordia, que el se la habia encontrado en el suelo, y que no habia echo nada malo.

Yo recupere mi boina, y lo hubiera echo a cualquier precio, aunque hubiera tenido que enterrarle alfileres en los ojos al chascon del demonio.

El asunto es que, una vez guardada la boina nuevamente en mi mochila, me puse a caminar hacia el otro lado, y me encontre claramente de frente con una persona que tenia en la cabeza una boina negra igual a la mia. Si algo es seguro, las boinas no son comunes en mi pais.

Ahora yo me pregunto...

¿Que hubiera pasado si en vez de encontrar al chascon, hubiera encontrado a este otro tipo primero?

Esta SI era su boina...

No habria sabido como pedirle perdon por haberle enterrado alfileres en los ojos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Dudosa Explicacion.

El post anterior lo escribi, entero mojado ( solamente por fuera, recordar uso del traje inyectosupresor de condiciones pluviometricas ), y bastante o parcialmente ebrio.

No recuerdo a que hora lo escribi, pese a que ahi dice 5:28 am. Y lo divertido de todo esto, es que NO RECORDABA HABERLO ESCRITO.

Ahora cuando lo leo, me parece extraño todo lo que digo, pero en el fondo no dejo de tener razon. Quizas algo me paso y estaba enojado y me puse a escribir esas cosas.

Lo mas probable es que en realidad, todo lo que haya escrito ahi, sea cierto.

Andaba en una supermegacachilupi fiesta de la universidad.

Lo pase enteramente bien ( Tema para otro post )

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Dudosa Explicacion.

El post anterior lo escribi, entero mojado ( solamente por fuera, recordar uso del traje inyectosupresor de condiciones pluviometricas ), y bastante o parcialmente ebrio.

No recuerdo a que hora lo escribi, pese a que ahi dice 5:28 am. Y lo divertido de todo esto, es que NO RECORDABA HABERLO ESCRITO.

Ahora cuando lo leo, me parece extraño todo lo que digo, pero en el fondo no dejo de tener razon. Quizas algo me paso y estaba enojado y me puse a escribir esas cosas.

Lo mas probable es que en realidad, todo lo que haya escrito ahi, sea cierto.

Andaba en una supermegacachilupi fiesta de la universidad.

Lo pase enteramente bien ( Tema para otro post )

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Nose de nada bien...

Y alguno de ustedes si?

Yo, estoy firmemente convencido que no estoy diseñado para escribir nada correctamente. Quizas para mi. Quizas son mis experiencias y ellas son distintas para cada persona en forma individual.

El punto inevitable es que aun no encuentro quien soy, o que es realmente lo que soy. Quizas aun intento descubrir mi personalidad, y si en algun momento la hubiera encontrado ya, no es sinceramente la mia, sino la que los demas desean ver en mi.

No me gustaria ser solamente lo que los demas quieren ver en mi.

Me gustaria ver tambien, algo autentico, algo personal, algo propio, algo mio.

Quisiera ser yo...

... Al menos por una sola vez.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Nose de nada bien...

Y alguno de ustedes si?

Yo, estoy firmemente convencido que no estoy diseñado para escribir nada correctamente. Quizas para mi. Quizas son mis experiencias y ellas son distintas para cada persona en forma individual.

El punto inevitable es que aun no encuentro quien soy, o que es realmente lo que soy. Quizas aun intento descubrir mi personalidad, y si en algun momento la hubiera encontrado ya, no es sinceramente la mia, sino la que los demas desean ver en mi.

No me gustaria ser solamente lo que los demas quieren ver en mi.

Me gustaria ver tambien, algo autentico, algo personal, algo propio, algo mio.

Quisiera ser yo...

... Al menos por una sola vez.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aqui no, maldita basura...

Hace algunos meses atras, mi pais Chile, fue el escenario de una de las convenciones mas importantes dentro del mundo entero, la reunion APEC.

Y dentro de sus asistentes figuraban curiosidades que algunos consideran importantes. Algunos ejemplares como los presidentes de las llamadas potencias mundiales... entre los que se destacan el pequeño Wlad ( No vlad Tepes el Conde Dracula, sino el presidente de Rusia ), Toshiyukito lindo ( el presidente de japon ), la belleza de Hu Jintao ( presidente de China ), entre otras peculiaridades... y...

No podia faltar el incomprendido e injustamente menospresciado:

Jorgito.

Jorgito Bush, hijo.

Y si digo hijo, es porque si algo ha llegado a ser hoy dia, fue por lo que fue su padre ( Algunos lo llaman George Bush, Padre. Nose porque ), que hacia muchos esfuerzos para ser tan pendejo como es su hijo hoy en dia.

Resulta, que como se reunian tantas maravillosas entidades en un solo lugar, tenian que hacer una bella reunion para acumularlos a todos y que se sacaran fotos juntos y se sonrieran mientras sus paises apuntaban sus misiles mutuamente ( en secreto evidentemente ).

El asunto, es que como eran tantos presis, de tantos paises distintos, y como no se juntaban tan seguido a simplemente a conversar, tenian que sacar muchas fotos y reportes y articulos y notas, no solo para nosotros como pais, sino para todo el mundo, que a muchos les interesaba el resultado de tamaña reunion.

Para eso estaban los periodistas.

Y como eran tantos, y tantas personas de protocolos, y embajadores, y representantes y secretarios y ayudantes, y consejeros y ministros, se acordo en forma totalitaria, que cada presidente ingresaba solamente con 1 ( un ) responsable de seguridad.

Y que hizo Jorgito?

Parece que entendio que no lo quieren mucho en el resto del mundo, y mando a fabricar una gran cama para meter entre su señora y el, al jefe de su servicio secreto Don Nick Trotta, porque seguro que piensa que hasta su señora planea matarlo.

Resulta que el "NENE" paso la puerta principal de la convencion, no exagero si digo que entro con 6 agentes del servicio secreto. Seguramente el pensaba que era el mas importante de todo el mundo y merecia acompañarse con sus guarda espaldas personales.

El Cuerpo de Carabineros ( que es la policia armada de mi pais ) estaba encargada de la seguridad y el cumplimiento de las normas dentro y fuera del recinto. Son motivo de orgullo para muchos chilenos, pero quizas un momento atras, fueron mirados por los miembros del servicio secreto norteamericano como cerdos vestidos con uniforme.

Ellos, tenian una orden. Y la orden decia "Cada presidente pasa con un solo miembro de su seguridad". Y la cumplieron, aunque originara una guerra nuclear.

Jorgito, "El pendejo", caminaba por el pasillo principal con esa sonrisa de neanderthal que tanto lo caracteriza, cuando debio haber descubierto que faltaba una parte importante de su "individualidad". Se debio haber sentido desnudo, o muy vulnerable, como los niños cuando se enfrentan a un echo sobrenaturalmente superior a ellos ( como ganas de hacer caca y tener un baño muy lejos ), se dio vuelta y partio a potito pelado a RESCATAR a su comitiva de seguridad que estaba detenida a la fuerza por los Carabineros chilenos.

