Hasta que me cambié!

Si enumero las razones, las encuentro todas o ninguna. El blog se ha convertido en un proceso viviente, con altos y bajos, con exitos y fracasos. Se ha convertido en un ser vivo, que crece, madura y se proyecta. Cuando miramos atras y vemos que ya no somos niños, el niño que conociamos ya no está allí, pero vive en algun rincon en lo profundo de cada uno de nosotros.

 Este blog no muere, ha evolucionado, y junto con el y todos sus recuerdos nos hemos cambiado a otro mas maduro, mas completo y con mas experiencia.

Sigue creciendo con nosotros, acompañanos en nuestro cambio.

Siguenos en esta nueva dirección.

Fue un gusto haberte tenido conmigo todo este tiempo, gracias por acompañarme en mis aventuras.


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Yo estoy que me cambio.

Sip, parece que me cambio.

Estuve viendo algunos blogs por ahi, y son geniales. O sea, como totales, profundos, gonicos y mortricosos. Y yo dije...

- Uuuhhhh.... yo quiero eso.

Pero no se puede. Blogger esta bueno, pero por lo visto es... como muy basico. Por lo visto Wordpress es como el que lleva la batuta.

Y... estoy analizando mi mudanza.

Que loco que blogger publique que lo abandonan.

No lo sé aun... mi mudanza se hará efectiva si es que wordpress cumple ciertos requisitos necesarios para mi. Como por ejemplo, que rescate todos los post que he escrito en este y los publique en el nuevo. Yo creo que ese es uno de los puntos fundamentales, pero todavia está en discusión.

De todas maneras tambien está en mente profesionalizarme en forma virtual... o sea, comprar un host, y tener mi propio dominio.

Así tendría mi propio nombre. Como sonaría...

www.marciano.com

No, ese no, porque ya está comprado... pero otro con un nombre power, asi como medio metafísico.

Sería total.

Y ahi tendría mi blog, y mi pagina web de fotos, y tanta cachada entretenida y colosal.

Pero todavia tengo que ver.

Primero me titulo...

... de veras que tengo que titularme.


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Siguiendo con esta mala costumbre.

Esta monografía me tiene loco. Me tiene tan ocupado y nervioso que no se que va a pasar una vez que me titule. Cuando egresé de la carrera, estaba tan loco con los ultimos examenes, que cuando aprobé el ultimo ramo, dije:

- Ya fue mucho, ahora voy a descanzar un rato.

Y me di dos años. Eso es un poco mas que un rato.

Ahora estoy vuelto loco con esta monografia del orrrrto, y le pongo hartas erres, para que se entienda como lo diría si lo estuviera diciendo y no escribiendo.

El 95% de mis pensamientos se basan pura y en nada mas que en esta titulación bestia. No tengo un tema mental definido, sino mas que nada la presión de trabajar y trabajar. Y tanta presión agota y me atoro y me tranco y me taimo y al final me cuesta agarrar vuelo y quiero distraerme en algo, y derrepente no me doy cuenta y ya estoy haciendo cualquier cosa.

Menos mi monografía.

Claro, ahora que el fin es inminente, y existe una muy probable probabilidad de que sea probable de que no alcance a titularme este año, estoy con el doble de la presión sobre mi.

Bueno en fin.

Pero sigo siendo el mismo.

En cada cosa que hago se me ocurren cosas divertidas, y como no tengo tiempo o no quiero tener que distraerme, no escribo nada para no perder el tiempo en escribiendo cosas que me sigan retrasando. Pero y dale que dale en pensar leseras y porquerías graciosas que quiero contar y que la gente se ria.

Que mejor prueba de que sigo siendo yo?

Ayer mismo, me bajó un hambre voraz. De esas hambres en que miras a las personas con deseo. Ese deseo canibal, que los transporta mentalmente a una situación ficticia donde estan amarrados en un palo girando arriba de una hoguera.

Si, de esa hambre...

Encontré al refrigerador indefenso. El mismo refrigerador que mi mamá amenaza con ponerle llave. No había guardias ni moros en la costa, asi que estaban todas las condiciones para realizar un asalto exitoso.

Sigiloso como un gato, entro a la cocina y abro el frigider, como dicen algunos. Encuentro un Bol, que debe ser algo asi como un pocillo. Pero es mucho mejor que un pocillo, no ves que está en ingles?

Y este Bol, tenia mas o menos medio kilo de lechuga picada. Medio kilo es harta lechuga, pero exageremos un poco y pongamosle que eran 3 kilos de lechuga picada, asi para darle mas dramatismo al cuento.

Igual era una cantidad super considerable de lechuga. Una vaca se habria relamido entera y se le habría caido hasta un ternero de puro ver un pote como ese.

Entonces me dije a comer! Y partí a buscar el bol hermano, digamos... un clon. Mas o menos de las mismas caracteristicas. Sabía que era una operación altamente peligrosa porque atentaba contra todas las normas de vigilancia de mi madre.

Asi que agarré el otro bol, y traspasé la mitad de la lechuga. Agarré el mio y le empecé a echar todas esas porquerias que hacen que un poco de pasto tome un sabor fino delicioso y exquisito. Le puse todos los aliños aquellos que te hacen olvidar que en realidad estas comiendo pasto.

Y pasamos al ingrediente final. El aceto balsamico que mi mama tiene tan camuflado entre otros potes y cubiertos. Agarro el glorioso contenedor, le saco su tapa, y vierto no abundante, pero si en gran cantidad, aquel elixir fantastico que le dá un sabor tan característico al pasto mistico.

Y mientras caian gotas morenas vertidas con delicadeza sobre las lechugas picadas abundantes, miro bien de reojo, y con la cara transformada en un gesto de espanto, veo que al lado esta el otro pocillo identico. El clon gemelo y hermanable, con la cantidad de lechugas ya aliñadas que yo me habia robado.

- Merde, acabo de marcar la evidencia.

Y claro, porque la lechuga que tenía que devolver al refri, ahora estaba entera bronceada por los jugos de aquel aceite divino.

- Ahora si que la hice grande... me van a pillar.

Entonces se me ocurrió el principio basico de la emancipación cristiana. El factor por el cual se multiplican todos los problemas para minimizar su riesgo:

- La nunca mal ponderada y fantastica dilución!

Entonces agarré la lechuga ennegrecida, y me puse a revolver con dos tenedores, de forma que todas las particulas de aceto se desparramen y difundan suavemente por todas las hojas, minimizando sus sabores ancestrales.

Fue tan bueno mi trabajo, que ni se nota.

Solo que cuando llegue alguien con tanta hambre como yo, va a agarrar otro pote de lechuga, le va a echar un poco de este y va a decir:

- Carajo, esta lechuga esta podrida... está pasada a vinagre.



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Cosas que le pasan a un ente irregular sin formato previo.

 Como tengo la cara toda roja y descascarada, la coso chico me dijo:

-    Tontito ponte crema en la cara para hidratar la piel.

Claro, y yo con la cara entera convertida en un mapa, parto para el baño. Ahí frente al espejo, pongo mi cara de burro y me empiezo a sacar esos pedacitos de piel que son tan entretenidos de tironear porque son tan molestos y picosos.

Pero después me aburrí y díjeme, que mejor hacerle caso a la coso chico, que ella si que sabe de cremas. Entonces miro para el lado, y ahí brillante y reluciente había un tarrito de cremas de esas natura que la Rocio vende con tanta habilidad. Le saco la tapa, apreto el poto, y me escupe un moco nauseabundo en la mano.

Agarro el moco, lo miro con asco y me lo empiezo a esparcir por la cara.

Estaba en eso cuando dije:

-    Oh oh.

El moco viscoso se convirtió en una sustancia aspera y terrosa, que me producía escozor en la frente. Era como lavarse la cara con arena. Me miro al espejo – tenia la misma cara de burro – y tenia toda la mugre aquella embadurnándome la frente.

Con la estupefacción repalpitante, agarro el tarrito y lo empiezo a leer:

“Crema exfoliante natura”

-    Merde, me estoy lijando la cara.

Ahora me quedó la cara suave y brillante, tersa y renovada. La crema exfoliante natura, me deja la cara suave, disimulando arrugas e imperfecciones, rejuveneciendo mis rasgos faciales. Crema exfoliante natura, un paso para tu juventud.

Paso el dato comercial… no se notó?


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Si el rodeo no viene a mi, mejor, porque no me gusta tener tantas vacas en mi casa.

Si me dan ganas de escribir, que es lo que tengo que hacer?

-    No, no tengo que escribir. Mira que después escribo puras burradas y luego la gente se enoja conmigo.

De todas formas en este momento tengo ganas de escribir, y que es lo que voy a hacer?

-    Escribir, obvio.

Estoy en ello.

Hace un tiempo atrás, tuve la inquietante inquietud de partir al glorioso plasmante y estupefactante rodeo chileno, a sacar fotos, de esa clase de fotos del tipo que me gustan a mi.

Esa misma clase.

Quería partir debido a ese muchas veces poco bienvenido impulso obligante y demoniaco que me fuerza, me obliga y me hipnotiza para fotografiarlo todo.

Yo me explico a mi mismo, que es una forma de ganar experiencia en los distintos tipos de situaciones y dificultades fotografisticas, para aprender a sacar fotos mas morrocotudas cada vez, y también para tener una galería de fotos también morrocotodudisimas para mostrar mi trabajo y tener asi credibilidad como fotógrafo morrocotudo.

Dicese del fotógrafo que tiene la capacidad de sacar fotos morrocotudas.

