La mansa cagaita.

Hoy en la mañana, estaba tratando de dormir...

Asi es mi queridisimo amigo, estaba intentando dormir infructuosisimamente porque nuevamente anoche, como casi todas las noches, fui victima frustrada de un nuevo intento errado de dormir como la gente normal del tercer planeta del sistema solar:

De noche.

Eran como las 11 de la mañana y yo recien con la esperanza de que me llegara el sueño. Ya se cual es mi problema, lo descubrí! Yo me canso, pero no me da sueño.

Y cuando me canso de estar cansado, me duermo. Eso es lo que me pasa, pero sueño, hace tiempo que se me acabó.

Bueno, eran como las 11 de la mañana y yo ahi envuelto en mis frazadas y coberturas, cuando algo raro perturba fisicamente mi mente. Impresionante-mente, mente mente...

- Oh my god, que me pasa.

Giro hacia el lado izquierdo, pero el dolor aumenta. - Mejor me vuelvo - me dije. Y me volví. Pero una vez vuelto a mi posicion original, el dolor se acentuó.

Chanfle, si me volví, y no se pasó, y me desvuelvo y empeora, ahora que hago?

Y fue cuando me levanté.

Y ahi me dije a mi mismo: Oye, esta cuestion es grave porque empeora con cada cosa que hagas.

Asi que, que es lo que hace uno en estos casos... deriva el problema a otra persona. Quien mejor que a mi madre, que es la responsable de que yo esté aquí, y sufriendo y con dolores punzantes?

Empecé a caminar, pero ya sentia que me desmayaba de puro dolor. Es una de esas situaciones en las que uno se convierte en un superhombre y hace cosas que fisicamente son imposibles...

... como ir a avisarle a tu mama que te duele algo.

Es que el dolor era mucho.

Llego abajo, le hago una seña a mi mama que "algo" pasa, que me duele atras de la espalda y me fui al piso. Ella entendió altiro, y no solo eso, sino que me diagnosticó en ese mismo momento.

Fue cuando me puse a vomitar de puro dolor. En 2,5 segundos apareció mi mama con un tarro, y yo ahi tirado en el piso invocando la muerte.

Era tan fuerte el dolor, tan fuerte, que si hubiera tenido la capacidad muscular, me hubiese pegado un balazo.

Calculo renal!! - Dijo mi mama, y desapareció.

Apareció de vuelta 3.2 segundos despues con una cosa en la mano. Me dice: "Toma, este supositorio es milagroso"

Y me pasa una verguita chica.

Me dice practicamente que su principio activo es la magia, que me va a ayudar y quitar el dolor, y esa clase de cosas que uno quiere escuchar cuando uno quiere ayuda y quiere evitar el dolor.

Como no estaba en condiciones de estructurar un debate, agarro la cuestioncita, y me la pongo por el potin.

27 años continuados de puras salidas y derrepente algo se mete en contra del sentido de circulación. Ni una maravilla, me dije yo.

Pasé la prueba: No me dieron ganas de ponerme poleras de colores ni andar de la mano con mis amigos. Claro que quizas es el diametro el que hace la diferencia.

De todas maneras, no tengo tantas inseguridades para convertirme hoy dia en cazadores de mitos

Mi mamá me repite que esas pastillas ( no son pastillas, porque no se tragan... no por la boca ), son magicas, que todo lo pueden, que combaten el hambre y la peste y que son super caras.

Como 10 lucas la caja (mas o menos 20 dolares). Y vienen 6. Genial, me acabo de meter un poco menos de 2 lucas por el culo.

Mi mama me dice que se recomienda meterse en una tina con agua caliente, y yo en el piso tirado con retortijones, calambres renales y escalofrios, me pareció una idea interesante.

Mejor que estar ahi tirado con la baba llena de peluzas.

Ella desaparece y 40 segundos despues, me dice que ya está lista la tina, que me vaya a meter al agua caliente. Obediente parto, me saco mis ropajes y me meto al agua. Estaba hirviendo pero no me importó. En ese momento no estaba como para hacer negociaciones.

Yo no se si fue efecto de la magia de la verguita quimica, del agua hirviendo, del dolor inexplicable o de no haber dormido nada. Pero un cansancio cataplejico me invadió, y ahi me quedé en el agua... escaldando.

Mi mama me trajo ipsofacticamente un aguita orinadora, que me dijo que eran buenas para vaciar las vegijas, asi que me la empecé a tomar porque tenia una sed de camello en el desierto. No fue de borracho yo lo se, pero se que la cerveza tiene un efecto diuretico bien potente, y le dije a mi mama.

Logico, cuando tomas cervecita, tomas un litro y meas dos, asi que me imaginé que era lo ideal en estos casos para botar piedras molestas.

Yo debo haber estado bien mal, porque mi mamá desapareció, y volvió con una Heiniken, una de esas que mi mamá guarda bajo llave.

De veras tengo que haber estado medio mal, porque esa botella debía estar guardada desde 1970. Mi mamá me miró con cara de sospechosa y me dijo que con una cerveza iba a quedar borracho.

- Mama, es una cerveza. Quien se cura con una cerveza?

Y me la pasó. Me dijo que iba a googlear calculos renales para saber bien si era, o que habia que hacer, y desapareció.

Yo ahi en una tina de agua caliente, escuchando la lluvia afuera, con una jarra de medio litro de Heiniken en la mano, me dije a mi mismo... si no fuera por el dolor... esto si que es enfermarse.

Y claro.

Si sacamos los inconvenientes, como sufrir dolores comparables a los que sufren en los dominios de Belcebú, e introducirse ciertos adminiculos en una via que normalmente es ONE WAY, en realidad, tener un calculo renal, es bastante genial.