El servicio secreto y "El pendejo" mismo, no podian creer tamaña insolencia, que por primera vez en un pais ajeno al suyo, ellos no podian hacer lo que querian. Asi que rojo de indignacion como estaba, le pidio al General de Carabineros Don Alberto Cienfuegos, "que le devolviera por favor", a su jefe de seguridad.

El Presidente de mi pais, respaldó completamente y estimuló las labores de Carabineros en el cumplimiento de las normas establecidas, porque en su pais, y quizas en muchos otros "El pendejo" podra ser importante, pero en este pais hace la caca igual de hedionda que todos los demas.

Como quizas todos saben, un aeropuerto internacional es un sitio potencialmente riesgoso para el ingreso de terroristas, contrabandistas, ladrones, asesinos, o presidentes norteamericanos, por lo que cada aeropuerto presenta un complejo sistema de seguridad encargado de cubrir tales labores.

Antes de que aterrizara su bonito Air Force 1 ( one o uno ), aterrizo otro avion primero, con todos los encargados de su seguridad, quienes creyeron que podiante quitarle el control del aeropuerto a la seguridad chilena, para proteger y supervisar que "El Pendejo" no se cayera de la escalera al bajarse de su lindo avion.

Como era de esperarse, el Presidente Lagos, no dio pie para que los gringuitos nos quiten nuestro derecho de regirnos segun nuestras propias reglas, y despues de algunos empujones y algunas patadas en algunos blancos traseros norteamericanos en oscuros callejones, el servicio secreto norteamericano cedio ante la posibilidad de tomarse NUESTRO aeropuerto, y "El Pendejo" descendio de su bonito avion, bajo NUESTRAS medidas de seguridad.

El problema vino despues, cuando POR PROTOCOLO, se organizo una reunion privada y una cena entre "El Pendejo" y el presidente de chile, en el patio mas importante de nuestro pais: El patio de los naranjos. Ubicado en el Palacio Presidencial "La Moneda".

La moneda es un edificio colonial, muuuy parecido a la Escuela Militar Francesa, en Paris. Y conforme a su importancia, La Moneda, esta resguardada por un selecto grupo de Carabineros, hermosamente ornamentados. Algo asi como los Guardias Reales, del Palacio de Buckingham en Londres, pero mas bonitos.

Cuando se organizo la cena en el Palacio Presidencial ( Sede de la oficina del Presidente de Chile y de todos sus ministros ), el gobierno norteamericano puso como condicion, que se instalara un detector de metales en la puerta de NUESTRO PALACIO, para revisar minuciosamente a NUESTROS invitados.

No contentos con ello, y frente a la firme negativa de Chile, el gobierno norteamericano EXIGIO, retirar todos los funcionarios de seguridad presidencial ( que resguardan ni mas ni menos que NUESTRO Palacio Presidencial ) para ocuparlo con los funcionarios de su pais.

Seria como sacar cagando a todos los infantes de marina de la casa blanca, o a los Guardias Reales de Buckingham, y poner nosotros a nuestros carabineritos.

¿QUE ES LO QUE SE CREE ESTE MOJON MAL CAGADO? Venir a poner condiciones a un pais, en el que no tiene ningun derecho y a tomar condiciones que no le corresponden, en el simbolo fisico de la soberania de nuestro pais??!!

Por ultimo y cuando comprendio que no ibamos a dejar que nos quitaran a nuestros carabineritos, EXIGIO nuevamente, que a los carabineros que cuidan La Moneda, se les fueran retirados los sables que cuelgan de sus cinturones ( que han estado ahi por mas de 100 años ) y retirar las colecciones historicas de sables que hay en las paredes de Nuestro Palacio!

Es como si nosotros fueramos a la casa blanca, y les pusieramos a sus infantes de marina un palo de escoba en la mano, a cambio de sus armas de servicio y retirar las armaduras y adornos que estan al interior de los pasillos.

Fue como mucho.

Y como ha sido desde hace cientos de años, frente al orgullo que representa actuar segun nuestros principios y nuestras convicciones, el gobierno chileno cancelo toda reunion con "El Pendejo" y lo mando a chingar a su madre ( todo bajo las mas estricas normas de descencia ), mientras los funcionarios de nuestro aeropuerto supervisaban que no se fuera a tropezar en los peldaños de la escalera que uso para subirse a su bonito avion y volverse a su pais, donde pueda hacer lo que quiera...

... y en cuantos otros paises tambien....

Quizas es porque ellos se dicen asimismos "AMERICANOS" y por lo tanto el es presidente de America...

A nosotros no nos explicaron eso cuando redactamos nuestra constitucion.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aqui no, maldita basura...

Hace algunos meses atras, mi pais Chile, fue el escenario de una de las convenciones mas importantes dentro del mundo entero, la reunion APEC.

Y dentro de sus asistentes figuraban curiosidades que algunos consideran importantes. Algunos ejemplares como los presidentes de las llamadas potencias mundiales... entre los que se destacan el pequeño Wlad ( No vlad Tepes el Conde Dracula, sino el presidente de Rusia ), Toshiyukito lindo ( el presidente de japon ), la belleza de Hu Jintao ( presidente de China ), entre otras peculiaridades... y...

No podia faltar el incomprendido e injustamente menospresciado:

Jorgito.

Jorgito Bush, hijo.

Y si digo hijo, es porque si algo ha llegado a ser hoy dia, fue por lo que fue su padre ( Algunos lo llaman George Bush, Padre. Nose porque ), que hacia muchos esfuerzos para ser tan pendejo como es su hijo hoy en dia.

Resulta, que como se reunian tantas maravillosas entidades en un solo lugar, tenian que hacer una bella reunion para acumularlos a todos y que se sacaran fotos juntos y se sonrieran mientras sus paises apuntaban sus misiles mutuamente ( en secreto evidentemente ).

El asunto, es que como eran tantos presis, de tantos paises distintos, y como no se juntaban tan seguido a simplemente a conversar, tenian que sacar muchas fotos y reportes y articulos y notas, no solo para nosotros como pais, sino para todo el mundo, que a muchos les interesaba el resultado de tamaña reunion.

Para eso estaban los periodistas.

Y como eran tantos, y tantas personas de protocolos, y embajadores, y representantes y secretarios y ayudantes, y consejeros y ministros, se acordo en forma totalitaria, que cada presidente ingresaba solamente con 1 ( un ) responsable de seguridad.

Y que hizo Jorgito?

Parece que entendio que no lo quieren mucho en el resto del mundo, y mando a fabricar una gran cama para meter entre su señora y el, al jefe de su servicio secreto Don Nick Trotta, porque seguro que piensa que hasta su señora planea matarlo.

Resulta que el "NENE" paso la puerta principal de la convencion, no exagero si digo que entro con 6 agentes del servicio secreto. Seguramente el pensaba que era el mas importante de todo el mundo y merecia acompañarse con sus guarda espaldas personales.