Eso es bueno, porque siempre estoy aprendiendo, y ampliando mi portafolio. Pero es un sentimiento inquietantemente inquietante, que me produce inquietudes cada vez mas inquietas. Y claro porque siempre tengo que tener el dedo en el disparador cuando la gente por lo general disfruta las cosas.

Ya de a poco me he ido calmando, pero sigo dominado por ese oscuro impulso medieval obseso y compulsivo.

Bueno, sea como sea, quería partir al rodeo. Y la coso chico, como es tan parafernalica y pluscuameperfectica, se le ocurrió que podríamos ir.

Y genial, y armemos batutas y batucadas, y bombos y trompetas. La coso chico convence a sus papas que ya estaban todos convencidos, agarramos el auto y partimos al rodeo. Después de la batahola imberbengente para encontrar el lugar de “aparcado” nos bajamos del auto y caminamos por ese enjambre selvático nauseabundo de autos “aparcados”. Llegamos a la media luna, que es algo asi como una luna pero a medias, y vemos a un par de huasos a caballo.

Escuchamos al locutor, paramos las orejas y ponemos atención.

-    Y esa fue la finalización del campeonato de rodeo nacional señores, gracias por su asistencia.

Un tropel de gente saliendo en sentido contrario del transito, y nosotros con cara de burro, nos pusimos a chupar el dedo.

Para otra vez será.

Cuando llegó aquella otra vez, la Rocio me dijo: Vamos!. Y luego dijimos, Bueno!. Y Angel dijo: Y yo puedo?. Y nosotros dijimos, Si puedes!. Asi que armado el grupo nos preparamos para partir, y nos preparamos, y preparamos, y seguimos preparando, y luego preparados, y mas preparados, hasta que Angel llama a una amiga que estaba allá, y la amiga le dijo:

-    Voy de vuelta, que terminó el rodeo.

Y yo. Chan!

No hay caso, es que no hay caso, y no va a haber caso jamás. Asi que me rendí, desistí, pasó. Pero el destino es jugueton, travieso y coloquial, porque el desgraciado me tenia preparada una sorpresa cotota:

La Tati me mandó un correo.

En términos mas o menos abreviados  me cuenta que se está organizando un campeonato canino de agility, y luego me tira el palo: Si podía ir a sacarle fotos a los perritos.

Y como a mi me gusta recibir esa clase de palos, quedamos altiro de acuerdo.

El agility, es una forma de entrenamiento canino muy parecido a la equitación de salto. Solo que los dueños no se suben encima de sus perritos. Se les entrena para que pasen por un circuito de saltos, puentes, y tuneles hay puntuaciones y toda la challa. Es tremendísimo.

Me dijo que la cosa empezaba el sábado a las 10 de la mañana, asi que a las 9.30 me puse a caminar por los campos, barriales, cercos,  vaca y sus cacas que separan mi casa de la sofo.

Voy llegando a la cosa, tranfugamente, como dicen los tranfugos, balsamente, como dicen los balsas, o patudamente, como dicen los patudos. Y derrepente empiezo a ver un monton de caballos.

(Las fotos se ven mas grandes si las abres en otra pestaña)

Y arriba de los caballos un monton de huasos! O sea no. Cada caballo tenía su huaso respectivo, nada que ver de andar sobrecargando de huasos un puro caballo.

Y yo me dije: Oh.

Si yo no voy al rodeo, el rodeo viene a mi! Y empiezo a caminar entre todos esos caballos. Es que inmediatamente saco la cámara de su funda amiga, y empieza el gotoreo. Ni me lo había propuesto y sin querer había aparecido al medio de un rodeo. Y no solo eso, sino armado fotográficamente como para cubrir una guerra.

Que mejor?

Me voy a la media luna, y caché un poco como funciona el cuento. En realidad el deporte es bastante horrible, como todos los deportes en los que la gente disfruta con el sufrimiento de los animales.
No se si sea tan horrible como la matanza de un toro después de hacerlo desesperar y desangrarse lentamente. De todas formas igual es una curiosidad artística y cultural, digna de observación, critica o legitima defensa.

Es igual un cuento interesante, independiente de la crueldad y el maltrato es una manifestación cultural, primitiva, poco evolucionada, y cruel.

O sea, muy humana.

Y me puse a disparar cototamente.

No me dí ni cuenta cuando miro la hora, y eran las 11! Se me pasó volando el tiempo entre caballos transpirosos y vacas magulladas. Parto corriendo a encontrarme con la tati.

Pero gracias a dios y la voluntad divina de vivir en Chile, las cosas no parten hasta horas después de la hora a la que debieran partir. Y bajo ese principio vital, llegué atrasado pero a la hora.

Que mejor?

Ahí estuve la mañana y la tarde entera buscando encuadres y posiciones para tratar de hacer que las fotos salgan mejores de las que sacan, y debo decir ciertamente, y sin temor a equivocarme…
… que hasta el momento ha sido el desafio fotográfico mas complicado que me ha tocado hacer.

Es que es un jaleo enorme intentar sacar una foto buena. Es que es un jaleo verdaderamente mogollon.
1.    Estas detrás de una barrera entremedio de todo el publico, entre brazos, codos y niños llorones.
2.    Estas siguiendo a un perrito en el encuadre estas listo para disparar y justo en el momento del salto, y PAF! El perrito termina detrás de un letrero de publicidad, que habían miles. Foto perdida.
3.    Estas siguiendo al mismo perrito en el encuadre, estas listo para disparar y justo en el momento del disparo… PAF! Se cruza el dueño. Foto perdida.
4.    La tarjeta tiene una capacidad de disparar hasta 8 fotos seguidas. Son cerca de 90 megas que tiene que guardar, asi que si estas siguiendo al perrito y tienes el encuadre perfecto, y no se cruza nada ni nadie, la cámara igual te manda el mensaje “Busy”, mientras termina de guardar las fotos que sacaste antes: Seguramente, todas esas perdidas.
5.    Y si quieres marcar la diferencia y bajar la velocidad, el jaleo colosal se multiplica por cientos.

En resumidas cuentas, tuvieron que bastar 800 fotos para intentar encontrar alguna serie que pudiera se considerada como fotos buenas o minimamente decentes. No estan espectaculares, pero tampoco quedaron malas.

Y el sol… un sol furibundo y vengativo, violento y animal, que provocaba transpiraciones y calores corporales letales. Terminé con la cara toda quemada. No me sentí mal hasta que la coso chico me dijo: Uy estas rojo como una pancora.

En ese momento me apareció toda la insolación y el frio y los dolores de cabeza.

Ahora tengo la cara toda roja y descascarienta, y mi frente parece un mapa, y ando dejando pedacitos de mi para donde vaya.

Supe por ahí que de eso viven unos bichitos que viven en la alfombra. Que terrible ser de esos bichitos y alimentarse de cascarrias epidérmicas ajenas.

No me gustaría ser budista y reencarnarme en una de esas arañitas con tan poca fineza culinaria

.

Yo se que no estoy solo, ni siquiera cuando estoy solo.

Yo sé que no estoy solo
ni siquiera cuando estoy solo.
 
Bajo un cielo de estrellas y satelites,
entre los culpables, las victimas y los sobrevivientes.
Un perro le ladra a la luna,
un hombre observa su mano,
se parece a la de su padre,
cuando era niño.

Lo tomaba como si nada y lo alzaba hacia el cielo,
era bello el panorama visto desde lo alto.
Se lanzaba -a hacer- las cosas sin pensar,
su mano era pequeñita pero agarraba el mundo entero.

Ahora la ciudad es una pelicula extranjera sin subtitulos,
las escaleras -para subir- son resbaladizas, resbaladizas, resbaladizas.
El hielo sobre las cosas.

La televisión dice que las calles son peligrosas,
pero el unico peligro que siento verdaderamente,
es aquel de no poder sentir más nada.
El perfume de las flores, el olor de la ciudad,
el sonido de las motos, el sabor de la pizza,
las lágrimas de una madre, las ideas de un estudiante,
los cruces posibles en una plaza,
de estar con las antenas alzadas hacia el cielo.
 
Yo sé que no estoy solo.

Yo sé que no estoy solo
ni siquiera cuando estoy solo.
rio y lloro y me fundo con el cielo y con el fango .

La ciudad es una pelicula extranjera sin subtitulos,
una olla que cocina trozos de dialogos.
Como estas, cuanto cuesta, que hora son,
que sucede, que se dice, quien se cree,
y entonces nos vemos.
 
Uno se siente solo en el papel de victima,
y te vuelves un apestado cuando te equivocas.
Un cartel de seis metros dice “Todo alrededor de ti”
pero mirando a tu alrededor ves que no hay nada.
 
Un mundo viejo que se mantiene unido solo gracias a aquellos que
aún tienen el valor de enamorarse.
Y una música que bombea sangre en las venas,
dándo ganas de despertarse y levantarse,
dejar de lamentarse,
porque el único peligro que sientes verdaderamente,
es aquel de no poder sentir más nada.
 
De no poder sentir más nada.

El latido de un corazón dentro del pecho,
la pasión que hace crecer un projecto,
el apetito, la sed, la evolución en acto,
la energia que se genera en un contacto.

Yo se que no estoy solo.


No estamos solos Lorenzo.

La mansa cagaita.

Hoy en la mañana, estaba tratando de dormir...

Asi es mi queridisimo amigo, estaba intentando dormir infructuosisimamente porque nuevamente anoche, como casi todas las noches, fui victima frustrada de un nuevo intento errado de dormir como la gente normal del tercer planeta del sistema solar:

De noche.