Mejor que una fractura, o definitivamente un dolor de muelas cototo.

Aunque el dolor de muelas es cototo "per se", y he tenido algunos colosales, el dolor no es tan intenso como para hacerte vomitar. Ademas, no te dan cerveza.

Asi que yo ahi, heme tendido en el agua caliente pensaba, que si no fuera de veras por ese dolor de las mil viudas del octavo circulo del infierno de satanas, la enfermedad podria ser en realidad, bastante agradable.

 Como consejo personal. Si no quieres ir a clases o no quieres dar una prueba, o te sientes solo y tienes ganas de que te regaloneen, el calculo renal es la opción. Es la opción directa.

Si a pesar de no tomar agua en una semana y comer huesos de vaca enteros, no aparece uno verdadero, igual lo puedes simular. Para esto, mi queridisimo amigo, sigue mi consejo:

Presentate ante alguien como si una yegua corralera te hubiese pegado una patada en las bolas (equivalente a los ovarios en una mujer), que el dolor debe ser mas o menos parecido. Tambien debes comportarte como si hubieses tragado cianuro (de ser posible traga un poco para aumentar la credibilidad), retuercete en el suelo como si eso ayudara a aliviar tu dolor y encogete en tu minima expresión, como un chanchito de tierra. Por lo menos asi fue conmigo.

Asi que si sigues al pie de la letra mis pasos, probablemente seas candidato de una tina caliente en un dia lluvioso, con una jarra de medio litro de cerveza en tu mano.

No se garantiza exito. Si las personas que te cuidan son sobreprotectoras, probablemente van a querer llevarte a ver un doctor. El doctor lo que hará, es tomarte una radiografía para ver las piedras. Ahora bien, antes de salir al hospital, es recomendable tragar cantidades considerables de piezas de ajedrez, quizas abrelatas, piezas mecanicas de autos de autopropulsión, o decoradores de centros de mesa.

Al momento del revelado de la radiografía, nadie se va a acordar de tus calculos renales. Probablemente te quieran hospitalizar o enviarte a la nasa, pero si tienes tanta suerte como la tuve yo...

... un baño caliente, una Heiniken de litro, y un supositorio en la raja probablemente bastan para que comiences a sentirte bien.

Y digo suerte.

Y repito suerte.

Y digo y repito suerte y suerte. Porque de todos los casos de calculos renales que he oido, el mio ha sido el mas leve en la historia de la humanidad. Que mi mamá me contaba del suyo, y se fue derechito para el quirofano.

Asi que no te mejores tan luego tan, que mi caso es milagroso. Quizas es un milagro atribuido a las pastillas magicas de ketoprofeno que me metí por el potín, que tan buenas y milagrosas decia mi madre que eran.

Tan asi de magicas y milagrosas, que voy a abrir un grupo de facebook: SOY FAN DE KETOPROFENO SUPOSITORIO.

Y que.

Ahora, ahi en la tina escaldandome con mi cerveza en la mano, me entró otra preocupación de los mil diablos... me acabo de convertir en un arma mortal.

Claro, porque tengo una muy reconocida y bien aclamada fama mundial:

Tengo una capacidad orinante sobrenatural. Desde un lado de la calle, puedo alcanzar la calzada del frente. Y eso no son menos de 5 metros.

Es mas. Puedo mojar el techo del lugar en el que me encuentre. Y las gotas que caen en forma sucesiva, son motivos de risa para la mayoria de las personas que estan enteradas de que clase de gotas pueden caer en realidad.

- "No sabemos si en todo el mundo habría alguien con esta capacidad". Por lo menos fue lo que me dijo el encargado de validación de inscripción de la Guiness World Records en Londres, razon por la cual, mi prueba sería de dudosa aprobación, debido a uno de los requisitos del concurso:

"La prueba tiene que poder ser superada por otra persona en igualdad de condiciones".

Ahi llego mi aclamada fama como meador internaciónal.

Ahora el motivo de mi preocupación: Todos estos años he estado meando algunos litros de agua y sales inofensivas. Pero hoy... si... hoy, mi pequeña tula esta cargada.

Dije: Oh my god... soy una maquina mortal!

Que pasaría si orinando en algun lugar cotidiano, la piedra aquella sale despedida innoblemente y produce una fractura en la loza del inodoro, muchas veces muy odoroso?

O peor aun... que pasa si me encuentro en algun lugar no tan noble, y alguna noble abuela se me cruza en la mira y la convierto en angel? Es mas, seria aun mas terrible que se me cruzara algun pequeño niño en la trayectoria, y lo hago huerfano?

Es mi preocupación mas profunda.

Ahora de entre todas las cosas malas y buenas, lo genial es mi mamá. Ella es la persona menos cariñosa de la tierra. Tiene como una hormona rara o algo pero ella tiene formas especiales de demostrar cariño. Una de esas es si estas mal.

Es que mi mamá vuela. Y no vuela en circulos como las gallinas, sino que se convierte en un ser extremadamente eficiente, preciso, certero y practico.

Lo que no sabe lo averigua, lo que falta lo pone, lo que sobra lo saca, es genial. De repente yo pienso que hay tantas mamas buenas y cariñosas y regalonas, pero burras!

De esas que no cachan na, como las gallinas.

Menos mal que no hay guerra, porque la vieja sería heroe y tendrian que hacerle estatuas y ceremonias.

Es bacan la vieja. Me hizo hasta la cama y eso que yo duermo en un saco de dormir. Para alguien normal es normal, pero mi vieja no hace esas cosas.

Dentro de tantas cosas malas hay muchas cosas muy buenas.

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