El Cuerpo de Carabineros ( que es la policia armada de mi pais ) estaba encargada de la seguridad y el cumplimiento de las normas dentro y fuera del recinto. Son motivo de orgullo para muchos chilenos, pero quizas un momento atras, fueron mirados por los miembros del servicio secreto norteamericano como cerdos vestidos con uniforme.

Ellos, tenian una orden. Y la orden decia "Cada presidente pasa con un solo miembro de su seguridad". Y la cumplieron, aunque originara una guerra nuclear.

Jorgito, "El pendejo", caminaba por el pasillo principal con esa sonrisa de neanderthal que tanto lo caracteriza, cuando debio haber descubierto que faltaba una parte importante de su "individualidad". Se debio haber sentido desnudo, o muy vulnerable, como los niños cuando se enfrentan a un echo sobrenaturalmente superior a ellos ( como ganas de hacer caca y tener un baño muy lejos ), se dio vuelta y partio a potito pelado a RESCATAR a su comitiva de seguridad que estaba detenida a la fuerza por los Carabineros chilenos.

El servicio secreto y "El pendejo" mismo, no podian creer tamaña insolencia, que por primera vez en un pais ajeno al suyo, ellos no podian hacer lo que querian. Asi que rojo de indignacion como estaba, le pidio al General de Carabineros Don Alberto Cienfuegos, "que le devolviera por favor", a su jefe de seguridad.

El Presidente de mi pais, respaldó completamente y estimuló las labores de Carabineros en el cumplimiento de las normas establecidas, porque en su pais, y quizas en muchos otros "El pendejo" podra ser importante, pero en este pais hace la caca igual de hedionda que todos los demas.

Como quizas todos saben, un aeropuerto internacional es un sitio potencialmente riesgoso para el ingreso de terroristas, contrabandistas, ladrones, asesinos, o presidentes norteamericanos, por lo que cada aeropuerto presenta un complejo sistema de seguridad encargado de cubrir tales labores.

Antes de que aterrizara su bonito Air Force 1 ( one o uno ), aterrizo otro avion primero, con todos los encargados de su seguridad, quienes creyeron que podiante quitarle el control del aeropuerto a la seguridad chilena, para proteger y supervisar que "El Pendejo" no se cayera de la escalera al bajarse de su lindo avion.

Como era de esperarse, el Presidente Lagos, no dio pie para que los gringuitos nos quiten nuestro derecho de regirnos segun nuestras propias reglas, y despues de algunos empujones y algunas patadas en algunos blancos traseros norteamericanos en oscuros callejones, el servicio secreto norteamericano cedio ante la posibilidad de tomarse NUESTRO aeropuerto, y "El Pendejo" descendio de su bonito avion, bajo NUESTRAS medidas de seguridad.

El problema vino despues, cuando POR PROTOCOLO, se organizo una reunion privada y una cena entre "El Pendejo" y el presidente de chile, en el patio mas importante de nuestro pais: El patio de los naranjos. Ubicado en el Palacio Presidencial "La Moneda".

La moneda es un edificio colonial, muuuy parecido a la Escuela Militar Francesa, en Paris. Y conforme a su importancia, La Moneda, esta resguardada por un selecto grupo de Carabineros, hermosamente ornamentados. Algo asi como los Guardias Reales, del Palacio de Buckingham en Londres, pero mas bonitos.

Cuando se organizo la cena en el Palacio Presidencial ( Sede de la oficina del Presidente de Chile y de todos sus ministros ), el gobierno norteamericano puso como condicion, que se instalara un detector de metales en la puerta de NUESTRO PALACIO, para revisar minuciosamente a NUESTROS invitados.

No contentos con ello, y frente a la firme negativa de Chile, el gobierno norteamericano EXIGIO, retirar todos los funcionarios de seguridad presidencial ( que resguardan ni mas ni menos que NUESTRO Palacio Presidencial ) para ocuparlo con los funcionarios de su pais.

Seria como sacar cagando a todos los infantes de marina de la casa blanca, o a los Guardias Reales de Buckingham, y poner nosotros a nuestros carabineritos.

¿QUE ES LO QUE SE CREE ESTE MOJON MAL CAGADO? Venir a poner condiciones a un pais, en el que no tiene ningun derecho y a tomar condiciones que no le corresponden, en el simbolo fisico de la soberania de nuestro pais??!!

Por ultimo y cuando comprendio que no ibamos a dejar que nos quitaran a nuestros carabineritos, EXIGIO nuevamente, que a los carabineros que cuidan La Moneda, se les fueran retirados los sables que cuelgan de sus cinturones ( que han estado ahi por mas de 100 años ) y retirar las colecciones historicas de sables que hay en las paredes de Nuestro Palacio!

Es como si nosotros fueramos a la casa blanca, y les pusieramos a sus infantes de marina un palo de escoba en la mano, a cambio de sus armas de servicio y retirar las armaduras y adornos que estan al interior de los pasillos.

Fue como mucho.

Y como ha sido desde hace cientos de años, frente al orgullo que representa actuar segun nuestros principios y nuestras convicciones, el gobierno chileno cancelo toda reunion con "El Pendejo" y lo mando a chingar a su madre ( todo bajo las mas estricas normas de descencia ), mientras los funcionarios de nuestro aeropuerto supervisaban que no se fuera a tropezar en los peldaños de la escalera que uso para subirse a su bonito avion y volverse a su pais, donde pueda hacer lo que quiera...

... y en cuantos otros paises tambien....

Quizas es porque ellos se dicen asimismos "AMERICANOS" y por lo tanto el es presidente de America...

A nosotros no nos explicaron eso cuando redactamos nuestra constitucion.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Vientos de guerra...

Es un articulo que termine de leer hace apenas unos 30 segundos, que me ha parecido interesante y sin la intencion de ofender a nadie, expone la experiencia de miles de personas chilenas que estuvieron envueltas en una de las situaciones mas criticas y al mismo tiempo, inevitables de nuestra historia:

"Entre el 20 y el 22 de diciembre del 1978, la Escuadra chilena estuvo a un tris de enfrentarse con su similar argentina, en las cercanias de la zona del Canal del Beagle, pero hasta ahora era poco lo que se conocia sobre los intensos preparativos belicos adoptados por la Armada para aprontarse a un conflicto que con el correr de ese año, se veia venir a pasos agigantados y de como sus oficiales y marinos vivieron esos intensos meses, en los que el fantasma de la guerra se dejo sentir con fuerza a uno y otro lado de la frontera.

El vicealmirante Raul Lopez, recibio directamente del comandante en jefe de la Armada, el encargo de preparar a la marina chilena para la eventualidad de un desastre. En el recayo dirigir las operaciones de combate navales en la zona llamada "Teatro de Operaciones Austral".

Lopez, conocia de sobra la creciente belicosidad y provocaciones que comenzaron a mostrar los argentinos despues que afirmaron reconocer argentinos dichos territorios chilenos en el Beagle. En 1977, Lopez fue testigo de como uno de los buques de la Armada, el Zenteno, sorprendio a un avion argentino traspasando el espacio aereo chileno. La reaccion del comandante de la nave fue inmediatamente tocar zafarrancho de combate. "Rompimos fuego contra el avion de combate! Eso si que con los cañones virados en un angulo pequeño, con el objeto de no derribarlo y originar un incidente mayor", dice Lopez. El episodio no fue el unico y la mayoria son contados directamente de sus protagonistas.