Eran como las 11 de la mañana y yo recien con la esperanza de que me llegara el sueño. Ya se cual es mi problema, lo descubrí! Yo me canso, pero no me da sueño.

Y cuando me canso de estar cansado, me duermo. Eso es lo que me pasa, pero sueño, hace tiempo que se me acabó.

Bueno, eran como las 11 de la mañana y yo ahi envuelto en mis frazadas y coberturas, cuando algo raro perturba fisicamente mi mente. Impresionante-mente, mente mente...

- Oh my god, que me pasa.

Giro hacia el lado izquierdo, pero el dolor aumenta. - Mejor me vuelvo - me dije. Y me volví. Pero una vez vuelto a mi posicion original, el dolor se acentuó.

Chanfle, si me volví, y no se pasó, y me desvuelvo y empeora, ahora que hago?

Y fue cuando me levanté.

Y ahi me dije a mi mismo: Oye, esta cuestion es grave porque empeora con cada cosa que hagas.

Asi que, que es lo que hace uno en estos casos... deriva el problema a otra persona. Quien mejor que a mi madre, que es la responsable de que yo esté aquí, y sufriendo y con dolores punzantes?

Empecé a caminar, pero ya sentia que me desmayaba de puro dolor. Es una de esas situaciones en las que uno se convierte en un superhombre y hace cosas que fisicamente son imposibles...

... como ir a avisarle a tu mama que te duele algo.

Es que el dolor era mucho.

Llego abajo, le hago una seña a mi mama que "algo" pasa, que me duele atras de la espalda y me fui al piso. Ella entendió altiro, y no solo eso, sino que me diagnosticó en ese mismo momento.

Fue cuando me puse a vomitar de puro dolor. En 2,5 segundos apareció mi mama con un tarro, y yo ahi tirado en el piso invocando la muerte.

Era tan fuerte el dolor, tan fuerte, que si hubiera tenido la capacidad muscular, me hubiese pegado un balazo.

Calculo renal!! - Dijo mi mama, y desapareció.

Apareció de vuelta 3.2 segundos despues con una cosa en la mano. Me dice: "Toma, este supositorio es milagroso"

Y me pasa una verguita chica.

Me dice practicamente que su principio activo es la magia, que me va a ayudar y quitar el dolor, y esa clase de cosas que uno quiere escuchar cuando uno quiere ayuda y quiere evitar el dolor.

Como no estaba en condiciones de estructurar un debate, agarro la cuestioncita, y me la pongo por el potin.

27 años continuados de puras salidas y derrepente algo se mete en contra del sentido de circulación. Ni una maravilla, me dije yo.

Pasé la prueba: No me dieron ganas de ponerme poleras de colores ni andar de la mano con mis amigos. Claro que quizas es el diametro el que hace la diferencia.

De todas maneras, no tengo tantas inseguridades para convertirme hoy dia en cazadores de mitos

Mi mamá me repite que esas pastillas ( no son pastillas, porque no se tragan... no por la boca ), son magicas, que todo lo pueden, que combaten el hambre y la peste y que son super caras.

Como 10 lucas la caja (mas o menos 20 dolares). Y vienen 6. Genial, me acabo de meter un poco menos de 2 lucas por el culo.

Mi mama me dice que se recomienda meterse en una tina con agua caliente, y yo en el piso tirado con retortijones, calambres renales y escalofrios, me pareció una idea interesante.

Mejor que estar ahi tirado con la baba llena de peluzas.

Ella desaparece y 40 segundos despues, me dice que ya está lista la tina, que me vaya a meter al agua caliente. Obediente parto, me saco mis ropajes y me meto al agua. Estaba hirviendo pero no me importó. En ese momento no estaba como para hacer negociaciones.

Yo no se si fue efecto de la magia de la verguita quimica, del agua hirviendo, del dolor inexplicable o de no haber dormido nada. Pero un cansancio cataplejico me invadió, y ahi me quedé en el agua... escaldando.

Mi mama me trajo ipsofacticamente un aguita orinadora, que me dijo que eran buenas para vaciar las vegijas, asi que me la empecé a tomar porque tenia una sed de camello en el desierto. No fue de borracho yo lo se, pero se que la cerveza tiene un efecto diuretico bien potente, y le dije a mi mama.

Logico, cuando tomas cervecita, tomas un litro y meas dos, asi que me imaginé que era lo ideal en estos casos para botar piedras molestas.

Yo debo haber estado bien mal, porque mi mamá desapareció, y volvió con una Heiniken, una de esas que mi mamá guarda bajo llave.

De veras tengo que haber estado medio mal, porque esa botella debía estar guardada desde 1970. Mi mamá me miró con cara de sospechosa y me dijo que con una cerveza iba a quedar borracho.

- Mama, es una cerveza. Quien se cura con una cerveza?

Y me la pasó. Me dijo que iba a googlear calculos renales para saber bien si era, o que habia que hacer, y desapareció.

Yo ahi en una tina de agua caliente, escuchando la lluvia afuera, con una jarra de medio litro de Heiniken en la mano, me dije a mi mismo... si no fuera por el dolor... esto si que es enfermarse.

Y claro.

Si sacamos los inconvenientes, como sufrir dolores comparables a los que sufren en los dominios de Belcebú, e introducirse ciertos adminiculos en una via que normalmente es ONE WAY, en realidad, tener un calculo renal, es bastante genial.

Mejor que una fractura, o definitivamente un dolor de muelas cototo.

Aunque el dolor de muelas es cototo "per se", y he tenido algunos colosales, el dolor no es tan intenso como para hacerte vomitar. Ademas, no te dan cerveza.

Asi que yo ahi, heme tendido en el agua caliente pensaba, que si no fuera de veras por ese dolor de las mil viudas del octavo circulo del infierno de satanas, la enfermedad podria ser en realidad, bastante agradable.

 Como consejo personal. Si no quieres ir a clases o no quieres dar una prueba, o te sientes solo y tienes ganas de que te regaloneen, el calculo renal es la opción. Es la opción directa.

Si a pesar de no tomar agua en una semana y comer huesos de vaca enteros, no aparece uno verdadero, igual lo puedes simular. Para esto, mi queridisimo amigo, sigue mi consejo:

Presentate ante alguien como si una yegua corralera te hubiese pegado una patada en las bolas (equivalente a los ovarios en una mujer), que el dolor debe ser mas o menos parecido. Tambien debes comportarte como si hubieses tragado cianuro (de ser posible traga un poco para aumentar la credibilidad), retuercete en el suelo como si eso ayudara a aliviar tu dolor y encogete en tu minima expresión, como un chanchito de tierra. Por lo menos asi fue conmigo.

Asi que si sigues al pie de la letra mis pasos, probablemente seas candidato de una tina caliente en un dia lluvioso, con una jarra de medio litro de cerveza en tu mano.

No se garantiza exito. Si las personas que te cuidan son sobreprotectoras, probablemente van a querer llevarte a ver un doctor. El doctor lo que hará, es tomarte una radiografía para ver las piedras. Ahora bien, antes de salir al hospital, es recomendable tragar cantidades considerables de piezas de ajedrez, quizas abrelatas, piezas mecanicas de autos de autopropulsión, o decoradores de centros de mesa.

Al momento del revelado de la radiografía, nadie se va a acordar de tus calculos renales. Probablemente te quieran hospitalizar o enviarte a la nasa, pero si tienes tanta suerte como la tuve yo...

... un baño caliente, una Heiniken de litro, y un supositorio en la raja probablemente bastan para que comiences a sentirte bien.

Y digo suerte.

Y repito suerte.

Y digo y repito suerte y suerte. Porque de todos los casos de calculos renales que he oido, el mio ha sido el mas leve en la historia de la humanidad. Que mi mamá me contaba del suyo, y se fue derechito para el quirofano.

Asi que no te mejores tan luego tan, que mi caso es milagroso. Quizas es un milagro atribuido a las pastillas magicas de ketoprofeno que me metí por el potín, que tan buenas y milagrosas decia mi madre que eran.

Tan asi de magicas y milagrosas, que voy a abrir un grupo de facebook: SOY FAN DE KETOPROFENO SUPOSITORIO.

Y que.

Ahora, ahi en la tina escaldandome con mi cerveza en la mano, me entró otra preocupación de los mil diablos... me acabo de convertir en un arma mortal.

Claro, porque tengo una muy reconocida y bien aclamada fama mundial:

Tengo una capacidad orinante sobrenatural. Desde un lado de la calle, puedo alcanzar la calzada del frente. Y eso no son menos de 5 metros.

Es mas. Puedo mojar el techo del lugar en el que me encuentre. Y las gotas que caen en forma sucesiva, son motivos de risa para la mayoria de las personas que estan enteradas de que clase de gotas pueden caer en realidad.

- "No sabemos si en todo el mundo habría alguien con esta capacidad". Por lo menos fue lo que me dijo el encargado de validación de inscripción de la Guiness World Records en Londres, razon por la cual, mi prueba sería de dudosa aprobación, debido a uno de los requisitos del concurso:

"La prueba tiene que poder ser superada por otra persona en igualdad de condiciones".

Ahi llego mi aclamada fama como meador internaciónal.

Ahora el motivo de mi preocupación: Todos estos años he estado meando algunos litros de agua y sales inofensivas. Pero hoy... si... hoy, mi pequeña tula esta cargada.

Dije: Oh my god... soy una maquina mortal!

Que pasaría si orinando en algun lugar cotidiano, la piedra aquella sale despedida innoblemente y produce una fractura en la loza del inodoro, muchas veces muy odoroso?

