Yo casi lloro de la risa...

Me junté con poroto y fuimos al supermercado.

En el carrito: 3 botellas de cerveza, una botella de vino ( dos litros ), un paquete tamaño industrial-extra de papas fritas, y 6 kilos de carne.

La mision: Organizar una nueva compañia de teatro con amigos y unas españolas de intercambio que yo todavia no conocía.

Habiendo comprado finalmente la mitad de lo que llevabamos, y una vez en el estacionamiento, poroto me dice:

- Todavia es algo temprano, vamos a tomarnos una de las cervezas a una plaza?

Llegamos y agarramos una cerveza. Habia que abrirla, entonces recurrimos a los mas ingeniosos metodos metodicos para su apertura. Probamos de todo... las llaves del auto, el truco de la toalla, los dientes ( en cierta forma ), los ojos, la calzada, una rejilla de basura hasta que encontramos una reja de fierros.

Poroto me dice "ahora si que se abre", le da un golpe, y salta la cerveza victoriosa. Claro que salta irregularmente irregular, porque en la reja se queda todo el cuello de vidrio de la botella.

Descuellamos la botella entera a puros golpes!

Puuuta maaaadreeee!!

Asi que teniamos que decidir si queriamos tomar cerveza con sangre, o buscar alguna forma menos filosa de tomarse la botella.

Poroto busca no se donde, y encuentra un tarro plastico de leche cultivada. Y me dice:

- Mira como nos fabricamos un vaso!

Se mete la mano al bolsillo y saca una navaja de estas suizas que tienen de todo y cuando la tuvo en la mano dice:

- ESTA HUEA TIENE UN DESTAPADOR DE BOTELLAS!!!!

Juaa!!! Se me salio una lagrima de pura risa.

Ahora, guarda el destapador de botellas, abre el cuchillito que trae, agarra la botella y la destripa! La parte en dos con su cuchillito, y la parte de abajo la llena de cerveza.

Teniamos nuestro vasito!

Y mientras nos tomabamos la botella, en el ex-contenedor de leche cultivada ahora vasito cervezero reciclado, me contaba la gracia que le habia pasado ese mismo dia...


He aqui su historia...

Poroto iba llegado atrazado ( como siempre ), a un cortometraje que presentaba la viuda de un gran artista que ya habia fallecido, proyectado en su universidad. Cuando se sienta en un asiento, bieen al fondo, se molestó porque no se escuchaba nada de nada! La respuesta era bien sencilla: El sonido venia desde los parlantes del notebook del que se estaba proyectando la pelicula.

A poroto, le pareció una falta de respeto que nadie pudiera escuchar nada, asi que partio a una de las oficinas de la universidad y hablo con una secretaria a ver si se podia conseguir unos parlantes un poco mas decentes.

La secretaria le dijo que si, como no, ningun problema. El le pregunto si podia acompañarlo a la sala de proyeccion para conectar los parlantes porque le daba vergüenza hacer la coneccion frente a toda esa gente.

La niña le dijo "si, como no.. seguro, ningun problema", y juntos se fueron a la sala de proyecion. Cuando entraron a la sala, la niña dijo:

"Atencion por favor, el va a conectar los parlantes"

Y se fue!!

Y lo deja parado ahi frente a toda la concurrencia solo, con los parlantes en la mano y un monton de cables que llegaban hasta el suelo.

Poroto no sabia que hacer, y se quedo parado un rato sin saber que decir, asi que lo primero que se le ocurrio fue decir:

- Quieren que le ponga los parlantes????

Y el publico dijo: Siiiiiiiiiii...

Pero poroto no tenia idea como se hacia asi que... dejo los parlantes, apago el computador, desenchufo el data show y empezó el desastre... dejó la cagada!

Y luego de dejar el completo desastre, se le ocurrio verificar si funcionaba o no... y llego el momento de prender los parlantes.

Agarró el enchufe y horrorizado comprobó que no alcanzaba a llegar al de la pared!!

Corrio para arriba pidió un alargador de cable, le dijeron que no habia, pero como que no habia! No hay, pero en alguna parte debe haber! Asi que vio un microhondas, se metio debajo de la mesa, lo desenchufó, saco el alargador, se salio de debajo de la mesa, se limpió las peluzas, el polvo y la tierra, y bajó de nuevo a la sala de proyeccion.

Todo eso en no despreciables 15 minutos.

Media hora se demoró en hacer que el sistema de los parlantes funcionara! Todo transpirado, muerto de verguenza, desesperado y completamente histerico, pero finalmente satisfecho, frente a una multitud que echaba humo de pura rabia, volvio a su asiento y dió la autorizacion de poder comenzar.

Pusieron la pelicula de nuevo, y luego de 5 minutos aparecio en la pantalla la palabra "FIN".

El como iba a saber que estaba terminando si habia llegado atrazado?

Lo odiaron como 50 personas, pero Poroto...

... nosotros te queremos.