Una de las principales tareas de Lopez era contar con suficientes tropas en las islas disputadas, porque se preveia que recibirian los primeros ataques argentinos. La mision recayo en las tropas de Elite de la Armada, la Infanteria de Marina, desplegada desde 1977 en las islas Picton, Nueva y Lennox y otras.

El capitan de navio Pablo Wunderlich, recuerda que "sabiamos que si se llegaba a producir un enfrentamiento con los argentinos, iba a ser literalmente una carniceria. Habia que entregarse por entero, ya que nosotros ibamos a sacar a los argentinos en ataudes de las islas. Las ordenes que dio a sus hombres fueron claras: "tenian que resistir hasta el ultimo homnre, no hasta el ultimo tiro. Porque si se acababan las municiones, tenian que ocupar cuchillos y bayonetas.

Durante la madrugada del 22 de diciembre del 78, Lopez se encontraba en el Crucero de Combate Prat. Y se esmeraba por resolver un grave dilema: Sabia que de su decision dependeria el curso de la guerra.

Dos dias antes, la Escuadra chilena habia entrado en estado de maxima alerta de combate. Estaban a pocas horas de enfrentarse cara a cara con Argentina, pero repentinamente cambio el curso, retrocediendo. Lopez debia decidir si era el primero en atacar, lo que le traeria innumerables ventajas en vista de una posible victoria maritima, pero al mismo tiempo situaria a Chile como el pais agresor, a pesar que atacaba a una flota enemiga, dentro de su territorio nacional.

Lopez, recibio un mensaje del Estado Mayor que le comunicaba "prepararse para iniciar acciones de guerra al amanecer. Agresion inminente, Buena Suerte!". A toda marcha se movilizaron todas las naves a la zona de combate, con todas su tripulacion en sus puestos de combate y a escotillas cerradas, para que en caso de impacto, el buque estuviera a flote por mayor tiempo.

En el sitio del combate tambien habian submarinos, y el comandante del submarino Simpson, Ruben Scheihing recuerda que durante esa madrugada, recibio un mensaje urgente en el que se le ordenaba "Impedir por las armas, cualquier intento de desembarco enemigo en tierra chilena". Scheihing leyo a su tripulacion las instrucciones y recuerda que tras un breve silencio, al igual que en el pasado, estallo como un potente rugido el tradicional, ¡Viva Chile Mierda!

Al mismo tiempo, la totalidad de los buques de la escuadra, recibian un claro mensaje, en castellano, sin clave, sin codificar y en linea abierta, para que las instrucciones sean escuchadas tanto para los chilenos, como paralas tripulaciones argentinas y que decia: "Zarpar de inmediato, y entrar en combate contra los argentinos". Los aviones de reconocimiento chileno observaban el veloz avance de la flota argentina en direccion al punto de encuentro.

Lopez, ordeno la formacion de guerra, pero a las 1 de la mañana con 20 minutos del 22 de diciembre, la aviacion naval, informaba que la flota argentina cambiaba de curso y se retiraba de vuelta a su pais.

Un breve tiempo paso, antes de que los equipos de intercepcion de comunicaciones chilenos, descifraron un mensaje para la flota argentina en el cual se informaba que el gobierno argentino acepto la mediacion del Papa Juan Pablo II para solucionar el conflicto, deteniendo la maquinaria belica argentina, solucionando el dilema de Lopez, quien habia estado a segundos de atacar."



No es mi intencion rescatar viejos sentimientos de aversion, hace mucho tiempo olvidados. Si pretendo con este articulo, recordar lo cerca que estuvimos de un desastrozo conflicto que hubiera acarreado miles de muertes, como en todas las guerras.

Mi papa es Oficial de Caballeria del Ejercito de Chile, y ese mismo año, con un par de años mas que yo, tuvo que pasar desapercibido y debio cruzar la cordillera de los andes, a territorio argentino, para informar al Estado Mayor, los avances de los argentinos.

No imagino cuantas son las veces que estuve a punto de no nacer jamas.

Despues de la tentativa del gobierno argentino de atacar Chile, decidieron atacar a Inglaterra para apoderarse de las islas malvinas, y al igual que nosotros, los ingleses tambien movilizaron toda su flota para evitar que se les arrebatase su soberania... y todos conocemos las consecuencias.

Las cirscunstancias, y las excelentes relaciones que tenemos con el pueblo argentino, el tiempo transcurrido desde aquella fecha, y mi interes de que se conoscan los pormenores de esta historia, me han permitido escribirla, y asi quizas evitar en un futuro proximo o lejano, el intento de cualquier pais de atribuirse suyo, lo que no lo es.



Nire poesia.

Si en tu casa no hay paz,
Salga en busca de paz.
A la casa del vecino,
O hasta el ultimo rincon,
Del mundo.

Pero si en tu casa hay paz,
No salgas en busca de guerras,
Perderas la paz...
... y la casa.

Regadlo,
Hasta el ultimo rincon...
... del mundo.

Gabriel Aresti.

Valido para todos aquellos que buscan guerras donde no las hay, que pretenden pasar a llevar un estado soberano independiente, y pisotear el derecho nacional de todo pais, de regirse por sus propias reglas.

Valido para ti, maldito Bush.


Es de vital importancia para mi, que se entienda claramente que este mensaje no presente ningun contenido de aversion hacia el pueblo argentino. Grandes amigos mios pertenecen a ese maravilloso pais, y la unica intencion de esta escritura ha sido mas que nada para evitar en un futuro que podamos pasar nuevamente por la misma situacion y volver a vernos las caras, a travez de las miras de nuestras armas.

Un gran abrazo a todos aquellos que forman parte de ese pais, en especial a los cercanos mios, que son quienes han inspirado en mi, la voluntad de tratar de evitar, a mi manera, un futuro conflicto con su nacion.


De todas maneras... Muera Bush.

No, mejor que no muera... que le amarren las piernas y las manos, y le den el resto de su vida la comida que menos le guste...

... esa si que es tortura.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Vientos de guerra...

Es un articulo que termine de leer hace apenas unos 30 segundos, que me ha parecido interesante y sin la intencion de ofender a nadie, expone la experiencia de miles de personas chilenas que estuvieron envueltas en una de las situaciones mas criticas y al mismo tiempo, inevitables de nuestra historia:

"Entre el 20 y el 22 de diciembre del 1978, la Escuadra chilena estuvo a un tris de enfrentarse con su similar argentina, en las cercanias de la zona del Canal del Beagle, pero hasta ahora era poco lo que se conocia sobre los intensos preparativos belicos adoptados por la Armada para aprontarse a un conflicto que con el correr de ese año, se veia venir a pasos agigantados y de como sus oficiales y marinos vivieron esos intensos meses, en los que el fantasma de la guerra se dejo sentir con fuerza a uno y otro lado de la frontera.