O peor aun... que pasa si me encuentro en algun lugar no tan noble, y alguna noble abuela se me cruza en la mira y la convierto en angel? Es mas, seria aun mas terrible que se me cruzara algun pequeño niño en la trayectoria, y lo hago huerfano?

Es mi preocupación mas profunda.

Ahora de entre todas las cosas malas y buenas, lo genial es mi mamá. Ella es la persona menos cariñosa de la tierra. Tiene como una hormona rara o algo pero ella tiene formas especiales de demostrar cariño. Una de esas es si estas mal.

Es que mi mamá vuela. Y no vuela en circulos como las gallinas, sino que se convierte en un ser extremadamente eficiente, preciso, certero y practico.

Lo que no sabe lo averigua, lo que falta lo pone, lo que sobra lo saca, es genial. De repente yo pienso que hay tantas mamas buenas y cariñosas y regalonas, pero burras!

De esas que no cachan na, como las gallinas.

Menos mal que no hay guerra, porque la vieja sería heroe y tendrian que hacerle estatuas y ceremonias.

Es bacan la vieja. Me hizo hasta la cama y eso que yo duermo en un saco de dormir. Para alguien normal es normal, pero mi vieja no hace esas cosas.

Dentro de tantas cosas malas hay muchas cosas muy buenas.

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A pesar de.

A pesar de que tenga pena, no dejo de ser feliz.

Porque son sentimientos que pertenecen a un concepto diferente. La alegría y la pena son dos estados separados, que al mismo tiempo dependen de la existencia del otro.

La felicidad es otra cosa. Es una pintura con otra brocha, un cuadro en otra tela. La felicidad no requiere luz, como lo requiere la oscuridad. No requiere calor, como lo requiere el frio.

La felicidad se explica por si sola, no necesita presentaciones, exitos, ni logros ni fracasos.

No es un estado temporal, como lo es el aburrimiento o la risa. La gracia de la felicidad es saber que todo es pasajero, tanto la pena como la alegria, la penumbra y la madrugada, incluso la vida o la muerte.

No te amargues la vida cuando comiences a ponerte triste. Cuando llegues al punto maximo de la nostalgia, sabrás que no queda mas que comenzar a sentirte alegre.

Cuando entiendas que la felicidad no es un sentimiento sinó una alternativa, vas a poder despertarte en la mañana, sabiendo que la mayoria de las cosas que te complican la vida...

... son innecesarias.

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Señor Juez, yo le dije...

Anoche fui victima del amor mas profundo. Y profundo en forma literal.

No! No es lo que estas pensando asquerosete.

Estaba trabajando en mi tesis, cuando dieron las 4.30 de la mañana y me dije: Es una buena hora para ir a babear la almohada. La coso chico ya estaba durmiendo hace rato, asi que ya tenía su almohada toda babeada.

Me voy a dormir a su lado calladito para no despertarla, pero como yo soy escandaloso para encontrar la posición perfecta de babeo, la coso chico me detectó igual.

Ipsofacticamente se sienta me mira a ver si estoy bien tapado y luego me empieza a tapar con frazadas y cubrecamas mientras me dice cosas.

- Que?! - Le digo yo... y ella me dice algo asi como:
- El iglú se esta derrumando.
- Queee?
- El iglú y la montaña.

Y luego se apaga y se pone a roncar.

Nunca habia sido victima de una demostración de amor tan autentico, por el caracter de su inconciencia. No tenia que demostrarme nada, ni hacerme la pata, porque hoy en la mañana le pregunté, y no sabia nada.

Se mató de la risa.

Ese es el amor mas profundo que alguien ha experimentado por mi en toda la vida.

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No conoceré yo a mi gente.

No llegaron nunca y se terminó el rodeo. Era un supuesto bastante fragil esperar haber ido.

Nos quedamos con las ganas de las fotos. No me culpen a mi.

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SE supone.

Se supone. O sea, es un supuesto afirmado. Como que fuera un hecho seguro que todos dan por sentado, y que a pesar de su legitimidad, en realidad se duda de su veracidad.

Eso es un supuesto.

Y se supone, que hoy dia domingo algo de septiembre, vamos a ir al rodeo. Unico e indiscutible deporte nacional realmente chileno (entre comillas). Porque la chueca mapuche es mas chilena aun, pero no se practica de forma oficial en campeonatos.

Hago un breve parentesis relacionado a la chueca mapuche. Y no acostumbro a utilizar este metodo, pero curiosamente me pareció divertido, y voy a citar por primera vez, un escritor externo:

"Los juegos mas ordinarios son la Chueca: Que es al modo de del Mallo en España: de una bola que le dan con unos palos retorcidos por la punta (...) que naturalmente tienen una vuelta al extremo y sirve de mazo. Hazen dos cuadrillas, y la una pelea enfrente de la otra sobre llevar cada una la bola (que se pone en medio de un hoyo) a su vanda, hasta sacarla a una raya; que tienen hecha en los dos lados.(...) Hasta que alguna cuadrilla la saca de su raya: con que ganan una. Y a quatro o a seis rayas, se acabo el juego, que suele durar una tarde. (...) después de este juego se sientan a beber su chicha y tienen una gran borrachera. Y que de estos juegos de Chueca suelen salir concertados los alzamientos. porque para ellos se convocan de toda la tierra: y de noche se hablan, y se conciertan, para revelarse. Y así los gobernadores suelen prohibir este juego, y estas juntas, por los daños; que de ellas se han experimentado. Para estar mas ligeros, para correr, juegan a este juego desnudos, con solo una pampanilla, o un paño, que cubre la indecencia. Y aunque no tan desnudas, suelen jugar las mugeres a este juego: a que concurren todos por verlas jugar y correr."

Diego de Rosales. Escrito aproximadamente entre los años 1652 y 1673.  

Así, los mapuches corren detras de una pelota de madera, con todas sus "indecencias" al aire.

En resumidas cuentas, la chueca o palitún ( nombre original ), es un juego muy similar al hockey de pasto, que acostumbraban jugar la gente mapuche mucho antes de la llegada de los españoles. Se jugaba con motivos recreacionales, aunque tambien se usaba para resolver conflictos, muchas veces generados durante los mismos partidos, los que se podian resolver rapidamente dandose palos los unos a los otros hasta no quedar nadie de pie.

Sea cual fuese el resultado, todos los partidos de chueca, con o sin sangre, terminaban en ferozes borracheras producto de las cuales, se restablecian todas las amistades.

Continúo con el rodeo.

El rodeo, no es una imitación yanquee, sino todo lo contrario. A diferencia de machos no tan machos llamados vaqueros ( vistos ultimamente en recientes peliculas intimando secretamente en las montañas ), es practicado por el huaso chileno ( que es en realidad una version mucho mas masculina que el vaquero norteamericano ).

Los huasos, montados cada uno en su caballo se agrupan en parejas llamadas colleras, y esperan la liberación de un ternero al que harán correr por el borde de la media luna y debe ser detenido a fuerza de caballo en una distancia determinada. El puntaje está determinado por la zona por  la cual el vacuno es detenido.

En resumidas cuentas, un ternero debe correr por su integridad vital, lo que le ocasionará el apretón de su vida. A pesar de la mediana brutalidad con la que se atacan a los vacunos, el que de verdad sufre es el caballo, razon por la cual no soy muy asiduo a este deporte.

Hay otras brutalidades cometidas en los rodeos, a las cuales no me voy a referir en este momento.

Sea como sea, el rodeo, es una variante de la corrida de toros, salvo por el hecho de que la multitud no goza de jubilo por la mutilación publica de un animal, cual coliseo romano con gladiadores y cristianos.

O sea, el animal no debe morir.

Una gran diferencia.

Se diferencia del rodeo norteamericano, en el que el huaso no necesariamente debe probar su hombria realizando tareas suicidas de manera que las personas del publico no vuelvan a durar de su sexualidad, a pesar de usar pantalones apretados y botas de mujer.

El huaso chileno, se caracteriza por una habilidad unica en la crianza y manejo del caballo, haciendole realizar movimientos adquiridos e imposibles para los caballos, como el galope lateral. El otro orgullo del rodeo, es la raza del caballo.

Caballo Chileno. Raza que asombró a la misma reina isabel, cuando el equipo nacional de polo, humilló a la selección del reino unido. La mismisima reina isabel  no se pudo contener y tuvo que acercarse a preguntar a que raza pertenecian esos maravillosos caballos.

Los chilenos somos asi.

Debido a nuestra cultura y nuestras raices, por lo general el rodeo finaliza con la premiación del torneo. Premio indiscutidamente chileno, mas chileno que nuestra bandera y todas nuestras ancestrales raices, llamado nada mas ni nada menos que...

EL CHAMPION.

No imagino nada mas autenticamente chileno.

Conclusión general y apreciacion personal: Otro deporte primitivo y brutal, que a pesar de su tradición historica y sus seguidores, necesariamente debe ser suprimido si queremos algun dia llamarnos especie conciente evolucionada. Debe seguir el mismo camino que seguirán todos los deportes donde se juegue con el sufrimiento de los animales.

SE SUPONE, que voy a ir al rodeo en un rato mas, mira que la media luna esta a 5 minutos de mi casa, y desde aqui escucho la puntuación de los diferentes competidores.

Si el supuesto es por supuesto, mas ratito vamos a ver fotos mias.



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Novedades rectales.

Ayer, como es costumbre despues de los martes, fue miercoles. Y es curioso que así sea, puesto que ha sido asi desde siempre. Eso es lo raro. Desde el inicio de los tiempo, despues de un martes, ha venido un miercoles.

Por eso me extrañé ayer, que no haya habido ningun cambio en absoluto.

Pero extrañado como estaba, me comuniqué con el lushino. El lushino es un amigo que tengo yo, un amigo de esos que tengo desde hace tiempo, y de esas amistades instantaneas, como de amor a la primera vista, pero sin besos con lengua ni agarrones de partes intimas.

Ese es Luis. Amigo de esos de hartos años.

Y como ya es un hombre grande, hecho, derecho y con pelitos en partes donde antes no habian, ahora es responsable de sus actos, y trabaja con dineros remunerados. Eso quiere decir, que hace algo que alguien necesita que haga, y le pagan por ello. Algunos insisten en llamarlo trabajo.

Pero su trabajo esta lejos, tan lejos tan lejos, taan lejos ( no está tan lejos, pero suena entretenido decirlo de esa manera), que la unica forma de llegar es en varias horas en barco, bote, lancha, a nado o amarrando tortugas con lianas de la selva, o definitivamente en avion.

Es acuicultor.

Acuicultor, se refiere al arte de hacer esculturas de cosas que viven bajo el agua. Un oficio maravilloso.

Entonces, el lushino llego su en avion (No es suyo, todavia...) y se vino por unos dias a la hermosa ciudad* en la que vivimos, asi que me llamó para que nos junteremos un ratado a ponernos al dia o a la noche, bueno para conversar un rato.

Asi que el punto de reunion fue la universidá. Nuestra universidá. Que hace tanto tiempo que no la visito, que ya está entera cambiada. La gente camina diferente, se visten de formas galacticas y espaciales, y un sin fin de cosas que observaba casi a punto de llorar.

La coso chico me acompaño a ver al lushino asi que como ella no conocia el famoso campus ( y yo parece que tampoco ), aprovechamos para ir mutuamente a recorrerlo. Y estabamos en aquello, con esto y en aquello con lo otro, cuando derrepente vimos un edificio que no estaba ahi antes.

Un edificio que habia brotado de la noche a la mañana, de la nada, por asi decirlo de alguna forma como quien dice, como dice cantinflas en realidad.

Y entramos a ver la novedá.

Resultó ser oiga, que yo no habia visto na edificio tan bonito oiga pué (Lease usando asento de campesino chileno).

Tan bonito el edificio resulto ser, que hasta parecia que fuera de una universidad buena. Imaginate como seria de bonito.

Me gustó, lo encontré encachadisimo, wachalomico y superficial. Asi como trotero, irreveriable con un dejado toque neopostraumatico. Quizas tenia algo de influencia del periodo clavenaico y su transicion con el kilopondico.

Bonito el edificio. En cachao.

Que es un sinonimo de encachado, lo que es un sinonimo de pulento, chori, bacan, la lleva, la trae, la raja, cototo, mortal, total. Todos esos sinonimos.

Agarré mi camarita, (siii, hay fotos)  y me le puse a disparar rapida y sucesivamente antes de que llegara el ya trillado guardia a silenciarme.

Porque pasará eso que los guardias le tienen tana mala a los fotografos? Siempre tengo que disparar apurado antes de que venga un guardia a sacarme. Me dan rabia, son tan molestos y prepotentes.

Pero disparé y disparé y al no ver al guardia, o verlo ocupado en otro lado le dí y le seguí dando al edificio, sus rectas, curvas, puentes y figuras.

Es que lo encontré muy bacan.

Como dije, parecia que fuera de una universidad buena.

Yo se que en Europa derriban estos edificios como estos todos los dias para hacer otros mejores. Pero dejenme disfrutar el encanto de vivir en una ciudad donde por lo menos alguien se esta empezando a preocupar en el diseño de estructuras que pueden llegar a ser consideradas bonitas.

Todavia nos faltan 2500 años.

* La verdad es que no es ninguna hermosa ciudad, y de hecho es bastante horrible.


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Claro, una se hace famosa y todas quieren saltar al estrellato.

Sipo, una araña toda loca hace una telita en mi baño, se publica su hazaña al mundo entero y luego todas las otras monas quieren aparecer en el pasillo de la fama.

Si, como no.

Mira que en un arranque de desvelamiento intensivo, intensivo digo, dije, no pude dormir, como ocurre generalmente en los desvelamientos intensivos. Y si no hubiese sido por un ataque intensivo de hambre, no me levanto. Me quedo ahi no mas esperando la mañana hasta que se me pase, o me llegue.

Asi que me dije, mejor comemos algo, y partimos tesoro mio, partimos a comer. Me hice un pan con mermelada de ciruela, de esas que hace mi mama cuando está aburrida, y le puse un monton de mantequilla. Por las grasas esenciales, digo yo.

Que grasas, si esas porquerias traen puros residuos.

Me traje mi recien elaborada merienda, junto a un recien calentado y vaporoso vaso de leche, dispuesto a sentarme en mis aposentos, cuando algo me impulsa furibundamente a darle una mirada al suelo.

Y ahi, en mi sacrosanto piso alfombrado, veo caminando el engendro mas mutantemente modificado que he visto por lo menos en mi pieza.

Una araña desproporcionadamente gorda y de patas cortas que venia haciendo pelea con sus ocho patas, contra todas las peluzas e impurezas que estan adheridas en la alfombra.

Yo no le tengo miedo a las arañas, pero tampoco soy huevon y no me gustaría que me piquen, asi que no me gusta que se paseen con tanta libertad en mi pieza. Hay algunas buena onda que hacen telitas y desde ahi sapean el horizonte a ver si hay algo para la cena, pero hay otras mutagenas sicodelicas que no hacen telares, sino que son mas impacientes y las muy brutas salen a cazar.

Esas me gustan, pero no tanto porque se meten por todos lados.

Ya se que en Chile no tenemos nada lo suficientemente venenoso como para morir ( Que envidia cierto? ), asi que no me preocupa taaanto que una araña me pique.

Pero como dije antes, no soy huevon.

Porque de doler, debe doler y harto. Asi que evito esta clase de encuentros cercanos del 8º tipo.

Sigo con mi historia: Entonces veo a este endemoniado jinete del apocalipsis caminando tan aireadamente por mis dominios, que me dio rabia, y acudí al sistema milenario de captura y liberación aracnida spider master nimbus 3000.

Porque el 2000 ya pasó, y sonaria pasado de moda.

Y tan maravilloso artilugio esta diseñado con la mas alta tecnologia de punta, probado en centenares de ocasiones en las que he debido realizar un cuidadoso procedimiento de captura aracnida segura. Este adminiculo implementable, esta constituido por los mas finos materiales importados cuidadosamente elaborados en su localidad de origen.

Consta de un vaso de golpeado o caballito, de esos que se usan para tomar tequila y luego de unos varios, no acordarse que uno tomó tequila, hasta que despierta por la mañana preguntando por el chavo del ocho. Este delicado objeto me lo trajo nachito de Mexico.

Y ademas, está formado por una fina obra magistral de la ingenieria del siglo XX. Elaborada en Vermont, y traida a mi por mi amigo Alexander, sus caracteristicas unicas tanto en aerodinamia, como en resistencia y morfologia, lo hacen un implemento unico para cumplir las exigencias de su oficio. Nada mas, ni nada menos que una pelota de golf.

La suicida maniobra consiste basicamente en poner el vaso en el suelo, y forzar a la araña a que entre en el. La idea es ponerlo horizontal, porque todavia no he podido convencer a una araña de caminar por el vidrio. Aunque hay algunas que se las arreglan igual.

Una vez dentro del vaso, se deja en forma vertical, y aprovechandonos del principio de la araña de no poder caminar en el vidrio, nos despreocupamos levemente, puesto que aun corre el principio de las demas arañas que se las arreglan igual para caminar por el vidrio, y procedemos a colocar en la abertura u/o boca del vaso, la famosisima y nunca mal ponderada pelota de golf.

La pelota de golf, y sus unicas propiedades aeronauticas permiten una constante aireacion al individuo recientemente capturado, lo que da el tiempo suficiente como para permitirse escribir boludeces que no le interesan a nadie.

Claro que no fué este el caso, porque no quise hacerla esperar demasiado, y partí con todo el escandalo a la unica ventana de mi casa que esta desprovista del sistema alarmico de deteccion. No les voy a decir cual, no ves que luego se meten a mi casa y me roban mis arañas?

Asi que llevé el adminiculo, abrí la ventana y la dejé caer hacia afuera. Asi que, señoras y señores... en este momento tenemos caminando afuera, una nueva araña entera madreada y muerta de frio.




Eso le pasa por entrometida.
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La Camila.

No se que extraña condicion biologica se esta llevando a cabo en mi baño. No, no es un proceso de descomposicion producto del ciclo de los seres humanos, pero algo raro es.

Cada vez que entro y miro las paredes hay uno o dos zancudos pegados mirando el techo con cara de pescado. Y con lo que me agradan esos bichos del carajo.

No se de donde rayos salen porque he hecho la prueba y parece que los desgraciados nacen en el baño. Anda tu a saber como y donde, pero lo mas importante: PORQUE!

Tengo entendido que estos demonios tienen un ciclo de vida en el agua, como renacuajos de sapo y luego emergen al vuelo listos para jorobar al mundo. Pero y el agua, de donde!?. Estamos claros, es un baño, pero toda el agua que hay ahi es corriente.

No, no quiere decir que sea agua comun, sino que fluye constatemente con la consiguiente propiedad de llevarse los mencionados renacuajitos, o como prefiero llamarlos yo: Diabolicas larvas de satan.