El vicealmirante Raul Lopez, recibio directamente del comandante en jefe de la Armada, el encargo de preparar a la marina chilena para la eventualidad de un desastre. En el recayo dirigir las operaciones de combate navales en la zona llamada "Teatro de Operaciones Austral".

Lopez, conocia de sobra la creciente belicosidad y provocaciones que comenzaron a mostrar los argentinos despues que afirmaron reconocer argentinos dichos territorios chilenos en el Beagle. En 1977, Lopez fue testigo de como uno de los buques de la Armada, el Zenteno, sorprendio a un avion argentino traspasando el espacio aereo chileno. La reaccion del comandante de la nave fue inmediatamente tocar zafarrancho de combate. "Rompimos fuego contra el avion de combate! Eso si que con los cañones virados en un angulo pequeño, con el objeto de no derribarlo y originar un incidente mayor", dice Lopez. El episodio no fue el unico y la mayoria son contados directamente de sus protagonistas.

Una de las principales tareas de Lopez era contar con suficientes tropas en las islas disputadas, porque se preveia que recibirian los primeros ataques argentinos. La mision recayo en las tropas de Elite de la Armada, la Infanteria de Marina, desplegada desde 1977 en las islas Picton, Nueva y Lennox y otras.

El capitan de navio Pablo Wunderlich, recuerda que "sabiamos que si se llegaba a producir un enfrentamiento con los argentinos, iba a ser literalmente una carniceria. Habia que entregarse por entero, ya que nosotros ibamos a sacar a los argentinos en ataudes de las islas. Las ordenes que dio a sus hombres fueron claras: "tenian que resistir hasta el ultimo homnre, no hasta el ultimo tiro. Porque si se acababan las municiones, tenian que ocupar cuchillos y bayonetas.

Durante la madrugada del 22 de diciembre del 78, Lopez se encontraba en el Crucero de Combate Prat. Y se esmeraba por resolver un grave dilema: Sabia que de su decision dependeria el curso de la guerra.

Dos dias antes, la Escuadra chilena habia entrado en estado de maxima alerta de combate. Estaban a pocas horas de enfrentarse cara a cara con Argentina, pero repentinamente cambio el curso, retrocediendo. Lopez debia decidir si era el primero en atacar, lo que le traeria innumerables ventajas en vista de una posible victoria maritima, pero al mismo tiempo situaria a Chile como el pais agresor, a pesar que atacaba a una flota enemiga, dentro de su territorio nacional.

Lopez, recibio un mensaje del Estado Mayor que le comunicaba "prepararse para iniciar acciones de guerra al amanecer. Agresion inminente, Buena Suerte!". A toda marcha se movilizaron todas las naves a la zona de combate, con todas su tripulacion en sus puestos de combate y a escotillas cerradas, para que en caso de impacto, el buque estuviera a flote por mayor tiempo.

En el sitio del combate tambien habian submarinos, y el comandante del submarino Simpson, Ruben Scheihing recuerda que durante esa madrugada, recibio un mensaje urgente en el que se le ordenaba "Impedir por las armas, cualquier intento de desembarco enemigo en tierra chilena". Scheihing leyo a su tripulacion las instrucciones y recuerda que tras un breve silencio, al igual que en el pasado, estallo como un potente rugido el tradicional, ¡Viva Chile Mierda!

Al mismo tiempo, la totalidad de los buques de la escuadra, recibian un claro mensaje, en castellano, sin clave, sin codificar y en linea abierta, para que las instrucciones sean escuchadas tanto para los chilenos, como paralas tripulaciones argentinas y que decia: "Zarpar de inmediato, y entrar en combate contra los argentinos". Los aviones de reconocimiento chileno observaban el veloz avance de la flota argentina en direccion al punto de encuentro.

Lopez, ordeno la formacion de guerra, pero a las 1 de la mañana con 20 minutos del 22 de diciembre, la aviacion naval, informaba que la flota argentina cambiaba de curso y se retiraba de vuelta a su pais.

Un breve tiempo paso, antes de que los equipos de intercepcion de comunicaciones chilenos, descifraron un mensaje para la flota argentina en el cual se informaba que el gobierno argentino acepto la mediacion del Papa Juan Pablo II para solucionar el conflicto, deteniendo la maquinaria belica argentina, solucionando el dilema de Lopez, quien habia estado a segundos de atacar."



No es mi intencion rescatar viejos sentimientos de aversion, hace mucho tiempo olvidados. Si pretendo con este articulo, recordar lo cerca que estuvimos de un desastrozo conflicto que hubiera acarreado miles de muertes, como en todas las guerras.

Mi papa es Oficial de Caballeria del Ejercito de Chile, y ese mismo año, con un par de años mas que yo, tuvo que pasar desapercibido y debio cruzar la cordillera de los andes, a territorio argentino, para informar al Estado Mayor, los avances de los argentinos.

No imagino cuantas son las veces que estuve a punto de no nacer jamas.

Despues de la tentativa del gobierno argentino de atacar Chile, decidieron atacar a Inglaterra para apoderarse de las islas malvinas, y al igual que nosotros, los ingleses tambien movilizaron toda su flota para evitar que se les arrebatase su soberania... y todos conocemos las consecuencias.

Las cirscunstancias, y las excelentes relaciones que tenemos con el pueblo argentino, el tiempo transcurrido desde aquella fecha, y mi interes de que se conoscan los pormenores de esta historia, me han permitido escribirla, y asi quizas evitar en un futuro proximo o lejano, el intento de cualquier pais de atribuirse suyo, lo que no lo es.



Nire poesia.

Si en tu casa no hay paz,
Salga en busca de paz.
A la casa del vecino,
O hasta el ultimo rincon,
Del mundo.

Pero si en tu casa hay paz,
No salgas en busca de guerras,
Perderas la paz...
... y la casa.

Regadlo,
Hasta el ultimo rincon...
... del mundo.

Gabriel Aresti.

Valido para todos aquellos que buscan guerras donde no las hay, que pretenden pasar a llevar un estado soberano independiente, y pisotear el derecho nacional de todo pais, de regirse por sus propias reglas.

Valido para ti, maldito Bush.


Es de vital importancia para mi, que se entienda claramente que este mensaje no presente ningun contenido de aversion hacia el pueblo argentino. Grandes amigos mios pertenecen a ese maravilloso pais, y la unica intencion de esta escritura ha sido mas que nada para evitar en un futuro que podamos pasar nuevamente por la misma situacion y volver a vernos las caras, a travez de las miras de nuestras armas.

Un gran abrazo a todos aquellos que forman parte de ese pais, en especial a los cercanos mios, que son quienes han inspirado en mi, la voluntad de tratar de evitar, a mi manera, un futuro conflicto con su nacion.


De todas maneras... Muera Bush.

No, mejor que no muera... que le amarren las piernas y las manos, y le den el resto de su vida la comida que menos le guste...