Afortunadamente el equilibrio sistematico siempre pone donde hay para que luego no haya. Y de esta forma, mi baño se llenó de arañas. Unas grandes, otras chicas, unas gordas, otras flacas. Todas bienvenidas mientras se coman a esos pajarracos.

En todo caso yo no se que tanta comida le podrian sacar a un bicho de esos todo rasca, si son puro patas y alas. Pero ahi estan ellas firmes, con sus telitas puestas esperando que caiga un pavo:

Un zancudo. Se entiende.

Fue asi como conocí a la Camila. La Camila es una araña que tiene su telita justamente en la esquina donde se junta la pared con la ventana. Mal lugar para poner su telita. La desubicada tiene sus dias contados hasta que aparesca mi mama con su escoba. De todas formas se las arreglo para tener de alguna forma la telita mas grande del baño.

Ahi mismo le voy tirando de vez en cuando los zancudos que voy agarrando. Pero estoy cachando que la Camila es fregada, mañosa y regodiona, porque no les da ni bola. Ahi se quedan los flacuchentos colgando de sus patas locas y la Camila ahi los mira desde su caverna propia.

Hoy iba entrando al baño y veo en el suelo a uno de esos moscos negros grandes que da hasta asco matarlos que son tan gordos y jugosos. Esos moscos cototos que parecen aviones de carga, que se pegan a la caca y de tan grandes que son, que se la podrian llevar si quisieran.

Esos moscos.

Y no se si son tontos, o muy morbidos, porque por lo general les cuesta volar y moverse. Hasta caminar. Igual que los gorditos extremos. Hacen un show hasta para despegar y son alaracos y quejones. Yo creo que son tontos, grasosos, morbidos y deben transpirar litros cuando vuelan.

Este mosco era tan morbido que ni siquiera trató de volar cuando lo fui a pescar. Igual armó una alaraca adentro de la mano. Le corté la mitad de un alta, porque es cruel quitarsela entera, y se la fui a dejar a la Camila.

Eso no es cruel.

Yo pensaba que la Camila se iba a volver loca con tremendo festin, mira que de tanto comer zancudos, un mosco de esos equivale que a uno le regalen una vaca entera despues de una vida de comer puras lechugas.

Pero la Camila ni la infló a pesar de que el mosco tenia armado el medio escandalo ahi en su red.

Tanta alaraca tenia el guaton ese, que se soltó de la telita y se cayó al suelo, donde se quedó callado.

Ahora pensaba, quizá la Camnila se quedo anonadada con el tremendo mosco, asi como en estado de shock, porque cuando se la tiré de nuevo, salio disparada a la velocidad de la luz de su cueva y la agarró con una velocidad ancestral y se la llevó para su cueva.

- No te me arrancas dos veces, le debio haber dicho.

Lo malo fue que hubo un calculo malo por parte de los dos, porque cuando llegó a la cueva, la mosca quedó atorada en la entrada con el puro poto, tan gorda que era. No hubo forma de hacerla entrar.

Mala la planificación.

Un buen rato estuvo ahi hasta que la Camila la soltó y ahi quedo quejandose la mosca en la red, media enredada y armando un griterio.

Al rato despues volví a ver y no habia nada. Me tinca que la mosca aburrida que no se la comieran, se fue a pasear a la cueva de la araña de al lado.

La Camila que es mensa, podria haber ido a comer afuera para variar un poco. No es eso lo que uno hace cuando va a los restaurantes?

Y porque nos quejamos con el mesero cuano viene una mosca en la sopa?

Es que ellos entienden a la naturaleza.



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Consideraciones analogicas referidas a una celebracion comun y multinacional.

Si, asi es.

Y porque? Porque estamos de fiestas patrias, que son las fechas en las que se celebran algo asi como las fiestas patrias. O sea, el cumpleaños de un pais. En este caso Chile.

No se como será en los paises no americanos ( Digo americanos refiriendome a un CONTINENTE, como corresponde, y no como muchos incluyendo particularmente aquel gran vecino del norte, que se refiere a America, como un pais mas. ), que tienen tantos años, tantos, pero tantos años como paises, que el pais existe en si, antes de que existiesen libros o la escritura.

Asi, como diablos saben cuando se celebra el cumpleaños de su pais? Y claro digo yo, en los PAISES americanos, todos tenemos una clara idea de cuando comenzamos a ser un pais, unificado, individual e independiente.

Como cachanfles sabe España por ejemplo, en que momento ellos eliminaron a la competencia y se decidieron a hablar español?

Seguro debe haber una idea cercana de algun rey muy importante que aplastó a algun rival cercano y comenzó a constituirse como el gran y unico reino español. Pero asi y todo debió haber sido una aproximación, o un acuerdo comun, que ese fue el hecho en sí, y no una conglomeracion conjugada de diversas acciones que terminaron por constituir tan famoso reino.

Claro que como lo he hablado con anterioridad, las fronteras son como las conocemos, porque las conocemos hoy. Porque dado el caracter violento, agresivo y posesivo del ente viral humano, nada impide que una nacion dirigida por un ente viral humano violento, posesivo y agresivo, movilice un pais, o el mundo completo, para apoderarse de España y cambiar las fronteras como las conocemos.

En fin, pasa todos los dias.

Quiero referirme mas que nada a la situación nacional, donde conocemos con exactitud la fecha de individualizacion nacional.

Asi es, conocemos exactamente el año, la fecha y además la hora, en la que se firmó el acta de independencia nacional.

Y conociendo esa fecha, es pasada por alto.

Seguro, porque las fiestas patrias se celebran el findesemana que rodea el 18 de septiembre, dia en el que se realizó la primera junta nacional de gobierno en 1810. Que se puede resumir como el grito de libertad del pueblo chileno.

Grito que fue silenciado a fuerza de sable y polvora. Claro, porque luego de ese grosero atrevimiento colonial, comenzó una sucesion de batallas y balaceras conocidas como la famosa "Guerra de Independencia".

Luego de aquellos 8 sangrientos y valerosos años, se pudo por fin redactar un acta de independencia que fue jurada finalmente el 12 de febrero de 1818, justamente en el lugar y el aniversario de una de las batallas mas tremendas, ecatombicas y apocalipticas de la historia de Chile: La batalla de chacabuco.

Entonces si celebramos tanto y con tanto jolgorio y borracheras y comilonas, que pasó con todo el esfuerzo de tanto hombre, mujer y niño que dio su vida en dedicación de un futuro que los recordaría como los valientes que hicieron posible que colgasemos hoy dia una bandera flameante y tricolor, orgullosa de pertenecer a un suelo libre y autogobernado.

Este año se celebra el bicentenario. Que es algo asi como 2 cientos de años, que es algo asi como 200 años, de la historia de Chile como pais.

Sin intención de desmerecer a la primera junta nacional de gobierno, mi humilde opinion de escritor anonimo, me impulsa a decir que teniendo una fecha y hora exacta de nacimiento nacional, nos damos el lujo de usar cualquier otra.

Borracheras, comilonas, juergas y francachelas son bienvenidas.

Pero deberian ser igualmente bienvenidas en febrero, donde hace calor, hay playa, vacaciones, buen tiempo, tiempo libre, y tiempo de recuperación.

Mi humilde opinion como escritor anonimo.

Acerca del post anterior.

Era un post largo, y referente a nada, como casi la totalidad de mis post. Lo que si, fue cercenado, cortado, mutilado y reducido a su mitad, fruto de una violenta sacudida y remezon obligatorio, que me forzó a dejar el computador y en consecuencia, el post escrito a la mitad.

Y hoy cuando quise retomar, la inspiracion ya se habia ido.

Ya habia volado la paloma.

Pero eso no es impedimento para volver a escribir, mira que las curiosidades anormales de una vida llena de contradicciones dan para escribir varios libros.

Solo que no me quiero hacer famoso, mira que luego tienes que andar con gafas de sol y bufandas a pleno sol de verano, para que las mujeres bellas e inalcanzables de este mundo no griten y se tiren a tus pies a ofrecerte cosas de caracter sexual.

Seria terrible.

Y de vuelta al rodeo.

No, no he escrito y que!

Es que no he querido. Paso 26 horas al dia sentado al frente del pc escribiendo y escribiendo, dale que dale con la tesis y mugres similares.

Digo tesis en realidad, porque me dan ganas de decirle tesis. Pero tesis en sis, no es. Sis?

Sis.

Es una monografia. Que es algo parecido a una tesis, pero no es tesis. Porque algo que se parece a otra cosa, no porque se paresca son lo mismo. Una vez un profesor, reconocido por su diabólica fama, hizo una pregunta especialmente dificil en clases preguntado si habia diferencia o no, entre tal termino y el otro.

Antes de que terminara su pregunta yo ya habia respondido con un "logico". Me miro con ojos de sapo y me pregunto usando una cara como diciendo "Y usted de donde brotó, que se siente tan seguro con su respuesta".

Yo lo miré con los mismos ojos de sapo, pero mas chiquititos y le respondí: Si alguien se dio el trabajo de inventar dos palabras diferentes para un termino en particular, logicamente tienen que tener significados aunque parecidos, distintos.

El profesor aquel, miro a los demas alumnos y dijo "Ya lo ven, su compañero aquí fue mas inteligente".

Y con aquella inteligencia con la cual me caracterizó, continúo hablando de mi monografía.

La monografia es en realidad una recopilación de información. Lo que en simples y llanas palabras, se traduce en algo absurdamente aburrido. Algun boludo en la universidad de las pelotas en la ciudad de a quien le importa, llego a la conclusión que metiendose un dedo en el trasero se le quita el hipo, y otro anormal sin vida, carente de personalidad, corroboró el estudio afirmando que se potencia el efecto anti hipo si es que rotas el dedo en un eje en el centro de tu recto.

Bueno, si tu estas haciendo un estudio acerca de la cura para el hipo, tienes que leerte todos los estudios que hicieron estos carajitos para llegar a esa conclusión. Tienes que revisar que hicieron, como lo hicieron, porque lo hicieron ( no quiero saber porque ), y a que conclusión llegaron.

Y considerando que hay cientos de carajitos metiendose dedos en el trasero en diversas partes del mundo, tienes un monton de porqueria acumulada por leer.

Lo que tienes que hacer al final, es tomar toda esa inimaginable cantidad de basura, redactarla, resumirla, ordenarla y actualizarla, para que los imberbes seres corruptos de la universidad, sepan que sin lugar a dudas, si te metes un dedo en el agujero del trasero, es muy posible que se te quite el hipo.

Ellos te haran diversas preguntas acerca del efecto del olor en el dedo, o si existe la posibilidad de que la gente pueda meterse dedos ( u otras cosas ) por el trasero, y dependiendo de la calidad de tu estudio, y la calidad de tus respuestas, ellos te ponen una nota, y si la nota es buena, FELICIDADES, eres un medico veterinario.

Lo del dedo es cierto.

Y por si no me crees: Dale aqui

Sobreviviendo.

Cuando estaba en la U era todo tan sencillo, tan simple. Uno solo tenia que tener el valor animico para levantarse y partir a clases. Si tenias la agudeza necesaria y una capacidad de concentración a prueba de limites, te podia bastar solo con eso para aprobar el curso. Si no te levantabas, o ibas a clases a puro rayarle el cuaderno a tu compañero del lado, entonces tenias que estudiar.

Y tampoco digamos, es algo muy imposible y complicado. Agarras el cuaderno de tu compañero que SI puso atención y estudias de ahi. Si falta algo lo buscas en un libro y si no te alcanzas a aprender todo, lo escribes en un papelito con letra chica, y lo escondes en alguna parte de facil acceso y dificil visualizacion por parte de tu profesor. O sus vigilantes.

Y eso.

Los findesemanas son carretes y fiestas, y alcoholes y griterios, y bailes y peleas, y risas, y amigos nuevos y amigos viejos, y enemigos nuevos y enemigos viejos.

Eso es la universidad.

Pero cuando se empieza a acabar empieza un problema. El famoso "y ahora que hago". Antes la cosa era mas facil, porque a las empresas les iba bien, y siempre habia algun tio amable bien posicionado que te decia "Pero vente a trabajar con nosotros".

Ahora la cosa es distinta, a las empresas les va mal, el tio amable es un cesante buscando trabajo, y ya no quedan muchas alternativas por descubrir. Ademas que hay una tremenda competencia de todos aquellos a los que su tio fue despedido, y tienen que buscar trabajo como la gente normal.

Sin tio.

Ahora eso es en el caso del comun de las personas. Pero que pasa en mi caso que soy una persona tan rara. O sea, tan poco comun dentro de las personas.

Yo no quiero una vida normal, no quiero facturas ni deudas, no quiero proveedores ni cuentas. Para mi no quiero rutinas ni etiquetas.

No quiero vivir la vida de otro, no quiero que se haya planificado mi futuro nada mas porque "asi son las cosas por aca".

Y esa ha sido mi gran piedra en el zapato desde que se me acabaron la clases. El famoso "Y ahora que voy a hacer". Quiza por eso me ha costado tanto tiempo finiquitar mi carrera. No quizas... ESO ES!

Es que ya viene encasillarse a un sistema en el que no pertenesco. Bueno si, pertenesco pero que odio pertenecer. Es meterse a la fila productiva y empezar a hacer cosas para generar plata, lo que te lleva a generar deudas, lo que te lleva a intentar generar mas plata, para asi poder pagar las deudas generadas y luego intentar ganar mas plata para tener la posibilidad de alcanzar deudas mucho mas grandes.

Casarse, formar una familia, tener hijos, tener un buen trabajo para esos hijos, luego despedirlos, y esperar a ver cuanto es lo que te queda de vida.

Mucho de esto es maravilloso y genial y fantastico, pero abrumadoramente obvio y logico. Yo no quiero eso para mi. Yo quiero salirme de la huella transitada y marcar de alguna forma un rumbo nuevo. Se que lo digo hoy, porque hoy soy relativamente joven y estoy lleno de ideas y sueños, pero la respuesta mas obvia y segura, es que voy a terminar anclado en el sistema igual que tu y todos los demas. Me guste o no, probablemente voy a tener un trabajo mediocre que me va a convertir en un ser gris carente de brillo y color, peleando por un futuro no bueno, pero claro. El futuro de mantenerse vivo y mantener con vida, relativamente buena a los que me acompañan.

Pero considerando la genialidad que aun estoy desenchufado, y el innegable echo que aun casi a las puertas de ya casi 30 años, he logrado mantenerme alejado de ese alocado rumbo de comprar lo que no necesitas con plata que no tienes con plata de ventas de algo que no es tuyo ni que hiciste para ti.

Es decir, aun estoy a tiempo para convertirme en un maldito hippie. Pero tampoco quiero eso para mi.

Antes me preocupaba el futuro cercano. Ese futuro a corto plazo. De veras me tenía intranquilo, con insomnio, con sabanas arrugadas y ojos pegados en el techo. El "Y ahora que hago".

Pero desde hacia un corto tiempo a esta parte me he dado cuenta que ya no me importa tanto que es lo que venga. Algo asi como para que complicarse con que, si lo que venga de por si es bueno.

Y es eso lo que me ha tranquilizado tanto. Ahora mi miedo no es tanto tratar de mantenerme alejado del sistema, sino una vez asumido que no puedo separarme de el, tener bien claro que así y todo mi personalidad rara y anormal, me va a impedir vivir una vida aburrida y particular con un marcado rumbo obvio y logico.

Claro que no!

Porque si mi vida llegara a ser asi, no estaría escribiendo yo, sino cualquier otro ser aburrido y fome. Cualquier otro ente robotico adiestrado y entrenado para producir y generar plata y lo mas importante: deudas.

Porque yo soy diferente y tengo ideas locas, y tengo una personalidad juguetona y media sicotica y divertida. Y aunque algun dia tenga que trabajar completamente enchufado en el sistema, mi vida no va a ser obvia ni aburrida, no!

Porque si asi fuese, no seria yo.

Mientras siga siendo yo, mi vida va a ser una aventura, aunque sea de fines de semana, aunque sea durante mis vacaciones, seré yo quien viva hoy dia y el resto de mis dias. Renuncio completamente a vivir en un mundo plano, gris y sin colores.

Mientras tenga energia, seré yo quien decida y mi desición es clara.

Mi vida va a ser entretenida.



Me acabo de salir completamente del sistema.

Conclusión, hablando de sueños.

Todo el mundo habla de los sueños y los deseos imposibles y con lo que imaginas toda tu vida y bueno, eso es. Sueños.

Me estaba quedando dormido y llegué a una rarisima conclusión.

Me carga soñar.

Se me estaban cerrando los ojos y pensaba... que lata voy a soñar otra vez. Y que mala onda, porque al final que son los sueños. Son cosas que generalmente imposibles que nunca vamos a vivir, o son cosas posibles que NO queremos vivir.

Son esas dos opciones.

Sueños cotidianos tontos, hay pero son raros. Para eso mejor te quedas despierto.

Mira que uno de los ultimos sueños que recuerdo, fue tremendamente imbecil. Estabamos con un grupo de amigos frente al palacio de buckingham, luego se abre la reja, y sale el rey de inglaterra. Se pone a hablar con nosotros, y alguien dijo por ahi que papou no se llamaba asi, sino felipe.

El rey le pide que entre. Entran. Se cierra la reja y nosotros afuera.

Al rato despues papou nos manda un mensaje de texto que dice que lo salvemos, que adentro del palacio está en una competencia de artes marciales y lo estan moliendo a palos.

Nos metemos al palacio a rescatar a papou, pero nos perdemos entre tanta sala. Luego llegamos a una oficina con un hombre vestido de militar que no nos vio pasar, porque eramos invisibles. Nos metemos a una pieza y entra el hombre gordo con la secretaria y la empieza a desvestir. No nos vio porque eramos invisibles y ademas estabamos debajo de la cama.

Aprovechandonos de nuestra invisibilidad salimos corriendo y ya no me acuerdo de mas.

Para soñar esa clase de mierda, mejor me quedo despierto.

Lo otro es soñar pura mugre horrenda. Causas de muerte ya llevo cientos. Me han acuchillado en un callejon, me balearon en una guerra, y he saltado de montones de edificios en altura y acantilados. He saltado de aviones y han estallado bombas al lado mio.

Cuando me muera, la muerte va a ser bien aburrida, que ya me la sé de memoria.

Claro porque el cerebro humano es tan requete genial, que sabe como se sienten las cosas en la realidad aunque sea un sueño. Entonces las veces que me han baleado, he explotado o me he echo mierda contra el asfalto, me ha pasado de verdad, solo que me despierto en la mañana.

Y no es tan terrible como lo pintan.

Explotas y ya.

Las balas ni se sienten. Se siente una cosa calentita que pasa entre tu espalda o tu cabeza. No te das ni cuenta, luego caes en la cuenta que te estan llenando de plomo, pero no te duele. Despues te sientes debil, asi como medio ahueonao, y vas viendo que te da como sueño y no te quieres dormir. Tienes la frente pegada contra el suelo y empiezas a ver todo negro, pero los ojos los tienes muy abiertos.