... esa si que es tortura.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Asi voy a llegar super lejos...

Llueve.

Pero llueve como si dios se hubiera arrepentido nuevamente de habernos creado. Llueve como si quisiera inundarnos a todos, y en nuestra desesperacion, enviarnos a chingar a nuestra madre.

En todo caso, lloviendo como estaba sali.

Me puse unos pantalones, una polera y un chaleco. Y sobre eso, me puse mi super traje impermeable hipodermico con retroaccion multiple cuantitativa. Resumiendo y para que se entienda bien, es un traje megatronico injector de hondas metafasicas de indole supercumbirumbicas con inversoproyecciones radiologicas.

O sea, no me mojo.

Y con la confianza que caracteriza la retroaccion cuantitativa de inversion radiotopografica, me puse debajo de todo eso, mi reproductor de mp3 nuevecito de paquete. Tenia que haber tenido mucha confianza para ponerlo ahi, sabiendo que salir afuera equivalia a atravezar un campo de batalla con un jarron de porcelana balanceandose en una escoba.

Resumiendo, disfrazado de robocop como estaba, sali al patio y deje que las gotas mojaran mi traje radiactivo. La primera prueba fue satisfactoria, y me subi a la bicicleta.

Feliz iba por la carretera, mirando con burla a la gente mojada, cuando llevaba como 4 o 5 kilometros de burlas, y la rueda trasera empezo a sonar y sentirse rara...

Mire para abajo y estaba pinchada como... pinchada como... mmm... eeehmm.... como algo bien pinchado.

Mire al cielo, busque a dios y lo maldeci con furia. Despues me saque el agua de la cara, mire hacia la rueda, y volvi a maldecirlo.

Cuando lo hube maldecido unas 2 o 3 veces mas, comence a caminar mientras la gente corria huyendo del diluvio infernal, y yo caminando por la carretera mientras los 8 circulos octogonales del hogar de belcebu caian furiosamente con violencia, comprendi que aun no me habia mojado y nuevamente, con mi bicicleta, esta vez en la mano, sonrei otra vez.

Y vi, con deleite como las nuves negras como noches se abalanzaban sobre los arboles descargando iracundas su tormenta plumbica, formando en el suelo nuves menores de agua pulverizada.

Se me mojaron las zapatillas y se llenaron de agua, pero ya no importaba. Estaba lo suficientemente feliz. Camine y camine, y mire nuevamente y rei por estar presente nuevamente en el espectaculo del fin de los tiempos.

Llegue a mi casa, y todavia no se pasaba el agua, y me puse debajo de un chorro de agua que caia del techo, solo a modo de experimentacion. Parecia que estuviera bajo una ducha cataplictica e infernal, pero mi pulento traje, resistio estoico los embistes de la naturaleza.

Entre a la casa, espante a mi madre, porque penso que con mi ropa ya no habia mas que hacer, hasta que baje el cierre del araquidonico traje, y revele perpetua e impasiblemente la aridez palpitante del sector interior.

Todo el interior se hallaba seco, como si nada nunca lo hubiera afectado. Me saque los supermegatripticos pantalones y lo mismo. Nada. Todo estaba en orden.

Por ultimo, desenfunde mi reproductor, lo analice, y ahi estaba, indemne esperando nuevamente salir para acompañarme en mis aventuras.

Da gusto salir a...

... mojarse.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Asi voy a llegar super lejos...

Llueve.

Pero llueve como si dios se hubiera arrepentido nuevamente de habernos creado. Llueve como si quisiera inundarnos a todos, y en nuestra desesperacion, enviarnos a chingar a nuestra madre.

En todo caso, lloviendo como estaba sali.

Me puse unos pantalones, una polera y un chaleco. Y sobre eso, me puse mi super traje impermeable hipodermico con retroaccion multiple cuantitativa. Resumiendo y para que se entienda bien, es un traje megatronico injector de hondas metafasicas de indole supercumbirumbicas con inversoproyecciones radiologicas.

O sea, no me mojo.

Y con la confianza que caracteriza la retroaccion cuantitativa de inversion radiotopografica, me puse debajo de todo eso, mi reproductor de mp3 nuevecito de paquete. Tenia que haber tenido mucha confianza para ponerlo ahi, sabiendo que salir afuera equivalia a atravezar un campo de batalla con un jarron de porcelana balanceandose en una escoba.

Resumiendo, disfrazado de robocop como estaba, sali al patio y deje que las gotas mojaran mi traje radiactivo. La primera prueba fue satisfactoria, y me subi a la bicicleta.

Feliz iba por la carretera, mirando con burla a la gente mojada, cuando llevaba como 4 o 5 kilometros de burlas, y la rueda trasera empezo a sonar y sentirse rara...

Mire para abajo y estaba pinchada como... pinchada como... mmm... eeehmm.... como algo bien pinchado.

Mire al cielo, busque a dios y lo maldeci con furia. Despues me saque el agua de la cara, mire hacia la rueda, y volvi a maldecirlo.

Cuando lo hube maldecido unas 2 o 3 veces mas, comence a caminar mientras la gente corria huyendo del diluvio infernal, y yo caminando por la carretera mientras los 8 circulos octogonales del hogar de belcebu caian furiosamente con violencia, comprendi que aun no me habia mojado y nuevamente, con mi bicicleta, esta vez en la mano, sonrei otra vez.

Y vi, con deleite como las nuves negras como noches se abalanzaban sobre los arboles descargando iracundas su tormenta plumbica, formando en el suelo nuves menores de agua pulverizada.

Se me mojaron las zapatillas y se llenaron de agua, pero ya no importaba. Estaba lo suficientemente feliz. Camine y camine, y mire nuevamente y rei por estar presente nuevamente en el espectaculo del fin de los tiempos.

Llegue a mi casa, y todavia no se pasaba el agua, y me puse debajo de un chorro de agua que caia del techo, solo a modo de experimentacion. Parecia que estuviera bajo una ducha cataplictica e infernal, pero mi pulento traje, resistio estoico los embistes de la naturaleza.

Entre a la casa, espante a mi madre, porque penso que con mi ropa ya no habia mas que hacer, hasta que baje el cierre del araquidonico traje, y revele perpetua e impasiblemente la aridez palpitante del sector interior.

Todo el interior se hallaba seco, como si nada nunca lo hubiera afectado. Me saque los supermegatripticos pantalones y lo mismo. Nada. Todo estaba en orden.

Por ultimo, desenfunde mi reproductor, lo analice, y ahi estaba, indemne esperando nuevamente salir para acompañarme en mis aventuras.

Da gusto salir a...

... mojarse.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Para tener en cuenta...

Que cosa mas maravillosa la creacion humana, el amor fraternal de padre-hijo, dejar tu semilla, marcar huella, otorgar herencia... resumiendo... tener un hijo.

Esa es la parte hermosa de todo esto pero... viste la letra chica?

Todo comienza muuuy muy atras... desde cuando la conociste, y te hiciste su amigo. Primero la invitas al cine, despues un helado, con el tiempo cambias a los chocolates, y finalmente las flores.

Felicitaciones, conseguiste una novia.

Pero ahora te toca pagar la cena, sacarla a bailar, sacarla de nuevo a bailar, mas cenas, regalos, nuevamente regalos, mas regalos, otros regalos, y eventualmente un hotel...

Y es ahi cuando se inicia el problema mayor:

- Mi amor, estoy embarazada.

Previo al parto:

Que los cigarros para pasar los nervios, comer y comer por la depresion, medicamentos y remedios para soportar el estress, pagar el chantaje para que el hermano menor de ella que se entero de la noticia no diga nada, luego viene pagar la comida en un restaurant para tu familia y comunicarles la noticia, y luego una comida doblemente cara en otro restaurant para la familia de ella, comprar una botella de whisky para que el suegro no te muela a palos, y un juego de loza para la suegra para que te acepte de nuevo en la casa...

Pagar una visita semanal a un medico, comprar medicamentos, comprar ropa de embarazada, empezar con las compras de la ropita de guagua, dejar el cigarrillo y las fiestas para poder empezar a comprar los pañales, y decorar la pieza de la criaturita.

Comprar estupideces para comer que inexplicablemente se le ha "antojado" a la futura madre. Cosas como chocolates con sabor a zanahoria, trufas imperiales del pacifico sur, bolitas de menta con las caras de los anteriores presidentes de rumania y helados de crema, pero sin crema.

Parto:

Pagar desesperadamente un taxi desde la casa al hospital, pagar un medico, pagar un anestesista, 4 enfermeras, 1 matrona, pagar inutiles frasquitos de remedio, toallitas inservibles, la comida del hospital, los cigarrillos porque volviste a fumar, una comida rapida en el casino del hospital mientras tu mujer se desarma en el quirofano, y ya esta...

Felicitaciones, tienes un hijo.

Pos Parto:

Pagarle cifras desorbitadas a un pediatra para que intente encontrarle lo que no tiene, lo pese, lo mida y te lo entregue. Ropa, mucha mucha ropa. Pañales, remedios, pastillas, colados, leches, medicamentos, doctores, moviles colgantes, mas ropa, mas colados, mas pañales, todavia mas pañales.

Y siempre sonriente.

Comprar mas ropa ( porque crece ), pagar doctores porque le salen los dientes, remedios, mas ropa, mas pañales. Comida masticable. Ropa.

Doctores porque se cae, doctores porque tose, doctores porque tiene diarrea. Pagar doctores.

Colegio:

Comprar uniformes, comprar utiles escolares, buscar un colegio adecuado ( pagar bencina para buscarlo ), comprarle ropa adecuada para que no sea discriminado, regalos para convencerlo que vaya, comprar ventanas rotas, pagar mas doctores.

Adolescencia:

Pasarle plata, financiarle sus borracheras, comprarle mas comida, mas ropa, un sicologo por sus problemas de comportamiento, cambiarle el dormitorio, un computador, una guitarra, una bicicleta, la fiesta de cumpleaños en su casa. Financiarle sus veranos, pasarle dinero para conseguir novias, pasarle dinero para que se distraiga por la depresion que tiene por no haberlas conseguido, prestarle el auto, pasarle bencina para el auto, enviar el auto al mecanico para arreglarlo despues del choque, pagar doctor.

Siguio parasitando tu bolsillo constantemente. Se fue de la ciudad y asi ingreso a la universidad.

Pagarle la famosa universidad, pagarle una pension o un departamento, enviarle dinero para sus gastos diarios, enviarle dinero para utiles ( o sea cervezas ), para las fotocopias ( mas cervezas ), para comprar un libro ( muchas mas cervezas ), y para los gastos necesarios de cualquier carrera de la universidad ( grandes e incuantificables cantidades de cerveza ).

Pasarle dinero porque conocio a una niña nueva, para regalos para ella, bencina para que la saque a pasear en auto, para el cine, para los helados, para los chocolates y para las flores.

El nene ha conseguido una novia.

Sacarlo a comer para felicitarlo por su nueva novia. Pasarle plata para que la saque a bailar, para pagar la cena, para regalos, para mas regalos, para sacarla a bailar nuevamente, mas cenas, y tu todavia no lo sabes, pero le pasas plata para los hoteles.

Tu hijo te convence de ir a un restaurant y te cuenta que su novia esta embarazada. Pagar el restaurant, el sicologo por tu elevado nivel de estres, pagarle un doctor porque le rompiste la nariz, pagar vasos y platos rotos.

Pasarle plata para regalos para ella ( sobornar a su hermano menor ), y pagarle una cena a la familia de la novia para que les cuente la noticia.

Porque el suegro le remastico la nariz, pagarle nuevamente doctor, cena y platos rotos. Botella de whisky para la reconciliacion con el suegro, y comienza el proceso economico normal para un mama gestante ( doctores, ropas, pañales, mas doctores, partos, y cosas ).

En el caso de casarse, pagar productoras de eventos, locales para la ceremonia, tarjetas de invitaciones, trajes de novia, pagar comidas, cenas, trajes, fotografos, camarografos, cocteleros, guardias, y por si fuera poco, el regalo, un departamento y la luna de miel.

Despues, visitarlo a su casa cuando cumple años el nieto, llevar un buen vino y el pollo, un asado ocasional, financiar fiestas de año nuevo en la casa para toda la familia, comprarle regalos al nieto y ayudarlo con los gastos de su educacion.

No se si van 80 o 90 millones de pesos invertidos en "los nenes" ( algo asi como 130 mil dolares ) y si pensamos un poco...

- Cuanto sale un condon?

Aproximadamente 50 centavos de dolar. Y para gastar 130 mil dolares en condones, deberias tener mas o menos 26 millones de relaciones sexuales.

Y calculado aproximadamente para unos 20 años, serian 1.300.000 relaciones sexuales anuales. Siendo mas minucioso, vendrian siendo 108 mil relaciones sexuales mensuales, lo que se traduce en 4500 relaciones sexuales diarias.

Nose ustedes... pero yo no tengo tanto dinero.

( Inspirado fielmente en la idea de lota )

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Para tener en cuenta...

Que cosa mas maravillosa la creacion humana, el amor fraternal de padre-hijo, dejar tu semilla, marcar huella, otorgar herencia... resumiendo... tener un hijo.

Esa es la parte hermosa de todo esto pero... viste la letra chica?

Todo comienza muuuy muy atras... desde cuando la conociste, y te hiciste su amigo. Primero la invitas al cine, despues un helado, con el tiempo cambias a los chocolates, y finalmente las flores.

Felicitaciones, conseguiste una novia.

Pero ahora te toca pagar la cena, sacarla a bailar, sacarla de nuevo a bailar, mas cenas, regalos, nuevamente regalos, mas regalos, otros regalos, y eventualmente un hotel...

Y es ahi cuando se inicia el problema mayor:

- Mi amor, estoy embarazada.