Luego nada.

Y eso es.

Pero antes de eso es lo feo. Arrancar del hombre del cuchillo y saber que no puedes correr, que te van a matar igual, y la desesperación horrible de luchar por tu corta vida.

Es un espanto...

Espanto hasta que finalmente te mueres.

Igual que en Misa de Requiem. Lo leyeron?

Yo tampoco, que voy a andar leyendo leseras. Me hablaron de ese libro. Es de un cura que huye toda su vida de un asesino. Varios años huyendo, durmiendo mal y poco porque algun dia lo van a encontrar y lo van a matar. Asi que el vivio como el orto muchos años. Finalmente el asesino lo encontró, y el cura dijo: POR FIN LLEGASTE QUE YA ME CAGABA DE DESESPERACIÓN.

Asi la muerte le llegó como un alivio. Y ni se si el asesino lo mató o no, que el libro no lo leí. Y que.

Pero lo voy a leer. Pinta para bueno, menos mal que no me sé el final.

Misa de Requiem, busquenlo por ahi.

Bueno sigo con lo mio y lo de mis sueños. El problema de soñar con algo penca, es que generalmente es lo mas penca que te puedes imaginar. Alguien muere, o algo muere, o tu mismo te mueres. El problema es tratar de evitar que alguien, algo o tu se muera, y no se puede porque tu cerebrito ya tiene armada su propia telenovela y rara vez acepta modificaciones.

Entonces cuando viene el hombre sediento de sangre a matarte, que haces? Arrancas como un perro enfermo.

Pero yo tengo otro problema añadido. Debo tener un tremendo engranaje roto en la cabeza, que esto si que no lo habia escuchado nunca.

Cuando llega la hora de apretar cachete, arrancar, apretar cueva, comprimir esfinter, huir, patitas para que las quiero, etceteras y etceteras... algo pasa inconfundiblemente con el sistema gravitacional del universo.

Corro como si mis zapatos fueran imanes y el suelo de hierro. Los pies se me ponen pesados, y no puedo avanzar. Es una sensación parecidisima a intentar correr en el agua o en una piscina o en un lago. En el agua y ya.

Eso me pasa. No puedo arrancar. Nadie puede arrancar corriendo en el agua. Tu cuerpo es como pesado ( ya sé que en el agua todos somos mas livianos, pero es mi sueño y que ) y no hay nada que hacer, porque tu asesino sanguinario no tiene ese problema y corre veloz.

El problema es que no te alcanza nunca, a pesar de razones obvias de porque me puede alcanzar inmediatamente y no me alcanza. Claro es para puro mortificarme porque al final me clava el cuchillo, me dispara, me explota, me golpea media hora antes de arrastrarme al fuego, o lo que esté en la imaginación perversa de mi cerebro demente en aquel momento.

Pero el intertanto es muy desesperante.

Por ahi algun dia leí alguna vez, que se puede entrenar el cerebro para controlar medianamente tu sueño. No es que decidas exactamente que soñar, pero una vez soñando, estar conciente que es un sueño, y como sueño, saber que tu imaginación no tiene limites para cualquier cosa.

Lo he intentado, y lo he conseguido. Se de gente cercana que puede y lo ha hecho tambien. Yo no me he desvelado tanto ( porque se supone que es en sueños ), por conseguir controlar mi sueño, pero cuando me lo propongo puedo conseguirlo.

Es que fundamentalmente es dificil reconocer la diferencia entre un sueño y la realidad. Cuando has llegado a entender que en realidad ese mometno no existe y lo estas soñando, puedes tener la capacidad para hacer cualqueir cosa. En ese momento todo depende de ti.

Claro y luego el asesino que corre tras de ti, en vez de la pistola que traia ahora trae una flor y te mueres de la risa y el asesino aquel mira su flor incredulo mientras tu desapareces atravezando las paredes para llegar a la azotea sacar alas y salir cascando.

Puedes hacer cosas tremendas como desaparecer, viajar a cualquier parte del mundo, o si quieres despertarte y cambiar de sueño.

Bajo esas condiciones si. Asi quiero soñar...

Pero cuesta reconocer cuando es un sueño y cuando realidad.

Y ahora puedo estar soñando y ni saber que en realidad estoy escribiendo tanta mierda que quiza nunca se va a publicar.

Eso es lo que queria decir... que si voy a soñar para imaginar cosas imposibles, o para arrancar inutilmente de un asesino perverso, mejor me quedo despierto con los ojos pegados en el techo, mirando como las arañas se desviven esperando atrapar la mosca que vive en mi pieza y que tengo bien entrenada para que no se acerque a las telas de araña.

No ves que si me atrapan la mosca, me quedo sin nada que hacer durante toda la noche?

Ya.






.,.

Aquello de tomar fotos en el cementerio.

Hoy dia estaba en el computador, justamente viendo fotos.

Toneladas de fotos.

Y no digas que toneladas no, porque se pesan en kilos. Un mega son mil kilos, asi que miles de kilobytes, son toneladabytes.

Corregido aquel malentendido entendido, estaba revisando miles de fotos. Y claro, porque urras que han habido motivos para darle y darle a este cuestion aquello de lo de las ocasiones especiales.

Y claro, nuevamente digo, porque está clarisimo, porque luego de algo de inactividad, buena viene la actividad...

Si porque en la casa de Laja con la noche mexicana, de tacos y tequilazos, luego del karaoke que hace que los computadores terminen patas arriba en el suelo con un vaso entero escurriendole entre sus teclas...




Si, hubo una noche mexicana tremenda y completamente total.


Y sin terminar la noche mexicana, terminamos en una nebulosa extraña, que nos condujo misteriosamente a la casa de arturo donde todo se hizo difuso, momento en el cual abrí los ojos y me encontraba durmiendo al lado de la coso chico, bajo un techo que conosco mejor que el mio.


El suyo.



Y claro, luego suena el telefono y la pregunta final.

Y, nos vamos? Los pasamos a buscar luego.

Y nos vamos para donde digo yo, que al campo de angel dice ella. Que luego, que bueno, que nos vamos.

Asi que pasó angel y nos fuimos.



Un viaje corto, que el campo queda cerca. Y cambiar tanta rutina urbana por 30 minutos de un gran viaje en la distancia del limbo, de veras que modifica todas las cosas y hace que todo fluya a un ritmo mas lento.



Mas relajado.



Claro y luego sentados al calor de una estufa, iluminados nada mas que por su fuego, mientras afuera en un techo de madera recientemente construido, caen montones de gotas gordas acumuladas en hojas de arbol amontonadas mucho mas arriba entre las ramas que nos abrigan del viento que intentaba soplar alla abajo.

Y luego, sin haber aún terminado de revisar todas esas fotos, me habla el feña y me dice genialmente:

- Vamos hoy a sacar fotos?

Y claro, primer dia de sol real en harto tiempo.

Partí veloz en la catalina. Pisé botellas quebradas y no me importó. Pasé por vidrios molidos, y no me alteré. La catalina volaba suave como las plumas del halcón peregrino en veloz picada rumbo al mar.

Llegué donde el feña y luego del saludo respectivo le pregunté, "Y bueno, donde vamos?"

Ni idea.

Pero ya estabamos cerca, y bueno, partimos al cementerio. El cementerio es bien fome, pero en general, si uno se predispone, es como ir a una ciudad nueva.


Claro que sus habitantes son un poco callados.

Y bien fome es el cementerio, porque que puedes hacer mas que sacar las fotos tipicas? Puedes hacer que tus fotos tipicas se vean bien.



Y claro, eso se hace interesante.

Entonces se hace de noche, se cierra el cementerio, le ponen llave y nosotros adentro... genial! Un monton de luces de fuera le dan sombras largas a las tumbas de los muertos que viven adentro.

Estaba bien oscuro, para que decir porquerias, si estaba. Pero uno no se siente en una metropolis de gente muerta, sino en un paraiso de sombras y colores en la penumbra que no se pueden capturar en ningun otro lado.



Para que voy a mentir, lo unico que esperabamos era poder fotografiar un muerto, y a pesar de que no llegamos a destapar una tumba, llegamos al punto de ir exactamente al mismo lugar oscuro desde donde provenía aquel ruido desconocido, donde no debiamos ir, precisamente por miedo a encontrarnos con algo del otro mundo.

Y partimos, con mas fascinación que miedo.

Claro que se desvaneció un poco, cuando el feña me cuenta que hay una figura que lo está mirando desde su derecha.

Evidentemente no vi nada, pero le da saborcillo al cuento.

Se hizo bien de noche y ya de veras que se hizo oscuro, asi que terminamos de recorrer el cementerio entero y luego tratamos de salir por la puerta como los caballeros.

Pero no contabamos con que como ya estaba cerrado, nos iria a llegar la gran ostia de aquel hombrón que lo cuida de noche.

Nos tragamos la ostia bien hombres y callados y salimos de ahi chimbando como los chimbos chimbadores.

El album entero lo puedes ver aqui

Y claro, el feña me acompaña a buscar a la catalina quien habia quedado ahi amarrada a un poste, cuando me doy cuenta que la cata estaba completa y absurdamente desinflada.

Pinchada, reventada y absurda en el suelo.

Me cabrea los cojones pinchar ruedas. Tuve que pedir auxilio a mi papa y a su camioneta.

Me cabrea quedar a pata.

Me cabrea arreglar pinchaduras.

Pero por eso mismo me voy a acostar para olvidarme de que mi catalina anda coja...