Previo al parto:

Que los cigarros para pasar los nervios, comer y comer por la depresion, medicamentos y remedios para soportar el estress, pagar el chantaje para que el hermano menor de ella que se entero de la noticia no diga nada, luego viene pagar la comida en un restaurant para tu familia y comunicarles la noticia, y luego una comida doblemente cara en otro restaurant para la familia de ella, comprar una botella de whisky para que el suegro no te muela a palos, y un juego de loza para la suegra para que te acepte de nuevo en la casa...

Pagar una visita semanal a un medico, comprar medicamentos, comprar ropa de embarazada, empezar con las compras de la ropita de guagua, dejar el cigarrillo y las fiestas para poder empezar a comprar los pañales, y decorar la pieza de la criaturita.

Comprar estupideces para comer que inexplicablemente se le ha "antojado" a la futura madre. Cosas como chocolates con sabor a zanahoria, trufas imperiales del pacifico sur, bolitas de menta con las caras de los anteriores presidentes de rumania y helados de crema, pero sin crema.

Parto:

Pagar desesperadamente un taxi desde la casa al hospital, pagar un medico, pagar un anestesista, 4 enfermeras, 1 matrona, pagar inutiles frasquitos de remedio, toallitas inservibles, la comida del hospital, los cigarrillos porque volviste a fumar, una comida rapida en el casino del hospital mientras tu mujer se desarma en el quirofano, y ya esta...

Felicitaciones, tienes un hijo.

Pos Parto:

Pagarle cifras desorbitadas a un pediatra para que intente encontrarle lo que no tiene, lo pese, lo mida y te lo entregue. Ropa, mucha mucha ropa. Pañales, remedios, pastillas, colados, leches, medicamentos, doctores, moviles colgantes, mas ropa, mas colados, mas pañales, todavia mas pañales.

Y siempre sonriente.

Comprar mas ropa ( porque crece ), pagar doctores porque le salen los dientes, remedios, mas ropa, mas pañales. Comida masticable. Ropa.

Doctores porque se cae, doctores porque tose, doctores porque tiene diarrea. Pagar doctores.

Colegio:

Comprar uniformes, comprar utiles escolares, buscar un colegio adecuado ( pagar bencina para buscarlo ), comprarle ropa adecuada para que no sea discriminado, regalos para convencerlo que vaya, comprar ventanas rotas, pagar mas doctores.

Adolescencia:

Pasarle plata, financiarle sus borracheras, comprarle mas comida, mas ropa, un sicologo por sus problemas de comportamiento, cambiarle el dormitorio, un computador, una guitarra, una bicicleta, la fiesta de cumpleaños en su casa. Financiarle sus veranos, pasarle dinero para conseguir novias, pasarle dinero para que se distraiga por la depresion que tiene por no haberlas conseguido, prestarle el auto, pasarle bencina para el auto, enviar el auto al mecanico para arreglarlo despues del choque, pagar doctor.

Siguio parasitando tu bolsillo constantemente. Se fue de la ciudad y asi ingreso a la universidad.

Pagarle la famosa universidad, pagarle una pension o un departamento, enviarle dinero para sus gastos diarios, enviarle dinero para utiles ( o sea cervezas ), para las fotocopias ( mas cervezas ), para comprar un libro ( muchas mas cervezas ), y para los gastos necesarios de cualquier carrera de la universidad ( grandes e incuantificables cantidades de cerveza ).

Pasarle dinero porque conocio a una niña nueva, para regalos para ella, bencina para que la saque a pasear en auto, para el cine, para los helados, para los chocolates y para las flores.

El nene ha conseguido una novia.

Sacarlo a comer para felicitarlo por su nueva novia. Pasarle plata para que la saque a bailar, para pagar la cena, para regalos, para mas regalos, para sacarla a bailar nuevamente, mas cenas, y tu todavia no lo sabes, pero le pasas plata para los hoteles.

Tu hijo te convence de ir a un restaurant y te cuenta que su novia esta embarazada. Pagar el restaurant, el sicologo por tu elevado nivel de estres, pagarle un doctor porque le rompiste la nariz, pagar vasos y platos rotos.

Pasarle plata para regalos para ella ( sobornar a su hermano menor ), y pagarle una cena a la familia de la novia para que les cuente la noticia.

Porque el suegro le remastico la nariz, pagarle nuevamente doctor, cena y platos rotos. Botella de whisky para la reconciliacion con el suegro, y comienza el proceso economico normal para un mama gestante ( doctores, ropas, pañales, mas doctores, partos, y cosas ).

En el caso de casarse, pagar productoras de eventos, locales para la ceremonia, tarjetas de invitaciones, trajes de novia, pagar comidas, cenas, trajes, fotografos, camarografos, cocteleros, guardias, y por si fuera poco, el regalo, un departamento y la luna de miel.

Despues, visitarlo a su casa cuando cumple años el nieto, llevar un buen vino y el pollo, un asado ocasional, financiar fiestas de año nuevo en la casa para toda la familia, comprarle regalos al nieto y ayudarlo con los gastos de su educacion.

No se si van 80 o 90 millones de pesos invertidos en "los nenes" ( algo asi como 130 mil dolares ) y si pensamos un poco...

- Cuanto sale un condon?

Aproximadamente 50 centavos de dolar. Y para gastar 130 mil dolares en condones, deberias tener mas o menos 26 millones de relaciones sexuales.

Y calculado aproximadamente para unos 20 años, serian 1.300.000 relaciones sexuales anuales. Siendo mas minucioso, vendrian siendo 108 mil relaciones sexuales mensuales, lo que se traduce en 4500 relaciones sexuales diarias.

Nose ustedes... pero yo no tengo tanto dinero.

( Inspirado fielmente en la idea de lota )

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Cosas de monedas...

No me gustan las monedas,
porque veo las manos de quienes las traen.
Manos callosas con uñas partidas,
manos secas con uñas negras.

No me gustan las monedas,
porque veo en ellas los mocos de la gente.
Mocos sangrantes, mocos verdes, mocos secos,
mocos duros, mocos mojados, mocos despiertos.

No me gustan las monedas,
porque vienen manchadas de cacas sin nombre,
cacas hediondas, cacas pasosas, cacas con sangre.
Cacas perdidas, anonimas, cacas de nadie.

No me gustan las monedas,
porque traen perdidas la meca de la gente,
la mugre, los mocos, la caca, los piojos.
No me gustan las monedas.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Cosas de monedas...

No me gustan las monedas,
porque veo las manos de quienes las traen.
Manos callosas con uñas partidas,
manos secas con uñas negras.

No me gustan las monedas,
porque veo en ellas los mocos de la gente.
Mocos sangrantes, mocos verdes, mocos secos,
mocos duros, mocos mojados, mocos despiertos.

No me gustan las monedas,
porque vienen manchadas de cacas sin nombre,
cacas hediondas, cacas pasosas, cacas con sangre.
Cacas perdidas, anonimas, cacas de nadie.

No me gustan las monedas,
porque traen perdidas la meca de la gente,
la mugre, los mocos, la caca, los piojos.
No me gustan las monedas.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.